Класс для занятий Elis_ray

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

9. Ошибки жены лейтенанта

Много женщин выходят замуж за богатых и успешных людей, но у них так же есть ошибки, которые они совершают. Первая ошибка: Они считают себя теми, благодаря кому сейчас муж богатый. Рассуждают примерно так "Я вышла за него и он был бедный. Я сняла с него бремя бытовой жизни, помогала\мотивировала его и лечила. Он богатый лишь благодаря мне!". Абсурд, но жена находит причинно-следственную связь и верит в нее (подтасовка фактов). Они присваивают достижения мужа себе. Таких не любят, вот если бы она была скромной, то муж мог сказать что благодаря ей всего достиг. Но когда она нагло присваивает, то они начинают ненавидеть. Вторая ошибка: Отказ от себя. Мужья стараются, чтобы женщины не работали и все время отдавали быту. Они могут иметь ребенка, но отказываться от карьеры не обязательно. Женщина такая же личность и имеет право на карьеру. А еще, она так может терять себя и терять свою ОЗ

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

9. "Я свободна, но мужчина должен платить!"

Это все очень абсурдно. Половина, если не больше, русских женщин хочет чтобы за них платил мужчина, НО при этом они самостоятельные и никто не имеет право им что то возражать. Типо "Я сегодня хочу много-много опеки, опекай меня, но я не буду делать ничего, что ты просишь". Такое поведение несет за собой уйму последствий-домашнее насилие (моральное, физическое, экономическое) и растет ненависть в семье.

У меня была знакомая, которая считала, что мужчина обязан платить за нее везде, а если она хоть копейку потратила, когда была с ним, то он больше не мужик. Я не скажу, что я никогда не беру деньги, если человек захочет, то он мне подарит и я буду рада. Когда за меня платил человек, который мне очень нравится, то мне даже стремно было брать, как то неловко. А вот если на человека мне было без разницы, то я могла и разводить, но при этом спокойно могла оплачивать себя сама (ну, не сама, но родители давали мне деньги и в целом я могла на них что то купить).

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

10. Чужая боль

Если человек близкий, то он всегда готов оказать поддержку и помощь. Это норма. Если вы идете по улице и вам стало плохо, то вам тоже окажут помощь, так как это норма. Но никто не любит, когда человек начинает щипцевать эту поддержку. Человек с хорошими границами и целостной личностью понимает, что до его проблем всем по боку, но есть те, кто поддержит, он так же готов поддержать. Инфантил же думает только о себе и своих проблемах, его не интересуют другие личности, вообще никак. Он может и представляет, что есть другие люди и у них так же есть проблемы, но принимать этого не хочет никак. Никому не будет приятно, когда человека будут просто щипцевать, а с плохими границами люди по другому не умеют. Человек должен сам хотеть помочь, иначе он просто будет дистанционироваться как морально так и физически.

Я очень любила придти и вылить свою душу, все свои проблемы. Я раньше даже на первой встречи могла все рассказать, хотя меня могли и не спрашивать. С лучшей подругой у нас это было как то обоюдно, мы обе делились всем и поддерживали. А вот когда тебе человек на что то жалуется, а тебе не интересно это, то очень трудно слушать и поддержать нормально не можешь. А человек начинает злиться типо "какого фига, ты не поддерживаешь меня?! я тебе не интересен\сна? так так и скажи, что скрывать. я уже понял\ла что тебе без разницы на меня, урод"

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

11. Деление территории после измены

Если вас бросили, но вы не супруги, то просто надо уйти. Даже на дружбу не соглашаться, вообще не на что, просто уходить. Но если вы в браке, а особенно с детьми. Обычно, пострадавшие (те кому изменили) или сами изменщики расстаются так, будто даже детей у них нет. Или цепляется мертвой хваткой. И то, и то неверно. Если вы поступаете как в первом варианте, то это очень глупо и равнодушно, по отношению к детям. Надо видеть где заканчивается ваша территория, а где начинается родительская. Когда произошла измена, надо все спокойно решить, причем в своих границах, а потом разойтись. Если человек решил остаться с изменщиком, но при этом имеет самоуважение, то он останется с ним как с соседом.

При изменах я только больше начинала бегать и липнуть(

 

[Ярoслав]

Урок 30 Часть 4

5. Горький "Жрец морали"

Мужик-Пошлый, похотливый-предлагал девушке непристойные вещи. Высокомерный, самовлюбленный-смеялся над автором, считал его глупцом. Эгоистичный-думает только о себе, своих желаниях. Наглый, не культурный-курил сигарету у автора дома, не спросив разрешения.

Автор-гостеприимный-предложил попить, не выгнал. Любопытный-задавал много вопрос. Немного повернутый головой-выбросил деда из окна в надежде что он станет умнее. Верный, воспитанный, правильный-ударил грешника.

Дед автора-двуличный, лицемерный-на людях строил из себя порядочного, а в семейных кругах был уродом.

Мораль: Я поняла так, что обычно масштабные поступки или поступки высокопоставленных людей прикрываются несколькими мелкими поступками. То есть, высшие люди всегда не при делах и все их считают хорошими

Да , только не обязательно это должны быть высокопоставленые люди. Когда подлецы начинают рассуждать о морали, когда брехуны , бесчестные и бессовестные люди пытаются нести мораль в массы - это верх лицемерия.

 

[ТайКа]

Да , только не обязательно это должны быть высокопоставленые люди. Когда подлецы начинают рассуждать о морали, когда брехуны , бесчестные и бессовестные люди пытаются нести мораль в массы - это верх лицемерия.

Да, хорошо. Ярослав, я уже спать пойду и завтра на все отвечу

 

[Ярoслав]

2. Где ум не осилит, там и хитрость не возьмёт.
Я считаю это так же не верным. Потому что хитрость иногда бывает полезна. Глупый человек может не осилить по умному, а вот по хитрому может и осилить

А здесь тебе намекают, если ума или навыков маловато для совершения дела то и хитрить нет смысла.

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

12. Мышеловка

Мыши хотят вложиться как можно меньше, а получить как можно больше. Нет понятия "общее" есть понятие "мое!" больше никак. Они хотят забрать все деньги, еще до суда. В браке все общее, так как любовь людей взаимна, они хотят отдавать друг другу все.

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

14. Разделение в быту. Часть-1

Иногда, кто то из партнеров не помогает в быту, чаще это мужчины, но бывают и женщины. Такое отношение скидывают на детство, мать, бывших, а значит кладут в шкатулочку=плохие границы, даже слияние их. Чтобы делать правильные действия в дальнейшем надо проанализировать эти две вещи:
1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.
2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это - с.екс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.
Если мужчина полностью вас обеспечивает, то он может и не помогать по дому, так как у него основная работа есть. Это будет справедливо и честно. Если вы хотите, чтобы мужчина вам помогал, то вы можете просто попросить. Спокойно, обещая потом компенсацию. И в большинстве случаев он вам поможет. А еще можете предложить вкладываться одинаково, чтобы он не сильно тратился на вас.

Не знаю, примера нет. В целом в семье у мамы и папы все поровну, но я не хочу судить, так как это мое виденье, я останусь при нем. Но в будущем в своей семье я хочу чтобы было все поровну, но я не хочу чтобы было четкое разделение на женски\мужские обязанности

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

14. Разделение в быту. Часть-1

Иногда, кто то из партнеров не помогает в быту, чаще это мужчины, но бывают и женщины. Такое отношение скидывают на детство, мать, бывших, а значит кладут в шкатулочку=плохие границы, даже слияние их. Чтобы делать правильные действия в дальнейшем надо проанализировать эти две вещи:
1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.
2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это - с.екс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.
Если мужчина полностью вас обеспечивает, то он может и не помогать по дому, так как у него основная работа есть. Это будет справедливо и честно. Если вы хотите, чтобы мужчина вам помогал, то вы можете просто попросить. Спокойно, обещая потом компенсацию. И в большинстве случаев он вам поможет. А еще можете предложить вкладываться одинаково, чтобы он не сильно тратился на вас.

Не знаю, примера нет. В целом в семье у мамы и папы все поровну, но я не хочу судить, так как это мое виденье, я останусь при нем. Но в будущем в своей семье я хочу чтобы было все поровну, но я не хочу чтобы было четкое разделение на женски\мужские обязанности

а откуда картинка?

 

[ТайКа]

а откуда картинка?

а все, не обращайте внимание на нее

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

15. Гарантия баланса

Любовь без слияния-баланс. Когда есть слияние, то человек воспринимает второго как часть себя, как собственность. У людей есть эмпатия, когда человек может ощущать чувства\эмоции другого. При слиянии человек не разделяет желания партнера, его хотелки. Он считает что все, что хочет он, хочет и второй. Эмпатия это тоже хорошо, но она должна быть в меру, а не сливаться с другим субъектом. Повезет, если второй еще с хорошими границами, но если нет, то происходит примерно следующее: первый хочет смотреть кино, а второй гулять. И оба считают, что это не они хотят, а другой. Я сама уже запуталась. Но по итогу выходит так, что они ссорятся, потому что не понимают друг друга. В балансе люди спрашивают друг у друга, что они хотят и строят планы исходя из ответов партнера. Поэтому каждый остается довольным.

Вспомнила. Ярик как то на 8 марта приехал ко мне и сказал что мы поедем к его маме, ведь я ХОТЕЛА с ней познакомиться. Как он это бл понял, я хз. Я не намекала, не говорила вообще об этом. Мне тогда было максимально не приятно, чувствовала себя собакой на поводке.

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

16. Секрет баланса

В отношениях большинство ссор происходит из-за неумения разделить границы. Причем, чаще всего происходит нарастание ссор, то есть как снежный ком. В балансе слияние границ может быть еще и успокоит расстроенного\обиженного партнера, но в дисбалансе это только усиливает злость. Когда вы делите границы, то вы показываете человеку что его мнение, желание, просьба тоже важны для вас. А при конфликте же, слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. В отношениях важно учится находить компромисс, уметь разделять границы свои и границы партнера. Вы должны понять, что партнер такой же субъект как и вы, поэтому нельзя к нему относится неуважительно, это рушит любовь.

В некоторых отношениях при ссоре было полное слияние границ. Я например кричу, ругаюсь, пытаюсь что то выяснить, а меня берут и обнимают, причем я не хочу, я хочу просто поговорить.

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

17. Менять другого

Людей менять почти не возможно, надо менять себя, а от таких ублюдков уходить. Всем людям свойственно меняться спустя время. Меняться как физически, так и характером. Это естественно, так происходит со всеми. Меняются люди благодаря обществу, кругу общение и интересов. Партнер вас так же может избегать, если ваша значмость для него сущее ничто. Если человек вас любит, то есть шанс что он будет расти и меняться. Но здесь зависит все от вашей значимости для него и его любви к вам. Так же, при высокой значимости вы влияете на человека сами того не замечая. Но если у вас низкая значимость, то на партнера вы будете действовать негативно, вы будете токсичным человеком для него. А значит вы будете его изменять в плохую сторону. Для того, чтобы не ухудшать партнера, надо сделать дистанцию и в это время прокачивать свою ОЗ, то есть прокачивать ресурсы, именно свои, а не его.

Меня хотели поменять, но ни у кого не выходило, так как эти люди для меня были максимально далекими, я их не считала даже за друзей.

 

[ТатьянаРа]

а все, не обращайте внимание на нее

А откуда она все таки?

 

[ТайКа]

А откуда она все таки?

я копировала название из статьи, а у меня же фотки то не грузит. Видимо зацепила, сама не поняла шо она там делает

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

18. Дырявые границы и нелюбовь к себе

Когда человек шо то делает, он ждет одобрение окружающих, даже восхищение их. Такой человек с дырявыми границами (получается, у меня такие. Тк я всегда жду одобрение, чтобы восхитились моим поступком\достижением. Я там приготовила шо нибудь и жду когда все скажут как вкусно получилось, шо я молодец и усе в этом роде. А если человек не восхитился этим, то я чувствую себя одинокой, кажется шо получилось не вкусно и никому не понравилось). Человек должен что то делать в первую очередь для себя и так же должен чувствовать восхищение собой. Из-за дырявых границ нельзя прокачать ни один ресурс, вы шо то делаете и не получаете одобрение в ответ и желание продолжать тут же отпадает. Так же и с самооценкой, она опирается на других и значит зависима от окружающих. А поэтому начинает расти корона, а границы еще более дырявыми становятся. Чтобы с этим справится, надо учится делать все не на показ, а для себя, онли для себя. Получать радость от проделанной работы, радость от того, шо хорошо себя чувствуешь, хорошо выглядишь. С хорошей самооценкой на критику вы реагируете адекватно, можете вынести для себя выводы и исправить их, если это будет нужно. Надо учиться хвалить и оценивать себя самому, не ждать одобрение со стороны (вот когда делаешь именно для себя, не ждешь шо тебя похвалят, тогда даже приятнее в два раза становится. Я себя в такие моменты чувствую вообще прекрасно, понимаю что самостоятельная и самооценка адекватная. Вот не к теме мб, но я стала сейчас на себя смотреть адекватно, вижу какие то минусы\недостатки в себе и не сижу реву, а думаю как их можно исправить, что предпринять. Раньше по поводу веса и растяжек загонялась, а щаз мажу тело кокосовым маслом, делаю сухой массаж. И при этом не жду, шо меня за это похвалят, а для себя делаю, самой приятно). А вот у многих, корона это как голова, щипцы как руки и баги в общение как форма общения, такие люди вечно ждут одобрения, реакции и в границах у них решето.

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

19. Рецепт победы

У родителей в воспитание детей присутствовать могут ошибки. Растет ребенок, а ему растят еще и корону. Это большая ошибка, которая приводит к еще большИм ошибкам в будущем. Но родителей в этом обвинят нельзя, тк локус никогда не место не встанет (я во всех бедах винила родителей, всегда считала, шо все траблы от них, надо было правильно воспитывать, правильно говорить, правильно направлять. Но это значит что у меня локус контроля был смещен, поэтому было множество проблем и короны (она же от локуса появляется?). С ранних лет ребенка надо приучать в правильному восприятию отказа. Здоровая вера в себя-это не когда ты думаешь, что можешь захватить весь мир, а когда ты веришь в свои опоры и собственную устойчивость. Если у человека нет опор, то он с детства не видит закрытого забора и ломится туда головой, пока не убьется. Человек должен понимать, что у всех есть права и за права чужого человека ты заходить не можешь. Человек с хорошими границами реально принимает все ограничения, видит закрытый забор еще за несколько шагов и не ломится в него (у меня была такая штука, шо если я понимаю, шо никак не достичь чего то, то я иду на пролом, использую манипуляции, крики, скалки). Когда родитель замечает, что ребенок сливается, вы начинаете активно кормить корону (возможно сами это не понимаете) и у ребенка корона растет еще больше. Здесь большая ошибка, тк победитель итак считает себя богом, а ему еще больше растят корону (у меня подружка была и мы когда с ней гуляли, я жаловалась что мне не купили энергетик (к примеру) типа "почему он не мог мне просто купить энергетик, порадовать меня, ему на меня без разницы" (этот энергетик он мог купить например вчера) и подружка кормила мне корону словами "ля, он рил тебя не достоин, он же мог еще раз купить, ты не заслуживаешь его, уходи или меняй его". Я блин реально считала потом так, думала что я крутая дофига и он рил меня не достоин). Ребенка надо воспитывать скромным, тк скромность антибиотик для короны. И скромный человек ценит уже что есть, а вот не скромный все зарится на чужое, а свое даже ценить не хочет. Человек должен воспринимать отказ как отказ, а не очередное испытание, которое требуется преодолеть.

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

20. Сними корону, поправь локус

Хороший локус-это когда ты понимаешь, где заканчиваются свои границы, то есть где кончаются ваши возможности, а чужие границы-это где вы уже не можете ничего сделать. Поправить локус-это значит задать себе вопрос "Что я могу сделать?" локус оказывается в центре и вы делаете все что в ваших границах, а на остальное плевать.
Человек так же может ставить желание других своим долгом, а это тоже не хорошо. Так как вы потом можете испытывать вину, за то что не сделали, но это и так было не в ваших возможностях, сделать это было нереально. НО для того чтобы поправить локус, вы не должны иметь короны. В короне человек полностью отказывается любить себя таким, какой он есть.
Стоит снять корону, поправить локус и выстроить границы, то человек будет чувствовать себя в порядке.

 

[ТайКа]

Урок 36

Марина Комиссарова

Все про личностные границы

21. Правка локуса

Мало снять корону, так как она сделает бамс, если вы не поправите локус. Чтобы увидеть и снять корону надо осознать свою липкость и значимость. А уже потом, после снятия короны, надо поправить локус-то есть найти опору в себе.