Стас, я и трезвая не была стабильная, романтик. И, подумать, не значит поверить же. Просто чувак там мой вроде тоже наладился, с мамой его пару раз общалась в Вайбере. Перед морем распечатаю стать всем дуракам и до н.года даж спрашивать не буду, чё у них. Так решила. А мож и не захочется знать никого, совсем.както так.
В проклятом старом доме было намного ужасней, чем это. Ни воды, ни света, ни газа, холод, страх и ужас. Персональный ад, прям. Приеду, дистанционно работать буду, скорее всего, август точно, посижу ка ещё дома, в облаках летаю, быват)))
Какие мне притоны))) семья, дети, работа и форум вот. Не вписываются уродства в мою чудесную жизнь. Для фотика хочу вспышку покупать, кенон- зеркалка, посоветуешь мож аналог недорогой.
Я думаешь понимала, что это
Вот и хер то, что не понимала сначала, что точки они. Как сама вляпалась, увидела всю грязь эту изнутри. У нас видно город наркоманский совсем. Низачто своему сыну не хочу такого будущего. И псевдапапы ему не нужны никакие. Верила в жертвенную любовь грустную, м.азохистка, точно. А чтоб не жалиться от того, что помочь не могу уехать думаю, и не видеть всех этих больных людей. Здесь, кроме работы ниче не держит.
Стараюсь быть хорошей, в 38 то лет, тетенькой, женщиной, а не дурищей. Обработку не изучала фото, но основы композиции, постановки знаю. Хорошие получаются. Кенон110, вспышку отдельно надо.
Это не побег даже, а если есть возможность изменить место жительства, работу то всегда найду, почему бы и нет. Город побольше, сыну возможностей, интересов, здесь , ну всех уже знаю, куда не пойди, и по хорошему( 15 лет в образовании - родители, дети, педагоги другие, и, к сожалению, по плохому, таких не много, не близко, кроме мужей)
)))Пока конкретно о месте не думала, Казань понравилась оч. Дочерь поступать будет в след.году, думаем, пока)))
Эт хорошо все), но точно не квартиру, дом в мечтах, я ж стареть буду помалеху, цветочки там, огородик, не в центре уж совсем. Потом, для моих поделочные много места надо, бардак чтоб разводить знатный))) не сейчас не сразу, много дел ещё здесь, квартиру опять же отсудить надо ещё.
После отдыха пойду к эндокринологу, с него начну, сдам на гормоны, нездоровая тяга к грустным историям напрягает. Это вот открытие для меня, что из за почек формируется характер.
Вот, читаю, пишу, пока сижу тяги то и не было, должна мож быть была. Скорее всего так глубоко завуалированная чтоли, под спасательство. Когда анализирую прочитанное больше не на себя, а на " того парня" прэцирую. Представляю все эти несчастные семьи, обманы, самообманы, потом, опомнюсь, про свою жизнь думаю. Это нормально, нет. Вот, где, "чето не то" поняла. Так и было, до наркоманства моего, вечно на работе, с чужими детьми, свои сами по себе, или на работе, вместе со мной, в общей куче учеников. Кароч, семья не на первом месте, а вместе с ними приучила, что работа важнее. Такие зп ещё были лет 7 назад, что вообще без выходных, с утра до ночи на работе.а летом по лагерям. Смотрю, все, в других семьях бабушки, дедушки, командуют. Мож поэтому ещё не разбирая, доверяла кому попало, дружилась с родителями мужей, и сейчас дружу. И, так выходит, все эти люди, взрослые, старшие, не в курсе ни один, что детям моим и мне помощь уже нужна была. Тип, вот, опять развод, я такая гордая, опять одна, справляюсь, вывожу все одна, надрываюсь, но вывожу. А они и работу теряют и доверие родных. Эт гордыня, получается, наверн, или чё. Сестра долго не видела, что пи.ц уже, т к.все меня знают, как правильную, сильную, независимую. Или уж думаю, психопат мож я. Или дура упрямая, чтоли. Залезла в дерь.мо, а терь смотрите- мастер класс, для мужей, как вылечится от наркомании. А вам слабо? Такие мысли, иногда , сам сказал, что в голове, то и пиши, ебанута женщина может просто)))
А по факту то дети настрадались, а мысли эти гоню подальше, нихрена не герой, а дура просто. И обиды все отпустить стараюсь и доказывать никому ниче ни хочу, больше. Я, дочь, сын, и не нужен никто, все в дом)))так настраиваюсь.
Единственное, за что могу себя похвалить, тупыми остатками мозгов,
Вспоминается смутно, как страшный сон не спонтанно, неосознанно, а ток когда речь заходит, и дом тот и ужас весь. Растворяется рефлекс, а новая привычка- это засыпание с сыном, всегда вместе, под сказочку аудио, такая усталость приятная, здоровая, как раньше, давно. Мы- спать, до завтра, спкнч)
Привет. Начала алкогольные читать. Согласна с автором. Все по полочкам раскладывается. Думаю, с алкоголем самообманчикито похитрей ещё будут. В обществе принято, что малехато- можно. И всех вокругто не изменишь. Где тот, здоровый нормальный социум искать? Если и на работе, все помалеху прибухивают, и друзья и родственники. И звать не станут пообщаться, потому что ты не пьешь, а их это раздражает. Да и не интересно трезвому в компании выпивших, даж в меру.
Очень в тему, спасибо. Про алко. Распутываю и этот клубок. С пива все и началось расхалаживание. С 11 лет как мамы не стало переехали с отцом и сестрой к бабушке с дедушкой, ни разу не пьющими, некурящими, и не скушно было ведь жить тогда, в детстве - школа, сад, огород. Потом замуж и в декрет, в детсаду воспитателем первая моя работа. Муж на тусовки в компании не брал, че они там на репетициях делали любопытно было. В 28 лет, после первого развода свобода настала. Застенчивая была, знакомиться не знала как,, вот и попадались интересненькие, не выбирала сильно то. Важно было ток волосы и музыку чтоб мою слушал. Погуляем, потом замуж, и вот тут то начиналось. Я- ремонт, поездки, работала, копила, мужья- опять без меня загулы, и я как мужик с этими ремонтами за мой же счет, своими же руками, опять выживание. Потом опять развод, и все повторялось. Но последний
И доча у меня воспитывалась ещё не наркоманкой мамой, умница, к алкоголю негатив, интереса нет, и сигаретам тоже. Карточка у нее давно моя, 2 года почти. 17 лет ей, могло быть и по другому все, повезло мне с дочкой.
Это всё объясняет. Поэтому мне понятны состояния Неанны. Я ведь тоже из творческих))), за плечами музыкальный ВУЗ и более 20 лет, посвященных музыке, муз.театру, филармонии)))
