полегчало. зато теперь на паранойе что мне вывозить за это придется весь день и что это будет тяжело. две крайности - агрессор и жертва. как меня это достало. как бы мне хотелось чтобы меня не трогало и не напрягало то, как мне сказали, как посмотрели итд. но напрягает и получается замкнутый круг.
да у меня ощущение что мама ходит недовольная вся, по утрам. далее я начинаю думать что я причина и что ж я не так сделала чтобы эта злобность витала в воздухе. когда причины не нахожу в поведении, то в принципе чувствую себя подавленной. а потом у меня уже начинается злость и непонимание с чего я должна подстраиваться и терпеть это недовольство. ассоциации с детством, когда она срывалась на мне и я глотала это все, еще до наркомании. а задевает это так же сильно как тогда и отсюда такое сопротивление. это конечно все лишь в моей голове но потряхивает аж физически.
Так вот не ори, а постарайся услышать оппонента. Все эти крики, визги - проявление слабости. То что ты не пох.истка уже выяснили и как бы тебе не хотелось, но эмпатия в тебе есть. Ты ж орешь, агришь по одной единственной причине - злишься на себя ту. Смысла злиться нет. Нужно лишь понять и принять свое ПРОШЛОЕ и не допустить это в НАСТОЯЩЕМ.
сейчас я начала орать с утра потому что мне было некомфортно и я чувствовала себя подавленной от маминого поведения, выражения лица итд. в такие моменты у меня нет ни любви ни эмпатии, в такие моменты страдаю я и думаю о себе. и злюсь на нее за прошлое, даже не на уровне мыслей а бессознательно и ассоциативно.
Как ты считаешь после недавней истории с таблами какое состояние и настроение у матери? Она вообще спит?
все эти "старания услышать и понять" приводят к тому что я чувствую себя терпилой как 20 лет назад и копится уже ненависть
спит. изменений в состоянии не вижу. я вообще ее воспринимаю как человека, которому дай волю - он будет прессовать бесконечно, и что если не сопротивляться этому, просто до смерти запрессует
Из чего складывается это твое восприятие? Если бы она прессовала вечно, то ты бы даже не знала и не понимала, что можно воспротивиться и сопротивляться. Пока что мать из последних сил бьётся за твою жизнь, причем ни день-два, а годы
из ассоциаций когда так и было. я тогда даже слова как "наркотики" не знала. это был просто ад для меня. и я не стремлюсь сейчас оправдаться, я говорю о том что это мной руководит, желание больше не позволять такого, это происходит неосознанно. то время уже прошло но реакция до автоматизма осталась, и выглядит она как то что "больше не бывать такому".ю я даже не думаю и не вспоминаю нарочно эти обиды. реакция происходит быстрее а причину я понимаю после.
Ну что ты вот сейчас терпишь? Тебе мать дает крышу над головой, кормит, поит, обеспечивает. Да, озвучивает всю ту хну, которую ты творила.
законсервировать себя окуклиться в нынешнем состоянии, чтобы сверху показать изменения, а внутри остаться такой же. Это охранительская позиция = охранить себя от потрясений и изменений. Сделать вид внешне и остаться внутри такой же.[/QUOTE]
это личные моменты. за крышу и заботу я благодарна и тоже стараюсь приносить пользу. я хочу наладить отношения с ней, но у меня получается какая-то ху.йня, я психически нестабильна и видимо, недостаточно умна чтобы реагировать и вести себя так, чтоб не вредить ни себе ни ей и не разлагать атмосферу.
[/QUOTE]
Так озвучь ей обиды. Недосказанность сжирает. Цепочку разорвать все равно придется.
Вот это в точку.
дак сто раз уже говорила. и они периодически возникают. озвучивание переходит в скандал. и я понимаю что человек останется прежним, и она вообще не обязана меняться по моей прихоти или от моих обид. а они возникают. и тогда я не понимаю вообще зачем что-то говорить если скандалы получаются.
иногда мне действительно хочется сделать что-то хорошее от души чтобы тебя порадовать, даже когда я спрашиваю что приготовить итд - это не маска. но иногда мне кажется что наши отношения безнадежны и воспринимаю тебя как агрессора.
тут лукавство. более приятным на тот момент было кино. Ты его ждала.
