Класс для занятий mmwtf

[Мариана]

Под наркотой человек в таком безумии, что о здравых и конструктивных поступках не может быть и речи. В том числе и в отношениях.



Думаю, на трезвую голову и речи об этом не будет

Но все равно важно понять на всякий случай, чтобы терпильство не закрепилось вдруг за старым опытом) крч я не знаю, хоть какой-то толк ищу в этой работе, не просто так же она тут есть

 

[Мариана]

Рефлексия и самооценка - правильная самооценка, это когда человек осознает свои чувства, желания, возможности и не приписывает их другим, видит себя объективно
Пример: мне в людях часто мерещатся потенциальные вредители, опасность. На самом деле это связано с моей неуверенностью рядом с людьми, от них не идет опасности и у них есть другие более важные дела, кроме того, как вредить мне, им вообще до меня дела нет.

 

[Мариана]

Атавизмы инфантилизма - инфантильным людям свойственно хотеть получить все нахаляву. доброта и щедрость - это когда человек отдает по возможности, делится своим добром без корыстных целей, а когда отдает в ущерб себе в ожидании чужих благ - это проявление его собственной нужды.
примеры: спускала свое время, деньги на другого человека, хотя мне нужно было его расположение, а денег было жалко, чувствовала себя ничтожнее от этого. хорошо, что все позади.

 

[Мариана]

Низкая самооценка - за низкую самооценку психологи любят принимать отсутствие самоуважения, завышенные ожидания, отсутствие уважения к чужим границам, уверенность что все должны. На самом деле самооценка может быть только адекватной и неадекватной. Не надо растить лажную "веру в себя", надо честно оценивать свои возможности. А значимость для других людей - вообще субъективна.
Пример: У меня бывает такое ощущение что мне кто-то что-то должен, сейчас я стала его замечать и насколько это желание вредоносно. Лучше действительно жить по возможностям. Я - обычный человек со своими достоинствами и недостатками, мои возможности ограничены, я могу растить свои способности только своим трудом.

 

[Мариана]

Как инфантилы работают над границами - инфантилы вместо работы над собой, начинают строить других, потому что видят в них своих нянек, часть себя, которая должна исполнять их прихоти
Пример: очень часто говорила людям в чем они не правы и как надо (исключение- когда поступки людей действительно несут вред, и тогда надо уходить подальше, а не строить их)

 

[Мариана]

Своё-чужое - правильно действовать только в рамках своих границ, не пытаясь залазить в чужие и перекраивать их. В конфликтах не надо убеждать другого в чем он не прав, и не надо соглашаться на условия, с которыми не согласны.
Пример: я соглашалась на условия, с которыми не согласна, - это безделье и пренебрежение другого, на самом деле это была моя попытка прогнуть реальность под свои желания. Ничего из этого не вышло. Он остался кем был, а я потеряла время. Поэтому в таких ситуациях надо не переделывать другого, а заняться собой и отойти.

 

[Мариана]

Деление территорий - люди совершают ошибку, принимая свое - за чужое и наоборот. Все что нужно делать - это вкладываться в свой ресурс, и не тянуть силой из других то, что принадлежит им.
Пример: вместо работы и карьерного роста, я рассчитывала на деньги партнера. это было в давних отношениях.

 

[Мариана]

Если вас бросили - в таких ситуациях надо действительно уходить, заниматься собой, не искать общих встреч, не вестись на провокации. Разговоры и ходы назад после такого не нужны, тк они принижают и высасывают энергию. Думать об этом, обсасывать, анализировать другого, пытаться вернуть все или соглашаться на условия, если человек переобулся - нельзя. Надо встретиться с самим собой, и заняться своими делами. Обсуждение этой темы тоже высасывает энергию.
Пример: я уходила, и когда меня бросали - тоже не лезла(кроме последних разов). но я совершала главную ошибку- это велась на провокации. вообще я использовала ссоры как повод поторчать. в последний раз в ответ на оскорбления и очередные разговоры о разводе - я замолчала уже и развелась. на тот момент это - не моя заслуга была, а заслуга моих близких, тк я была без сил, на кумаре и не в адеквате, без способности действовать здраво. поэтому большое спасибо маме и родственникам, что помогли мне сохранить мои нервы и то, что осталось от достоинства.

 

[Мариана]

Деформация границ - проблемы начинаются, когда свое принимается за чужое, а свое наоборот пытаются навязать другому, когда это не нужно. В таких ситуациях надо сместить фокус на себя, увидеть реальную картину, отказаться от короны и иллюзий, и принять тот факт, что я - не пуп земли, и люди могут относиться по-разному. Плохое отношение - это повод уйти, а не воевать.
Пример: когда речь шла о разводе и расставании, я считала это тухлой манипуляцией, вместо того, чтобы принять тот факт, что моя ценность упала для человека, а возможно, что ее и вообще не было. Действительно лучше мне становилось, когда я уходила из этих ситуаций. И когда ушла - мне тоже лучше в целом, проблема только в нехватке своего ресурса сейчас.

 

[Мариана]

Слияние и минус - слияние и минус - это разные вещи. Слияние происходит у людей инфантильных, не важно минус там или плюс. Минус у зрелой личности никак не портит жизнь этой личности, минус - это симпатия к другому человеку, но она не отнимает все силы, наоборот, дает новых сил. И исчезает в случае невзаимности как естественная реакция
Пример: мне сложно писать о какой-то зрелости и здоровой личности, тк наркомания тянется всю жизнь, не зависимо от моих "минусов" или "плюсов" наркомания заслоняла иногда вообще всё, а слияние было ого-го, все что-то должны и все не правы.

 

[Мариана]

Питание самооценки - питание самооценки должно происходит от реальных, собственных достижений, а не от лести, лайков и чужого одобрения. Последнее - это не здоровая самооценка. Так же не нужно навязываться другим и требовать или выпрашивать от них одобрения.
Пример: у меня когда-то была зависимость от всяких лайков и подобных тому вещей. Потом это сошло на нет. Зависимость от одобрения до сих пор большая, потому что реальных достижений - мало, почти что нет.

 

[Мариана]

Памятка для жён, желающих развода - для тех, у кого есть семья с партнером, прежде чем разводиться, надо реально взвесить все за и против, оценить реальную ценность этого брака, все риски, и не строить иллюзий насчет своей грандиозности, как и не стоит приуменьшать ценность брака, или ждать, что супруг прибежит или будет вести себя как и в браке
Пример: про случай у себя не могу прокомментировать, потому что тот брак был щедро присыпан наркотиками, следовательно - было много разрушений. Расстаться и бросить наркотики это лучшее решение, из всех возможных.

 

[Мариана]

Ошибки жен лейтенанта - ошибкой в долгих отношениях, в которых супруг построил хорошую карьеру, является присвоение его успехов себе. Еще иллюзия, что женщина пожертвовала многим ради этого брака и помогала ему в карьере. И еще недооценка самого мужа.
Примеров таких ситуаций у меня нет, потому что карьеру не построила и никто из моих отношений не имел круто карьеры, тк там либо молодость, либо запущенная наркомания

 

[Мариана]

«Я свободна, но мужчина должен платить!» - это абсурдная и инфантильная позиция. Если свободная - это значит, что самостоятельная. Если требует опеки - должна быть готова подчиняться. Только так, и никак иначе. Самая разумная модель отношений - это где оба самостоятельные и вкладываются в отношения по мере желания и сил.
Пример: в последних отношениях это сыграло со мной злую шутку. Были ситуации, когда он покупал мне вещи, телефон, косметику, и я жила на его территории. А так как это все приправлено наркобредом с обеих сторон, и еще разные проблемы с самостоятельностью, то в случае ссор или неугодного поведения - все легко отбиралось и я была выставлена за дверь.

 

[Мариана]

Чужая боль - навязывать свое нытье и проблемки другим людям, требуя их участия - это инфантилизм. К дорогим людям стоит относиться с вниманием, и отдавать, но не из страха отказать, а когда это действительно в радость. Люди, которые много отдают, деятельны, спокойны и не ноют - это сильные люди.
Пример: у меня встречается такое, что я подгружаю своим нытьем и скукой других людей. Вот как будто они развлекать начать должны. Глядя со стороны - понимаю что это - фу, и от такого хочется отвязаться поскорее. Во время эмоциональных подъемов, когда дела идут хорошо - мне становится легко сделать что-то для другого человека, без ожидания компенсаций.

 

[Мариана]

Деление территории после измены - статья с рекомендациями, как вести себя супружеской паре с детьми, когда один из супругов изменил. Надо исключить истерики, попреки, дистанцироваться, перестать быть супругами, но остаться родителями.
Пример: у меня нет детей.

 

[Мариана]

Мышеловка - нельзя претендовать на чужие деньги и требовать от другого отдать все, не вкладываясь самому. А самому тоже надо вкладываться от чистого сердца, не ожидая компенсации.
Пример: как-то прямо насильственно я не тянула деньги и подарки, намеки были, или манипуляции нытьем и обидами, без прямых требований. но манипуляции это ничем не лучше.

 

[Мариана]

Разделение в быту - нельзя требовать от другого бОльших вложений, чем она дает. Можно пересмотреть свои вложения или мирно договориться и попросить о помощи.
Пример: я вкладывала больше и была вечно недовольна, тк была еще и наркоманкой стала потом вести себя то антисоциально, то как подстилка, чередуя это в разное время. я не знаю насколько полезно об этом говорить, тк по тем отношениям просто прошлась наркота и довольно сильно прошлась.

 

[Мариана]

Гарантия баланса - гарантия баланса - это разделение границ, без насилия над другим, без отказа от своих интересов. Это уважение к интересам друг друга и восприятие другого как отдельного человека, а не как часть себя.
Пример: в начале отношений я не проявляла никакого давления на другого, был искренний интерес к интересам другого человека, без желания переделывать на свой лад. Но когда отношения становились ближе, мне казалось что раз я замечаю вещи которые не устраивают, надо на них влиять.

 

[Мариана]

Секрет баланса - это подразумевает разделение границ друг друга. Стремление учитывать интересы и другого и свои. Быть серьезными в разговоре об интересах. Не пытаться продавить другого и не сливать свои границы, в этом вся суть.
Пример: я, уже будучи взрослой требовала от родителей и родственников ко мне опеки и материальных благ, вместо того, чтобы быть себе опорой и по возможности помогать им.