Класс для занятий ЛераКря

[ЛераКря]

Слияние и минус

Минус не связан со слиянием границ и улетевшим локусом. Минус- это не плохо, это поток влечения, влюбленность. Особенно хорошо когда взаимный минус. Слияние границ бывает и при плюсе. Дефолт - это два плюса в паре и почти полное слияние границ. Для инфантила нет разницы в плюсе он или минусе, он всегда в слиянии. Инфантилы считают, что события напрямую зависят от мыслей, строят планы, а потом обижаются на мир тк вселенная не взялась за выполнение этих планов. Происходит постоянный анализ прошлого, локус всегда во вне.
Минус у человека с хорошими границами выглядит так: он влюблен в человека, человек ему безумно приятен, вызывает положительные эмоции. Но невзаимной любви у него не бывает тк если он видит с другой стороны антипатию, его симпатия не растет те фигура партнера не растится мусором. Он уважает желания другого не меньше чем свои соответвенно не станет что либо отвоевывать, липнуть. Он почти всегда нравится тому, кто нравится ему тк его минус пробуждает минус и с другой стороны. Взаимный минус растет, но никогда не заслоняет все небо тк люди не сливают границы, не растворяются друг в друге, развиваются в других ресурсах. Постепенно человек становится не просто партнером, любовью, а спутником жизни, половинкой, когда фигура в целом перестает расти, становится просто глубже, появляются совместные занятия в других сферах, дети, общие ресурсы.
У инфантилов что в минусе, что в плюсе локус гуляет, просто в минусе он на одном человеке сосредоточился, а в плюсе бегает всюду.
(Я то думала, почему не могу определить кто в последних отношениях был плюсом, а кто минусом, не сходилось что то, но и балансом не особо назовешь это, ближе чем в других, но нет. Были отношения где я плюс, партнер минус(у обоих локус внешний, у меня фокус гулял, у него на мне), были где я минус, партнер плюс(локус так же внешний, фокус у парнера на себе, у меня на нем), были где оба плюс(локус гулял, фокус на себе у каждого), а последние- оба минус и локус почти всегда на месте был вроде, с границами проблем не было, но потом и с локусом беда стала, по большей части у меня, я в плюс ушла, локус гулять стал, партнер в минус еще больший и тоже локус уехал, потом он включил самоуважение, поправил локус и вышел, а я ушла в "отношения" где мой локус уехал весь к нему и я ушла в минус, фокус тоже на нем, а он так же плюс с блуждающим локусом, но фокусом на себе. Вроде так.)
Минус - залипание фокуса на одной фигуре, не на человеке, а на его фигуре, а в плюсе фокус блуждает от фигуры к фигуре.

 

[ЛераКря]

Питание самооценки

Самооценка на прямую связана со спонтанностью. Поднялась самооценка- есть энергия, упала- нет. Есть и обратная сторона, если энергии нет, то и самооценка низкая. Хорошая самооценка- не зависима, имеет ресурсы и питается ими по расписанию, по этому стабильна. Ей не нужны постоянные стимуляции, ежеминутный восторг, похвала без повода. Для нее имеет значение объективная оценка социума, например зарплата, уважение, полезность обществу, востребованность, выражение всего делами а не словами, то есть шаром для нормальной самооценки не будет вытянутый комплимент от алкаша который стрелял у тебя мелочь, ей не требуется вечное подтверждение "а я точно красивая? как ты считаешь, я умная?" Плохая самооценка и зависима и перекормлена, перекормлена она мусором всяким, субъективными оценками при чем не зависимо от ОЗ человека дающего оценку и зависима она тк без постоянного напоминания стороннего тупо упадет. Эта самооценка как толстый человек который вечно объедается , у него повышен инсулин и он хочет есть еще больше. И такой самооценке не достаточно быть просто в норме, она хочет быть "на свете всех милее", падает она от любой мелочи и с грохотом и появляется чувство никчемности, беспомощности. На объективные оценки она не реагирует, ей это не важно, ей нужен всякий мусор. ( Пример: подружка моя вообще никак не гордилась тем, что она учится хорошо да и вообще ничем нормальным, а если ей сказать "норм жопа" или "прикольное гнездо на голове" это комплимент, вообще у меня почти так же, для меня главные комплименты в жизни было, когда мне говорили "ты самая еб.нтая кого я знаю" и что то типо этого)
Главный источник энергии для плохой самооценки- зеркальце, но зеркальце разряжается, а заряжают зеркальце подружки в ответ на взаимные похвалы, мама может если все критично, вторая половинка если она есть, лайки в интернете, может даже и накрученные.
Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, он либо жалуется что бы его пожалели и похвалили, либо хвастается для той же похвалы, о чужих проблемах не особо любит слушать, ему человек нужен что бы питать свою самооценку.(Блин, это я кажется) Эгоцентризм есть у всех в каких то состояниях больше -например, депра, в ней фокус смещается на эго или меньше или нет (увлекся чем-то/кем-то), но в некоторых людях его особенно много и он требует еды постоянно.
Они постоянно страдают тк у них вечный голод, но и уйти они не могут тк боятся лишиться хоть чего то. У них часто проблемы с расставанием тк уходят- ужас, голод, остаются- собирают крошки. Особенно злят эгоцентриков их равнодушные партнеры, они их считают бездушными и жестокими, но при этом завидуют их независимости.

 

[ЛераКря]

Памятка для жён, желающих развода

Если ситуация дошла уже до измен, оскорблений с явным отвращением, то тут уже сложно что то исправить. Если не проработать СЗ партнера, потом будет очень сложно. Женщины как правило и свои силы не оценивают верно тк находятся в короне, считают, что они сильные, а на деле потом не знают куда деваться, к кому прилипиться, как выжить.
Что бы адекватно оценить ситуацию и понять, не пожалеете ли вы потом надо:
Подсчитать вложения мужа в брак, сначала может казаться, что он нихрена не делает, но надо подумать получше.
Подарил путевки на море, возит ребенка в садик, купил домой стиралку в этом месяце, починил холодильник, его деньги составляют 2/3 бюджета.
Не будет мужа- придется все это собой, надо оценить потяните ли. Не редко женщина думает, что на место мужа быстро надет другого, но это взгляд из под короны. Еще женщины не учитывают, что для мужчин их дети- именно прицеп, они чужие.
Так же ребенку нужны 2 родителя, а родительство на дистанции штука сложная, требующая уважение друг к другу.
В браке из под короны кажется, что муж надоел, свободная жизнь прекрасней, но стоит снять корону, разделить границы и все становится в норму.

 

[ЛераКря]

Ошибки жен лейтенанта

Под понятием генеральская жена сейчас имеют в виду всех жен обеспеченных мужчин. Говорят, что бы стать генеральской женой надо найти себе лейтенанта и быть ему верной подругой. Успехи мужа имеют непосредственное отношение к его жене, имущество общее и статус "жена того то". Но многие жены из за плохих границ присваивают все себе и своего у них ничего нет. Общее- мое. Мужья успешных жен страдают этим куда меньше они обычно помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе. Сложно сохранить брак, когда один из супругов рванул по карьерной лестнице высоко вверх. Обычно это мужчина, хотя иногда бывает и наоборот.
( Мне кажется, что мужчине сложней смирится с успехом жены, для женщин более приемлимо, а вот если мужик сидит дома, готовит, убирает, ну может и зарабатывает где то немного, а жена дофига, то ему не комфортно такое положение. Я когда работала в пекарне+ маникюр - зарабатывала больше парня где то на 20 тысяч, он из за этого бесился и пытался тоже куда то еще устроиться, но уставал, не мог найти подходящую по графику работу, я в тот период нашла место, ему не подходило, а я подсчитала, что могу еще и туда (барменом) ну он взбесился, что нафиг мне 3 работы, бесился когда все выходные забивала записями на маникюр. Вообще он оправдывал, что просто видит меня мало вне работы, но потом сказал, что и от того, что я больше зарабатываю не комфортно, поговорили, я ему помогала курсы какие-нибудь выбрать.
Женщина, которая курсы маникюра вела рассказывала, что она с мужем лет 15 уже и у них гонка постоянно, она всегда зарабатывала больше, он ее догонял активно, а она еще что нибудь придумывает и вот поднялась так от мастера до открытия своей школы маникюра в 2х городах и у него бизнес какой то)
2 правила жен, мужья которых поднялись финансово за время отношений:
"мы"- присвоение блага. Жены рассуждают так: "до брака со мной мой мужик был бедным студентом, а в течение брака ему удалось стать руководителем компании, значит причина его успешной карьеры - я", нельзя обесценивать вклад заботливой жены , но он далеко не такой грандиозный, как ей кажется. Многие преувеличивают свои вклады а потом этим попрекают. Например жена готовит обед из 5 блюд, столько мужу не нужно в целом, а она потом кричит об этом в каждой ссоре и говорит, что он не благодарный. Между родителями и подросшими детьми часто бывает такое же, они не хотят отпускать, говорят, что без них ребенок помрет в этом мире.
Отказ от себя.- Обычно такие жены не от чего и не отказывались, у них было потенциальное, но не фактическое, они могли быы сделать карьеру и тд, но они посвятили себя рутине, семейной жизни, детям, это их решение и не надо потом из за этого кого то обвинять и попрекать. Обычно мужья уговаривающие жен не работать делают это тк она зарабатывала копейки, занималась ерундой, от нее больше пользы дома в воспитании детей, смысл сливать на няню все заработанное и еще ребенок не будет так привязан к матери. Женщинам действительно приходится оторваться от карьеры, если они хотят иметь ребенка, но это лично их задача - постараться не терять профессиональных навыков во время декрета. Если не прикрывать слабость своих опор и свое инфантильное желание повиснуть на чужой шее короной Спасателя, не придет в голову, что вы пожертвовали карьерой и личной жизнью.

 

[ЛераКря]

«Я свободна, но мужчина должен платить!»

Часто женщина ищет себе альфа самца, что бы платил за нее, опекал, заботился, но при этом подчиняться не желает. Приводит это и к ненависти с обоих сторон и к домашнему насилию. Почти нет мужчин что бы он и опекал и в ответ на "пошел ты, сама решу что мне делать" отвечал "хорошо любимая". Это инфантильный взгляд- надеятся, что мужчина будет опекать где ей удобно, а по первому требованию границы разделит. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Эмоциональное и возможно физическое. Если не хотите подчиняться, то и опеку не надо принимать больше чем даете. Нельзя требовать и сильнее быть, повиснуть на плече и при этом выставлять условия, быть свободной.

 

[ЛераКря]

Чужая боль

Полноценная личность старается со своей болью справляться сама, лишний раз не грузить близких, а вот им в случае чего поддержку оказать готова, не отмахивается. А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других - инфантил. Человек с плохими границами думает, что ему рады оказывать поддержку, он не различает своей радости и чужой, проецирует. Если давить человеку на мозги он дистанцинируется, сначала эмоционально, потом физически. А вот если значимость для человека велика- он будет рад оказать поддержку, но без щипцов. Не хочет- не надо вытягивать. Люди, которые используют щипцы непрерывно, не верят, что кто-то бывает рад оказать поддержку без просьбы. Радость- спонтанная штука, лишенная давления. Не чего грузить других, особенно "болью" когда человек видит, что его ради мелочей тревожат. Если вы грузите реальной болью все зависит от степени вашей проблемы и уровня вашей значимости. Многие вообще заводят отношения для кормления короны и поплакаться. (У меня так было после первых отношений, познакомилась с парнем который говорил "если плакать, то только мне в плечо" ну вот я и плакала о бывшем все отношения, а он жалел, потом тоже мне плакался о невзаимной любви ко мне, я жалела, потом я плакалась о том, что мне стыдно, потом он о том, что ему стыдно от того, что мне стыдно и он не знает что делать что бы я его полюбила, а я что не знаю как разлюбить бывшего, короче мы просто ныли друг другу, но на самом деле он хороший человек как мне кажется, отношения изначально эти были больные какие то, обеим плохо было, а как сделать хорошо не знали, расстаться было единственным способом не страдать двоим)
Близкие должны оказывать друг другу поддержку без всяких щипцов, спонтанно, не в обмен на что то. в.зрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго что то, он делает сам для себя, второму он готов оказывать поддержку и получает от этого удовольствие, это не пытка для него. Ненависть - это реакция на давление, когда значимость мала. На дистанции, после отдыха, ваша значимость может опять подняться, и человеку будет стыдно за свою ненависть. При избавлении от щипцов насилие исчезает. Если не щипцевать человека, он не врет, не притворяется, он дает понять, как относится к вам. (Вот я хз как это, в тех отношениях мы плакались друг другу и были дороги друг другу, хоть я и была привязана к бывшему, но к этому человеку тоже, ну в общем там не было щипцов, скалок, мы честно обо всем говорили, даже если обидно и он мне и я ему, по этому я его считала близким и грустно было, что бывшего не отпускаю, я не кому так честно не говорила все, мы если надоедали друг другу без обид говорили об этом, если понравился кто то не ревновали тк уверены были и знали что можем позволить, а что нет, не ссорились даже не разу вроде бы и расстались спокойно без криков и оскорблений, не знаю как это вообще, хотела написать, что уважение было, но вроде бы не очень тк как можно уважать партнера и при этом говорить о чувствах к бывшему, короче я запуталась что это вообще было)
Не "чайку что-то захотелось, принесешь?", а "пойду чай приготовлю, ты какой хочешь?", надо свои потребности не вешать на другого, но и заботиться о его.
Если не щипцевать партнера, то и он не будет даже при плохих границах. Пока человек пытается вытянуть что то из другого, у него не будет своих границ, будет слияние. Сильный человек ничего не просит, но с удовольствием дает и принимает, для этого должны быть свои опоры.

 

[Viktoriia]

Чужая боль
..., короче я запуталась что это вообще было)

Не знаю, о ком ты, но по описанию отдаленно похоже на дружбу. Может такое быть?

 

[ЛераКря]

Не знаю, о ком ты, но по описанию отдаленно похоже на дружбу. Может такое быть?

Про Гриба. Ну вообще да, я его другом считала .

 

[Viktoriia]

Про Гриба. Ну вообще да, я его другом считала .

Это может быть дружба, даже если вы попытались испортить ее сексом. С.екс, Лера, не всегда нужен, и не со всеми. Иногда он лишний.

 

[ЛераКря]

Это может быть дружба, даже если вы попытались испортить ее сексом.

Ну он меня никогда в этом плане не привлекал, это происходило раз в 2-3 месяца и только в не трезвом состоянии, да и он не настаивал никогда.
Походу дружба.

 

[ЛераКря]

Деление территории после измены

Не только в случае измены, а например если один заявил, что разлюбил или полюбил другого. Если это просто отношения, то "послали-иди". Никаких пик если вас разлюбили, просто следовать к выходу. Но в браке с детьми все по другому. Совершают обычно 2 ошибки 1)сделать вид из за детей, что ничего не было забив на самоуважение 2)сделать вид будто детей нет и идти к выходу, не редко качает от одного к другому.
Второе- безответственно и жестоко по отношению к детям. надо разделить себя как родителей и себя как партнеров.
Пытаться дружить если детей нет- глупо и не уважение к себе. Можно формально согласится, но не поддерживать общение.( Когда меня бросили и предложили дружбу было еще сложнее, но для меня это был хоть какой то шанс видеть человека, от этого страдала больше, типо вижу, а поцеловать не могу, не привычно, я лезла вечно с щипцами, скалками и плакалась "ты же меня любиишь, дай мне шааанс". Когда я предложила остаться друзьями(там где плакались друг другу) все нормально было, ну потом человек сказал, что ему сложно и он не готов общаться, а через пол года уже спокойно общались, но мало естественно, новые интересы были у обоих, а так могли поздороваться, поболтать если случайно встретились, потом в последних отношениях я предложила остаться друзьями, но слава богу у человека есть самоуважение и он после того говна, что я ему сделала естественно отказался, но и никакой херни типо мести и тд не было, он всегда мне лучшего желал, да и я лишний раз старалась с ним не контактировать тк ему от этого плохо было)
Многие решают остаться ради детей, но не делят границы, стараются сохранять интимную близость, щипцуют, другое дело если шаги к примерению делает тот, кто бросил/изменил без давления. Человек оставшийся ради детей имея самоуважение ведет себя как вел бы с родственником/соседом, не переходит границы, никакой близости, давления на жалость.
Если вы имеете самоуважение и отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских прав, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться. Мужчина может согласиться на с.екс по инициативе жены- это не слив, потом просто как будто ничего не было, не сближаться, сближение- слив. А вот для женщины с.екс- слив, она не должна переодеваться при мужчине и спать с ним в одной кровати. Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть и уйти своей обиде.

 

[ЛераКря]

Вспомнила один пример щипцов, вообще это было адекватное требование наверное
У меня на пальце было набито имя бывшего(да, долбоибизм), а он его терпеть не мог и просил перебить постоянно, меня это раздражало, я понимала, что не приятно, но не хотела, а перебила уже после расставания.

 

[ЛераКря]

Мышеловка

Мышки думают, что сыр бесплатный, что весь сыр в поле зрения принадлежит им.
В браке общее означает, что делится по договоренности, готов отдать супругу все, но он не возьмет больше, чем ему нудно. А делится все на пополам уже после развода. Но мышка слышит "общее" и придумывает гениальный план: поменьше вкладывать, а требовать побольше. Или она вложит самое ценное сокровище мира- себя и конечно же ей за это все должны. Деньги мужа общие пока он этого хочет, если напоминать и вытягивать- расхочет. Самоуважение- когда чужого не нужно, подарок- приятно, но не вытянутый щипцами.

(Слышала "мои деньги- мои деньги, твои деньги- наши деньги" но мне такая фигня не нравилась, мне в целом сложно представить, что я бы могла у парня просить деньги, сама не вкладываться, не работать и тд, я наоборот привыкла вкладываться больше немного, ко мне девочка на маникюр ходила, которая то у парня деньги попросит(парни каждый месяц менялись и она прям страдаала) то у подруги и я думаю как блин так можно, она и у меня скидки выпрашивала, для меня это унизительно, еще знакомая была, жесть какая липучая, она мне писала каждый день "погнали посидим, погуляем, пиво попьем, я к твоему дому подойду" я всегда сливалась, думала поймет, что общаться не хочу, но нет, я у нее спросила "ты че вообще всегда свободна, тебе гулять не с кем?" она сказала, что парень целыми днями на работе, а она дома, ей скучно и я такая "работу найди, тогда и парень меньше работать будет возможно и тебе не скучно" она такая "не, я об этом не думала, нам его денег хватает" потом он ее бросил и она пошла в пятерочку работать, а я в эту пятерочку не ходила тк она начинала со мной диалог не смотря на очередь и я такая "ну его нафиг", потом она нашла другого парня, ждала его из армии, врала, что девственница, ему написали 3 пацана которые не по слухам знали, что она не девственница(она просто в инсте скрин переписки зачем то выложила) ну и он ее бросил.)

 

[ЛераКря]

Разделение в быту

Часто один из партнеров (чаще мужчина) ничего в быту не делает, надо снять с него колпачки и выкинуть "бывшие избаловали, мама недовоспитала, гендер позволяет". Не надо лезть партнеру в голову и оправдывать себя же за то, что вы согласны на такое отношение. Он просто не хочет и все и не надо надумывать причины не названные им, додумывать за него. Надо разобраться что вообще делает партнер, бывает, что он ничего не делает в быту, но его доход- основная часть бюджета. Женщины начинают рассуждать либо "да я тоже работаю, при чем не меньше его" и не берут во внимание, что он может приносить допустим 100к, а она 15 или еще хуже - "он зарабатывает не так много, вон у Свееткии в 3 раза больше, пусть тогда компенсирует уборкой, а то ведь я его терплю, а могла бы богатого найти" . Вполне справедливо, что если вложения мужа больше чем жены, то быт на ней, смотреть надо не на время на работе, а на результат, а то так же можно говорить "я волонтерю, так что ты и работай и убирай" в семью то это не несет вложений. Когда женщина зависима финансово от мужчины она и в других планах от него зависима, это неизбежно.

 

[ЛераКря]

Гарантия баланса

Гарантия баланса - любовь без слияния. Слияние- тоже любовь, но инфантильная, не зрелая, в ней баланса быть не может, в ней человек воспринимает партнера как свою часть, свою собственность. Он не видит реальных чувств и отношения партнера.
Эмпатия- не тоже самое, что слияние. Когда человек близок ты перенимаешь его чувства, радость, боль, можешь даже сильнее чувствовать чем если бы это происходило с тобой. Мозг чувствуя эмоции другого все равно осознает, что это не свои собственные чувства. Мы бы не могли оказать помощь если бы путали свои чувства и чувства другого человека, думали бы, что это у нас идет кровь, это я падаю в обморок и тд. А вот при слиянии человек становится беспомощным. В любовном слиянии психика путает где ты, а где партнер, как психически больной не может отличить галюцинации от реальности. Он автоматически переносит все свои потребности и переживания на любимого, не замечая границ.
В слиянии люди превращаются в эгоцентриков, это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого, он не может увидеть чужую эмоцию и примерить на себя. А к кому любовь? К себе? Второй- инструмент.
Взаимное слияние- не гармония, а еще большие конфликты. Допустим человек хочет смотреть фильм и он в слиянии, считает, что партнер тоже очень хочет, ему очень понравится, он не может не хотеть, тут второй заявляет, что он не хочет, он хочет гулять, если он не в слиянии, то он уйдет просто, а если так же в слиянии, то он решит за партнера, что тот не кино хочет смотреть, а тоже гулять, тот просто сам еще этого не понял, оба настаивают и стоят на своем до последнего. (Блин, в первых отношениях постоянно было такое и в последних "отношениях" тоже а в реальных последних я получается сливала границы, потом это прошло, но прошло только благодаря нормальным границам партнера, он их не сливал, а в тех, которые больше дружбой были вроде не сливали вообще на удивление, там эмпатия была)
Человек сливает границы, пытается присвоить второго себе, но натыкается на его инородность и если он более зависим, боится конфликтовать и начинает уступать, он не ощущает причину конфликта, просто чувствует сопротивление второго и избегает этого негатива, отказываясь от своих желаний. (Вот так было в первых и "последних", по началу оба сливались, потом после нескольких месяцев в первых отношениях я уступать стала всегда и так потом всегда было с этим человеком. Пишу "отношения" имея в виду совместное употребление, отношениями это назвать не могу)
Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Нет гнева, агрессии, вы понимаете что хочет другой, но от своего не отказываетесь, полная гармония, реализуете свое не задевая чужое. Скуки в таких отношениях так же не возникает тк второй- отдельный субьект, другой мир, он одновременно и родной и каждый раз новый.
В примере с кино и прогулкой в гармоничных отношениях тот, кто хочет посмотреть кино предложил бы второму самому выбрать фильм, а второй хотя гулять предложил бы первому выбрать маршрут, могли бы без проблем договориться сделать одно, потом другое или без обид каждый стал бы делать что хочет.
При хороших границах даже очень разные люди с разными интересами и разницей в возрасте будут с интересом познавать друг друга, а при плохих границах и таких условиях они быстро разбегутся, при плохих границах и даже общих интересах все равно будет гора конфликтов.
Разделение границ в отношениях- гарантия счастливой, долгой семейной жизни в балансе.(Из за слияния в первых отношениях мы ссорились каждый день, каждый вечер стабильно ныли оба, типо расставались, а через час мирились, потом старались не ссориться, но и конфликты не решали нормально, перестали ссориться только когда я уже перестала видеть себя как субъекта)

 

[ЛераКря]

Секрет баланса

Секрет баланса- хорошие границы. Многие пытаются выйти из дефолта наоборот слиянием и становится еще хуже.
Например в дефолте парень считает, что он прав, но идет на уступок и извиняется сам в надежде, что девушка понимает, что она не права и будет благодарна ему, что он осмелился извиниться, но девушка заявит, что ей нужны дела а не поступки, она то все равно считает себя правой, тут парень просто в гневе, что она не оценила его благородие и не поняла что она виновата. В дефолте "иди ко мне на ручки" / "возьми меня на ручки" ведет к усилению конфликтов. При конфликте слияние границ - неуважение к партнеру или к себе.
Любовь делает не одним организмом, а внимательными друг к другу. Нельзя сливать свои интересы и полностью жертвовать ими и нельзя сливать интересы партнера ставя свои на первое место, надо искать компромиссы.
(Вот вроде все просто, а на практике у меня постоянно были с этим проблемы, я себя сливала перед этим агрессивно пытаясь слить другого, либо все таки с криком сливала, короче ужас)

 

[ЛераКря]

Менять другого

Люди меняются благодаря мотивации. Меняться могут абсолютно в разных направлениях. Деградировать, развиваться или не двигаться а просто становиться другими.
На другого можно повлиять, но только имея высокую значимость. Те, кото считает, что другого нельзя изменить, люди не меняются и тд имеют просто низкую значимость. +Многие говоря "люди не меняются" судят по своей слабости, они не в силах измениться, развиваться и потом не верят в других, выискивают подвохи. Человек становится грубым от того, что значимость партнера упала, но партнер не может признаться в своей короне, в своей липучести и по этому обвиняет второго, что он врал и притворялся, лицемерил. Значимость- постоянно изменяется, не стоит на месте. Положительное подкрепление, шар, мотивацию можно дать только, если ваша значимость велика, а с отрицательной значимостью любой шар от вас превращается в мусор.
При высокой значимости повлиять на человека так легко, что это даже не заметно, а вот если постоянно паришься как же повлиять, изменить- локус сбит и редко из этого может выйти что то хорошее. Свою низкую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой своих ресурсов.
Значимость не вырастит если притихнуть и превратиться в услужливый коврик.
Еще желание изменить партнера может быть вызвано его низкой значимостью, он просто не достаточно симпатичен вам. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике.
А вот в балансе влиять очень легко. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше.

 

[ЛераКря]

Дырявые границы и нелюбовь к себе

Что бы полюбить себя надо выстроить нормальные границы и научиться направлять энергию внутрь себя.
Из за дырявых границ все мысли и действия хочется поскорее рассказать окружающим и получить ответную реакцию, тобишь делаешь не для себя, локус внешний. Самооценка зависима, без реакции окружающих нет мотивации. По сути внутри пустота и только получая внимание от других на короткий промежуток чувствуешь себя значимым, живым. Если нет реакции окружающих- интерес угасает и не получается себя прокачивать в каком либо ресурсе. И получается спорт- скучно, интересно только похвала за него, лайки на фотках из зала, учеба- скучно, а вот оценки- важны. Работать- скучно без постоянной похвалы, премий. Цели и средства путаются. Иметь вместо того, что бы быть. Казаться вместо являться. Процесс и результат не интересуют, интересуют сиюминутные удовольствия. (Грусть даже какая то, у меня так почти всегда было)
Приходится растить корону тк когда одобрения долго нет надо же как то существовать. Особенно быстро корона растет от негатива, нельзя же представить, что ты неудачник, точнее принять, приходится и это использовать в свою пользу "завидуют". Корона еще больше дырявит границы своими зубчиками. Получается, что себя совсем не любишь, существешь за счет любви окружающих и то чаще всего иллюзорной.
Надо научиться жить ради себя, не напоказ, получать одобрение от себя. Прокачивать ресурсы, опоры, которые и являются питанием для хорошей самооценки, объективно видеть свою значимость. Надо перестать нуждаться в постоянной сторонней реакции. Настроение, самоощущение не должно зависить от того, ответили тебе или нет, поставили ли лайки, сказали ли комплимент о новой одежде, заметили ли новую прическу, похвалили, репостнули и тд. Просто ты знаешь, что ты молодец, ты знаешь по какой причине, знаешь, что это весомая причина, что ты своими силами это заработал, заслужил.
Надо перестать доказывать, объяснять, оправдываться, бороться за похвалу отдельного человека, при чем не смотря на его объективную значимость.
Становится легко себя контролировать, не выливаться из границ, не распыляться.
Не хочется лезть в чужую голову, хватает своей. Нет беспокойства что кто то что то не так понял, важно, что ты сказал.
Начинаешь развиваться для своего роста а не для оценок и похвалы. Появляется самоуважение, чувство собственного достоинства, которое ты не придаешь ради чьих то интересов.
Чужие оценки надо воспринимать не как источник энергии, а как информацию, просто информацию, которая не на что особо не влияет, не вызывает депрессуху или эфорию, просто она есть и все и все обрабатывать, анализировать.
Но что бы быть счастливым всегда надо быть социальным и объективно полезным, это заложено в инстинктах. Нельзя деградировать, иметь низкую значимость, не нести пользу и при этом быть по настоящему счастливым, если только коронованным, а это защита и качели вечные тк корона в любом случае периодически падает.
Надо для себя иметь представление о том, как выглядит успешный человек исходя из объективного значения и отталкиваться от этого. То есть мнения, оценки Васи из под забора, Светки продавщицы из табачки и тд веса в себе не несут, скорее это анти похвала если проанализировать. +Опираясь на оценки надо понимать, что во первых они могут быть из выгоды и тогда ценность не несут, во вторых они не должны быть вытянуты щипцами, а еще если это компинсация, обмен- вес тоже не велик.
Например парень обидел девушку и начинает заглаживать вину комплиментами, или подружка сказала комплимент в ответ на комплимент ей, или комплиментами закидывает знакомый, который постоянно просит помочь ему с учебой.
Нет связи между самокритикой и критикой окружающими.
Такая форма существования коардинально отличается от существования с зависимой самооценкой и внешним локусом. Появляется много энергии, ресурсы прокачиваются.
Многие люди живут так, будто у них вообще нет границ, озвучивают все, что пришло в голову, требуют на все сказанное ответа, реакции, а если не получают думают об этом и продолжают диалог в голове, у них то взлеты кратковременные, то очень громкие падения, они липнут, цепляются, пыпрашивают, вытягивают, требуют и все равно не могут испытать долгосрочного счастья, гармонии, стабильности, понимания себя.
Надо сформировать внутри себя честного и строго наблюдателя не дающего поблажки, оценивающего все справедливо.
Что бы опираться на себя надо сначала работать над собой, лепить, формировать.
Нельзя получить себя извне, от партнера, родителей, книг и тд, себя можно только самостоятельно слепить.
Если не создать собственное я, то и любви внутри не будет, будет пустота, дыра и потребность забивать ее любым мусором.

Ух блин какая мотивирующая и жизненная статья.

 

[Viktoriia]

Если не создать собственное я, то и любви внутри не будет, будет пустота, дыра и потребность забивать ее любым мусором.
.

Узнаешь себя в этих строчках?

 

[ЛераКря]

Узнаешь себя в этих строчках?

Во всей статье узнаю этой, максимально близкая проблема