Класс для занятий ЛераКря

[ЛераКря]

Рецепт победы

Многие родители только и занимаются тем, что растят ребенку корону победителя, ну или сокровища. Но будучи взрослым винить родителей уже смысла нет, а то локус на место не встанет. А вот родителям следует давать детям проигрывать. Вера в себя- вера в свою устойчивость, а не в то, что ты можешь управлять другими, захватить мир. Если верить в свою грандиозность, то реальные опоры посыпятся. Надо видеть ограничения, а то очень сложно потом освоится в мире, где этих ограничений полно. Хорошие границы- согласие с реальными ограничениями.
Часто психологи и родители, близкие поддерживающие психологически допускают серьезную ошибку столкнувшись с короной победителя. Они начинают кормить корону увидеав слив "ты самый лучший, ты достоин большего". Рецепт против любой короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. Человек не скромны зарится на чужое, свое обесценивает, считает что достоин большего. Любой отказ победители воспринимают не с уважением чужой воли, а как препятсвие, которое надо преодолеть, испытание.(постоянно такое было) Это и физического тела касается, не видишь своих ограничений, переоцениваешь себя в спорте например. (даа, я как то палец сломала, а когда на физре в волейбол играли я гипс сняла раньше на неделю или две тк играть хотела и со сломаным пальцем играла, он сросся криво, но это меньший вред моих корон по сравнению с другим)
Надо выходить из зоны комфорта не выходя из границ возможностей.
Под короной рано или поздно разовьется м.азохизм.
м.азохизм Сокровища - это ощущение красоты собственного смирения и покорности
м.азохизм Спасателя - о красоте своих мук и страданий ради спасения того, кто на деле сильнее.
м.азохизм Победителя - о своей силе и воле, которая помогает ломиться в чужую стену , а на той стороне как будто бы флирт, кокетство, загадки, что бы проверить его.
(Все вот это есть/было, но третье не очень, второе прямо жестко, да и первое сильно, но реже)
Что бы ребенок не приобрел корону победителя надо ему с раннего детсва говорить вежливое, но четкое "нет", без всяких "нет, но если очень хочется, то да" объяснять, что есть чужое и непосильное. (Мне нет говорили, с эти проблем не было, я бесилась из за этого, но я вечно обхитрить пыталось, прокатывало часто и пришла в итоге к "подвластно все, зависит от способа и усилий" ну это уже я виновата) Главное не менять решения, каждый раз, когда звучало нет, а потом из за убеждений, уговоров менялось решение- росла корона. Исключение- когда ребенок приложил усилия для смены решения, не просто поныл.

 

[ЛераКря]

Сними корону, поправь локус

Все что требуется что бы привести себя в порядок- поправить локус, снять корону, выстроить границы.
Границы закнчиваются там, где заканчиваются возможности. Надо действовать в их пределах, тогда границы будут расширяться. Поправить локус- опираться на себя, найти опору в себе, стать себе родителем, задавать вопрос на любую проблему самому себе "что я могу сделать?" не требовать от других.
Иногда человек считает желания других своим долгом - это тоже не ок. Не надо брать разлуливать то, что за пределами возможностей, что нельзя гарантировать и зависит не только от вас. Под короной кажется, что можешь больше, чем от тебя зависит, а потом не оправдываешь свои ожидания и ожидания других.
Чем раньше человек снимет корону и начнет действовать в границах тем быстрее он их расширит и большего добьется. Если прыгать выше головы границы будут наоборот закрываться. Корона - это отказ любить себя реальным, таким, как есть.

 

[ЛераКря]

Правка локуса

Что бы снять корону надо обязательно осознать, что это зависимость, попрошайничество и липкость. После снятия короны надо поправиль локус, иначе корона вернется на место. Найти опору в себе.

 

[Viktoriia]

Правка локуса

Что бы снять корону надо обязательно осознать, что это зависимость, попрошайничество и липкость. После снятия короны надо поправиль локус, иначе корона вернется на место. Найти опору в себе.

Холявщица. Еще меньше изложение могла написать? Схожу за лупой и почитаю.

 

[ЛераКря]

Холявщица. Еще меньше изложение могла написать? Схожу за лупой и почитаю.

Я без воды написала по теме изложения
Там в основном примеры корон были, а оно 200 раз уже размусолено
Я суть написала

 

[ЛераКря]

Правильные настройки

Локус невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем. Локус занимается будущим, а выбор зависит от актуальности ситуации в поле. Нельзя как баран с тем, что происходит сейчас. Надо быть гибче. У многих плохо с спонтанностью тк они осмысливают, анализируют вместо того, что бы действовать в потоке. Надо немного расслабится, относиться проще и принимать все с благодарностью и юмором, случилось и случилось, а вот на завтра все обдумывать. На прошлом зацикливаться вообще нельзя. А настоящее - сфера эмоций и действий. Ограничивать поток и анализировать действия в настоящем стоит только если вы тяжелый адикт и сливаете себя, например в случае зависимости от наркотиков, да и человека. Мысли и планы должны быть направлены в будущее, но без чувственных картин и проживания иллюзий.
В идеале должно быть так : действуешь уже исходя из ситуации особо не парясь, не виня себя за то, на что уже не можешь повлиять, смотришь на будущее что можно сделать при подобной ситуации, чего не хватает и составляешь план.

 

[ЛераКря]

Основное про локус контроля

Локус контроля- место куда человек обращает запросы на решение проблем.
С внешним локусом человек обращается к кому угодно кроме себя, например бог, государство, вторая половинка, родители. Он тратит энергию на то, что от него не зависит, ну например злится из за погоды, нервничает из за пробки. Человек может целый день переживать из за того, что от него не зависит, за один час таких переживаний химия в организме меняется и потом все вокруг кажется ужасным, психика мечется, а предпринять ничего не может, выбрасывает энергию, которая против самого человека и направляется.
Надо направлять энергию на то, что исправит в силах. Все внимание должно быть в зоне влияния.
Всегда есть часть проблемы подвластная, вот в нее и надо направлять энергию. Чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше остается на реальные дела. Люди с внешном локусом очень легко управляются извне, они просто выдают реакции на стимулы, при чем очень ожидаемые и предсказуемые реакции, они всегда зарятся на то, что за их границами в итоге сливают все, что в своих. Люди с внешним локусом думают, что ими хитро манипулируют, но они поддаются любому импульсу без всяких хитростей. Люди с внешним локусом все однотипны. Увидели что то привлекательное - бегут. Спрятали от них- бегают кругами. Человек с внутренним локусом не ловится на провокации, он держится в границах и поэтому неуязвим, опирается на свое, не тянется к чужому. Кто то считает, что контролировать может все, анализирует каждый шаг, всем управляет - внутрений локус, но нет, это внешний локус. Надо видеть вещи неподвластные и спокойно к этому относится. Они по сути не особо отличаются от тех, кто хочет что бы все делали за них, это 2 крайности.
Верный локус контроля- готовность решать свои проблемы и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет.

 

[ЛераКря]

Ловля локуса

Пример ситуации:
Муж избил жену, если она начинает причитать "он козел, его родители его плохо воспитали" и тд - внешний локус, она тратит энергию на раздумья о том, что изменить не может. В ее границах : уйти от него, пойти в полицию. Наказывать его тоже не в ее границах, только себя обезопасить. В полиции могут сказать "сама дура, козла выбрала" - тоже внешний локус тк это по сути не их дело, их дело- наказать мужа, защитить женщину, а у полицейского который так скажет баг училки, копаться в прошлом смысла нет, надо действовать исходя из ситуации.
Когда говорят, что нельзя перекладывать ответственность на жертву- тут смотря кому. Другие не могут, а вот она сама должна сделать все для своей безопасности а не сидеть и ждать пока муж образумится, пока карма его настигнет или наоборот вершить правосудие.
А вот общественность может повлиять, но не на жертву, а на преступника, пристыдить его, повлиять на наказание. На жертву давить нельзя кроме советов обезопасить себя, обвинения и копания в ее действиях и ошибках, провокациях- не нужны, поддержка в осуждении какой муж козел- тоже.
Жертва же должна взять ответственность за свою безопасность на себя, не сидеть сложа лапки надеясь на помощь, надо допустить вариант, что помощи никакой вообще не будет и действовать исходя из этого.
Жена на мужа воздействовать не может если ее значимость для него мала, а если он ее бьет, то скорее мала, она не сможет его пристыдить и образумить, еще больше будет раздражать, воздействовать можно только разводом, полицией, обществом, через его знакомых.
Если мужу стыдно и он решит все исправить, жена ему важна он не станет метать на нее стрелки и винить ее, ее вина если и есть вне его локуса, это не его дело, его дело- его вина, поступки, реакции. Если она его достала он должен был отстраниться, закрыть границы а не лезть в ее границы.
Если жена пойдет к психологу он не должен копаться в муже и его вине, а должен сделать что в его границах те помочь маше прийти в себя и принять решения которые ее обезопасят, ведь копания в муже никак не помогут.
Если к психологу пошел муж, то характер и вина жены тоже значения не имеют, имеет значение то, как повел себя муж, как стоило бы повести, как выстроить границы, как относится к чужим границам.
Жена должна капаться только в своей ответственности, а мужа рассматривать как внешнее обстоятельство, погода например и не вешать на него, на удачу и на кого то еще задачу по ее безопасности.
Ответ на вопрос "кто несет ответственность" всегда относительный, в зависимости от того, к кому обращен, нет одного ответственного за все, каждый за свое.
Действовать за других человек не может, а вот за себя- должен.

 

[ЛераКря]

Фокус и локус

Локус- опора, откуда берешь поддержку, руководство, опеку. Он должен быть внутри себя.
Фокус- куда направлено внимание.
Пока вы тяните из другого что либо, сами себе дать не способны- локус внешний.
Не возможно использовать рыбацкие инструменты при не верном локусе и плохих границах. Многие обращаются в психологию с целью нарушения чужих границ- получить от другого любовь, расположение, вернуть бывшего и тд- это внешний локус. Надо стать автономным и не липнуть к кому то. Надо перестать быть паразитом, стать субъектом, тогда другие субъекты не будут от вас шарахаться и убегать, будет взаимный обмен энергией, а паразиты перестанут липнуть с целью взаимного паразитизма и присосаться к вам не смогут тк границы жесткие и в них проникнуть без просу нельзя.
Попытки, желание манипулировать другим- скармливание себя.
В ходе эволюции сложилось так, что не может слабое существо управлять сильным, а более слабые сами собой впадают в подчинение сильным- это естественно, по этому надо заниматься своим развитием а не придумывать способы захватить чьи то границы, если лезть за пределы границ то прав все меньше становится, а фигура партнера все больше и впадаешь в зависимость, а там уже не важно воспользуется человек этим или нет, даже если он и пальцем не пошевелит липучке все равно будет плохо и она будет думать, что второй специально это делает.
Есть только одна схема получения власти - увеличение личной силы.
А сила растет от верного локуса, хороших границ, прокачки ресурсов и приобретения личных опор в самом себе.
Инфантилы желающие ничего не делать, но манипулировать другими - как дети, которые не хотят учиться, а хотят найти волшебную палочку/лампу с джином/ цветик мемицветик. (Это у меня главные мечты были в детстве, я хотела быть крутой, богатой, иметь классную работу, дом, машину и что бы мне завидовали, а делать ничего не хотела, мечтала о джине, вот кажется от таких детских мечт потом ищешь во взрослой жизни вместо мужа джина, который будет желания исполнять)
Если человек перемещает и фокус в себя то он становится безразличным к жизни, эгоистичным. Если и локус и фокус внутри- безразличие, апатия, отсутвие эмпатии. Если локус внешний, а фокус внутренний- человек еще больше ждет что то от кого то, от судьбы, от других людей, все ему должны, все виноваты. Если локус и фокус оба снаружи- он вообще не знает что он хочет и кто он, он зависимый полностью и пустой.
Не надо разглядывать себя, придаваться самоанализу ,копаться в своем прошлом и слишком много думать о себе - это внутренний фокус. Интересоваться надо не собой, а миром.
Эгоцентрики с внешним локусом постоянно страдают, ноют, требуют, унижаются. Их фокус внутри поэтому они жадные и голодные постоянно. (Вот так у меня большую часть времени было)
Эгоцентрики с внутренним локусом видеть никого не хотят и знать никого не желают, не ждут ничего от других, но и сами давать ничего не хотят. ( так было пару месяцев как раз после нормального локуса и фокуса сменилось вот на это, для меня это очень не привычное состояние и странное, мне всегда все и все было интересно, а там просто такооое безразличие)
Если фокус и локус снаружи, то человек не чувствует себя, не помнит себя, забыл про себя. ( вот это самое тупое состояние, существование бесцельное, в нем была больше года)
Фокус снаружи- обеспечивает поток. Но если и локус снаружи- весь поток сливается, внутри ничего не остается.

 

[ЛераКря]

Личные границы и локус контроля

Чем больше энергии, тем легче ее добывать. Эго- ядро личности. Чем больше развиты ресурсы, тем сильнее эго, чем сильнее эго- тем проще развивать рессурсы.
Т.е надо сначала постараться для создания базы, а потом из за этого остальное пойдет легче- будет состояние потока. Своим эго надо заниматься вне зависимости от ресурсов и для этого необходим правильный локус и фокус. Локус помогает защищать свои границы и не лезть в чужие. Чем больше мы лезем в чужие, тем больше будут нарушены свои.
Локус помогает выходить из внешних конфликтов с наименьшим вредом, не залазить в конфликты чужие, разруливать внутренние самому.
Границы обеспечивают сохранность энергии внутри, не допускают слив и влияют на ее верный обмен, получение.
Вот какие проблемы с локусом бывают:
Внешний локус жертвы. Человек винит всех вокруг и считает, что ему все должны. Люди такие завистливы и обидчивы.
Внешний локус альтруиста спасателя. Человек считает, что он всем должен, даже когда от него отмахиваются, навязывается и навязывает свое виденье.
Вот эти два типа часто находят друг друга и страдают. ( У меня первый парень- первый тип, я в отношениях с ним - второй теперь понятно почему все так по больному. А вообще я часто и первый тип, смотря в отношении кого)
Черные учителя- люди с одинаковыми косяками, пощряют друг в друге недостатки, в итоге их так отращивают, что потом они становятся явными и у человека большой шанс их изменить, тоесть человек видит себя со стороны как бы.
(У меня был лучший друг и мы с ним тааак похожи были, прямо очень, оба понимали, что во многом нас объединяют наши косяки и нам комфортно друг с другом от этого, но мы оба становимся хуже, еще и догоняем друг друга в косяках, ну в общем моего друга это пугало, когда мы прекратили общение по мимо "тебя было слишком много" он мне сказал, что слишком видит во мне свое отражение и мы портим друг друга, а после прекращения общения (меня это очень удивило) он тааак изменился, вот прям коардинально, просто стал противоположностью всему тому, что мне в нем нравилось (тобиш все минусы общие в себе увидел и убрал) для меня это как озарение щас просто, я понимала вот это, но не могла объяснить механизм.
Еще с подружкой- наркоманкой мы то родсвенные души, то прям противно друг от друга, ну мы понимали что мы похожи во многом и друг друга вниз тянем, потом осуждали друг в друге то, что и в самих себе есть.
И с соупотребом последнее время уже я ему говорила "ненавижу тебя и одновременно люблю за то, что с тобой комфортно катиться вниз", мы обгоняли друг друга в деградации и любили конкретно косяки и негативные черты друг друга тк так сами себя говном не чувствовали в обществе, ну типо на фоне друг друга, осуждали друг в друге только нормальные вещи на самом деле, я еще думала, почему в нормальных отношениях у меня требования были и к себе и к партнеру, тащили друг друга в верх, а с этим норм было даже на чердаке (ну на тот момент норм) и он так же с бывшей, старался хотя бы иллюзию нормального человека поддерживать, она его тащила в верх.
За то сейчас у меня как антирефлекс, я не хочу хоть в чем то быть похожей на бывшую подругу или соупотреба тк они- мое старое отражение. )
Что бы убрать локус жертвы надо осознать, что все остальные люди- такие же субъекты, каждый должен сам себя опекать и сам решать свои проблемы.
Что бы убрать локус спасателя надо понять, что никого кроме себя не спасешь, если спасать других- себя потеряешь. Надо сначала заботиться о себе, потом если это требуется и если ты уже достаточно силен- спасать кого то в границах. Надо осознать, что если ты слаб, то никого не спасешь.

 

[ЛераКря]

Обретение себя

Тактильное восприятие границ- это когда твои границы так хороши, что ты при общении чувствуешь границы другого, практически физически, ты не действуешь за границами тк физическое сопротивление получается, ты правильно выбираешь дистанцию и чувствуешь когда касаются твоих границ. (У меня приближенное к такому было только с последним парнем в начале тк у него хорошие границы и я не могла их нарушить, он никогда не нарушал мои, слияния сильного не было по сравнению с другими, да и слияния этого долго не было . Со всеми остальными людьми я все таки могла себе позволить действия за пределами границ и мои границы нарушались, это вроде и прикольно как то было до поры до времени, привычно для меня, но от этого вечно выгорали друг от друга, часто конфликтовали, периодами дискомфорт был, быстро сливали границы. А с тем парнем, который больше другом был, где ныли друг другу мы нарушали границы, но как то позволяли это, просто оба не нарушали излишне как с другими, или это можно назвать тем, что легко открывали границы друг другу слишком, то есть конфликтов не было, но были внутренние конфликты постоянно, слияние границ было слишком, но взаимное. Сложно было щас вот это объяснить, но вроде смогла)
Рыбак заранее видит чужие границы, а люди с плохими границами замечают нарушение и своих и чужих уже после. ( у меня в голове сравнение этого с ходьбой в темноте, то есть люди с плохими границами замечают, что наткнулись на что то или кого то уже после произошедшего, а рыбак- человек с фонариком по этому не на что не наткнется и отойдет когда на него идут с закрытыми глазами)
Человек сам формирует свои границы, никто не может сформировать их за него. Но окружающие могут повлиять примером как хорошим, так и от противного, как человек это воспримет и перенимет - зависит только от него.
Бывает, что родители имеют хорошие границы и ребенок перенимает это смотря на них, а бывает, что делает все наоборот и формирует плохие границы. Так же бывает, что у родителей ужасные границы и ребенок перенимает это, или же наоборот воспринимает это как анти пример. В общем то от родителей тут мало что зависит. Смысл личных границ в том, что ты их единоличный хозяин, если еще кто то их регулирует- они уже общие. В общем то человек с плохими границами может негативно повлиять на чужие если они еще не очень хороши и испортить их. Воспитание - вся социальная информация, которую получает человек из своего окружения, книг, интернета и тд. Если в процессе воспитания ребенку не дают самому принимать решения, опекают излишне, не дают ошибаться, говорят за него что хорошо, что плохо не давая самому разобраться, выбирают за него и навязывают свои решения- у него не разовьется самостоятельность, у него будет внешний локус, он будет перекладывать свои обязанности на всех вокруг, на бога, вселенную, других людей.
Человек с плохими границами протягивая рученки к чужому уверен, что это его и по этому готов это яростно отстаивать.
Что бы проверить свою автономность в какой либо ситуации надо представить, что партнер вдруг оказался в опозиции и подумать что тогда изменится в самоощущении и направлении пути, удастся ли сохранять спокойствие, стоять на ногах, не начнешь ли ты метаться и переобуваться.
Люди с плохими границами думают, что они сильны, независимы, а потом партнер уходит и тут оказывается, что без него ты никто по самоощущениям и как жить не знаешь.
Какими бы слабыми ни были ваши ноги, лучше стоять на них, чем висеть на других, от опоры на них ноги станут сильней.
Локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор. Поставить локус на место может любой даже самый инфантильный человек, а вот долго удержать обычно надобности не видит тк это кажется сложным и скучным, но со временем это будет уже автоматически и начинаешь чувствовать силу, жизнь становится интересной и счастливой.

 

[ЛераКря]

Энергетический обмен

Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Выброс энергии- реакция мозга на что то, вся энергия- из наших ресурсов.
Любовная зависимость сравнима с химической, бывает даже сильнее. Химическая картина мозга перестаивается. Химическая картина меняется от любого изменения психического поля те человеку не обязателен внешний раздражитель. Психическое поле- картина мира в которой выстраиваются приоритеты. Приоритеты тесно связаны с энергией, у одного человека приоритет - работа, он получает там не только деньги но и удовольствие, энергию. Другой человек свою работу не любит, только тратит на нее энергию, получает стресс и деньги не могут это компенсировать.
Влюбленность - это создание в поле довольно сильного источника энергии. От подъема энергии окружающая действительность расцветает , рецепторы мозга возбуждены и воспринимают все острее и глубже, человек счастлив. Все источники энергии - конструкции мозга, они связаны с реальностью.
Если человек голоден в плане любви, секса он будет бросаться на любой источник безразборно. Психика создает образ любимого и начинает качать энергию даже без присутсия самого человека. Сомнения - это действия по разрушению источника. Так ли он хорош? Так ли он надежен? Взаимен ли интерес? Сомнения расшатывают источник и разбирают образ, энергия перестает поступать. Человек может без сомнений растить образ, идеализировать, планировать что то, энергии поступает куча, хочется летать, но столкновение с реальностью будет в любом случае. Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Влюбленный чувствует несправедливость, верит в иллюзии, в общении отталкивается от них, требует, в итоге для второго это выглядит странно и отталкивающе. Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию начинает разрушаться, это доставляет человеку боль иногда на физическом уровне и приводит его страх, в некоторых случаях подрывая даже базовое доверие к миру.
Взаимная любовь - это когда оба человека имеют, каждый в своем поле, образ любимого, равной значимости. Энергию каждый получает из собственного психического поля, но образ в поле постоянно получает подтверждение и поддержку из реальности, отталкивается только от нее.



В какой то песне была вставка вроде как из какого то фильма, не помню уже "влюбленность- это когда ты летишь с парашютом, если раскрылся- любовь" мне кажется тут как раз про совпадение образа с реальностью, просто когда не совпадает ощущения могут быть прямо жесткой паники и безысходности, как будто парашют не раскрылся... Ну по крайней мере после первых отношений это была такая жесть, что я правда смысла жить не видела и единственное, что меня держало- надежда на возобновление отношений.
А такая бешенная эйфория была в тех отношениях именно из за слишком сильных иллюзий, я удивлялась, что в нормальных отношениях такого нет и по этому немного обесценивала их не понимая, что не бывает вечной эйфории, за ту эйфорию потом и расплата была жесткая.
Я после тех отношений была уверена, что чем лучше тебе было, тем больнее будет по этому опасалась привязанности не понимая, что это касается только иллюзий, а не реальных источников.

 

[ЛераКря]

37 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.

Всё про 12 ресурсов целостной личности

Причины в прошлом?

Многие инфантилы сталкиваясь с проблемой начинают капаться в прошлом, супер-инфантилы в раннем детве и винить родителей. Искать проблемы в прошлом- внешний локус тк на прошлое уже не повлиять. Анализ прошлого может быть полезен только когда планируешь стратегию на будущее. Но обычно люди ничего не стратегируют, плывут по течению, еще и в прошлом ковыряются. Некоторые считают, что если обвинять себя, то это и есть взрослая ответственность, но машины времени то нет.
Люди просто считают, что хорошая жизнь положена им по умолчанию, а если все не происходит само собой, то виновата мама, бывший, учительница, государство, бог. (вспомнила сплин-"бог устал нас любить") По умолчанию мы все - киселеобразные массы) Без усилий и труда нам гарантирована несчастная, убогая жизнь. Любую проблему важно рассматривать: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел, а не: какова причина, что все не идет само собой. Жизнь - не ручеек, который нежно несет от рождения к смерти через райские кущи. Это встречный поток, который будет ломать, одновременно делая крепче если сопротивляться ему, бороться с ним. Но сопротивляться стоит играюче, без излишней агрессии и серьезности.

 

[Viktoriia]

Причины в прошлом?
Многие инфантилы сталкиваясь с проблемой начинают капаться в прошлом, супер-инфантилы в раннем детве и винить родителей.

Ага. Прямым текстом говорят, что родители виноваты во всем, так как жопу ремнем пороли в детстве мало. Прям так и заявляют эти супер-инфантилы. У меня есть один такой, с приставкой "супер".

 

[ЛераКря]

Ага. Прямым текстом говорят, что родители виноваты во всем, так как жопу ремнем пороли в детстве мало. Прям так и заявляют эти супер-инфантилы. У меня есть один такой, с приставкой "супер".

Ультра-мега-супер-гипер

 

[ЛераКря]

Зависимость СЗ от ОЗ

Многие очень глупо подходят к выбору второй половинки. На сайтах знакомств, в сяких ток шоу да и в целом люди считают, что СЗ это ОЗ+ всякие заморочки, спицефичные вкусы. Находят человека равного по возрасту, ОЗ и начинают подгонять под свои параметры, ну или человек сам пытается подогнаться. По итогу люди вечно ищут, а находят не то, что искали. Делают вывод, что любовь- непредсказуемая штука, просто стечение обстоятельств, влюбляются в тех, кому не нужны, а замуж выходят за тех, с кем случайно само все сложилось.
Параметры- ОЗ
Любовь- СЗ
Кто то считает, что для любви хватает только ОЗ т.е параметры подходят друг к другу и все, любовь.
СЗ связана с ОЗ но только пока СЗ примерно= 0
Как только СЗ становится большой или наоборот низкой ОЗ уже идет отдельно. Не одна вещь не рассматривается чисто объективно, на все влияет фон- поле нашей субъективной реальности. К примеру поехав на отдых женщина может закрутить роман с пляжным спасателем, хотя если бы они встретились в обычной жизни он ей не понравился. Или на ток шоу приходят девушки, которые может быть и имеют нормальную ОЗ, но там она кажется очень низкой, чуть выше чем у проститутки.
Все оценки зависят от контекста, можно вылепить высокую СЗ из ничего или отрицательную не смотря не на что.

(Примееер, я как то гуляла с подругой и одногруппником, выпила вина, слушали музыку, настроение было классное, подошел какой то парень, стрельнул сигу, мы про музыку начали говорить, дождь пошел, он мне свою рубашку дал, он мне такииим классным показался, потом оказалось, что он из моей шараги, он еще вк меня нашел и короче я ровно через день поняла, что он мне воообще не нравится, я потом его избегала зачем то. Ну то есть в контексте вина, музыки, дождя он показался прямо клааасссным, а потом посмотрев на его фотки, узнав, что он автомеханик я такая "не" , еще мне понравились его берцы, а он сказал "просто кроссы порвались и не в чем ходить" и у меня резко его образ сломался ахахах)

ОЗ-это просто ресурсы, включая внешние, источники питания и соц одобрения. (Работа, зарплата, машина, одежда, образование и тд) Когда в паре люди с разной ОЗ они влияют друг на друга. К примеру сошлась проститутка и бизнесменом или алкаш бомжеобразный с приличной девушкой, мнение о бизнесмене и девушке станет хуже у общества из ОЗ упадет, а проститутка и алкаш подрастут в глазах общества хоть немного.
Основная причина того, что парень например не знакомит девушку с друзьями и близкими- ее низкая ОЗ или же СЗ из за которой и ОЗ оценивается занижнно для него. И наоборот низкая ОЗ может казаться супер высокой из за высокой СЗ и быть предметом гордости.

(К примеру СЗ соупотреба была высокая для меня, прямо очень высокая, по этому я и ОЗ его преувеличивала, хотя по сути я начала общаться с солевым торчом без работы сидящим у мамы на шее который к тому же и человек парашный и эгоистичный. Я считала, что моя СЗ для него высока, а его интересовала моя ОЗ и он себя вел и ощущал так, будто мои успехи- его успехи. Для моих знакомых было очевидно, что он конченный, но для меня общение с ним было поводом для гордости каким то и он знакомым хвастался что со мной тк я единственная из его круга, кто работал официально, жила отдельно и тд)

СЗ хоть и строится на основе ОЗ те ресурсов, но потом от них не зависит, а зависит от локуса, границ, эго, спонтанности. Чем крепче эго, тем легче растить СЗ не зависимо от ОЗ.

(Человек с наилучшими границами из моего окружения- мой бывший и его ОЗ на момент начала общения не казалась мне высокой тк он в тот период пол года как вернулся с армии, не работал, за квартиру бабушке платить не помогал, играл в комп, не гулял не с кем особо, просил у мамы деньги на сиги, по этому наверное я и не начинала с ним общаться сначала, казался овощем каким то скучным, депрессивным, потом случайно завязался разговор, его СЗ выросла тк он воспитанный, вежливый, границы хорошие, оказался интересным, потом подросла и его ОЗ для меня тк я узнала, что он сам в армию пошел, образование есть, работал официально в не плохом месте по специальности до армии. Зашел разговор о первом впечатлении друг друга, я сказала, что он мне казался овощем и по каким причинам, его это как то замотивировало, он стал искать работу, понял, что бабушке должен помогать раз живет там и тд, ну при чем не на словах, а действовать стал, его СЗ и ОЗ в моих глазах взлетела. Я ему казалась быдлом невоспитанным но удивляло как я при этом работаю, учусь, сколько у меня планов, мотивации, энергии. Короче были до общения представления друг о друге плохие, казалось, что слишком разные, а по факту дополняли друг друга, я ему добавляла мотивации и простоты где надо, тянула социально, типо зарабатывать, в зал ходить, одеваться красиво, а он мне культурности какой то, морали(хотя и я ему мораль в каких то местах) и гиперактивность убирал из не нужного русла, сдерживал как то, еще у него были очень пессимистичные взгляды, а у меня неадекватно оптимистичные.
Я вот писала про лучшего друга, с которым совпадали косяки и мы помогали друг другу катиться вниз, а тут получается наоборот, исправляли косяки друг друга и развивались оба, но все таки из за моей зависимости я его испортила, а с его уходом моя мораль покатилась вниз, сдерживающий фактор пропал, хотя я часто совершая плохие поступки думала, что он узнает и становилось стыдно, единственный перед кем стыдно было реально(. )

Рыбаки благодаря хорошим границам способны очаровать человека с намного более высокой ОЗ.
Но это не значит, что ОЗ не надо прокачивать, это в первую очередь дает возможности самому человеку, уровень жизни повышает.
А если границы плохие, локус сбит, то и никакая ОЗ не поможет.

(Встречают то по одежке, я общалась с одним очень вежливым алкашом, вообще не быдло, культурный такой, образование высшее вроде как, речь без матов, он не общался с другими алкашами, ему не приятно было, пообщавшись с ним я не могла понять как он вообще очутился на одном уровне с ними, а с первого взгляда он кажется таким же как они, которые докапываются до прохожих, стреляют деньги и тд. Тот и деньги отказался брать, сказал, что на бухло их потратит и ему не приятно от этого)

Когда ресурсы внешние исключительно - они не привлекают.
Например красивая девушка, с классным имиджем, но тупааая, липкая.
Или богатенький парень с машиной, деньгами, но сам он в это не вкладывался, это деньги родителей, а он тупое быдло.

 

[ЛераКря]

Круг ресурсов

Круг ресурсов- 12 сфер жизни, каждая как отдельный дом.
Благодаря ресурсам человек получает энергию для жизни. Эмоции необходимы для стимуляции, мотивации, предупреждения и защиты человека в процессе его жизнедеятельности. Эмоции- главный энергетический рычаг.
Схема влияния информации на энергию:
Теория -Деятельность-Обстоятельства - Эмоции - Энергия
Теория - стимул для изменения деятельности, деятельность меняет обстоятельства, измененные обстоятельства влияют на эмоции, эмоции-на энергию.
Так можно выбраться из депрессии и аддикции.
Ресурсы - куда человек направляет свою деятельность, рождаются обстоятельства, которые влияют на состояние.
Взаимодействие с ресурсами: вклад-действие-новый вклад.
Внутренний ресурс- прокаченный, когда человек может в любой момент получить из него энергию, контролирует его.
Внешний- плохо прокаченный, получение энергии зависит от обстоятельств, человек испытывает тревогу и неуверенность при взаимодействии с ним.
Если прокачивать ресурс он становится навыком или талантом.
Аддикция - дыра в каком то ресурсе, вклады перестают контролироваться человеком, получение энергии вызывает эйфорию, зависимость и вытесняет из внешнего поля человека другие ресурсы.
Человек становится рабом этого ресурса, жертвует себя. В начале аддикция может резко повышать энергетическое состояние человека, но потом почти всегда приводит к истощению, депрессии и разрушению в том числе и физическому. (Примееер: несчастная любовь после которой сдохнуть охота, начинаешь заниматься селфхармом, разрушать себя как только можешь, сил что либо делать нет, а ведь вначале эта же любовь заставляла летать от счастья. Или так загорелся бизнесом, что просрав его или потерпев какую то даже не значительную неудачу сдулся и спился)
Фрустрация- другой тип искаженного взаимодействия с ресурсом, получение энергии равно нулю, вклады человеком либо прекращаются, либо продолжаются на чувстве долга, вызывают стресс. Фрустрация может означать закрытие человека от этого ресурса. (например так разочаровался в любви и решил быть одиночкой или так задолбался работать на низкооплачиваемой нелюбимой работе, что решил не работать и воровать)

 

[ЛераКря]

Ресурсы личности

Ресурсы личности- опоры в жизни. Они обеспечивают: уважение, безопасность, комфорт, выживание, самореализацию.
Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних , но уже при их наличии. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, например детей из обеспеченных семей, которые не развив собственную личность, получили авансом множество соц опор. Велик риск попасть в депрессию, апатию тк в случае, когда человек не имеет особо внешних ресурсов, а должен их сам создать он развивает и внутренние. Однако если внешних ресурсов вообще не было, как и поддержки социума ,то мала вероятность того, что человек разовьет хоть что то.
Чем больше внутренние ресурсы, тем человек сильнее, субъективней, выше сопротвляемость среде, воля, стрессоустойчивость, тем быстрее он восстанавливает внешние ресурсы при их потере. (Например кто то может от увольнения сдуться и задепрессовать, а кто то воспримет это как шанс найти должность по лучше)
(Я не знаю как, но мне было очень легко восстанавливать внешние ресурсы чаще всего, всегда энергии было много, начиная с 16.5 лет и до момента торчания, у меня и знакомые все удивлялись какая я неугомонная и не сдуваюсь, упрямая, но не уверена, что внутренние ресурсы у меня какие то прокачены )
Нельзя накопить ресурсы один раз и навсегда приобрести силу, они требуют постоянного развития. Если ресурсы не развиваются- человек деградирует. Ресурсы остаются пока ими занимаешься, если уходишь с головой во что то другое, например отношения ресурс распадается.
Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно, любить и мир и себя.

 

[ЛераКря]

О круге ресурсов

Развивать свои ресурсы можно только с помощью развития навыков связанных с этими ресурсами. Развит какой либо ресурс или нет можно определить только по тому, сколько удовольствия и пользы он приносит. Ресурсы расположены в виде замкнутого круга -12 периодов, каждый примерно 3 года. Последовательность ресурсов - формирование человеческой личности.
До 3х лет формируются телесные границы и представление ребенка о том, что он отдельное существо, имеющее имя и внешние характеристики. (имидж)
До 6 лет- представления о личной собственности, вещах. (экономика)
До 9 лет навыки учебы (учеба)
До 12 оценочное отношение к родителям , национальности, положению (семья)
До 15- восприятие искусства, творческие способности (искусство)
До 18- ответственность за свое здоровье, осознание его важности. (здоровье)
До 21- способность к любви, эмпатии, субъектное отношение к любимому объекту (любовь)
До 24- сексуальная самоидентификация, навыки, склонности (с.екс)
До 27- осознанная потребность в пользе обществу, самопожертвовании, сострадании, сочувствии (альтруизм)
До 30- профессиональная самоидентификация, место в социуме, карьерные амбиции (работа)
До 33- круг родственных по духу людей, связь единомышленниками (дружба)
До 36- рычаги эмоционального контроля, реальное отношение к жизни и смерти (транс)
Вне этих возрастов ресурсы тоже развиваются, просто по этим возрастам обычно связана внешняя подача и работа над ресурсом в этот период идет интенсивней и как бы сама собой. Если ресурс в это время совсем не формируется, потом придется заниматься этим ресурсом специально.
(Вообще все вроде как совпадает, в 11-12 где то я решила, что родители- враги, в 17 примерно начала заморачиваться на счет здоровья, витаминок, спорта, бросанья курить и тд, сейчас почти 19 и вот только начала осознавать что же такое любовь, здоровые отношения)
Так например если до 9 лет ребенок не начал посещать школу ему будет сложно потом, если до 18 лет не сформировалось сознательного отношения к здоровью, эта сфера может оказаться для человека проблемной. Если до 21 года примерно человек не переживал чувство любви, в этой сфере у него может быть пятно.
Но все же наверстать все можно в любой момент если приложить усилия. Это нормально развиваться в другом темпе, застревать на каком то ресурсе.
Противоположные ресурсы в круге образуют одну линию и дополняют друг друга. Подключать ресурсы легче всего через соседние от них.

 

[ЛераКря]

Основные ресурсы

Основные ресурсы, стержень личности- семья, имидж, любовь, работа.
Главный ресурс- работа, он дает уважение, защиту, деньги, статус и массу возможностей. Раньше когда гендерная разница была больше для женщины главным ресурсом была семья, но сейчас он часто не может всего этого дать.
Имидж при развитии дает согласие с собой и образом в глазах окружающих. Вне зависимости от данных внешности человек с не развитым ресурсом имиджа чувствует себя некомфортно и нелепо. С прокаченным ресурсом более коммуникабельный.
Семья- дает чувство защищенности и опоры, чувство родственного плеча. Но при этом слишком сильная зависимость от семьи дает ограничения в личных движениях. Некоторые думают, что надо выбирать либо семью либо работу, но нет, получается аддикт.
Любовь- обнаружение в другом своего "я" такого же важного человека. Важно сначала развить свои телесные границы, имидж, иначе будет слияние с другим. Это не тоже самое, что любовь к родным. Надо уметь сливать и разливать границы в любви. Без слияния не почувствуешь любовь, без разделения не вернешься в себя.