Класс для занятий Anna2006

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Что такое самоуважение?(2)"
Пока у человека нет себя, ему трудно понять, кто должен себя уважать. Для этого можно представить, что внутри вас есть внутренний Наблюдатель, который оценивает каждый ваш поступок, мысль и эмоцию. Наблюдатель не дает поблажек, не подтасовывает факты, не дает поблажек, оценивает по совести- все это возможно при отсутствии короны. Пока человек себя не уважает его Наблюдатель коррупционер, которой подтасовывает факты и завышает оценки. Опоры у человека не могут появиться пока ему уважение других, дороже своего уважения. Люди без самоуважения стремятся опереться на желаемое, а не действительное, из-за этого энергия утекает в никуда. Уважать себя - относиться внимательно и требовательно ко всему что делаешь.

В семье: Нет примеров на эту тему. В общении: Очень часто начинала унижаться , приводя аргументы, что человек не прав выставляя меня плохой и сам он не лучше. В отношениях: Если парень говорил мне о забывчивости , то я начинала приводить ему его примеры, как он что-то забывал, оправдывая ,что я не такая забывчивая и он тоже такой.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Самоидентичность и самооценка"
Самоидентичность - это отождествление себя с разными группами людей, чтобы понять кто и какой я, иначе человек не сможет подобрать к себе характеристику. Когда человек не может правильно оценить свою идентичность , то есть разрушает ее это начинает мешать в выборе верной линии поведения, занятию ресурсами, уважению к себе и представлению себя. Ресурс имиджа страдает , если человек не может правильно оценить себя, то есть сам имидж человека страдает. Это происходит, когда человек видит себя по другому, образ в мыслях отличается от реального. Люди тянутся получить чужое, теряют при этом свое, это происходит из-за жадности и внешнего локуса. Самоуважение - уважать свою реальную идентичность, ту самую формальную, что человек пишет при заполнении анкет. Самооценка - это инструмент, который необходим , когда речь идет о каком-то деле, она предназначена не для самолюбования и самокопания. То есть самооценка нужна, чтобы оценить свой уровень в той или иной ситуации (моменте) и измерить свои возможности. м.астурбация ЭГО - размышления о себе вне всякой работы или действий, то есть человек начинает заниматься самокопанием и в зависимости от того, что он найдет в шкатулочках он ждет поддержки или похвалы из вне.

В семье: Покрасилась в черный цвет, потому что тетя была покрашена в этот цвет. В общении : Брала стиль одежды и общения со знакомых. В отношениях: Появлялось желание одеваться в мужскую одежду , рубашки, футболки, одно время по поведению напоминала пацанку, а не девочку.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Рефлексия и самооценка"
Самооценка - это взгляд на себя со стороны. Для хорошей самооценки важна честная рефлексия. Чтобы была честная рефлексия во-первых не должно быть никаких проекций. Так как человеку , который использует проекцию , кажется, что другой испытывает те эмоции, какие на самом деле не испытывает. То есть человек плохо относится к другому и у него появляются мысли, что второй к нему плохо относится - это проекция. Так же кажется, что запросы не от самого человека исходят, а от всего , что окружает - это происходит из-за того, что рефлексия блокируется. Хорошая рефлексия позволяет иметь эмпатию ( способность рефлексировать за других). Анти-эмпатия - проекция своих эмоций на другого человека. Честная рефлексия помогает вернуть локус контроля на место и чувствовать свои эмоции именно внутри. После этого человек чувствует где свои границы, а где чужие. Поэтому он в отличие от коронованного с внешним локусом задает запрос от себя и не считает, что запрос поступил ему.

В принципе большинство своих запросов считала запросами из вне. Часто испытывала анти-эмпатию, как в семье, в общении и отношениях, если была не в духе, то казалось, чтоб другой человек тоже, если была чем-то расстроена, считала, что другой человек тоже расстроенный и т.д. Оценивала саму себя я завышено, считала лучше, чем на деле.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Атавизмы инфантилизма"
Инфантилизм - стремление жить за чужой счет. Инфантилом может быть как мужчина, так и женщина, только у последних для это есть льготы. Сформированные границы - это когда человек не ведет паразитический образ жизни и не сливается ни с кем. При таких границах человек в прямом смысле слова приобретает себя, так как отличает свое от чужого во всех пространствах. У таких людей так же очень хорошая эмпатия. Однако чтобы иметь границы, нужно иметь опоры в себе, а у инфантилов их нет. Корона Сокровища у Принцесс держится на правиле : все мне всё должны из вне. Они считают, что это должно происходить из-за их красоты и великолепия, однако чтобы оставаться красивой нужно работать над собой и как минимум посещать спорт зал. В фокусе человека должно лежать приобретение новых навыков, а не самооценка. Инфантилы борются за чужие ресурсы, не развивая свои ( это Королевы в короне Победителя). Другими словами они активно действуют на чужих границах, вместо своих. Крестницы в короне Спасательницы же липнут и готовы платить, лишь бы получить что-то в замен. Делиться полученными ресурсами конечно надо и это нормально, но нужно понимать сколько, ибо если вы отдаете больше чем можете себе позволить, то это признак вашей зависимости. Слив - это когда человек готов покупать одобрение другого любым путем. Сливом так же будет отказ платить за услугу, проще расплатиться и больше ей не пользоваться.

В семье: Считала, что мне все должны , а конкретно уделять почти все внимание, заботу и любовь, потому что я есть (корона Сокровища у Принцессы). В общении: Считала, что мне все должны потому что я ей, а если не получала, то за что-то вкусное или какую-то вещь покупала это (Корона Сокровища у Принцессы и корона Спасательницы у Крестницы). В отношениях: Добивалась скалками желаемого, вечно лезла в границы парней , считала, что мне должны уделять все время потому что я прекрасна, покупала заботу за готовку , уборку и поддержку ( корона Победителя у Королевы, корона Сокровища у Принцессы, корона Спасателя у Крестницы.)

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Низкая самооценка"
Низкая самооценка - эти слова самый приятный корм для короны. Если посмотреть в интернете, что такое женская самооценка, то на большинстве сайтов можно увидеть, что это внутреннее ощущение своей привлекательности для мужчин, при этом уточнений нету. Это не объективная самооценка , а корона Сокровища. В таких статьях женщин учат как выявить свою "низкую самооценку". 1. Женщины не умеют принимать подарки, внимание и помощь от мужчин. Это не низкая самооценка, а не желание напрягаться и привычка к инертному состоянию. Это низкое самоуважение ,паразитический образ жизни, и привычка плыть по течению. Как раз таки рапаны и не хотят ничего менять из-за страха, а в каждом полученном щипцами букете хотят видеть особый смысл про любовь. 2. Низкая самооценка женщин будет нашептывать им , что они не очень и нужно соглашаться на первые же отношения. Опять таки нет объективной оценки, что свидетельствует о короне. Если женщина соглашается на первые отношения, то это ее нужда , а не низкая самооценка. Если это из-за одиночества, то речь о завешенной, а не заниженной самооценке. Чтобы увеличить самоуважение нужно отказаться от опоры на других и начать опираться на себя, нужно начать самой себя поддерживать. 3. Не умение говорить в слух о своих желаниях. А оно и не нужно. Нужно уважать других людей и не требовать с них ничего, появилось желание - реализовала его сама. Нужно уважать других, оценивать себя объективно, а не кормить корону.

Я считала, что у меня низкая самооценка, так как могла вступить в отношения с парнем , с которым была взаимная симпатия, считала, что это низкая самооценка, вот и бросаюсь. Так же считала ,что у меня заниженная самооценка, потому что не могла сказать о своих желаниях зачастую, думала, что это из-за не уверенности в себе.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Как инфантилы работают над границами"
Инфантилы отгоняют от своих границ партнера, но при этом лезут в его границы. Результат этого слияние с партнером и вот он уже собственность. Нужно вылезти из его границ и открыть свои, не забывая о самоуважении. Инфантилы помимо плохих границ , еще и присваивают людям эмоции. Нужно осознавать, что человек - это отдельная личность , которая ничего вам не должна. Если человек на что-то рассчитывает (запрашивает), то нужно разобраться почему он решил , что вы ему что-то должны и не обещали ли вы.

В семье: Просила всегда маму давать мне свободные границы, когда мама хотела обнять или поцеловать, но когда этого хотела я, то не задумывалась о ее границах, тоже самое со многими родственниками. В общении: Всегда говорила не виснуть надо мной или , брать под руку , а когда сама так делала игнорировала просьбы отойти. В отношениях: Просила парней не липнуть с объятьями , хотя сама лезла и липла

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Свое-чужое"
Некоторые люди плохо осознают где свое, а где чужое и пытаются подействовать на других людей. Они спрашивают что им делать и как можно повлиять на других, ответ один - НИЧЕГО и НИКАК, это не их границы, поэтому менять других людей не получиться, меняйте лучше себя. Если вам не нравится решение другого человека можно лишить поддержки ( высказать свое мнение против и не поддерживать) или признать мнение другого оставшись при своем. Быть против это значит отделить свои ресурсы и не помогать человеку с тем, что на ваш взгляд плохо. Решать конфликты можно только при разделении границ, так как вы имеете свое мнение и уважаете мнение партнера.

В семье: Если у нас с мамой отличались мнения, то я могла начать доказывать, почему считаю свое верным, хотя должна была уважать чужое мнение. Так же и с тетей или бабушкой. В общении: Отстаивала свое мнение и доказывала почему я права, до упора продолжала пока человек либо не соглашался, либо не уходил. Пыталась исправить знакомых, читая в интернете, как расположить к себе людей, как итог была посмешищем и взаимоотношения ухудшались. В отношениях: При спорах отстаивала свое мнение и опровергала мнение парней. Пыталась исправить его ,чтоб был более заботливый и ласковый, читала в интернете всякий бред, в итоге которого отношения ухудшались.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Деление территорий"
Есть 2 вещи , из-за которых браки рушатся или входят в острый дефолт, эти вещи связаны с границами. Первая: беременность. Причина состоит в том, что либо ребенка во время беременности считают общим, либо ребенком мужа. Некоторые женщины считают свое тело сокровищем , в которое вторглись и захватили. Из-за этого мнения женщина требует от мужа огромных вложений , как материальных, так и эмоциональных. Они могут манипулировать вредом ребенку и своему здоровью или абортом. Однако ребенок в утробе принадлежит именно матери , а отец должен сам добровольно вкладываться, так как чем больше он будет вкладываться, тем больше у него будет прав на ребенка. Щипцы и скалки удушают мотивацию и привязанность мужчины к ребенку еще на самом корню. Вторая : финансы. Женщины во время беременности считают, что финансы мужа - это общая территория. Однако финансовый ресурс у каждого свой, если человек сам захочет, то он даст. Женщины превращаются в побирушек и требуют права на то, что является не их, хотя вместо этого они могли бы освоить нормальную профессию. Поэтому даже во время декрета можно осваивать профессию или учиться. Рваться на чужую территорию со скалками и щипцами, где у вас нет прав бессмысленно , от этого лишь еще сильнее закрываются границы и лишает человека рычагов.

Нет примеров по этой статье.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Если вас бросили"
Правила поведения ,если вас бросили похожи на правила поведения при пожаре в самолете.
1. Пригнуться и ползти к выходу - Пригнуться под короной и увидеть реальность. Поверить услышанному и уважать решение партнера.
2. Защититесь от ожогов , закрыв участки тела - Не общайтесь и не контактируйте по возможности с тем, кто вас бросил. Попросите родных или друзей провести с вами время, только не для размусоливания расставания, а для прогулок , чтоб отвлечься. Не липнете к людям считая их жилетками, в этом случае к вам вернется корона и появятся колпачки Бедняши и Глупыши , из-за которых вы побежите к тому, кто вас бросил.
3. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа - Слушайте только голос самоуважение и поймите ,что вы не можете изменить решение другого человека , так как это вне вашего локуса контроля. Из положения брошенного можно извлечь выгоду ,он обретает себя.
4. Если путь заблокирован , передвигайтесь поверх опущенных кресел - Отказывайтесь от обсуждений с тем, кто вас бросил, даже если предлагает помириться его слова о расставании заставляют задуматься и взять паузу. Если не удается пройти, то выслушайте, но ни на что не соглашайтесь.
5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше - Возьмите паузу и дистанцируйтесь от того, кто вас бросил. Пауза нужна для перезагрузки.

Не следовала ни одному из этих правил. Надевала на партнера колпаки и считала, что это шутка. Пыталась найти с бывшими общения и ныла всем о расставании, в последствии чего начинала считать ,что бросила сама. Пыталась переубедить парня и вернуть отношения. Если он предлагал встретиться поговорить или оставаться друзьями, то я сразу соглашалась. Не брала пауз, а упорно пережевывала всю ситуацию, одновременно пытаясь все вернуть и исправить.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Деформация границ"
Плохие границы всегда ведут к сливу человека, другими словами человек тратит свою энергию не на пользу себе, а на вред. Хорошие границы зависят от внутреннего локуса контроля и самооценки (без короны). По своим пограничным багам можно увидеть к кому и как съезжает локус контроля. Баг Училка: из-за жажды быть авторитетом и получить почтение они вламываются в чужие границы со своими поучениями. У Училок корона , под которой они не видят своего реального нелепого положения. Баг Выскочка, Штурман, Ищейка: все баги появляются из-за желания опереться на другого, владеть чужими ресурсами , под короной человек не видит ,что он агрессор , наоборот считает это нормальным общением. Доярки: сначала они некоторое время ждут инициативы , не увидев ее они начинают хотеть еще больше и надевают корону. При короне Сокровища доярка считает, что мужчина стесняша, при короне Спасательницы закомплексованный бедняша, при короне Победительницы, считает, что мужчину нужно ввести во вкус. Из-за не уважения к партнеру и плохих границ они пытаются влиять на волю партнера. Если доярка осознание , что она противна доярочность улетучится.

В семье: Баг Штурман, пыталась добиться желаемого путем давления , постоянно говорила, чего хочу , пытаясь повлиять на родных. В общении: Баг Училка и Выскочка, лезла в чужие границы с поучениями и вечно говорила про себя то, что хотела услышать от других. В отношениях: Баг Штурман и Ищейка, лезла в границы парней, всегда старалась сделать так, чтобы мое слово было последним и решающим, не давала личного пространства вечно пыталась залезть в голову, не редко просила показать переписки, говоря, что после этого мне будет спокойнее и больше просить не буду.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Слияние и минус"
Минус - это поток влечения к кому-то или чему-то (влюбленность, интерес). При минусе у зрелой личности фигура вырастает большой, но не заслоняет весь мир. Вместо этого она прорастает глубже , многие ресурсы становятся общими , после чего любимый превращается в спутника жизни , так как появилась взаимность. Слияние границ может происходить и у плюсов. Рапан в плюсе ожидает, что все будет так, как хочет он, так как второго он считает своей частью. Его локус контроля блуждает от фигуры к фигуре, а если рапан в минусе, то локус контроля остается только у одной фигуры. Многие за падение короны воспринимают свой минус, из-за чего они пытаются вылезти из "минуса" обесценив партнера и благодаря кукушкам наращивая корону, хотя им нужно заняться своим локусом. Они видят всю ситуацию наоборот: плюс партнера - их минус, корона - внутренний локус, кормление короны - вылезание из аддикции.

В семье: Сливала свои границы с родными, считала , что я с мамой одно целое и могу в любой момент потребовать заботу и внимание, при этом сама закрывала свои границы. В общении: Нет примера на эту тему. В отношениях: Считала себя холодной ,при этом отдавала каждому свой локус контроля , а когда от меня уходили чувствовала, что я привязалась, хотя на деле человек ничего не обещал, а я уже слила границы и распланировала все его действия.

 

[Anna2006]

Урок 35
Марина Комиссарова "Питание самооценки"
Эго человека питается через самооценку. Хорошая самооценка автономна и независима, хотя объективное мнение общества все таки играет роль. Плохая самооценка - зависимая и перекормленная, ей всегда мало и нужно быть лучше всех, помимо этого она очень не устойчивая. Кормится она через зеркало иллюзий, лучшая батарейка для такого зеркала любящая половинка. Эгоцентриков с зеркалом легко выявить , они всегда говорят только о себе, ожидая что за это вы его покормите. Их злят равнодушные партнеры и они считают, что у тех нет души. Эгоцентрики сражаются щипцами, скалками и жирными точками. Они требуют ласку без взаимности , принуждая тем самым партнера. Если симпатии действительно мало, то у вас низкая СЗ и ваши вложения не ценят, поднять ее можно прокачивая ресурсы , дистанцируясь от партнера и вкладываясь на основе эмпатии.

Я проявляла эгоцентризм во всех сферах взаимоотношений. Требовала от мамы ласки и часто говорила только о себе ,когда она приходила с работы, ожидая ,что меня похвалят или поддержат. Со знакомыми начинала диалог только о себе, ожидая поддержки и похвалы. От парней требовала заботы и ласки, опять таки говоря зачастую только себе.

 

[Anna2006]

Последние 7 статей из 36 урока.

 

[Anna2006]

Урок 36
Марина Комиссарова "Памятка для жен, желающих развестись"
Нужно правильно отрефлексировать СЗ мужа, чтобы понимать, а нужно ли ломать брак или нет, чтобы потом не пожалеть. Утилитарное: Нужно оценить абсолютно все вложения партнера в брак, как финансовые, так и физические, ибо после развода все ляжет на ваши плечи, учитывать нужно все, вплоть до момента, что он носил пакеты и чемоданы. Романтическое: Нужно оценить свою любовную ОЗ и ОЗ мужа , так как после развода он вполне может пойти в спорт зал и привести себя в форму ,из-за чего на него будут вешаться девушки, а вот вам будет тяжелее ,особенно с детьми, так как когда ваша СЗ для партнера мала, ваши дети лишь прицеп, а он рассчитывал на бездетную даму , посмотреть кино , сходить в кафе и т.д. Родительское: Не надо думать, что муж по первому зову будет прибегать к детям, по началу да, возможно, но потом у него появится своя новая семья и вы будете подстраиваться под его график, а не он под ваш, другими словами по первой вашей просьбе посидеть с детьми он не прибежит.

У меня нет примеров на эту тему.

 

[Anna2006]

Урок 36
Марина Комиссарова "Ошибки жены лейтенанта"
Считается, что чтобы стать женой генерала нужно выйти замуж за младшего лейтенанта. Суть этого поверья в том, что чтобы получить успешного мужа , нужно выходить замуж за студента. Однако такие жены не редко совершают ошибки. Первая : плохое "мы". Жены считают, что муж стал успешен благодаря им, а точнее их заботе, поддержке, готовке и т.д. Хотя все это можно опровергнуть. Из-за этого мнения жен ,мужчины часто и раздражаются, так как они выразят благодарность той жене, что не считает себя "создателем" успеха своего мужа. Карьера мужа - это он, а не вы, это его Я. Вторая: отказ от себя. Жены считают, что отказались от своей жизни для успеха мужа, чтобы следить за детьми и заниматься хозяйством. Во-первых они ничем не жертвовали , если так говорят, значит ничего и не было. Они уверены, что мужья уходят от них из-за старости, хотя по факту они сбегают из-за вечных скалок и укоров. Мужья ищут любовниц, которые будут смотреть с уважением и ценить его труд , а не обесценивать как жена, перетягивая одеяло на себя. А вообще чтобы иметь мужа генерала ,нужно изначально видеть в нем его.

Примера по этой статье нет.

 

[Anna2006]

Урок 36
Марина Комиссарова "Я свободная, но мужчина должен платить"
Женщины хотят сильного мужчину, который будет их опекуном и будет доминировать, но при этом считают, что заявив "Я сама знаю как лучше" мужчина кивнет и согласится. Так не бывает, это приведет к насилию и ненависти двух сторон. Хотите самой решать , значит вступайте в отношения с теми мужчинами, которые относятся к женщинам на равных и не претендуйте на опекунов. Нельзя усидеть сразу на двух стульях : "Я свободная" и "Мужчина должен быть мужчиной".

Я всегда вступала в отношения с теми, кто был опекуном или имел доминирующую позицию. При этом я всегда вступала с парнями в конфликты, так как часто поступала так, как хотела я, при этом заявляя "Я сама знаю как мне лучше, не указывай", если после этого парень относился ко мне на равных, то я начинала ему говорить "Парень должен быть главным в отношениях". Одним словом я противоречила самой себе и создавала конфликты.

 

[Anna2006]

Урок 36
Марина Комиссарова "Чужая боль"
Зацикленный только на своей боли и равнодушный к другим - инфантил. Он сливает границы с другими людьми и начинает грузить их своей болью. Они кормят свою корону щипцами, ими же они зачастую и вытягивают из людей поддержу, заботу , внимание и т.д. То есть они жалуются лишь на себя и свои проблемы , ожидая в ответ на это поддержку. Взрослым людям в отличии от инфантилов приятнее помогать и выслушиваться партнера, нежели говорить о своих проблемах.

Я во всех сферах взаимоотношений говорила только о себе и своих "проблемах" , мне хотелось, чтоб поддерживали и выслушивали меня, сама я редко спрашивала о других. Не редко я начинала говорить о своих "проблемах" , когда меня не спрашивали

 

[Anna2006]

Урок 36
Марина Комиссарова "Деление территории после измены"
Если вам изменили у вас нет детей, то это тоже самое, как "Послали - иди". Если же у вас есть дети дела обстоят иначе, так как нужно сохранить родительские отношения. Можно переехать, если есть возможность, если нет оставаться в квартире, просто жить как соседи. Обязательно провести черту между вами, что как супруги вы разошлись, а как родители остались. Мужчины могут спать с изменившей женой, но по ее инициативе, если она происходит часто и без извинений, то нужно отказаться, так как вам подачки не нужны, это будет не слив и вы сохраните самоуважение. Женщине же нельзя спать с изменившем мужем, нужно сохранять строгую дистанцию, если он предлагает примирения нужно по началу отказываться, так как быстро ваша СЗ не вырастет. По хорошему, когда вам сказали, что вас больше не любят вы должны ответить тем же самым, если у вас нет самоуважения, то вы будете ходить с заплаканными глазами и вечно не довольным лицом. Сохраните самоуважение , возможно ваша СЗ вырастет и партнер поняв кого теряет захочет все вернуть, главное не соглашайтесь на это сразу, а выждете время, когда будете точно уверены в его решении или ваша обида уйдет (если это конечно случится).

Пример есть только с бывшем парнем, который в последствии был моим бывшим соупотребителем. Он мне изменил 3 раза в 2020 году , так как у меня не было самоуважения, локус контроля был у него, а границы я слила, то вместо того, чтобы уйти я все прощала и возвращалась обратно.

 

[Anna2006]

Урок 36
Марина Комиссарова "Мышеловка"
Многие женщины считают, что они имеют право на деньги мужа. Конечно имеют, но только после развода. В браке же все идет по схеме взаимной отдачи. При взаимности один партнер не возьмет у другого больше, чем даст сам. Однако некоторые женщины считают, что лишь за них самих им должны все давать. Из-за этого вскоре им придется стать попрошайкой и вымаливать каждую копейку. Чтобы этого не произошло нужно иметь самоуважение. Так как оно начинается с того, что человек не хочет брать чужое.

Всегда была установка, что парень обязан платить за девушку, о том, что девушка тоже должна вкладываться я не думала. Поэтому за частую лишь требовала и ничего не отдавала взамен.

 

[Anna2006]

Урок 36
Марина Комиссарова "Разделение в быту (1)"
Если партнер ничего не делает в быту нужно снять с него колпачок. Если вы начали придумывать оправдания его бездействию , то вы одели на него колпак. А вообще нужно понять что вы получаете от этого человека. Если партнер обеспечивает финансово (другими словами физически), а быт на вас, то это справедливо. Справедливость в отношениях не всегда приносит пользу обоим, но помогает оставаться правым перед партнером. Если вы хотите остаться правой и получить выгоду, то нужно искать компромисс. Можете предложить партнеру жить экономично и вкладываться в бюджет на равных ( а лишние деньги пусть вкладывает в свои желания) , но будьте готовы к отказу, так как люди с трудом меняют условия, ожидая подвоха. Или же попросите помощи , обещая благодарность , а в будущем компенсацию. При этом с мужчинами реально договориться, если не говорить, что они "должны". Нужно уважать чужие деньги, силы и время, если хотите оставаться в балансе и любви. Свое - драгоценная вещь , ее нужно оберегать, только в этом случае любимый - свой. Если мужчина вкладывается меньше вас, то вы имеете право требовать с него, но без щипцов и скалок.

Нет примера на эту тему.