Читаю, голова аж болит, как нудно, но я в любом случае дочитаю, знаете внутри такое ощущение что то, что я читаю я и так понимал внутри где то всегда, борюсь с этим чувством и читаю, с бабушкой вам да, по любому придется общаться, вообще она умная у меня, образованная и начитанная, думаю дать ей пока меня несколько дней не будет почитать самой тоже эти тексты, подготовиться тоже морально, пока мне с трудом верится что я буду с 7 этажа спускаться по простыням, я ведь сам этого хочу и сам себя готов дома запереть, очень хочу человеком по мудрому из этого выпутаться и все по своей воле, ведь я знаю и сам понимаю что все это самообман.. Может мне это и кажется, но кажется что внутри я сильнее этого, просто помочь нужно и возможно бабушке кому то профессионалу самому объяснить как вести себя себя со мной, Не могу представить как она стоит как цербер надо мной в тюремной камере, ведь я сам приду к ней и скажу что так нужно и сам себя на эту *цепь* посадить готов и понимаю что так нужно, хотя уже и не уверен важно ли вообще это в смысле важно ли мое к этому отношение вообще в процессе
