это наш давний спор. Ей кажется, что я не настолько больна, чтобы не работать, что я только придумываю отговорки, чтобы не работать. У меня целый букет заболеваний, которые по совокупности не дают мне возможности работать (основные это Аутоимунный тиреоидит, гипотериоз, полиартроз суставов, коксартроз 2-3 степени, да еще и тахикардия бешенная, т.е. щитовидка тянет за собой кучу болячек - это и бессонница и гормональные расстройства, проблемы с памятью и постоянные уходы в депрессии и суставы выкручивает так, что наркоманам и не снилось). Я научилась жить с этой болью, я не кричу о том как мне херово каждые 5 минут, у меня нет другого выхода кроме как терпеть эту боль, потому как обезболы дают мне угнетение дыхательного центра, любой негативный эмоциональный стресс - и я не могу говорить, я кашляю (поэтому стараюсь не эмоционировать вообще (медитации и дых. практики мне в помощь) + еще куча побочных болячек, о которых поймет только квалифицированный врач. Но по отдельности мои заболевания не подпадают под категорию инвалидности. Вот и получается, с точки зрения официальной медицины я могу работать, а вот работодатели как-то не горят желанием заполучить такого работника, или зп такая, что лучше даже не произносить такие суммы вслух - дешевле дома сидеть. Так что делаю, что могу по дому. Но ей кажется, что все это просто моя блажь и анозогнозия, чтобы дома посидеть и не работать. Вот и получаются двойные стандарты, когда болит не у тебя или объекта твоей привязанности, "у оппонента анозогнозия", а когда самой херово становится или как сегодняшняя утренняя ситуация - ну как же так, он же болен, ему же отдыхать надо и т.д. и т.п. На самом деле просто вопрос планирования времени и вопрос желания что-то делать. Пусть обижается сколько угодно. Я переживу, в очередной раз. Она не мне такими рассуждениями плохо делает, она в первую очередь сама в итоге будет страдать от своих же слов. И мне не нужен для этого ни психолог, ни психиатр. Я о себе и так все знаю. И винить мне себя не в чем, кроме разве что в том что не уделяла себе достаточно времени в свое время, а все о детиночках заботилась.
Ну ок, теперь придется доставать ТВОЕ грязное белье, потому что насилия над своей психикой я не позволю!! Теперь хотя бы понятно, что мы о разных вещах и о разной анозогнозии. Ты забыла упомянуть неудобные для тебя вещи, а именно: мама набрала кучу кредитов, открыла бизнес на МОЕ имя, завела отношения с алкашом, которому купила машину, чтобы он работал, а он не работал по понятным причинам, потом, когда эта сволочь помахала ей ручкой, она ушла в депрессуху и говорила мне постоянно, что не хочет больше жить. Мама сидела в своем киоске, не приходила домой - хозяйство было на мне, младшая сестра была на мне, а она спряталась от реальности и запустила себя. Старшая давно свалила, потом ей было внапряг разбирать весь этот геморрой. Бизнес прогорел, мама 2 года сидела дома и ждала непонятно чего, пока на МОЕ имя капал долг за открытое ИП, которое мне нах было не нужно, и за которое несла ответственность мать, и с которого я ничего не имела - могла выпросить на проезд до института. Тем временем за все время маминого труда НИКТО не платил за квартиру (пока мы были несовершеннолетними), потому что мама говорила что это должен делать папа, а папе БЫЛО НАСРАТЬ. Институт мне пришлось бросить, а я поступила туда СВОИМИ усилиями, потому что в один прекрасный момент к нам пришли отключать коммунальные услуги. А моя жизнь к 18ти годам была сплошными нервами, что придут мамины кредиторы, и будут требовать все это с меня и будут портить своими сообщениями моим друзьям жизнь, чтобы выбить долги с мамы и папы. Я боялась жить в своем же доме, что в каждую секунду могут постучать и начать угрожать МНЕ расправой или тем, что отберут жилье. Я взяла маму за ручку и пошла в управляющую компанию, чтобы разобраться с долгами за квартиру, договорилась задним числом выплачивать мелкими платежами долг, чтобы не отключали ком. услуги, чтобы мы с тогда еще несовершеннолетней сестрой могли спокойно жить в тепле, с водой и светом.
Потом я совершила огромную ошибку и из-за своей тупой гордыни приняла решение забрать маму домой из коробки-киоска 5 кв. м., где ее ноги распухли до огроменных размеров, где не было нормальных условий для житья, чтобы моя любимая мама, которая столько из-за МЕНЯ страдала, НИКОГДА больше не работала. Я тогда хотела как лучше, а получилось так, что ИЗ-ЗА меня она ушла в депрессию и стала асоциальной - вся жизнь в интернете. Для меня это оказалось непосильной ношей, да. И я, видя, как моя мама разлагается на месте и каждый день грозится умереть, я, сраная неблагодарная дочь, считаю что за 8 лет МОЖНО было бы найти посильную работу дома. И можно было выходить на прогулки дышать свежим воздухом, чтобы не становиться асоциальной и не жить в своем вакууме! Мама крутая рукодельница, она даже как-то сказала купите мне материалы, лампу, я буду делать игрушки и продавать. Купили - и что?... Да ничего, потому что человек во всем видит только свою болячку и не может нести ответственность. Я все понимаю - гормональный фон, все дела, но на все искать отмазку и разворачивать под удобным тебе углом - это неправильно, это отсутствие самокритики, это - анозогнозия! Когда я говорила, что устала и хочу жить отдельно, что ты мне сказала?? - делай, что хочешь, я продам квартиру и буду жить в доме престарелых в 50 лет???
Пока ты не знала обо всех своих диагнозах (кстати документально тебе никто не ставил все те, что ты перечислила - их ты поставила себе в интернете, ну да ладно), ты сидела целыми днями играла в компьютерные игры, практически ничего не делала по дому по неделям, не следила абсолютно за собой и т.д. Я считаю, что я виновата в этом, потому что в момент твоей усталости дала тебе наркотик в виде обещания что "забираю тебя, чтобы ты никогда не работала". А ты настолько зае/балась, что с радостью на него подсела - все! Да я чмо, да, я конченая дочь, что делаю тебе больно этими словами, но ЭТО разрывает мне сердце!
