Мужик мало зарабатывает и чё

[Михаил М.]

Все хорошо у нас, разберёмся как нам лучше обоим.

Дай бог, тебе видней.

 

[Shura512]

Я в екб, он в заречном

Привет, у вас возле цирка барахолка ещё функционирует? Продавцы камней и др. изделий?

 

[Пиратка]

Привет, у вас возле цирка барахолка ещё функционирует? Продавцы камней и др. изделий?

Привет. Нет, давно уже не видела рыночек

 

[Люси]

Всем хорошего вечера, вернусь когда жизнь налажу.

@Люси скрины вечером из дома скину, не серчай

Ни скринов ни ссылки на тему так и нет.

 

[Люси]

А что я в жертву должна себя приносить ради отношений, в которые вторая половина не сильно вкладывается? Да эгоизм, и это адекватно на мой взгляд.

А зачем его на юга с собой брать?там же опять его кормить- поить. Я плохо себе представляю как можно ему доверить детей, если он не справляется с испол нением легких простых обещаний. Душа будет на месте доверить детей ему?

 

[Люси]

Насчет зарплаты Мишани- при увеличении зп до 50, например, отменят детские выплаты, т.е. будет по сути те же самые яйца, только в профиль,да? Или развод. Очень интересные у нас законы, стимулирующие к депре.

 

[Kuku]

Что за ерунда?
Это социализация бросившего

Это приватизация отношений бросившего. Ты лезешь в чужие отношения без спроса. Одно дело, когда у тебя просят совета, другое, когда ты придираешься к фразе и создаешь отдельную тему, чтобы помусолить ее)) у нас не дом-2. И ребята уже не на лечении. Я понимаю, если бы они пришли вдвоем, описали ситуацию, попросили помочь разобраться и высказать свое мнение. А тут труханы достал из кучи, надел на палку и размахиваешь.

 

[Kuku]

Это приватизация отношений бросившего. Ты лезешь в чужие отношения без спроса. Одно дело, когда у тебя просят совета, другое, когда ты придираешься к фразе и создаешь отдельную тему, чтобы помусолить ее)) у нас не дом-2. И ребята уже не на лечении. Я понимаю, если бы они пришли вдвоем, описали ситуацию, попросили помочь разобраться и высказать свое мнение. А тут труханы достал из кучи, надел на палку и размахиваешь.

Я бы даже сказала депривация

 

[Kuku]

Ошибка управления «эмоциональным банковским счетом»

Для начала напомню: баланс «цена-ценность» предполагает, что ты получаешь от отношений что-то важное, значимое и вкладываешь в них то, что важно и значимо для мужчины.

Давай представим, что ты буквально делаешь вклады на своеобразный эмоциональный банковский счет, с которого и идет оплата за ту ценность, что ты получаешь.

Немного меркантильно выглядит, но иначе будет трудно объяснить суть той ошибки, которую сделала Катя.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Катя в прошлом – подающий надежды торговый представитель, а в настоящий момент – дважды мама в декрете. К обязанностям жены, матери и хозяйки Катя относится со всей тщательностью.

Дети не должны жить в условиях антисанитарии! Так что пол моется дважды в день. Натоптали? Берегитесь! Куда там самой строгой вахтерше до Катиного праведного гнева.

В хорошей семье должны быть всегда первое, второе, третье и компот на столе. Готовить с малышами тяжело, но надо.

Кроме того, детей нужно развивать. Бассейн, развивающие занятия, прогулки.

Вроде бы ничего такого, но к вечеру Катя едва на ногах стоит. Ждет мужа с нетерпением: придет, может быть, хоть пятнадцать минут посидит с детьми, чтобы ей просто выдохнуть.

Слава – успешный, подающий надежды специалист в хорошо развивающейся компании. На работе выкладывается по полной. Приходит домой, хочет расслабиться, потупить в компьютер или телевизор. А дома Катя. Вечно всем недовольная, дерганая. Секса нет уже месяц, еще и постоянные претензии. И выхода нет: не уйдешь, все-таки дети…

Казалось бы, ну здесь-то уж точно мужчина не прав, а Катя – молодец.

Но давай на эту ситуацию посмотрим как на управление Катей условным эмоциональным банковским счетом, на который она делает вклады для Славы. Чтобы в ответ Слава тоже хотел делать какие-то вклады, давать ей ту ценность, ради которой, собственно, и затеваются отношения (любовь, поддержка, защищенность и пр.). Метафору эмоционального банковского счета, кстати, впервые предложил Стивен Кови [13].

Что вкладывала в отношения Катя? На что уходили ее время, энергия, ресурсы:


✓ уборка;

✓ приготовление еды;

✓ поездки по «развивашкам»;

✓ прогулки с детьми.


Являлось ли все это для Славы достаточно ценным?

Уборка, готовка – отчасти да, но он не видел смысла в стремлении Кати быть такой уж суперхозяйкой («Моя мама борщ на неделю семье варила, и нормально, успевала еще и на работу ходить. А уборку всей семьей в субботу делали – быстро получалось. Потом гулять все вместе шли»).

Поездки по «развивашкам» – мужчина вообще недоумевал, зачем все эти танцы с бубнами («Я в детстве в сад ходил, а в свободное время с пацанами по гаражам прыгал, и ничего, вырос человеком, зарабатываю, карьеру делаю, не тупой»).

Прогулки с детьми – тоже мимо («Сложно? Давай платить няне»).

То есть значительная часть вложений Кати в отношения даже не доходила до условного эмоционального банковского счета. Она выбивалась из сил, а по сути на этом счете оседали малые крохи.

То, чего хотел Слава – внимание и ласка, когда он пришел с работы, элементарная, пусть и не высказанная благодарность (ведь он всех обеспечивает), с.екс хотя бы иногда.

А что вместо этого?


– Да я бы лучше сама с удовольствием работала, чем домработницей быть.

– Что ты расселся? Устал он, я тоже устала, помог бы посуду убрать.

– Ну какой с.екс, Слава? Я чувствую себя так, будто он у меня уже сегодня много раз был, причем в мозг. У Темки кризис трех лет, он такое вытворяет! Но тебе же не интересно, тебе с.екс подавай.

Каждая из этих фраз – фактически снятие с эмоционального банковского вклада определенной части накоплений. Пополняется мало, снимается много. Итог какой? Долги, кредиты, «минус».

Женщина перестает быть для мужчины ценной, нужной. Мужчине все меньше хочется домой. Он все чаще думает: «Зачем я вообще связался с ней?»

Кто-то пытается компенсировать – алкоголь, любовницы, игры и пр.

А кто-то ставит вопрос ребром: «Давай разводиться, я устал».

Казалось бы, это тупик. И женщину можно понять, и мужчину.

На самом деле, тебе просто нужно научиться правильно управлять эмоциональным банковским счетом.

И прежде всего научиться понимать, какую ценность на самом деле хочет получать твой мужчина в отношениях. Чтобы, во-первых, не тратить свои энергию и время на те вещи, которые ни тебе не нужны, ни мужчине («но раз мама учила, что пол надо мыть каждый день, то я буду»). И во-вторых, не пренебрегать тем, что действительно важно.

Причем я хочу обратить здесь твое внимание на одно фатальное заблуждение, которое развалило уже далеко не одну пару. Оно связано с тем, что мы равняем всех мужчин под одну гребенку:


✓ всем им надо только пожрать и секса;

✓ надо быть хорошей хозяйкой и матерью, тогда, где бы ни гулял, все равно ко мне вернется;

✓ надо мужу не перечить, молчать, тогда любить будет.


На самом деле, люди разные, с разными взглядами на жизнь, на семью, отношения, на то, каким должен быть партнер и т. д. Когда судишь по себе о том, что хочет мужчина, какой он видит идеальную женщину, ты можешь очень сильно заблуждаться и в итоге потерять свою ценность для него.

Итак, эмоциональный банковский счет – это еще одна метафора баланса цены и ценности, которая помогает понять основные правила сохранения отношений ресурсными, привлекательными для обоих партнеров.

Вклады на этот счет нужно делать «в валюте партнера» (давать партнеру то, что считает важным и ценным он, а не ты).

Если партнер долгое время не получает то, что он считает ценным для себя, он перестает стараться.

Негатив, то, что задевает, оскорбляет, огорчает партнера, – это снятия с эмоционального банковского счета. Так что можно «обнулить» многие свои вклады неосторожными обидными словами или действиями.

Но как достоверно понять: чего хочет и не выносит партнер? Ведь в его голову не залезть, не проверить.

Ошибка № 1. Высокий стандарт благодарности

Лариса, как и многие женщины, уверена, что благодарить нужно тогда, когда мужчина для тебя сделал ВСЕ, что ты хотела. Ну или хотя бы что-то из ряда вон выдающееся (черевички как у самой царицы, побежденный дракон и пр.). Благодарность из концепции ожиданий другой и не бывает. А если глазами мужчины посмотреть на вещи? Леонид, судя по словам Ларисы, тоже недоволен женой: дети не присмотрены, дома бардак – не успевает сочетать роли профессионала, мамы, хозяйки, жены. А вот его мама успевала. За что же тут благодарить? Во имя чего подвиги совершать? Получается порочный круг, из которого нет выхода.

Можно, конечно, продолжать рассматривать благодарность как сигнал, уместный только в случае, если человек полностью соответствует идеалу. Однако мы не ангелы и в основном не идеальны. Это правда жизни. И существуют два варианта развития событий: продолжать держаться за вредное убеждение, что благодарности заслуживает только тот человек, который полностью идеален, или посмотреть на это под другим углом.

Когда дрессировщик хочет, чтобы дельфин сделал в программе сальто в воздухе, прыгнув при этом через обруч, он терпеливо поощряет каждый шаг на пути к трюку: прыгнул из воды вверх – рыбка, прыгнул через обруч – еще рыбка, и наконец, прыгнул через обруч и перевернулся – опять рыбка. Мелкое достижение награждается поощрением. Так гораздо реальнее добраться до результата, чем ждать от дельфина сразу все.

Ребенок в школе сначала учится складывать и вычитать, получает за это оценки, затем осваивает умножение и деление – тоже получает оценки. И только к старшим классам дело доходит до функций и интегралов. При этом, если ученик добросовестный, он каждый год получает поощрения – оценки, похвальные грамоты, благодарности, – а не только на выпускном, когда вся школьная программа уже освоена.

Когда ты училась своей профессии, я уверена, все обстояло точно так же: ты по шагам продвигалась к своей итоговой компетентности. И на каждом новом этапе получала поощрение: зачеты, экзамены, курсовые – ничего не осталось без обратной связи.

Если ты хочешь хорошего мужа, не надо менять годами, десятилетиями, веками проверенную методику: поощряй за части, чтобы в итоге получить радующее тебя целое.

Да, он делает не все, что ты хочешь. Но почему бы не отдать должное тому, что он УЖЕ делает? Тем более если это может быть для него стимулом стараться дальше.

Я предложила Ларисе в качестве домашнего задания написать на бумаге в столбик: за что она уже сейчас благодарна мужу, что важного и ценного он делает для нее, но не получает поощрений. Непростой вопрос. Ей пришлось представить, что она потеряла эти отношения, и заметить, без чего в этой воображаемой ситуации ей особенно трудно. Это помогло сфокусировать сознание не на том, чего не хватает, а на том, что она имеет, но перестала замечать и ценить. Как говорится, «что имеем, не храним, потерявши – плачем». Уже только это задание помогло посмотреть на мужа другими глазами, почувствовать, что его на самом деле есть за что благодарить.

Когда пара попадает в порочный круг взаимных претензий, кому-то придется сделать первый шаг навстречу другому. Конечно, можно ждать, что его сделает мужчина («А почему я должна? Почему не он? Он ведь тоже меня недооценивает»). Но время работает против таких отношений, где обмен ценностью замедляется и в итоге сходит «на нет». В финале проигрывают оба партнера. Прерывая привычный ход вещей, ты делаешь это прежде всего для себя. Поблагодарить мужчину за его вклад, чтобы вернуть ему желание стараться для тебя.

Случится ли это сразу же? Не обязательно. Ларисе и Леониду, например, понадобилось два месяца, чтобы лед тронулся. И конечно, мы вернули в отношения не только благодарность. Но вытащить ситуацию из кризиса помогло именно это задание – просто посмотреть на мужа по-другому, найти, за что ему сказать «Спасибо».

Вывод простой: благодари за мелочи, даже за те, которые в нижней части твоего списка критериев счастья (надеюсь, ты его все-таки сделала и продолжаешь его дополнять, совершенствовать). Даже если это не все, что ты хочешь от мужчины.

Сейчас вы вот здесь @Lala
«Когда пара попадает в порочный круг взаимных претензий, кому-то придется сделать первый шаг навстречу другому. Конечно, можно ждать, что его сделает мужчина («А почему я должна? Почему не он? Он ведь тоже меня недооценивает»). Но время работает против таких отношений, где обмен ценностью замедляется и в итоге сходит «на нет». В финале проигрывают оба партнера. »

 

[Kuku]

Сейчас вы вот здесь @Lala
«Когда пара попадает в порочный круг взаимных претензий, кому-то придется сделать первый шаг навстречу другому. Конечно, можно ждать, что его сделает мужчина («А почему я должна? Почему не он? Он ведь тоже меня недооценивает»). Но время работает против таких отношений, где обмен ценностью замедляется и в итоге сходит «на нет». В финале проигрывают оба партнера. »

Маруся же вроде вам советовала эту книжку почитать. Никто не захотел прерывать привычный ход вещей первым?)

 

[Kuku]

Люди обычно вместе живут, чтобы понять надежен человек или нет, а здесь антилогика какая-то.

«Обычно» подразумевает, что у всех отношения одинаковые, как в Советском союзе?)) то есть обычно для какой-то группы людей, которые установили стандарты отношений?)

Да, есть какие-то закономерности в отношениях, которые действуют одинаково для всех, но то, каким образом пара достигает взаимопонимания и личного роста в отношениях - это микроклимат внутри конкретных отношений, и общие ожидания общественности не должны возводить какие-либо рамки вокруг них. Для тебя и группы людей обычно вот так. Для другой группы людей обычно и принято иначе. Что за дибилизм) для кого-то «обычно» - находиться в свободных отношениях вообще, и обоим норм. если пара решила, и оба согласны, что какая-либо мера сейчас необходима для них - то так тому и быть. Это либо оправдает их ожидания, укрепив отношения и выведя их на новый уровень, либо не оправдает, и они разойдутся, так как не смогли эти отношения сохранить. Это их личное! дело. Че лезть, я не понимаю)

 

[Ярoслав]

«Обычно» подразумевает, что у всех отношения одинаковые, как в Советском союзе?)) то есть обычно для какой-то группы людей, которые установили стандарты отношений?)

Да, есть какие-то закономерности в отношениях, которые действуют одинаково для всех, но то, каким образом пара достигает взаимопонимания и личного роста в отношениях - это микроклимат внутри конкретных отношений, и общие ожидания общественности не должны возводить какие-либо рамки вокруг них. Для тебя и группы людей обычно вот так. Для другой группы людей обычно и принято иначе. Что за дибилизм) для кого-то «обычно» - находиться в свободных отношениях вообще, и обоим норм. если пара решила, и оба согласны, что какая-либо мера сейчас необходима для них - то так тому и быть. Это либо оправдает их ожидания, укрепив отношения и выведя их на новый уровень, либо не оправдает, и они разойдутся, так как не смогли эти отношения сохранить. Это их личное! дело. Че лезть, я не понимаю)

100%

Можно дать совет, но не навязывать свою точку зрения.

 

[Shura512]

Привет. Нет, давно уже не видела рыночек

А где можно приобрести разные сувениры, ну так не по магазинным ценам?

 

[Lala]

Сейчас вы вот здесь @Lala
«Когда пара попадает в порочный круг взаимных претензий, кому-то придется сделать первый шаг навстречу другому. Конечно, можно ждать, что его сделает мужчина («А почему я должна? Почему не он? Он ведь тоже меня недооценивает»). Но время работает против таких отношений, где обмен ценностью замедляется и в итоге сходит «на нет». В финале проигрывают оба партнера. »

Спасибо, Ксю! Я прочитала эту книгу, и на мой взгляд я делала первые шаги и не один, может быть они и не были в его системе ценностей, но я не готова уже разбираться дальше пока что, для этого нужен ресурс, у меня его нет.

 

[Lala]

Насчет зарплаты Мишани- при увеличении зп до 50, например, отменят детские выплаты, т.е. будет по сути те же самые яйца, только в профиль,да? Или развод. Очень интересные у нас законы, стимулирующие к депре.

Старшему в июле 7 лет, плюс у нас много где официальная часть - минимальная. А я работаю на себя. Так что даже если 50 официально, то не выходит прожиточного минимума на всех.

 

[Пиратка]

А где можно приобрести разные сувениры, ну так не по магазинным ценам?

Ой, даже не знаю, сорри

 

[Kuku]

Спасибо, Ксю! Я прочитала эту книгу, и на мой взгляд я делала первые шаги и не один, может быть они и не были в его системе ценностей, но я не готова уже разбираться дальше пока что, для этого нужен ресурс, у меня его нет.

Вот это ключевое. Я знаю, что ты морально истощена. Хорошо, когда есть силы восстанавливать или строить отношения. А если их нет, и ты не находишь поддержки в этой ситуации, при этом не молчишь и указываешь на то, какая именно поддержка тебе необходима, ты имеешь полное право восстановить этот ресурс экологичным способом, в котором видишь спасение.

 

[Люси]

Старшему в июле 7 лет,

а что это значит?есть какая то разница?у вас двое детей?

Так что даже если 50 официально, то не выходит прожиточного минимума на всех.

там считают с налогами же,как раз будут прожиточные если на 4-х. Он по идее должен на сотню выйти в зп, чтоб смысл был, а сможет ли? Напрасные ожидания,не? Почему он не выполняет обещания такие простые, в чем дело,не пойму?Не вижу отчет и ссылку на тему

 

[Люси]

Ну что, я еще себя должна чувствоватЬ неудобно, что спросила? И жду теперь как ждуля. Вроде не мое дело, не мои деньги, да? Ну так ответьте как есть, не понимаю эту иГру в молчанку. Заторчал?

 

[ЛераКря]

Нуу, она устала а хочет всё на миху повесить . Меня самого жена постоянна подпинывает из за моей лени и что? Хотя я знаю что я не такой. До сих пор слабость. Может у него Депра. А под ней ох как ни чего не хочется делать. Она об этом думала? Да и с депрессивным человеком ох как не хочется жить.

Я тут только в самом начале темы, может уже не актуально, но отпишусь
Я понимаю о чем ты говоришь, но совершенно не согласна с мнением, что через 3 года всё пройдёт
Я часто скучаю по себе до наркомании, Я рано вставала, занималась спортом, много работала, подрабатывала, имела круг общения, была очень активная и все говорили что шило в жопе
Сейчас Я ленивое говно и мне всё в тягость
Я делаю что-то только потому, что надо
У меня нет прежнего уровня энергии и мотивации, соответственно и самоощущения
Я не чувствую себя собой, ведь Я не такая?
Но нет, уже такая к сожалению
И само оно не пройдёт, в срок 3 года нтчего не изменится резко
Все мои старые положительные привычки которые были они ведь на нейронном уровне
Когда появился рефлекс он их вытеснил, заменил, они стёрлись, изчезли
И когда рефлекс затухает старое не возвращается, там пустота
Старые привычки и паттерны нужно строить по новой к сожалению, усилиями
Мне грустно осознавать, что в прошлый раз у меня это заняло года 4, то есть придти от точки "ленивая, инфантильная" До точки "я себе нравлюсь, я молодец"
А сейчас у меня даже возможностей таких нет потому, что с ребёнком на руках и не могу пойти очно учиться, работать офлайн, по этому туго с окружением, я по большей части одна и негде знакомиться, по этому у меня нет веского повода рано вставать, я растягиваю учёбу, много ленюсь и прокрастинирую, делаю минимум
Но я осознаю, что надо прилагать усилия и пересилить себя потому, что мне не нравится кем я являюсь и я хочу вернуть ту себя, которую я любила и не просто вернуть, а усовершенствовать