Вот, выкладываю, пусть читает Леха... Тебе ж интересно было, что я пишу Роме? Читай. Ненавижу я тебя, ты не имел права этого делать, лезть в мою жизнь....
...............................
Привет, Ромочка. Наверное, пишу тебе последнее письмо, в котором постараюсь объяснить тебе всё очень подробно. Последний раз пишу потому, что мне невыносимо больно от твоего игнора, для меня это смерти подобно. Когда ты говоришь "А я при чем?", мне кажется, что ты меня кнутом бьешь. Ты же знаешь, что я любила и люблю тебя больше жизни и ты любил, как же тогда, при чем ты? Неужели ты всё забыл?
У меня весь месяц ощущение, что в солнечном сплетении просто рана открытая. Дышать не могу, есть не могу, спать не могу, сутками не сплю, работать не могу совсем. У меня от нервов полная дезориентация. Путаю цвета лаков, забываю, что сделала, а что нет, забываю нанести базу, гель-лак топорщится, я его спиливаю, снова хватаю палец, но не тот, клиенты в шоке, работники - тоже... Я пропускаю записи, забываю записать, выходит путаница и накладки. Даже на дороге мечусь, забываю, куда шла. На работе я сижу и молчу, плачу, если никто не видит. И дома плачу. Мне надо было плакать тогда, 12 лет назад. А я-то не делала этого, я обросла панцирем и внушила себе, что жизнь удалась. И получается, плакать и горевать я начала только сейчас...
Если я оставлю попытки тебя вернуть, то эта острая боль снова сменится глухой. Смогу хотя бы как-то жить, работать, мне нужно кормить детей. Нет, я не верю уже, что я стану счастливой да и не нужно это мне без тебя. Но хотя бы эта боль прекратилась... Я запустила процесс самокопания и даже не подозревала, что это обернется такой физической реакцией организма, полностью выбьет из колеи и привычного ритма.
Я весь день сижу на работе и разговариваю мысленно с тобой. Это жуткое навязчивое состояние. И при этом я чувствую боль, больше ничего, так как, ответа реального от тебя нет и я понимаю, что я говорю не с тобой, а сама с собой... Придумываю за тебя ответы, сама на них отвечаю.
Я опоздала с этим, на слишком много лет... Если бы у меня случилось прозрение раньше, до того, как ты разлюбил меня, то мы бы снова сошлись, я уверена.
Ругаю ли я себя за то, что опоздала? Ругаю. Но потом понимаю, что я не намеренно отмораживалась и делала вид, что ничего не произошло особого. Это организм так среагировал, блок поставил... Если бы не эти блоки, я бы тогда сошла с ума от горя. Но всё равно я себя ругаю, как будто, я бы должна была это всё сообразить и разобраться. А это невозможно физически! Самообман для того и создан природой, чтобы уберечь нервную систему от срыва, органы от инфаркта, инсульта, на почве стресса, или от состояния аффекта, в котором можно убить кого-то или себя.
Я и сейчас, спустя столько лет, просто сошла с ума(снова начались навязчивые состояния, потому и строчу письмо за письмом, не могу остановиться), как только до меня дошло, что я сотворила с нашими жизнями и насколько ты мне дорог.
Да что там сейчас... Я все 11 лет жила в полном безумии. Только всего год назад я ожила и начала действовать конструктивно. Вот почему-то взяла и выздоровела, само так вышло, я ничего не делала. Просто вышла на улицу, после пяти лет сидения за компом и полной изоляции, начала общаться с людьми, снова замутила парикмахерскую. Но осознание так и не пришло тогда, год назад. Даже намека не было.
А вот сейчас я уже увидела полную картину своего бреда-бредового. Я разобралась вместе с психотерапевтом в том, какой у меня тип личности(и у тебя). Узнала свои паттерны поведения, согласно своему типу. И, наконец, я нашла правильные объяснения всему тому, что я творила, а объяснить сама себе не могла, все время придумывала разные рациональные причины своего мракобесия, земные причины, винила себя, не могла понять, как же я так могла и зачем. После того, как разобралась, то поняла, что винить мне себя не за что, я не виновата совсем, это же не продуманные действия для причинения зла. Я просто так защищалась от невыносимой боли, неосознанно... То есть, я не хочу сказать, что я не виновата и злится на меня не за что. Виновата, очень. Но я не ведала, что творила.
У меня обсессивно-компульсивный тип личности(Иначе-тревожный тип, с навязчивыми состояниями). А такие личности, в моменты сильной тревоги и стресса, рушат всё, что создали. Это такая защитная реакция. Это приносит им некое подобие успокоения. Но это всё неосознанно происходит, как по сценарию... Причины же разрушения изобретаются весьма рациональные. Типа, я продавала квартиру, чтобы увеличить количество комнат. Хотя, я продавала её совсем не поэтому. Рушится всё материальное, что нажито, продаются любимые вещи, которые напоминают о чем-то тревожном. Планомерно рушится всё, что окружало, как карточный домик. Рушатся отношения...
А потом начинается процесс созидания, восстановления разрушенного и это отвлекает от стресса. И это и есть цель... Только цель подсознательная, мне совсем неведомая до этого.
Потому я и устраивала всяческие размены, переезды, не могла усидеть на месте, мне чето всё время хотелось менять, мне хотелось путешествовать дико... Это всё мои обсессии-компульсии баловались. Книжка, написанная на одном дыхании, за две недели - это натуральная компульсия, навязчивое состояние. Тоже самое - сайт, который я писала больше года, это компульсия и идея-фикс.
Зато когда всё это узнаешь и осознаешь, уже никакие компульсии не свершаются. Порывы есть, но кратковременные и ты быстро ставишь на место мозги, отказываешься от безумной идеи. Я уже раза три собиралась продать сайт, например. Хотя это как депозит, с него деньги капают, как пенсия, пожизненно и без всяких действий с моей стороны. И купить потом сайт готовый - это бешеные деньги. Но я все же порывалась его продать. Также был порыв забросить парикмахерскую, продать и уехать в Турцию. И вот на моменте моей идеи поездки в Турцию и случилось прозрение... Я уже начала подозревать, что это какое-то странное решение, логики в нем нет и конструктива. И до меня дошло, просто, как в голову ударило, что Я ВСЁ ВЕРНУЛА почти, вышла на финишную прямую. Мне не нужно в Турцию. Но это меня не радует! Мне казалось все эти годы, что стоит мне восстановить жилье просранное, парикмахерскую, то я смогу быть спокойна и счастлива. А ни фига, от этого стало ещё хуже и мне снова захотелось всё разрушить, чтобы найти себе занятие и отвлечься... И только тогда в голове у меня всплыл ТЫ и я поняла, от кого я отвлекаюсь... И закрутилась карусель мыслей, просто, как шоры сняли с меня.
В общем, я не досказала за то, что было после развода со мной.
Я играла в театре одного актера целых 6 лет, после развода, с одной целью: чтобы ты увидел, отреагировал и позвал меня назад... Я продала квартиру, чтобы вернуться на дачу, "к тебе". А потом поняла, что моя дача - это фальшивка и Колян - это вовсе не ты. Это было омерзительно и противно, он мне был противен и я сама себе... Продала дачу и отчебучила ещё более эпатажные действия: автомойку с голыми бабами на эти деньги, бордель с блядями, книжку про блядей написала... Делала то, за что ты точно меня мог осудить, что могло бы причинить тебе боль и на что, на мой взгляд, ты точно бы отреагировал остро, начал бы обо мне беспокоится и снова бы "спас меня из борделя". И пока мне казалось, что ты от всего этого шокируешься и реагируешь, мне было ой как весело... Страшно стало потом, когда до меня дошло, что зрительный зал пуст и ты уже не смотришь мой спектакль.
Мне стало жутко стыдно за всё. За троих детей от трех разных мужей. За бордель. За позорную книжку, в которой я тебя обосрала по полной... За уголовника Коляна(особо стыдно мне было за случай, когда я притащила его к тебе домой, типа, на место тебя поставить. А когда он рядом с тобой стоял, он казался таким убогим клоуном перед тобой, что я чуть не сдохла на месте от позора).
За просранную квартиру, которую ты оставил ребенку. За просранную парикмахерскую, в которой я работала столько лет, набивала клиентов, а потом в одночасье все похерила. А вот за просранного тебя мне тогда стыдно не было. Я продолжала верить, что развелась не зря и ты был - тиран и монстр. Мне надо просто подождать и скоро станет легче...
И я 5 лет сидела перед компом, как гриб. Могла сидеть за монитором сутки, полтора, адреналин зашкаливал, спала по 4-5 часов, урывками. Впала в депру лютую просто. Не реагировала на детей, на Леху, только смотрела в монитор. Не общалась ни с кем вообще. Позеленела, постарела, не мыла голову неделями, мне было на всё пох. Мне было тревожно и стыдно выйти даже в магазин, мне казалось, все вокруг видят, что я сумасшедший псих, который чудил такие дикие вещи. Это был день сурка, длиною в 5 лет. Меня постоянно все ругали(бабка, дети, Леха) за этот комп. Заставляли заняться делом каким-то наземным, но я сидела в компе, зарабатывала по 100-200 гривен в день и мне этого хватало на еду. Ну не было у меня сил и желания зарабатывать, хоть я и понимала, что должна детям. Не могла физически, я была слабая.
Но все равно, эту депру я использовала продуктивно и создала нечто, а не просрала(сайты, выучилась новой профессии). Это уже интеллектуальный вид компульсии и он появляется с возрастом.
Ещё я очень злюсь на Леху, что он появился тогда на горизонте и вцепился в меня. Злюсь просто на сам факт его появления. Только сейчас я начала на него злится за то, о чем не давала себя думать и за что ненавидела в душе. Он помешал мне отгоревать... Он не дал мне отплакать наш развод или помириться. Я только после развода с Коляном начала чуть-чуть осознавать что-то. Но он не дал мне довести дело до конца... Он влез, он вцепился со своей любовью и всепониманием, утешением, поддакиваниями моим жалобам на тебя... Он изобретал новые версии, почему развод-эт правильно и почему ты - псих и тупица. Часами со мной это мусолил.
Ему было со мной просто удобно, я же его спонсировала. Потому-то он и кивал гривой, и поддакивал. Вот как так можно? Ты же видишь, что человек нажирается регулярно и заводит свою шарманку о плохом Роме... И это же очевидно любому, что это говорит любовь. Но ему было на это все насрать. Он думал о своей шкуре и ему было совсем не западло крутить любовь с той, у которой в душе другой человек. И, естественно, я чувствовала фальш эту, потому и не смогла его полюбить за столько лет.
Ещё я узнала про твой тип характера - эпилептоид.Его определил психотерапевт по фото и по описаниям твоих поведенческих реакций. И мне стало совсем грустно, так как, пазл сложился, да поздно... Кроме того, что мы ранили друг друга изменами, у нас были бои и склоки из-за непонимания друг друга в мелочи одной. А именно, я страшно обижалась на то, что ты делал мне замечания. Для меня это было смерти подобно и казалось просто плевком в душу, проявлением нелюбви. Мне от этого становилось тревожно и я ждала развода. А знаешь, пачему я так считывала твои замечания и принимала за нелюбовь?
А потому, что я сама по себе, не склонна делать замечания людям, я не понимаю, зачем их можно делать просто так. И делала их только одному человеку, самому ненавистному мне на свете, который меня раздражал до одури, но мне приходилось его терпеть. Это моя матушка. За этими замечаниями стояла нелюбовь, раздражение, презрение. Короче, я просто проецировала и переносила своё отношение к этому действию на тебя. Проекции - это такая штука, когда действиям другого приписываешь свои мотивы и тебе кажется, что ты точно понимаешь, почему так человек делает.
А сейчас оказалось, что твои замечания - это ровно тоже самое, что мои обсессии-компульсии. Ты просто так реагируешь, ты без задней мысли их делаешь, ты не можешь их не делать, это часть твоей нервной системы и защита на стресс... Тоже самое - любовь к порядку. Для тебя это просто защита нервной системы, природная, а я думала, что ты специально ко мне придираешься, потому что я тебя раздражаю. Вот это осознать было досадней всего. Это же такая всё чепуха, а мы из-за этого войну развезли...
Ещё я очень обижалась, что ты никак не хочешь понять мою нелюбовь к матушке и заставляешь меня играть с ней в хорошие отношения. Это было невозможно, поверь... Я ломала себя изо всех сил. Ты давил на моё чувство вины, типа, я должна быть благодарна и бла-бла... Но за что??? Ты же не представляешь, какой это стресс и позор с детства, такой человек. Она выглядела всегда стремно, вела себя как лох, придурялась на людях, хватала бутылки на улице, скандалила в доме, когда ей башню отрывало по причине её болезни. Я не знаю, что у неё за болезнь. Нет, не шиза, наверное, но бред нищеты и синдром собирательства у неё присутсвует. И она всё видит в черных красках. Она нагнетает и портит настроение... У неё это настроение меняется нежданчиком 2-3 раза в день!!! Ты же не знаешь!!! Ты не жил с ней долго!!! Это ужасно, когда она чирикает, как птичка, а через час она уже рыдает и вопит, что вся жизнь дерь.мо и я дерь.мо, виновата во всем. А проходит ещё час, она, как ни в чем не бывало, начинает мести хвостом.
Она вероломно лезла в моё личное пространство. Она все время перерывала мои тетради, читала дневник втихаря, который я вела, она все время трогала мои вещи. Это ужасное ощущение, я даже не могу описать, как от этого тревожно и неуютно находится в доме. Она ВЕЗДЕ. Везде... Она слышит все, она чето спрашивает, она упрекает... Она живет моей жизнью, внаглую. Я её не хочу, а она лезет во все щели.
Я ей по горбу дала однажды за это, Арине тогда лет 8 было. Я начала перекладывать свои вещи и не нашла твоё письмо. Начала искать. На следующий день спросила у бабки и по глазам поняла, что она знает, где оно, но врет. В общем, я скандалила с ней час или два, она орала, как псих, дурниной какой-то, пока она не спалилась тем, что села жопой на диван и я поняла, что рыть надо там. Нашла твое письмо и много фотографий у неё под матрасом. Ты, вообще, можешь представить, как это всё противно? Для меня это-личная вещь, очень дорогая мне. А она его читала, вникала, ещё и спрятала от меня...
Я долго не могла понять, что она психически больна, кстати. Обижалась, спорила, пыталась чето доказать... А потом поняла, лет в 30.
Ты бы хотел иметь такую мать? Не тещу, а мать? У тебя мать красивая и адекватная, тебе не понять, наверное... Ты думал, что во всем виновата я и надо только найти компромисс с ней, общаться ровно и всё будет гуд. Но нет... Это при тебе она ходила спокойная, она при всех людях - спокойная. А вот дома, при нас, она расслабляется и её несет. Шизики даже, они тоже, далеко не при всех начинают бредить. При некоторых формах шизы, человек четко понимает, где можно бредить, а где нельзя. Многие из них работают прекрасно и никто и заподозрить не может у них шизу.
Но попробуй представить, Ром. Когда тебя дети спрашивают: а чего у тебя мама такая старая и странная? А почему нет папы? Что бы ты ответил? Эти вопросы меня кололи, как ножом. Мне было стыдно...
Да какая благодарность? На меня навязали тяжкий крест, больного и не совсем адекватного человека. Не на нее меня, а наоборот.. Бабушка хотела, чтобы дочь не осталась одинокой в старости. Я вынуждена всю жизнь её нянчить, из чувства благодарности. А какая разница-то могла быть между детдомом и такой семьей, по итогу? И в том и другом случае я оказалась в борделе и алкашкой. Но в детдоме меня бы хоть выпустили в 18 лет на волю и дали жилье. А с ней мне приходится всю жизнь это жилье ее отрабатывать тем, что я создаю ей семью...
И дочери твоей теперь приходится жить. У нас крыша от неё едет... И жалко её и невыносимо в доме.
Я имею полное право её ненавидеть, пойми. Она изуродовала мне психику, она сломала мне этим жизнь... Я очень несчастный человек в итоге. Я потеряла самое ценное, что нашла в жизни - тебя.
Да, она больная, она не виновата. Но и я не виновата!!! Я не просила меня забирать из детдома!!!
Ещё хотела тебе рассказать, как я сильно завидовала тому, что тебя любит бабушка и у тебя большая семья. Помнишь, какие я скандалы устраивала насчет свадьбы? Ты тогда думал, что я злобная тварь. А мне было просто до жути стыдно, что с моей стороны на свадьбу никто не придет почти. И будет большой контраст, я почувствую себя ущербно. Потому и пыталась тебя переубедить и скандалила... Мне было стыдно признаться тебе, что я стесняюсь этого факта.
Я так хочу с тобой помирится и жить... Я хочу, чтобы твоё сердце оттаяло. Ты как Кай сейчас, из Снежной Королевы, ты сам на себя не похож. Тебе же так плохо, Ромочка. Я сделаю всё, что зависит от меня, чтобы тебе было хорошо в душе и ты снял эту маску.
Если бы ты меня любил,то мы бы теперь хорошо жили, правда. Я люблю тебя больше жизни. Мне нужно только одно - лежать с тобой в кровати и обнимать тебя, целовать, смотреть в твои глаза, как ты на меня смотришь. У меня аж дыханье спирает, когда я до тебя дотрагиваюсь. Я очень за тобой скучаю! Я тебя люблю так, что просто не могу выразить словами, как... Хочется, чтобы ты просто залез мне в душу и не вылазил оттуда.
Если бы ты развелся, то я никогда бы в жизни не обидела твоих детей и не запрещала бы тебе их видеть, приводить в дом. Если честно, я даже к Инне не ревную почему-то... Может потому, что я знаю точно, что меня ты любил больше. И я бы её не отгоняла от тебя, вы могли бы общаться, как нормальные люди, чтобы не делать детям твоим психотравмы, как у Арины.
Пожалуйста, разведись, если не любишь её. Не мучай ни её, ни себя. Поверь, детям от этого не лучше... Отдай ей всё имущество, дом, машину. Дай ей пару-тройку тыщ долларов и она откроет парикмахерскую себе. Поверь, ты это имущество с собой в могилу не заберешь. Ради него не стоит мучаться, это все шелуха... Обижать её не надо, она 12 лет жизни отдала тебе.
Все гораздо проще, чем кажется. Разговоры про разбитые вазы, которые не склеишь - чепуха. Если осталась любовь, то ваза не разбита вовсе, она просто испачкалась и её надо помыть. Мы живые люди и имеем право на ошибку. И исправить ошибку тоже имеем право. А ещё я к гадалке ходила, хоть и не верю в это. Она мне нагадала, что я буду с тобой жить, ты-моя судьба.
Вернись ко мне, пожалуйста. Если ты веришь, что я тебя люблю, возвращайся... Я тебя жду всегда, мой родной. Делай со мной, что хочешь, если до сих пор злишься и обижаешься. Хочешь бей меня, хочешь обзывай, только вернись... Я умру без тебя. Мне ничего не нужно в жизни, кроме тебя.
Целую, Юля.
