Класс для занятий ЛераКря

[ЛераКря]

1. Что такое любовь?

Красное поле - это часть территории другого человека, которую тот вам открыл сам.
Действия в открытые границы - это и есть - в красном поле. В черном поле любой ваш ход - пыточный инструмент. Или ваш слив, это одно и то же. Щипцы - это и есть слив.
Любовь - это и есть СЗ, больше ничего. - субьективная значимость. Если у личности дыра в ресурсе любви, голод по любви и стремление с кем-нибудь слиться, отдать локус контроль побыстрей, то этот человек влюбится в первого встречного. ( вот у меня именно так, буквально первый человек, проявивший ко мне внимание, потом я прилипла, отрастила огромную фигуру основанную на ложных шарах)
В самого первого встречного может влюбиться, то есть отразить в своем поле его фигуру и быстро ее вырастить, а дальше может растить эту фигуру больше и больше.
Именно так возникают ситуации бредовой невзаимной любви. Один знать не хочет про другого, а другой в это время настолько влюблен, что считает первого половинкой, родной душой, посланной небесами.
Чем хуже у вас локус, чем больше корона, тем абсурдней ваша любовь, она вырастает совсем на пустом месте, то есть обратной связи нет, взаимность - порождение ваших иллюзий. Но это не значит, что любовь ваша понарошку и не очень сильная. Если фигура выросла, то она поглощает вас, вы горите и молитесь на нее, вы служите ей как самый настоящий рыцарь, независимо от пола вашего. Женщины тоже в пламенных рыцарей превращаются, если фигура мужчины слишком выросла и не уравновешена взаимностью.
Если Эго у человека инфантильное, слабое, то есть локус контроля внешний, самооценка зависимая, границ личных нет, то любовь его будет аддиктивной, невзаимной, доставляющей ему страдания, пожирающей его, унижающей его. Или вообще не будет любви, коль скоро в страхе перед пожирающей силой он заблокирует ресурс любви. Вот два пути для инфантила - тонуть в аддикции или окаменеть во фрустрации. Нормальный любовный поток в слабом Эго не держится. Как и потоки других ресурсов. Нет русла для того, чтобы поток был взаимным, сильным и стабильным.
Общее во всех любовях только - большая фигура, то есть большая субъективная значимость человека. Те у всех любовь- штука абсаллютно разная. Нет настоящей и не настоящей.
Если СЗ человека большая, вы его любите. Очень большая, очень любите. Не очень большая, симпатизируете ему.
А вот на чем вы вырастили фигуру его, на мусоре короны своей или на чем-то реальном, взаимном, зависит от вашей личности. ( я то думала, почему я какого то гандона любила сильнее, чем человека, с которым были здоровые отношения и который реально делал а не пи.здел и почему считала, что меня сильнее всех любил тот, кто задавил просто своей любовью, я понимала, что для меня - это не любовь, но у него очень сильные чувства)
Инфантилы всегда всегда имеют какой-то треш в любви или пустое место. У них нет любви вообще или есть любовь, доставляющая им страдания. Иногда сначала эйфорию (пока фигура растет), потом страдания (когда она уже выросла и начинает их гнуть к земле и разрушать остальные ресурсы). ( Я как то даже заметила, что чем больше эйфория вначале, тем больнее будет потом, у меня крайности были, либо я тону в человеке и убиваюсь, либо "все, мне никто не нужен никогда")
У взрослой личности любовь всегда во благо. Она всегда взаимна. Она всегда питает другие ресурсы. Она не растет на мусоре короны, не растет от иллюзий, от собственного слияния и каких-то проекций, не имеющих отношения к реальности. Она растет от реальных действий во благо друг друга.
Зрелая личность опирается на себя, границы не сливает. Поэтому ее любовь (то есть фигура человека) растет соразмерно любви любимого.
Инфантильная личность сразу же смещает локус, едва кто-то приглянулся, сливает границы. И дальше ее любовь растет сама по себе, автономно, на основе иллюзий. И чем больше ее корона, тем больший мусор и абсурд становится источником роста фигуры.
"Он мне подходит" - с этого все начинается. Но если для зрелого человека это означает взаимную тягу, пересечения интересов, поле общения, шаги с двух сторон друг к другу ("подходит" от слова "идет навстречу"), то для инфантила это может означать совсем другое. Свой собственный эгоцентричный процесс, не связанный с другим. Инфантил берет образ человека, помещает его посредством воображения в свою картину мира, представляет, как было бы славно иметь такого человечка рядом, и выносит вердикт "подходит". Человек не идет к нему на встречу, он сам по себе, но инфантил решил, что ему подходит. Годится.

Если улитка наголодалась в своем зеленом винограде, она может решить, что "ей подходит" про кого угодно, чья ОЗ- обьективная значимость вдруг понравилась, на ком остановился фокус внимания и разыгрался аппетит. Обычно нужно немного внимания с той стороны, чтобы улитка вцепилась. Но иногда достаточно и собственных желаний.
(Я после первых отношений стала улиткой)

Если человек рапан, у него и любовь рапанья. Это значит, что фигура в его поле не имеет никакого отношения к реальному человеку, она сама по себе. Поэтому рапан или влюбляется без взаимности или влюбляется сначала взаимно, в ответ на реальную инициативу, но быстро взаимность исчерпывает, потому что обращается с партнером так, будто это его собственность, его проекция, будто он знает, что тому нужно и как, будто смысл жизни этого партнера в том, чтобы служить рапану.
(Это партнер в первых отношениях)

Рыба все время настороженно смотрит, что там, у реального человека, что он чувствует, как относится. Рыба готова чуть что кидаться наутек, пока не слишком привязалась. Но рыба все еще очень эгоцентрична и смотрит на человека с точки зрения, что с него можно получить и как это из него извлечь. Она хоть и понимает, что есть границы, но почти не видит их, постоянно лезет другому в голову и щипцует партнера на предмет его встречных шагов. Рыба знает, что должны быть встречные шаги и даже видит их отчасти, но не получая, начинает тянуть щипцами. Она уже смирилась с тем, что кроме нее в мире есть и другие, она не царит безраздельно как рапан, но все еще считает, что может другими тихонько управлять, подталкивать, побуждать, склонять, влиять на них посредством своих слов и мыслей.
(Это я призерала рапанов, но ушла не далеко и так вела себя в "здоровых" как оказалось отношениях)

Именно корона морочит всем рапанам и рыбам голову. Корона создает видимость, что они могут иметь все, что хотят, как цари.
Так фигура подросла и ожила, ведет диалоги и даже сексом с ней можно заниматься, чувствовать ее присутствие, видеть, ощущать, если посильней накачать эту фигуру энергией, то есть дольше и живей общаться с ней в своей голове. Так вместо нормальной фигуры в поле рождается лярва. Большая лярва превращает человека в раба. Он не просто не может отвязаться от нее, он и не хочет этого, он находится с лярвой в тесной энергетической связи.

В норме- Другой человек наделен качествами субъекта, его воля признается и уважается. Поэтому хорошо видны границы и нет желания за эти границы лезть. Если рапан уверен, что все принадлежит ему и не замечает границ, а рыба знает, что есть чужое, но думает, что можно тихонько тянуть себе, нерыба и особенно рыбак чужого не хотят и никогда не трогают. Они точно знают, что это - их слив. Из-за этого они очень быстро выращивают свою значимость, их красное поле расширяется быстро. В них влюбляются. А сами они никогда не влюбляются без взаимности. Могут сначала любить немного сильней, чем любят их, но действуя в красном поле быстро выращивают свою значимость. То есть рыбак может заинтересоваться кем-то первый, но он не влюбится в равнодушного, и тем более не полюбит его всем сердцем. Рыбак не растит фигуру на иллюзиях, не присваивает чужое, не кормит корону, поэтому фигура просто так сама по себе у него в поле не вымахает с дом.

Лярва - это тоже любовь. Такая любовь не только не слабей по накалу страсти той самой "настоящей", она может быть и сильней. Она сверкает как солнце, она сжигает огнем, она наполняет душу то счастьем, то болью. Ужасная фигня высасывающая энергию, отрывуающая от реальности. Я вот даже решила, что не хочу быть с реальными людьми и смогу постоить жизнь с Ляврой и буду так счастлива.
Отличие от зрелой любви одно, фигура не связана с реальным человеком. Это не значит, что аддикт не стремится к близости с человеком. Еще как стремится, он может преследовать человека и не давать ему житья своей любовью. Чем больше фигура, тем сильней физическая тяга к реальному физическому телу. Но обратной связи человека с фигурой нет совсем. То есть любые слова и поступки человека влияют на фигуру извращенным образом. Любая эмоция превращается в другую или противоположную. Человек холоден и раздражен, а аддикт в короне представляет страсть. И он уверен, что чувствует взаимность, принимая собственные сильные эмоции и ощущения за идущие от человека, обращенные к нему, а не от него.
А при взаимной, зрелой, нормальной любви фигура в поле отражает то, что действительно переживает другой человек. При нормальных границах и хорошем локусе вы видите, чего второй хочет, что ему нравится, что нет, и это имеет для вас значение, вы не придумываете ничего, не проецируете своих эмоций, отличаете свои эмоции от эмоций другого. Это и значит, что вы уважаете другого, видите его отдельно от себя, не путаете свои желания и его. Это возможно только при нормальных границах и нормальном локусе, а иначе нет.

Зарождается нормальная любовь так:
Сложились обстоятельства, познакомились, приглянулись друг другу, начали общаться, повлекло. Само пересечение двух людей - это уже какие-то общие интересы, какая-то близость культурная или социальная. Скорее всего один или оба и внешне во вкусе друг друга сразу оказались. А если не очень, при растущей любви и вкусы меняются. То есть совпали условия, внутренние и внешние, и возникла симпатия. Быстро или не очень, зависит от разных факторов. Иногда мгновенно и сразу начала расти с обеих сторон, иногда с одной стороны растет, с другой немного буксует. И в начале зарождения любви это еще не фатум, как бы ни хотелось думать, что Небо слепило вам половинку. Нет, половинками друг друга вы сделаете сами, если ваша симпатия дорастет до любви.

На этапе симпатии фигура еще очень маленькая, она легко исчезает. Но если симпатия выросла во влюбленность, связь стала сильней, и теперь прерывание отношений будет стоить боли. А большая любовь, взаимная, долгая, при утрате человека доставляет немыслимые страдания. Только у человека без короны не бывает иной потери, как только с.мерть любимого. Постепенное отдаление друг от друга иногда бывает, но на этапе начальной любви, пока не стали настоящими половинками. А если уже стали, невозможно предположить такое охлаждение, даже взаимное, слишком много вещей становятся общими и дорогими. От долгой жизни в балансе и больших фигур друг друга слепленных из реальных шаров становятся по настоящему родными.

Так что нет посланных судьбой, нет ничего готового, все требует создания, постепенного роста.

 

[ЛераКря]

Любовный голод

Любовный голод- не идет от недостатка любви, недолюбленности в детстве и тд.
Если бы голод был от нехватки не было бы обжорства, игромании и тд, там избыток ресурсов, голод никуда не девается. Причина в замене всех ресурсов одним.
То есть основная причина любовного голода - любовная аддикция, сильный минус в отношениях.
Но голод может быть и до отношений. Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально "до разрыва аорты". Найти человека и испытать сильное романтическое чувство. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает.
Желание иметь любимого - хорошо, как здоровый аппетит, голод - это именно мучительное желание.
Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это - классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии, лепить фигуру из мусора. При сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и даже имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме.
При небольшой дыре вы можете знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре - буквально разбегаются при виде вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей "доступностью". "Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?" - с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.
*шутка про то, что если будет дыра в любви, то это приведет к росту другой дыры*
Любовный голод возникает от недостатка уважения.
Если человеку не хватает уважения, а главное - самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.
Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.
Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. "Если я не уважаем, буду хотя бы любим", - решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.
(Я в момент первых отношений из за которых потом и страдала ужасно себя не любила, не уважала вообще никак, считала себя полным говном, не думала, что я могу быть хоть кому то интересной, одноклассницы уже целовались, а я нет, от этого еще больше проблем с самооценкой, поэтому прилипла к тому, кто проявил внимание, ушла в минус, голодала и лепила фигуру из мусора 4 года)
Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия. ( какое уважение, когда я реально умоляла быть со мной и тогдааа я докажу свою любовь, я могла искать его пьяная, а потом ползать на коленках и реветь... и в стихе моем с того периода это ярко выраженно "я готова на все, лишь бы для тебя являться хоть кем то, быть врагом или другом, навязчивой мыслью, причиной остаться, или причиной уйти, быть любовью все твоей чертовой жизни, или причиной уже никогда не любить")
Если к вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам хочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы чувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита. Вы предали себя и теперь хотите на ручки к другому. (а мне это казалось милым, быть подчиненным..., я в наркологичке писала "скорее бы сорваться с места и будто бы сровнявшись с ветром вбежать в обьятия твои до растворения души")
Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.
Основная гарантия никогда не терять уважение других - иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам.
Если вы уважаете себя, если самоуважение - приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот, цепляются), а в случае крупного неуважения - дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило.
Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, - в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.
Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк.

 

[ЛераКря]

Корона минуса

Пример:

"Я думала, что если ты - идеальная женщина, сама на себя зарабатываешь, отлично выглядишь, вкусно готовишь, дом в порядке держишь, знаешь, когда смолчать, и молчишь, регулярно и качество даешь, мозги не ебешь, не пилишь, не напоминаешь, ни о чем не просишь, все понимаешь и во всем поддерживаешь, за две минуты найдешь из чего накрошить салатик и куда спрятать т.рупы врагов - ты обречена на обожание и счастье".

(у меня знакомая то жаловалась на парня, то восхваляла, вечно ныла, как то я с ней гуляла, встретили его с другом, он начал на нее орать из за чего то и сказал "девушка должна быть послушной", на что я ему крикнула "заведи собаку", а знакомая эта вечно страдала, но самой нравилась такая позиция)

Быть идеальным, чтобы его любили, хочет минус, лезет из кожи, чтобы быть удобным, и рассчитывает получить за это любовь.
Получается, что плюсующему мужику своему она не очень нравится, ни внешне, ни в сексе, ни где-то еще, и ее понимание он оценивает явно ниже среднего, но она за него заключает, что она для него идеальна, что ему очень вкусно, очень комфортно и в сексе качественно. Корона делает заключение за партнера.
Она считает, что она объективно идеальна. Для каждого, независимо от его личных вкусов и предпочтений, несмотря даже на личную антипатию. Она не хочет знать, что каждому свое. Потому что это будет значить потерю объективного превосходства.
Человек, сливший границы с другим, когда этот другой им недоволен оказывается растоптанным, сломанным, размазанным. Самооценки у него давно нет, ее заменят оценка другого и это все закрывает корона. А когда корона вдруг падает, там - дыра.
Сделать вывод, что он не нравится, и уйти, такой человек не может. Он раздавлен и уничтожен.
По итогу корона не хочет еще раз терпеть крушение и решает вообще избегать мужиков, говорить, что они козлы неблагодарные и ценить не умеют.

 

[ЛераКря]

Ненужные женщины

Если к вам равнодушны, ничего удивительного, что в вашу сторону не будет никакого влечения, никакой мужской инициативы, если это мужчина, никакого женского кокетства или игривой женственности, если это женщина.
Насколько у человека выражен гендер, надо смотреть, когда он в минусе.
Причем желательно в динамическом балансе, не в дисбалансе, потому что в сильном дисбалансе гендерная роль опять утрачивается.
При минусе с обоих сторон или при маленьком дисбалансе- гендер выражается сильнее. Например девушка слегка капризная, мужчина слегка жесткий.
При сильном дисбалансе гендер исчезает. К примеру девушка с яйцами, указывает что делать, а мужик ноет о том, что он хочет больше внимания, комплиментов, на ручки и ничего не делать.
(Я в одних отношениях под конец устроила дисбаланс тк решала основные проблемы, больше зарабатывала, расхвалилась, дофига самодостаточной и независимой себя показала, а парня припахивала по дому что то делать, мое слово было главнее, прав больше, по итогу я начала жаловаться, что мужика в нем не вижу, хотя сама это устроила, мне хотелось быть слабой хоть иногда, я сама себе не позволяла, корона тупая, а его винила)
То же самое с плюсом получается. При маленьком плюсе гендер есть, иногда даже чуть больше выражен становится, а как только плюс большой, в дефолте или дисбалансе, не важно, гендер стирается. То есть человек начинает себя вести бесполо. (В отношениях, где я сильно была плюсом женственной я себя не чувствовала ни сколько)

"Девушки поймут меня лучше, потому что парни этого почти не замечают или же воспринимают такое поведение, как должное.
По-вашему, это нормально, что парень проявляет себя в отношениях, как девушка? «Не звонишь, не пишешь», «Почему я первый должен?», «Я все понимаю, но ты мне тоже не даришь подарки», «Ты меня не удивляешь».

Это не крик души из-за какого-то конкретного парня ,просто по рассказам и складывается впечатление, что парни «оженственнели». Стали мягкими и пушистыми, а по негласному правилу они должны быть нашими защитниками, джентльменами и опорой. Понятно, что и «леди» в наше время стало меньше.
Равноправие равноправием, а сюсюкаться с тридцатилетним мужиком о том, что по какой-то случайности дама его сердца не написала первой, не спросила, как дела и тому подобное – это уже перебор. Причем бороться с такими парнями бесполезно. Они рвут отношения под предлогом, что женщины эгоистки и ****. И идут дальше искать себе серых мышек, которые будут вертеться возле них, как угорелые. А если опять «обжигаются», нажираются на плече у друга и плачут о том, что их никто не полюбил такими, какие они есть.

Вот такие предъявы от мужчин, это ответка на поведение женщин. Ненужная баба требует у мужчины внимания и подарков, а он говорит, что ничего не должен и предлагает ей самой вложиться. Вот и вся "женственность мужчин". Это ее щипцы и его оправдания в ответ. Если женщина нужна, важна, любима, без короны, мужчина сам будет мужественным, будет заботиться, оказывать внимание. Если человек хочет увидеть вас, он напишет и позвонит сам, он сам проявит инициативу и еще как. Это делают даже влюбленные женщины и тем более мужчины.
Следующее обвинение, что парни стали "мягкими и пушистыми".
В каком месте они стали мягкими от доильных аппаратов ненужных женщин, это понятно. (ну вот мой бывший супер мягкий тк я супер требовательная была, права ущемляла, сделала хуже и сама же потом жаловалась)
"Милая, мне так грустно сейчас, не хочу никуда ехать тусить, приезжай ко мне, привези пива".
Это - пушистость? Это лень из-за низкой значимости женщины.
( опять же проблема в женщине и навязывании своей любви, насильно мил не будешь. Я писала, что не плохо общаюсь с один из бывших, где я плюсом была, ну мне писала его девушка и спрашивала всегда ли он такой безинициативный, типо ему лень пройти одну улицу до ее дома, ни разу ничего не дарил и тут я вспомнила, как он ежедневно просыпался рано что бы проводить меня до шараги, рвал цветы, дарил шоколадки, готовил мне кушать, искал меня пешком по области 6 часов, я ей не сказала конечно, но вот... Или я гнала на парня, в отношениях с которым была минусом, что он не внимательный и инициатива от меня вся, а за бывшей он носился, букеты роз, кино, под окнами стоял, предложение даже делал.

Или вот это. "Я не могу без ласки и нежности. Сделай мне массаж ног, а потом минет, пожалуйста".
Это? Это лень из-за низкой значимости женщины.
Или еще вот это. "Ты так кричишь, у меня сердечко в пятки уходит, пойду грустить". Или так: "Я тоже плохо себя чувствую, мне самому нужны сейчас лекарства и уход".
Это тоже не пушистость, а нежелание решать проблемы женщины. Из-за ее низкой значимости (или ее больших щипцов, что одно и то же). Перевод стрелок на свой стресс, плохое самочувствие, недостаток сил.
Просто женщина ему не нужна и не в приоритете, энергия на нее выделяется по остаточному принципу.
Вой ненужных женщин о женственности мужчин - это нежелание замечать, что они - ненужные.

Фрустрация сексуальная мужчин последнее время растет.И еще как. Но это не из-за воспитания. Это от того, что женщины все больше и больше пользуются щипцами.
Доильные аппараты - у каждой почти. Раньше стеснялись быть агрессивно сексуальными, теперь нет.
Из-за этого растет фрустрация мужчин в сексе. Не отдельного мужчины, а мужчин в целом.
И опять мамы виноваты, не воспитали настоящих мужчин с твердыми членами и горящим взором. Как будто мама может такое воспитать.
Ну и подарки вам дарить никто не хочет, конечно. Еще бы они хотели штурманам и дояркам подарки дарить. Вам намного больше нужно, и общения с мужчинами, и секса, намного больше. Вы все это щипцами тянете. Значит вы и должны дарить подарки и снизу подстраиваться.
Пока у вас такая нужда и такая агрессивная активность, подарки будете дарить вы.
Это физический закон: кому больше надо, тот и платит.
Но удивительные женщины, пишущие о женственности мужчин, уверены, что можно бегать за мужчинами и липнуть к ним, но получать от них огонь и материальные вложения.
это бывает только, когда вы нужны

 

[ЛераКря]

Мезальянс при дисбалансе
В формуле красного поля (КП= СЗ + n(ОЗ)) участвует такая таинственная величина как n(ОЗ).
Это та часть ОЗ-обьективного значения человека, которая косвенно или прямо полезна другому для роста.
Это не всегда прямые материальные вложения (хотя они тоже). Это все, чем полезна связь с человеком. При равной ОЗ эта величина не очень существенна, а при неравной - очень.
Сами по себе отношения при мезальянсе уже являются социальным лифтом.
Лифтом вниз, если ОЗ партнера гораздо меньше вашей, лифтом вверх, если ОЗ его выше.
Мезальянс - это большая разница ОЗ, а дисбаланс - это когда один человек тянется, а второй отталкивается. Большой дисбаланс - с.мерть для отношений, а если отношения при дисбалансе живут, то минус сливает свои ресурсы.
Из-за разницы вот этой вот величины n(ОЗ), красное поле одного (с ОЗ меньше) все время сокращается, а человек ведет себя так, будто он равен второму. Он выходит из границ красного поля, СЗ его уменьшается и красное поле становится еще меньше.
Если девушка молода, умна, красива, мужчина богат, молод- они равны, территории полей равны.
СЗ была равной, они понравились друг другу, n(ОЗ) тоже была равной, хотя социальная ОЗ у мужчины больше, но на первом этапе вложения их были равны. Сексуальное расположение красивой девушки стоит дорого, это большое вложение, учитывая, что мужчина не только получает удовольствие, но и может показать ее друзьям - смотрите, какая девчонка со мной и моя. Его фигура в социальном поле растет, ее фигура ему полезна.
Вот что сбивает девчонок с толку. На них сначала смотрят как на приз, а потом вдруг что-то происходит.
А происходит следующее. Когда начинаются отношения, n(ОЗ) красивой бедной девушки становится меньше, а n(ОЗ) богатого мужчины постепенно все больше и больше.
Тк он становится успешнее с помощью нее и она уже не может быть ему так полезна в росте.
Самое главное он уже получил. Она уже стала его любовницей. Этот момент не зря назывался в древности словом "познать" (а сейчас грубоватым - "поиметь"). Он уже поимел и познал ее. Это заметно уже по тому, что женщину никогда не спрашивают, сколько раз она занималась сексом, а спрашивают, сколько у нее было мужчин. "Много, но всего лишь по разику" - это анекдот.
Кроме этой n(ОЗ) в сексе есть еще очень много приятного, но все остальное приятно обеим сторонам. То есть каждый раз, занимаясь с кем-то сексом, вы делаете вложение, но и получаете не меньше, второй делает такое же вложение в вашу пользу, если у вас баланс. Причем от взаимности ваше вложение ценится еще больше. При равной СЗ сексуальные n(ОЗ) равны. Это не значит, что вложения несущественны, они могут быть очень существенны, но равны.
Через пару интимных свиданий сексуальные n(ОЗ) становятся равны, а другие n(ОЗ) у состоятельного мужчины намного больше, чем у красивой бедной девушки. Он еще по привычке может вести себя галантно и петь серенады снизу, но красное поле его растет, а ее поле уменьшается. В народе это метко характеризуется как "получил, что хотел". Он уже получил, что хотел, и теперь хочет продолжать отношения на других условиях. Он платит за все, он инициирует и организует встречи, и он хочет иметь больше прав.
(отсюда мне кажется идет фигня, что мужик становится тираном, когда женщина к нему переезжает, распространенная ситуация, а до этого ведь был очень внимательным, он не имеет пользы для своей ОЗ от нее, расширяет свое поле, у женщины прав меньше тк она ему уже не полезна в этом плане)
Мужчины в идеале должны платить "налог за гендер", вот эту наценку, как дань традициям, это все равно как бриться каждое утро - хлопотно, но позволяет ощущать себя мужчиной и поэтому стоит того.
А вот при мезальянсе совсем другая история. Девушки считают, что состоятельному мужчине совсем несложно содержать женщину. Но вопрос не в сложности, а в том, что от перевеса вложений его территория становится больше. ( ему не сложно, но он будет попрекать, ревновать, ограничивать и тд)
Если человек больше вкладывается, он должен иметь больше и прав.
Когда человек видит, что он вкладывается намного больше, но больше прав ему не дают, он чувствует себя ущемленным и использованным. Он сокращает вложения или выходит из такой системы. О чем бы речь ни шла, пусть бы даже о том, что вам давать легко и приятно, но если вы вкладываете намного больше, вы хотите, чтобы ваши вложения замечали, а не считали равными своим. Поэтому вы хотите иметь больше прав, хотя можете никогда этими правами не пользоваться.

Если ваше красное поле равно красному полю второго, а вложений ваших намного больше, значит меньше ваша СЗ.-субьективная значимость.
КП = СЗ + n(ОЗ)
Когда вложения больше, а значимость меньше- человеку становится обидно и он снижает для себя значсимость партнера.
Дисбаланса может никакого и не быть, просто второй не видит границ и не понимает, где ваши вложения, а где его.
Как например девушка может считать, что то, что у нее между ног имеет значимость каждый раз выше, чем то, что между ног у партнера, от этого считает, что ее встречи с подругами так же важны, как работа партнера.
Второй может не видеть разницы n(ОЗ), но вы все равно отмораживаетесь, чтобы выйти из отношений, где вас не уважают. Уважение - это хорошее чувство границ. Так заканчиваются подавляющее число мезальянсов. Тот, чья ОЗ больше, отмораживается, а второй не понимает, почему или считает, что с самого начала тот лгал о влюбленности.
Очень сложно сохранить баланс в отношениях при большой разнице ОЗ, потому что n(ОЗ) все время будет неравной. И если вы будете вести себя при этом на равных, вы будете косячить мимо границ, ваша СЗ будет падать от этого, красное поле становиться все меньше, косяки будут все больше, к ним присоединятся сливы, и дисбаланс еще больше вырастет. ( частая ситуация, когда девушка находит богатенького мужчину, сначала они равны, потом она ему дает, его поле становится больше, ее значимость меньше и он ее попрекает, запрещает что то, она пытается быть на равных, но права теряет, либо уходит в сильный минус)

 

[ЛераКря]

Женская френд-зона

Френдзона - это не дружба. Дружба между мужчиной и женщиной не только может быть, но и должна быть. (помню меня убеждали, что ее нет, что по итогу "друзья" переспят, но я тогда сказала, что это только у людей, которые незрелые как личности. Типо если человек знает свои границы, чужие границы, ценит себя, свой выбор, партнера своего, он может спокойно дружить с другим полом, не все же гениталиями думают, а у тех, что дружить не могут и однополые связи с друзьями будут)
От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Вот это френдзона.
( помню меня френдзонили, такое себе, вроде человек и не отталкивает и больше чем друзья оба, твои чувства нужны, но в ответ не получаешь, второй тупо ими питается, в ответ энергию не дает, когда я френдзонила тоже не приятно, чувство вины есть, но я же не виновата, что меня любят, а я не могу дать чувств в ответ, я в итоге сбежала от этого человека, прекратила общение тк каждый раз чувство вины было, хотя дружить мне нравилось очень и общаться, он когда о чувствах говорил я просто такая думала "неет, зачем, молчи, все портишь, че мне на это отвечать, я мразь, но ничего поделать не могу", потом он понял косяк, сказал, что важна дружба со мной, попутал что то и вообще он в мою подругу влюбился) я вообще с друзьями люблю советоваться о своих чувсвах и макситмально странно в ответ на просьбу о совете в несчастной любви слышать нытье про несчастную любовь ко мне)
Часто френдзона даже хуже для самоуважения женщины, если она дает понять, что хочет мужчину.
самоуважению вредит не плохое отношение второго, а ваше согласие на близость на таких условиях.
Очень важно не отвечать отказом на отсутствие предложений. Если вам ничего не предлагают, не надо отказываться. Догонять и отказываться - это еще больше роняет ваше самоуважение, чем согласие. Простой займитесь своими делами.
Самоуважение - это то, что всегда, целиком, полностью в ваших границах.
Никто не влияет. Вы сами выбираете дистанцию. Это важно понять, чтобы от любой обиды или недовольства не отрастали щипцы.
Из-за гендерных норм тело женщины стоит дороже, поэтому для женщины куда большее унижение бегать за мужчиной, который ее не хочет. А френдзона - это именно оно - беготня за тем, кто вас не хочет. И если вы будете называть это другими словами, выйти у вас не получится. Когда мужчина бегает за равнодушной женщиной, это не так уж страшно, если не затягивается надолго. А вот когда бегает женщина, совсем плохо дело.
Настоящая френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви.
До того, как вы чего-то предложили и вам отказали, открытой френдзоны нет, но может быть скрытая.
Если вы влюблены совсем немного и у вас много общих интересных дел, то такая скрытая френдзона не так уж опасна. Второй скорее всего догадывается, что вы неравнодушны к нему, но все-таки знать этого наверняка не может. Не растите его СЗ.
А вот если у вас нет никаких общих дел, вы просто "дружите", то есть общаетесь обо всем и ни о чем, и вы сильно влюблены, такая скрытая френдзона все равно что открытая. Парень все понимает и вы тоже понимаете, что он понимает, хотя вам может казаться, что он дразнит вас физической дистанцией и вот-вот сделает шаг.
Обычно люди быстро прыгают из скрытой френдзоны в открытую, если не понимают, что это френдзона. Им кажется, что второй ждет предложения, и в случае женщины это довольно глупо. Каким бы онегиным ни был мужчина, он обязательно сделает шаг, если вы влюблены и ему это нужно. В крайнем случае достаточно немного сократить дистанцию: взять его за руку или сказать комплимент, чтобы заинтересованный мужчина отозвался. Если нет, вам стоит закатать губу и перестать растить его значимость.
Но если вы признались в любви, а вам отказали, вы не можете оставаться рядом с человеком. В данном случае это вы просили его, вы подошли к нему снизу и признались в любви, а он отверг вас, и теперь делать вид, что вы чудесные друзья, нельзя. Снимите корону и осознайте ваше положение.
Щипцевать своей обидой тоже нельзя. То есть вы не должны давать понять, что вы несчастны. К сожалению, отказавшие всегда воспринимают отказ с ними общаться как щипцы, и начинают разными способами извиняться. Вам приносят кофе, вам кидают музыку и анекдоты, вас зовут погулять. Вам даже могут начать говорить о любви и рассказывать про свои детские травмы, из-за которых они теперь волчата. Самое лучшее, если вы сможете дать понять, что вы не обижены, вы отлично себя чувствуете, но вам не хочется лично общаться (в общей компании можно). В этом случае бедняга походит вокруг вас и смирится. Может быть устроит пару концертов с обвинениями. Но это - меньшее зло. Большее - начать или продолжить дружить с тем, кто вам отказал. ( когда мне признавались я чувствовала вину и заглаживала ее дружбой, вниманием, а человек расценивал это как надежду, больше пел о чувствах и в итоге я прекращала общение, хотя изначально его прекратить было бы для всех лучше, когда я сразу отстранялась кстати потом дружба складывалась тк человек остывал от отсутсвия движений с моей стороны)
К сожалению, большинство отвергнутых девушек принимают чувство вины мужчины и его стремление дружить за согласие на любовь и начинают активней добиваться. ( тогда СЗ снижается, девушка в минусе, второй пользуется)
И теперь, чтобы вернуть это все безобразие в нормальное русло, надо пройти определенные этапы. Этап, когда он будет чувствовать щипцы и испытывать вину - в том числе.
Утилизуйте как-нибудь вытянутое щипцами. Повторяйте, что с вами все хорошо. Скажите, что пошутили. Обещайте дружить позже. Только не намекайте на боль, не выращивайте свои щипцы больше и больше. Нет у вас боли, вам неловко, вам стыдно за свой поступок. Но об этом тоже не нужно говорить. Отмазывайтесь как-нибудь. Ваша задача убедить человека, что вам он не нужен, чтобы успокоился.
Вот чего не понимают все френдзонщики. Они не понимают, что вернуть самоуважение можно, если вести себя так, будто второй вам не нужен. В идеале он и правда должен быть вам не нужен, когда вы поняли, что вас не любят. Но в любом случае надо показать: не нужен. Совсем. А френдзонщики изо всех сил дают понять, что нужен, очень нужен.
Если они дистанцируются, то показывают бооооль. Если им предлагают погулять, они обязательно скажут, что их любовь слишком велика для дружбы, они все время напоминают о своей любви, и ждут, когда уже Стесняша поверит в их любовь и дозреет до взаимности. ( это бесит, вызывает вину, снижает значимость, отталкивает)
Но второй никогда не дозреет до взаимности, он в курсе в их любви и чем чаще ему о ней напоминают, тем противней ему становится.
Понимаете почему так противно? Если женщину отвергли (особенно женщину), а она продолжает показывать любовь, в ней нет ни капли самоуважения, и чем чаще она напоминает, тем ниже и ниже она в глазах мужчины. Можно довести человека до лютой тошноты этой своей короной, под которой вам кажется, что ваша любовь - это чудо, даже когда ее отвергли.
Это социальный закон - испытывать отвращение к тем, у кого нет самоуважения.
Если вам удается свое самоуважение восстановить или хотя бы показать, ваша СЗ подрастает, и вот уже ваше признание в любви, которое человек отверг, начинает вызывать у него нежность, а потом может быть и симпатию. Но лучше не рассчитывать на это, это ерунда по сравнению с задачей - восстановить самоуважение.
( я после первых отношений, жесткого минуса, своей липучести мечтала о человеке, который будет так же относиться ко мне, но когда я со стороны видела отсутсвие самоуважения, мне было противно и стремно) ( еще пример, мой бывший, которого я подсадила и бросила потерял вообще самоуважение, плакался мне, я знала, что он любит, знала, что виновата, но эта вина меня отталкивала, а когда я пришла к нему на работу убежав из накологички, первое, что я услышала "пошла нах.уй отсюда" и на удивление, у меня к нему выросло уважение и значимость тк у него появилось какое то самоуважение, да и когда я торчала и писала ему, а он не отвечал, отстранялся, перестал бегать, у меня было к нему уважение и я перестала ему писать именно из за этого, я чувствовала себя гораздо ниже чем он, у меня было уважение к его чувствам и я не хотела делать ему больно своими появлениями в его жизни тк он бьяснял, что ему плохо, когда я о себе напоминаю, хотя обычно мне плевать на чувства и границы других, я навязываюсь даже если другому от этого плохо, я это тупо не вижу, вижу только свои желания и требую любви, первый раз такое было, что я соблюдала дистанцию ради границ другого останавливая свои желания, ставила чужие выше )

 

[ЛераКря]

Женщины во френдзоне

Выход из френдзоны может быть в двух направлениях. Можно простои уйти и перестать общаться, можно перейти от дружбы к близости. Второго выхода ищут все френдзонщики, но он маловероятен.
В основном от френдзоны страдают мужчины. Женщины любят окружать себя "друзьями", их не смущает, что друзья хотят большего, им кажется, что хотеть не вредно, а мало лучше чем ничего. Женщины делают вид, что это дружба, но сами обычно считают это хороводом. Мужчины соглашаются на френдзону из-за короны. В основном из-за короны Сокровища ("разглядит и полюбит"), часто из-за короны Победителя ("я добьюсь упорством"), нередко из-за короны Спасателя ("помогу поверить в любовь").
( у меня была в основном спасательницы, но победительницы тоже, просто в меньшей степени)
Но и женщины иногда застревают во френдзоне у мужчин, которые их не хотят, но дружить согласны. Особенно печорины любят дружить с влюбленными женщинами. Их не парит, что те влюблены. Но и онегины многие не отказываются от такой дружбы. Их парит, но они считают, что дружба для женщины - это лучше, чем ничего. Они стараются дать хотя бы дружбу, если не могут дать большего. Ну а женщины в коронах Победителя обычно считают, что раз их не гонят из френдзоны, значит у них есть нехилый шанс.
Все френдзонщики думают, что хозяин френдзоны может быть не в курсе их чувств, но он в курсе. Люди в коронах очень плохо оценивают себя со стороны (а без короны во френдзоне не застрянешь). Они не видят свой собачий взгляд и бегущую по лбу строку, они не замечают свою подстройку снизу. А вот плюсующий партнер это видит очень хорошо. Из плюса минус виден как на ладони.
Если вы сидели во френдзоне, вспомните, отказались ли вы хоть раз от предложение провести вечер тет-а-тет? Вряд ли. Зато вы много раз гордо отказывались от встречи, если кроме вас приглашен кто-то еще. Вы ревниво уточняли каждый раз, кто еще будет и зачем. Точно тет-а-тет? Вот эта жадность минусов во френдзоне до внимания очень хорошо заметна, потому что очень сильно грузит. Им самим кажется, что проводить время лично с ними - это сказка, поэтому они не обращают внимание, как портится их настроение, если к ним присоединяется кто-то третий или четвертый. А хозяева френдзоны замечают радикальное изменение в настроении и злобность разочарованного френдзонщика сразу. Он хотел бы тет-а-тет, и побольше, и подольше. Исключение - те френдзонщики, с которыми тет-а-тет вообще не было и бывало очень редко. Те рады и встречам в тусовке, но тоже стараются отвоевать себе место поближе. Кидаются занять задницей стул рядом с кумиром, ревниво смотрят на любого, с кем кумир говорит, пытаются обратить на себя внимание.
Иногда смотришь на такого френдзонщика и думаешь, неужели он и правда думает, что можно вот так вот тянуть, тянуть сопротивляющегося человека, отгонять от него всех других против его воли, жаться к нему, не обращая внимание на его физическое огораживание и постоянное ускользание, и в результате всего этого получить любовь? Неужели? Но да, они именно так и думают. Они думают, что надо лезть и лезть и тогда их рассмотрят лучше. Их рассмотрят, да, как навязчивых и липких товарищей. И проникнутся к ним жалостью. Скорее всего жалостью брезгливой.
Удивительно, но френдзонщики думают, что второй не в курсе их любви, даже если уже признавались в чувствах. ( типо забыл и надо напомнить, а то, что человек после этих напоминаний отстраняется- не связывают, думают, что понял, что тоже любит, вот и засмущался, боится вслюбиться и тд)
Женщины во френдзоне периодически могут напоминать, что они не против секса.
В реальной дружбе в отличии от френдзоны оба могут не рассматривать друг друга с сексуальной точки зрения, но это не влияет на самооценку, потому что сексуальная сторона самооценки закрыта от оценки другого. Он не нужен как сек.су.альный партнер и хорошо, что ты не нужен ему тоже. Взаимное отторжение. Чаще же друзья разного пола все-таки симпатизируют друг другу физически и никто не огораживается так, как плюсующий партнер во френдзоне. Они обнимаются, они с удовольствием разглядывают друг друга, они могут даже шутить на тему секса. Смотря насколько близкая дружба.
А вот в френдзоне плюс отгораживается от минуса, ему стремно и не комфортно, противно тк значимость второго низкая, уважения нет.
С мужчинами-френдзонщиками понятно, они думают, что женщине надо привыкнуть, довериться им, проверить их серьезные намерения. Они надевают на женщину колпачок Бедняши и доказывают ей, что не обидят. Годами доказывают, что не обидят. Иногда эта женщина спит с другими и даже рассказывает им в подробностях, но они все равно доказывают, что не обидят, если она вдруг переспит и с ними. Они даже думают, что вот она спит и ее там обижают, поэтому она и ему не дает. Почему ему не дает, а другим давать продолжает, френдзонщик отвечать не хочет. Это обидный вопросы, а обидные вопросы корона просто игнорирует. Или отвечает на них так, что рот откроешь. Например "потому что боится меня потерять". То есть мужчина-френдзонщик все время чувствует себя женихом. С другими женщина просто гуляет, а вот за него планирует замуж. Мееееедленно планирует и никуда не торопится, но все же.
А что женщины во френдзоне? Чем они утешают себя?
Есть две модели колпачков, которые женщины во френдзоне надевают на своих хозяев, чтобы чувствовать себя фаворитками.
Первый колпачок похож на Бедняшу, модель типа волчонка. Это женоненавистник. Он презирает женщин, с которыми спит, а ее уважает, поэтому медлит. (ахаха, меня подружка яро убеждала, что парень не спит с ней, но при этом изменяет тк он ее ценит, а другие так, потребность удволетворить, а она осообенная, он ее бережет и изменяет тк любит, а она верила, она гордилась им) (еще один пацан морозился от моей подруги тем, что он асексуал и вообще ему противен с.екс в каком либо виде, даже мастурбащия, она перед ним бегала, соблазняла, а потом оказалось, что он спит с подругой)
Вторая модель колпачка - некая гендерная деформация, это Бедняша + Стесняша + Глупыша. Он боится, что она воспринимает его как подружку, он привык быть с ней слишком откровенным в своих слабостях и теперь ему сложно играть с ней доминирующую мужскую роль. А ведь мужчины любят доминировать. Без доминирования они никак не могут заниматься сексом. Так думает наша Спасательница, ищущая объяснение своей асексуальности в глазах "друга". И начинает активнее применять подстройку снизу. "Друга" ее от этой подстройки коробит и если он онегин, он становится еще мягче с ней, видя, как девушку колбасит. Девушка делает вывод, что она слишком сильная и он никак не может ее доминировать, поэтому и секса нет.
Что бы выйти из френдзоны надо во первых понять, что там теряется самоуважение, а без самоуважения нет и уважения от других, нет привлекательности, ценности для кого то.
Ничто не стоит так дорого как самоуважение, ничто не дает вам больше силы и пользы. А у самоуважения закон простой. Вы не должны липнуть к тому, кому вас не нужно.
Надо уведеть свою корону, держит не хищность торта, не его манипуляции и не его уговоры. Вы свободны и сами держите в руках свой ошейник и поводок.
Вас держит корона, то есть ослиная уверенность, что ваше желание реализуется, потому что вам так хочется.
Обращайте внимание на возможности, а уже потом на свои хочу. Хотеть надо в границах возможностей. А возможности во френдзоне полностью
ограничены.

 

[ЛераКря]

Абьюз в шкатулке
Только ради кормления своей короны девушки собирают признаки того, что равнодушные мужчины ими манипулируют.
Они принимают за абьюз- равнодушее.
Статьи о манипуляциях потому и популярны, что это очень питательно для короны: считать, что тобой манипулируют, а не просто забили болт.
Игнорирует твои просьбы, грубо отвечает, забывает поздравить, опаздывает, невнимателен, придирается к словам, высмеивает, хочет выставить тебя глупой, флиртует с другими при тебе, не предлагает ничего серьезного.
Все признаки "абьюзеров" описывают мужчину, который равнодушен или даже раздражен липкостью девушки. Может быть он и отрицает это на ее прямой вопрос, но не потому что он газлайтер, а потому что ему совестно и жалко ее. А если он и признается в том, что она ему не нужна, девушка тоже считает это абьюзом.
(Вот реально, я считала абьюзером того, к кому прилипла)
Такие девушки собирают в анти-шкатулку все грубые слова, все обидные поступки, а потом, хоба, и превращают анти-шкатулку в шкатулку одним движением руки, открыв книжку или сайт про абьюзеров.
Мужчина остался такой же сволочью как и был, а вот она из ненужной тетки вдруг превратилась в очень нужную, которую абьюзят, чтобы подавить ее волю и присвоить, чтобы по-каннибальски сожрать, чтобы ее снасильничать.

Насилие в сто раз приятней безразличия, если речь идет о том, кто очень нравится.
Абьюзеры - женский ф.етиш, потому что благодаря этому можно считать влюбленным любого мужчину.(приятней считать, что он абьюзер, липнуть к нему еще сильней, считать себя нужной и пытаться исцелить его своей любовью, чем принять, что ему насрать, а ты задолбала уже и все)
"Он просто извращенец, он с.адист и подонок, поэтому его любовь выглядит как безразличие. Но это любовь, это признание твоей важности и твоей нужности. Не сомневайся в этом ни одной минуты. И если ты чувствуешь себя как пустое место, именно в этом цель абьюзера, именно это его способ присвоить тебя." И женщина радуется уже от агрессии или безразличия, ведь верит, что он все больше ее любит, просто по своему.

Ты смотришь на коллегу, а он отворачивается?
Несчастный газлайтер, хочет сделать вид, что не видит твоего взгляда, хочет, чтобы ты смотрела чаще и больше.
Ты пишешь ему вечером, а он не открывает твое сообщение и делает вид, что не видит?
Вот и доказательство его газлайтинга и его намерений. Он хочет сломать тебе самооценку, чтобы потом просто "взять тебя тепленькую" без твоего сопротивления.
Не было равнодушных парней, к которым ты липла, были абьюзеры, которые стремились тебя присвоить.

"жертвы абьюза" думают, что их обесценивают, а их тупо не ценят. Это разные вещи. Обесценивают- на самом деле ценят, но сбивают цену. А не ценят- тупо не ценят, не как манипуляция, а просто вы не значимы и все.
Липкие девушки обвиняющие мужика в абьюзе думают, что он вот специально не пишет, что бы вы заскучали, а он тупо забыл, забил. Или думают, что он не похвалил ужин тк он ему слишком понравился, что бы вы не зазнавались, а ему просто насрать, он поел и поел.
Такие жертвы обычно после того, как уходят растят огроомную фигуру, прилипают намертво и отрываются от реальности. (даа, сколько раз я вместо того, что бы принять, что он не отвечает протому, что ему насрать, думала, что он намеренно меня так влюбляет, а сам страдает, а я тем временем растила фигуру из мусорных шаров и заменяла реальность на иллюзии, выворачивала все так, что он меня любит и это он таким образом прилип, а не я)
Если вы последите за теми, кто "ушел от абьюзера", вы увидите, что часть таких людей не смогли отлипнуть и посвятили "борьбе" жизнь, делясь и делясь своим опытом, часть прилипли к новому абьюзеру, а часть пришли к выводу, что отношений им вообще не нужно. ( яркий пример- те "феминистки", которые называют всех абьюзерами, ненавтидят мужиков, считают их животными, решили, что они будут одни или с девушками, а все от того, что когда то к кому то они прилипли и получили равнодушее в ответ, мы с подругой решили, что мы лес.биянки чисто на зло пацанам, которые нас кинули, мы говорили, что они козлы и абьюзеры, а мы просто прилипли и достали всех, не имели самоуважение вообще) Физически можно перестать общаться с бывшим плюсом, которого вы считаете манипулятором, а вот убрать из поля его фигуру, нет.
Выйти из дисбаланса можно только одним способом - осознать плюс партнера, по-настоящему осознать его плюс, без иллюзий о том, что это манипулятор, пытавшийся вас сожрать. В этом случае, пока не поздно, вы можете начать вести себя так, что плюс к вам снизится, ваша значимость вырастет, а если уже поздно, отстать от человека и закончить историю.

Плюс - это отсутствие влечения, отсутствие намерений по отношению к вам, когда вашей фигуры в поле человека нет, или она мала.
Когда вы осознаете, что вы совсем не нужны, ваш фокус перестает держаться на фигуре. Вы видите закрытую дверь, совсем закрытую, и если вам удается поправить локус контроля и понять, что ломиться в дверь и сидеть под ней в ожиданиях - это себя не уважать, фигура плюса начинает стремительно уменьшаться. Вы не сможете держать фокус на том, кто отвернулся от вас. У вашего фокуса не хватит клея.
Увидеть закрытую дверь и опереться на самоуважение - все, что нужно, чтобы отлепиться.
Но очень сложно или даже невозможно отлепиться, когда дверь на самом деле открыта, когда человек реально любит вас, или когда вам кажется, что он вас хочет, что у него есть намерения манипулировать вами. Как бы вы ни демонизировали его, ни обматывались зеленым виноградом, но, если большая фигура горяча, вы не отлепитесь.
Начать по-настоящему новые отношения можно только тогда, когда старая фигура уменьшилась до СЗ=0 или СЗ=1, не больше. Обесценивать бесполезно, врать себе бесполезно, фигура действительно должна уменьшиться, а рефлексия при этом должна быть очень честной.
Но большинство, устав бороться с зависимостью, стараются обесценить отношения как факт, только поэтому появляется все больше агрессивных "синглов" и "чайлдфри". Это прямое следствие моды на абьюзеров. Отлепиться в короне не получается, демонизация не помогает, приходится заблокировать ресурс любви вообще. (оттуда же асексуальность у многих)
Только заблокированный ресурс - это то же самое, что мертвый орган тела. Это влияет на все остальные ресурсы и начинают умирать соседние, противоположный, и так по цепочке.
Начать придется с того, что вы признаете отсутствие манипуляций по отношению к вам, отсутствие абьюза и газлайтинга и прочей модной чуши.
Дальше вы должны увидеть плюс бывшего, его равнодушие и безразличие, вашу ненужность ему. Только это позволит остудить его фигуру и огнедышащий дракон в вашем поле превратится в холодную снежную фигурку, которая сама собой растает как снеговик под лучами солнца.
Но чтобы провернуть такое, надо хорошенько осознать, что все мысли об абьюзе бывших и настоящих партнеров - это ваше желание кормить свою корону, раздувать чувство своей важности и ценности. Обязательно нужно это осознать, иначе ничего не получится.
(оказывается, все так просто, а то читала я про абьюз, обсуждала с подружками и корону растила)

 

[ЛераКря]

О «богатых и успешных» женщинах

Не редкость, когда женщина побывав с успешным и обеспеченным мужчиной, после расставания находит себе альфонса и восхваляет его.
Живя в дефолте, то есть с тем, кто к ним остыл, но остается рядом из-за порядочности или ради общих детей, такие женщины фокусируются на недостатке романтики. Они не видят, что супруг остыл к ним из-за их щипцов, кислых щей, из-за их багов, из-за того, что с ними неприятно жить. Они не видят своих проблем, над которыми можно было бы работать и выходить из дефолта с супругом. Нет, они видят себя прекрасными и поэтому любимыми, они как мантру повторяют себе, что они лучшие, что их все вокруг хотят, а вот супруга они считают сухарем, импотентом, занудой. Иногда соглашаются, что человек он неплохой, но уж очень скучный. И сожалеют, что разлюбили, но оправдывают себя тем, что жизнь одна и они достойны лучшего. (ну у меня вообще вот так вот было в конце моих "здоровых" отношений, я хотела тупо красивых слов, романтики, нежности, а работает или не работает было плевать, мне денег хватало)
Зеленый виноград по отношению к предыдущим отношениям - это очень плохой прогноз. Потому что вместо скромного понимания, что у них очень много недостатков, что у них плохие границы, фокус на себе, локус внешний, голодная корона и куча багов, и только поэтому не получился брак, женщина воображает, что она - подарок любому мужчине, но до сих пор зачем то со скучным мужем.
И дальше такая женщина стремится как можно быстрей найти себе мужчину и такого, чтобы слиться в экстазе публично и сразу же побежать к венцу. Голодная корона нетерпелива, а корона под зеленым виноградом очень боится любой задержки и проволочки, любых сомнений. И влюбляются такие женщины мгновенно в первого попавшегося обаяшку, готового на быстрое сближение, потому что при всем внешнем самодовольстве им необходима опора как можно быстрей. (реально, вот откуда после долгих непонятных отношений, женщины находят нового и сразу выходят замуж, слышала про такое)
Мужчина находится бедный, "но талантливый" и "перспективный". Финансовая разница в пользу женщины обеспечивает очень быструю динамику. В мужчине обычно есть спонтанность и какой-то сексапил, иногда он нерыба, хотя большая часть альфонсов у таких женщины все-таки рыбы. Но не такие рапаны как они, действуют более-менее в границах и поэтому так быстро получают что хотят. ( проанализировав, я после тех отношений бытро сошлась с соупотребом, при чем он реально рыба, по началу я была в плюсе из за ОЗ выше, потом я сторчалась, ОЗ потеряла, его СЗ стала больше, я ушла в минус)
Женщины очень быстро оказываются в минусе дисбаланса, но плавно и без порогов, их корона равномерно подрастает, и дальше всю историю они воспринимают уже совсем искаженно. Им кажется, что скороспелый супруг их обожает, носит на руках, слушается, смотрит в рот, много вкладывается и наглядеться не может, а на самом деле они делают все, чего хочет он, закидывают его кормом, предвосхищая все его желания и боясь спровоцировать ссору.
Как правило такие истории недолговечны, но только потому, что альфонс-рыба быстро выходит в большой плюс, не хочет секса или начинает раздражаться. (дааМелкие хищники, которые нерыбы, держат плюс лучше, и остаются предупредительны, нежны, спонтанны. Минус женщины может расти, а их плюс остается небольшим, они сохраняют симпатию и благодарности. Вот этим женщина может слить все, что у нее есть. ( ну пока у меня еще было общение с бывшим, соупотреб был внимательный, спонтанный, все дела, тк его СЗ была мала, ОЗ тоже, а у меня высоко, потом, когда бывший собрался с силами и ушел, а я потеряла работу, СЗ соупотреба стала больше, ОЗ уровнялись и все, типо я в ловушке, никуда не денусь, можно вести себя как хочешь и тд.)

 

[ЛераКря]

Измельчавший

Измельчавшими мужчин называют женщины. Женщины, которые этим мужчинам не нужны.
Измельчавший - это значит ведет себя пассивно, лениво, равнодушно, а то и вовсе шлангует или забил.
Измельчить мужика несложно, подойдет любой пыточный инструмент. И терка подойдет, и скалка, и просто щипцы. Любым инструментом можно мужика измельчить. И будет он измельчавший.
Нет, сам по себе он останется прежним, для кого-то даже и тортом, но для вас он сначала превратится в сухарь, а потом станет измельчавшим сухарем, панировочным в общем. И в этой панировке вы сможете пожарить ему рыбу, то есть себя.

Измельчить мужика очень легко. Надо что то требовать, липнуть, закидывать вопросами о чувствах, выпрашивать комплименты, задавить своей любовью, обижаться, требовать, обесценивать, в конце концов он станет равнодушным, но и тут надо его винить, требовать, напоминать, какая вы хорошая, а он говно, обсуждать с подружками прямо при нем.

Был у одной женщины муж, измельчавший прямо донельзя.
Вообще ничего не делал, зарабатывал копейки и те тратил на пиво в основном. В быту не делал ничего. Измельчал настолько, что даже сексом соглашался заниматься, не выходя из онлайн-игры. И просил взамен за с.екс печь ему блинчики с мясом. Женщину это все конечно унижало, бесило, но прогнать измельчавшего она не решалась, потому что по рассказам подруг знала: измельчали почти все. Не менять же теперь ориентацию?
И вот однажды на новый год приготовила она своего сухаря по тому рецепту, с ромом.
Надрался он, короче, рому и уснул, а до этого она нарядила его красиво, причесала, надушила, как чихуахуа, чтобы перед подругами не было стыдно.
Пришли подруги, посидели, накатили.
Ближе к двенадцати растолкали измельчавшего или кем он уже там был, смешанный с ромом и весь в шоколаде. Кекса.
Одна из подружек ему сразу приглянулась, он оживился, стал шутить, подружка смеялась его шуткам, а жена плевалась, какой же идиот.
Тогда он пошел на кухню, курицу разморозил и решил приготовить цыпленка табака.
Жена возмутилась, мол нашел когда курицу жарить, под бой курантов. А где он был, когда она стол собирала? Знамо где, на диване.
В общем муж пошел жарить курицу, а одна подружка кинулась ему помогать.
Пока жена с другой своей подругой обсуждали измельчавших, эти двое пожарили курицу, а когда курицу достали из духовки, муж объявил жене, что раз она обругала его идею, они с его помощницей пойдут на улицу, съедят курицу на свежем воздухе и петарду запустят. Жена петард боялась и не пошла.
После 10-го января муж ее объявился, чтобы вещи забрать. Очень резво и ловко все собрал, а раньше она считала, что он не может даже трусы свои в стопку сложить и ничего в шкафу найти не способен. Все очень быстро собрал, чтобы сократить время объяснений, и смылся.
Позже выяснилось, что он сделал в квартире подружки ремонт, готовит ей ужины и не только курицу, в отпуск возит, а зарплата у него оказывается и раньше была большой, просто он скрывал 90% от бывшей жены, поскольку не любил ее.
(тьфу, я бывшего измельчила, своей опекой, требованиями, обесцениванием, а потом жаловалась, что он в комп играет безвылазно, он при чем понимал все, уставал, любил, но и он думал, что проблема в нем, я убедила, все давила, давила под предлогом, что для него же лучше хочу, короче высушила я, но измельчила еще не до равнодушия, а ведь реально думала, что лучше делаю...)

 

[ЛераКря]

Корона и рыбалка
В небольших коронах просто липнут (мыслями, а при любом удобном случае словами), а в больших коронах осаждают чужие закрытые границы.
Корона нужна для того, чтобы скрыть от вас факт, что вас не хотят те, кого вы хотите. Это единственная функция короны. Другой нет.
Корона Сокровища превращается в корону Спасателя, а потом в корону Победителя.
Корона Сокровища - это когда вы думаете, что вы так нужны и прекрасны, что надо открыться сильней и подобраться как можно ближе, чтобы наградить человека собой.
На этом этапе человек пытается от вас ускользать, но пока еще агрессивно не обороняется.
Это приводит к тому, что человек становится агрессивным и очень требовательным. Это если он не сбегает. Если он не сбегает, он начинает вас строить, чтобы вы давали ему побольше, а лезли поменьше. Он пытается вас приспособить, раз уж вы прилипли.
Следующий вид короны, от Сокровища отличается тем, что вы не просто липнете, но и вкладываетесь больше, а смотрите на человека сверху, с жалостью, чтобы компенсировать свое падение вниз.
В короне Спасателя можно просидеть много лет, пока человек не сбежал и не закрылся от вас на все засовы (или не убил вас).
И когда он сбежал корона Спасателя превращается в корону Победителя. Иногда человек сбегает сразу и тогда корона Победителя минует корону Спасателя. Корона Спасателя появляется, когда начинаются какие-никакие отношения, а если вас вообще не подпустили близко, но отлипать вы не собираетесь, вы превращаетесь в Победителя и начинаете преследовать человека как бестолковую дичь. (с первым все короны прошла, сидела в короне спасателя-победителя 3 года)
Победительницы часто посещают не только школы женской силы, но и пикаперские тренинги. Им надо не пикапить учиться, а ресурсы прокачивать, поднимать свою ОЗ, имидж, работу, чтобы предлагали не просто перепихнуться и чтобы приставали не балбесы, а обращали внимание нормальные мужчины.
Каждая почти Победительница - доярка. Когда ее не хотят, она надевает красные кружевные трусы и учится вращаться у шеста. Ну и бананы начинает покупать не для еды, а для тренировки. Чем сложней Победительнице догнать и изнасиловать мужчин, тем больше и больше приемов и навыков им нужно. Тайский массаж, хирургическая подтяжка вагины, эспандер для кистей рук. Девушка типо прокачивается, думает, что развивается, а сама теряет самоуважение, самооценку, за единственное свое достижение выдает ***** и умение удволетворять, я вспомнила, как у инстасамки спросили, что она делает хорошо, а она ответила "сосу" ну и какое тут самоуважение, если похвастаться можно только умением удволетворять потребности, пока тобой пользуются, не во что не ставят, а ты этим гордишься, больше то нечем.
Рыбалка нужна не для того, чтобы штурмовать закрытые границы, а для того, чтобы увеличивать влечение, которое к вам уже есть!
А вот Победитель, который бежит с копьем за удирающим от него человеком, не может сделать ни пику, ни крючка. Только кидать вслед корм и шары в виде яиц. Потому что он сам бежит, а от него улепетывают так, что пятки сверкают. Он даже щипцами уже ухватить не может, он и скалкой не может дотянуться, он вынужден только бежать с копьем в руке и кричать "Стооооой!"

Вспомните самые удачные (или наоборот) свои отношения и протестируйте на легкость использования рыбацких инструментов и на короны.
(Ну в самых не удачных все понятно, там просто ******, там огромные короны всех видов, а вот в удачных- начинала расти корона сокровища, хоть и не сильно большая, до спасителя не дошло, но парня высушила, не до сухарика, но все же)

 

[ЛераКря]

Гномы

Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.
Глупыша, Стесняша и Бедняша,
Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.
На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека - дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.
Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка - все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багами называют "плохо воспитанными". Плохо воспитан - это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги - вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть. (у меня липкость, штурманство однозначно, остальное пока не знаю)
Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ.
Если вы - человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.
Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться.

Глупыша - это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.
Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: "Хотелось бы получить ответ". Потом немного попозже: "Ответь, если не затруднит". Потом еще попозже: "Я все еще жду ответа".
Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.
"Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно".
(вот такой колпак я постоянно надевала на парня в первых отношениях)
Есть еще колпак Стесняши.
Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.
Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.
"Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?".
Бедняша - это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша - это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.
Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?
Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через свои комплексы, ему необходимо помочь.
Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.
"Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, - говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. - Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе, побыть с тобой наедине". (общалась я с таким, он придумал, что я в него влюбленна, когда я с ним общалась 2 раза и то нейтрально абсолютно, по его инициативе, он решил, что я просто стесняюсь сказать, ну короче я офигела когда он полез ко мне целоваться на 2 встрече, мне просто собаку не с кем было выгуливать, я ему по лицу дала, а он потом не извинения писал, а типо "я понимаю, что ты застеснялась, но хотела, я подожду, надо по чаще гулять".)
К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать.
Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их границами стоит вести себя обходительно. Обходительно - это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный в.зрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.
Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.
Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы - это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.

 

[ЛераКря]

Защита от дисбаланса
Баланс - это симметричный обмен, дисбаланс - нарушение симметричного обмена.
Или отморозиться, или достать щипцы - вот между чем выбирают те, кто заметили несимметричную значимость в отношениях.
Несимметричная значимость - это когда вы любите, а вас нет, или вас любят немножко, но вы намного больше.
Несимметричные пары (они же пары с дисбалансом) вызывают у окружающих неловкость. Один встает снизу и все время вкладывается больше, а второй уклоняется от навязчивых вложений или равнодушно их принимает, или отвергает, требуя дать что-нибудь получше. Пока дисбаланс невелик, люди со стороны сочувствуют минусу и осуждают плюса. Им кажется, что он ведет себя нормально, внимательно, щедро, тепло, а плюс выкаблучивается и не ценит хорошее отношение.
(как меня все жалели, когда я была минусом)
Когда дисбаланс в паре уже большой, многих окружающих начинает раздражать тот, кто в минусе. Он не уважает себя, постоянно липнет и унижается, на это неприятно смотреть. Плюс начинает вызывать сочувствие, минус замучил его своей липкостью, переходящей в агрессивные преследования. Если в начале дисбаланса плюс сам поддерживал несимметричную связь, теперь он уже пытается отвязаться от минуса, но тот липнет. О большом дисбалансе всем противно читать в письмах. Особенно раздражает отсутствие рефлексии минусов. В письмах из большого дисбаланса корона приобретает угрожающий масштаб и прямо-таки демоническую роль. Человек интерпретирует все как безумный. Все самое плохое становится для него доказательством самого хорошего. Он либо отказывается принимать, что его не любят, либо принимает, но считает, что липкая роль - это красивое и сексуальное амплуа: страсть и щедрость. (именно)
Маленький дисбаланс опасен тем, что может начать расти и вызвать бурный рост короны. Большой дисбаланс опасен тем, что человек сливает себя.
Вот скалки, которые время от времени пытается достать минус в большом дисбалансе - это защитная агрессия, которая возникает в нем, когда корона съезжает, и он видит, что к нему относятся намного хуже, чем относится он. Минусу кажется, что его подавляют, поэтому он достает скалки для самозащиты. Из-за слияния границ и плохого локуса контроля он не видит, что все унижения - это итог его собственного слива, это он пристроился снизу и закармливает плюса собой. Ему кажется, что это плюс тянет из него вложения. Свою собственную тягу, свое влечение он принимает за какие-то действия плюса. Ему кажется, что его мучают и унижают, хотя мучается и унижается он сам.
Самое грустное, что щипцы поначалу создают иллюзию эффективности. Обиделись вы, насупились, а на вопросы человека вывалили ему боль, он испугался и наговорил вам много хороших слов. Настроение у вас поднялось и щипцы получили свое положительное подкрепление. Как только вы проголодаетесь вновь, вы опять устроите человеку вынос мозга, он снова запрыгает вокруг вас, и вы опять сыто погладите свой прожорливый животик. Вытаскивая щипцами нужные вам слова и поступки, вы растите корону. Отношение к вам становится все хуже, корона все выше.
Второй любимый прием - отморозиться. Очень часто сам по себе мороз - это тоже щипцы и скалки. Наказать своим холодом, чтобы запрыгал вокруг и стал вести себя хорошо. Это скалка. Замолчать, чтобы стал расспрашивать и делать шаги, - это щипцы. Если цель вашего холода - воздействие на другого человека, это пыточный инструмент. Вы Инквизитор, который хочет добиться любовных признаний посредством пыток. Инквизиторы исходят из того, что еретик скрывает свою любовь к Дьяволу. А из чего исходите вы? Почему вы думаете, что вам партнер скрывает от вас свои чувства и признания нужно выбивать пытками?
Многие не считают, что их щипцы - это пытки. Им кажется, что они действуют в своих границах. Но если вы давите человеку на чувство вины и жалости, это уже щипцы. Щипцов не бывает у тех, кто не хотят оказываться в жалкой и несчастной роли даже на одну минуту, у тех, для кого чувство собственного достоинства превыше всего.
Вы пригласили в гости, к вам в гости не пришли, и если у вас есть честь, вы не только не будете приглашать снова, вы и переживать на эту тему не будете, потому что переживать, ждать и следить за человеком - это унижаться больше и больше перед тем, кто отверг вас. Мстить ему, обсуждать его с другими и жаловаться - тем более. Вы должны просто принять волю второго и перестать думать о нем. Не унижаться и не сливаться даже в мыслях. Представьте, что ваши мысли заметны всем. И перестаньте вести себя жалко.
Зеленый виноград - это нечто другое. Вы пригласили в гости, к вам не пришли, и вы решаете, что очень рады, что так вышло, что вы и сами не хотели, что вы пригласили из вежливости, а сами мечтали отделаться. Вы скрываете от себя факт отказа, поэтому не сможете выстраивать правильные отношения с тем, кто отказал вам. При запущенных формах зеленого винограда вам может начать казаться, что это вы отказали человеку, не хотели его видеть и четко дали ему это понять. В этом случае вы будете испытывать чувство вины и захотите компенсировать.
Отморозиться для многих - это зеленый виноград. Это "я и сам ничего не хочу и не хотел, мне он не подходит". Только с помощью зеленого винограда можно принять конец отношений без слез. Надеть корону Победителя: "Я бы мог, но мне не надо". И гордо в этой короне уйти.
А на самом деле несимметричные вложения спокойно прекращаются безо всякого мороза и тем более без зеленого винограда и щипцов. Они прекращаются без возмущения, негодования, боли и чувства униженности. Для этого достаточно уважать чужую волю и иметь чувство собственного достоинства.
Обычно дисбаланс начинается с того, что вы мало уважаете чужую волю. Фокус у вас на себе, локус качается туда-сюда.

Локус у другого - это когда другой - источник нашего удовольствия. Когда фокус у нас, а локус у другого, возникают щипцы, хочется еще и еще получить удовольствия от человека, вместо того, чтобы давать ему это удовольствие. Когда фокус у другого и там же локус, начинается некотонтролируемый слив. Когда фокус и локус у нас - это отморозка и башня.
Правильное положение фокуса и локуса - это локус у себя, фокус на других.

Фокус на другом человеке - это и есть уважение к его воле. Вы следите за желаниями человека, видите их, они вам важней ваших. Несимметричный обмен - это нежелание человека делать в вашу сторону шаги. Видя это, вы тоже не должны делать шаги, чтобы не щипцевать его, вы можете перевести фокус с человека на что-то другое, можете заняться этим вместе с человеком, убрав с него фокус частично, а можете заняться сами, убрав с него фокус совсем. Отмораживаться для этого совсем не нужно

Фокус внимания - это то, на чем вы концентрируетесь. Куда направляется ваш поток. Если - на своих ощущениях, переживаниях, удовольствиях, то фокус у вас на себе.

Локус контроля - откуда поток направляется, где источник силы, энергии, запас возможностей. У эгоцентрика фокус всегда на себе, а локус всегда у других. Ему все должны. У него ничего нет, но он все хочет.
Локус у себя - это самоуважение. Вы никому не отдаете руль, никакого не назначаете ответственным за свое счастье.

Харизматики умеют захватывать сначала локус, а потом и фокус. Поэтому все им так быстро сливаются.

У рыбака фокус всегда почти на другом, а локус всегда у себя. Так растится собственная значимость.

 

[ЛераКря]

Оленизм как вид короны(про гордых рогоносцев и рогоносок)

Если у человека нет короны или упала и не выросла, то из растущего минуса в дисбалансе он вылетит как пробка из бутылки.
Человек без короны испытывает естественное желание делать шаги на растущей СЗ и отступать на падающей.
Делать шаги, когда границы вам открываются, отступать, когда закрываются- норма.
Но корона сбивает все нормальные настройки. Границы открываются, а вы делаете шаг назад, границы закрываются, вы ломитесь в них.
Оленизм- корона позволяющая смотреть свысока на девушку, которой ты не нужен + на более удачливого соперника.

Само понятие "рогоносец" появилось в Средние века. Когда король увлекался женой своего вассала, он жаловал ему право охотиться на королевской территории и в знак этого на воротах дома вассала появлялись рога. Окружающие понимали, откуда взялись привилегии.

Есть несколько стадий оленизма.
Начальная стадия - рога в результате женского обмана.
Это самый простой вид рогов, с которым может столкнуться любой мужчина и ничего оскорбительного в нем нет.
Из-за страха перед такими рогами большинство мужчин "сидят на измене", постоянно кормят Ищейку, находятся в расшатанном состоянии и вместо нормальных шагов занимаются штурманством - побуждают женщину делать активные шаги, вытягивают гарантии и заходят сверху, чтобы таким образом обезопасить себя от возможного унижения. Страх перед оленизмом мешает нормальному либидо и блокирует спонтанность.
Вот почему, когда мужчина перешагивает этот страх, он ощущает поток. Он перестал лазить женщине в голову, перестал опасаться скрытых соперников, он забил на рога и теперь он имеет преимущества, теперь ему соперник не грозит, даже если уже успел нарисоваться, а тем более если нет.

Вот рыбацкий способ обойти любые рога - не бояться никаких рогов извне, не обращать внимание на мелочи, не ищеить, не штурманить, не прислушиваться, не принюхиваться, расслабиться и действовать в границах. СЗ ваша будет расти и это обеспечит вам верность партнерши. Ей самой ее верность будет во много раз выгодней, чем вам. Во много раз! Помимо того, что остальные мужчины рядом с вами просто померкнут для нее и не будут иметь никакого шанса.
Рога так называемые действительно возможны, но пока женщина все тщательно скрывает, его это не касается. Это целиком на ее совести, а его самоуважение ни при чем. Он не в курсе. Это вне его границ. И если это хорошо не понимать, обязательно начнешь вылезать за границы, переживать, подозревать, накручивать себя, потом ищеить, раскачиваться, терять спонтанность, и именно это вызывает падение СЗ и часто появление реального соперника.
Мужчины, боящиеся стать оленями, нередко превращаются в таких оленей.
Нет способа лучше вырастить плюс партнера, как начать париться по поводу воображаемых или возможных измен, киснуть, чувствовать неуверенность, шпионить за ним и пытаться его контролировать.

Более того, даже увидев признаки флирта, иногда полезно не обратить на них внимание.
Особенно это касается начальных отношений. И стадии дефолта в долгих отношениях, когда важно спасать брак ради детей.
Представьте себе, ваши отношения только начались, СЗ ваша растущая, но совсем низкая и очень плохо отрефлексирована девушкой.
Она переписывается с бывшими или какими-то друзьями, но делает это не демонстративно, а просто не скрывает и вы это замечаете.
Если у вас нет короны, ничего с вашей головы не упадет, вы и так должны видеть зарнее, что СЗ ваша не настолько велика, чтобы вы затмевали для девушки свет в окне. И если у вас нет короны, вы хорошо сопоставите, можно ли на этот эпизод делать пику.
Есть очень простой рыбацкий закон, либо вы молчите о своей претензии, либо вы готовы расстаться из-за этого.
Количество претензий резко сокращаются, а оставшиеся получают вес.

Рыбы всегда поступают иначе. Они не готовы ни на что, но проговаривают все свои сомнения вслух. Им кажется, что если не назидать, не озвучивать недовольства, человек будет больше и больше наглеть, а если пилить ему мозг, ныть и ворчать, он будет вести себя хорошо. Все совсем не так.

В случае растущих рогов лучше не обратить внимание на первые признаки, на какие-то мелочи, по поводу которых вы даже обидеться не сможете, если что. Не превращайтесь в подозрительную и ревнивую ищейку, игнорируйте легкий флирт, за исключением тех случаев, что СЗ ваша велика, но плохо отрефлексирована девушкой. Вот здесь даже мелкий ее косяк можно использовать для пики.
Поэтому если вы не рыбак и не видите точно, что пика возможна, вам выгодней не замечать мелочей. Большинство мелочей в этом случае сходят на нет, ваша СЗ растет, потому что вы спонтанны и выглядите уверенным в себе и независимым, не парящимся по поводу ерунды. Но если мелочи перерастают во что-то большее, здесь вы можете делать пику, и она будет красива именно потому, что вы не выносили по этому поводу мозг, не ворчали, не щипцевали, а среагировали четко и по факту. Справедливость вашей обиды очевидна и у вас не просто просят прощения, но и растят вашу значимость.
олень - тот, кто ходит с рогами, а не тот, кто сразу ушел из отношений, где его попытались сделать оленем.
Если вы отказались быть оленем, вы не олень. Поэтому не нужно бояться, что вас наградят рогами.

Сначала принюхивались, надеялись сбежать если что, но Ищейка вырастила фигуру, Штурман увеличил слияние границ, корона тоже подросла, и вот уже олень никуда не бежит, а остается на тех условиях, которые изначально очень пугали его.
Спасатели оправдывают поведение девушки тем, что она была обижена или пьяна и сама не ведала что творила, но уже осознала свою ошибку или осознает вот-вот.
Победители надеются, что со временем ее любовь станет больше и верность укрепится, а пока можно и потерпеть.
А на самом деле, когда вы ведете себя как олень, ваша СЗ падает. И никакой любви вы уже не дождетесь.
Эта стадия оленизма обширна, начиная с разовой измены, которую вы легко простили, заканчивая параллельными отношениями девушки, с которыми вы соглашаетесь, но все время ждете, что они закончатся вот-вот.
Стадия опасная, корона то и дело падает, и это может вызывать приступ неконтролируемой агрессии.
Но есть и другая корона, Победителя. Это еще более коварная корона, под которой вам может казаться, что рога - символ силы.
Вы сильней предрассудков, вы слишком уверены в себе, чтобы обращать внимание на физические измены, вы не отступаете перед трудностями, вы свободный и независимый человек, поэтому вам смешно смотреть на друзей, которые убеждают вас, что с изменяющей женщиной встречаться или жить нельзя.
Ваша девушка пристает к другому мужчине при вас? Она просто слишком сексуальна, чертовка. Она заводит себя и вас, шалунья. Вы гордитесь такой женщиной и вам плевать, что про нее думают другие.
Вы выше чужих оценок. Вы стоите над всеми. Вам пох, поскольку это ваша воля, как вы ее понимаете, а на самом деле - безволие конечно и власть похоти над самоуважением.
( у меня знакомый гордился так когда его девушка одевалась оочень откровенно именно в компаниях его друзей, ну типо ему все завидуют, а потом она переспала с его другом на тусе, он ее оправдывал, что она напилась, она даже не извинялась, сказала, "можешь бросать, мне плевать" он тут же все это переделал в то, что ей просто очень стыдно)

А вот на второй стадии вы окажетесь только если ваша корона велика и украшена ветвистыми рогами. Вы смотрите на эти рога, но вам кажется, что это головной убор монарха.
А третья стадия - это любимая мужчинами страшилка, куколд.
Но не в качестве каких-то сексуальных экспериментов с проститутками в формате борделя или свинг-клуба, а в качестве темы серьезных отношений.
Бывают казановы , которые выбирают свободные отношения. Это нельзя считать третьей стадией оленизма.
Это происходит по разным причинам и обычно из-за не слишком высокой СЗ женщины и желания самому иметь других партнерш. (мне предлагали и естественно это было в тех самых отношениях, где я была минусом, я не имела прав, а партнер имел, вот и все)
Но иногда третья стадия шифруется под свободный выбор свободных отношений.
У настоящих оленей на третьей стадии самоуважение как факт отсутствует и часто даже гендерной идентификации уже нет.
Мужчина может осознавать свое ничтожное положение в глазах окружающих и самой женщины, но ничего не может с этим поделать, его эмоциональная зависимость от женщины или от своего мазохизма слишком велика. Он отказывается от самоуважения ради того, чтобы продолжать такие отношения, как наркоманию, надеясь, что однажды сможет это как-нибудь прекратить. Вторая переходит в третью в том месте, где мужчина соглашается с правом любимой женщины иметь любовника, признает ее власть и находит в этом определенное удовольствие. Пока он не согласен с этим положением и борется, все это вторая стадия, как бы она ни была запущена.

 

[ЛераКря]

Корона на рогах

Измену многие люди переживают, отращивая корону.
На рогах корона плохо держится, поэтому приходится отрастить ее побольше, чтобы закрыла ветвистые рога.
Корона - это универсальное обезболивающее, но побочные эффекты не меньше, чем от наркотика. Наркотики - это тоже обезболивающие, если кто не знает. Стимуляторы (продажей которых некоторые заборы исписаны) можно сравнить с чужим внешним потоком, вас подхватывает, несет, вы ощущаете радость, а свои опоры в результате этого теряете, и когда пытаетесь вернуться к себе, оказывается, что ваш собственный дом развалился и даже пол прохудился, не только крыша и стены.

Дом - это лучшая метафора личности. Крыша - рассудок, стены - границы, пол - идентичность, половая, профессиональная, национальная и прочие. Это даже не метафора, личность формируется по образу и подобию дома, для защиты человеческой индивидуальности. Вот единственная роль личности.
А корона как раз наркотик напоминает и им по сути является, она действительно помогает вырабатывать эндогенный морфин, лучшее в мире обезболивающее, но все это в кредит под большие проценты.
Измены, иногда взаимные измены, к сожалению приходится переживать многим парам, особенно находящимся или находившимся в состоянии дефолта. Дефолт - это состояние отношений, когда оба плюсуют, то есть эмоционально закрываются друг от друга. Острый дефолт - это когда супруги не просто закрываются, но еще и отгоняют друг друга от своих границ ("не трогай", "отстань", "отвали"), а сами при этом наскакивают на границы другого, чтобы взыскать воображаемые долги ("ты обещал", "и ты верни").
А еще изменам способствует сексуальная фрустрация в браке. Сексуальная энергия - это топливо для образования пары, а когда пара образована, либидо совершенно закономерно снижается и остается в режиме редких всплесков. Но для многих людей с.екс - это внешний источник энергии, внешний - значит они ждут извне некого стимула, который их заведет и позволит пережить удовольствие. Поэтому темы о сексуальном ресурсе и вызывают столько недоумения. Как прокачивать с.екс, ломают голову люди. Они ведь уверены, что сексуальное воз.буждение - это их реакция на внешний стимул и иначе быть не может. В браке таких стимулов становится меньше и люди начинают поглядывать на сторону. Им боязно ставить на кон брак, особенно если в браке есть дети, и они думают, что можно ограничиться фантазиями или флиртом. Но закон поля таков, что если вы выращиваете фигуру или идею своими эмоциями, она заставляет вас совершать поступки. Маленькую идею вы победите, большая может победить вас. И тогда даже рассудок придет на помощь вашему внутреннему конфликту и найдет много доводов, почему изменить можно.
Важно то, что если измена все-таки произошла и даже стала известной, она далеко не всегда становится поводом для прекращения отношений. Рану отношениям измены наносят всегда. Даже в так называемых "открытых отношениях" связи на стороне все равно ранят отношения (людей не обязательно), а уж в традиционных союзах, где оба ожидают верности, тем более: и отношения, и людей. Но какой будет эта рана - смертельной для брака или нет, быстро заживет или будет гноиться долго, зависит от обстоятельств измены и от силы брачных уз.
Сила брачных уз предохраняет от измен и помогает быстро восстановить доверие, если измена все-таки произошла почему-то. Но это бывает только при отсутствии слияния границ.
А слияние границ - это то, что брачные узы истончает и рвет. Слияние границ - это не общность и не понимание, а проекция своего эгоцентризма на другого. При слиянии границ второй кажется своей частью, нередко совсем безвольной, иногда бунтующей, которую надо смирять. Интересы другого не распознаются и даже не закладываются в анализ. Их как бы нет, они априори совпадают со своими. Вот что такое слияние границ.
Сила брачных уз - это все, что объективно связывает супругов вместе. Есть ли у них дети, есть ли общие интересы, дела, друзья, комфортен ли им совместный быт, довольны ли они ОЗ друг друга (имиджем, образованием, финансами) и насколько участвуют в росте ОЗ. Общий опыт, особенно хорошо отрефлексированный и снабженный благодарностью за поддержку, тоже входит в силу брачных уз.
Только разделением границ можно спасти людей и спасти отношения. Разделение границ - это значит увидеть и заметить другого как субъекта, научиться его уважать, признать его волю и начать узнавать его как отдельного человека, а не частицу своего Эго. Слияние границ - это каннибализм, стремление поглотить человека. И паразитизм - эмоциональный и бытовой.

И вот что делает корона.
Она закрывает слияние границ, не дает им разделиться, не дает локусу встать на правильное место, позволяет ему все больше смещаться, границам все больше сливаться и в результате рана от измены не заживает, а гноится под короной.
Человек не хочет переживать стресс, не хочет ничего менять, он хочет вернуть свою самооценку на то же самое место, а то и повыше поднять. Обратите внимание, корона не от стресса растет! А от того, что в условиях стресса человек не хочет действовать, а хочет расслабиться и получить кайф. Стресс - это сигнал действовать, менять что-то, адаптировать. Благодаря стрессу человек живет и развивается. Но установка на халяву, халтуру и хайп (***) позволяет прибегать к четвертому Х - хитрости. Корона помогает перевернуть ситуацию стресса так, чтобы увидеть ее как благо и скормить самооценке (точнее короне и скормить, она наращивает самооценку до высокой и ест энергию, которая должна была пойти на адаптацию).

Корона отводит взгляд от раны и создает видимость, что это не рана, а так, пустяк, или вообще - награда.
Сколько жен предпочитают вот так вот смотреть на измены мужей? Локус не просто у него, он уезжает дальше - к соперницам. Они виноваты. Они хотят отнять мужа, они преследуют его, они его осаждают, заманивают, привораживают, чаруют и подкупают. А муж как доблестный воин сражается против этих атак и выбирает жену. Нет, не просто выбирает жену. Он каждый раз приносит ей отрубленные головы соперниц как трофеи.
Все мужчины мира осаждают эту девушку, все предлагают ей деньги, любовь, брак, а она выбирает вас. Да, пошатнулась под их напором и переспала разок. Ладно, не разок, но какое это имеет значение? Она все равно выбирает вас, перешагнув через очередного рыдающего от любви поклонника.
Согласитесь, эта картина куда вкусней для самооценки, чем та, которую рисует трезвый рассудок. Трезвый рассудок говорит, что вашу девушку кто-то поимел на стороне, а корона шепчет, что это - поклонник, его образ в ваших глазах так и замер в поклоне, или стоит на коленях, а вы сверху как победитель, могущественный и блестящий.
И все бы ничего, если бы корона не имела привычку падать. От любого дуновения ветерка реальности корона сваливается с головы. И если на голове рога, держится еще хуже.
Любая насмешка со стороны, даже не над вами, а над похожей ситуации, и корона рушится. Какие-то новые подробности, которые слегка обнажают тот факт, что никакого поклонения вашей девушке не было, и корона рушится.
И вот когда корона рушится, а слияние границ под короной выросло, самооценка начинает дергаться .
Кажется, что поимели вас, не девушку вашу, а вас, причем публично и у всех на глазах. Вот что делает слияние границ, выросшее под короной, и локус улетевший к соперникам (в целях торжествовать над ними победу).
Вашу девушку трахнули не потому, что она понравилась, а чтобы унизить вас, исключительно, чтобы унизить вас, ведь девушка - не отдельный человек, а ваша часть. Соперник может быть ничего про вас не думал вообще и даже не знал о вашем существовании, а вам кажется, что он специально поиздевался над вами. От слияния границ эгоцентризм пухнет как надувной матрац.
Именно из-за упавшей короны возникает желание пойти и убить того, кто изменил, и того, с кем изменили.
Падение короны - это катастрофа, особенно если до этого она стабильно росла и ничто не нарушало ее рост, то есть вы воображали себя могучим и вам мерещились вокруг побежденные вами соперники. При падении короны вы ощутите себя на дне ада.

А без короны вы смогли бы разделить границы и увидели следующую картину.
Никого вы не побеждали, конечно, и вообще факт измены - крайне неприятный. Он означает, что ваш партнер или партнерша не ценят близости, идут на разрыв связи с вами. Никакого унижения в этом нет, никакого издевательства над вами и надругательства (тем более со стороны соперника), никто над вами не ржет, никто вас не презирает, все бывали в такой ситуации. Но и доблести тоже нет, есть факт дефолта, возможно острого дефолта, а может быть дисбаланса, если вы со своей стороны не отмораживались, а были горячим и щедрым. В любом случае дальнейшая ситуация - вся почти целиком вне ваших границ. Не вы изменник, не вам восстанавливать отношения и лечить рану ваших отношений. Ни одного хода с вашей стороны нет, кроме предложения расстаться. Можете сразу уйти, но если у вас много общих обязанностей (дети, например) достаточно предложения о разводе. Все остальное должен делать партнер (если хочет). Будет он выбирать, будет он просить прощения, раскаиваться или как-то компенсировать, зависит от него. Не сливайте границы, не надевайте на него колпачки, а на себя корону. Дайте человеку решить, что делать. Он разрушил, ему и строить. Не штурманите его и не подсовывайте ему правильные решения щипцами. Все, что вы ему подсунете, сами же потом и обесцените, будете требовать искренних действий и слов. А чтобы получить искренние действия, надо убрать свои щипцы.

При разделении границ даже рогов не вырастает. Это не ваша измена, партнер не ваша собственность, вы может быть вообще больше не супруги, с этого самого дня, может быть разведетесь, а если и останетесь вместе, то отношения надо радикально поменять, потому что произошедшее - это авария, и закрывать на это глаза нельзя. Так какие рога? Вы не скот и не принадлежите своему супругу, а он не принадлежит вам, поэтому от его поступка ничего у вас не отрастет.

Отрастают рога только при слиянии границ, когда действие вашего супруга мгновенно отражается на вашей фигуре, она меняется, превращается в рогатое животное или даже черта. И этот черт потом люто звереет, если не удается удержать на рогах корону.

 

[ЛераКря]

Хранительница очага

Есть одна специфическая корона, корона жен, которым изменяют мужья. Называется корона Хранительницы.
Защищает такая хранительница от баб, которые прохода не дают ее мужу.
Корона - это комплект психзащит, то есть иллюзии, которыми кормится голодная самооценка. Голодна самооценка из-за отсутствия самоуважения.
Если корона Сокровища позволяет думать, что ты всем нужна, но слишком недоступна (поэтому сокровища так сильно липнут), корона Спасательницы дает возможность считать, что без тебя человек пропадет (поэтому спасательниц дихлофосом не отгонишь), корона Победительницы внушает, что нельзя отступать от намеченного (поэтому от победительницы не отделаешься), то корона Хранительницы сообщает своей владелице, что брак надо охранять с оружием в руках. Есть еще корона Строительницы (у тех, которые считают, что отношения надо строить, не обращая внимания на второго)
Все короны похожи тем, что партнер рассматривается как более слабый и зависимый, воля его игнорируется, границы его не уважаются. Коронованный не видит, что он навязывается, липнет, виснет, достает и грузит, ему кажется, что он одаривает, спасает, двигается к цели, защищает и строит, то есть совершает нечто очень полезное, за что второй ему должен быть благодарен. Корона не дает увидеть в другом человеке субъект воли, а в себе - зависимого паразита, не способного опираться на себя.
Спасательнице не хочется уходить в ответ на плохое обращение, она уже слила границы и крепко присосалась, поэтому она придумывает, что партнер - Волчонок Недолюбленный, его нужно долюбить и спасти от детских травм и подобного колдовства.
Хранительнице не хочется уходить, узнав про измену, не хочется ссориться, поэтому она решает, что мужа надо спасать от плохих и коварных женщин, стремящихся разрушить хороший брак. Брак хороший, муж хороший, соперница - плохая, надо ее устранить и брак будет сохранен.
Хранительница считает мужа безвольным предметом, как и Спасательница считает партнера овощем. Мужья - заложники чужой воли, чужого коварства и колдовства. И только смелые Спасательница и Хранительница могут их беде помочь, ради общего блага.

Любую Хранительницу иногда накрывают приступы обиды на мужа-изменщика, но она прогоняет это как вредный морок. Нельзя верить, что муж виноват, что он сам хотел и хочет изменять, это может разрушить брак, и тогда злая соперница одержит верх. Стоит только выгнать мужа или уйти самой, злодейка будет тут как тут, сейчас же раскинет свои вещички и начнет печь блинчики на твоей родной кухне. Разве такое можно пережить? Как она будет хохотать над тобой, своим демоническим смехом, разевая накрашенную пасть (помадой которой она старалась испачкать его рубашки, чтобы ты заметила измену) и потрясая своими лохматыми космами (волосенки из которых она наматывала ему на пуговицы), а бедный муж будет кротко улыбаться ей, словно пойманный в ловушку, маленький ягненок, со слезами на глазах вспоминая тебя. Но ты ушла, а значит воля злодейки восторжествовала
"Все зависит только от тебя. Муж - жертва инстинкта или приворота. Соперница - ш.люха или ведьма. А ты - оплот стабильности и чистоты, не дай силам тьмы разрушить твоей брак".
(Бывшая моего бывшего именно так и говорила. Я -ведьма и шмара (дословно ибо я реально приворожить пыталась), она- самая лучшая( ну при чем она очень самолюбива, гордлива и все такое), он- с детскими травмами, недолюбленный и просто у него тестостерон повышен, писала мне с угрозами, оскорбляла, просила его заблокировать, чекала все его соцсети, поселилась на моей страничке и тд.)

 

[ЛераКря]

Как растет корона

Инфантил устроен так, что его локус контроля блуждает. Он себе не принадлежит.
Он как бездомная собака, где покормят лучше, тому он и слуга.
Сам себя кормить инфантил не хочет, он не хочет быть гордым и сильным, он хочет быть сытым, безопасность чувствовать, и принадлежность, и любовь, и поддержку.
"Не хочу быть сильной, хочу быть счастливой по-женски"
Но и мужчины-инфантилы часто тянут свою песню: "Родина там, где лучше кормят". И подобные тому, про работу и цели в жизни. Дом - там, где хорошо, в смысле удобно. Счастье - поменьше чего-то делать, побольше получать. Цель в жизни - комфорт. Кто даст комфорт, тот и хозяин.
Самоуважение за комфорт сразу отдается. Амбиций созидательных ноль (потребительские только).
(по описанию максимально мой соупотреб, маме прочитала, она тоже сразу о нем подумала,
у меня вроде не так прям, часто менялось с "я все сама, я сильная", хотелось просто комфорта и удобства только в отношении одного человека, в остальном я наоборот хотела что бы не я липла, а ко мне, хотелось не получать, а дарить, я в целом позицию минуса вот только с ним занимала из за того, что решила добиваться, не могла принять свою не нужность, взрастила фигуру гигантскую, кстати к слову на сколько фигура была огромной, до того, как я думала "буду одна в паралельном мире, со своей фигурой, никто реальный не нужен и иллюзиями норм жить" я была в отношениях, где я была плюсом и в открытую страдала по бывшему, доходило до того, что я испытывала вину перед бывшим за то, что я с другим, типо ему давно плевать, у него отношения давно другие, а я не целуюсь с парнем тк мне стыдно перед огромной фигурой, как будто я изменила реальному парню, я в голове оправдывалась перед ним, его представляла вместо реального парня, чувствовала себя мразью, то есть я блин была зависима от фигуры, я чуть ли не в браке была с этой фигурой, я все действия рассматривала через "а что он подумает, а как я буду для него выглядеть" - для фигуры в бошке!, я красилась или стригла волосы и думала "ему понравится или нет" реального человека я видела редко, ему дела до меня не было, а я жила с этой фигурой, общалась с ней в голове и так 3 года, это же такааая жееесть, если он мне писал у меня кружилась голова, я могла закричать, огромный прилив энергии, если он меня обсирал- я готова была сдохнуть, у меня терялся смысл жизни...)
Вот от этого вот локус контроля инфантилов и летает. Локус контроля - это руль, власть решать, выбирать. И это главная опора. ( тобишь, если локус на другом человеке- он тобой управляет, все действия проходят через "что он подумает, ему понравится, он подумает, что это глупо")
Она должна быть на себя. От опоры на себя в процессе прокачки растет самоуважение. ( когда я забила, забыла, начала развиваться, самоуважение тут же появилось, я делала все для себя, во благо себе и не парилась из за того, кто и что подумает, а когда локус был на другом я боялась сделать лишний шаг, боялась сделать что то не так, не понравится, делала все для оценки другим человеком, только с этой целью, оценки не получала и ненавидела себя)
А инфантил смещает локус туда, где, как ему кажется, его накормят и согреют.
Он бежит от себя туда, где кайф, поэтому тонет в аддикциях. (кстати у соупотреба -корона сокровища, у меня была- спасательницы, у бывшего(где все более менее хорошо было) -хранителя, но не большая и он вышел из дисбаланса, у другого бывшего(который сильный минус)- победителя, спасателя,)

женщина. "Влюбилась" - так многие женщины называют смещение локуса контроля.в.зрослый человек влюбляется, а локус контроля у него при себе. Поэтому он не сливает границы. Он не боится "ой, вдруг я солью границы". Это для него невозможно, его локус контроля внутри него всегда.
А инфантилы "влюбляются" = смещают локус. И готовы уже слить границы, то есть считать второго человека собой, своей главной частью, но мешают те зачатки субъектности, которая формируется сами собой в раннем детстве (правда у всех в разной степени), на основе физических границ. Тело чужое отдельно, значит он - это не ты. Он - Другой.

(у меня к слову не было этой субьективности почти, я собственница и сливала границы моментально, очень быстро, я тонула в людях теряя себя, забывая обо всех делах, интересах, забывала есть и спать, начинала жить только для этого человека, после первых отношений я очень боялась снова влюбиться, я заполняла пустоту, но не тонула, а пользовалась, уходила в плюс тк знала, что утону очень быстро и будет очень больно, обесценивала человека по итогу и только последние отношения сразу начались с того, что я начала тонуть, но человек держал баланс, не позволил мне уйти в минус и сам в него не опускался тк он был более в.зрослый и более зрелая личность, благодаря нему был баланс, мой локус был по большей части на мне, а его на себе, потом правда я стала плюсовать, но не сильно и выравнивалось все, потом я его сушить начала, отрастила рога ему, у него появилась корона, но он вышел сам, отморозился и тем самым его СЗ велика и ОЗ выше

Очень заметно и стремно, когда у человека локус на тебе, например мой друг, которого я френдзонила резко переставал носить спортивки и начинал носить пальто, если я упомянала, что у меня ф.етиш на пацанов в пальто или я набила парню тату на лице и тут бывший пишет "набей мне татушку на лице" хотя он вообще против большого кол-ва тату , вкладывает в каждую смысл, долго решается и обдумывает тату (я если что отказалась и обьяснила, что причина его желания очевидна, что он жалеть будет и пусть обдумает) или я говорила, что мне нравятся парни с цветными волосами и он прибегал на следующий день с осветлителем и катологом оттенков, когда у него офегенные натуральные волосы и он говорил "крашенные пацаны-пидорасы" или вот мой бывший по которому я сохла курил траву каждый день тогда, а я ненавидела эффект от нее тк первый же раз словила бледного, но я навязывалась покурить с ним и кстати у меня же был принцип, что химия- параша, солевые- отбросы, но когда оказалось, что он солевой- я попробовала тк он был авторитетом, локус весь был на нем, хз уместно ли тут про наркоманию, но мне кажется, что это связано тк мне и до этого предлагали соль, но морщилась и говорила, что это низко и отвратительно)

От того, что вы хотите опираться на другого и сливаться с ним, но боитесь, что он - это не вы, боитесь как животное боится, увидев другое животное. Чтобы снять тревогу, надо либо вернуть локус на место, либо считать второго безопасным, зависимым от вас, подчиненным вам, более слабым.
Корона позволяет считать себя главным.
Корона Сокровища - это иррациональное чувство, что вы - центр мира. Не только своего мира, а мира других людей. Вы - главный, вас любят и ценят. Корона Сокровища всегда на голове инфантилов, но пока локус блуждает как неприкаянный, эта корона не вырастает сильно, а когда инфантил выбрал кого-то, чтобы присосаться, корона начинает расти.
(реально-соупотреб, получается были оба в коронах, я-спасателя, он-сокровища, при чем его- не падала практически никогда, а первый год отношений сразу были короны, но короны росли пропорционально те не падали даже, отношения были не здоровые, но обоих это утраивало, оба были в иллюзиях, потом моя начала расти сильнее, я стала более липучей, ушла в минус сильный, а он вышел, но нашел себе девушку, с которой так же был коронован, а она нет, но она вышла тк знала свои границы, не велась на щипцы и скалки, потом нашел другую, которая так же была коронована, короной сокровища, а потом хранительницы, его корона отросла больше и она вышла )
Корона может падать, когда он вдруг осознает, что второй плевать на него хотел и главным не считает. (отношения двух коронованных заканчиваются от того, что у одного корона растет сильнее и его бросают тк он угроза чужой короне, либо коронованный уходит от нормального тк его корону роняют, либо уходит нормальный тк его задолбала липучесть от короны парнера)
Но если локус не поправить, корона снова отрастет, потому что жить со смещенным локусом без короны - ад.
Поправили локус, собрали себя в границах, и все, больше корона вам не нужна.
(у Соммэра когда читала про осознание собственной ограниченности- очень помогло, дало понимание, а это ведь тоже расставление своих границ, отсутствие короны)
Под короной человек принимает рабство за господство (с наркотой так же)

 

[ЛераКря]

Происхождение короны

Большинство считают, что корона возникает как защита от вредного стресса. Так себе защита, но другой нет. То есть люди относятся к коронам сочувственно, видят в них определенную пользу, и поэтому не могут справиться с ними.
Корона - это не реакция на объективный стресс и другие невзгоды, это реакция на ваш внешний локус контроля.
Место контроля вы выбираете сами. В любом возрасте и любом состоянии человек может двинуть локус контроля внутрь и выиграет от этого.
Внешний локус контроля означает, что вы стремитесь использовать других людей, относитесь к ним потребительски, паразитически. Вы и себя не уважаете, поскольку готовы признать свою слабость и зависимость, и других не уважаете, поскольку вменяете им в обязанность опекать вас.
Никто почти не может разглядеть паразитизм, когда речь не о материальной зависимости, а об эмоциональной.
Мужчины считают, что они-то уж точно не паразитируют на любимых женщинах. Они ведь дарят подарки! Но посмотрите письма сливающихся мужчин. Они сидят и мечтают о встрече. Они чувствуют себя такими несчастными и пустыми, как ребенок, которого мама оставила и ушла на работу. Ребенок ждет, что мама вернется, прервет тревожное одиночество, отменит скуку, принесет игрушку, придумает игру, возьмет на руки, скажет ласковые слова, накормит и убаюкает. Ребенок беззащитен и не может в полной мере опекать себя сам, он ждет маму. А в.зрослый человек, ожидающий от другого счастья, удовольствия и веселья, имеет внешний локус. Он вручает другому человеку ответственность за свое состояние и ждет опеки. Ожидая, он замирает в молитвенной позе, терпеливо считает часы и дни, предвкушает удовлетворение, опасается отказа, его центр находится вне его, он неустойчив и уязвим, он зависим.
Если все зависит от другого человека, если вы не можете вложить свою энергию в дело, а должны терпеливо ждать неопределенное количество времени, вы чувствуете сильный стресс, как человек потерявший твердую опору под ногами. И вот от этого стресса возникает корона. Это иллюзорная опора, когда ваш центр тяжести вне вас.
(мое настроение долгое время не зависило от меня вообще, абсаллютно, потом я научилась сама управлять своим состоянием, сама создавать радости для себя, жить для себя а не для кого то, но продлилось это не долго, было классно, очень, но корона все еще была, просто я ее ооочень снизила, а теперь надо избавиться и полностью перемистить локус в себя)
Ваша опора в другом человеке, ваше благополучие и радость зависят от него, и чтобы не испытывать панику от этого, вы воображаете, что имеете над этим человеком власть. Вот корона. Власть над другим человеком, которому вы отдали свой локус контроля. Вы сначала отдали, испытали стресс и потом отрастили корону.
Понравилась мужчине девушка. Он представил, как им было бы чудесно вдвоем, если бы девушка ответила взаимностью, и перешел в режим мечтательности и ожиданий. Режим мечтательности - это рисование картин счастья, которое вы пока не можете себе обеспечить. Вот поехать в отпуск с любящей женой вы можете, это в вашей власти, купить себе и своим детям билеты в цирк можете, даже вытащить знакомую девушку на свидание можете, а вот обеспечить взаимность и идиллию с ней - нет. Вы можете сделать ход и посмотреть на ответный ход, и все. Вы же, мечтая, занимаетесь планированием того, что от вас не зависит, и вот это - внешний локус. Кто-то должен вам обеспечить все, что вы намечтали и приготовились ждать. Кто это? Девушка? Боженька? Чудесный коуч из интернета, которому вы пишете письма? Кто бы это ни был, это не вы.Пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" - о незаинтересованных девушках. Зачем такую пылко любить? Чтобы краснеть и заикаться под ее насмешливым взглядом? Любить надо влюбленную девушку, которую бросает в жар, когда она видит, как у вас дрожат губы. Незаинтересованную девушку не надо так пылко любить, ей надо слегка симпатизировать и это наилучшие условия для рыбалки. Рыбаку не придет в голову любить без обратной связи, поскольку он не носит корону и не строит воздушных замков.( Ой, я помню ссылалась на эту строчку и еще "мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен, мы ненавидим, но целуем, мы не стримимся, но живем"- казалось романтичным.)
А влюбленный в короне, опередивший реальность на сто шагов вперед? Он то пытается вести себя, как тот, у кого дело в шляпе, и предлагает девушке выйти за него замуж, то паникует от того, что реальная девушка так холодна к нему, а в его представлении горит. Он паникует и конструктивно действовать не может, вместо этого изливает эмоции. Потом вспоминает свое глупое поведение и хочет как-нибудь реабилитироваться. Действия его непоследовательны и хаотичны. Это отталкивает и без того равнодушную девушку.
Направлять энергию надо на то, что находится в ваших границах, на ближайшую цель, на доступную цель.

Почему рыбакам удается так легко переключаться сделав ход, а не бегать вокруг в ожидании? Потому что они уверены, что ожидание - это бесполезная трата энергии. И самые лучшие из рыбаков также уверены, что ожидание оттягивает результат. Это правда. Надо переключиться и результат получишь быстрей. А большинство людей с внешним локусом считают, что ожидая, они держат руку на пульсе, они участвуют, они контролируют, они мысленно отслеживают и руководят.

Вот от этой вот привычки править миром, пока санитары отвернулись, надо избавиться в первую очередь.
Надо быть достаточно скромным, чтобы получить реальную власть. Иначе вы сливаете энергию на воображаемые процессы, вместо того, чтобы собрать ее и вложить туда, где она реально сработает, где она расширит ваше влияние, где она увеличит вашу значимость.
То есть вместо того, чтобы двигать локус контроль вовне, надо расширить границы влияния, надо расширять их все время. А это можно сделать только тогда, когда локус внутри и короны нет.

 

[ЛераКря]

Зубастый монстр

Корона - это такой головной убор, который помогает не замечать унижений и чувствовать себя всегда на высоте.
Можно сказать, что корона - комплект психзащит, но нормальные психзащиты несут полезную функцию, а корона вредна.
Корона вырастает каждый раз, когда надо скрыть от себя какой-то неприятный для самооценки факт. Скрыть или исказить таким образом, чтобы неприятный факт стал приятным. Или хотя бы нейтральным.
Обычный пример- партнер охладел, а ты уже понастроил планов, тут надо закатать губу, отделить свои границы и отстать от того, кому ты не нужен, уважать его границы, ноо это определенный стресс, а страдать не кому не хочется, так что тут появляется корона и предлагает тебе разные варианты, во что нарядить ситуацию "хочешь, он будет в тебе нуждаться, но стесняться, он же глупенький?" "а хочешь мы поможем ему избавиться от детских травм, он нуждается в любви, просто сам не понимает?" "ну ты же должна доказать свою любовь, он просто в нее не верит, ты ему докажешь и научишь любить".
Душа вроде и понимает, что как ни наряди, реальность от этого не поменяется, но хочется верить короне. Корона повторяет, что реальности нет никакой, что реальность создается взглядом человека и только от него зависит, как относиться ко всему. Хочешь: чувствуй себя ненужным, а хочешь: верь, что тебя очень любят (ведь ты этого достоин).
И сначала это не несет такого уж большого вреда. Ну охладел партнер немного, не возненавидел же пока. Какая разница, как это воспринимать. Если хочется чувствовать себя величественно, можно относиться к нему с жалостью и со снисхождением, он этого скорее всего не особенно заметит. Зато с развитием ситуации вред от короны становится больше и больше. Коронованный ведет себя неадекватно, поскольку корона рисует ему параллельную реальность, объясняя все поступки партнера не обычным охлаждением, а фантастическими обстоятельствами.
- Привет, хочу прислать тебе аудиофайл. Пять минут моих извинений перед тобой. И еще пять минут - стихи.
- Можно я не буду это слушать?
- Нет, послушай. Я действительно считаю тебя превосходным. Мне горько, что ты не понимаешь, насколько ты прекрасный человек.
- Да мне все равно, что ты обо мне думаешь.
- Я знаю, тебе проще закрыться в своей раковине. Но ты лишаешь себя счастья!
Коварство короны в том, что корона помогает чувствовать себя на высоте даже там, где положение человека - внизу, под плинтусом. Без короны он давно бы ушел из такой ситуации, где его совсем не ценят и не уважают, но под короной он этого не видит.
В результате ситуация становится все хуже и хуже, унижают человека все больше и больше, и чтобы чувствовать себя на высоте, ему приходится отращивать корону все больше, и он начинает вести себя совсем неадекватно.
Смысл любого стресса- сделать человека сильнее, когда он победил определенный стресс-он ему не страшен и человек переходит к другому, прокачивается, а вот психозащиты защищают тебя от стресса и позволяют разрушать жизнь, слабеть, пока ты живешь иллюзиями и думаешь, что все ок.

У тебя грабят дом, а ты начинаешь болтать с одним из воров, вы говорите о погоде, о музыке, тебе хорошо, а тем временем у тебя вынесли всю технику, убили домашнюю зверушку, ты бы мог вызвать поллицию, предотвратить все, принять меры, но это стресс, а стресса ты боишься, так что лучше поболтать, а потом кстати можно убедить себя, что ты сам подарил эти вещи, ведь ты не материальный и не жадный, тебя за это уважают.

В норме человек обязательно должен проигрывать, чувствовать себя иногда слабым, чтобы защищать себя реально, а не в воображении, иначе нельзя стать сильным, развиться, добиться успеха хоть в какой то сфере, ты будешь все дальше от реальности.
Реальные связи построены на адекватном обмене. Вы хотите говорить и видеть, что второй вас понимает, то есть воспринимает смысл сказанного вами так, как вы и планировали. Если вы говорите одно, а второй понимает что-то свое, очень скоро у вас возникает раздражение. Вы тратите время и энергию на бесполезное общение, ваши усилия не достигают цели, вам не удается донести то, чего вы хотите. Человек в большой короне все понимает настолько по-своему и настолько всегда в свою пользу, что большинство людей избегают общения с ним. Так человек в короне остается без связей, в его реальности появляются дыры, которые он стремится закрыть короной, и корона его растет.
Окружающие в любом случае будут пытаться сбить корону, приземлить, не что бы сделать больно, а что бы помочь, что бы человек их понимал верно, а не по своему, окружающие бьют по короне, но она так приросла, что человеку больно и он считает, что бьют его, делают плохо, все злые, жестокие, мир ужасен.
Корона расходует на себя много энергии, сначала она ее дарит- человеку хорошо, он в безопасности, он счастлив, но потом резко корона отбирает все, что дала, даже больше, человек разбит, может уйти в депрессию, кроме того, что корона падая забрала энергию, человек еще и видит настоящую реальность, что он за это время ничего хорошего не сделал, положение ухудшилось.
Точно так же как нельзя брать кредит на жизнь и не заниматься при этом работой, нельзя влезать в долги, не имея ясного плана, чем отдавать и на что потом жить, так и пользоваться иллюзиями нельзя. В долг лучше вообще никогда не брать, лучше начать экономить, оптимизировать расходы, избавиться от лишних трат, но если никак без займа не обойтись, надо сделать все, чтобы отдать долг как можно быстрей и начать свою окупаемость. То же самое в области энергии. Смотрите на реальность, не избегайте стресса, справляйтесь с ним, отвлекайтесь на работу, а не на иллюзии, не ищете подруг и друзей, готовых "поддержать" вас в иллюзиях, не ищите занятий, где вы можете отвлечься от себя и уйти с головой в другую реальность, живите в своей реальности, в своем теле, со своей личностью, не бросайте себя бесхозным, вернетесь в полную разруху.
Любой облом или просто замедление динамики в отношениях с любым человеком или ресурсом, любой стресс - лучший повод перестроить свою политику и экономику, найти дыры в других ресурсах и начать их заполнять, разделить границы (обычно охлаждение партнера - явный признак вашего давления, то есть большего слияния с вашей стороны). То есть снять корону, поправить локус и начать прокачивать ресурсы (обратить внимание в сторону своей ОЗ) - единственный верный способ реакции на стресс, любой. Это способствует наилучшей адаптации, помогает быстро добыть энергию и прокачаться.
А корона помогает еще больше слить границы и отвернуться от других ресурсов, начав тянуть энергию из того (человека или ресурса), кто начал буксовать, не давать обратной связи и закрываться от вас.

 

[ЛераКря]

Хитрый демон

Без короны любовь выглядит просто как дважды два. Это два спонтанных потока, каждый из которых свободен, но встретившись, они питают друг друга.
1) Ваша любовь привлекательна лишь для того, кому вы очень нравитесь.
2) Если вы не нравитесь человеку, любовь ваша ему - как мертвому припарка.
3) Если человек влюблен настолько, что потерял себя, он готов терпеть ваш холод.
4) Если человек любит вас, но уважает себя, ему необходима ответная любовь, иначе он тоже разлюбит.
Но корона внушает человеку, что он - царь. Его любовь нужна каждому! Он и холодный нужен каждому!
А на самом деле, его любовь нужна тем, кто его любит. А холодный он нужен лишь тому, кто уже любит его больше себя.
Как же снять корону и начать видеть в каждом человеке царя его мира (что называется "уважение"), а в себе царя своего мира (что называется "самоуважение")?
Границы надо разделить и вместо одного своего царства представить множество разных царств - полноценных субъектов.
Корона отрастает, когда вы сливаете границы (сдвигаете локус) и хотите питаться чужой любовью (одобрением, восхищением).
Корона - зависимая самооценка, она опирается на свиту, а нормальная самооценка независима, ей свита не нужна.
Одобрение и любовь других - это такой сладкий, инфантильный, привычный для несформированных личностей корм, что с него слезть очень сложно.

Толстяк с углеводной иглы может пересесть на другую иглу. Множество толстяков стали бегать в спортзал и попали в зависимость от фитнеса, похудели, но теперь скармливают себя другому монстру. Или начали употреблять стимуляторы для похудения и стали наркоманами. Или влюбились в тренера (тренеров). Или слились со спортивной тусовкой и растворились. То есть локус они не исправили себе, так и остались зависимыми, просто поменяли аддикцию.
Надо стать независимым, а не просто заменить одну зависимость другой.
(я тут поняла, что я не починила свой локус, а перенаправила, я была зависима от мнения первого парня, вот прям полностью, а потом я начала вести инсту и была зависима от одобрения там, я вечно думала- зайдет фотка или нет, зайдет ли пост, какой будет отклик, на сколько эффективной будет реклама, какая аудитория придет, какая будет реакция на покраску волос, сколько человек мне сегодня напишут в директ, я просыпалась и сразу туда чекать зашла ли фотка с вечера, сколько человек репостнули историю, там был отклик, по этому там корона питалась и было легко не возвращать локус к парню, а оставить там, там корона спасительницы кормилась откликом на посты, что я кому то помогла, кого то смотивировала, кто то на что то решился, кто то похудел, наладил режим, кто то научился говить, но вот когда я попала в теневой бан или когда актив падал я депрессовала и расходовала энергию на то, что бы найти новую тему, создать новый пост и тд, ну кстати это не так тупо как одобрение одного человека тк эта фигня помогала прокачиваться, я должна была вечно искать новые темы, углубляться в них, работать что бы покупать новые продукты и обозревать их, не тонуть в рутине, что бы быть вечно интересной и тд, но тк я это делала не для себя, я не удолетворялась, ну потом кстати прокачав значимость я научилась более менее для себя делать, стала забивать на одобрение/не одорение, гнаться, те локус все таки переместился)
Человек с зависимой самооценкой пытаясь перейти на автономный режим, обязательно проходит через страх и апатию. Сначала он с ужасом думает, что не сможет жить без чужого одобрения, а потом начинает думать, что раз он может жить без чужого одобрения, никто ему вообще не нужен. (я резко перешла из зависимости от одобрения к тому, что мне вообще никто не нужен и мне плевать, кто что подумает, а потом это перешло в то, что я специально буду делать вещи, которые не одобрят- как вызов, но это тоже зависимость от мнения, просто другая крайность)
Люди нравятся инфантилам, потому что ими можно питаться. А если питаться не людьми, а собственным одобрением объективных успехов, то зачем тогда нужны люди? Скажешь инфантилу, а вот же - для того, чтобы делать что-то полезное и нужное этим людям и одобрять себя за это. Инфантил задумается. Слишком уж сложная схема питания для его примитивного пищеварения. Он привык питаться переваренной пищей через плаценту, а вот так чтобы делать какие-то успехи, переваривать это самостоятельно и питать себя этим, нет, он не привык. У него не сформировано для этого важных частей.
( у меня была проблема с- делать для кого то и одобрять себя за это, я делала и ждала одобрения, к примеру помогла кому то и надо было получить благодарность, а то поступок не считается, а надо понимать, что ты растишь свою фигуру для себя, она питается не одобрениями чужими, а своими от поступков, если ты оказал кому то помощь, а об этом никто не знает или тебе не высказали благодарность- это все равно растит твою фигуру, значимость, а у меня все наоборот было, пустая похвала- растила, а вот не замеченное добро-не считалось
я считала корону- за часть своей фигуры и растила на самом деле ее, а себя теряла)