Класс для занятий ЛераКря

[Kuku]

19 урок
Часть 1
Читайте и выбирайте то, что указано в конце текста. Список пишите с обоснованиями, почему вы выбрали именно этого персонажа.

Жили по разным берегам одной бурной реки двое влюбленных Эдик и Люба. Виделись они в редкие дни когда река успокаивалась. Любе надоело это и она решила навсегда перебраться к своему любимому. Пошла она в низ по реке в поисках переправы и через несколько дней наконец встретила паромщика Павла. Он за свои труды запросил немного денег, которых у Любы не было. Но взамен предложил взять платье которое он мог продать и вырученных денег вполне хватило. Люба конечно отказалась ведь она осталась бы совсем голая.В горе она пошла бродить по берегу и встретила Барбару. Женщина была средних лет вполне прилично одетая. Люба рассказала ей про свое горе, на что Барбара сказала,"Извини это не мое дело я не могу тебе помочь". Совсем отчаявшись Люба вернулась к Павлу и отдала ему свое платье. Оказавшись на другом берегу Люба спешила радостная к своему любимому, но по пути ее обнаженную увидел Николай и не смог удержаться, он изнасиловал бедную девушку. Этот момент увидел Олег и конечно рассказал об этом друзьям, друзьям друзей... Слухи порой ходят и меняются быстрей чем мы сами. Когда бедная, уставшая, измученая добралась до Эдика он сказал, " Я все знаю,ты мне больше не нужна". В горе Люба бросилась в эту реку и утонула...

Итак, составьте список из шести персонажей Люба,Эдик ,Павел, Барбара, Николай, Олег где на ПЕРВОМ месте самый НЕВИНОВНЫЙ и на ПОСЛЕДНЕМ самый ВИНОВНЫЙ в смерти Любы.

Николай мразь, почему другие люди должны страдать от того, что он животное которое себя не контролирует и какое право он имел ставить свои желания выше прав другого человека, это жесткое нарушение личных границ.
Эдик, не особо он ее любил значит, ситуация такая с ней произошла по групости, но кто знал, что Николаи живущие на инстинктах у них там водятся, Люба тут все таки жертва.
Люба, она сама не просчитала ситуацию, пошла на это, не подумала, можно было пойти переодеться, не думаю, что у нее было всего одно платье, очевидно, что если голой бегать, может что нибудь приключиться не хорошее, она виновата только в глупости и наивности, у нее возможно не было ситуаций показывающих аморальность других людей.
Павел, понятно, что он за бесплатно работать не хотел, но можно было подумать, что из за него девушка голая побежит, можно же как то разумно было решить ситуацию, а ему было главное получить выгоду, на остальное плевать.
Барбара, равнодушее - это конечно плохо, но всем не поможешь, у нее возможно были свои причины.

Тест на мораль от Люси
вот у нас многие этот тест проходили, если интересно, почитай разные точки зрения))

 

[ЛераКря]

Тест на мораль от Люси
вот у нас многие этот тест проходили, если интересно, почитай разные точки зрения))

Блин я сделала от виновного к не виновному

 

[Kuku]

20 урок
Часть 2
Дайте краткое определение поступку, описанному ниже. Буквально, одно-два слова. Как это можно назвать?

Сын женщины совершил преступление, убил полицейского при задержании, когда поймали их группировку за грабёж. Она продала квартиру, которую завещал её сыну дедушка и передала деньги жене и ребёнку погибшего полицейского.

Справедливо я считаю и то это не оправдает его поступок, но поможет хоть как то жене и ребенку держаться финансово.

здесь нужно кратко

 

[ЛераКря]

здесь нужно кратко

тогда- разумно, справедливо

 

[Kuku]

тогда- разумно, справедливо

да, я бы сказала, честная женщина

 

[Kuku]

Блин я сделала от виновного к не виновному

не ты одна)

 

[ЛераКря]

30 урок
Часть 4
Прочтите рассказы. Дайте оценку поступков КАЖДОГО героя(и главных и второстепенных) рассказа. Обоснуйте, почему вы так думаете. Например: Маша повела себя подло, когда оклеветала, Петя - благородно, когда защитил, а Ваня - трус, потому что промолчал.

Общее время чтения - 4 часа
Изложения - 1.5 - 2 часа

1. Л. Толстой "Утро помещика" - 2 часа - Аудиоверсия(1 час 53 мин)
Тетушка- говорила исходя из своего опыта, при этом не навязывала, обьяснила свою позицию, но оставила решение за ним, добрая, являлась лучим другом.
Нехлюдов- искренний, наивный, добрый, слишком доверчивый и ранимый что ли, принимает близко к сердцу, сострадательный
Давыд- безответственный и ленивый
Мама Давыда- слишком снисходительна к нему, не хватало жесткости
Юхванка- паразит, алкоголик, бездельник, ленивый, без целей, неблагодарный
Его мать- тоже слишком мягкая, не взялась за сына
Чурис- искренний, ничего не от кого не требует
Суть в том, что Нехлюдов пытался всем помочь, но бесполезно это делать, если человек не благодарен, если ему помощь не нужна, он эгоист, принимает как должное, делать конечно надо все безкорыстно, но что бы на шею не присели. Плохая жизнь народа- во многом вина самих людей. Не достаточно только доброты и благих намериний- нужны усилия, знания.

2. Л. Толстой "Три смерти" - 28 мин - Аудиоверсия(34 мин)
Госпожа- не отчаивалась, безрассудная, хотя мне кажется со смертельной болезнью уже плевать на неприятности в пути, если это хоть немного прибавляет шансы на выздоравление, эгоистичная.
Муж- волновался за жену, любил ее, заботился.
Служанка- тактичная, скромная.
Доктор- просто доктор.
Маша и Аксюша - сплетницы, невоспитанные.
Сережа- равнодушный, эгоист.
Ямщик- знал, что скоро умрет, продуманно обменял сапоги на камень тк мертвому сапоги не нужны, смиренно принимал с.мерть, понимал неизбежность, подумал наперед, умер спокойно.
Тут описывается 3 смерти. Госпожи, ямщика и дерева. У всех была разная жизнь и разная сметь. Она неизбежна, итог один, надо исправлять то, что в твоих силах, а не волноваться о том, на что повлиять не можешь.

3. Л. Толстой "После бала" - 23 мин - Аудиоверсия(29 мин)
Иван- с честью, уважением к другим, вежливый, состраданием, искренний, добрый, чувствительный. НО трусливый, он ведь влюбился очень, а за счастье свое на поборолся, испугался двуличия отца, хотя Варенька то тут напрямую ни при чем.
Варенька- милая девушка, ничего плохого про нее сказать не могу.
Отец- сначала было хорошее впечатление о нем, потом оказался лицемерным, двуличным и жестоким. Как он говорил вот это "мазать будешь?", жестко и самоуверенно, сделал вид, что не заметил Ивана.

4. Горький "Извозчик" - 40 мин - Аудиоверсия(45 мин)
Павел- потерянный какой то, любит философствовать, в жизни скорее всего не пошел бы на такие преступления, во сне поддался порокам, но когда проснулся он обрадовался, что это просто сон, значит совесть есть и мораль в нем.
Извозчик- алкаш, равнодушный, аморальный, манипулятор, это как плохая сторона Павла показано(ну типо в нас есть ангел, демон и вот извосчик- его демон) Но ты сам выбираешь кого кормить.

5. Горький "Жрец морали" - 27 мин - Аудиоверсия(23.5 мин)
Человек у которого брали интервью- аморальный тип, лицемерный, в психозащитах, уверен, что честно жить нельзя, самолюбивый, странный очень, понимает, что делает плохие вещи, но продолжает, зарабатывпает так вместо того, что бы попробовать жить честно, впечатление как будто считает себя умнее всех.
Тот, кто брал интервью- тактичный, любознательный, вежливый, думаю у него все хорощо с моралью, раз он был в недоумении от рассказа.

 

[ЛераКря]

31 урок

Часть 1
Прочтите гипотетическую ситуацию и ответьте, как бы вы разрешили эту дилемму. И обоснуйте, почему вы выбрали именно такой , а не иной путь решения.

Вы недавно поженились и у вас медовый месяц. И тут вам звонит подруга и сообщает, что бывшая(бывший) вашего мужа - попала в аварию, находится при смерти и просит в последний раз поговорить со своей бывшей любовью(вашим супругом).

Как вы поступите?

- Исполните волю умирающей и отправите бывшего к ней.

- Не передадите ничего ему, так как, считаете, что прошлое должно быть прошлым. И сейчас не время портить вам медовый месяц.

- Скажете подруге, что пусть передаст, что она сама была виновата в разрыве и нечего теперь пытаться всё назад вернуть, используя ситуацию.

- Свой вариант.

Первый вариант. Надо так выбирать вторую половинку, что бы не было паранойи, что бывшая еще и присмерти может нанести вред отношениям. Я думаю, человек перед смертью имеет право поговорить с дорогим человеком, не передавать было бы бесчеловечно, я бы только порадовалась, что мой муж добрый человек, если он согласится.
Меня всегда напрягало, когда при мне парень обсирал бывших, рассказывал о плохих поступках, это означало, что при ссоре со мной он поведет себя так же и доверять этому человеку нельзя.

 

[ЛераКря]

31 урок
Часть 2
Какое из этих двух утверждений - верно, на ваш взгляд? Почему? А почему другое - неверно? Обоснуйте.

1. Кто прост - тому бобровый хвост, а кто хитёр - тому весь бобёр.

2. Где ум не осилит, там и хитрость не возьмёт.

Второе верно. Хитрость чаще всего ведет к плохим поступкам и последствиям, если мозгов нет или лень мешает решить задачу нормально, тогда пользуются хитростью, но часто из за нее попадаешь в жопу.

 

[ЛераКря]

)

Куку, а я если не успею за 3 месяца все уроки, там доплачивать же надо?

 

[Kuku]

Куку, а я если не успею за 3 месяца все уроки, там доплачивать же надо?

да вроде нет, просто будешь доделывать сама. Там уже в основном на самостоятельную работу рассчитано под конец.
Интенсивные занятия первый триместр и второй. Где чтение преимущественно пойдет, там уже сама. Буду чисто поглядывать заходить

 

[ЛераКря]

31 урок
Часть 3
Прочтите рассказы. Дайте оценку поступков КАЖДОГО героя(и главных и второстепенных) рассказа. Обоснуйте, почему вы так думаете. Например: Маша повела себя подло, когда оклеветала, Петя - благородно, когда защитил, а Ваня - трус, потому что промолчал.

Общее время чтения - 4 часа
Изложения - 1.5 - 2 часа

1. Шукшин "Беспалый" - 22 мин - Аудиоверсия(26 мин)
Вот что написала на середине:
Клара- Нормальная женщина, против того, что бы мужиков на себе таскать, к домашним делам приучает, вот если бы она не работала, было бы оправдано, что она должна все делать по дому, а так они оба работают и оба по дому дела делают, чего жалеть то, меня в целом бесит, что женщина работает и по дому все сама должна делать, а мужчина только работает, если у него работа сложнее, жена не виновата, работу он сам выбирает.
Муж- Слепо влюблен, но я считаю верно, что не слушал слухи тк они могут быть из зависти и тем более это он с ней живет, а не другие, он ее лучше знает
Мать- У нее стереотип просто, что мужика надо обслуживать, вся работа по дому на женщине, Клара же не заставляла, он сам не против был, он еще и пить перестал так что только польза. Но ее опасения можно понять, волновалась же за сына, сердце матери часто чувствует, если что то не так.

К концу поняла, что Клара лицемерная мразь, любила внимание, самоутверждалась, Муж слепо влюблен, свадьба была поспешной, отношения не проверены временем тупо страсть, идеализировал Клару, любовь слепа Друзья и мать его все равно не справедливо о ней отзывались тк накидывали на нее черты, которых не было, как злость например, про неверность, лицемерие, притворство никто не говорил. А пальцы он себе отрубил от того, что напился. С горя в состоянии эфекта+ под алкоголем он мог не только пальцы себе отрубить, но и голову брату. Слава- больше всех тут мразь, как можно у брата жену отбивать, это очень низко, потом свалил как трус.

Напомнило почему то мои отношения с соупотребом(до употребления) я так же слепо влюбилась, что аж захватывало все внутри, то ныла от счастья, то с восхищением смотрела без повода, в мелочи влюблена была, вот как тут походка, нос, все дела, его критиковали друзья мои, а я так же посылала тк с пороками не угадали, так же расставание переживала, как будто весь мир рухнул, как будто часть себя потеряла и я уже не я, все равно защищала, не отрицая все говно в нем, принимая это и рассуждала, что не смотря на все говно это, вернись я в прошлое все равно бы это еще раз пережила, типо праздник похмелья стоил, называла "любимые грабли".
Ну щас понимаю, что все это химия, выброс гормонов (еще и возраст 15 лет, гормоны шалят), идеализация, отсутсвие самоуважения, плохая самооценка, нельзя так в людях тонуть и себя надо ценить и уважать в первую очередь, нельзя искать вообще вторую половинку когда ты сам не личность еще, там все восприятие перекошено.
И вообще я была влюблена не в него, его илюзорный образ, который сама придумала, в выдуманные или раздутые черты, которые не давали видеть реальность вот тут так же, гормоны, страсть оказались сильнее разума. Придумал-поверил-страдаешь от плодов своей фантазии и затуманенного разума.


2. Шукшин "Обида" - 18 мин - Аудиоверсия(17 мин)
Саша- все принял близко к сердцу, согласна, что обидно от того, что окливетали, честь отстоять хочется, но мне бы было жалко на это столько времени тратить, он так все отстаивал, что создавалось впечатление, что реально виноват и отмазывается, можно было сказать "вы меня перепутали с кем то, я вчера в магазине не был" и все, смысл что то доказывать, если ты знаешь, что ты не виноват, можно один раз сказать, если не понимают, доказывать бесполезно и зря энергию, нервы потратишь.
Продавщица- не подумав сказала, самоуверенно отстаивала свою точку зрения, не допускала варианта, что ошиблась
Толпа- ну толпа, это толпа, им лишь бы шума и темы для разговора, никто разбираться не станет, один скажет, остальные как бараны повторят. Хотя у них время отбирала вся эта движуха, ну можно было сказать "потом разберетесь, не задерживайте очередь" а не оскорблять и обвинять в алкоголизме.
Жена- просто заботливая жена и мать
Дочка- защищала папу, папа для нее авторитет, волновалась раз рассказала маме.

Помню, как пошла с подругой в магазин, мы обе с цветными волосами были(думаю это сыграло роль, стереотипы, все дела), ходили искали шоколадки по скидкам в подарки на новый год, зашли в магазин, там дорого было, выходим ничего не купив, а нам продавщица "че, стырили что то?" мы говорим нет, по камерам чекните, можем сумки показать( я тогда еще ничего нигде не воровала) и тут женщины из очереди начали "ворооовки, как не стыыыыднооо, а разукрасилииисть тоо, проститутки" мы тогда максимально оскорбленно себя чувствовали, я зла была, какого хрена люди вообще не разобравшись, ничего не зная и не видя начали осуждать и кливетать, оскорблять я сказала "вам живется походу скучно" и мы вышли просто, не стали оправдываться, показывать сумки и тд.


3. Шукшин "Нечаянный выстрел" - 15.5 мин - Аудиоверсия(19 мин)
Коля- безрассудный, на эмоциях делов наворотил, не принимал себя такой, какой он есть, мог бы хоть попытаться Глаше о чувствах сказать перед тем как что то делать, зря себе жизнь испортил, надо работать с тем, что есть, менять то, что в твоих силах, а на то, что неподсильно забить, принимать свои недостатки, не делать что то на эмоциях.
Глаша- молодец, что отказалась врать, что бы Коле потом не было еще больнее, честная.

4. Шукшин "Материнское сердце" - 29.5 мин - Аудиоверсия(34.5 мин)
Витя- алкоголик, эгоист, лицемер, манипулятор, бухает и целуется с первыми встречными алкашками когда у него девушка есть, если напился хоть бы вел себя прилично, *******
Мама- заботливая, любит его, но оправдывала алкоголизм, хотя преступление по пьяне- вдвойне косяк, исправляла косяки за сына, этим делала ему хуже тк он не способен отвечать за свои поступки, слепа была ко всему кроме проблем сына, гиперопека, он так никогда не станет зрелой личностью. Мать его жалела, а он совершая говно не о матери не о невесте не думал.
Рита- алкоголичка при чем на 2 стадии, ради похмела повела к себе первого встречного, воровка, аморальная
Прокурор- профисиональный, справедливый, честный, упертый с хорошем смысле.
В том, что деньги украли тоже виноват сам Витя, он тут не жертва, нечего бухать с кем попало.

5. Шукшин "Бессовестные" - 22 мин - Аудиоверсия(28 мин)
Дед- ну во первых нефиг по пьяни гениальные идеи свои в серьез воспринимать и мчаться их воплощать, рассказывать всем, но вообще он старый и если бы он тоже самое решил по трезвому я бы так не сказала тк в старости одному сложно
Бабка- хз можно ли судить о том, что сходится не по любви, а из удобство плохо тк они старые уже и им удобство важнее всякой там влюбленности, у них страсти никакой быть не может уже, только взаимопомощь, у нее какое то собственичество вылезло, страх одиночества, ревность.
Малышева- позавидовала походу, пристыдила их оттого, что сама одинока была, ну как же кто то счастлив будет, она чтоб комфортнее было и пристыдила. Если ей плохо- пусть всем будет плохо.

6. Шукшин "Мой зять украл машину дров!" - 28.5 мин - Аудиоверсия(35 мин)
Жена- эгоистка, не уважала чужой труд, думала только о себе, украла по факту деньги.
Теща- тоже эгоистка, жила за чужой счет всю жизнь, с ощущением, что ей должны, зависима от чужого мнения, гордлива.
Мужик- вспыльчивый, нервы не выдержали, нефиг бухать потому что, вор
Прокурор- честный, справедливый

7. Чарская "Лишний рот" - 1 час 54 мин - Аудиоверсия(2 часа)
Вася- добрый, трудолюбивый, не отвечал злом на зло, был ко всем добр, человечный.
Кирилл- был грубым, эгоистичным, завистливым, подлым, предвзятым
Маня- такая же завистливая и подлая
Священник- добрый человек, сирот к себе брал, сострадательный.
Лукерья- грубая, супер противная, недоверчивая, озлобленная, жадная.
Добро все исправило, наждо относиться так, как хочешь, что бы относились к тебе, если отвечать говном на говно- это никогда не закончится, а хорошие поступки часто обрывают цепочку зла

 

[ЛераКря]

32 урок

Часть 1
Распишите 3 возможных варианта развития события, описанного ниже. Один вариант должен быть доведён до абсурда и до самого худшего, страшного исхода, какой только может быть.

Вы едете в автобусе и на ваших глазах разгорается сильный скандал. Мужчина бьёт незнакомую женщину по лицу, за то, что она не пускает пассажиров на место рядом с собой, которое она оплатила.

1. Самое худшее- если всем насрать, никто не вмешается, никто не заступится или наоборот выставят женщину виноватой. Бить женщину при любых остоятельствах- не норм, а она еще и место оплатила.
Я как то оплатила место за одногрупника, что бы его не заняли тк он жил в нескольких остановках от меня( он заранее скинул мне деньги), ну меня алкаш обматерил, сумку мою столкнул, я из автобуса вышла, обижена была.
2. Люди вмешаются, скажут, что он неправ, пристыдят.
3. Появляется муж женщины, дает по лицу этому дебилу, выталкивает из автобуса.

 

[ЛераКря]

Часть 2
Вспомните свою учёбу или работу. Приведите примеры из своей трудовой практики, когда эта цитата была бы "впору".

Отчаяние свойственно тем, кто не понимает причин зла(Ленин)

Срывалась на посетителей на работе оттого, что брала много смен+ по выходным работала, но не понимала отчего меня все бесят, думала, что не мое- с людьми работать, хотя когда я отдыхать успевала и спала не по 4 часа в сутки все было норм.

Ревела в школе оттого, что меня учительница выбесила тем, что придералась к цвету волос, одежде, я яростно отстаивала то, что это на учебу не влияет, хотя мб это отвлекало других и учитель делал, что должен, указывал на отклонение от правил в школе.

Было супер обидно когда я подменила уборщицу, она не отвечала на звонки и смс, когда я спрашивала про то, надо ли на ночь мусор выносить и тд, хотя в сети была, мы с ней договорились, что она мне наличкой отдаст те не пошли к менеджеру смены вписывать, так она потом стала предъявлять, что я не так что то сделала, она мне не обьясняла эти моменты, на связь не выходила, я ей помогла, взяла ее работу при том, что стояла в этот же день за продавца, а она мне деньги не дала, материлась на меня, слово не дала сказать, у меня нервы сдали, истерика вообще была тк не выношу когда на меня орут и перебивают.
А оказалась она бухала в выходной и утром злая была тк не похмелилась, потом последние деньги на водку слила и на работе пила.

 

[ЛераКря]

2. Шукшин "Обида" - 18 мин - Аудиоверсия(17 мин)
Саша- все принял близко к сердцу, согласна, что обидно от того, что окливетали, честь отстоять хочется, но мне бы было жалко на это столько времени тратить, он так все отстаивал, что создавалось впечатление, что реально виноват и отмазывается, можно было сказать "вы меня перепутали с кем то, я вчера в магазине не был" и все, смысл что то доказывать, если ты знаешь, что ты не виноват, можно один раз сказать, если не понимают, доказывать бесполезно и зря энергию, нервы потратишь.
Продавщица- не подумав сказала, самоуверенно отстаивала свою точку зрения, не допускала варианта, что ошиблась
Толпа- ну толпа, это толпа, им лишь бы шума и темы для разговора, никто разбираться не станет, один скажет, остальные как бараны повторят. Хотя у них время отбирала вся эта движуха, ну можно было сказать "потом разберетесь, не задерживайте очередь" а не оскорблять и обвинять в алкоголизме.
Жена- просто заботливая жена и мать
Дочка- защищала папу, папа для нее авторитет, волновалась раз рассказала маме.

Еще поняла щас, он угодить всем пытался, такое себе, так для себя не поживешь

 

[ЛераКря]

32 урок
Часть 3
Прочтите рассказы. Дайте оценку поступков КАЖДОГО героя(и главных и второстепенных) рассказа. Обоснуйте, почему вы так думаете. Например: Маша повела себя подло, когда оклеветала, Петя - благородно, когда защитил, а Ваня - трус, потому что промолчал.

Общее время чтения - 4 часа
Изложения - 1.5 - 2 часа

1. Чарская "Волька" - 15.5 мин
Волька- любопытный, завистливый, влез в чужой дом, прочитал дневник, не знает про личные границы нифига, не воспитанный, неблагодарный.
Талечка- добрая, искренняя, любит родителей, мечтает о здоровье, комплексует.
К счастью образумился прочитав дневник, переосмыслил, начал ценить что имеет. Талечка как будто знала, что он прочитает)

2. Чарская "Галина правда" - 23 мин
Галя- смелая, добрая, пообещала маме, что всегда будет говорить правду
Мама- когда умирала взяла с девочки обещание всегда говорить правду
Царь- самолюбивый был, Галя ему сшибла корону, сказала правду, к которой он не был готов и разозлился
Вождь- ему она так же открыла глаза на правду, он смог это принять
Королева- правду не приняла, по самолюбию ей ударило и она решила утопить Галю, жестокая
Итог- надо думать прежде чем говорить, иногда правда не нужна никому, не в тему и может привести к плохим последствиям, лучше промолчать, а то лучше никому не сделаешь, только сам себе могилу выроешь. Чисто благими намереньями далеко не уедешь- мозг нужен.

3. Марко Вовчок "Игрушечка" - 1 час 37 мин
Барыня- капризная, эгоистичная манипулянтка, лицемерка, Но, что то доброе в ней есть, совесть какая то и сострадание, просто с воспитании проблема, а так она не жестокая, избаловали, но душа есть у нее добрая. Любопытная, любознательная, на удивление благодаря Игрушечки не выросла с потребительским отношением, хотела общения, внимания
Арина Ивановна- била девочку, жестокая, грубая, ревновала, злорадная, двуличная
Родители Барыни- избаловали ее, воспитанием не занимались, только хвалили, на вопросы неохотно отвечали, тупо завели ребенка как игрушку, ничему хорошему не учили, бабки есть да и ладно.
Забавно как барин какой то орал "родное" глядя на избушку, а сам то в достатке живет.
Матильда- видно просто к хозяивам подлизывалась, лицемерная, я вообще подумала, что она Барыню отравила или ведьма может, вампир энергетический, потом Арину выпроваживала еще
Андрей- добрый, простой, веселый
Игрушечка- добрая, умная, жалко ее, жизнь у нее несчастная вышла.


4. Марко Вовчок "Сельская идиллия"(из дневника неопытной помещицы) - 21.5 мин
Жрица- трудолюбивая, не жалела себя, много работала, вежливая, тактичная.
Рассказчица- жила в достатке, не видела плохой жизни, не могла понять народ
Крайности, разделение на классы жесткое. Одни ели живут, другие в достатке философствуют.

5. Марко Вовчок "Ледащица"(на русском) - 35 мин
Чайчиха- эгоистка, манипуляторша, строит из себя жертву, не занималась воспитанием дочери, пропустила переходный возраст, мораль не привила, ей по кайфу в роли жертвы
Пани- внимательная, хвастливая
Настя- добрая, веселая, забухала и померла от того, что свободы хотела(ну еще и родила), жить не начала толком даже, психика не сформированная была а уже попала в ловушку, самокритике не было, бред начался
Проблемы надо решать а не заливать алкоголем, иначе то, что можно было легко решить изначально станет не подъемным грузом, проблем будет все больше и больше

6. Марко Вовчок "Саша" - 38 мин
Саша- умненькая, запутанная в себе, не смогла приспособиться к миру и ушла в монастырь
Барыня- эгоистка, грубая, злая
Брат- добрый, понимающий
Прохор- завистник
Кучер- эгоист самодовольный
Ключница- завидовала
Племянник- ревнивый, эгоист, трус, лицемерный, предатель, зависим от чужого мнения


7. Марко Вовчок "Купеческая дочка" - 33.5 мин
Анна- ранимая, чувствительная, высокомерная, гордливая
Ефим- вспыльчивый чуть, любил ее, пытался с небес на землю спустить, обидчивый, злопамятный какой то
Нафиг гордыню, высокомерие, статус, надо быть искренним и говорить, что чувствуешь пока не стало поздно, надо быть смелее в отношении своего счастья и не держать долго обиды по пустякам.

 

[ЛераКря]

33 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя(не в связке с наркоманией, а вообще, в жизни, отношениях). Проведите работу над ошибками в своей жизни. В спойлере инструкция, каком образом это сделать и список терминов, которые вы встретите в статьях.

Статьи психолога Марины Комиссаровой

Всё про «минусы и плюсы»

1. Липкие люди

Эмоциональный план формируется на основе физических ощущений по этому часто людям дают характеристики "мягкий" "липкий" "жесткий" "сухой" и тд.
Часто причиной дисбаланса в отношениях ( когда один тянется больше и оба страдают) является липкость одного из партнеров. Необходимо вовремя заметить свою липкость, снизить ее и не допустить рост такой короны. Липкость возникает, когда партнер приписывает другому черты, которых у него нет, идеализирует, живет иллюзиями, не замечает реальные черты, свои желания, ожидания принимает за реальность. Потом сталкивается с реальностью, стрессует, страдает и требует от партнера непонятно что.
Динамика дисбаланса не стабильна, по этому сложно распознать липучесть. Один липнет, навязывается, другой агрессирует отталкивая к реальности, потом липучесть снова растет, но постепенно, у того, кто сагресировал возникает чувство вины тк он понимает, что человек не специально причинял дискомфорт, а из за своих чувств. В тоге ситуация становится еще хуже. Липучий привыкает к плохому отношению в свою сторону, второй привыкает агрессировать в сторону другого и считает, что это норма, что липучему так нравится.
Один всерьез начинает считать, что таков характер партнера: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по своему любящий и нуждающийся. Второй начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент второго: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда он сомневается в этом и ругает себя). Но и первый тоже, в основном, уверен, что тот держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника.
Липучесть можно распознать по "режиму ожидания". Ждешь то звонка, то смс, то пока позовут гулять и тд. Не можешь спокойно жить, мысли этим забиты.
Липучесть забирает энергию, это пассивное, беспомощное, тревожное состояние. Любовь не будет являться источником для липкого человека, наоборот - черной дырой. В результате иллюзии будут расти, липкость все сильнее, этим самым отношения будут портиться все больше. "Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция." Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.
Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность.


У меня прямо горит от того, как это жизненно. Я ужас какая липучая, и считала это за истиную любовь, а это корона тупая, страдаю от этого сама, делала плохо второму, потом думала, что он мразь, характер у него такой, но тянуло, а я как бы сама сидела в позиции такой и мне по кайфу было, я уже восхищалась, когда мной манипулировали и грубили, а он думал, что мне нравится бегать и я кайфую от агрессии в свою сторону, что я вообще помешана. Ну и типо у каждого своя роль, обоим хреново, но при этом смирились, что это такая любовь, это нормально, что просто характер такой и в глубине души нас все устраивает. Я вечно в этом режиме ожидания была, вечно мало.
2 раза была липкость по отношению ко мне, в этой роли тоже не кайфово совсем тк чувствуешь себя вечно виноватым и мразью неблагодарной.

1. Три степени липкости

Первая степень липкости - человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.
Вторая степень липкости - человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать "заботой", благодаря чему липнет еще сильней.
Третья степень липкости - человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты. Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния - это стремление дополнить себя чужой личностью. Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым вместе, просит подтверждения, что его любят. Ему и в голову не приходит, что такая жажда льна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду.
Когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления. Что бы справиться со своей липкостью надо увидеть в ней агрессию. Не окей- заставлять тебя любить, против воли человека из за тогго, что ТЕБЕ так хочется и тебе без человека плохо.
Причина липкости- в не развитых внутренних опорах.
Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными.
На 2 и 3 стадии появляется штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он "заботится". От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман - сам только и заинтересован в своей "заботе" из-за липкости своих границ.


Почему я раньше всего этого не знала, я реально думала, что голод=любовь, я не считала человека за субьект, я думала о том, что это МНЕ без него плохо и Я скучаю, он виноват в том, что не любит, как будто он мне должен из за моих иллюзий.
Когда ко мне была липучесть( в других отношениях), а у меня безразличие, я это видела, что мои границы не уважают вообще и не видят.
Было все 3 степени, чаще всего 2, ну первая не лучше в плане ощущений, более некомфортно, больше чувство вины. Теперь я понимаю, что "болен человеком"- нифига не метафора.
У меня вот были только одни здоровые отношения и они были как раз когда я перестала искать кого то просто что бы было, я решила, что я и так полноценный человек, я научилась чувствовать себя комфортно в одиночестве (до этого я не могла одна даже в магаз сходить) мне стало комфортно с самой собой, но потом я влюбилась хоть и решила быть одна и думаю это сыграло роль, что это единственные нормальные отношения, где я не липла и ко мне не липли+ человек был старше меня, самостоятельный и так же не испытывал дискомфорта от одиночества, не было проблем прямо говорить, что мы устали друг от друга и хотим побыть одни, никто не обижался.
Потом с появлением бывшего и наркоты я снова разучилась быть одна, мне было страшно в одиночестве и я липла. Я тупо заполняла пустоту, а цель - не быть пустым и заполнять надо не другими людьми, а развитием личности. То, что выделила жирным шрифтом- аж обиду нагнало какую то, значит именно в меня стрельнуло, очень жизненно, по описанию супер жалко со стороны, но когда ты в этой роли романтизируешь жалость к себе, а для партнера то это нифига не рамантично. Я думала, что унижаясь и показываякак я нуждаюсь- я докажу свои чувства, что это означает, что меня нужно ценит, а как меня ценить если я себя не ценю... Я думала, что ВОТ Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ, Я ЗАБОТЛИВАЯ а это штурманство, оно отталкивало, а я еще и обвиняла человека, что он мразь неблагодарная, так а сфигали он мне вообще что то должен, если это у меня проблемы с границами и я липкая.
На 3 стадии человек может донимать партнера, истерить, требовать внимания, потом врубать жертву, партнер извиняется и тут прилипала такой "ага, вот он прилип, проходу мне не дает, достал уже, держит меня" (какие же беды с с амокритикой в этот момент, я реально думала, что до меня человек докапался и держит от одного слова в мою сторону, когда перед этим я истирила, обвиняла, бегала)

"Привет" - говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. "Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил". Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как в.зрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он - голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает.

Господи, это я, мне писал бывший раз в пол года, а я написывала гору сообщений, приходила под его окно, уговаривала гулять, закидывала стихами, которые я все это время писала ему, коментила все фотки, могла припереться посреди ночи писать мелом под окном и тд, а еще я думала "так, надо не переборщить, надо не показывать, что у меня к нему чувства" ахах. Напивалась, приходила стучалась в дверь "пожалуйста поговори со мной" и думала "вот он говно, не ценит, любить не умеет, когда нибудт он поймет, как я его люблю" А Я ПРОСТО БОЛЬНАЯ
Я вспомнила, как за мной так бегали, писали, следили, я явно думала, что это не любовь, а шиза и наклонности маньяка, а в себе не замечала.

Вспомнила прикол
-я ее уже забыл, пошла она нафиг
-ты 5 минут назад доставал волосы из слива в ванной и нюхал...

Вот я так же расплакалась от счастья, когда нашла его футболку и нюхала ее в слезах я реально только щас доперла, что это не нормальнооо, а ведь в этот момент мысли были "вот он гандон, не ценит".
А еще я даже самосовершенствовалась и развивалась не для себя, а по типу "Щас я покрашу волосы, пройду мимо (случайным образом когда мне надо в другую сторону вообще) него и он поймееет кого потерял" или " вот стану я успешной, работа будет классная, фигура классная ему на злоо" тьфу

Еще я вырезая пьяная на руке имя думала, что это выражает мои чувства, а я просто пустая была и эгоистичная+ алкоголизм и не зрелая психика.

1. Девушки Суперклей

Липкие девушки думают о своем избраннике 24 часа в сутки, то есть даже во сне. Разбуди такую девушку среди ночи, и она сразу же подумает об избраннике. (мне месяц после расставания снился парень, я могла посреди ночи проснуться в слезах и начать писать стихи или создавать новый аккаунт, что бы поныть в гс о чувствах тк с других аков я уже заблокирована). Даже если липкая девушка удерживается и не щипцует избранника, что получается редко, она мониторит его странички, ведет диалоги в голове и снимает (там же) целые сериалы о взаимной с ним любви.( я КАЖДЫЙ день в течении 3х нет общалась с ним в голове, романтизировала это тк подтверджения тому, что это любовь находила в треках "я наверно болен, что каждый день в своей голове веду с тобой беседы") Им кажется, что это незаметно со стороны, но они стремительно тупеют, глаза их становятся пустыми, лицо унылым, тело вялым, а все разговоры с ними сползают туда, где их мысли - к ожиданию весточки. То есть липкость в стадии Суперклей, скрыть уже невозможно.
( мои друзья на меня уже агрились тк не одна прогулка не обходилась без разговоров О НЕМ, одна подруга антирефлекс прививала и лещей давала, видно мало давала)
Сдадия суперклей начинается когда девушка начинает злиться в режиме ожидания внимания, нарастает корона спасательницы ("он просто плохо воспитан", "он просто горит на работе") и победительницы ("он пока еще не успел меня полюбить", "надо быть терпеливой и упрямой").Как только хочется стать "терпеливой и упрямой" и покорно ждать, когда же ответят, приобретаете свойства супер-клея. Вместо того, чтобы найти себе занятие и не ждать вообще, вы учитесь ждать, подавляя в себе злость и раздражение, приучая себя к нижней позиции.(ДА) Потом не выдерживаете и достаете щипцы, потом раскаиваетесь и снова учитесь быть терпеливой. Ни разу не приходит в голову, что ждать вообще не надо и если вы ждете, а к вам не спешат, значит у вас дисбаланс и надо срочно занимать свою пустую голову какой-то работой или учебой или полезным общением. Или приходят здравые мысли, но вы отгоняете их, и снова ждете, занимая себя фантазиями о будущих встречах. Если это так, поздравляю, вы превращаетесь в Суперклей. Скоро вы прилипнете так прочно к своему избраннику, что его намеки, а потом мольбы, оставить его в покое будете воспринимать как вой недолюбленного волчонка. (я не только липкая, а еще и супер клей получается, но читая про все это вижу себя со стороны и понимаю, как это убого и жалко)
Есть несколько способов избавиться от суперклея
1. Если обьект не мелькает перед глазами вырубаешь все средства связи и идешь направлять энергию в полезное русло- уборка, спорт и тд (у меня не работало, мне такое психолог советовал как то, но когда гуляла вечно его видела(неосознанно сама искала встречи) психолог говорил, что если перед глазами, то фиг что сделаешь, только ждать)
2. Прокачивать свои ресурсы, заполнять дыру в себе, найти увлечения, что бы не требовалось ее затыкать другим человеком, найти гармонию с собой, развить "я"
Там еще написано, разозлиться на свою липкость, но у меня это приводило к семфхарму только от отсутсвия мозгов, так что надо развиваться прежде всего, а не злиться или тем более жалеть себя. Отвлекаться на друзей и компанию у меня не получалось тк у меня все окружение бухало, я напивалась, ревела и становилась более липучей.
3. Разрушить свои иллюзии, проанализировать что реальность, а что фантазия.
Разогреть себя выплеснув энергию, почувствовав себя агрессивным в хорошем плане (бокс помогает, экстрим) что бы почувствовать огонь внутри себя.
(я думала в подобном направлении, но не додумала, у меня происходила "разрядка" когда я била бутылки на заброшенном здании, когда я фигачила стену кулаком(опять же пиздастрадание и селфхарм), реально было легче, но надо было более культурное что то придумать, у меня груша вон дома была, но я почему то стенку предпочитала)

1. Поле отношений при дисбалансе

Многие считают, что положение плюса в дисбалансе привлекательней, чем минуса, но плюсу тоже совсем не легко.
Плюс ощущает, что его «доят», «пьют его кровь», «поглощают его энергию», «лезут в личное пространство» и даже «душат». А минус, наоборот, ощущает, что мало получает, потому что мало дает, ищет возможность дать больше и сделать больше. Это классический дисбаланс в довольно запущенной форме (при маленьком дисбалансе ощущения более стерты и спутаны). (мне в минусе было гораздо хуже, но там ситуация была ооочень запущенной, а когда я была в плюсе, было не так критично, но счастливым себя не назовешь, ты сам себя не понимаешь, партнера не понимаешь, вину чувствуешь, злишься на все и всех, как будто несешь груз, но скинуть его не можешь, чувствуешь ответсвенность, но не можешь ничего исправить, что бы не сделал-только хуже всем)
Выглядит, будто-Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину. Минус чувствует : он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его - еще хуже. ( Один мой бывший хорошо описал "Не понимаю, хуже с тобой или без тебя. Без тебя плохо, тянет, но с тобой легче не становится, наоборот как будто еще хуже" Вот там я очень четко была плюсом, чувствовала вину за то, что меня любят, пользовалась вниманием, от меня постоянно требовали много отдачи, (не то, что требовали, просто я видела как человекеу плохо) больше чем я могла дать, чувствовала за это вину, там даже отношения начались с уговоров "пожалуйста давай попробуем" и я все отношения твердила в открытую о чувствах к бывшему, человек страдал, но был со мной, помню он прошел пешком фиг знает сколько км что бы найти меня, у меня была сильная вина за отсутсвие ответных чувств в такой же степени, я даже бросить не могла была не понятная привязанность, жалость, отношение как к зверюшку, которую надо выкинуть на улицу и ему об этом говорила, а он страдал, но не мог уйти, мы вместе сидели плакали он- о чувствах ко мне, я- о чувствах к бывшему, успокаивали друг друга, это был ужас, решили, что лучшее, что можем сделать друг для друга- избегать, ну кстати мы пообсирали друг друга пол года и до сих пор в нормальных отношениях, он мне стихи пишет, но вроде уже не страдает, не липнет, а ужас тот почти год продолжался, все от того, что я полезла в отношения не отпустив старые, всем сделала хуже )
Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может. ( мои друзья офигевали что с первых, что со вторых отношений и вообще не понимали, что за фигня происходит)
На самом деле, аддикт стремится отнюдь не к кайфу как его понимает неаддикт, а к облегчению своих страданий. (вот по этому я очень любила сравнивать свою привязанность с наркотой)
Пытка аддикта иногда может достигать очень высокого уровня, и та ломка, которую иногда испытывают химические аддикты, сравнима с муками онкобольных. Что касается нехимических аддиктов, их муки, психологические и даже физические тоже очень велики, если их аддикция велика. То есть все зависит от того, насколько они вовлечены в аддикцию. Малая вовлеченность рождает малые муки, большая – большие. Но даже малая вовлеченность в аддикцию при отлучении от аддиктина вызывает некоторое подобие ломки, то есть страдания и снижение самооценки. ( Я помню как было больно, когда я была минусом, когда меня бросили, я удивлялась, что никто не понимал и говорил, что это фигня, но я ведь так чувствовала, я не преувеличивала свои чувства, это правда самое ужасное чувство, котлорое было это сложнее тяги к наркоте на отходах и психологической ломки, агрессии из за наркоты, состояния безысходности, раз в 10 было хуже, реально жить не хотелось, единственное, что меня держало, это надежда на возвращение отношений, я один раз серьезно села на крыше, наклонилась вперед и начала падать, меня подруга за капюшон схватила, я трезвая причем была, я плакала месяц ежедневно, по 6-12 часов подряд могла, потом 3 года стабильно несколько раз в месяц, это сейчас я понимаю, что это не причина и все раздуто, но было реально оооочень больно душевно)
Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса. ( Я щас поняла, что я была же для того человека, где я была минусом таким же противным, надоедливым грузом, вызывающим вину и от этого отталкивающим и пугающим, как для меня человек, в отношениях с которым я была плюсом...Это блин тааак все у меня в голове переворачивает и раскладывает)
Сильный плюс ничего не может взять из таких отношений, кроме чувства вины и уныния, ощущения несчастности, обязательств, ответвенности, которую не можешь оправдать.
На дистанции минус растет тк у него "ломка", он закидывает обещаниями исправиться, а плюс уменьшается, он думает, что он не прав, виноват и тд. Как правило, как только бывший минус вырастает как личность, плюс начинает искать с ним встречи. Что движет плюсом, любопытство, чувство вины, желание переписать историю, отдельная тема. Но главное – он почти всегда ищет встречи и чувствует изменения, произошедшие с бывшим минусом, буквально на расстоянии. (О, да, когда я вышла из роли минуса появился мой плюс, стал интересоваться. А когда мой минус стал показывать ко мне равнодушее мы и востановили общение и смогли спокойно общаться как знакомые, а про те отношения тупо забыли, хотя как я поняла для минуса всегда есть риск снова стать минусом и если он пишет мне стихи- это не ок)

 

[ЛераКря]

1. Формула красного поля

П = СЗ(1) - СЗ(2)

П - это размер вашей личной территории в отношениях, ваших прав или ваших рычагов, который определяется разницей СЗ, вашей и партнера.
При балансе П=0 - вы ничего не должны делать из того, что не нравится партнеру, что бы оставаться в границах. Но партнеру будет нравиться почти все, что нравится вам. В этом заключается секрет баланса.
Нет личной территории- она общая и обе стороны это устраивает. -это в идеале, в балансе.
Если ваша СЗ(1) - значимость значительно больше СЗ(2) - значимости партнера, то личных прав у вас в отношениях много. И наоборот.
Это значит практически "что хочу, то и ворочу". Второй будет подстраиваться. Если он чего-то и не хочет, волшебным образом захочет. ( я в минусе подстраивалась под партнера полностью, в плюсе- партнер под меня вообще бесприкословно, стремная фигня)
Тот, кто в минусе- должны делать только то, что нравится партнеру. Не пытайтесь устраивать бунт, пожалеете. (Вплоть до бреда, типо меня каким то образом устраивало находясь в минусе то, что изначально пугало, там и свободные отношения и то, что он с другом сосется и прощала, когда других баб лапал, Будучи в плюсе партнер мирился с тем, что даже я сама считала бредом- так же целовалась с подружкой, общалась с бывшим, в открытую бегала за бывшим, были отношения, где я была не в сильном плюсе, партнер мирился не охотно, но мирился, например с вебкамом, с тем, что я поехала с бывшим курить траву(которая оказвлась солью), короче тот, кто в минусе- все прощает, терпит и ничего не может сделать, теряет право голоса)
Если у одного значимости мало, но он отвоевывает права, то придется платить компинсацию и лишаться прав еще больше ( двойные стандарты, там, где я сильно была плюсом я ныла вот в открытую, про бывшего, но стоило партнеру невзначай упомянуть бывшую- я тут же агрессировала, посылала и потом больше себе позволяла и меньше партнеру- это полная жесть или там, где я была в минусе я позволяла лапать других баб, но не имела возможности даже хоть как то общаться с мужским полом, тупо смайлик в переписки вызывал оскорбления в мой адрес, переворачивал все так, что я мразь и я чувствовала вину, еще и извинялась)
Компенсация - это трата энергии на восстановление баланса в поле. Энергия по-разному может выражаться, в материальном эквиваленте тоже.
(например я заглаживала "вину" приготовлением еды, а там, где я заставляла выплачивать компинсацию это была либо потеря прав, агрессия, либо требования внимания цветочками, вкусняшками)
Реальное увеличение П возможно только при изменении разницы СЗ, больше никак. Те, кто борется за П скалками снижают свою СЗ и снижают размер П. (вот да, вроде я свои права уравнивала, а по итогу еще больше теряла и какого то хрена компинсировала потом)
Покинуть отношения вы можете, но компенсацию все равно придется выплатить, хотя размер этой компенсации при экологичном уходе из минуса может быть небольшим, для того и нужен экологичный уход (реально экологичный, а не АААА в ночнушке в ночь). Экологичный уход постфактум дает еще и рост вашей СЗ и снижение СЗ партнера, в этом в основном и кроется секрет уменьшения компенсации. ( я покинув отношения где была минусом, покинула их не экологично и в результате потеряла больше значимости и прав, вырастила чувство вины и при возобновлении отношений прав почти не имела, покидая отношения экологично, мои права росли при возобновлении отношений и даже местами менялись полностью, баланса все равно не было, Там, где я была плюсом, когда я еще и кидала, прав у партнера было все меньше и значимости, а если он собирал свои силы и уходил, значимость его росла, вот кстати возмножно по этому я смогла спокойно общаться с тем, кто был минусом, типо я переставала быть плюсом, наступил баланс и получилось обычное спокойное общение, вообще без отсылки к старым отношениям, тупо как знакомые, даже не друзья, значимость у обоих стала одинаково низка)
Обычно люди в трезвом и спокойном состоянии не рискуют делать то, что не понравится второму, скандалов не оберешься. В гневе, состоянии измененного сознания- другое дело, каждый пытается отрастить себе права и значимость, либо кто то наоборот может войти в состояние жертвы, в жесткий минус, короче ты не видишь не своих границ, не границ партнера, становится плевать на значимость парнера, эгоизм получается- дисбаланс. В дисбалансе П- очень велико. Здоровые отношения- П=0.
(У меня вот либо я в очень жестком плюсе, либо в очень жестком минусе, П было оооочень велико, А в тех отношениях, которые я говорила- здоровые- П реально ровнялось нулю до поры до времени, под конец у моего партнера стало меньше значимосьти, мое П выросло и в итоге расставание)
Огромный дисбаланс - это обычно отношения фантазера с воображаемой фигурой. Объект любви может позволить себе все, без учета желаний фантазера, он его вообще не знает, а фантазер легко подстроится и продолжит любить. ( у фантазера психозащиты выстраиваются и все, границы нормы и морали раздвигаются, примеер- он дрочит на бывших, что бы не остывать ко мне - бред, да, а я себя так успокаивала)))
Жители френдзоны легко подстраиваются подо все, что хочет их богиня, и рационализируют это под короной, умудряются даже в шкатулку запихнуть. Но все это такие шизофренические истории, что рассматривать их всерьез сложно. ( О да, я так радовалась встречам раз в пол года со своим плюсом, в те периоды, когда ему наскучит нынешняя девушка, переворачивала все так, что он бедный, несчастный, меня любит на самом деле, запутан в себе, его девушка- ****, а я люблю так сильно, я же не могла напрямую сказать себе, что я запасной вариант, я ничего не значу для человека и у меня нет собственного достоинства, я жалкая и унижаюсь, я считала, что Я ДОБИЛАСЬ, я же в режиме ожидания жила, вот еще немного иии он точно поймет и начнет ценить)
В обычных случаях с хищниками люди просто не хотят от них отрываться. Страх остаться без источника энергии (а при сильном минусе в дисбалансе центром вашей жизни становится ваш кумир) так велик, что в огне этого страха плавится все остальное, все принципы, взгляды и привычки.
Владислав в истории с Олей говорил, что не мог работать в ситуации конфликта с ней, не мог есть и спать, поэтому ему было настолько невыгодно конфликтовать, что он заведомо избегал этих конфликтов.- стирал свою значимость, был дисбаланс.
(Я тоже стирала свою значимость, повышала добровольно значимость парнера тк чувствовала свою уязвимость и для меня это буквально был вопрос жизни и смерти, по этому я мирилась со всем вообще, я чувствовала, что просто не вывезу) (Написано, что может доходить до физических болезней, снижения работоспобоности, так вот я после расставания жила как в тумане и терпела тупо свое существование около года, первый месяц я не могла нормально спать, есть, передвигаться было сложно физически, а в отношениях где я была плюсом у партнера кровь из носа, давление и температура при ссорах была, при чем ни как манипуляция, а серьезно)
Как только есть угроза конфликта, пропадает всякое желание делать это, пропадает тяга к этому. Вот что происходит, если конфликт по-настоящему пугает, как это бывает при отрефлексированном большом минусе. ( Там, где я была плюсом, мне прощали все вообще, чуть я злилась, меня буквально умоляли успокоится, не начинать, сам человек не мог на меня злиться если я накосячу воообще, только уходить в себя и страдать)
Что бы уровнять П - надо снять корону, тогда значимость парнера вырастет.
СЗ человека - это ваше восприятие его как части вашей жизни. Если вы хорошо, очень хорошо, понимаете, что вы этому человеку не нужны, он холоден к вам, от него не исходит тепла, фигура его не дает вам энергии, от него ничего не возьмешь, ни щипцами не вытянешь, ни скалкой не выбьешь, ни за деньги не купишь, ни обманом не отнимешь, никак не поимеешь и не надо, его фигура - холодный к вам истукан. Вы перестаете заливать этого истукана своим вниманием, своим обожанием, своими надеждами и ожиданиями. Надо увидеть отсутствие обратной связи и СЗ снизится.
В 99% фигура своя еще есть и, отделившись от кумира, начинает расти, а когда вы перестаете кормить чужую фигуру и начинаете кормить свою (прокачивая свои ресурсы, иначе своя фигура не кормится), вы очень быстро растете в поле. В социуме намного дольше, нужно можно работы, чтобы подрасти в социуме. А в поле свою фигуру можно вырастить быстро, она растет от времени, уделенного прокачке ресурсов. Обратите внимание, не от самих ресурсов растет, а от времени и внимания уделенного прокачке. ( ну вот, я когда перемистила фокус на себя, перестала быть минусом, начала расти и стала счастливей, открылась для здоровых отношений)
Из сильного минуса оправдать можно все. Психика - машина создания параллельных миров.

 

[ЛераКря]

Лепка фигур в поле

С точки зрения эволюции высшей нервной деятельности (а поле - это ее функция) лепка фигур в поле имеет очень простое назначение - эффективные отношения людей.
Когда два человека начинают общаться, поле занимается планированием их отношений. Фигура человека в нашем поле должна расти, если роль этого человека в нашей жизни становится все важней и важней, общение с ним переходит на уровень основных задач: близкая дружба, тесное сотрудничество или любовь, а затем брак. Если человек нам действительно подходит, а не "подходит", его фигура должна быть большой в нашем поле, важной, обрастать связями, и наш гипофиз будет выделять много энергии на общение с этой фигурой ради совместных с ней дел. Вот на создание и поддержание самого близкого круга идет много энергии, а так же много времени и сил. Психика выделяет на это энергию только если фигура уже очень большая или находится в стадии активного роста. На маленькие и ненужные фигуры психика энергии не дает. Появляется та самая фрустрация, мы говорим, что "растет плюс", "поток блокируется". Так и есть. Работа нейронов блокируется, поток нервных импульсов тормозится, энергии на это нет, кайфа нет, становится тягостно и скучно общаться.
В не взаимной любви у одного фигура огромная, у другого супер маленькая, или ее вообще нет. ( Помню общалась с пацаном, ну просто погуляли пару раз, он мне шоколадки дарил, мне вообще превать было, никакого флирта, никакого внимания с моей стороны, по остаточному принцыпу общалась и не думала даже, что важна ему, а он оказывается так нафантазировал, что я его девушка, предъявлять начал, что я общаюсь с моим другом, при чем с наездами и оскорблениями и я такая - чеее, что происходит, у него получается моя фигура выросла, он все по своему видел, приукрашивал, а у меня его фигуры вот вообще никакой не было, а он мою лепил долго, 2 года в школе, я вообще не знала, что мы из одной школы))
У влюбленного не взаимно все ресурсы тратятся на лепку фигуры, мысли, фантазии, беседы в голове, мечты и тд, для жизни энергии почти может не быть.
Ради того, чтобы фигуры в поле росли именно взаимно (даже синхронно - человек для вас и вы для человека) лепка фигур производится из специального материала- шаров.
Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека. То есть оценки основанные не на иллюзиях и надумках, а на фактах полученных от партнера.
Шар может быть выражен в словах и даже взглядах, но далеко не все слова и тем более взгляды - это шары, а только самая малая и весомая часть, подкрепленная шагами (не подкрепленный поведением шар должен вскоре таять, то есть он может чуть подрастить фигуру, но ненадолго).
Хищники- умеют накидывать "шаров", пускают пыль в глаза, еще есть липкие "шары"
Настоящий шар - это то, что обязательно растит фигуру. Это то, что человек принимает в свои открытые границы и воспринимает как явный знак симпатии человека. Если симпатичным нам человек относится к нам с симпатией, это обязательно растит его значимость для нас. ( Вот я ведусь на ложные шары, воспринимаю всякую хрень за них обычно)
Поле устроено так, что фигура человека растет только если мы уверены - он любит нас. Да, мы тоже должны симпатизировать, чтобы принять шар, но если он нас не любит, его фигура не должна расти, энергию на мысли о человеке и поиск общения нашей энергетической системе давать невыгодно. Мы должны вскоре уже отвлечься и забыть о своей мимолетной симпатии, если она не была подкреплена взаимностью.
Ища взаимную любовь, а не иллюзорную, человек думает о своих родителях и других близких. Они хотели бы видеть его в паре, они хотели бы продолжить свой род и иметь внуков, племянников, правнуков. Он и им тоже должен взаимную любовь, а не только себе.( моя любовь была- короной, эгоизмом в отношениях, где я минус, в отношениях, где я + - я хотела забыть бывшего, самоутвердится, получить внимание, что бы не отдавала, а мне отдавали, ну а в здоровых отношениях я думала уже здраво о будущем и ответственности)
Лярва - это та самая фигура, которая растет не от реальных шаров, а от тех, которые производит корона.
Она так же занимает пространство и закольцовывает на себе внимание человека, он любуется ею, он думает о ней, он тоскует и обожает ее. Лярва так же как и нормальная большая фигура заставляет энергетическую систему человека во главе с гипофизом работать на себя: чем дольше она в поле и чем больше выросла там, тем больше мотивации у человека к общению с ней, тем больше любви. В какой-то момент лярву так страшно потерять, что человек готов никогда не общаться с реальным человеком, а довольствоваться только лярвой. Он просыпается с ее образом в голове и засыпает с ним. Он ведет с лярвой диалоги, он даже совокупляется с ней, поскольку для циклов совокупления не так уж важно физическое проникновение, достаточно возбуждения и оргазма. Человек в самом прямом смысле слова живет с лярвой, он женат на ней. Его поле захвачено ею и вся жизнь строится вокруг нее, ведь поле занимается планированием жизни, а здесь на первом, втором и третьем месте основных жизненных задач - вот эта лярва.
(это жизненно и оооочееень стремно, оно не казалось таким стремным в период существования этой Лявры)
Про настоящую лярву можно говорить, когда с реальным человеком нет почти никакой связи или самая пунктирная. Реального человека в жизни нет, а его фигура занимает все поле, вот когда это - настоящая лярва. Это вылепленная из мусора фигура, из мусора, который корона превратила в шары и обманула поле. (именно это и было).
Когда люди говорят, что слишком идеализировали партнера, а потом вдруг пришло разочарование, очень часто речь не о придуманных качествах, а о придуманных чувствах. Очень важно не путать это, иначе получается зеленый виноград. Вместо признания того, что человек не любит вас так, как вам казалось, вы начинаете искать в нем недостатки, которые вас якобы разочаровали. Зеленый виноград очень опасен, он закрывает дорогу новым встречам и отношениям, он блокирует поток, а иногда и лярву тоже консервирует на долгие годы. ЗВ(зеленый виноград) — свойство «коронованных», которое позволяет чувствовать собственное превосходство в ситуации любого проигрыша
( у меня и то и другое было получается, сменялось) В большинстве случаев дисбаланса (невзаимной или не совсем взаимной любви) на месте фигуры человека - не совсем лярва, а некая химера, полулярва-получеловек. Это значит, что часть фигуры сделана из реальных шаров, а часть из тех, которые произвела корона.( у меня именно Лявра была)
Сама по себе лепка фигуры из мусора, та самая полевая химера и особенно лярва - это следствие очень плохого локуса контроля.
Корона - это тоже следствие плохого локуса контроля, она появляется, чтобы снять стресс, возникающий от несоответствия реальных рычагов желаемым. Когда локус контроля на месте, лишней тревоги нет, вы пытаетесь контролировать лишь то, что действительно в вашей власти, а все остальное воспринимаете СМИРЕННО, с доверием, с согласием. Те корона- комплекс психозащит. Если локус контроля не поправить, то ради снижения тревоги обязательно начнет расти корона.
Коронный способ превращать мусор в шары - это шкатулка. В шкатулку собирается всякий хлам, вы отлично уже с этим знакомы: светская вежливость, простые совпадения (типа дни рождения в один день, дети общего возраста, любимая рок-группа, имена на одну букву), случайные встречи, зашифрованные статусы и заметки, астральные послания в сновидениях и прочая дребедень, вплоть до потусторонних глюков. ( у меня такаааая шкатулка была, там такой бред был, и знаки планет, гороскопы, кармические связи, пламенные знамения, знаки судьбы, космос, толкование снов, расшифровка всяких знаков прям ухх, мне уже все говорили, что это шиза)
В шкатулке весь этот хлам хранится, пополняется, а когда извлекается на свет, начинает кормиться корона. Особенно хорошо корона кормится, когда есть подружка-кукушка (или несколько), готовая поддакивать и кивать. Корона растет и сама уже превращает каждый элемент мусора в шар и лепит химеру или лярву все больше и больше. Чем больше корона, тем больше шаров она может сделать из мусора, чем больше таких шаров, тем крупней лярва, а чем крупней лярва, тем больше мусора идет в шкатулку. Замкнутый круг.
( была такая подружка и я у нее ту же функцию выполняла, я вообще так убедителдьно несла бред и докапывалась до людей, что собирала гору поддакиваний от людей)
Пока шкатулочка еще очень маленькая и там почти ничего нет, на помощь шкатулке приходят два вещи.
Пасьянс и Эксель.
Эксель конвертирует мусор в шары. Эксель призывается короной. Любая потребность "подсчитать" - это стремление выдать желаемое за действительное, а совсем не опровергнуть свою иллюзию. Чем больше фигура, тем выше курс ее валюты, и вот уже каждый взгляд начинает превращаться в россыпь шаров. Вот для чего нужен Эксель короне. Поэтому когда вам вдруг кажется, что вы сейчас все четко прикинете и взвесите, не обольщайтесь. Не прикинете. Чем дольше будете считать, тем больше будет инфляция.
Пасьянс- это все возможные гадания - любит или не любит. Во-первых, если Пасьянс не сходится, вы повторяете его снова и снова, пока он не сойдется. Во-вторых, чем больше внимания гаданиям, тем больше растет фигура, в шары начинает превращаться все, а когда фигура большая, вы начинаете выбирать такие способы гадания, чтобы обязательно получить положительный ответ.
(Мне вот казалось разумным взвесить, расчитать все минусы своего этого плюса, или убедиться в том, что мы не подходим по гороскопу, но все это накидывало "шаров" в шкатулку, имело противоположный эффект от моих намериней) Общение в основном идет только с теми, кто кормит корону, вы постоянно мухлюете и подтасовываете все, чтобы увидеть то, что хотите. Вокруг появится столько знаков и совпадений, сколько вы и вообразить не могли. Если Пасьянсу уделяется много внимания, он перестает быть гаданием, а становится "магией". Человек ходит по гадалкам/психологам, читает книги по психологии, про успех в отношениях только с одной целью- заполучить, быть вместе, приворожить.
Вот Пасьянс обильно наполняет шкатулочку даже тогда, когда уже и Экселю нечего подсчитывать, и щипцами ничего невозможно извлечь. Мистика полностью заменяет реальность, когда лярва настолько большая, что реальный человек сбегает от влюбленного подальше и закрывается от него. Как только вы заметили, что стали часто гадать (задаваться вопросами), любят вас или нет и что будет дальше, вы используете эту программу. А это любимая программа короны, которой она качает трафик вашего внимание и заставляет вас вместо реальной жизни копаться в чужой голове и каких-то темных углах, сливая энергию в дыру. Если вы увлеклись астрологией с целью найти планетарные совпадения, занялись нумерологией, чтобы подсчитать, как подходите друг другу, подсели на соционику, углубились в Таро или рунами балуетесь или гадаете на Ицзин, скорее всего это корона ваша находит все новые и новые инструменты, как качать из вас энергию и лепить в вашем поле химеры и лярвы. (Я вот кроме своей Лявры вспомнила еще химеру в 5 классе, мне нравился мальчик, я с ним почти не общалась, но мечталаа, а звонок спросить домашку расценивала, как то, что он мне звонит поболтать, я его приворожить пыталась, гороскопы чекала и сны толковала)
Необходимо вылезти из чужой головы и перестать управлять будущими событиями, а научиться скромно и благодарно жить в настоящем и заниматься тем пластом отношений, который располагается в настоящем. То есть локус контроля вам нужно поправить, тогда и корона перестанет плотоядно расти, сводя вас с ума.

1. Игра в дисбаланс

Основная причина стремительного погружения в минус некоторых людей, это то, что они упорно не хотят смириться с тем, что они не очень интересны.
Сначала минус бывает совсем небольшим, человек не противен, он всего лишь немножко надоел (или просто нравится пока не очень сильно, когда отношения начинаются не с баланса, а с небольшого дисбаланса). Если в этот момент минус не будет навязываться (в идеале будет привлекателен, но ненавязчив, но хотя бы просто ненавязчив) дисбаланс развернется к балансу с немалой долей вероятности. По крайней мере минус не будет расти. Но не тут-то было, минус, почувствовав свой растущий минус, становится доставучим, требовательным, прилипичивым и навязчивым, а еще несчастным и потухшим. ( Начала общаться с парнем по его инициативе, я ему давно нравилась, он мне нет, отношения начались с уговоров "давай попробуем" и его не испугал ответ "у меня чувства к бывшему и я боюсь, что кину тебя если он появится" те человек сразу влез в жесткий минус, занял эту позицию, стал липким от того, что заведомо был не важен, стал гипер вниманием отталкивать и вызывать вину за это)
Минус не хочет смириться с тем, что ОН может кому-то надоесть или наскучить, эта мысль для него настолько неприятна, что дальнейшие отношения для него теряют всякий смысл, но так как рвать все полностью повода пока вроде нет, все еще не настолько плохо, он предпочитает выяснять, так ли уж он надоел и почему надоел и как такое вообще возможно, ведь это ОН. В общем он хочет не столько исправить заваленные отношения, сколько просто выбить (иногда смертным боем) признания в любви. Поэтому упорно лезет до тех пор, пока не становится окончательно противен. (из за того, что я передотношениями, где я была минусом год сохла по человеку, я заведомо поставила его в плюс, а потом все отношения ревновала, требовала говорить мне, что он меня любит раз 20 в день, писала по ночам сообщения о любви, штук по 100 по итогу прилипла так, что со мной находиться было не возможно, большинство ссор кстати были от того, что "ты меня не любишь, ты мне удиляешь мало внимания, я ревную, я скучаю" ну и типо- "пошла ты нахуй" А потом я еще сильней ушла в минус и отрастила Лявру)
То есть минус не готов принять небольшой минус, поэтому выращивает его до такой степени, когда не принять уже невозможно. И потом долго валяется с поломанной самооценкой и почти без сил. (именно)


Суть игры:
Выбирайте одну из двух позиций плюса и начинайте с новой ветки. Или присоединяйтесь в роли минуса к тому, кто уже начал ветку. Ваша задача как плюса - не обидеть минуса, быть максимально внимательным и нежным, никак не задеть, но ослабить его бульдожью хватку и добиться для себя большей свободы. Ваша задача как минуса - не ослабить свою бульдожью хватку ни на грамм, добиться максимальной близости, выбить побольше обещаний и признаний в любви. Нужно попробовать проследить динамику дисбаланса, можно побыть в роли плюса или минуса, последить за своими ощущениями.
1 позиция. (Ж - плюс, М - минус)

"Дорогой, я поняла, что не готова к такому быстрому развитию отношений, можно я поживу у родителей пока и мы будем просто иногда встречаться, а вместе жить не будем?"

(Соответственно минус должен постараться разъезда не допустить, а лучше вообще пожениться)

2 позиция. (М - плюс, Ж - минус)

"Любимая, ты должна перестать контролировать меня и требовать отчета, я нуждаюсь в доверии и уважении, не хочу, чтобы наши отношения стали тюрьмой"

(Соответственно минус должен попытаться добиться не снижения, а усиления своего контроля)

 

[ЛераКря]

Я вообще не знала, что любовь- способ получения энергии, которую надо направлять на развитие.
Я любила- что бы любить. То есть появляются чувства к человеку, у меня энергии много и я ее направляю на то, что бы общаться с ним как можно больше, делать ему приятно и тд Я могу забывать есть, мало сплю, переставала учиться, забывала на остальное окрцжение, растворялась, добиваюсь, добиваюсь, добиваюсь из страха, что я не достойна, что меня кинут и липну так, что от меня убегают, а я думаю, что я не переборщила, а недоборщила и еще больше липну, больше доказываю.