Класс для занятий Кеша

[Кеша]

У.36 "«Я свободна, но мужчина должен платить!»" Комиссарова

Это абсурд и инфантильный выворот сознания - представлять, что когда нужно опекать женщину
мужчина будет сильным лидером, а как только она вдруг захочет поступить по-своему, тут же
согласится и разделит границы, признает ее самостоятельность и субъектность. А потом опять, когда
ей захочется опеки, станет сильным лидером и опекуном этой маленькой девочки. Так не бывает.
Если вы не хотите морального, физического или экономного насилия в семье, если хотите чтоб ваши
границы уважали, не принимайте опеку больше, чем сами даете.

Мысли: Считаю что такое поведение женщин сильно давит на нервы мужчинам.
Когда женщина использует мужчину по разному в разных ситуациях.

 

[Кеша]

У.36 "Чужая боль" Комиссарова

Из-за хороших границ нормальная личность видит между собой и близкими разницу.
Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада
оказывать поддержку. Боли близкого не рада, а поддержку оказать рада. Вот это -
полноценная личность. А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли
других - инфантил. От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и
то же: он закрывается и дистанцируется - эмоционально, потом физически.

Пример: Я почти никогда не говорил родным о своих проблемах, решал всё сам.
Считал что я достаточно умный чтобы принимать правильные решения.
Так оно и было, если не считать наркотики

 

[Кеша]

У.36 "Деление территории после измены" Комиссарова

Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили
остаться и сделать вид, что ничего не произошло. Обе эти крайности вредны и недопустимы.
Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и
"послали - иди". Откажитесь от дружбы. Переехать - удобный выход. Многие не видят границы
между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но
пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную
близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы
теряете самоуважение.

Пример: Заметил такую странную закономерность, что у половины знакомых девушек
отчимы вместо отцов, а из парней ни у кого

 

[Кеша]

У.36 "Мышеловка" Комиссарова

Мыши попадают в мышеловку, потому что сыр им кажется бесплатным.
Даже хуже - Мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом.
Эта ошибка насчет прав очень подводит женщин. По любви - это когда оба
готовы отдать второму все. Но второй не возьмет больше, чем дает сам.
В таком браке действительно все общее, всегда общее, потому что любовь не
позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Но мышь не такая.
Большинство мышей быстро понимают, что скалкой ничего не выбить из мужика,
а разводиться и судиться не хочется, начинают манипулировать, подстилаться,
выеживаться, теряя все самоуважение до самого конца. Не будьте мышами.

Мысли: Очень отвратно наблюдать, как если супруга будет присваивать достижения
мужа себе.

 

[Кеша]

У.36 "Разделение в быту" Комиссарова

Колпачок Глупыши с партнера надо снимать в любом случае, всегда, как только вы этот
колпачок заметили. Это подразумевает ту ситуацию, когда партнёр не хочет ничего делать.
Справедливость надо сохранять, чтобы оставаться правым перед партнером и сохранить его
расположение. Для сохранения баланса между правотой и своей выгодой, надо искать компромисс.
Вы можете: Предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных.
Или: Попросить о помощи, обещая благодарность, а в будущем компенсацию.
Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.

Мысли: Здоровые отношения строятся на справедливом распределении бытовых дел.
Если кто-то делает мало, он плохой партнёр

 

[Кеша]

У.36 "Гарантия баланса" Комиссарова

Гарантия баланса - это любовь без слияния. В общем-то, слияние - это тоже любовь,
но своеобразная, инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. В слиянии
человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.
Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго. Все хорошо в меру.
Не слияние, а сопереживание, сочувствие, при сохранении четкого осознания, где ты, а где
другой, чтобы максимально использовать свои возможности, чтобы рулить и управлять собой.
Психика начинает путать, где ты, а где другой. Она не маркирует эмоции второго как отдельные,
она принимает свои эмоции за общие, не отличая. Нарушена та грань, которая фильтрует ощущения,
свои и воссозданные. Это часто бывает у психических больных, которые не могут отличить галлюцинации
от реальных событий. Здоровые люди обычно хорошо осознают эту грань. Слиянец не признает субъектности
второго, он утрачивает способность понимать его.

Мысли: Считаю что это очень глупо сливаться в другого человека, так личная жизнь гаснет

 

[Кеша]

У.36 "Секрет баланса" Комиссарова

Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к
Аду всегда по одной причине: неумение разделить границы. Не разделив границы, конфликт разрулить
невозможно, снежный ком будет нарастать. Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно
быстро вернуться в баланс. И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной
ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми. За слиянием границ всегда стоит ваша
претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории.
Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно
разделить границы. Это быстро снизит конфликт.

Мысли: Своего партнёра нужно воспринимать как отдельного человека, не сливаться с ним в одно целое.
Иначе это может привести к дурным последствиям.

 

[Кеша]

У.36 "Менять другого" Комиссарова

Люди постоянно меняются. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого
человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди
меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко.
Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть,
богатеть, расти как личности. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. Те, кто повторяют
как мантру "другого не изменишь" и "он таким родился", не хотят признать, что их значимость для человека
очень мала. При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете это специально.

Пример: Напомнило типичную ситуацию, когда красивая девушка начинает по своему краситься и
стильно одеваться, и за ней начали повторять другие.

 

[Кеша]

У.36 "Дырявые границы и нелюбовь к себе" Комиссарова

Чтобы себя полюбить, надо для начала залатать дыры в границах и научиться направлять
энергию внутрь себя, периодически не выливая её. Из-за дырявых границ и пустоты в центре,
вы не можете прокачать толком ни один ресурс. Без мгновенного одобрения окружающих интерес
к занятию угасает тут же. Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его
приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив.
Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми. Нужно научиться делать все не напоказ,
а ради своего собственного одобрения. Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того,
что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции. И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка
и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.

Пример: Я недавно до изоляции понял, что не нужно быть зависмым от одобрения окружающих,
нужно ценить своё подсознание и если оно восхищается мной, значит я всё делаю правильно

 

[Кеша]

У.36 "Рецепт победы" Комиссарова

Ребенок должен научиться проигрывать, красиво и достойно, должен уметь принимать проигрыш
без фрустрации. Согласие с реальными ограничениями - это и есть хорошие границы. Это означает
хорошее понимание правил игры, хорошее видение позиций других игроков и хорошее представление
о своих возможностях. Только в таких условиях может быть реальная победа. Рецепт против любой
короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. Некоторые родители, особенно
современные, боятся воспитывать скромность в своих детях. Им кажется, что таким образом они воспитают
слуг, а хозяев жизни надо воспитывать, внушая им иллюзию силы и права на все. Скромность помимо всего
прочего включает и уважение к собственным возможностям. Нескромный человек презирает то, что имеет,
он все время зарится на что-то побольше, он считает себя достойным большего, того, чего у него нет, то есть
пока чужого. Чужое он считает своим по праву. Именно поэтому растет корона.

Пример: Раньше я жил в иллюзиях и считал что всё в мире легко, трудиться и работать не обязательно,
рассчитывал жить на пассивный доход.

 

[Кеша]

У.36 "Сними корону, поправь локус" Комиссарова

Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля
и снять корону. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом,
даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова "не ваше дело". Человек посвящает
много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить
и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии.
Он не достигает своей цели. Это локус козленка, который ждёт маму с молоком. Если ваша самооценка
имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше,
чем на самом деле. Корона мешает понять реальное могу, поэтому сбивает локус. У человека с нормальным
локусом короны быть не может. Он сам рулит своей жизнью, хорошо осознает свою смертность, свою
физическую ограниченность и живет в реальном мире.

Пример: Полтора года жил иллюзиями, не планировал будущую жизнь, проживал одним днём.

 

[Кеша]

У.36 "Правка локуса" Комиссарова

Если человек снимает корону, но забывает про локус контроля - величина короны возрастает.
Пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое
желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону.
Люди сокрушаются, что у них корона спасателя, критикуют себя за это, но никогда не говорят:
я липучка. Самое главное - это ваша зависимость от тех, кого вы бежите спасать. При взаимовыручке
тоже есть зависимость, но она адекватная, без слияния, потому что взаимная, в ней есть равновесие.
Взаимная зависимость здорова и позитивна. Никто не цепляется слишком, понимая, что второй сам
заинтересован. Никто не боится слишком уж потерять расположение другого, все имеют опору для самоуважения.

Мысли: Многие подростки бывают липучие в отношениях, им было бы очень полезна эта статья

 

[Кеша]

У.36 "Правильные настройки" Комиссарова

Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим.
Ситуация в поле уже сложилась, вы должны действовать и реагировать на те следствия, причины
которых сложились раньше. А вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять,
если правильно настроите локус. Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что
происходит сейчас. Надо быть гибче. У людей потому и мало спонтанности, что они осмысливают
и осмысливают происходящее, анализируют, измеряют, думают, вместо того, чтобы действовать в
потоке. Какой поток идет, в таком и надо действовать. То и надо принимать, причем желательно -
с благодарностью, с юмором, полегче относиться. Удивительная вещь, но когда человек узнает о локусе
контроля, он часто превращается в мрачного зануду. Так много переживает, что жизнь словно проходит
мимо него. Куда спонтанней те, которые живут жизнь так, будто все к ним приходит извне, а они принимают
и реагируют. Доля здорового фатализма (будет, что будет) поднимает уровень энергии сразу.

Мысли: Согласен, что на проблемы не нужно очень остро реагировать, а на те что нельзя решить -
не стоит реагировать вообще. Но не в случае с зависимостями.

 

[Кеша]

У.36 "Основное про локус контроля"

Локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей
личной проблемы. Осмысленное и осознанное существование - это жизнь с хорошим локусом контроля,
трата сил внутри зоны своего влияния. Хороший ЛК - это такой локус контроля, который позволяет
направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то,
что находится в границах влияния. Всегда есть часть проблемы, которая вам подвластна. Поэтому локус
контроля всегда должен быть внутренним. У человека с хорошим локусом контроля всегда хорошие границы.
Локус контроля - это территория вашего контроля, она находится внутри ваших границ. Это чёткое понимание,
где твои проблемы, а где нет. Слияние границ происходит от плохого локуса контроля. Хочется получить что-то,
что вне твоих границ, поэтому ты и сливаешь границы.

Мысли: Хороший ЛК и правда важен, чтобы не испытывать стресс из-за проблем,
которые человек не в силах решить.

 

[Кеша]

У.36 "Ловля локуса" Комиссарова

Кидать стрелки на прошлое - всегда плохой локус. Сама жертва обязана взять на себя
ответственность и защищать себя по мере сил. Не за поступок насильника должна взять
ответственность, а за защиту. Не должна она сидеть, сложа лапки, и ждать, пока негодяй
ей все компенсирует. Она должна сделать для себя все возможное. Локус надо всегда
держать внутри себя. Не липнуть мыслями (а главное эмоциями) в поле чужой ответственности.
Потому что действовать за других вы не можете. Только за себя.

Мысли: Сидеть сложа руки - плохая затея. Нужно мотивировать себя достижениями

 

[Кеша]

У.36 "Фокус и локус" Комиссарова

Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда
вы берете поддержку, опеку и руководство. Невозможно иметь хорошие границы, если у вас
внешний локус контроля. Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам
дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы. Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком,
то вы скармливаете себя. Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение
личной силы. Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего
локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией.
Вот это дает человеку устойчивость и запас автономной энергии. Разделение границ с другими -
это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности.

Пример: Я мог манипулировать мамой и ставить ультиматумы, условия. Где я
что-то сделаю взамен на что-то другое. Стыдно за себя

 

[Кеша]

У.36 "Личные границы и локус контроля" Комиссарова

Эго – это самая главная часть личности, ее ядро личностный стержень, вокруг которого
собираются все внутренние ресурсы. Чем сильнее эго, тем лучше прокачиваются ресурсы,
а чем лучше ресурсы прокачиваются, тем сильнее становится эго. От локуса контроля зависит то,
как работают границы человека, насколько они защищают его от агрессии людей, и насколько они
защищают людей от агрессии человека. То есть локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет
выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние
конфликты и не позволить себя втянуть в чужие. Эгоцентрический локус - на себя, альтруистический
на других. Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны. С альтруистическим -
считает, что должен всем помогать. С одной стороны, он выглядит хорошим, иногда даже святым, однако,
нередко становится насильником и агрессором, поскольку стремится навязать добро и учинить мировую
справедливость. Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что
каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже.

Мысли: Если бы не было в мире альтруистов и никто бы не помогал другим, было бы
сложно жить в таком мире, где никто не беспокоится о знакомом или незнакомом человеке

 

[Кеша]

У.36 "Обретение себя" Комиссарова

Тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию
и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается.
Вы буквально трогаете границы человека вербально и невербально, будто это еще одно тело, более тонкое.
А он трогает ваши границы, общаясь с вами, и вы это тоже чувствуете, еще лучше. Суть границ - это то, что
образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и
держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы
воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей
отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Сильная личность - это личность в полной мере
осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности.

Пример: Вспомнил это странное чувство, когда разговариваешь с человеком,
и он как будто касается тебя и ты что-то чувствуешь при разговоре

 

[Кеша]

У.36 "Энергетический обмен" Комиссарова

Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно.
Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать
с мозгом и выбивать из него эту энергию, бомбардируя рецепторы. Мозг реагирует изменениями
химии на любое изменение психического поля. Влюбленность - это создание в поле довольно сильного
источника энергии. Но влюбленность, сразу же дает мозгу разрешение отпускать энергию, поэтому
человека захватывает кайф и он чувствует приятное волнение - подъем. Влюбленный старается
заинтересовать, притянуть и даже соблазнить возлюбленного. Он пытается не быть навязчивым,
сдерживая свое стремление к быстрому сближению. Он старается учитывать его интересы и подогнать
свои возможности под его желания. Он пытается быть привлекательным сам, а не только думать о
собственном влечении.

Мысли: Не было такого чувства, не испытывал влюблённость. Считаю что влюблённый
должен действовать аккуратно, учитывая интересы партнёра, быть ненавязчивым, если он хочет быть вместе с другим

 

[Кеша]

У.36 "Причины в прошлом?" Комиссарова

Многие люди, столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на
180 градусов и начинают искать причины в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве
начинают проблемы искать и обвинять свою маму, как водится. Менее инфантильные ищут проблемы
в своих неправильных действиях. Разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом -
это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил.
Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации.
Потому что прошлое уже давно вне вас, далеко от настоящего. Анализ прошлого может быть полезен,
когда вы планируете стратегию на будущее.

Пример: Обвинял маму в неправильном воспитании, из-за которого я начал наркоманить.