Класс для занятий Кеша

[Кеша]

У.35 "Вербальные инструменты" Комиссарова

Вам кажется, что говоря какую-то фразу, вы напрямую инсталируете в человека эмоцию,
которая сформулирована в словах. Например, вы говорите: "Ты дорог мне". И человек тут же
ощущает себя дорогим. А на самом деле все наоборот. "Ты дорог мне" - ваша претензия на свою
дороговизну. "Беспокоюсь за тебя" - требование беспокоиться за ваше беспокойство и равнодушие
к его интересам. Такой разлом смыслов происходит из-за слияния границ, а слияние - из-за того,
что границы очень плохо сформированы. В любом конфликте вы забываете, что перед вами -
враждебно настроенная сторона, цель которой обвинить вас, одержать верх или даже наказать вас.
Вы общаетесь так, будто говорите со своей внутренней нянюшкой. Не о заклятом враге речь, но о
враждебной стороне, даже если через пять минут вы помиритесь, сейчас - конфликт. Из-за непонимания
этого вы общаетесь не просто неэффективно, а глупейшим образом, вреднейшим для себя.

Пример: В конфликтах я мог быть несдержанным и допускал себе сказать лишнего

 

[Кеша]

У.35 "Домашние пытки" Комиссарова

Первая пытка - Дыба. Это римская пытка, любимое многими палачами приспособление, на котором
человек с помощью вращающихся валиков вытягивался в разные стороны, пока его мышцы и сухожилия
не приходили в негодность. Применять дыбу в домашних условиях легко. И многие применяют.
Что-то типа дыбы у вас получается, когда вы одновременно даете противоречивые установки партнеру,
а сами обижаетесь если он так поступает. Вторая - пытка водой. Капать на мозг все почти умеют, но если
делать это долго и монотонно, можно по-настоящему свести человека с ума. Самая лучшая пытка водой -
это когда вы не просто капаете на мозг, а заливаете человека слезами сутки напролет. Третья - колыбель Иуды.
Знаменитая испанская пытка для предателей и богоотступников. Разрывание кишок, печени и даже сердца
через а.нус железным конусом. Девушки любят применять что-то вроде того, когда описывают свою боль и
рвут мужчинам сердце. Четвёртая - хомут. На человека надевают деревянную доску с отверстиями для ног,
чтобы он не мог передвигаться, и заставляют ползать. Обычно девушки хотят контролировать каждый шаг
своего невольника, требуют отчетов, но размаха многим не хватает. Пятая - скафизм. Человека держат в корыте,
кормят медом и молоком, пока корыто не наполнится его жидкими экскрементами, а потом пускают корыто в
болото, чтобы его ели насекомые. Называйте партнера самыми ласковыми кличками, чем приторней, тем лучше.
Натолкать этой сладости ему надо побольше, не только в постели, в сообщениях ему на работу, в публичных местах.
Шестая - пектораль. Это орудие использовалось венецианской инквизицией, в основном для пыток женщин.
Но можно использовать и для мужчин. Постоянно разогревайте вашего мужчину, когда вы наедине, тискайте,
щипайте, щекочите, кусайте, сосите, глотнув горячего чая или взяв в рот лед, не выпускайте его половые органы
вообще никогда. Седьмая - шири. Это верблюжья шапочка, которую тюркские кочевники надевали на голову пленнику
чтобы лишить его памяти и превратить в манкурта, послушного раба, не помнящего своего прошлого. Многим девушкам
досаждает сам факт присутствия в жизни их мужчин бывших. Бывшие имеют привычку возвращаться или становиться
"подругами", но и сам факт воспоминаний - унизительно для новой хозяйки. Если мужчина попал к вам в плен, лучше
лишить его памяти.

Пример: Не имею

 

[Кеша]

У.35 "Пример щипцов" Комиссарова

В этом отрывке повествуется о паре - Уолтер и Марджори. Его жена очень
любила его и сильно прилипла, стала назойливой. Уолтер решил это не
терпеть и объяснил жене, что так он жить не хочет. Он предложил ей
расстаться, быть хорошими друзьями. Его жена плакала, хотя понимала
какой прилипучей и назойливой она была.

Пример: Назойливость в браке это очень плохо, в любви должно царить
спокойствие и умиротворённость.

 

[Кеша]

У.35 "Скалки" Комиссарова

Достать вместо щипцов скалку - это значит слить себя намного больше.
Скалка - не защита себя, а больший слив. Отказ от личных границ.
Чем мягче и меньше по размеру пыточный инструмент, тем меньше вы
влезаете в чужие границы, тем больше шансов у вас себя сохранить. Если
вы кидаетесь со скалкой на другого, вы себя не защищаете, а теряете.
Это то же самое, что стоять у закрытой двери, колотить в неё и орать.
Вместо того чтобы тихо ждать, чтоб выглядеть достойно.

Пример: Считаю, что использовать "скалку" это плохо для самооценки.
Если человек не хочет общаться - надо его бросать

 

[Кеша]

У.35 "Ее величество скалка"

Скалка - это орудие, которым женщины отвоевывают территорию в отношениях.
Можно разораться и партнер решит, что ему выгодней дать, чем не дать, сделать,
чем не сделать и слушать ор. Он подчинится и скалка будет иметь зримый эффект.
В перспективе это вырастит дефолт, но сиюминутный эффект сначала будет.
Но очень часто женщины пытаются выбить скалками те права, которые зависят
исключительно от влечения к ним. Вещи, которые зависят только от ее значимости
для мужчины, больше ни от чего. Но многим женщинам кажется, что это можно
выбить скалкой. Скалка снижает значимость еще больше и эффект получается обратный сразу.

Пример: Считаю что в здоровых отношениях должны быть нормальные разговоры
и если партнёру что-то не нравится, не нужно применять скалку, это лишь ухудшит ситуацию.
И воцарит нездоровая атмосфера

 

[Кеша]

У.35 "Что такое самоуважение -1" Комиссарова

Самоуважение - самая привлекательное и самое непонятное для большинства качество личности.
Самоуважение - это центральная и основная опора личности. Нет у вас самоуважения - нет и вашей
фигуры в поле, вы разобраны по частям. Единственной по-настоящему надежной характеристикой
сильной фигуры является ее самоуважение. Самоуважение - это принципиальная готовность опираться
на себя, это отказ от зависимости. Самоуважение - это забота о красоте и силе своей фигуры и своей позиции.
Унизить - это лишить фигуру значения и смысла. Показать свое преимущество.

Пример: Самоуважение очень важная черта для личности человека, если человек
себе не нравится, вряд ли он будет привлекателен для кого-то

 

[Кеша]

У.35 "Что такое самоуважение-2" Комиссарова

Представьте, что у вас есть внутренний Наблюдатель. Он сам ничего не делает, просто
наблюдает и оценивает то, что делаете вы. Но оценивает этот внутренний Наблюдатель
не только ваши поступки, он оценивает и ваши мысли, ваши чувства. И главное -
Наблюдатель должен быть принципиален. Он не должен давать вам никаких поблажек.
Он должен оценивать вас по совести. Совесть - объективная система оценок. Такая честная
самооценка и называется - отсутствие короны. Очень важно развить в себе такого принципиального
Наблюдателя, достойного вашего уважения. Вот это и будет называться "самоуважение" - Наблюдатель,
достойный уважения. Благодаря ему у вас появится не только внутренняя сила, не только уверенный взгляд,
но и новый уровень жизни. И энергии будет больше, и самочувствие лучше, и оригинальных идей больше.

Мысли: Было интересно читать эту статью, нашёл для себя много полезного.
Думаю подросткам очень полезно читать подобное в их возрасте

 

[Кеша]

У.35 "Самоидентичность и самооценка" Комиссарова

Самоидентичность - это и определение ОЗ, и адекватная самооценка, и персона,
и своя фигура и многое другое. Люди переоценивают одни свои характеристики,
но недооценивают другие. Самоидентичность - это отождествление себя с разными
группами людей, чтобы ответить на вопрос: кто я, какой я. Главная причина внешнего
локуса - стремление получить чужое вместо заботы о своем. Чтобы направить и удерживать
фокус, нужно получать удовольствие. Невозможно удерживать фокус на чем-то, что не
доставляет кайф. Если речь не идет об опасности, человек хочет получать удовольствие.
И если человеку скучно или никак, он не будет удерживать фокус на предмете. Если вы
любите то, что у вас есть, чем бы это ни было, если вы занимаетесь прокачкой этого, с
уважением к этому и с удовольствием, растет не только ваша ОЗ, растет ваша фигура в поле,
растет ваша спонтанность и даже ваш магнетизм.

Мысли: Было полезно узнать что от хобби, которые приносят удовольствие,
повышается ОЗ и магнетизм

 

[Кеша]

У.35 "Рефлексия и самооценка" Комиссарова

Отрефлексировать можно только чужую значимость для себя. Свою значимость
можно оценить. Самооценка - это взгляд на себя стороны. Как если бы вы были
кем-то другим и оценивали себя объективно и непредвзято. Для хорошей самооценки
очень большое значение имеет честная рефлексия. Честная рефлексия позволяет
разделить границы, вернуть на место локус. Пока рефлексия подавлена, вы не
можете определить, где вы, а где не вы, потому что нарушена связь между сознанием
и чувствами. Только благодаря скромности рефлексия может стать честной и ясной.
После того, как ваша рефлексия стала более честной, вы начинаете чувствовать свои границы.
Смещённый локус - это когда человек думает, что запрос не у него, а у других, его собственный
запрос перемещается к другим, хотя на самом деле им ничего не надо от него или надо совсем другое.

Мысли: Не думаю что смог бы оценить себя объективно. Статья была полезна

 

[Кеша]

У.35 "Атавизмы инфантилизма" Комиссарова

Сам по себе инфантилизм - это стремление жить за чужой счет. Сформированные границы -
это и есть отсутствие инфантилизма, отсутствие слияния с чужим, отсутствие паразитических
тенденций. Вы обретаете себя в полном смысле слова. Вы отличаете свое от чужого не только в
материальном, но и в эмоциональном пространстве. Расчет на везенье, на таланты от природы -
это все ожидания награды извне, тогда как при самых лучших внешних обстоятельствах, к которым
относится и генетика, центр энергии - внутри личности, и он активизируется только собственными
усилиями, последовательной и упорной собственной работой.

Пример: Я был инфантильным из-за установок по жизни, я хотел ничего не делать и получать деньги,
жить в кайф

 

[Кеша]

У.35 "Низкая самооценка" Комиссарова

Низкая самооценка - это самые приятные слова для любой короны. Это само по себе - корм.
Если вам говорят, что у вас низкая самооценка, значит хотят подкормить вашу корону. Идите
оттуда, если вы хоть немного дороги себе. Из-за страха многие рапаны и в личной жизни ничего
не хотят менять. Если корона не так велика, чтобы обещать сказку, а на труд они не согласны,
пусть все остается как было. Это не низкая самооценка, это нежелание напрягаться, привычка
к инертному существованию. Трудиться не хочется, поэтому человек и согласен на самое малое.
За низкую самооценку вечно принимают нежелание опираться на себя, паразитическую позицию,
лень и инертность. Поэтому и растят корону изо всех сил, думая, что стоит поднять самооценку,
появятся силы работать. Для опоры на себя важно осознавать, что кроме вас никто вашей поддержкой
заниматься не должен. Никому вы не сдались в качестве груза.

Мысли: Было полезно, примера нету.

 

[Кеша]

У.35 "Как инфантилы работают над границами" Комиссарова

Если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Он объясняет
партнёру как надо работать над отношениями. Инфантил и не думает отлипать от границ
партнера, но его начинает от своих отгонять. Не отгоняйте человека от своих границ!
Откройте свои границы (не забывая о самоуважении), а вот от чужих отлипнете. Это главное
правило работы над отношениями и над границами. Только люди в слиянии борются за
границы приказами. Они не видят в другом отдельного человека, они считают, что достаточно
их "хочу" и их воли.

Мысли: Считаю что инфантилам не легко живётся в отношениях, они привыкли жить
как паразиты и привыкли делать всё по своему

 

[Кеша]

У.35 "Своё-чужое" Комиссарова

В ваших границах - то, что вы можете делать с собой, со своим, сами, у себя.
Определите эту часть, обрисуйте ее для себя и мимо границ не суйтесь. Это и
будет то самое - разделить границы. Разделить границы - это значит увидеть
территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он,
он распоряжается, он рулит. И не лезть туда ни со скалками, ни с щипцами, ни
тихонько посредством Ищейки и лазов в голову не лезть. Не лезть в чужие границы -
это главное правило успешных отношений, которое даёт волшебный эффект.
Если человек хочет понять, что ему делать с собой, это нормальный локус.
А если он пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний
локус и слияние границ.

Мысли: С одной стороны тема про границы проста в теории и большинство это как бы понимают,
но всё равно лезут и портят свои отношения

 

[Кеша]

У.35 "Деление территорий" Комиссарова

Чтобы правильно определить границы (где свое, где чужое), надо хорошо понимать, что такое -
своя территория и где она заканчивается. А люди с плохими границами этого не понимают.
На давление и шантаж все почти люди реагируют одинаково: начинают ненавидеть и ищут
способы защиты. Свобода распоряжаться чем-то - это ресурс человека. Но свобода предполагает
независимость на своей территории, на той территории, которой ты хочешь распоряжаться.
Если в случае с беременностью женщина считает, что ее территорию забирают у нее, то в случае
финансов все происходит иначе. Женщины часто считают, что финансы мужа - общая территория,
которую она может использовать.

Пример: Я думал раньше что родители вторгаются в моё личное пространство,
когда речь заходила об учёбе. Так же само думал когда у меня забирали телефон.
Считал это несправедливым

 

[Кеша]

У.35 "Если вас бросили" Комиссарова

Если вам говорят, что хотят расстаться и это не в ссоре выкрикивается в ответ на вашу брань и не в
момент ревности, а озвучивается спокойно и четко, беззлобно, тем более с сочувствием к вам,
выполняйте правила. Для начала, нужно снять корону. Иначе вам захочется упасть на колени и
умолять, потому что корона создаст видимость вашего огромного косяка. Не вступайте в разговоры с тем,
кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. Надо опереться на себя. Это лучший момент, чтобы почувствовать
и осознать свой собственный стержень. Он у вас есть и он может начать расти и крепнуть, вы можете это
почувствовать. Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и
опора на себя. Слушайте только этот голос, голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике
и голосам короны. Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил, даже если у вас
общая работа, общая компания, общие дети. Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь.
Самосохранение и рост. Вы выходите из страшной ситуации с выигрышем. Энергии у вас становится больше.
Фигура ваша подрастает.

Мысли: Расставание - это часть взаимоотношений, нужно подходить к нему с умом и не совершать
ошибок, не кричать, держать эмоции при себе

 

[Кеша]

У.36 "Деформация границ" Комиссарова

Все проблемы в отношениях можно свести к плохим границам. Плохие границы - это такие,
которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу
себе, а во вред. Ваша личная задача - направить свою энергию на пользу себе. Традиционный
слив под плинтус в отношениях начинается с того, что локус съезжает в сторону другого.
Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого
человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Баг Выскочка,
баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека
против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией
и поддержкой.

Мысли: Думаю что баг Училка и Штурман самые противные и бесячие. Ищейка - ещё куда не шло,
а если человек в отношениях не может довериться своей второй половинке, это плохо.

 

[Кеша]

У.36 "Слияние и минус" Комиссарова

Минус не связан ни с чем плохим, а только с хорошим. Это поток влечения к кому-то или
чему-то, интерес, влюбленность. Если вы - инфантильная личность с несформированными
границами, нет никакой разницы в плюсе вы или в минусе, у вас всегда слияние. Так выглядит
человек со сформированными границами: Локус контроля у него на месте, самооценка независимая
и даже на грамм не становится более зависимой, границы в полном порядке, но он в минусе и это значит,
что некто очень нравится ему, очень интересует его, вызывает в нем приятные эмоции. Невзаимной любви
у такого человека не бывает, потому что, если он видит с другой стороны антипатию, его симпатия тоже не
растет. Он не насильник и не липучка, чтобы навязывать свою близость и любовь тому, кто его не хочет.
Но почти всегда, с вероятностью почти 100% он тоже нравится тому, кому симпатизирует, он пробуждает
в ответ симпатию. Его минус вызывает минус на другой стороне.

Мысли: Быть липучим - противно, к отношениям нужен адекватный подход.

 

[Кеша]

У.36 "Питание самооценки" Комиссарова

Самооценка для эго как желудок для тела. Эго питается через самооценку. Не будет питания,
не будет энергии. Самооценка напрямую связана со спонтанностью. Поднялась самооценка –
пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Есть и обратная связь.
Когда энергии много, самооценка стабильно высокая. А если мало, падает чуть что.
Самооценка независима и имеет запасы ресурсов в собственном распоряжении, которыми
спокойно питается по режиму, становясь от такого правильного питания сильней. Ей не нужны
ежеминутные восторги, восхищения. Начинать надо с осознания. Подойдите к зеркалу. Посмотрите
на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться,
чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас,
только их надо развивать и ими заниматься, сами по себе они ничего не принесут, только если вкладывать
в них труд, сознание и волю. Именно труд, сознание и воля делают одного человека сильнее, чем другой.

Пример: Моя самооценка вечно менялась в стадии употребления

 

[Кеша]

У.36"Памятка для жён, желающих развода" Комиссарова

Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения
восстановить уже сложно или нельзя. Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все
настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад. Прежде всего оцените его вложения
в брак. Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа. Скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно

Мысли: Девушкам которые в разводе лучше не вспоминать о муже и понять что всё в прошлом,
надо жить настоящим

 

[Кеша]

У.36 "Ошибки жен лейтенанта" Комиссарова

Под понятие "генеральская жена" сейчас подходят любые жены состоятельных мужей: жены успешных
бизнесменов, жены топ-менеджеров крупных компаний, правительственные жены. Они присваивают
достижения мужа себе. Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что
это жена их успешна, а они - сами по себе. Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение
у жены его присвоить. Как ни абсурдно это звучит со стороны, жены находят множество аргументов
причинно-следственной связи. Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой
грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение.

Мысли: Думаю моё уважение бы сильно упало к человеку, если она будет думать что мои достижения
я достиг благодаря неё