Бывшая полинаркоманка бросает по методу НеНорма

[Kuku]

Чет ты только на Кота примеряешь, а у самой небось посадка в глазу?

типа в чужом глазу соринку вижу, а в своем бревно не замечаю?

 

[Kuku]

думаю, не мой случай) я честно пишу здесь и про себя, и про Кота - мне это важно - тем более секретов-то больше ни перед кем никаких нет, мне не стыдно рассказывать это все, наоборот хочется облегчить душу и закрыть все гештальты. Просто провожу аналогии во всех статьях, где вижу в своей жизни параллели - а Кот ее неотъемлемая часть.

 

[Ярoслав]

Что могу, примеряю на себя, что не могу на себя, примеряю на Кота)
что такое "посадка в глазу" - не поняла?

Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь… ... вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

 

[Ярoслав]

типа в чужом глазу соринку вижу, а в своем бревно не замечаю?

Ну да, а посадка это небольшой лесок

 

[Kuku]

Ну да, а посадка это небольшой лесок

Просто в моем мире до того, как я узнала, что Кот торчит на таблетках , мы употребляли "редко" и "не опасно" - тогда я думала, что все под контролем - я вообще, как мне кажется, на нем помешана. И поэтому сейчас вдвойне иронично, что мой весь контроль - это Филькина грамота была) и раньше, с той головой, меня бы это ой как уязвило бы. А сейчас наоборот - легче становится, когда рассказываю это все. Клубок распутываю. Мне важно все сейчас разложить по полкам и по местам. Понять, почему Кот тогда делал так, почему я тогда реагировала этак. И что было неправильно. Тогда я точно не повторю это в будущем. Признавать ошибки я умела всегда, если понимала, что не права, если что-то или кто-то мог доказать мне мою неправоту. Это не стыдно - стыдно их повторять, когда ты уже знаешь, что это уже было.

 

[Ярoслав]

Короче , да , примеряй на себе информацию со статей. Честный Взгляд на себя со стороны ломает анозогнозию и даёт понимания того кем ты являешся, а не кем тебе хочется.

 

[Ярoслав]

Просто в моем мире до того, как я узнала, что Кот торчит на таблетках , мы употребляли "редко" и "не опасно" - тогда я думала, что все под контролем - я вообще, как мне кажется, на нем помешана. И поэтому сейчас вдвойне иронично, что мой весь контроль - это Филькина грамота была) и раньше, с той головой, меня бы это ой как уязвило бы. А сейчас наоборот - легче становится, когда рассказываю это все. Клубок распутываю. Мне важно все сейчас разложить по полкам и по местам. Понять, почему Кот тогда делал так, почему я тогда реагировала этак. И что было неправильно. Тогда я точно не повторю это в будущем. Признавать ошибки я умела всегда, если понимала, что не права, если что-то или кто-то мог доказать мне мою неправоту. Это не стыдно - стыдно их повторять, когда ты уже знаешь, что это уже было.

Ну так это не всегда работает. В случае онозогнозии , человек также до краев верит в свою правоту и прёт до талого.

 

[Kuku]

Ну так это не всегда работает. В случае онозогнозии , человек также до краев верит в свою правоту и прёт до талого.

я не думаю, что она у меня осталась. Я дочитала все статьи до конца (некоторые читала вообще раз 5, так как читала до этого кусками), + читала изложения Кота + мы их еще постоянно обсуждаем с Ма, с родственниками Кота, вспоминаем, где встречалось в нашей жизни - и сейчас еще по второму разу их все читаю и пишу уже сама изложения)) я их скоро наизусть буду рассказывать) от такого обилия информации анозогнозии невозможно выжить)

А насчет моей наркомании для меня все понятно - траву бросить легко, если знать то, что я знаю сейчас - там привязанность была в голове, больше идейная + махровая анозогнозия. Но и без нее вполне нормально жилось, если не было - этот момент исправлен мыслью, что из-за нее я вообще попробовала все остальное и пришла к тому, к чему пришла в итоге - к боли и разочарованию, мое прошлое отношение к траве и деление наркоты на хорошую и плохую стало прямой причиной того, что я не замечала постоянного употребления Кота у себя под носом, при этом лицемерно посчитала, что его таблетки - это фу, а то, что мы курим траву и периодически нюхаем порошок - это норм. Порошки вызывали чувство тревоги, панику, я понимала, что они берут компенсацию, и каждый раз хотела завязать, потом даже радовалась, если он хотел принести, а у него не получалось - но когда Кот приносил, и порошок был у меня в доступе, я не могла отказаться от него. Наверное, только тогда у меня начали проблескивать мысли о том, что я наркоман. И срабатывал стыд, о котором все пишут тут. Но не было стыдно за траву (и в этом коварство) - я даже считала это чуть ли не предметом гордости и способом познания мира, вовсю рационализировала употребление. Сейчас, если честно, все эти мысли кажутся таким откровенным бредом, что хоть стой, хоть падай. Надо быть тупой ослихой, чтобы повторить этот опыт. Я еще с первого дня, когда нашла форум, все для себя решила навсегда. И статьи значительно подкрепили мою уверенность. Я очень боюсь смерти своих близких людей - для меня решающим фактором был момент, когда я все узнала, нагнала на Кота, и он ушел. Я сначала жалела себя, высокомерно думала, за что мне это несчастье. Потом я наткнулась на Марусины статьи - там была какая то подборка для родственников и про суть наркомании и правильные реакции на них. А по мере того, как читала, у меня открывались глаза, я понимала за ЧТО. Там еще была подборочка про сроки жизни наркоманов, я прямо выборочно прочитала все самое страшное. И про себя поняла, что ничем не отличаюсь, а еще и хуже - потому что с короной ходила выше неба (с коронами еще бороться придется - тут еще и характер). И просто сидела в ах.уе. Потом мозг начал хаотично рисовать план действий. Сначала я решила исправить первую ошибку - вернуть Кота домой, он был обдолбанный и свалил со словами "мне здесь не рады". Он вернулся, и стоя в дверях, просто ровно с грохотом упал, с открытыми глазами. А я все это время была и так в предынфарктном состоянии, тут еще начиталась всего, поняла, что я наделала и т д. и тут - я думаю, что он умер! Я за секунду пересрала так, как не было за всю жизнь. Кот видел мое состояние, я знаю, что он очень мной дорожит, он даже в том состоянии пытался меня успокоить, когда понял, что я подумала. Он знает, как я боюсь за жизнь близких. У меня бывает иногда мысль проскочит внезапная, что кто-то дорогой умер (не знаю почему), я прихожу в тревожное состояние, текут слезы. На этом мне антирефлекса хватило. Раз и навсегда. Для меня тогда умерло 2 наркомана. Один еще об этом не знал, но у него не было вариантов. Все, что мы делаем сейчас здесь - это очень важная работа над собой, это правильное обрамление того антирефлекса и я вижу, как все это влияет на жизнь нашей семьи. Это способ не пропустить ни одной подлой мысли неисправленной. Это уже другая жизнь. Я знаю, кто мы были, и что наделали, и ни в коем случае ни секунды себе не вру. Сейчас мы уже другие люди. Ну а если все таки вру и не знаю об этом (только если во мне сидит другая личность ), вы же заметите)) да и Ма уже поднатаскалась

 

[Kuku]

Единым фронтом, как говорится)

 

[Ярoслав]

я не думаю, что она у меня осталась. Я дочитала все статьи до конца (некоторые читала вообще раз 5, так как читала до этого кусками), + читала изложения Кота + мы их еще постоянно обсуждаем с Ма, с родственниками Кота, вспоминаем, где встречалось в нашей жизни - и сейчас еще по второму разу их все читаю и пишу уже сама изложения)) я их скоро наизусть буду рассказывать) от такого обилия информации анозогнозии невозможно выжить)

А насчет моей наркомании для меня все понятно - траву бросить легко, если знать то, что я знаю сейчас - там привязанность была в голове, больше идейная + махровая анозогнозия. Но и без нее вполне нормально жилось, если не было - этот момент исправлен мыслью, что из-за нее я вообще попробовала все остальное и пришла к тому, к чему пришла в итоге - к боли и разочарованию, мое прошлое отношение к траве и деление наркоты на хорошую и плохую стало прямой причиной того, что я не замечала постоянного употребления Кота у себя под носом, при этом лицемерно посчитала, что его таблетки - это фу, а то, что мы курим траву и периодически нюхаем порошок - это норм. Порошки вызывали чувство тревоги, панику, я понимала, что они берут компенсацию, и каждый раз хотела завязать, потом даже радовалась, если он хотел принести, а у него не получалось - но когда Кот приносил, и порошок был у меня в доступе, я не могла отказаться от него. Наверное, только тогда у меня начали проблескивать мысли о том, что я наркоман. И срабатывал стыд, о котором все пишут тут. Но не было стыдно за траву (и в этом коварство) - я даже считала это чуть ли не предметом гордости и способом познания мира, вовсю рационализировала употребление. Сейчас, если честно, все эти мысли кажутся таким откровенным бредом, что хоть стой, хоть падай. Надо быть тупой ослихой, чтобы повторить этот опыт. Я еще с первого дня, когда нашла форум, все для себя решила навсегда. И статьи значительно подкрепили мою уверенность. Я очень боюсь смерти своих близких людей - для меня решающим фактором был момент, когда я все узнала, нагнала на Кота, и он ушел. Я сначала жалела себя, высокомерно думала, за что мне это несчастье. Потом я наткнулась на Марусины статьи - там была какая то подборка для родственников и про суть наркомании и правильные реакции на них. А по мере того, как читала, у меня открывались глаза, я понимала за ЧТО. Там еще была подборочка про сроки жизни наркоманов, я прямо выборочно прочитала все самое страшное. И про себя поняла, что ничем не отличаюсь, а еще и хуже - потому что с короной ходила выше неба (с коронами еще бороться придется - тут еще и характер). И просто сидела в ах.уе. Потом мозг начал хаотично рисовать план действий. Сначала я решила исправить первую ошибку - вернуть Кота домой, он был обдолбанный и свалил со словами "мне здесь не рады". Он вернулся, и стоя в дверях, просто ровно с грохотом упал, с открытыми глазами. А я все это время была и так в предынфарктном состоянии, тут еще начиталась всего, поняла, что я наделала и т д. и тут - я думаю, что он умер! Я за секунду пересрала так, как не было за всю жизнь. Кот видел мое состояние, я знаю, что он очень мной дорожит, он даже в том состоянии пытался меня успокоить, когда понял, что я подумала. Он знает, как я боюсь за жизнь близких. У меня бывает иногда мысль проскочит внезапная, что кто-то дорогой умер (не знаю почему), я прихожу в тревожное состояние, текут слезы. На этом мне антирефлекса хватило. Раз и навсегда. Для меня тогда умерло 2 наркомана. Один еще об этом не знал, но у него не было вариантов. Все, что мы делаем сейчас здесь - это очень важная работа над собой, это правильное обрамление того антирефлекса и я вижу, как все это влияет на жизнь нашей семьи. Это способ не пропустить ни одной подлой мысли неисправленной. Это уже другая жизнь. Я знаю, кто мы были, и что наделали, и ни в коем случае ни секунды себе не вру. Сейчас мы уже другие люди. Ну а если все таки вру и не знаю об этом (только если во мне сидит другая личность ), вы же заметите)) да и Ма уже поднатаскалась

Вот ты никогда больше не покурить шишек. Представила?

 

[Ярoслав]

Вот ты никогда больше не покурить шишек. Представила?

Опиши, какие чувства возникли.

 

[Kuku]

Вот ты никогда больше не покурить шишек. Представила?

Нет))

 

[Kuku]

Вот ты никогда больше не покурить шишек. Представила?

мне стало смешно от того, что ты мне это написал) потому что понятно, что это проверка, возникнет ли образ у меня в голове или нет - а образа то нет) вот в чем приятность твоего вопроса

 

[Ярoслав]

мне стало смешно от того, что ты мне это написал) потому что понятно, что это проверка, возникнет ли образ у меня в голове или нет - а образа то нет) вот в чем приятность твоего вопроса

Не, не проверка

 

[Kuku]

Не, не проверка

ну, в любом случае, ответила, как подумала)
я криво думала, когда считала, что никому не навредила своим употреблением, потому что типа не покупала наркоту и вредила только себе - вот тогда прямо четко Никита попал) были какие-то штуки, которые криво стояли, может, какие-то мелочи еще остались, это неизбежно, думаю - но я тогда не примерила на себя статью про наркотраффик + врала себе, что раз я не трачу напрямую деньги, то и вреда никому не наношу - у меня много кривых штук из-за высокомерия, короны - но эти вещи хорошо приземляются парой четких реплик - это же по сути тоже анозогнозия. Но я стараюсь отслеживать свои мысли, мне вообще нравится это занятие - контролировать мыслепоток, писать заметки разные, наблюдения, это дает много неочевидных преимуществ в жизни, в общении, на работе

 

[Ярoслав]

ну, в любом случае, ответила, как подумала)
я криво думала, когда считала, что никому не навредила своим употреблением, потому что типа не покупала наркоту и вредила только себе - вот тогда прямо четко Никита попал) были какие-то штуки, которые криво стояли, может, какие-то мелочи еще остались, это неизбежно, думаю - но я тогда не примерила на себя статью про наркотраффик + врала себе, что раз я не трачу напрямую деньги, то и вреда никому не наношу - у меня много кривых штук из-за высокомерия, короны - но эти вещи хорошо приземляются парой четких реплик - это же по сути тоже анозогнозия. Но я стараюсь отслеживать свои мысли, мне вообще нравится это занятие - контролировать мыслепоток, писать заметки разные, наблюдения, это дает много неочевидных преимуществ в жизни, в общении, на работе

Ну так что с шишками, ты же гуру по ним. Садик собиралась сажать. Кресло качалка, терраса и ты с трубкой. А теперь этого никогда не будет! Отслеживай теперь мысли,раз любишь. В груди екнуло, как вроде отобрали что-то? При мысли что никогда больше не покурить. Я надеюсь тебе хватит ума написать правду.

 

[Kuku]

Ну так что с шишками, ты же гуру по ним. Садик собиралась сажать. Кресло качалка, терраса и ты с трубкой. А теперь этого никогда не будет! Отслеживай теперь мысли,раз любишь. В груди екнуло, как вроде отобрали что-то? При мысли что никогда больше не покурить. Я надеюсь тебе хватит ума написать правду.

не екало ничего - пишу, как есть. Даже мысли не проскочило ни разу. Ты говоришь - отобрали, у меня ничего не отбирали, это был мгновенный сознательный выбор, на который меня подтолкнул страх. Я буль и все причиндалы с Котом шла выкидывать с РАДОСТЬЮ и в веселом настроении - я навожу порядок в своей жизни. Я не придумываю, сейчас моя жизнь намного лучше той, что была месяц назад. Нет постоянного страха и того давящего чувства, что все это закончится плохо, которое преследовало меня так давно. В моей голове щелкнуло - мне больше не интересно, почему екать-то должно? Я же не виновата, что не чувствую этого? Я наоборот рада тому, что не чувствую ничего подобного. Но у меня особо и не было такого чувства никогда - есть и есть, нету и нету. Я очень любопытная по натуре - и наркотики наивно считала источником знаний. Точнее даже не источником, а штукой, которая открывает другие области моего сознания. Тогда покурила - иду пишу, рисую, разговариваю на разные "возвышенные" темы. Сейчас я понимаю, что это херня - я просто придавала волшебные свойства тому, что есть на самом деле. И по сути сильнее концентрировалась из-за этого, мысли умные приходили, конечно. Но сейчас я трезвая - а это все осталось. Мысли все и знания существуют сами по себе и без допинга. И главное - тогда я не считала, что наношу себе этим какой-то сильный вред. Я не знала о существовании анозогнозии, поэтому у меня не срабатывал рубильник.

Какое-то время хотела после первого опыта попробовать еще раз ЛСД - как раз потому что была одержима идеей получить больше знаний. После первого раза я чувствовала себя чуть не сверхчеловеком - потому что в том состоянии я "могла контролировать" свой зрительный нерв и все свои мысли, по щелчку пальцев возвращаться к нормальному состоянию. А потом через месяц словила (ничего не употребляя) флэшбэк, когда у меня (бесконтрольно, естественно) изображение перед глазами разделилось на много одинаковых частей, я стала смотреть, как муха, и после моргания это никуда не исчезало в течение секунд 5. Сказать, что я испугалась - ничего не сказать. Вот тогда екнуло по-настоящему, от страха - это было мгновение, но я понимала, что такой глюк без употребления означает, что с психикой все не совсем в порядке. Я испугалась, что могу остаться такой навсегда. Но потом я где-то прочитала, что флэшбэки - обычное явление для ЛСД и думала, что хоть раз по-любому должна еще раз залезть, куда недоступно другим. Это тяга и анозогнозия? Это сейчас я понимаю, что ЛСД ломает психику и мысли, которые есть в голове у человека, становятся видимыми - это галлюцинации, и именно под их контролем я находилась, а не наоборот. И от того, какие у тебя в голове мысли, и зависело содержание галлюцинаций. А до этого я думала, что это я всем управляю, внушила себе, что я мегамозг и что-то решаю, щелкала пальцами и "возвращалась" - а происходило это исключительно потому что, я загипнотизировала по сути саму себя, заякорила на это действие мыслеобраз. После того опыта я думала, что все мои действия осознанны, но ровно до тех пор, пока не прочитала про феномен анозогнозии. Сейчас я знаю, что все то, что было принято мной на веру ранее - это выводы, построенные на ложных умозаключениях. Они не имеют под собой почвы. А эти статьи имеют - тут все логично до жути, не поспоришь. Мои мозги - мой дар и мое проклятье. По крайней мере были до сих пор. Теперь я не пью и не употребляю наркотики. Это факт. Не потому что, меня кто-то лишил этой возможности, а потому что в голове появилось четкое понимание, почему мне это не надо - и желания никакого поэтому нет. Так что с этой стороны я подвоха не жду. И рада, что мне не приходится противостоять какому-то непреодолимому желанию. А вот всякие кривые психические штуки, которые могли сформироваться за это время, могли остаться - поэтому для верочки нужно все разложить по полкам. Как-то так.

 

[Ярoслав]

ну, в любом случае, ответила, как подумала)
я криво думала, когда считала, что никому не навредила своим употреблением, потому что типа не покупала наркоту и вредила только себе - вот тогда прямо четко Никита попал) были какие-то штуки, которые криво стояли, может, какие-то мелочи еще остались, это неизбежно, думаю - но я тогда не примерила на себя статью про наркотраффик + врала себе, что раз я не трачу напрямую деньги, то и вреда никому не наношу - у меня много кривых штук из-за высокомерия, короны - но эти вещи хорошо приземляются парой четких реплик - это же по сути тоже анозогнозия. Но я стараюсь отслеживать свои мысли, мне вообще нравится это занятие - контролировать мыслепоток, писать заметки разные, наблюдения, это дает много неочевидных преимуществ в жизни, в общении, на работе

Ну так что с шишками, ты же гуру по ним. Садик собиралась сажать. Кресло качалка, терраса и ты с трубкой. А теперь этого никогда не будет! Отслеживай теперь мысли,раз любишь. В груди екнуло, как вроде отобрали что-то? При мысли что никогда больше не покурить. Я надеюсь тебе хватит ума написать правду.

не екало ничего - пишу, как есть. Даже мысли не проскочило ни разу. Ты говоришь - отобрали, у меня ничего не отбирали, это был мгновенный сознательный выбор, на который меня подтолкнул страх. Я буль и все причиндалы с Котом шла выкидывать с РАДОСТЬЮ и в веселом настроении - я навожу порядок в своей жизни. Я не придумываю, сейчас моя жизнь намного лучше той, что была месяц назад. Нет постоянного страха и того давящего чувства, что все это закончится плохо, которое преследовало меня так давно. В моей голове щелкнуло - мне больше не интересно, почему екать-то должно? Я же не виновата, что не чувствую этого? Я наоборот рада тому, что не чувствую ничего подобного. Но у меня особо и не было такого чувства никогда - есть и есть, нету и нету. Я очень любопытная по натуре - и наркотики наивно считала источником знаний. Точнее даже не источником, а штукой, которая открывает другие области моего сознания. Тогда покурила - иду пишу, рисую, разговариваю на разные "возвышенные" темы. Сейчас я понимаю, что это херня - я просто придавала волшебные свойства тому, что есть на самом деле. И по сути сильнее концентрировалась из-за этого, мысли умные приходили, конечно. Но сейчас я трезвая - а это все осталось. Мысли все и знания существуют сами по себе и без допинга. И главное - тогда я не считала, что наношу себе этим какой-то сильный вред. Я не знала о существовании анозогнозии, поэтому у меня не срабатывал рубильник.

Какое-то время хотела после первого опыта попробовать еще раз ЛСД - как раз потому что была одержима идеей получить больше знаний. После первого раза я чувствовала себя чуть не сверхчеловеком - потому что в том состоянии я "могла контролировать" свой зрительный нерв и все свои мысли, по щелчку пальцев возвращаться к нормальному состоянию. А потом через месяц словила (ничего не употребляя) флэшбэк, когда у меня (бесконтрольно, естественно) изображение перед глазами разделилось на много одинаковых частей, я стала смотреть, как муха, и после моргания это никуда не исчезало в течение секунд 5. Сказать, что я испугалась - ничего не сказать. Вот тогда екнуло по-настоящему, от страха - это было мгновение, но я понимала, что такой глюк без употребления означает, что с психикой все не совсем в порядке. Я испугалась, что могу остаться такой навсегда. Но потом я где-то прочитала, что флэшбэки - обычное явление для ЛСД и думала, что хоть раз по-любому должна еще раз залезть, куда недоступно другим. Это тяга и анозогнозия? Это сейчас я понимаю, что ЛСД ломает психику и мысли, которые есть в голове у человека, становятся видимыми - это галлюцинации, и именно под их контролем я находилась, а не наоборот. И от того, какие у тебя в голове мысли, и зависело содержание галлюцинаций. А до этого я думала, что это я всем управляю, внушила себе, что я мегамозг и что-то решаю, щелкала пальцами и "возвращалась" - а происходило это исключительно потому что, я загипнотизировала по сути саму себя, заякорила на это действие мыслеобраз. После того опыта я думала, что все мои действия осознанны, но ровно до тех пор, пока не прочитала про феномен анозогнозии. Сейчас я знаю, что все то, что было принято мной на веру ранее - это выводы, построенные на ложных умозаключениях. Они не имеют под собой почвы. А эти статьи имеют - тут все логично до жути, не поспоришь. Мои мозги - мой дар и мое проклятье. По крайней мере были до сих пор. Теперь я не пью и не употребляю наркотики. Это факт. Не потому что, меня кто-то лишил этой возможности, а потому что в голове появилось четкое понимание, почему мне это не надо - и желания никакого поэтому нет. Так что с этой стороны я подвоха не жду. И рада, что мне не приходится противостоять какому-то непреодолимому желанию. А вот всякие кривые психические штуки, которые могли сформироваться за это время, могли остаться - поэтому для верочки нужно все разложить по полкам. Как-то так.

Фух, епать! В обед прочту.

 

[Alexey]

прочитал твои последние статьи
сложилось чувство, что как-будто школьница отвечает хорошо выученный урок,
изложенный своими словами. И отвечает она его последовательно - не однообразно; и слушать такой ответ - одно удовольствие. Несколько раз перечитал, два или три раза каждый пересказ из трёх последних) - всё думал: что же меня заставляет перечитывать?
Так вот, образ отличницы сложился, которая хорошо знает предмет и она прямо-так и сияет, когда без ошибок отвечает около школьной доски свой ответ.
Насторожила эта легкость и безметяжность ответа, какая-то невидимость переживаний - словно: "да, в моей жизни такое вот было, и это было плохо и гадко..."

 

[Kuku]

прочитал твои последние статьи
сложилось чувство, что как-будто школьница отвечает хорошо выученный урок,
изложенный своими словами. И отвечает она его последовательно - не однообразно; и слушать такой ответ - одно удовольствие. Несколько раз перечитал, два или три раза каждый пересказ из трёх последних) - всё думал: что же меня заставляет перечитывать?
Так вот, образ отличницы сложился, которая хорошо знает предмет и она прямо-так и сияет, когда без ошибок отвечает около школьной доски свой ответ.
Насторожила эта легкость и безметяжность ответа, какая-то невидимость переживаний - словно: "да, в моей жизни такое вот было, и это было плохо и гадко..."

Я просто умею излагать ход своих мыслей. Потому что активно этим занимаюсь еще со школьных времен (сочинения, олимпиады - это все было мое). Безмятежность - потому что я так и чувствую сейчас это внутри. Даже не так - безмятежность, радость и облегчение + четкая уверенность в том, что мне нравится трезвая реальность, с какой стороны ни по крути. Я грызла себя много лет до этого, но не понимала истинную причину. Сетовала на судьбу, говорила о несправедливости, высказывала свои недовольства любимому и маме, по синьке изливала кому-нибудь, занималась самокопанием. Обманывала себя, что я счастлива, но была несчастлива глубоко внутри. И когда меня накрывало (не очень часто, но если случалось, то это был пздц), вся эта гниль выливалась из меня, бесконтрольно. Я вела себя, как настоящая истеричка, я начинала задыхаться на нервной почве. Слезы, истерики, обвинения, горечь. Только я думала, что это все несправедливость виновата. Я всеми возможными способами стремилась к тому, чтобы жить хорошо - у меня есть любимый человек, который меня понимает, добрая любимая мама, крыша над головой, таланты, любимая работа, хобби, лучшая подруга, внешность, компания, где многие открыто мной восхищались и говорили Коту, какая у него крутая девушка. А когда меня накрывало, было чувство, что не все это настоящее. Но я не понимала, почему. Тогда Кот меня обнимал, говорил, что мы со всем справимся, я успокаивалась, мне становилось легче. Но проблема никуда не девалась, спустя время все повторялось. И так по кругу, бесконечно. А потом в один день произошло самое страшное и самое хорошее событие в моей жизнии - сейчас я считаю именно так. Это были несколько часов, которые изменили мою жизнь навсегда. Сначала был эмоциональный удар в виде признания Кота, что он 2 года у меня под носом ест таблетки, потом я нашла сайт и поняла, что я наркоман, и что я виновата во многом в употреблении Кота, потом Кот вернулся, упал - я думала он умер. Это был апогей моей прошлой жизни. Я столько наревелась и нанервничалась, что сейчас испытываю истинное удовольствие от позитивных перемен. Мне наконец-то спокойно, я не боюсь, что останусь без Кота, что его посадят в тюрьму, у нас теперь деньги не улетают в трубу - Кот теперь точно честен перед мной, у меня нет никаких секретов перед Ма - а главное, я избавилась от вредных привычек и не страдаю от этого, а чувствую себя прекрасно! Я не могу поменять ничего в прошлом, могу только сделать выводы, признать ошибки и жить дальше - а грызть себя из-за того, что я по сути не понимала, что творила - это дело последнее.. Сейчас понимаю, но содержание моей головы тогда и сейчас - совершенно разное. Мне достаточно самого осознания своей многолетней слепоты и мысли, чем это могло закончиться. А теперь только работа над собой и исправление навороченных нами дел. Это как будто у меня всю жизнь не было ноги, а теперь она отросла) по ощущениям примерно так - и потом я привыкну к той ноге, и это будет нормой, но сейчас я очень счастлива на фоне прошлых событий.