Жизнь не черновик.. А жаль..

[Ю-Лёся]

Всем привет. Меня зовут Юля. Мне 36 лет, из которых 10 я зовусь презренным вонючим гадким и мерзким наркоманом. Может быть кому-то поможет моя история бросить или вообще не начинать. Мы с братом росли в семье, где отец пил и бил, а мать терпела. Итогом стало убийство матери отцом, она в могиле, он в тюрьме, мы в детдоме. На тот момент мне было 13, брату 9. Никто из родственников нас не взял и так и доросли мы в детском доме.. В 16 лет я поступила учиться в колледж и познакомилась с Димой. Это был мой первый мужчина, старше меня на 3 года, моя первая любовь, яркая и беспринципная. Результатом стала беременность в 17 лет, быстрая свадьба и в 18 лет рождение первенца сыночка. Его мать дала нам квартиру хорошую двухкомнатную квартиру... Господи пишу и не понимаю, чего мне тогда не хватало.. Мы жили в Подмосковье в своей квартире, рос здоровый умный красавец сынок, муж работал получал неплохую зарплату, мать его помогала и дед. После декрета, как сына взяли в сад я тоже вышла на работу, в общем жили себе не тужили. Сын готовится стать первоклассником, а я узнаю о второй беременности.. Мне если честно, не хотелось второго ребёнка, только вроде первый подрос и начали жить по-свободнее. Но муж настоял и родилась дочка.. После этого и начался весь этот кошмар в моей жизни, который иногда кажется мне просто плохим сном. Думаю, вот проснусь и все по-прежнему, сынок собирается в школу, дочка просыпается в кроватке и сладко потягивается, муж целует меня и уходит на работу.. А я целый день вожусь с доченком, готовлю еду и жду своих мальчишек, а вечером мы сидим все вместе за столом, пьём чай и смеёмся... Этот заливистый смех моего 6ти летнего сыночка до сих пор стоит в ушах... Это все ушло и никогда не вернётся.. Сейчас ему почти 19 лет и он ненавидит меня. В общем, как я сейчас понимаю, у меня началась послеродовая депрессия, или просто стресс после рождения второго ребёнка, может быть моя моральная неготовность к этому. Муж работал в обычном графике, приходил вечером и я ныла, что больше так не могу, я измотана и измучена. А он наоборот был лёгкий и весёлый, все было нипочём. Теперь я понимаю почему. Иногда мы баловались по вечерам пивом, вином или водкой. Но когда наступил мой день рождения, он сказал, что сделает мне особенный подарок.. И он сделал его. Тогда это было ощущение безгранично го счастья, спокойствия, блага, умиротворения. Сейчас я даже не могу передать словами то моё состояние.. Причём мы просто курили его, или нюхали, у меня почему-то не было мысли, что это наркотик, ну травка какая то я думала. Я не знала, что это был герои!!! Не знала! Ну что могу сказать о дальнейшем подобии жизни. Я пыталась лавировать между употреблением, воспитанием детей, и параллельно скрыванием от всех остальных. Получалось примерно 1,5 года. Пока свекровь не нашла шприц под кроватью, в доме не было ни куска хлеба, муж на отходняках избил своего старого деда... Детей забрали в детский дом. Нам дали полгода на исправление, мы решили почему то перейти на амф и употреблять пореже, чтобы не было заметно.. Муж устроился на работу, а меня не брали т. к уже успела схлопотать условно год по 228.Вскоре этот год перешёл в реальный срок. Я уехала на зону. Там я думала, что все наладится, мы бросим эту гадость, заберём детей и заживём как раньше. Мужа мать положила в клинику на это время. В общем возвращаюсь я домой, а муж живёт с другой, из квартиры меня выписали, а дети у его сестры на временном опекунстве, я ограничена в правах. Нет бы взять себя в руки, устроиться на работу, снять жилье, доказать, что я и справилась и забрать детей! Нет же! Я выбираю проторенную дорожку. Знакомлюсь с парнем, который давно в системе и вместе уезжаем в Москву(жили в Подмосковье). Тогда мне казалось это вечная божья любовь. Употребляем и живём в кайф, при этом мне все время чудится светлое будущее и я переписываюсь с сыном в соц, сетях и обещаю скоро забрать их себе. Сын ещё верит мне и любит меня! Пролетает год и я узнаю о беременности. Невероятное счастье! Мы тогда были на 7 ом небе. Когда на 5 месяце я вышла из дурмана и дошла до женской консультации, счастье закончилось. ВИЧ. Гепатит С. Тогда я бросила. Ровно на 5 месяцев. Дочка родилась здоровая. В день выписки все началось заново. Каким то образом в вонючем притоне мы жили с новорождённым ребёнком, и только когда ей было 6 месяцев и её отца посадили на 8 лет, подруга сняла мне приличную квартиру. Следующие 1,5 года прошли как в тумане. Особо ничего и не помню. Раскаяние пришло с приговором. 4,7 общего режима. Лишение род. прав. Там не употребляла вообще, с этим очень строго. Освободилась 19.06.19 подруга не смогла меня встретить, и встретили не те... Совсем не те.. Знакомое ощущение прошло по венам.. На следующий день подруга забрала меня и привезла в глухую деревню в частный дом. Пожила со мной 3 недели, всему научила, все показала, приезжает по воскресеньям с продуктами. Живу здесь уже полгода. Народу мало, постоянно живут 8 домов. Мне нравится здесь, я вяжу, читаю, гуляю, смотрю в небо и задаю бесконечный вопрос почему? Мне не хватает своих детей.. Но старших я хотя бы вижу в соц, сетях, а младшую доченьку, которую я назвала в честь брата, трагически погибшего через 3 месяца после её рождения, - не увижу уже никогда. В чем найти себя, смысл жизни пока не очень понимаю. Но туда, где я была уже не вернусь, и прежней не стану.

 

[Китайский Лис]

Вас еще тянет?

 

[Flow]

Всем привет. Меня зовут Юля. Мне 36 лет, из которых 10 я зовусь презренным вонючим гадким и мерзким наркоманом. Может быть кому-то поможет моя история бросить или вообще не начинать. Мы с братом росли в семье, где отец пил и бил, а мать терпела. Итогом стало убийство матери отцом, она в могиле, он в тюрьме, мы в детдоме. На тот момент мне было 13, брату 9. Никто из родственников нас не взял и так и доросли мы в детском доме.. В 16 лет я поступила учиться в колледж и познакомилась с Димой. Это был мой первый мужчина, старше меня на 3 года, моя первая любовь, яркая и беспринципная. Результатом стала беременность в 17 лет, быстрая свадьба и в 18 лет рождение первенца сыночка. Его мать дала нам квартиру хорошую двухкомнатную квартиру... Господи пишу и не понимаю, чего мне тогда не хватало.. Мы жили в Подмосковье в своей квартире, рос здоровый умный красавец сынок, муж работал получал неплохую зарплату, мать его помогала и дед. После декрета, как сына взяли в сад я тоже вышла на работу, в общем жили себе не тужили. Сын готовится стать первоклассником, а я узнаю о второй беременности.. Мне если честно, не хотелось второго ребёнка, только вроде первый подрос и начали жить по-свободнее. Но муж настоял и родилась дочка.. После этого и начался весь этот кошмар в моей жизни, который иногда кажется мне просто плохим сном. Думаю, вот проснусь и все по-прежнему, сынок собирается в школу, дочка просыпается в кроватке и сладко потягивается, муж целует меня и уходит на работу.. А я целый день вожусь с доченком, готовлю еду и жду своих мальчишек, а вечером мы сидим все вместе за столом, пьём чай и смеёмся... Этот заливистый смех моего 6ти летнего сыночка до сих пор стоит в ушах... Это все ушло и никогда не вернётся.. Сейчас ему почти 19 лет и он ненавидит меня. В общем, как я сейчас понимаю, у меня началась послеродовая депрессия, или просто стресс после рождения второго ребёнка, может быть моя моральная неготовность к этому. Муж работал в обычном графике, приходил вечером и я ныла, что больше так не могу, я измотана и измучена. А он наоборот был лёгкий и весёлый, все было нипочём. Теперь я понимаю почему. Иногда мы баловались по вечерам пивом, вином или водкой. Но когда наступил мой день рождения, он сказал, что сделает мне особенный подарок.. И он сделал его. Тогда это было ощущение безгранично го счастья, спокойствия, блага, умиротворения. Сейчас я даже не могу передать словами то моё состояние.. Причём мы просто курили его, или нюхали, у меня почему-то не было мысли, что это наркотик, ну травка какая то я думала. Я не знала, что это был герои!!! Не знала! Ну что могу сказать о дальнейшем подобии жизни. Я пыталась лавировать между употреблением, воспитанием детей, и параллельно скрыванием от всех остальных. Получалось примерно 1,5 года. Пока свекровь не нашла шприц под кроватью, в доме не было ни куска хлеба, муж на отходняках избил своего старого деда... Детей забрали в детский дом. Нам дали полгода на исправление, мы решили почему то перейти на амф и употреблять пореже, чтобы не было заметно.. Муж устроился на работу, а меня не брали т. к уже успела схлопотать условно год по 228.Вскоре этот год перешёл в реальный срок. Я уехала на зону. Там я думала, что все наладится, мы бросим эту гадость, заберём детей и заживём как раньше. Мужа мать положила в клинику на это время. В общем возвращаюсь я домой, а муж живёт с другой, из квартиры меня выписали, а дети у его сестры на временном опекунстве, я ограничена в правах. Нет бы взять себя в руки, устроиться на работу, снять жилье, доказать, что я и справилась и забрать детей! Нет же! Я выбираю проторенную дорожку. Знакомлюсь с парнем, который давно в системе и вместе уезжаем в Москву(жили в Подмосковье). Тогда мне казалось это вечная божья любовь. Употребляем и живём в кайф, при этом мне все время чудится светлое будущее и я переписываюсь с сыном в соц, сетях и обещаю скоро забрать их себе. Сын ещё верит мне и любит меня! Пролетает год и я узнаю о беременности. Невероятное счастье! Мы тогда были на 7 ом небе. Когда на 5 месяце я вышла из дурмана и дошла до женской консультации, счастье закончилось. ВИЧ. Гепатит С. Тогда я бросила. Ровно на 5 месяцев. Дочка родилась здоровая. В день выписки все началось заново. Каким то образом в вонючем притоне мы жили с новорождённым ребёнком, и только когда ей было 6 месяцев и её отца посадили на 8 лет, подруга сняла мне приличную квартиру. Следующие 1,5 года прошли как в тумане. Особо ничего и не помню. Раскаяние пришло с приговором. 4,7 общего режима. Лишение род. прав. Там не употребляла вообще, с этим очень строго. Освободилась 19.06.19 подруга не смогла меня встретить, и встретили не те... Совсем не те.. Знакомое ощущение прошло по венам.. На следующий день подруга забрала меня и привезла в глухую деревню в частный дом. Пожила со мной 3 недели, всему научила, все показала, приезжает по воскресеньям с продуктами. Живу здесь уже полгода. Народу мало, постоянно живут 8 домов. Мне нравится здесь, я вяжу, читаю, гуляю, смотрю в небо и задаю бесконечный вопрос почему? Мне не хватает своих детей.. Но старших я хотя бы вижу в соц, сетях, а младшую доченьку, которую я назвала в честь брата, трагически погибшего через 3 месяца после её рождения, - не увижу уже никогда. В чем найти себя, смысл жизни пока не очень понимаю. Но туда, где я была уже не вернусь, и прежней не стану.

Привет! Ты знакома с методом,по которому мы помогаем?

 

[Flow]

Всем привет. Меня зовут Юля. Мне 36 лет, из которых 10 я зовусь презренным вонючим гадким и мерзким наркоманом. Может быть кому-то поможет моя история бросить или вообще не начинать. Мы с братом росли в семье, где отец пил и бил, а мать терпела. Итогом стало убийство матери отцом, она в могиле, он в тюрьме, мы в детдоме. На тот момент мне было 13, брату 9. Никто из родственников нас не взял и так и доросли мы в детском доме.. В 16 лет я поступила учиться в колледж и познакомилась с Димой. Это был мой первый мужчина, старше меня на 3 года, моя первая любовь, яркая и беспринципная. Результатом стала беременность в 17 лет, быстрая свадьба и в 18 лет рождение первенца сыночка. Его мать дала нам квартиру хорошую двухкомнатную квартиру... Господи пишу и не понимаю, чего мне тогда не хватало.. Мы жили в Подмосковье в своей квартире, рос здоровый умный красавец сынок, муж работал получал неплохую зарплату, мать его помогала и дед. После декрета, как сына взяли в сад я тоже вышла на работу, в общем жили себе не тужили. Сын готовится стать первоклассником, а я узнаю о второй беременности.. Мне если честно, не хотелось второго ребёнка, только вроде первый подрос и начали жить по-свободнее. Но муж настоял и родилась дочка.. После этого и начался весь этот кошмар в моей жизни, который иногда кажется мне просто плохим сном. Думаю, вот проснусь и все по-прежнему, сынок собирается в школу, дочка просыпается в кроватке и сладко потягивается, муж целует меня и уходит на работу.. А я целый день вожусь с доченком, готовлю еду и жду своих мальчишек, а вечером мы сидим все вместе за столом, пьём чай и смеёмся... Этот заливистый смех моего 6ти летнего сыночка до сих пор стоит в ушах... Это все ушло и никогда не вернётся.. Сейчас ему почти 19 лет и он ненавидит меня. В общем, как я сейчас понимаю, у меня началась послеродовая депрессия, или просто стресс после рождения второго ребёнка, может быть моя моральная неготовность к этому. Муж работал в обычном графике, приходил вечером и я ныла, что больше так не могу, я измотана и измучена. А он наоборот был лёгкий и весёлый, все было нипочём. Теперь я понимаю почему. Иногда мы баловались по вечерам пивом, вином или водкой. Но когда наступил мой день рождения, он сказал, что сделает мне особенный подарок.. И он сделал его. Тогда это было ощущение безгранично го счастья, спокойствия, блага, умиротворения. Сейчас я даже не могу передать словами то моё состояние.. Причём мы просто курили его, или нюхали, у меня почему-то не было мысли, что это наркотик, ну травка какая то я думала. Я не знала, что это был герои!!! Не знала! Ну что могу сказать о дальнейшем подобии жизни. Я пыталась лавировать между употреблением, воспитанием детей, и параллельно скрыванием от всех остальных. Получалось примерно 1,5 года. Пока свекровь не нашла шприц под кроватью, в доме не было ни куска хлеба, муж на отходняках избил своего старого деда... Детей забрали в детский дом. Нам дали полгода на исправление, мы решили почему то перейти на амф и употреблять пореже, чтобы не было заметно.. Муж устроился на работу, а меня не брали т. к уже успела схлопотать условно год по 228.Вскоре этот год перешёл в реальный срок. Я уехала на зону. Там я думала, что все наладится, мы бросим эту гадость, заберём детей и заживём как раньше. Мужа мать положила в клинику на это время. В общем возвращаюсь я домой, а муж живёт с другой, из квартиры меня выписали, а дети у его сестры на временном опекунстве, я ограничена в правах. Нет бы взять себя в руки, устроиться на работу, снять жилье, доказать, что я и справилась и забрать детей! Нет же! Я выбираю проторенную дорожку. Знакомлюсь с парнем, который давно в системе и вместе уезжаем в Москву(жили в Подмосковье). Тогда мне казалось это вечная божья любовь. Употребляем и живём в кайф, при этом мне все время чудится светлое будущее и я переписываюсь с сыном в соц, сетях и обещаю скоро забрать их себе. Сын ещё верит мне и любит меня! Пролетает год и я узнаю о беременности. Невероятное счастье! Мы тогда были на 7 ом небе. Когда на 5 месяце я вышла из дурмана и дошла до женской консультации, счастье закончилось. ВИЧ. Гепатит С. Тогда я бросила. Ровно на 5 месяцев. Дочка родилась здоровая. В день выписки все началось заново. Каким то образом в вонючем притоне мы жили с новорождённым ребёнком, и только когда ей было 6 месяцев и её отца посадили на 8 лет, подруга сняла мне приличную квартиру. Следующие 1,5 года прошли как в тумане. Особо ничего и не помню. Раскаяние пришло с приговором. 4,7 общего режима. Лишение род. прав. Там не употребляла вообще, с этим очень строго. Освободилась 19.06.19 подруга не смогла меня встретить, и встретили не те... Совсем не те.. Знакомое ощущение прошло по венам.. На следующий день подруга забрала меня и привезла в глухую деревню в частный дом. Пожила со мной 3 недели, всему научила, все показала, приезжает по воскресеньям с продуктами. Живу здесь уже полгода. Народу мало, постоянно живут 8 домов. Мне нравится здесь, я вяжу, читаю, гуляю, смотрю в небо и задаю бесконечный вопрос почему? Мне не хватает своих детей.. Но старших я хотя бы вижу в соц, сетях, а младшую доченьку, которую я назвала в честь брата, трагически погибшего через 3 месяца после её рождения, - не увижу уже никогда. В чем найти себя, смысл жизни пока не очень понимаю. Но туда, где я была уже не вернусь, и прежней не стану.

Где именно находишься? Это реб.центр?

 

[Ю-Лёся]

Да иногда проскальзывают такие мысли, ведь все, что можно уже потеряно, почему бы не дожить хотя бы в кайф.. Но разум и отсутствие возможности побеждают.. У меня слабая воля наверное, а так думаю, вот сейчас привёз бы кто сюда, я наверное не отказалась..

 

[Ю-Лёся]

Нет это просто деревня в Ивановской области, просто частный дом, где я живу одна, топлю печь, готовлю еду себе, подруга привозит продукты. Здесь ничего нет, только 40 домов, из которых в 8 живут постоянно.

 

[Китайский Лис]

Очень грустная история.
Вы всего на 4 года старше меня, а написали как будто вся жизнь прошла уже мимо =(
Надеюсь вы пришли на этот фору что бы окончательно завязать?

 

[Ю-Лёся]

Очень грустная история.
Вы всего на 4 года старше меня, а написали как будто вся жизнь прошла уже мимо =(
Надеюсь вы пришли на этот фору что бы окончательно завязать?

Да, это моя основная цель! Так то я уже завязала, хочу не думать об этом и найти смысл жизни.

 

[Ю-Лёся]

Привет! Ты знакома с методом,по которому мы помогаем?

Я несколько статей прочитала, поняла, что метод состоит в изоляции и контроле на 3 месяца, но я и так в нем нахожусь полгода. Анозогнозия ещё есть, конечно.

 

[Flow]

Я несколько статей прочитала, поняла, что метод состоит в изоляции и контроле на 3 месяца, но я и так в нем нахожусь полгода. Анозогнозия ещё есть, конечно.

Читай все) если действительно захочешь - справишься.
И читай подряд (даже если "не про тебя"), не переходя по ссылкам внутри каждой статьи.
Вот статьи: Все части инструкции .инфо | NeNorma
И не пропадай) если будут вопросы - спрашивай!

 

[Flow]

Да, это моя основная цель! Так то я уже завязала, хочу не думать об этом и найти смысл жизни.

Ты завязала, пока доступа и искушений нет. Нужно работать с мозгом... Мы поможем. Но главное - статьи.
Про болезни...
Знаю людей, с ВИЧом уже лет по 25 живут, и норм, а гепС вообще сейчас залечивается. Главное не унывай.

 

[Flow]

 

[soika]

Я несколько статей прочитала, поняла, что метод состоит в изоляции и контроле на 3 месяца, но я и так в нем нахожусь полгода. Анозогнозия ещё есть, конечно.

Основное это работа с мозгом, чтение инструкции это один из пунктов такой работы.

 

[Dimonik707]

Всем привет. Меня зовут Юля. Мне 36 лет, из которых 10 я зовусь презренным вонючим гадким и мерзким наркоманом. Может быть кому-то поможет моя история бросить или вообще не начинать. Мы с братом росли в семье, где отец пил и бил, а мать терпела. Итогом стало убийство матери отцом, она в могиле, он в тюрьме, мы в детдоме. На тот момент мне было 13, брату 9. Никто из родственников нас не взял и так и доросли мы в детском доме.. В 16 лет я поступила учиться в колледж и познакомилась с Димой. Это был мой первый мужчина, старше меня на 3 года, моя первая любовь, яркая и беспринципная. Результатом стала беременность в 17 лет, быстрая свадьба и в 18 лет рождение первенца сыночка. Его мать дала нам квартиру хорошую двухкомнатную квартиру... Господи пишу и не понимаю, чего мне тогда не хватало.. Мы жили в Подмосковье в своей квартире, рос здоровый умный красавец сынок, муж работал получал неплохую зарплату, мать его помогала и дед. После декрета, как сына взяли в сад я тоже вышла на работу, в общем жили себе не тужили. Сын готовится стать первоклассником, а я узнаю о второй беременности.. Мне если честно, не хотелось второго ребёнка, только вроде первый подрос и начали жить по-свободнее. Но муж настоял и родилась дочка.. После этого и начался весь этот кошмар в моей жизни, который иногда кажется мне просто плохим сном. Думаю, вот проснусь и все по-прежнему, сынок собирается в школу, дочка просыпается в кроватке и сладко потягивается, муж целует меня и уходит на работу.. А я целый день вожусь с доченком, готовлю еду и жду своих мальчишек, а вечером мы сидим все вместе за столом, пьём чай и смеёмся... Этот заливистый смех моего 6ти летнего сыночка до сих пор стоит в ушах... Это все ушло и никогда не вернётся.. Сейчас ему почти 19 лет и он ненавидит меня. В общем, как я сейчас понимаю, у меня началась послеродовая депрессия, или просто стресс после рождения второго ребёнка, может быть моя моральная неготовность к этому. Муж работал в обычном графике, приходил вечером и я ныла, что больше так не могу, я измотана и измучена. А он наоборот был лёгкий и весёлый, все было нипочём. Теперь я понимаю почему. Иногда мы баловались по вечерам пивом, вином или водкой. Но когда наступил мой день рождения, он сказал, что сделает мне особенный подарок.. И он сделал его. Тогда это было ощущение безгранично го счастья, спокойствия, блага, умиротворения. Сейчас я даже не могу передать словами то моё состояние.. Причём мы просто курили его, или нюхали, у меня почему-то не было мысли, что это наркотик, ну травка какая то я думала. Я не знала, что это был герои!!! Не знала! Ну что могу сказать о дальнейшем подобии жизни. Я пыталась лавировать между употреблением, воспитанием детей, и параллельно скрыванием от всех остальных. Получалось примерно 1,5 года. Пока свекровь не нашла шприц под кроватью, в доме не было ни куска хлеба, муж на отходняках избил своего старого деда... Детей забрали в детский дом. Нам дали полгода на исправление, мы решили почему то перейти на амф и употреблять пореже, чтобы не было заметно.. Муж устроился на работу, а меня не брали т. к уже успела схлопотать условно год по 228.Вскоре этот год перешёл в реальный срок. Я уехала на зону. Там я думала, что все наладится, мы бросим эту гадость, заберём детей и заживём как раньше. Мужа мать положила в клинику на это время. В общем возвращаюсь я домой, а муж живёт с другой, из квартиры меня выписали, а дети у его сестры на временном опекунстве, я ограничена в правах. Нет бы взять себя в руки, устроиться на работу, снять жилье, доказать, что я и справилась и забрать детей! Нет же! Я выбираю проторенную дорожку. Знакомлюсь с парнем, который давно в системе и вместе уезжаем в Москву(жили в Подмосковье). Тогда мне казалось это вечная божья любовь. Употребляем и живём в кайф, при этом мне все время чудится светлое будущее и я переписываюсь с сыном в соц, сетях и обещаю скоро забрать их себе. Сын ещё верит мне и любит меня! Пролетает год и я узнаю о беременности. Невероятное счастье! Мы тогда были на 7 ом небе. Когда на 5 месяце я вышла из дурмана и дошла до женской консультации, счастье закончилось. ВИЧ. Гепатит С. Тогда я бросила. Ровно на 5 месяцев. Дочка родилась здоровая. В день выписки все началось заново. Каким то образом в вонючем притоне мы жили с новорождённым ребёнком, и только когда ей было 6 месяцев и её отца посадили на 8 лет, подруга сняла мне приличную квартиру. Следующие 1,5 года прошли как в тумане. Особо ничего и не помню. Раскаяние пришло с приговором. 4,7 общего режима. Лишение род. прав. Там не употребляла вообще, с этим очень строго. Освободилась 19.06.19 подруга не смогла меня встретить, и встретили не те... Совсем не те.. Знакомое ощущение прошло по венам.. На следующий день подруга забрала меня и привезла в глухую деревню в частный дом. Пожила со мной 3 недели, всему научила, все показала, приезжает по воскресеньям с продуктами. Живу здесь уже полгода. Народу мало, постоянно живут 8 домов. Мне нравится здесь, я вяжу, читаю, гуляю, смотрю в небо и задаю бесконечный вопрос почему? Мне не хватает своих детей.. Но старших я хотя бы вижу в соц, сетях, а младшую доченьку, которую я назвала в честь брата, трагически погибшего через 3 месяца после её рождения, - не увижу уже никогда. В чем найти себя, смысл жизни пока не очень понимаю. Но туда, где я была уже не вернусь, и прежней не стану.

***** ты мразь последняя!больше мне ***** сказать!

 

[Dimonik707]

Вас еще тянет?

Да нах ее лечить?!это падаль наркоманская,самая низкая и неисправимая!опомнилась *** в 36 то лет!таких по телеку показывают в притонах крокодиловых!

 

[Cтасик]

В чем найти себя, смысл жизни пока не очень понимаю.

Ты главное в философию не ударяйся. Всё просто, выучись дистанционно и, иди работай.

 

[Cтасик]

Ты давай не засиживайся там, а то в дурдом попадёшь без социализации.

В небо она смотри и вопросы задаёт.

 

[Cтасик]

...

Лови

 

[Валерия]

Благодарите Бога за такую подругу.

А «встретили не те» - ну это отговорки и оправдания. Даже если после 4,7 лет не пришло понимание, что наркотики разрушают всё, то тут кто бы не встретил, Вы как свинья грязь рано или поздно нашли бы, о чем мечтали.

 

[Люси]

Всем привет. Меня зовут Юля. Мне 36 лет, из которых 10 я зовусь презренным вонючим гадким и мерзким наркоманом. Может быть кому-то поможет моя история бросить или вообще не начинать. Мы с братом росли в семье, где отец пил и бил, а мать терпела. Итогом стало убийство матери отцом, она в могиле, он в тюрьме, мы в детдоме. На тот момент мне было 13, брату 9. Никто из родственников нас не взял и так и доросли мы в детском доме.. В 16 лет я поступила учиться в колледж и познакомилась с Димой. Это был мой первый мужчина, старше меня на 3 года, моя первая любовь, яркая и беспринципная. Результатом стала беременность в 17 лет, быстрая свадьба и в 18 лет рождение первенца сыночка. Его мать дала нам квартиру хорошую двухкомнатную квартиру... Господи пишу и не понимаю, чего мне тогда не хватало.. Мы жили в Подмосковье в своей квартире, рос здоровый умный красавец сынок, муж работал получал неплохую зарплату, мать его помогала и дед. После декрета, как сына взяли в сад я тоже вышла на работу, в общем жили себе не тужили. Сын готовится стать первоклассником, а я узнаю о второй беременности.. Мне если честно, не хотелось второго ребёнка, только вроде первый подрос и начали жить по-свободнее. Но муж настоял и родилась дочка.. После этого и начался весь этот кошмар в моей жизни, который иногда кажется мне просто плохим сном. Думаю, вот проснусь и все по-прежнему, сынок собирается в школу, дочка просыпается в кроватке и сладко потягивается, муж целует меня и уходит на работу.. А я целый день вожусь с доченком, готовлю еду и жду своих мальчишек, а вечером мы сидим все вместе за столом, пьём чай и смеёмся... Этот заливистый смех моего 6ти летнего сыночка до сих пор стоит в ушах... Это все ушло и никогда не вернётся.. Сейчас ему почти 19 лет и он ненавидит меня. В общем, как я сейчас понимаю, у меня началась послеродовая депрессия, или просто стресс после рождения второго ребёнка, может быть моя моральная неготовность к этому. Муж работал в обычном графике, приходил вечером и я ныла, что больше так не могу, я измотана и измучена. А он наоборот был лёгкий и весёлый, все было нипочём. Теперь я понимаю почему. Иногда мы баловались по вечерам пивом, вином или водкой. Но когда наступил мой день рождения, он сказал, что сделает мне особенный подарок.. И он сделал его. Тогда это было ощущение безгранично го счастья, спокойствия, блага, умиротворения. Сейчас я даже не могу передать словами то моё состояние.. Причём мы просто курили его, или нюхали, у меня почему-то не было мысли, что это наркотик, ну травка какая то я думала. Я не знала, что это был герои!!! Не знала! Ну что могу сказать о дальнейшем подобии жизни. Я пыталась лавировать между употреблением, воспитанием детей, и параллельно скрыванием от всех остальных. Получалось примерно 1,5 года. Пока свекровь не нашла шприц под кроватью, в доме не было ни куска хлеба, муж на отходняках избил своего старого деда... Детей забрали в детский дом. Нам дали полгода на исправление, мы решили почему то перейти на амф и употреблять пореже, чтобы не было заметно.. Муж устроился на работу, а меня не брали т. к уже успела схлопотать условно год по 228.Вскоре этот год перешёл в реальный срок. Я уехала на зону. Там я думала, что все наладится, мы бросим эту гадость, заберём детей и заживём как раньше. Мужа мать положила в клинику на это время. В общем возвращаюсь я домой, а муж живёт с другой, из квартиры меня выписали, а дети у его сестры на временном опекунстве, я ограничена в правах. Нет бы взять себя в руки, устроиться на работу, снять жилье, доказать, что я и справилась и забрать детей! Нет же! Я выбираю проторенную дорожку. Знакомлюсь с парнем, который давно в системе и вместе уезжаем в Москву(жили в Подмосковье). Тогда мне казалось это вечная божья любовь. Употребляем и живём в кайф, при этом мне все время чудится светлое будущее и я переписываюсь с сыном в соц, сетях и обещаю скоро забрать их себе. Сын ещё верит мне и любит меня! Пролетает год и я узнаю о беременности. Невероятное счастье! Мы тогда были на 7 ом небе. Когда на 5 месяце я вышла из дурмана и дошла до женской консультации, счастье закончилось. ВИЧ. Гепатит С. Тогда я бросила. Ровно на 5 месяцев. Дочка родилась здоровая. В день выписки все началось заново. Каким то образом в вонючем притоне мы жили с новорождённым ребёнком, и только когда ей было 6 месяцев и её отца посадили на 8 лет, подруга сняла мне приличную квартиру. Следующие 1,5 года прошли как в тумане. Особо ничего и не помню. Раскаяние пришло с приговором. 4,7 общего режима. Лишение род. прав. Там не употребляла вообще, с этим очень строго. Освободилась 19.06.19 подруга не смогла меня встретить, и встретили не те... Совсем не те.. Знакомое ощущение прошло по венам.. На следующий день подруга забрала меня и привезла в глухую деревню в частный дом. Пожила со мной 3 недели, всему научила, все показала, приезжает по воскресеньям с продуктами. Живу здесь уже полгода. Народу мало, постоянно живут 8 домов. Мне нравится здесь, я вяжу, читаю, гуляю, смотрю в небо и задаю бесконечный вопрос почему? Мне не хватает своих детей.. Но старших я хотя бы вижу в соц, сетях, а младшую доченьку, которую я назвала в честь брата, трагически погибшего через 3 месяца после её рождения, - не увижу уже никогда. В чем найти себя, смысл жизни пока не очень понимаю. Но туда, где я была уже не вернусь, и прежней не стану.

Куда то в дурдом нужно устроиться сранье за дураками убирать, или к злому фермеру за кусок хлеба вкалывать. Тогда может попустит. Жить на харчах подруги стремно и стыдно.