Мои дорогие соратники! Друзья! Дорогие мои! Пишу к вам обращение-покаяние и просьбу зафиксировать мои слова.
И дернуть меня за ноздри, если я их не сдержу. Можете даже объявить мне всеобщий бойкот. Я это заслужила.
У меня сегодня ночью случился инсайт. Меня просто подорвало. И я увидела себя со стороны. И мне захотелось блевать от самой себя.
Я же вас предала всех! Вы меня отправляли за границу, собирали мне деньги, в надежде что спасёте меня для мира. Что я буду продолжать работу. Что не брошу вас всех.
А я что сделала? Я приехала в Ирландию, села на пособие и начала скулить, как лишайный пёс. Псина долбаная. Ненавижу себя.
Особенно обидно за Антона. Я его бросила вообще. И отмазывалась тем, что это все специально, чтобы он сам учился плавать. Я вообще не знаю, что бы со мной было, если бы он не выплыл. Но он выплыл, слава Богу!
Я сидела ровно на своей целлюлитной жопе и ни х.уя не делала. Только ныла и плакалась. Я не работала ваще! Я создавала видимость работы. Так, понемножку, для вида.
Я не могла довести ни одно задуманное дело до конца. Я забила на этот проект, несмотря на то, что во мне нуждаются люди. Мои слова спасают жизни! Имела ли я право бездействовать?
Я не могла сконцентрировать свой унылый мозг на книге. На политическом сайте. Мне на все было пох.уй и я считала, что имею право.
У меня же, б.лядь, стресс. Я же, б.лядь, как рыбка на берегу. Я же, б.лядь, должна начать с нуля жизнь в 40 лет. У меня же суды, у меня же разлука с ребёнком... Я имею право. Вот так я думала. И у меня опустились руки.
А знаете что я думаю сейчас? Что опустившиеся руки могут работать. И должны. Просто обязаны.
Вы помните, какой я была до войны? Вы помните, какой я была эффективной? Я же была е.баный робот, который видит цель и не видит препятствий. Я же работала сутками напролёт!
И у меня были результаты. У меня был кайф от своих результатов. У меня была ваша поддержка и помощь.
И не только в этой сфере, в других тоже у меня все получалось легко. Я писала книгу просто так, а ее взяли и издали! Ещё и кто редактор был. Сама Пименова, жена режиссёра «Улицы разбитых фонарей»
Я выходила замуж, у меня есть дети. У меня была парикмахерская. У меня был дом. У меня всегда все было круче, чем у многих! Я всегда собой гордилась!
Но, но, но.
Но сейчас этого всего нет.
Есть серая масса, которая потеряла смысл жизни и все свои навыки. Унылое и депрессивное гавно. Одна штука)
У меня упала на ноль самооценка. Я считала себя никем вообще. Я как будто не я была. Как будто в вакууме. Как будто я никогда и ничего не умела и не достигала.
Я просто потеряла свою личность. На целый год.
А имею ли я право ее терять, если вы все так верили в меня? Не имею.
И вот я при вас говорю. Я начинаю вставать. И я превращусь в прежнюю Марусю. Я вам отвечаю! Клянусь.
Вот мой план на год:
1. Написать Антону сайт(150 статей)
2. Написать книгу про Есенина
3. В идеале выучить английский.
Остальное - нах.уй. Я концентрируюсь только на этих вещах. Остальное все - пустое! Я выбираю главные цели и сделаю это.
И буду тут вам отчёт писать. Прилюдно.
Я себе сегодня сказала: соберись, тряпка бессовестная. Я сегодня просто возненавидела себя. Своё ничтожество и слабость.
Это не я!!!! Я такой никогда не была. И больше не буду.
