Взаимопонимание в стиле Шехерезады
Шехерезада налила повелителю гранатового вина и стала рассказывать великолепную сказку. В ней были мудрецы, принцы, злобные гигантские кобры-оборотни, волшебство и интрига.
Но на самом интересном месте сказка была прервана, а Шехерезада промурлыкала:
– Уже утро, мой господин, солнце встало. Но если вы хотите узнать, чем все закончилось, подождите до захода солнца, я расскажу продолжение.
– Я хочу сегодня, сейчас! – рыкнул Шахрияр, и охрана за его дверьми вздрогнула. Голос господина никогда не был столь строгим.
– Господин, вспомните день, когда вы ели самую вкусную еду в своей жизни, – спокойно спросила девушка, собирая свитки.
– В походе. После одного сражения, когда мы провели в пути три ночи. Никогда до того момента мне не было так вкусно.
– Господин, вспомните мгновение, когда вы пили самые вкусные напитки.
Шахрияр призадумался…
– Хм, дай подумать. Это был день, когда мы с братом мчали через пустыню. Мы попали в бурю, чуть не остались там. Когда буря закончилась, мы из последних сил добрались до маленького оазиса. Никогда больше я не пил столь вкусной воды… Она была свежее и слаще всех вин.
– Господин, моя история будет такой же незабываемой, как самая вкусная еда и самое сладкое питье. Ожидание сделает ее такой. Но если вы не желаете узнать развязку, то можете прямо сейчас исполнить свое слово…
Шахрияр подумал, что слово-то все равно уже нарушено: солнце взошло, а его жена жива и здорова. И так хочется знать, чем же все закончится в этой ее сказке! Так пусть расскажет конец истории вечером, а уж после он решит ее судьбу:
– Ты права, так будет лучше. До вечера, моя пери!
Она точно знала, что вечером будет для него и родниковой водой, и изысканным лакомством, и самым желанным гостем.
В чем вообще проблема с пониманием? Ведь мы вроде бы разговариваем на одном языке, почему так сложно бывает друг друга понять? Настолько, что порой до отчаяния: «Как до него достучаться? Какими словами донести, что я чувствую, что я хочу?!» Есть ли здесь какой-то секрет, который поможет мужчине понять ровно то, что ты хотела сказать, прислушаться и услышать. Конечно, есть! Но обо всем по порядку.
ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ
Катерина открыла ключом дверь и не успела войти, как на нее набросился младший сын:
– Мам, а что у нас сегодня на ужин?
– А папа вас разве не покормил? Уже ведь девять часов вечера! Слав! Ты дома?! Ты почему ужин не приготовил?
Слава сидел за компьютером. Он нехотя оторвался от монитора и вышел в коридор.
– Привет, Кать. Да я мелким бутерброды сварганил, некогда было готовить, нужно кое-что доделать по работе.
– Слав, то есть ты хочешь сказать, тебе было некогда, а я сейчас в девять вечера пришла и начну готовить ужин? Тебе не стыдно?! Ты с ума сошел уже со своей работой!
– Катюш, ну хватит, перестань.
– Что значит «перестань»?! Перестать – что?! Говорить, что меня задолбало уже, что все на мне?! Как будто я не работаю, мне не нужен отдых!!! Я уверена, ты и уроки у старшей не проверил, тоже я должна, да?
– Не проверил, но я…
– Горе-папаша! Плохо, что не проверил!
– Катя… Остановись.
– Ты меня совсем не слышишь, все как всегда! Как же я устала от всего этого… Эгоист!
Катерина, глотая слезы, пошла на кухню готовить ужин. Слава, поджав губы, вернулся за компьютер.
Вот и поговорили…
Можно представить, что Катерина думает о том, как ей не повезло с мужем: черствый, ленивый, эгоистичный. А Слава, в свою очередь, думает, что Катерина стала какой-то стервой, совсем не похожей на ту смешливую девчонку, в которую он когда-то влюбился. Та негативная обратная связь, которую дала Катерина Славе, совершенно не сработала, она только ухудшила отношения. Сказала о своих границах, да. И что? Он не понял. И, к сожалению, так бывает довольно часто. Особенно когда понять другого – значит предать себя.
Нередко негативная обратная связь создает именно такой выбор для мужчины: «Если я с ней соглашусь, то предам себя». Когда и почему это происходит?
Во-первых, когда понять, услышать тебя для мужчины равносильно
снижению его статуса.
Статус отражает то место, которое мужчина занимает в иерархии отношений: он глава, лидер, «царь горы» или подкаблучник, ничтожество, зависимый, подчиненный. Когда твоя обратная связь унижает мужчину (понижает его статус), естественно, понять тебя – значит согласиться с этим.
Для того чтобы понизить статус собеседника, не обязательно обзываться, оскорблять человека (Катерина, например, ничего такого не сказала, правда?). Но иногда все довольно неочевидно.
Признаки речи, понижающей статус собеседника
✓ Уменьшительные обращения («горе-папаша»).
✓ «Родительский» вопрос. Догадалась, какой? Помнишь, в детстве мама спрашивала: «Ты почему уроки не сделала?», «Почему в комнате бардак?» и пр.? Вопрос «почему?» вроде бы совершенно безобидный. Но, накладываясь на наш детский опыт, он прочно ассоциируется с ситуацией, где ты маленькая, а автор вопроса – большой. То есть он тоже понижает статус: «Слава, ты почему ужин не сделал?»
✓ Глаголы повелительного наклонения (+ приказной тон): сделай, принеси, вымой и т. д.: «Иди и приготовь ужин!»
✓ Апеллирование к морали, нормам воспитания: «Тебе не стыдно?» и т. п. Тоже привет родителям!
✓ Оценки: «Плохо, что уроки не проверил!»
Невербальные сигналы, понижающие статус собеседника
✓ «Голова английской королевы». Чтобы было понятно, как это, можешь перед зеркалом проделать следующее: приподними подбородок, посмотри вперед и вверх, на потолок. А затем опусти глаза, как будто смотришь на человека напротив. И слегка опусти ресницы. Губы сожми чуть плотнее, чем обычно (кривить их в презрительную гримасу не надо). Любая, даже самая низкорослая женщина может посмотреть на человека вот так свысока и понизить его статус. Это работает, даже если ты молчишь. Я так однажды сделала, когда в поезде, в вагоне-ресторане ко мне пристал один из вахтовиков, весело отмечавших по дороге домой отпуск. Просто молча, голова английской королевы. Мужчина сразу перешел на «вы»: «Вы учительница, наверное». Я не стала спорить. Нетрезвый дяденька отстал. Но если заинтересована в отношениях, так лучше не делать.
Взгляд «Голова английской королевы»
✓ Пристальный взгляд в упор. Такой взгляд считывается как попытка подчинения.
✓ «Родительские» интонации. Текстом их передать сложно, конечно. Но если ты говоришь иногда с мужчиной тем же тоном, что и с ребенком, то ты точно знаешь, о чем я.
Идеально, если ты выстраиваешь диалог «на равных» или «снизу». То есть статус мужчины либо равен твоему, либо выше. И тот, и другой варианты имеют свои «плюсы» и «минусы». Давай подробнее разберем каждый из вариантов.
Диалог «на равных» предполагает, что ты по возможности нейтрально (без ярких эмоциональных проявлений) и фактично говоришь о том, что не нравится:
«Саша, здесь накурено, я органически не переношу табачный дым».
Заметь, никаких оценок и «как не стыдно», просто сообщается информация.
Обратная связь «снизу»: «
Саш /всхлип/, я вообще не знаю, что с этим делать: у меня все глаза в слезах, я не переношу табачный дым, help me please». Мужчина сам не замечает, как в нем «включается» папочка, он отлично тебя слышит и понимает: надо девочку спасать. Нет, курить совсем не бросит, но комнату проветрит и уйдет курить на балкон в дальнейшем.
Какой из способов выбрать, это зависит от тебя и от твоего партнера. Лучше попробовать и то, и другое и выяснить практическим путем, что лучше работает, помогает быть услышанной мужчиной.
Вторая причина, по которой твоя негативная обратная связь ставит мужчину перед выбором (понять женщину = предать себя) –
очернение личности.
Если твою негативную обратную связь мужчина принимает не как информацию о том, что тебе не нравится, а как послания ему: «Ты плохой, ты льный», то, конечно, он не захочет с этим согласиться. Ты не будешь услышана.
Как мы это делаем в речи:
– Из-за тебя мы опоздали на автобус!
– Ты достал уже своим нытьем!
– Всегда ты лезешь со своими непрошеными советами под руку!
То есть, прежде всего, такой эффект дают обвинения, упреки и прочие наезды (эгоист, лодырь и пр.).
Ты как бы всю ответственность за свое состояние раздражения возлагаешь на человека. Это называется «
внешний локус контроля» – приписывание причин всех событий, которые с тобой происходят, внешним обстоятельствам («ты меня раздражаешь») [38]. Но ведь довольно редко случается, чтобы человек имел целью просто кого-то пораздражать. Обычно он делает что-то для своей зоны комфорта (говорит привычные для него вещи, оставляет одежду там, где ему удобно, готовит то, что ему нравится, доделывает дома за компьютером работу, которую не успел сделать в офисе, и пр.). И он не может согласиться с тобой: «Я не собирался тебя злить, это неправда». А раз неправда, то человек начинает с тобой спорить. И вместо развития отношений вы получаете конфликт.
Внешний локус контроля и «Ты-высказывания» (ты виноват, ты не приготовил ужин, ты плохой) неизбежно ведут к осложнениям между тобой и партнером, когда ты возлагаешь всю ответственность за свое раздражение на него.
Услышать тебя мужчина может, если ты сохраняешь
внутренний локус контроля, ответственностью за то, что с тобой происходит: тебя никто специально не бесит, не раздражает, не строит тебе козни – ты сама раздражаешься, злишься и т. д. Внутренний локус контроля естественным образом порождает «Я-высказывания»:
– Слава, я очень-очень устала и сейчас реально от отчаяния расплачусь. Думала, отдохну, а оказывается, еще уроки с ребенком делать и ужин готовить. Я хотела бы на тебя рассчитывать…
Чувствуешь разницу? Такое услышать, понять и принять гораздо проще, чем обвинения в свой адрес.
Кроме того, помогает избежать обвинений замена второго лица на третье: вместо «ты/вы» используем «они». Например, «Ненавижу, когда ты меня подводишь» – это Ты-высказывание, оно воспринимается как обвинение. Вместо этого можно сформулировать: «
Ненавижу, когда меня подводят».
Ты не приписываешь здесь злых намерений человеку, специального желания тебя рассердить. Просто показываешь связь. И дальше уже все зависит от того, хочет ли человек что-то сделать для тебя, для твоего душевного равновесия или нет.
Кроме того, услышать тебя мужчине нередко мешает слишком бурное выражение эмоций. Оно тоже считывается как послание «Ты плохой, ты виноват».
Когда раздражение заполняет тебя всю, ты в какой-то момент можешь частично или даже полностью терять контроль над своим поведением. «Остапа понесло», «как с цепи сорвалась», «вышла из себя» – это все про потерю контроля, стихийность поведения, чрезмерную «дикую» реакцию (ор, размахивания руками и пр.). А причина, как правило, в том, что раздражение некоторое время копилось (носки бросил, тюбик с пастой не закрыл, уроки у детей не проверил, ужин не приготовил и т. д.), пока условная чаша терпения не переполнилась и не вылилась в аффект (сильную, неуправляемую эмоцию). И мужчина «получает» сразу за все и по полной программе. Как кто-то (не знаю точно кто) сказал: «Скандал супругов похож на концерт популярного артиста: начинается с новых песен и заканчивается старыми проверенными хитами». Дело не в том, что это плохо, некрасиво и пр. Чаще всего это просто нецелесообразно. Выплюнула свою эмоцию, и все на этом. Скандал «про все в целом» – совершенно бессмысленный, слишком много, скажем так, тем. По итогу: про все сказала, но ничего не изменилось.
Важно вовремя замечать раздражение, отреагировать его «мелкими порциями», по каждой конкретной теме отдельно показывать мужчине, что вызывает раздражение и что ты хочешь вместо этого.
Конечно, бывают исключительные случаи, когда аффективная реакция – это не про то, что ты долго копила раздражение.
Например, мужчина позволил себе что-то принципиально неприемлемое для тебя (изменил, забрал общие деньги, избил ребенка и пр. – конкретные примеры зависят от твоих границ). Дело в том, что эмоция тем более сильная, чем больше разрыв между произошедшим и твоими представлениями о допустимости возможности этого. Скажем, женщина всегда думала, что мужчина ей верен, а потом столкнулась с тем, что совсем его не знала. Конечно, эмоция здесь вполне может зашкалить, вызвать аффект, неконтролируемое состояние.
Или, как в примере Катерины, негативная обратная связь каждый раз дается так, что Славе ее невозможно принять, услышать без того, чтобы чувствовать себя при этом ничтожеством. Соответственно, каждый раз все заканчивается перепалкой, пока в один далеко не прекрасный момент все это не выливается в аффект, вызванный отчаянием, невозможностью достучаться до партнера.
Или еще одна типичная причина, почему женщина «взрывается»: негативную обратную связь, выраженную спокойным тоном, мужчина воспринимает как что-то неважное, игнорирует это. Так бывает, если в родительской семье практиковалось доносить свою мысль исключительно на повышенных тонах, и человек привыкает к тому, что негативная обратная связь должна обязательно сопровождаться аффективным раздражением (ором). Женщина пробует и так и сяк достучаться цивилизованным путем – ничего не работает. И аффект тоже случается от бессилия, от безысходности.
В этих исключительных случаях, когда ты реагируешь «дико», ты основательно «снимаешь с эмоционального банковского счета», ставишь под угрозу отношения как таковые. Но не обязательно.
Хочу признаться, что я тоже не ангел. И еще более сильное признание – я не стремлюсь им быть. Аффективное, «дикое» раздражение в отношениях с людьми у меня иногда случается (по крайней мере, так это выглядит). Но есть пара важных моментов, которые мне позволяют в большинстве таких эпизодов ничего не портить безвозвратно. И в итоге все-таки быть услышанной.
Во-первых, я помню,
зачем (а не почему!) веду себя «дико», что я при этом хочу.
Поясню, чем отличаются вопросы «зачем?» и «почему?». «Почему?» – это про причины, вызвавшие реакцию. Конечно, они есть: «он сказал (сделал/не сделал/забыл и пр.)». Когда ты реагируешь на это, то, конечно, даешь мужчине обратную связь: «Я с этим не согласна». Но и только. Мужчина может интерпретировать твою реакцию как угодно: «Что на нее нашло? Она истеричка!» Слава в нашей истории именно таким образом и воспринял слова Катерины, пытался ее увещевать, успокаивать, вместо того чтобы просто услышать.
Вопрос «Зачем?» – это вопрос о конечной цели твоей реакции: «Если он привык, что его мама всегда орала, когда хотела, чтобы он услышал и понял, то я ему это исполню. И он поймет, что все серьезно. А затем, когда мы оба успокоимся, объясню, что вызвало мою эмоцию и чего я хочу вместо этого». «Зачем?» – это про понимание последствий: как тебе может быть полезна такая реакция.
Естественно, это все не является какой-то спланированной акцией, актерством, притворством. Народная мудрость гласит: «Не можешь победить – возглавь». Собственно, когда эмоция настолько сильная, что ее не спрятать, не победить, остается только найти вектор, как использовать ее себе на благо (или на благо отношениям). Для этого нужно уметь удерживать себя от настоящего аффекта. Запредельно интенсивная эмоция способна блокировать до восьми интеллектуальных функций (мышление, память, речь и др.). То есть ты действительно перестаешь соображать, что делаешь, не управляешь собой, можешь наговорить такого, о чем потом пожалеешь. Важно ловить тот момент, когда уже прямо «Щаз спою» и успокаивать себя прежде, чем все выйдет из-под контроля и окружающие окажутся забрызганы ядом раздражения.
Но даже если ты реально сорвалась (продолжу признаваться – в моей биографии такое тоже было, просто срыв и никакой связи с целью), все спасет вторая фишка. Она помогает мужчине, пусть и не сразу, потом, но услышать, понять меня. После того как я успокоилась (это требует времени, да), я извиняюсь. Но не за сам факт раздражения, защиты своих границ, а за то, как это было проявлено: «Прости, по форме я была не права, меня и правда, занесло. А по содержанию – я хотела, чтобы ты услышал вот что…»
Важно показать мужчине, когда вы успокоились, что тебе и самой не понравился этот способ давать обратную связь, что ты просто не смогла в моменте найти другой вариант донести до него свое несогласие с ситуацией. То есть надо взять на себя свою часть ответственности. И очень нелишне мужчине тоже его часть ответственности вернуть: «Как по-твоему я должна была поступить, чтобы ты услышал, изменил свое поведение, с которым я не могу согласиться?»
Хочу заметить: если мужчина очень вспыльчивый, агрессивный, нетерпимый к любым проявлениям женского протеста, чрезмерные эмоциональные реакции могут для тебя плохо кончиться. Так что гораздо безопаснее закрывать границы через эмоцию не слишком высокой интенсивности. Тем более в подавляющем большинстве случаев этого хватает, чтобы мужчина понял твой посыл. Минимум, что нужно, – это невербальные средства выразительности, связанные с увеличением дистанции (физической и психологической) между тобой и мужчиной:
✓ отодвинуться подальше;
✓ сократить количество слов, длину фраз или вообще замолчать;
✓ прекратить контакт глазами;
✓ «закрыть» позу (руки скрещены на груди или животе, ноги скрещены, корпус повернут в сторону от мужчины);
✓ сжать плотнее губы.
Это достаточное невербальное сопровождение для негативной обратной связи – даже объяснения не всегда бывают нужны. Но если нужны, ты уже знаешь, что делать: формулируй «Я-высказывание».
Невербальный «холод»
Чтобы быть услышанной, просто, давая негативную обратную связь мужчине, помни про эти три вещи:
• подача информации на равных или снизу;
• Я-высказывания;
• контроль эмоций.
А если эмоции вышли из-под контроля, не забудь потом вернуться к разговору, извиниться за это и объяснить все более цивилизованно.
Получается, когда полностью экологично закрываешь свои границы, мужчина стопроцентно поймет тебя, услышит? Не обязательно.
Во-первых, бывает, что человек и не хочет слышать. Ему нужно от женщины что-то, но она сама ценности для него не представляет. Допустим, пикапер хочет соблазнить девушку. Если она будет защищать свои границы, скажет, что для нее это слишком быстро – с.екс на первом свидании, то пикапер просто потеряет интерес к ней. Или скаммер, который знакомится с девушкой на сайте знакомств и планомерно ее в себя влюбляет, а затем обманом выманивает деньги. Отказ платить приведет к тому, что он прекращает общаться. В таких ситуациях, наверное, бессмысленно сожалеть: «Ох, ну вот, отказала, защитила, называется, границы, и снова одна». Уж лучше одна, чем быть дойной коровой, я считаю. А ты как думаешь? У меня есть специальная шпаргалка для женщин, которые не очень хорошо умеют разбираться в людях – доверяют всем подряд, а потом обжигаются. Шпаргалка «Проверенный список вопросов, чтобы распознать ненадежных мужчин». Она лежит по этой ссылке, можешь забрать себе:
7547.ru/55.
Во-вторых, некоторые мужчины в принципе таковы, что слышат не тебя, когда с ними разговариваешь, а свои «голоса в голове». Так происходит, если в прошлом мужчина уже обжигался с женщинами: им манипулировали, на него давили (мама, бывшие и т. д.). И как только ты начинаешь доносить до него свою позицию, он «проваливается» в этот опыт, начинает заводиться на пустом месте. Это называется «проекция» – внутренние процессы ошибочно воспринимаются человеком как внешние [12]. Мужчина приписывает тебе мысли, мотивы, которых у тебя не было.
– С
аша, я так расстроена, мы все-таки опоздали…
– Ты хочешь сказать, это я виноват в том, что мы опоздали на поезд?! Надо было будильник заводить на полчаса раньше! Кто так планирует время, впритык?!
То есть мужчина начинает сам понижать статус партнерше, очернять личность, чрезмерно эмоционировать в ответ на (как он думает) претензии партнерши.
Это не единственный вариант реакции, которая представляет собой, по сути, защитное поведение.
Когда мужчина воспринимает ситуацию как опасную для его личности, статуса, бессознательно активируется один из типов защиты:
✓ бей (наступай, обвиняй в ответ);
✓ беги (прекрати контакт);
✓ прячься (притворись, что тебя нет).
И в итоге ты с человеком начинаешь нормально, спокойно разговаривать, а он в ответ или вдруг взрывается, наезжает на тебя, или хлопает дверью и уходит, или тупо молчит, глядя в стену.
Что здесь делать? Важно убрать защиту, иначе человек тебя просто не услышит – все равно что разговаривать со стеной. Что именно ты можешь использовать, как вернуть в адекватное осознанное состояние: дам пять очень действенных и эффективных фишек.
1. Самое простое –
дать его эмоции выйти. Эмоциональный процесс не может длиться бесконечно, он нарастает, достигает пика, а затем угасает. Если ты просто подождешь, человек успокоится и уже сможет с тобой общаться нормально, услышать не только себя, но и тебя. Однако поскольку эмоция имеет такое свойство, как заражение, довольно сложно бывает слушать, как человек кричит на тебя, без того чтобы не начать кричать в ответ. Помогает в этом случае абстрагироваться от ситуации. Например, представить, что ты бабочка, сидящая на потолке и наблюдающая сверху за тем, как вон тот мужик орет будто ужаленный. Это все очень сильно упрощает, ты не заражаешься раздражением в ответ. Но есть еще более простой вариант: прервать общение под благовидным предлогом: «Саша, подожди минутку, я сейчас водички принесу». Пока ты ходишь, эмоциональный процесс без подпитки начнет сходить на нет, и вернешься к уже чуть более спокойному собеседнику. Если ты успела уже «заразиться» негативной эмоцией партнера, сама чувствуешь раздражение, используй отлучку, чтобы помочь себе избавиться от негатива. Как это сделать за минуту? Например, с помощью техники обнуления стихийных эмоций – делается элементарно, помогает девяноста восьми процентам людей мгновенно успокоиться. Можешь скачать ее здесь:
7547.ru/88.
2.
«Переключить» собеседника в логику (левое полушарие). Здесь, во-первых, помогают слова, которые можно обобщить одной темой «мышление и конструктивность»: «подумаем», «обсудим», «взвесим», «решим», «порассуждаем логически», «проанализируем», «сделаем», «исследуем», «вычислим» и пр.
– Саша, давай решим, что делать дальше.
– Саша, может, обсудим, какие у нас сейчас есть варианты.
– Саша, предлагаю порассуждать логически на предмет дальнейших действий наших.
Кроме того, отлично работают вопросы:
– Что будем делать?
– Как поступим?
– Чтобы мне знать на будущее, сколько тебе нужно времени, чтобы без проблем собраться?
Вопрос для мозга работает так же, как кость для собаки: хочет или не хочет мужчина, он пойдет за вопросом, начнет задумываться, а значит – успокаиваться.
3.
Активировать роль взрослого в собеседнике. В человеке, который действует, говорит что-то на эмоциях, выключена эта роль. Он или осуждающий тебя Родитель, захваченный гневом, негодованием, или уклоняющийся от нормального разговора Ребенок, которому мешают страх, обида. Вернуть человеку взрослость ты можешь, используя вот это самое слово – «в.зрослый».
– Саш, ну мы взрослые люди, давай не будем искать виноватых.
4.
«Переключить» фокус из прошлого в будущее. Многие примеры выше к этому способу тоже отлично подходят. Прошлое – это момент, в котором случилась ситуация, вызвавшая эмоцию. Если люди обсуждают прошлое, они обычно сфокусированы на том, кто же виноват. Что делать в будущем, чтобы такое не повторилось, – вот тот вопрос, который способен остановить простую ссору и превратить ее в конструктивное обсуждение ситуации, в сотрудничество.
– Саш, ну мы взрослые люди, давай не будем искать виноватых, подумаем лучше, как нам в будущем больше так не вляпаться. Скажи, сколько тебе времени нужно, чтобы без проблем собраться?
Как видишь, все фишки прекрасно миксуются и взаимодополняют друг друга. В этом примере сразу же проиллюстрирована и последняя, пятая фишка, прекращающая защитное поведение партнера.
5.
Разделить с мужчиной ответственность. Если ты используешь местоимение «мы», а также слова «вместе», «оба» и т. п., то показываешь, что вы не по разные стороны баррикад, вы в одной лодке, вы оба в ответе за произошедшее. А значит, виноватых нет, никто не плохой и статус у вас одинаков – можно убирать защиту.
Когда эмоции улеглись, мужчина тебя все-таки услышал и принял завуалированное предложение сотрудничать, переходим ко второй задаче:
создать у партнера желание пойти тебе навстречу – изменить свое поведение или же найти совместно с тобой новую модель взаимодействия, которая предотвратит в будущем напряжение между вами.
