Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую // Надежда Майер

[Наталиッ]

«Выгода»

– Говоришь, «сначала нужно сделать карьеру, а потом уже жениться»? Ну-ну. А Иван Петрович, твой босс, сказал, что рассматривает на позиции топов только семейных. Потому что, если человек по жизни одиночка, не имеет опыта согласования усилий, работы в команде, ответственного лидерства, заботы о подчиненных, как ему доверять? Да и мотивации, говорит, у семейных больше – на себя одного-то человеку много не надо…


Просто так перестать верить в то, что «первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки, а девушки потом», мужчина вряд ли согласится. Но если ты показываешь, что это мешает ему жить согласно его целям, и вводишь под это альтернативу – наоборот, «сначала жениться, потом – карьера», поясняешь, как это приближает его к цели, тогда ты можешь рассчитывать на успех. Прелесть еще и в том, что в данном примере присутствует ссылка на авторитетный источник (мол, не я придумала – босс сказал).

 

[Наталиッ]

«Современный тренд»

Этот прием основан на том, что ты связываешь наличие факта, который лег в основу старого стандарта с прошлым. Мол, «это было раньше, а сейчас все изменилось», поэтому сейчас «рулит» другой стандарт.

– Раньше, в средние века, средняя продолжительность жизни была около тридцати лет. Конечно, там была возможна «любовь до гроба»! Сейчас люди живут гораздо дольше, переживают несколько личностных кризисов, меняются – и не обязательно синхронно со своим партнером. Естественно, сейчас больше разводов, повторных браков, чем раньше, это логично и нормально.

– Раньше, в 90-е годы, большие деньги, действительно, приносили большие проблемы – легально заработать было практически невозможно. Сейчас это уже не так – есть масса способов законно заработать.

– Раньше ты был юн и наивен, верил всему, легко уступал, поэтому твоя бывшая жена, манипуляторша, так легко тобой пользовалась. Сейчас ты стал гораздо более уверенным в себе, таким женщинам ты уже просто не интересен.


Как видишь, этот прием помогает логично вписать новый стандарт в систему объяснения мира, дать нужные основания человеку – почему в это стоит поверить.

 

[Наталиッ]

Доказательства

Выше я приводила пример смены стандарта у актрисы из реалити-шоу, которая боялась пауков, но в итоге перестала паниковать, взяла это насекомое в руки. Почему? Потому что до нее это несколько раз сделали другие люди, и никто не умер, не пострадал. Доказательства – это мастхэв для решения задачи повышения доверия к новому стандарту.

Кстати, я сама этот прием часто использую в своей работе. Например, если женщина говорит мне: «Я не верю, что после сорока вообще реально выйти замуж». Ок, она получает задание купить шоколадку и отправиться в ближайший загс, а там отдать шоколадку сотруднице и попросить у нее данные – сколько пар после сорока лет зарегистрировали свой брак в текущем году. Как ты понимаешь, предложенная мной альтернатива («не все женщины после сорока, а некоторые») таким образом получает необходимый уровень доверия.

Или женщина заявляет: «Я никому не нужна». Ладно, прямо сейчас регистрируемся на сайте знакомств и смотрим, что будет дальше. А дальше, как правило, следует интерес более или менее вменяемых мужчин. И мой комментарий: «Да, ты не нужна всем. Но некоторым – сама смотри… И дело даже не в том, кому из них ты нужна, а в том, чтобы правильно и безошибочно выбрать того, кто по-настоящему нужен тебе».

Доказательством может служить собственный или чужой опыт, статистика, отзывы, научные данные и пр.

Таким образом, если ты действуешь неторопливо, мудро, проявляешь терпение и уважение – не споришь, не давишь, не манипулируешь, просто делишься информацией, то ты сильно повышаешь свои шансы скорректировать мнение человека, побудить его к нужным тебе изменениям.

А что, если партнер не соглашается отказаться от своего старого стандарта? Значит, скорее всего, в данный момент жизни для мужчины цена за отказ от этого стандарта слишком велика.

Ярким примером этого может служить эпизод из жизни известного советского писателя, сценариста, актера и режиссера Василия Шукшина.

Шукшин родился и вырос в Алтайской деревне Сростки, там же испытал, что такое – первая любовь. На Марии Шумской Василий женился, уже будучи подающим надежды студентом ВГИКа: вернулся из Москвы на каникулах, специально за ней, своей любимой. Но из загса пришел один, без молодой жены: «Ну и женитьба! Вот это женился!» – выкрикнул Шукшин, рванув на себе рубаху. Выяснилось, что Мария ехать за мужем в Москву отказалась – не захотела ничего менять в своей жизни, и мужа думала отговорить. Видно, понадеялась на силу любви, которая заставляет мужчин уступать своим женщинам, менять стандарты. Но не в этом случае.

Понятно, что для Шукшина уже тогда отказаться от своего будущего в кинематографе было все равно что отказаться от себя. Долго еще потом муссировались слухи, что Шукшин вроде даже не удосужился развестись тогда с Марией, просто взял и уехал прочь. Что не помешало ему еще несколько раз потом жениться. Но дело не в деталях. Эта история – наглядный пример того, что стандарты мужчины не всегда могут быть изменены. В данном случае, они были связаны с пониманием человеком своего предназначения. Но это не единственная причина, конечно, когда мужчина остается при своем мнении, не хочет ничего менять.

Просто важно помнить: ты можешь создать все условия для переоценки мужчиной какого-то его стандарта, но в конечном итоге решение, изменить свое отношение к этому или нет, принимает он. Наши возможности влияния велики, но не безграничны. Как и всегда в этой жизни. Можно отлично подготовиться для поступления в вуз и все равно не выиграть в конкурентной борьбе баллов, портфолио, медалей и пр. Можно, как одна из моих любимых фигуристок, Александра Трусова, творить чудеса с четвертными прыжками на тренировках и все равно упасть во время соревнований. Не все зависит от тебя. Есть еще какие-то внешние факторы. Надеюсь, тебя это не слишком расстроило? Если все же расстроило, скажу по секрету: меня тоже, бывает, такое расстраивает, когда я в отдельных случаях, как ни стараюсь, не могу «достучаться» до человека. Так называемая «молитва Нибура» нам в помощь:

Господи, даруй нам Спокойствие: принять
то, что не может быть изменено,
Мужество – изменять то,
что до́лжно,
И Мудрость – отличать
одно от другого.
Итак, если ты хочешь изменить стандарт жизни мужчины, не жди, что это случится мгновенно, под влиянием неумолимых фактов и железобетонных аргументов. За логику отвечает неокортекс. Но он ничего не решает в вопросе изменения стандартов жизни.

Получить результат ты можешь, если для начала осознаешь: изменение стандарта – процесс, требующий терпения и времени. Он включает решение (последовательное или одновременное) трех задач: расшатывание старого стандарта, предложение альтернативы и повышение осведомленности, веры в альтернативное убеждение. Расшатать старый стандарт – значит убедить человека, что он вредит ему, противоречит его жизненным целям. Новая альтернатива в этом смысле должна выглядеть более выигрышно. Если ты все делаешь правильно, то шансы на изменения повышаются до максимально возможных.

Правда, никто не гарантирует тебе стопроцентный успех. Реальность такова, что человек может быть просто не готов к смене данного стандарта жизни по той или иной причине. Принять ли это, изменив свои собственные границы (вспомним историю про следы на ковре), или изменить ситуацию, прекратить отношения – решать только тебе.

 

[Наталиッ]

Резюме

Надеюсь, эта глава вызвала у тебя воодушевление и веру в то, что счастливые отношения – это закономерный результат выбранного тобою стиля взаимоотношений с партнером. Стиля, помогающего корректно и эффективно создавать дорожную карту отношений или корректировать ее, если вы давно вместе, но отношения не назовешь гармоничными.

Дорожная карта дает четкое и ясное представление: как в отношениях партнеры могут дать друг другу максимальную ценность за приемлемую психологическую цену. Если она складывается не в концепции ожиданий (кто и что в отношениях должен), а в концепции свободного выбора, то партнеры знают, как сделать друг друга счастливыми, довольными другим, дорожат друг другом и всегда могут договориться.
Принципиальные отличия концепции свободного выбора в том, что ты создаешь все условия, желание, чтобы мужчина сам хотел идти тебе навстречу, но не вынуждаешь его это делать. Ты в позиции Взрослого или Ребенка (не Родителя). Ты не давишь и не манипулируешь (истерикам, требованиям, угрозам, упрекам и пр. – нет!).

Основные форматы, которые помогают тебе формировать и совершенствовать хорошую дорожную карту отношений в этой концепции – просьба и обратная связь.

Просьба ориентирует партнера в том, какая именно ценность тебе нужна, а также стимулирует его вкладывать в тебя энергию (ведь мы теперь знаем – чем больше мужчина вкладывается, тем сильнее влюбляется). Напомню, что эффективность просьбы во многом зависит от правильного момента, а также от правильной «упаковки» (формулировки). Мужчина охотно идет тебе навстречу, если ты подаешь просьбу так, что она не выглядит для него сложной, «дорогой», непонятной. Это нетрудно, если ты, во-первых, уберешь все свои внутренние ограничения, мешающие просить, и, во-вторых, будешь использовать предложенные в этой книге приемы и фишки, чтобы сделать свою просьбу максимально эффективной.

Обратная связь – это твои реакции на мужчину, его поведение в отношениях. Они не менее важны, чем просьбы, потому что помогают мужчине понять, в ту ли сторону он движется, строя с тобой отношения.

Положительная обратная связь – это сигналы мужчине о том, что тебе нравится. Основные форматы здесь – одобрение, проявление интереса, благодарность и комплименты. Положительной обратной связи много не бывает. Более того, некоторые специалисты в области семейной психологии (например, В. Сатир) считают, что соотношение положительной и негативной обратной связи должно быть 7:3 или 8:2 [24]. Поскольку «негативные» сигналы более сильные. Зато положительные – более мотивирующие, воодушевляющие. Так что ты можешь провести ревизию: чего в твоей речи больше, что убрать, а что добавить.

У многих людей бытует мнение, что негативная обратная связь – это плохо, это разрушает отношения. На самом деле, это просто средство, способ защитить свои личные границы там, где партнер их нарушает (чаще всего это происходит не специально). Если ты умеешь «очеловечивать» свое раздражение в таких ситуациях, не проявлять его дико, даешь понять мужчине, что именно не нравится, экологично и бережно, негативная обратная связь не только ничего не убивает, но даже развивает отношения – мужчина с готовностью корректирует свое поведение. Например, прием «три лезвия» именно так и работает. Когда все делается правильно, со временем острых углов становится все меньше и меньше, а отношения радуют все больше.

При этом стоит согласиться, что негативная обратная связь часто воспринимается партнером достаточно болезненно: ему трудно услышать и правильно понять женщину, пойти навстречу, скорректировать свое поведение. В этой связи мы специально остановились подробнее на тонкостях взаимопонимания и этичного влияния в отношениях.

Взаимопониманию мешает снижение статуса и очернение личности партнера. Если ты подаешь информацию уважительно, скорее всего, ты будешь услышана. Но даже если партнеру мешают понять тебя собственные проекции, предубеждения, вызывающие негативные эмоции, ты теперь знаешь, что с этим делать.

Влияние – одна из самых сложных задач в построении дорожной карты, особенно если твои просьбы или негативная обратная связь ставят мужчину перед необходимостью изменить свои привычки или даже стандарты жизни. Однако, если ты делаешь изменения комфортными, постепенными и воодушевляющими для мужчины, все решаемо. Кроме того, важно набраться терпения, сохранять уважение к выборам партнера – не давить и не спорить.

Конечно, все это может выглядеть достаточно сложно, на первый взгляд. Однако еще древнекитайский философ Лао-Цзы писал: «Дорога в тысячу ли начинается с первого шага». Нужно просто решить: какой первый кусочек ты отрежешь от этого слона, что ты внедришь первым делом, прямо в ближайшее время, в идеале, сегодня. И начать действовать! Когда ты знаешь, ради чего ты это делаешь, какую жизнь, какие отношения ты хочешь иметь, когда тебя это воодушевляет, – все получается. Шаг за шагом ты приближаешься к своей мечте. Не обязательно этот путь будет полностью гладким. Но я уверена, что теперь многих ошибок и разочарований ты избежишь. И получишь ту жизнь, которую заслуживаешь жить.

 

[Наталиッ]

Вместо заключения

На предрассветном небе сияла одинокая утренняя звезда, когда она проснулась и выглянула в окно. Город еще спал. Силуэты многоэтажек смотрелись причудливыми великанами в предрассветной мгле.

Что за чудной сон это был? Кипарисовая роща. Журчание фонтанов. Сладкий аромат восточных цветов. Изящные арки дворца. Нега шелковых простыней. И сильный, суровый мужчина рядом – царь, просто царь!

– Ах, что я была за женщина! Мудрая, утонченная, игривая и свободная, но знающая себе цену! Неужели я могу – быть ТАКОЙ? Но я же видела, нет, я это все прожила, значит… могу?

Она смотрела на тающую в лучах восходящего солнца звезду и шептала:

– Спасибо, Шехерезада, за этот дар…

Ты – главное, что у тебя есть.

И именно ты – тот человек, который лучше всех знает, что тебе нужно для счастья, как тебе стоит жить эту жизнь. С другой стороны, ты и только ты – тот человек, который ДОЛЖЕН сделать тебя счастливой.

Значит ли это, что нужно тянуть все на себе, привнося в жизнь те или иные блага? Нет, конечно! Это мужской путь: мужчинам важно добиться успеха, доказать всему миру свою крутость. У женщин все иначе.

Как-то на мастер-классе я спросила участниц; «Что конкретно вам нужно для счастья?» Ответов было много, самых разных:


✓ Любить и быть любимой.

✓ 100 000 000 рублей.

✓ Чтобы колготки никогда не рвались.

✓ Чтобы есть и не толстеть.

И т. д.


Список получился внушительный. А потом я спросила: «Вы предпочтете, чтобы все эти вещи стали вашей заслугой или чтобы это пришло извне (дали, подарили и пр.)?». Сто процентов женщин выбрали второй вариант: чтобы оно само, причем легко и быстро. Мы так устроены: дары извне делают нас счастливыми. Наверное, в этом есть смысл – знать, что мир меня любит, я супер!

И ведь многим женщинам это удается! Им дарят бриллианты, обожают, делают комплименты, совершают для них подвиги, о них заботятся, решают за них проблемы (все зависит от их личных предпочтений). Им везет? Дело уж точно не в везении.

Во-первых, это женщины, которые ЦЕНЯТ себя, разрешают себе получать, принимать.

Но есть и во-вторых. Эти женщины правильно направляют усилия. Раз для нас счастье – получить основные блага жизни извне, через отношения, наверное, стоит направить усилия как раз на это, создание таких отношений с миром, с людьми, с мужчинами, которые будут ресурсными, которые дадут все, чтобы постоянно это чувствовать: «Мир меня любит!»

Я пишу это, чтобы еще раз вернуться к сути. Да, все то, что я изложила в этой книге, что предложила тебе внедрить, может выглядеть не самой простой задачей. Но оно того стоит! Надеюсь, что сумела помочь тебе понять закономерности и правила этого искусства – искусства отношений.

Счастья тебе!

С тобой была Надежда Майер, пока.


P. S. Если ты хочешь практически научиться всем этим премудростям, приходи на мой мастер-класс «Секреты Шехерезады». Записаться можно тут: 7547.ru/99


И подписывайся на мой канал «Летать Легко» на YouTube.

 

[Наталиッ]

Список литературы
1. Адлер А. Наука жить. – Киев, 1997.

2. Аронсон Э., Эйкерт Р., Уилсон Т. Социальная психология: Психологические законы поведения человека в социуме. – СПб., 2004.

3. Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. – М., 2019.

4. Билль о психологических правах личности // 26 Count Suite 315 Brooklyn New York 11242-1102 (718)843-9467.

5. Большаков А. Большая книга скрытого влияния на людей. – СПб., 2007.

6. Бреслав Г. М. Психология эмоций. – М., 2004.

7. Ганзин И. В. Основы психосоматики. – Симферополь, 2012.

8. Грей Дж. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. – М., 2018.

9. Дилтс Р. Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП. – СПб., 2017.

10. Кент М. Как выйти замуж. – М., 1991.

11. Кинг П. Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль. – М., 2017.

12. Киршбаум Э. И., Еремеева Д. И. Психологическая защита. – М., 2000.

13. Кови С. 7 навыков высокоэффективных семей. – М., 1997.

14. Котлер Ф. Основы маркетинга. – М., 2018.

15. Крылов А. И. Басни. – М., 2017.

16. Кэмерон-Бэндлер Л. С тех пор они жили счастливо. – М., 1996.

17. Майерс Д. Социальная психология. – СПб., 2010.

18. Макконахи М. Зеленый свет. – М., 2021.

19. Матвеев О. Эмоциональный компас. Актуальная система развития эмоционального интеллекта. – М., 2020.

20. Остер П. 4.3.2.1. – М., 2019.

21. Перлз Ф. Гештальт-семинары. – М., 1998.

22. Пиз А. Язык телодвижений. – М., 2000.

23. Пушкин А. С. Сказка о рыбаке и рыбке. – М., 2020.

24. Сатир В. Психотерапия семьи. – М., 2006.

25. Скиннер Б. Ф. Поведение организмов. – М., 2016.

26. Спирица Е. Вижу вас насквозь. Как «читать» людей. – СПб., 2000.

27. Чалдини Р. Психология влияния. – СПб., 2012.

28. Чепмен Г. Пять языков любви. – СПб., 2021.

29. Экспериментальная психология / под ред. П. Фресса, Ж. Пиаже. – М., 1975.

30. Эллис А., Драйден У. Практика эмоционально-рациональной поведенческой терапии. – М., 2002.

31. Этвуд М. Рассказ служанки. – М., 2020.

32. Adrian F. Ward. Why do people spend so much time talking about themselves? // Scientific American. MIND & BRAIN The Neuroscience of Everybody's Favorite Topic

33. Arthur Aron, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Vallone, Renee J. Bator. The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings //Arizona State University PERSONALITY AND SOCIAL PSYCHOLOGY BULLETIN, 1997, p. 363–377.

34. Eastwick Paul W., Lucy L Hunt. Relational Mate Value: Consensus and Uniqueness in Romantic Evaluations // Journal of Personality and Social Psychology, March 2014.

35. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K.” (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one’s own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(02), 211–222.

36. Comstock G. A., Scharrer E. Asch // The Psychology of Media and Politics. – Academic Press, 2005. – P. 46–49.

37. MacLean, Paul D. A triune concept of the brain and behaviour / By Paul D. MacLean. – [Toronto; Buffalo]: Univ. of Toronto press for the Ontario mental health found., Cop. 1973. (The Clarence M. Hincks memorial lectures, 1969).

38. Rotter, J. B. Social learning and clinical psychology. – New York: Prentice-Hall, 1954.

39. Sedgwick, William (July 1888). On the variation of reflex excitability in the frog induced by changes of temperature. Studies from the Biological Laboratory of the Johns Hopkins University. Baltimore, Maryland: N. Murray, Johns Hopkins University. 2: 385–410.

40. Sifneos P. E. The prevalence of «alexithymic» characteristics in psychosomatic patients. Psychother. Psychosom. 1973; 22 (2): 255–262.

41.

 

[Наталиッ]

Приложение 1. Билль о психологических правах личности

Разработан в 1989 году Американской ассоциацией психоаналитиков, P.A.S.A [4].


Вы имеете право…


1. …иногда (всегда) ставить себя на первое место

2. …просить о помощи и эмоциональной поддержке

3. …протестовать против несправедливого обращения или критики

4. …на свое собственное мнение и убеждения

5. …совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь

6. …предоставлять людям решать свои собственные проблемы

7. …говорить «нет, спасибо», «извините, НЕТ»

8. …не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным

9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества

10. …на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

11. …менять свои решения или избирать другой образ действий

12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает


Вы никогда не обязаны…

 

[Наталиッ]

13. …быть безупречным на 100%

14. …следовать за всеми

15. …делать приятное неприятным вам людям

16. …любить людей, приносящих вам вред

17. …извиняться за то, что вы были самим собой

18. …выбиваться из сил ради других

19. …чувствовать себя виноватым за свои желания

20. …мириться с неприятной вам ситуацией

21. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

22. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными

23. …делать больше, чем вам позволяет время

24. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать

25. …выполнять неразумные требования

26. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется

27. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

28. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

 

[Наталиッ]

Приложение 2. 36 влюбляющих вопросов А. Арона

А. Арон составил этот список вопросов, чтобы проверить – как искреннее, заинтересованное общение влияет на отношения [33]. Результат его исследования превзошел самые смелые ожидания: многие пары после эксперимента начали общаться, встречаться, у некоторых отношения переросли в любовь. Хотя до этого участники не были друг с другом знакомы, а пары, в которых люди расспрашивали друг друга, были образованы случайным образом. Сегодня эти вопросы активно используются психологами, чтобы помочь людям наладить отношения и даже заново влюбиться друг в друга.

Ты можешь использовать целиком весь список или только некоторые вопросы, когда собираешься на свидание (если ты не в отношениях), или когда хочешь поболтать со своим партнером. Нужно просто спросить разрешения задать личный вопрос, затем задать сам вопрос… и слушать. А дальше уже творится магия!

Если бы ты мог пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы ты выбрал?


42. Хотел бы ты быть знаменитым? В чем?

43. Прежде чем сделать звонок, ты репетируешь свою реплику? Почему?

44. Каким был бы для тебя «идеальный день»?

45. Когда ты в последний раз пел в одиночестве? А для кого-нибудь другого?

46. Если бы ты мог прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы ты выбрал?

47. У тебя есть тайное предчувствие того, как ты умрешь?

48. Назови три черты, которые, по-твоему, есть и у тебя, и у твоего партнера.

49. За что ты испытываешь наибольшую благодарность?

50. Если бы ты мог, что бы ты изменил в том, как тебя воспитывали?

51. За 4 минуты расскажи партнеру историю твоей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

52. Если бы ты мог проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?

53. Если бы магический кристалл мог открыть тебе правду, о чем бы ты хотел узнать?

54. Есть ли что-то, что ты уже давно мечтаешь сделать? Почему ты еще не сделал этого?

55. Самое большое достижение в твоей жизни?

56. Что в дружбе для тебя наиболее ценно?

57. Какое твое самое дорогое воспоминание?

58. А самое ужасное воспоминание?

59. Если бы ты знал, что умрешь через год, что бы ты изменил в том, как ты живешь? Почему?

60. Что для тебя значит дружба?

61. Какую роль любовь и нежность играют в твоей жизни?

62. По очереди называй партнеру его положительные черты (обменяйтесь пятью характеристиками).

63. В твоей семье отношения теплые и близкие?

64. Что ты чувствуешь в связи с твоими отношениями с матерью?

65. Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например, «Мы оба сейчас чувствуем…»

66. Продолжите фразу: «Я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить…»

67. Если ты собирался стать близким другом для твоего партнера, что бы ты ему рассказал прямо сейчас?

68. Расскажи партнеру, что тебе нравится в нем; говори прямо, произноси вещи, которые ты не мог бы сказать случайному знакомому.

69. Поделись с партнером неприятной ситуацией или смущающим моментом из твоей жизни.

70. Когда ты в последний раз плакал при ком-нибудь? А в одиночестве?

71. Расскажи своему партнеру, что ты уже сейчас ценишь в нем (в ней).

72. По-твоему, какая тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

73. Если бы ты должен был умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем несказанном ты бы больше всего жалел? Почему ты еще не сказал этого?

74. Твой дом со всем имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у тебя есть время, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то. Что бы ты взял? Почему?

75. с.мерть кого из членов твоей семьи расстроила бы тебя больше всего? Почему?

76. Поделись личной проблемой и спроси партнера, как он бы справился с ней. Затем спроси, что он думает о твоих чувствах по поводу этой проблемы.