Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую // Надежда Майер

[Наталиッ]

Ловушка последовательности

Вернусь к истории Кристины, на примере которой мы продолжаем разбирать такую причину разочарования в отношениях, как неприемлемая цена. Ты уже, наверное, заметила, что Кристина совершила одну роковую для себя и отношений ошибку. Стараясь сгладить ситуацию, она молчала о том, что ситуация для нее изменилась, о том, что цена стала неприемлемой, не пыталась протестовать.

И это неудивительно. Кристина просто попала в так называемую «ловушку последовательности».

Хочу здесь остановиться немного подробнее.

Дело в том, что мы по умолчанию воспринимаем последовательность в действиях, решениях, принятых обязательствах как что-то правильное, хорошее. Обещала – делай. Сказала что-то – отвечай за свои слова. Передумать нельзя. Почему?

Роберт Чалдини отмечает две основные причины [27].

1-я причина, социальная. Человек, который ведет себя непоследовательно, воспринимается как непорядочный, необязательный, ненадежный. Одним словом, плохой. Никто не хочет быть плохим. И нас иногда на этом ловят.

Допустим, мужчина сказал вскользь: «Я за свободные отношения», и женщина промолчала (а молчание – это как бы знак согласия). Чем дальше, тем меньше ей это нравится. Но вроде как сама же согласилась, поэтому не возмущается. Хотя случись так, что они бы это не обсудили, вряд ли она стерпела, когда заметила, что не одна у него. Так что если ты где-то что-то сказала (или даже молча согласилась с чем-то), то это оказывает давление на твои последующие решения, действия, оценки событий.

2-я причина, рациональная. Когда мы приняли решение, можно больше не тратить время и энергию на лишние обдумывания, не надо взвешивать «за» и «против». Мы просто действуем на автомате, как однажды решили. Наш мозг таким образом экономит энергию. Типичный пример: женщина согласилась пойти на свидание с мужчиной, а потом в ходе переписки поняла, что он не очень симпатичен. Но по инерции собирается на встречу.

И что же тут удивляться, что мы сплошь и рядом безоговорочно верим в это: сказала А – говори Б. И автоматически следуем принятому решению. Так уж мы устроены!


Но иногда, как видишь, это превращается в ловушку, ибыть последовательным означает быть проигравшим.


Чалдини в своей книге описывает одну реальную историю [27]. Во время Корейской войны многие американские солдаты оказались в китайских лагерях для военнопленных. В отличие от северокорейских лагерей здесь не практиковалось жестокое обращение и суровые наказания. Китайцы действовали тоньше. Они просто использовали ловушки последовательности.

Пленного просили записать на камеру что-то не слишком провокационное: «Соединенные Штаты несовершенны», например. Он говорил – ведь в этом вроде ничего такого. Затем на сформированное убеждение постепенно накладывали еще одно, и так далее. Все это вылилось в то, что почти все американцы стали добровольно сотрудничать с врагами как китайские агенты. Китайцы просто следовали правилу: «Начинай с малого и строй постепенно». Если человек сказал А, он скажет и Б. А когда сказал В – нетрудно подвести его к Г, и так до конца алфавита.

Еще один подобный пример. Социальный психолог Стивен Дж. Шермап задавал испытуемым следующий вопрос: «Если бы вам предложили поучаствовать в акции по сбору средств в пользу больных раком, вы бы согласились?» Не желая выглядеть бесчувственными, большинство людей отвечали «да». Тогда они еще не знали, что нa следующий день к ним придут с реальной просьбой участвовать в этой кампании. Им ничего не оставалось, как согласиться стать добровольцами [5].

Вот и Вадим завербовал Кристину против нее самой, поймав в ловушку последовательности, а она даже не заметила. В итоге проиграли от этого все, включая маленького Ленечку.

Ловушка последовательности мешает женщине, которая десять лет убирала носки за мужчиной, наконец-то сказать ему, что ее достало «заносить хвост» взрослому человеку. Эта же самая ловушка не дает завести разговор о детях, если мужчина в начале отношений сказал, что детей не хочет. Или, наконец, озвучить, что его зарплаты ни на что не хватает. И так далее. «Ну я же согласилась (обещала, всегда так себя вела и т. п.), придется и дальше».

Постепенно женщина превращается в так называемую сваренную лягушку и просто живет, страдая.

 

[Наталиッ]

Эффект вареной лягушки

В ХIХ веке ученые провели эксперимент, который лег в основу одной психологической метафоры [39].

Лягушку (правда, не совсем обычную, а с удаленной частью мозга) поместили в горячую воду. Она мгновенно выпрыгнула, спасаясь от гибели. Ученые задались вопросом: а что будет, если ее поместить в холодную воду и постепенно воду нагревать.

Выяснилось, что если делать это достаточно медленно (со скоростью, не превышающей 0,02 °C/мин.), лягушка пытается адаптироваться, привыкнуть к температуре. И сама не замечает, как становится поздно спасаться, сил на мощный прыжок уже не остается. Она погибает, оказывается сваренной заживо.

Сегодня эффектом вареной лягушки называют ситуации, когда человек постепенно адаптируется, привыкает к жизненному дискомфорту, начинает воспринимать его как неприятную, но вынужденную норму. Живет, страдая, но не делает ничего, чтобы спастись.

Главный признак завышенной цены в отношениях – ты чувствуешь себя «вареной лягушкой», вынужденной терпеть, прогибаться, ломать себя, идти против себя, но не способной на решительное прекращение таких отношений.

Обрати внимание: когда ты в нересурсных, проблемных отношениях – это все происходит целиком и полностью с твоего (пусть и не до конца осознаваемого) согласия.

Если ты не хочешь быть пешкой в чужой игре, очень важно научиться замечать тот момент, когда психологическая цена за отношения становится для тебя неприемлемой, когда ты больше так продолжать не готова. И даже если ты сама на это чуть раньше согласилась – негласно или прямо пообещала – ты все равно имеешь полное право передумать.

Когда обстоятельства для тебя меняются, и ты вдруг чувствуешь себя сваренной лягушкой, самое правильное – поговорить об этом с партнером. И это не сделает тебя плохим человеком.

 

[Наталиッ]

Ассертивное поведение
Американские психологи проанализировали поведение уверенных в себе людей, которые счастливы и не боятся говорить о дискомфорте в отношениях с другими людьми [11]. Ученые заметили, что всем им присуще такое качество, как ассертивность. Этот термин образован от английского «assert» (настаивать на своем).

Если ты ассертивный человек, то всегда помнишь о своих интересах. И когда они нарушаются во взаимодействии с людьми, говоришь об этом, не молчишь.

В случае если это для тебя сложно, обрати внимание на Билль о психологических правах личности. Это документ, разработанный в 1989 году Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.).

Согласно этому документу (в Приложении 1 к этой книге ты можешь ознакомиться с полным его текстом), каждый человек имеет право менять свои решения или изменять образ действий, а также добиваться перемены договоренностей, которые перестали устраивать.

Другое дело, что, выражая свое несогласие с прежними договоренностями, женщины нередко впадают в другую крайность. Терпят-терпят, до последнего, а потом прорывает. И начинается:


– Знаешь что?! Да ты достал со своим порядком и критикой моего тела! Не нравится? Ну так давай разведемся! Если бы я знала, что ты такой козел… Говорила мне мама, а я, дура, не верила!

Это тоже не работает. Ты просто делаешь из партнера врага таким образом. Потому что, отстаивая свои права, одновременно нарушаешь права другого. Агрессия, сарказм, давление, упреки, манипулирование и шантаж ведут к конфронтации. Конечно, если отношения хочется завершить, то и ладно. Но гармонично развивать их в таком ключе не получится.

Никто никогда не будет вести переговоры с тем, кто его обвиняет и воспринимает как плохого человека.

Ассертивность – это еще и способность СПОКОЙНО и УВЕРЕННО говорить о своих желаниях, намерениях.

Давай вернемся к ситуации, когда ты понимаешь: приходится платить слишком высокую цену в отношениях, и ты уже не можешь так продолжать, ты хочешь по-другому.

Например, как Кристина могла бы ассертивно сказать мужу о том, что их договоренности пора пересмотреть.


– Вадим, я помню, что мы договорились с тобой кое о чем. Что я буду следить за домом, вкусно тебя кормить, ухаживать за своей внешностью и блистать рядом с тобой на разных мероприятиях. А также буду хорошей мамой для твоих детей. Я согласилась, так как мне понравились такие перспективы, но у меня не было опыта материнства, я не понимала, сколько времени и сил это отнимает. На сегодняшний день я столкнулась с тем, что не справляюсь. Да, у нас дома нет идеального порядка, я не успеваю больше готовить разнообразные блюда, и моя фигура не та, что прежде. Это факт. Мне бы хотелось с тобой обсудить – как нам с этим быть. Что думаешь?


Конечно, она могла бы выразить то же самое по-другому, и это могло сработать. Если бы отвечало основным правилам ассертивного поведения.

ПРАВИЛА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Ясность. Называем вещи своими именами. Не надо ходить вокруг да около.

Уважение и самоуважение. Общий посыл такой: я не обвиняю ни тебя, ни себя, я просто констатирую факты. Имея разные взгляды, позиции, мы оба остаемся хорошими, достойными, одинаково ценными людьми. Мы оба по-своему правы. И перспективы наших отношений зависят от того, сможем ли мы сблизить наши «правды».

Невербальная уверенность. Твердый, спокойный, в меру громкий голос. Прямой контакт глаз. Открытая поза (руки и ноги не скрещены). Очень важно не скатиться в эти две крайности: «прости, я виновата» или «это все из-за тебя!» Помни: никто не виноват, просто у вас разные мнения на данный момент.

Я-высказывания. Заметь, в приведенном примере практически нет местоимения «ты» («Ты заставил меня принять эти правила», «Из-за тебя я теперь живу как в аду» и т. д.). Вместо этого говори о себе («Я приняла это», «Тогда мне это подошло», «Я сразу не поняла, что это не для меня» и пр.).

Выражение заинтересованности. Покажи, что тебе важно понять позицию партнера («Что ты об этом думаешь?», «Как ты видишь выход из этой ситуации?» и пр.), и что ты хочешь найти решение, обойтись без конфликта («Я очень хочу, чтобы мы разобрались с этим спокойно», «Я дорожу нашими отношениями и хочу, чтобы мы нашли выход» и т. п.).

Надеюсь, ты понимаешь, что эти правила ассертивного высказывания работают не только в данном конкретном случае. Это относится к самым разным ситуациям, где цена неприемлема, и ты хочешь сказать об этом. Например:

✓ Он намекает на с.екс, и хотя ты никогда не отказывала, чтобы не расстроить партнера, в этот раз чувствуешь, что тебе вообще не до него.

✓ Он склоняет тебя поехать в выходные к его родителям на дачу, а для тебя терпеть шпильки его мамы в твой адрес уже просто невыносимо.

✓ Он считает, что новую квартиру нужно записать на его сестру во избежание неприятностей с налоговой, и тебе это не слишком нравится, но ты не хочешь конфликта.


И так далее.

Значит ли это, что твой партнер, стоит тебе начать вести себя ассертивно, сразу же все поймет и пойдет тебе навстречу?

Возможно. Не исключено, что он скажет:


– Ну что ты, дорогая, я все понимаю. Пока ребенок маленький, я готов тебе помогать, закрывать глаза на то, что дома беспорядок, и еда не так изысканна, как раньше. А фигура? Ну что фигура, я тебя любую люблю. Закончишь кормить грудью, тогда и займешься собой.

– Конечно, милая, не хочешь секса – ок, в другой раз.

– О, а я и не знал, что вы с моей мамой не так уж ладите, тогда, конечно, с этого дня сводим все контакты с ней к минимуму.

– Надо же, я думал, тебе понравится, если на наши общие деньги мы купим недвижимость, которая по закону не будет к тебе иметь никакого отношения! Ну, нет, так нет.


Идеально, правда? И, кстати, такое классное развитие событий вообще не исключено.

Но реальность порой бывает более жестока. В ответ ты можешь столкнуться с:


✓ саботажем (он сказал, что услышал тебя, но ничего не меняется);

✓ сопротивлением (он не хочет ничего менять и прямо говорит об этом);

✓ давлением (он принуждает тебя продолжать следовать прошлым договоренностям);

✓ обвинениями (он сводит все к тому, что ты сама виновата в этой ситуации);

✓ обидами (он показывает, что ты разочаровала его, когда попыталась отстоять свои интересы).


Иногда ситуацию бывает трудно исправить, особенно если ты живешь с абьюзером, который не просто заставляет тебя платить неприемлемую цену, а еще и удовольствие получает от страданий партнерши. Или имеешь отношения с зависимым человеком (наркотики, алкоголь и т. п.), который просто не может, не находит в себе силы измениться.

Но в любом случае, стоит попробовать перенастроить сложившийся баланс цены и ценности. Как – рассмотрим в третьей главе, в разделе, посвященном личным границам и их защите. Я подробнее расскажу, как конкретно ты можешь действовать, чтобы отношения не только не испортились, но и стали гораздо более близкими и прочными.

 

[Наталиッ]

Магия долженствований

Далеко не всегда женщина разочаровывается в отношениях из-за того, что цена за них неприемлемо высока. Хотя на первый взгляд все выглядит именно так…

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Совместная жизнь Натальи и Антона началась в квартире его родителей. Они сразу убедили молодую семью – квартира большая, целых три комнаты, зачем тратить деньги и что-то снимать?! Давайте жить вместе!

Антон с радостью воспринял это предложение – командировок много, а Наташа ждет ребенка, конечно, с мамой и папой надежнее и проще. Деньги же всегда можно отложить.

Эти два года с родителями Наташа вспоминает как тотальный кошмар: «Я просыпалась с отвратительным настроением и приходила в себя, только когда муж возвращался с работы. Его мама постоянно мне давала понять, что я тут на птичьих правах, что все делаю не так. Посуду мою не так, убираю не так, продукты покупаю не такие, и вообще – не хозяйка, а какое-то наказание.

Когда родилась дочка, я очень рассчитывала, что мне будут помогать (они так всегда говорили), но вся помощь сводилась к тому, что свекровь брала коляску и шла на прогулку, а от меня ждали уборку, готовку, стирку и далее по списку. Если ребенок плакал, родители запирались в гостиной и включали телевизор на полную катушку. Я плакала от бессилия, потому что нигде, ни у кого не могла найти поддержки.

Когда мы переехали в свое жилье, я по инерции устраивала „марафоны ударницы труда“, а потом лежала без сил весь вечер среди намытой квартиры и думала, что ну его на фиг, этот брак! Наверное, проще развестись?

Но это были мысли, потому что на действия моих сил уже просто не было…

В один из таких вечеров Антон буркнул, что не понимает, зачем я так убиваюсь из-за быта. „Наташ, может, клининг позовем? Хочется вечером с тобой побыть, поговорить… Не могу спокойно смотреть на то, как ты устаешь“.

Занавес. И для кого все это было??? А ведь я чуть не развелась)))».

Видишь, здесь совсем другая ситуация – не мужчина требует, а женщина сама считает, что ДОЛЖНА. И изо всех сил пытается соответствовать этим выдуманным ею же требованиям. И неважно, что Наташа не сама на самом-то деле эту цену себе придумала, а свекровь постаралась. Но в сухом остатке факт остается фактом: мужчине такая цена была не нужна. В первой главе мы это уже обсуждали: когда ты ясно не понимаешь, что нужно мужчине в отношениях, и исходишь из своего мировоззрения, то это как лить воду в дырявое ведро (вода тратится, а в ведре по итогу ничего не остается – с твоей жизненной энергией так же). Ресурсы расходуются впустую: ты делаешь для него, а ему не надо, он не может оценить.

Но и это не все проблемы, которые создают тебе иллюзии о завышенной цене отношений. Очень часто, кстати, именно они являются главным препятствием, из-за которого женщина боится отношений.

Женщина ДУМАЕТ, что должна в отношениях делать те вещи, которые ее совсем не радуют.

Каких только «должна» я не наслушалась за свою практику:


✓ Я должна буду подстраиваться и прогибаться под мужчину. Не хочу!

✓ Я должна буду заниматься с ним сексом каждый раз, когда он этого хочет. Даже если я не хочу. Ведь мужчинам нельзя отказывать.

✓ Я должна буду его все время развлекать. Ведь если женщина неинтересна, мужчина найдет другую.

И так далее.


То есть мужчины еще рядом нет и в помине, а женщина уже за него решила: чего он от нее будет хотеть, что для него придется делать, чем придется жертвовать (привет бабе Ванге). Никто ее не заставляет все перечисленное делать, чистый самошантаж.

Понятно, что такие выводы не на пустом месте вырастают: может быть, опыт прошлых отношений влияет, а может, мама внушила. Или еще кто-то, например свекровь, как в Наташиной истории. На самом деле, не так важно, откуда ноги растут у этих предрассудков о психологической цене отношений (я ДОЛЖНА то и се). Важно просто эти предрассудки заметить для начала.

Для этого проведи мысленный эксперимент.

Возьми чистый лист бумаги и напиши в самом верху:


В отношениях я должна (буду должна)…

Мне придется…


А затем замечай, какие мысли приходят в голову в качестве продолжения. И записывай. Таким образом, ты получишь список собственных представлений о цене отношений.

Если ты сейчас в отношениях, я рекомендую проверить: на самом ли деле именно мужчина запросил такую цену. Для надежности попробуй вспомнить, когда, где, при каких обстоятельствах он это говорил. В конце концов, уточни у него, насколько для него важны те или иные вещи из списка. Не исключено, что значительная часть списка – это твои иллюзии о цене отношений (то есть мужчина не говорил, ты просто так подумала).

А если отношений в данный момент нет, то практически весь список – твои иллюзии, скажем так, гипотезы о том, что мужчине это действительно нужно.

В случае если, читая список своих «долженствований» в сфере отношений, ты чувствуешь прямо сопротивление, дискомфорт в теле в связи с тем или иным пунктом, можешь быть уверена – это сигнал подсознания о завышенной цене. И это мина замедленного действия для отношений, разочарования неизбежны.

Что же с этим делать?

Прежде всего, осознать, что с такой ценой ты НЕ согласна. Если тебе ее навязал мужчина, ассертивно дать ему знать, что пора пересмотреть ваши отношения. Ты никому ничего не должна (по крайней мере тем, у кого ничего не занимала). Если же долженствования – это просто твои гипотезы, иллюзии о цене отношений, стоит помнить, что только ты решаешь, на каких условиях тебе соглашаться быть вместе с мужчиной. Разные мужчины ценят в отношениях разные вещи, как мы уже разобрались. И самое логичное – выбирать тех, кто хочет от женщины такие вещи, которые тебе легко делать. Тогда психологическая цена за отношения будет минимальной.

Например, если ты терпеть не можешь готовить, то нет смысла начинать роман с гурманом, который к тому же считает, что женщина должна быть хорошей хозяйкой. Или, допустим, ты домоседка. Тогда ты вряд ли будешь счастлива с мужчиной, который ждет, что его женщина станет ходить с ним в походы. Ведь на свете полно мужчин, которые неприхотливы в еде, равнодушны к туризму. Думаю, ты уловила идею.

Итак, если ты чувствуешь, что в отношениях дискомфортно, что тебе приходится слишком уж прогибаться, подстраиваться, то дело в завышенной цене. Может, ты попала в ловушку последовательности (согласилась на то, что на самом деле тебе не нравится, а потом вроде уже поздно было отказываться), не заметила, как превратилась в вареную лягушку. В этом случае важно собрать оставшиеся силы, всю свою взрослость и ассертивно поговорить с мужчиной, скорректировать те правила, по которым вы взаимодействовали до этого. Подробнее о том, как именно построить разговор, мы поговорим в третьей главе, в разделе о негативной обратной связи.

Но может быть и так, что ты просто находишься под влиянием «магии долженствований» – искусственно завышаешь цену отношений. В этом случае лучшим решением будет осознать мешающие тебе долженствования и дать себе право больше не держаться за них.

 

[Наталиッ]

Бракованные отношения

Самое время разобраться со второй причиной, из-за которой отношения разочаровывают, становятся «бракованными». Как это с продуктами бывает: купила вкусный тортик, надеялась на праздник, разрезала дома, а там… Пусть твоя фантазия сама дорисует, что (но ничего хорошего).

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

«Первые недели нашего романа мы просто не вылезали из постели, – рассказывает эффектная Елена, вытирая слезы. – Он мог на выходные позвать меня в Париж, через неделю – в отпуск в Барселону, и никогда еще, ни с кем я не чувствовала себя такой страстной, влюбленной и желанной».

Это был идеальный союз двух красивых, ярких, талантливых людей. Она – дизайнер, он – коммерческий директор в известном алкогольном бренде. Очень быстро у них появился сын, потом дочка, карьера Максима пошла в гору, он все чаще ездил в командировки, а Елена оставалась дома с детьми. Но ее смущала не бытовуха (организовать быт двум хорошо зарабатывающим людям не проблема) и даже не то, что вечера она чаще проводила с подружками, а не с любимым мужем. Больше всего Елена скучала по крышесносному сексу, которым Максим так поразил ее и который теперь в их жизни случался все реже и реже.

Максим клялся, что верен ей, но после поездок существовал в двух форматах – либо до ночи пропадал в офисе, либо спал по двенадцать часов, чтобы хоть как-то восстановиться.

«Леночка, я же для нас стараюсь. Пойди, купи себе чего-нибудь, порадуй себя», – говорил он супруге перед очередным отъездом. Но Елена чувствовала только обиду и злость – ее словно поманили пряником, а потом награда растворилась как дым.

– Надежда, я люблю мужа. Но я держусь из последних сил! Как сделать так, чтобы Максим снова больше времени со мной проводил? Вариантов ездить с ним у меня нет, все-таки дети еще маленькие. Но такие отношения, без секса, это для меня не отношения! Или уже просто любовника завести?!

Вот так: мужчина по-своему расставил приоритеты, решил, что с.екс не так важен, как деньги. Но, как мы уже говорили в первой главе, у каждого свой язык любви. И если мужчина тебе на твоем языке не дает любовь, то всех его усилий оказывается недостаточно, чтобы ты чувствовала себя счастливой.

Согласись, если вначале ты что-то от мужчины получала (хороший с.екс, подарки, комплименты, заботу, внимание, верность и т. д.), а потом постепенно все меняется, и все значимые для тебя вещи тают как снег весной, это настоящее разочарование.

В истории Елены мужчина хотя бы в чем-то старается (но этого все равно оказывается недостаточно, чтобы его партнерша была счастлива). А ведь бывает так, что партнер вообще расслабляется и даже не пытается вкладываться в отношения! Живет в свое удовольствие. И женщина получает слишком мало отдачи от него, чтобы быть довольной союзом.

Мы как те вареные лягушки, сразу не всегда понимаем, что дело плохо. Ждем, надеемся и верим, пока можем. А потом наступает мощный откат: «Куда мои глаза смотрели? Почему я такая дура? Как я могла с таким связаться?!» Кто-то при этом находит в себе силы на «последний прыжок из кипятка», расстается с человеком, а кто-то продолжает терпеть.

Так или иначе, этот опыт нередко заставляет вообще переоценить свои шансы стать счастливой с мужчиной. Появляются мысли, что, возможно, отношения – это всегда такой геморрой. И даже снова оказавшись свободной, в активном поиске, женщина может неосознанно саботировать попытки завязать отношения:


✓ находит массу дел, «уважительных причин», почему сегодня она снова не пойдет создавать аккаунт на сайте знакомств;

✓ отменяет свидания;

✓ оттягивает сближение с мужчиной и т. д.


И хочется отношений, и колется, стоит только вспомнить, чем все может закончиться.

Накатывают сомнения в существовании Того Самого мужчины, сомнения в себе («Может, я не заслуживаю, чтобы мне дарили подарки, заботились, хотели, любили?»).

Вообще-то все это здесь совсем ни при чем. И в следующей части я покажу, почему на самом деле мужчина может не стараться делать свою женщину счастливой.

 

[Наталиッ]

Почему мужчина не старается для женщины?

Начнем именно с этого вопроса. Возможных вариантов ответов на него – три.

Ответ 1. Мужчина НЕ ЗНАЕТ, чего ты от него хочешь, как сделать для тебя отношения ценными.

Ответ 2. Мужчина НЕ МОЖЕТ дать тебе то, что ты хочешь получить в отношениях.

Ответ 3. Мужчина НЕ ХОЧЕТ делать для тебя то, что ты от него ждешь.

А теперь подробнее.

 

[Наталиッ]

Мужчина не знает

Однажды мне на почту пришло письмо от подписчицы моего YouTube-канала «Летать Легко». В одном из моих видео речь шла о просьбах. И как же вовремя она посмотрела этот ролик!


«Надежда, спасибо огромное! Хочу поделиться историей, может быть, кому-то будет полезно. Недавно познакомилась с мужчиной, красиво ухаживает, мне нравится. У него машина попала в ремонт, попросил меня ему помочь отвезти на моей машине, при этом горючее заливает, в кафе платит, не паразитничает, все ок.

А мне надо траву на дворе косить, вот бы, думаю, он мне покосил, мужик как-никак в хорошей форме, для него плевое дело. Я намекаю – не реагирует. Съездили по его делам, спрашивает: „Может быть, сегодня вместе поужинаем?“ Говорю: „Я бы с удовольствием, но знаешь, я кошу траву, так устаю, так устаю, к вечеру уже никакая“. – „Хорошо, – говорит, – когда у тебя будет время, поужинаем“. Я думаю: „Ну нет, так не пойдет, я ему помогла, он мне не хочет помочь – на фиг его“. Но хорошо, что ничего ему не высказала! Потом послушала тебя и решила провести опыт.

Пишу ему открытым текстом: „Хочу, чтобы ты мне помог, выкосил траву“. Ответ: „Конечно! Не вопрос, с удовольствием помогу, и если что еще надо – обращайся, всегда готов тебе помочь“. То есть намек он действительно не понял!!! Мне-то казалось, чего ж непонятного: женщина, которая тебе нравится, тебе говорит, что ей трудно косить, устает, а вот да, оказывается, непонятно, что я хочу, чтобы помог.

Если бы не ты, я бы свернула отношения и, как знать, может быть потеряла бы хорошего мужчину».


Вот такое забавное, милое и очень показательное письмо. Нам, женщинам, часто кажется, будто мужчина экстрасенс («должен сам знать, что мне надо»). Ну или хотя бы на худой конец намеки обязан понимать. А он не понимает.

В итоге мы делаем скоропалительный вывод о человеке: «О, лодырь, стараться не будет, от него не дождешься помощи никогда, зачем мне такой?» И разочарование. А дело совсем не в личностных качествах, а в том, как человек интерпретирует ситуацию.

Не знаю, как именно рассуждал вышеупомянутый мужчина, но, например, так:

«Я ее зову на свидание, а она мне про траву. Наверное, не хочет со мной общаться, вот и нашла отговорку. Можно, конечно, предложить помощь, но вдруг она это расценит так, что я тороплю события, давлю, настаиваю на встрече. Вообще все испорчу. Да еще не факт, что ей комфортно будет, если я приеду на ее территорию. Ну ладно, нет – так нет»

У каждого из нас в голове есть своеобразный навигатор: как оценивать события, как обращаться с людьми в той или иной ситуации. Он формируется, в основном, в детстве.

Возьмем многодетную семью, в которой родители работают, поэтому учат детей заботиться друг о друге: «Кто-то лучше умеет одно, кто-то – другое. Помогайте друг другу, вместе вы сильнее, чем по одному». В результате тот, кто соображает лучше по математике, поможет брату-гуманитарию, а гуманитарий напишет за «математика» сочинение. Этот опыт позволяет сформировать навык взаимопомощи. Поэтому подросший в такой семье мальчик будет считать хорошим и правильным делать что-то за других.

В семье, где только один ребенок, он привык со всем справляться сам. И если что-то не получалось, то папа говорил: «Ты что, слабак, раз пришел за помощью? Как ты жить собираешься? Я покажу тебе, как справиться один раз, запоминай. И больше не стану унижать тебя помощью». Подросший мальчик вынесет из этого опыта что? Помощь – это вообще-то унизительно.

Для третьего лезть с помощью – значит нарушать права другого человека, совать нос не в свое дело. Для четвертого – показать, кто тут главный и самый умный. И так далее.

Я надеюсь, ты уловила идею: иногда мужчины не делают какие-то вещи для тебя просто потому, что не знают, что для тебя это хорошо, правильно, ценно.

Люди разные, и у каждого свой навигатор в голове, как идти по жизни, как взаимодействовать с другими людьми, свой набор стандартов. Именно поэтому очень важно рассказать мужчине про твой навигатор, дать ему «дорожную карту отношений с тобой», чтобы он понимал, как делать тебя счастливой.

О том, как грамотно и доходчиво донести до мужчины, что ты хочешь от отношений, причем так, чтобы он с удовольствием давал тебе это; как «перенастроить» его внутренний навигатор, если он мешает вам быть счастливыми, мы поговорим подробнее в третьей главе.

 

[Наталиッ]

Мужчина не может

Как же часто, сталкиваясь с тем, что мужчина не дает в отношениях что-то значимое, женщины начинают что-то себе фантазировать.


– Он мало зарабатывает, потому что никто его раньше правильно не вдохновлял. Я его сейчас как начну вдохновлять, и он полетит, мой орел!

– Он не звонит и не пишет, потому что, наверное, очень занят.

– Да, я плачу за него везде, но это пока! У него просто тяжелый период в жизни, сегодня я его подстрахую, а завтра у него все наладится, и тогда уже он будет меня содержать.


И вот она использует просьбы, делает комплименты, старается как может – все по науке. А мужчина, тем не менее, не оправдывает ожиданий, не дает ей то, что она хочет. В чем же дело?

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Лиля – энергичная, очень симпатичная и ухоженная бизнес-леди. С Романом она познакомилась на отдыхе. Море, пляж, релакс, вкусное вино, фрукты – все это вскружило голову. Не хватало только прекрасного принца. Принц не заставил себя ждать: подошел, познакомился, наговорил комплиментов.

Все развивалось стремительно. И Лиля влюбилась как девчонка.

В ее мечтах они с Романом воссоединялись в Москве, постепенно обрастали бытом, затем появлялись дети…

И вот чудесный отпуск закончился. Лиля вернулась к работе. Реальность закрутила ее в водоворот срочных дел, командировок. Но подспудно она все равно думала о Романе, ждала, когда же он позвонит. В итоге решила: а чего ждать? И позвонила сама. Роман ответил, поговорили, решили встретиться.

Он приехал к ней домой. И что неприятно удивило Лилю – ни цветов, ни подарочка хотя бы символического. Правда, привез вина, но такого, что Лиля пригубила его чисто из вежливости. Тем не менее, она была рада Роману. Они как будто ненадолго вернулись в их безумно прекрасный отпуск.

Мечты о семейном счастье с Романом снова окрепли.

Однако тенденции в развитии истории Лилю совсем не радовали. Роман сам не звонил и не писал ей, не проявлял никакой инициативы. Инициатором общения и редких встреч всегда была она. Робкие Лилины вопросы о том, что дальше, Роман просто игнорировал.

В один не слишком прекрасный день, когда в очередной раз Роман осчастливил ее своим визитом (кстати, он уже и вино больше не привозил, Лиля кормила и поила своими запасами) и в финале удалился в ванную, Лиля залезла в его телефон.

Она быстро поняла, что ее мечта о семейном счастье с Романом давно осуществлена, но другой женщиной. Милые фоточки с детьми и веснушчатой рыженькой толстушкой не оставляли никаких сомнений.

Когда Роман вышел из санитарного помещения, Лиля уже лежала на кровати и билась в истерике. Точно так же, в истерике, она рыдала на консультации:

– Представляете, Надежда, он УДИВИЛСЯ!!! Мол, «а с чего ты решила, что я собираюсь жениться? Я же ничего не обещал, ты сама ведь хотела. Я подумал: женщине секса не хватает, что, от меня убудет?» Меня еще так никто не унижал! Я его выгнала! Но как мне его теперь забыть? Я его люблюююю…

Лиле можно только посочувствовать. Для нее смысл, главная ценность отношений заключалась в создании семьи. Стать Женой – вот чего она хотела. А мужчине достаточно было хорошего секса. Он не мог, не готов был дать Лиле то, в чем она нуждалась.

Я не хочу сейчас вдаваться в подробности о том, ПОЧЕМУ не каждый мужчина может:


✓ очень много зарабатывать;

✓ быть щедрым, заботливым;

✓ быть смелым и решительным;

✓ открываться и доверять;

✓ уйти из семьи и жениться на тебе.


Просто стоит принять тот факт, что, если человек ничего не обещал, никаким образом не показал, что готов тебе дать что-то такое, что ты от него ждешь, не нужно себя обманывать, даже если он сильно тебе понравился. Хотя сделать это бывает непросто.

Виноват тут, кстати, очень распространенный и коварный эффект ореола.

 

[Наталиッ]

Эффект ореола

Ты видела, наверное, что святых рисуют с нимбом над головой. Эффект ореола – это, по сути, тоже нимб, которым ты наделяешь человека только за то, что он тебе понравился: «Он такой симпатичный, улыбчивый! Наверное, он добрый и честный».

Впервые доказал существование эффекта ореола (гала-эффекта) Э. Торндайк в 1920 году [27]. Если кратко, то смысл в том, что целостное общее впечатление влияет на частности.

Если тебе нравится обертка конфеты, ее внешний вид, ты подсознательно ждешь, что она будет вкусной (хотя это вообще не факт). И если воспринимаешь человека как симпатичного тебе, то склонна будешь приписывать ему те положительные качества, которые ценишь в людях (даже если совсем нет доказательств того, что они в избраннике реально есть).

Просто нужно учитывать это, помнить: если человек тебе понравился, это не означает, что он будет хорош во всем и просоответствует всем твоим ожиданиям, даст то, что ты от него ждешь.

Хочу поделиться с тобой одной шикарной и очень меткой метафорой, которую нашла на просторах интернета (Литературные дневники / Стихи.ру). Правда, адресовано мужчинам, однако женщинам тоже будет полезно.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко, а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более вы делаете вид, будто вам это абсолютно не тяжело.

Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмм красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая!» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко!», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?» Действительно, с чего?

Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

льно – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Как понять, может ли человек дать тебе то, что ты от него ждешь, есть ли в нем нужный потенциал?

Все просто: на заре отношений мужчина, если ему женщина нравится, старается по полной программе произвести на нее впечатление. И, как справедливо указано в цитате выше, от всей широты своей души готов вложиться всем, что имеет.

Если он, будучи свежевлюбленным, не стремится делать тебе подарки, не рвется возить тебя в путешествия, не занимается с тобой сексом три раза в день, хотя ты даешь ему «дорожную карту», то есть помогаешь понять, что именно от него хочешь, то в дальнейшем не надо ждать, что это появится. Именно в конфетно-букетный период мотивация стараться для женщины у мужчины максимальна. Если он сейчас чего-то для тебя не делает (хотя знает, что тебе это важно), то просто прими: он, вероятнее всего, НЕ МОЖЕТ. Наверное, стоит поискать другого человека, который готов тебе дать «килограмм красных яблок» (у него это есть, и ему для тебя не жалко).

А как быть, если ты УЖЕ в отношениях с таким партнером? Если все зашло далеко – семья, дети, ипотека? Он вроде и отец неплохой, и не пьет. Ну да, он никогда станет щедрым и заботливым, от него никогда не дождаться комплиментов. Есть «плюсы», но они не перекрывают «минусы».

Здесь трудно советовать что-либо. Любое решение будет непростым. Но вообще основных выходов два (как и из любой сложной психологической проблемы).


Изменить ситуацию (то есть все-таки расстаться, как бы не было больно рвать по живому). Если ты хочешь остаться верной себе, своим ценностям, возможно, стоит дать себе шанс попробовать с другим мужчиной, который готов будет предложить тебе то, чего не может дать имеющийся партнер. Просто нужно сделать выводы из ситуации. Хорошо разобраться, прежде всего, для себя: счастливые отношения – это какие, что в них ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть. И, соответственно, выбирая мужчину, заранее выяснять: может ли он тебе дать это, прежде чем переходить к чему-то серьезному с ним.

Изменить отношение к ситуации (то есть сфокусироваться на «плюсах» мужчины, поднять для себя их ценность и одновременно снизить ценность того, что ты не получаешь). Например, если он добрый, чуткий, вы понимаете друг друга с полуслова, но он мало зарабатывает для того, чтобы дарить тебе дорогие подарки, и ты уже понимаешь, что вряд ли когда-нибудь до таких подарков дойдет, научись больше ценить ваше взаимопонимание и пересмотри необходимость для себя дорогих подарков.

Какое именно решение принять в итоге – вопрос непростой, но в любом случае решать это предстоит самой женщине.

Например, в истории Лили, которая в отпуске влюбилась в мужчину и ждала, что он захочет жениться, а потом столкнулась с горькой правдой, ее решением было – изменить ситуацию, бросить Романа, даже притом, что эмоционально это было очень тяжело, ведь она любила этого мужчину. Лиля не захотела предавать свои ценности, принципы.

Но это не значит, что такое решение является однозначно правильным. Многие женщины выбирают любовь. Идут с собой на компромисс: «Для меня невыносимо сейчас оттолкнуть его, хотя я знаю, что не буду с ним счастлива, поэтому я отдамся этому опыту, а когда накал эмоций спадет, снова вернусь к точке принятия решения».

В любом случае, это твоя жизнь, твое время. На что его потратить – решаешь только ты сама.

Лучше, конечно, вообще в таких ситуациях не оказываться, на берегу проверять, насколько мужчина СПОСОБЕН дать тебе то, что ты хочешь в отношениях, не поддаваться эффекту ореола, не приписывать человеку то, чего в помине нет.

Наконец, третья возможная причина, по которой мужчина для женщины не старается.

 

[Наталиッ]

Мужчина не хочет

Вернемся к истории Елены, муж которой в конфетно-букетный период покорил ее крышесносным сексом, а после свадьбы вдруг охладел к этому занятию под соусом «деньги же зарабатывать надо, устаю».

Получается, Елена повелась на рекламную кампанию, подумала, что ее интимная жизнь теперь всегда будет такой захватывающей, а реальность оказалась совсем другой.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Попал мужик после смерти в рай (молодец, заслужил). Сначала все неплохо вроде: птички поют, водопады, природа. В общем, полный дзен. Но что-то скучно стало мужику.

И тут видит объявление на дереве пришпилено: «трехдневная экскурсия в ад». Мужик думает: дай, съезжу, погляжу. Хоть развеюсь!

Приехал на экскурсию в ад. И там все три дня выпивка, дискотека, фейерверки, казино, девочки на любой вкус. В общем, оторвался по полной.

Вернулся обратно в рай – снова загрустил. Пошел к Богу и говорит: «А можно меня в ад переселить? Мне там больше нравится». Ну, Бог не стал отговаривать, выписал документ ему на ПМЖ в ад.

Бац! И мужик оказывается в аду в огромном чане с кипящей смолой.

– Что за фигня?! Где я?! На экскурсии все было по-другому!!!! – кричит мужик.

Черт окунает мужика палкой поглубже в кипящую смолу и приговаривает ехидненько:

– А не надо было путать туризм с эмиграцией!

Порой и в жизни все складывается именно так. Мужчина на заре отношений стремится произвести на тебя впечатление, завоевать, сделать своей. И кажется, что так будет всегда – цветы, восхищение, сюрпризы. Но не надо путать туризм с эмиграцией: он так делал, потому что у него была цель. Достиг эту цель, догнал свою добычу. И какие у него причины дальше стараться?

 

[Наталиッ]

Почему мужчина старается для женщины?

Мужчина продолжает ХОТЕТЬ для тебя стараться (даже когда вы уже давно вместе), если выполнены два условия:

Он тебя ценит.

Он понимает, что по-другому удержать отношения с тобой не получится.

Как быть для мужчины ценной, чтобы он ХОТЕЛ стараться, мы говорили уже в первой главе.

Но не менее важно помнить о втором условии.

Ведь, как правило, женщина мирится с тем, что недополучает чего-то от мужчины. Да, может выражать недовольство, возмущаться, жаловаться, но не более.

Например, он пришел с работы и лежит на диване или сидит за компьютером, а она мечется между плитой, стиральной машинкой, уроками младшего, юношескими прыщами старшей, и еще же близится час отдачи супружеского долга. Она хочет помощи, заботы, понимания (подставляем здесь свое). Но он не очень-то торопится осчастливить свою женщину. Потому что точно уверен: она и так никуда не денется. Можно не стараться.

Есть масса способов побудить мужчину делать в отношениях то, что тебе важно. И мы о них обязательно поговорим подробнее в третьей главе.

Но есть один важный момент. Никакие фишки, техники, стратегии не сработают, не заставят мужчину вкладывать больше, если в тебе нет этой готовности выбрать себя и прекратить отношения, в которых очень мало ценности.

Давай еще раз, чтобы ты точно это поняла:

Он старается, если ты НЕ ДЕРЖИШЬСЯ за отношения любой ценой.

Ты не представляешь, какие фантастические перемены происходят с мужчиной, когда он вдруг понимает: «А ведь я могу ее потерять, если буду продолжать в том же духе»!

Это не значит, что тебе нужно ставить ему ультиматумы («Или ты меняешься, или я уйду»), заводить показательно любовника и т. д. Достаточно просто абсолютно честно и полностью это ощутить: я ценю его, но я от него НЕ ЗАВИШУ, не держусь мертвой хваткой. Не знаю, почему этого бывает достаточно (безо всяких слов, доказательств). Но это РЕАЛЬНО порой работает. Когда лягушка ожила и вот-вот выпрыгнет из кипятка, мужчины это как-то чувствуют.

Я очень рациональный человек (хотя это не мешает мне быть еще и романтичной). И верю в науку. Но это не объяснить никакой наукой, когда, например, я работаю с женщиной, четыре года безуспешно пытающейся забыть бывшего. Она про него все время думает, иногда, выпив лишнего, пишет или звонит ему (хотя там уже другая семья). Мужчина ее откровенно посылает, но она не может отпустить. Делаем с ней работу на устранение зависимости. И вот, наконец, женщина чувствует себя абсолютно свободной:


– Ты как?

– Отлично! Удивительно, но я уже два дня о нем вообще не вспоминала. Похоже, он больше мне не нужен!


А на следующей день говорит мне: «Надежда, представляешь, он сам мне позвонил, спросил, как я, предложил увидеться. Что это было?» Обрати внимание: он ее не видел, она ему ничего не сообщала о своей трансформации, между ними расстояние в несколько десятков километров. Чудеса, да и только.

Если ты думаешь, что это исключение из правил, то спешу разочаровать. Мне бы и хотелось, чтобы это было простым совпадением, потому что научно этот феномен я объяснить не могу, к сожалению. Но семь из десяти мужчин реагируют на усиление автономии женщины именно так: начинают стараться, проявлять интерес, внимание, как бы пытаясь снова ее поймать. Даже если они не видят никаких изменений в женщине, не могут о них знать, это все равно происходит: как только ты перестаешь держаться за него, психологически отпускаешь, спокойно воспринимаешь тот факт, что ваши отношения могут закончиться (и это не конец жизни), ты лишаешь его права не стараться для тебя.

Но ведь можно так действительно потерять мужчину? Да, можно. Но не обязательно. Чаще бывает совсем наоборот: кто не держится, не ждет слишком много, тот получает больше.

Итак, если ценность отношений для тебя слишком мала, не стоит это игнорировать. Полезно разобраться в причинах этого (как бы больно ответы не били по самооценке, мечтам о светлом будущем и прочим уязвимым местам):


✓ Мужчина не знает, что ты от него хочешь?

✓ Мужчина знает, но не может тебе дать то, что ты хочешь?

✓ Мужчина не хочет напрягаться ради тебя?


Если не знает, третья глава этой книги тебе в помощь. Когда ты правильно будешь формировать для мужчины «дорожную карту», отношения станут для тебя гораздо более ресурсными. Ты сможешь получать от мужчины на порядок больше.

Если мужчина не может, стоит это побыстрее осознать и принять как факт. А уже затем искать решение: изменить ли ситуацию, расстаться; или остаться, изменив свое отношение к этому, убрав напрасные ожидания.

Наконец, если мужчина не хочет стараться, начинай с себя. Прекрати быть удобной вареной лягушкой – для таких не стараются! Я знаю, что это не так-то просто, взять и отпустить мысленно, избавиться от этого надрыва, мол, «без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом». Именно поэтому в третьей главе, помимо фишек и приемов формирования дорожной карты отношений, я дам еще кое-что для тебя самой, твоего состояния автономности, собственной высокой ценности.

 

[Наталиッ]

Когда не поможет даже Золотая рыбка

Далеко не всегда проблема в мужчине. Совсем не редкость, когда низкая ценность отношений для женщины – это целиком и полностью «заслуга» самой женщины.

Очень хороший пример в этом плане – Старуха из «Сказки о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкина [23].

Старик и Старуха живут, как сейчас говорят, ниже порога бедности. Но и на их улице наконец-то… переворачивается грузовик с галлюциногенами. Хотя, предположим, на самом деле все было так, как утверждал Пушкин: Старик оказался в нужное время в нужном месте и поймал удачу в виде Золотой рыбки за хвост. Поскольку рыбка заговорила со Стариком человеческим голосом, пообещав за свою жизнь и свободу вообще все что угодно, рыболов растерялся и просто ее отпустил. И я его понимаю: хоть кто бы растерялся – такая странная для рыб мутация, мало ли, вдруг она из Чернобыля. А вот Старуха не растерялась и отправила непрактичного Старика обратно к морю, мол, для счастья нам не хватает нового корыта, вот и потребуй.

Рыбка оказалась порядочная: обещала что угодно – получите новое корыто. Но! Выяснилось, что, пока старик ходил к морю, концепция поменялась. Для полного счастья Старухе теперь уже не хватало избы. И аппетиты продолжали расти по мере роста благосостояния семейной пары: хотелось все новых и новых титулов и прочих преференций. Закончилось тем, что рыбка обиделась на безразмерную наглость Старухи и ее подкаблучника-деда и перестала выходить на связь, отменив все выданные им бонусы, включая корыто.

Принято считать, что эта сказка про жадность: мол, если много хочешь, то ничего в итоге не получишь. Я думаю, на самом деле все ровно наоборот. Ведь Старуха-то как раз не знает, чего хочет. Не зря говорят: «У корабля, который плывет в никуда, никогда не бывает попутного ветра».

Так и есть: если ты не знаешь, что именно тебе нужно от отношений, то никак не можешь выбрать подходящего тебе мужчину. Потому что подходящий – это такой, которому легко давать в отношениях то, что тебе нужно. Но раз ты не в курсе, что же это, то мужчина и подавно не знает, хотя может иногда угадывать. Правда, это настолько редко, что разочарование все равно настигает: «Эх, опять не то, опять не тот…» Ростом низковат, над моей шуткой не посмеялся, помощь не предложил сам, хотя я намекнула и т. п. Ты поняла, да? Замкнутый круг. В таких случаях никакая Золотая рыбка не поможет. Даже магия бессильна, а что уже говорить про мужчин.

Когда у женщины, не понимающей, что ей нужно для счастья, уже есть партнер, – это вечная гонка за тем, чего нет. То ей денег мало, то внимания, то не там сел, то не туда посмотрел. Она реагирует на то, что не так. А как – ТАК? Да кто бы знал?!

АНЕКДОТ В ТЕМУ

– Свекровь – невестке:

– Ты неправильно пол моешь.

– А как правильно?

– Не знаю как, но как-то не так.

* * *

Женщина с неясными критериями счастья, не понимающая, какой ценностью должны быть наполнены ее отношения, себя может чувствовать или несчастной, или НЕ несчастной. Счастливой – крайне редко и ненадолго. Просто она не привыкла фиксировать внимание на таких моментах, опознавать их как счастье. Спустя время она может вспоминать: «Вот это были по-настоящему хорошие мгновения». Но «здесь и сейчас» – получается не очень. И мужчина совсем ни при чем.

Если тебе все это знакомо, очень важно прояснить для себя критерии счастья с мужчиной. В идеале – выделить некоторое время, взять чистый лист бумаги и написать перечень всего того, что делает тебя счастливой в отношениях (например, совместные путешествия, страстный с.екс, обсуждение книг и фильмов и пр.). Полезно все написанное проверять своими воспоминаниями – на самом ли деле были моменты, когда от этих всех вещей ты была «на подъеме». Или, если соответствующих воспоминаний нет, проверяем: есть ли воодушевление, эмоциональный всплеск, эйфория, когда ты мечтаешь о том или другом моменте. Важно делать этот список не «от головы», а именно от своих телесных реакций – они критерий того, что ты все сделала правильно.

Кроме того, когда ты выполняешь такое упражнение, нелишне будет задаться вопросом: «Какова истинная ценность каждого из пунктов, что важнее, а что менее значимо?» Для этого проранжируй (расставь по порядку) все то, что написала.

Например, я на своих тренингах предлагаю такую ситуацию. Предположим, к тебе пришел твой Ангел: «Классный список, ты молодец, что его сделала, теперь я хотя бы понимаю, чем тебе помочь! Только вот он немножко длинноват, ровно на один пункт длиннее, чем мои ангельские полномочия. Все исполню, кроме одного. Что убираем?»

Соответственно, последнее место присуждается именно этому пункту, от которого ты готова отказаться. Затем ситуация повторяется. Ангел снова появляется: «Слушай, тут такое дело… Я там наверху немножко провинился, меня понизили, и теперь я еще на один пункт меньше могу. Какой уберем?» На предпоследнее место ставим именно этот пункт. Я думаю, ты поняла принцип, как проранжировать таким образом весь список.

Если найдешь время сделать это упражнение, поверь, ты не пожалеешь.

Эта информация поможет более осмысленно выбирать партнера, если ты пока в поиске любви. Допустим, ты ценишь классный с.екс, но гораздо важнее для тебя забота. И вот ты познакомилась, начали общаться, мужчина с.ексуально привлекателен, но заботиться не собирается. Смысл продолжать?

Это просто пример, он не универсален для всех, твои личные критерии подходящего партнера – в твоем списке.

Если у тебя уже есть мужчина, с этим списком легко будет учить его с тобой обращаться: ты знаешь, о чем просить, за что благодарить. И самое главное – ты сможешь замечать моменты счастья! А когда ты их замечаешь, мужчина получает от тебя обратную связь, что он молодец, он справляется со своей задачей, успешно свою женщину счастливит. То есть выигрывают все!

В любом случае переходить к третьей главе лучше с уже готовыми ответами на вопрос: «Чего я хочу от отношений, что мне в них ценно». Я не буду лукавить, для многих женщин это очень сложная задача – найти эти ответы. Мешает неуверенность, незнание, непонимание себя. Как в фильме «Сбежавшая невеста».

Героиня фильма, Мегги, очень боится замужества. Каждый раз, встречаясь с очередным мужчиной, ей кажется: «Вот он, тот самый!» Но, когда доходит до свадьбы, с ней случается что-то необъяснимое, и она сбегает. Ей страшно, что выбор сделан неправильно. А как правильно? Мегги не знает. Не буду больше спойлерить (вдруг ты не смотрела и захочешь посмотреть), просто хочу обратить особое внимание на сцену, когда Мегги пробует разные варианты приготовления яиц. Почему она это делает? Просто девушка настолько сливалась со своими избранниками, что перенимала их вкусы: то ей казалось, что она любит глазунью, то яйца пашот и т. д. Пришлось приготовить все это и по-настоящему попробовать

Это очень важно – начать прислушиваться к себе, доверять своим чувствам, ощущениям, своему телу. И пробовать. Позволить себе хотя бы для начала гипотезы: «Возможно, я счастлива, когда мужчина остроумный, смешит меня» (например). И понаблюдать, так ли это.

Чем лучше ты знаешь, понимаешь, чувствуешь себя, тем легче тебе научить мужчину с тобой обращаться. И тем больше перспектив у твоих отношений. Даже если ты не в состоянии сделать список критериев счастья прямо сейчас, позволь этому процессу начаться, запусти его. Именно от этого шага зависит, сможешь ли ты получить отношения мечты в действительности.

 

[Наталиッ]

Резюме

Говорят, любовь живет три года, а потом наступает прозрение и отношения теряют смысл. Так ли это? Именно так, когда женщина не владеет искусством создания отношений мечты, а именно:


✓ соглашается в отношениях на цену, превышающую пределы разумного настолько, что приходится в чем-то отказываться от себя, предавать себя, наступать себе на горло. В определенный момент терпение просто лопается;

✓ мирится с тем, что ценность, которую привносит в отношения мужчина, ниже, чем ей нужно;

✓ не имеет четких внутренних ориентиров, что для нее счастливые отношения, когда она счастлива (а не только когда несчастлива).


Как видишь, во многом успех зависит от тебя. Важно ли найти достойного партнера? Да, конечно. Но парадокс в том, что тот же самый мужчина, разочаровывая во всем одну женщину, может стать достойным партнером для другой. Получается, как в басне «Мартышка и очки» [15].

Мартышка к старости слаба глазами стала;
А у людей она слыхала,
Что это зло еще не так большой руки:
Лишь стоит завести Очки.
Очков с полдюжины себе она достала;
Вертит Очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак.
«Тьфу пропасть! – говорит она. – И тот дурак,
Кто слушает людских всех врак;
Все про Очки лишь мне налгали;
А проку на-волос нет в них».
Мартышка тут с досады и с печали
О камень так хватила их,
Что только брызги засверкали.
И. А. Крылов
Ты уже знаешь, что основа, фундамент искусства создавать и иметь счастливые отношения, не разочаровываясь в них, – это:


✓ знание себя, своих критериев счастья;

✓ способность замечать свои ощущения, не превращаться в вареную лягушку, которая мирится с дискомфортом и шаг за шагом приближает себя к гибели;

✓ ассертивность – внутреннее право говорить о себе, своих желаниях, своем дискомфорте.


Остальное делает за тебя дорожная карта отношений (ориентиры для мужчины – как с тобой обращаться в отношениях, чтобы ты была счастлива). Если ты правильно ее формируешь, быть с тобой рядом для мужчины – одно удовольствие. Он дорожит тобой, старается для тебя. И ты счастлива! Как пошагово создавать такую карту, разберемся в третьей главе.

 

[Наталиッ]

Глава 3. Маршрут построен: как научить мужчину делать тебя счастливой

Прошел год. Дворец погрузился в скорбь и уныние. Птицы перестали петь. Цветы увядали. Более ста прекрасных наложниц стали женами Шахрияра и потеряли свои головы. Исчезли музыка, танцы, женщины прятали лица – никто не хотел любви правителя. Казалось, что это мрачное время будет длиться вечно.

А Шахрияр ужасно страдал от бессонницы. Как только он смыкал глаза, в его памяти всплывали бледные лица его бывших жен. Сон приходил под самое утро, тяжелый, бессмысленный, страшный. Шахрияр был ужасно измучен и истощен и все чаще думал про то, что готов выпить яд, чтобы прекратить свои страдания.

Однажды ночью Шехерезада пробралась в сад, чтобы увидеть цветение своего любимого куста – Ночной красавицы. Она подошла, чтобы вдохнуть медовый аромат, как вдруг поняла, что в саду находится не одна.

– Как смеешь ты, женщина, бродить по саду в ночи! Или ты не знаешь, что покидать стены дворца запрещено?

– Мой господин, – склонилась Шехерезада в почтительном поклоне, – разве может сердце отказаться от истинного удовольствия, даже пусть и ценой жизни?

– Смелая ты! И что же за удовольствия ты ищешь в ночном саду? Уж не объятий ли воина?

– Мои удовольствия – черный бархат ночи, алмазы звезд, драгоценный аромат редких цветов… А какие удовольствия в саду ищет мой господин?

– Я уже давно не ищу удовольствий, – с горечью ответил Шахрияр, – я ищу покоя и сна.

– Что ж, тогда наша встреча предначертана всевышним! Моя бабушка как-то поделилась со мной рецептом младенческого сна. Хотите, я помогу вам забыть хотя бы на несколько часов всю горечь мира и хорошо отдохнуть?

Когда они вошли в покои Шахрияра, Шехерезада быстро смешала теплое молоко, мед и каплю сонных трав. Она уложила повелителя на шелковые подушки, подала напиток и растерла его стопы подогретым маслом. Затем она запела тихую и добрую колыбельную.

– Ты зря стараешься, – усмехнулся Шахрияр. – Я не могу уснуть…

Но спустя несколько минут провалился в сон.

Он проснулся на рассвете – бодрый, свежий, как горный родник. Шехерезада сидела рядом и с улыбкой пила кофе.

– Доброе утро, мой господин, как вам спалось?

– Я спал так крепко впервые за этот год, проси меня обо всем, чего хочешь!

– Есть у меня желание, и только оно способно сделать меня по-настоящему счастливой.

– Говори, и оно будет исполнено!

– Я хочу стать женой своего господина…

Шехерезада точно знала что-то еще, кроме рецепта сонного снадобья, раз решилась на такой шаг. Шутка ли: рискнуть головой, чтобы исцелить душу своего возлюбленного. Нужно действительно верить в себя, в свое мастерство общения с мужчиной. Мастерство, которое способно творить настоящие чудеса: превращать равнодушие в любовь, а обычную женщину – в Желанную Богиню. Постичь секреты Шехерезады тебе предстоит в этой главе. Готова? Тогда начнем.


Буквально десять лет назад в объявлениях о поиске таксистов звучало требование: «Обязательно знание города». А фраза «Дорогу покажете?» звучала вполне обыденно. Сейчас так уже никто не говорит – знание города заменили навигаторы. Согласись, это очень все упрощает и облегчает. Любой человек, приезжая в незнакомое место, может без труда сориентироваться и найти интересующие его места, адреса, достопримечательности.

В этой главе поговорим о том, как обеспечить мужчину подобным навигатором, дорожной картой отношений с тобой.

Дорожная карта отношений – это система представлений мужчины о том, как делать тебя счастливой.

Эти представления сводятся к двум основным группам:


✓ Что тебе важно получать в отношениях, что тебе нравится(какие его действия, поступки, слова и т. п.).

✓ Что для тебя неприемлемо, что бы ты хотела исключить из ваших отношений (какие темы ты не хочешь обсуждать, какие поступки и действия в отношениях с тобой неприемлемы и пр.).


Чем более точно мужчина понимает это, тем меньше возникает конфликтов и недопонимания, ведь правила игры понятны.

Так что говорить мужчине о том, что ты хочешь/не хочешь, можно и нужно!

Другое дело, что у одних женщин мужчины после подобных разговоров разочаровываются и пропадают, вместо того чтобы броситься стараться, радовать свою женщину. А у других – любят, холят, лелеют, стараются. От чего это зависит, как ты думаешь?

Ты права, если думаешь, что здесь отношение мужчины к тебе имеет определенное значение (любит, ценит, значит, старается). Именно об этом мы говорили в первой главе. Но это не все. Не менее важно твое отношение к мужчине, та концепция восприятия партнера, из которой ты исходишь, когда даешь ему дорожную карту отношений.

 

[Наталиッ]

Концепция ожиданий

Женщины, которые никак не могут настроить и иметь счастливые отношения, как правило, исходят из концепции ожиданий. Основа этой концепции – «он должен».


✓ Должен сам понимать, когда мне нужна поддержка, помощь.

✓ Должен достаточно зарабатывать, обеспечивать женщину, не жалеть на нее денег.

✓ Должен прощать мне мои недостатки, принимать такой как есть.


Ты тоже так считаешь?

Но дело в том, что слово «должен» очень коварно. Ты еще ничего не сказала человеку, только подумала, что «он должен», а разрушающая магия этого слова уже начала работать.

Во-первых, оно прямо с самого начала автоматически убивает желание, мотивацию что-то делать [30].

Приведу пример. В детском саду провели эксперимент. Для него отобрали детей, которые с удовольствием рисовали. Детей поделили на две группы. В первой группе дети рисовали, когда хотели и сколько хотели. Во второй же группе детям было сказано, что рисовать они будут строго в определенное время.

Всего через несколько дней оказалось, что дети из первой группы продолжают рисовать с удовольствием, а вот во второй группе большинство ребят стало отказываться от деятельности, объясняя исследователям свои отказы тем, что не любят рисовать.

Это только один из примеров подобных исследований. Результат всегда одинаковый: как только то, что ты любишь делать, превращается в обязаловку, желание это делать падает.

Концепция ожиданий ведет тебя в отношения, в которых мужчина просто не сможет ХОТЕТЬ стараться для тебя – это желание будет убито. Вспомни, когда мы во второй главе обсуждали женские долженствования, то уже сталкивались с этим феноменом: они делают цену за отношения неприемлемо высокой.

Но и это еще не все.

Во-вторых, концепция ожиданий сильно усложняет поиск подходящего партнера. А когда у женщины уже есть партнер, ей сложно угодить.

Возьмем гипотетическую ситуацию. У нас есть Маша и Саша, которые недавно познакомились в интернете и договорились встретиться. Маша думает, что мужчина ДОЛЖЕН приходить на свидания с цветами (иначе он невоспитанный жмот). Папа Саши маме цветы никогда не дарил, зато давал денег достаточно, чтобы мама сама себе купила все, что захочет. Что происходит дальше? Саша едет с работы галопом к Маше на свидание, едва успев закончить все дела. Не успел купить цветы? Ну и что, разве это так важно, в следующий раз – хоть миллион алых роз, а сегодня лучше прийти без опозданий, чтобы произвести на девушку хорошее впечатление. Маша, увидев Сашу без цветов, очень разочарована («парень-то – жмот»). Разочарование ясно читается на Машином лице, и Саша понимает, что здесь ему не светит, видимо, не понравился. Он не догадывается, что дело в цветах, он не в курсе, что ДОЛЖЕН. На том все и заканчивается. Пообщались сухо, выпили по чашке кофе и разошлись. Он не перезвонил, а Маша и не расстроилась, ведь она ищет обеспеченного и щедрого, а не жмота, которому для девушки цветов жалко.

Хотела ли Маша, на самом деле, цветы? Нет. Она хотела гарантию, подтверждение, что мужчина не будет жалеть на нее денег, а значит – любить. Страшно без гарантий.

Но Саша бы и так не жалел. Получается, это ожидание ее подвело. То есть вторая проблема концепции ожиданий в том, что женщина не сообщает мужчине о том, что хочет от него. Зачем? Раз он должен, значит, и так будет соответствовать. А если не будет – увы и ах, нехороший человек, редиска, недостойная внимания.

Получается, эта концепция чрезмерно жестко обусловливает отношения. Так можно прождать идеального партнера до самой смерти.

В-третьих, женщина с концепцией ожиданий не просто не умеет управлять эмоциональным банковским счетом (о котором мы говорили в первой главе), она по умолчанию не способна это делать. Все дело в природе эмоций.

Одно из направлений психологии, когнитивная теория, трактует эмоцию как результат оценки внешних событий (благоприятные они для человека или нет) [6]. Согласно этой теории, когда ты чего-то безусловно ожидаешь от человека, то существуют три варианта: он соответствует ожиданиям (это в порядке вещей, эмоций не вызывает), он не соответствует ожиданиям (это вызывает негативные эмоции), и он превосходит ожидания (тогда эмоции положительные). То есть эмоцию рождает только разрыв между ожиданиями и реальностью. Это здорово объясняет, почему женщине с концепцией ожиданий нереально сложно угодить.

Та же Маша, ожидающая цветы. Саша мог бы прийти с цветами, и вроде как это в порядке вещей: разрыва между реальностью и ожиданиями нет, значит, нет и эмоции. Мог к цветам добавить подарок – о, это уже сверх ожиданий, это радость. И в итоге пришел без цветов, не в соответствии с ожиданиями, а следовательно, был оценен как жмот, вызвал негативные эмоции.

Но, допустим, даже были бы не только цветы, но и подарок. Что происходит? Маша запоминает: «Ага, на свидания он ходит с цветами и подарком». Ожидания увеличились. Что будет, если на следующее свидание Саша придет без подарка? Правильно! Он не соответствует новым ожиданиям и вызывает негативные эмоции.

Засада в том, что чем больше мужчина старается, тем выше ожидания женщины. И тем труднее мужчине ее порадовать, вложить в отношения что-то, что для нее будет ценным. Это постоянная инфляция его вкладов, постоянный рост цены за отношения. Оно ему надо? И если он решает, что не надо, перестает стараться, то получает постоянное недовольство женщины. Что, в-четвертых, делает общение в паре очень токсичным:

✓ требования («Немедленно встал и вынес мусор!»);

✓ претензии («Если ты говоришь, что любишь меня, то почему же не тратишь на меня деньги?»);

✓ обвинения («Это из-за тебя я не построила карьеру!»);

✓ упреки («Я одна за всех пашу, а тебе ничего не надо!»);

✓ сарказм и насмешки («Ну да, конечно, аттестат с одними „пятерками“! Если ты такой умный, то почему же такой бедный?»);

✓ манипуляции («Мне тут знакомый звонил, зовет вместе в отпуск, вот думаю… Если ты не начнешь шевелиться, то, наверное, соглашусь»);

✓ игнорирование мужчины, молчание.


Когда женщина так общается с мужчиной, он, может, и слушает ее, но не слышит, что там она на самом деле от него хочет. Не берет информацию к сведению.

Представь, что тебя угощают вкусной конфетой (твоей любимой). Но обертка вся какая-то грязная, подозрительная. Примешь ли ты такое угощение? Станешь ли есть? А если ты бережешь фигуру и конфеты не ешь, то представь другую сладость (персик, например). Допустим, угощающий берет его из тарелки и протягивает тебе, а руки у него очень грязные. Как, вызывает аппетит такое?

В данном случае все аналогично: по содержанию ты можешь быть сколько угодно права. Но если форма, словесная обертка этого содержания неприемлема для мужчины, он это не возьмет – не услышит, не поймет, не захочет идти навстречу.

Ему помешают негативные эмоции, возникающие в результате такого уничижительного, пренебрежительного общения. Ведь женщина постоянно дает мужчине понять, что он не дотягивает до стандарта, задевает его мужское эго. Она оценивает. А оценивать может кто? Тот, кто главнее! Учительница, председатель жюри, прокурор и т. п.

Согласись, вряд ли мужчина именно это имел в виду, когда знакомился с женщиной. Он в таких отношениях в роли подчиненного, ребенка. А ребенок, конечно, взрослых слушается, но для них НЕ СТАРАЕТСЯ! Согласно роли ему это не нужно. То есть, в-пятых, концепция ожиданий убивает в мужчине Мужчину.

И вполне закономерно, что даже если мужчина соглашается на предложенную женщиной роль и пара все-таки складывается, все равно отношения «мама-ребенок» вряд ли по-настоящему могут кого-то устраивать. Мужчина в такой паре все меньше проявляет инициативу, не принимает сам решений, делает только то, что скажут, инертен и т. д. Как правило, женщина постепенно перестает мужчину уважать, хотеть, а потом и любить. Отношения теряют для нее ценность.

Замкнутый круг. Когда ты исходишь из прекрасного идеала, эталона достойного партнера, хочешь именно такого притянуть и ожидаешь, что каждый из симпатичных тебе мужчин ДОЛЖЕН соответствовать твоим ожиданиям, то, по сути, как раз таки достойных отталкиваешь (им не подходит роль ребенка рядом с мамочкой). Остаются только те, кто в итоге разочаровывает.

Как видишь, концепция ожиданий ни к чему хорошему не приводит.

Поэтому, как бы не бесил многих этот принцип, но следовать ему гораздо выгоднее, чем концепции ожиданий.

Никто никому ничего не должен.

Значит ли это, что ты не имеешь права чего-то хотеть от мужчины, что тебе надо снизить планку и соглашаться на все что угодно в отношениях?

Конечно, нет! Мы просто можем выбрать более эффективный подход к формированию дорожной карты.

 

[Наталиッ]

Концепция свободного выбора

Вместо концепции ожиданий ты можешь руководствоваться идеей свободного выбора: мужчина МОЖЕТ для меня что-то делать, если ХОЧЕТ.

«Может» – это потенциал мужчины, то, на что он в принципе способен в отношениях. А «хочет» – его готовность реализовать этот потенциал в той или иной степени (смотря насколько хочет). Например, он может купить тебе подарок в пределах 100 000 рублей (при условии, что остальных свободных денег ему хватит, чтобы жить на минималках). Но хочет ли?

В концепции ожиданий дорожная карта формируется как навязывание мужчине стандартов, которым он ДОЛЖЕН соответствовать. Должен мне подарок на Восьмое марта – будь добр. И раз однажды что-то приятное сделал – это автоматом тоже заносится в дорожную карту. К чему это приводит, мы уже обсудили. В концепции свободного выбора дорожная карта формируется за счет создания у мужчины желания сделать для тебя максимум: он может позволить себе подарок на 100 000 рублей и хочет его тебе сделать. Конечно, это не только про его деньги: объем внимания, количество времени, которое он тебе уделяет, интенсивность заботы и пр.

И кроме того, в концепции свободного выбора ты можешь не только создавать у мужчины желание реализовывать его потенциал в отношениях с тобой, но и формировать у него желание увеличивать свой потенциал (больше зарабатывать, иметь больше свободного времени и т. д.).

Этот подход снимает практически все ограничения и недостатки, свойственные концепции ожиданий. Дорожная карта, основанная на идее о свободном выборе, помогает мужчине услышать тебя, понять, чего ты хочешь. Она при этом не убивает в мужчине Мужчину – сильного, инициативного, способного защищать, оберегать и стремящегося сделать счастливой свою женщину.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Аня и Андрей пришли на консультацию к психологу.

Андрей помалкивает, а Аня, не уставая, жалуется:

– Он вообще ничего делать не хочет! С ребенком не помогает, по дому – тоже все сама. Он, видите ли, ходит на работу! Вообще-то я тоже вечерами подрабатываю как бухгалтер на фрилансе. Я просто хочу, чтобы у меня был нормальный муж. А он – мне: «Давай разводиться тогда». Андрей! Ну что молчишь?!

Мужчина, действительно, упорно продолжал молчать.

Я спросила:

– При каких условиях, Андрей, вы бы согласились ответить что-то Анне?

Андрей подумал и сказал:

– Если бы она разговаривала со мной нормально.

Дальше был фонтан возмущения от Ани:

– Ах, я разговариваю не так?! Я же тебя не обзывала, не хамила, тебе не стыдно?! Просто отмазки ищешь, как всегда, чтобы ничего не решать и не делать!!!

Консультация на этом чуть было не завершилась, потому что Андрей порывался уйти. Я попросила их задержаться еще на некоторое время. И предложила Ане небольшой эксперимент.

– Скажи Андрею, какую именно помощь ты от него ждешь.

– Ну, например, ты приходишь домой, ужинаешь, когда мы уже поели все, можно же самому за собой посуду помыть, а не в раковине оставлять, руки же не отвалятся?

Андрей молчал, только желваки выдавали его настоящие чувства.

Я предложила Ане представить, что она обращается с тем же самым к своему предполагаемому начальнику, Андрею… (как вас, Андрей, по отчеству?) Николаевичу. И повторить все снова, но уже для Андрея Николаевича. Аня помялась и совсем (!) другим тоном сказала:

– Андрей Николаевич, хочу вас попросить за собой убирать посуду после ужина самостоятельно. Можете?

Андрей улыбнулся:

– Могу.

Аня даже сразу не поверила:

– Ты это сейчас серьезно?!

– Да. Хотя «на вы» не обязательно, и отчество – тоже лишнее.

Эта история наглядно показывает, насколько важно твое исходное восприятие человека. Свободный выбор возможен, если ты воспринимаешь человека как взрослого, достойного, обращаешься к нему с уважением и даешь ему выбор – идти тебе навстречу или нет. Ну и, конечно, имеет значение, какие средства ты используешь, когда влияешь на мужчину.

Есть три подходящих формата общения, с помощью которых ты можешь легко и экологично дать знать партнеру, чего хочешь, и вызывать желание для тебя стараться. Вот эти форматы:


✓ просьба;

✓ положительная обратная связь (одобрение, проявление интереса, благодарность и комплименты);

✓ уважительная негативная обратная связь.


В приведенном выше примере, когда Аня заменила претензию на просьбу, дело сразу же пошло! Заметила?

А теперь мы последовательно и подробно разберем каждый из этих форматов: какие с ними возможны ошибки, трудности, как это преодолеть, через какие приемы и фишки реализовать эти форматы наиболее эффективно, чтобы мужчина, действительно ХОТЕЛ в рамках своего потенциала делать тебе подарки, помогать, заботиться и т. д. Более того, чтобы он ХОТЕЛ развивать свой потенциал.

И мы начнем с просьбы.

 

[Наталиッ]

Просьбы

Просьба – запрос к человеку на какое-то другое поведение, на определенные действия, ресурсы (деньги, вещи, время, знания и пр.):


✓ Удели мне, пожалуйста, немного времени.

✓ Подари мне этот браслетик? Я его так хочу!

✓ Возьми на себя все расходы в этом путешествии, побалуй меня.

✓ Помоги мне, будь добр, боюсь, сама долго провожусь.

✓ Мне нужен твой совет, поможешь?

✓ Сделай сегодня ты ужин, хорошо?


И т. п.


Казалось бы, чего проще сказать «Прошу». Тем более изо всех утюгов об этом трубят: мужчины догадываться не умеют, их надо просить!

Однако, когда доходит до дела, оказывается, что на просьбы будто наложено какое-то странное заклятие – ну не получаются они у многих женщин.

Я предлагаю «разбить» это заклятье прямо сейчас (если у тебя как раз с просьбами дела не очень).

 

[Наталиッ]

Типичные причины затруднений с просьбами
Первая причина – это вера в справедливость.


Ольга:

– Когда я хочу, чтобы мужчина мыл посуду, это же справедливо. Что-то делаю я, что-то – он. Почему я должна просить? Если бы это было лично мне нужно, а так – дело-то общее. Он сам должен понимать, что его обязанность делить общие дела между собой, я ведь не прислуга.


В принципе, насчет «он должен» мы уже разобрались. Не то чтобы ты не права, если считаешь так же, как Ольга, что все должно быть по справедливости. Просто такой подход не ведет к нужному результату.

Выше я уже приводила в пример историю Ани и Андрея. Пока Аня требовала, упрекала, давила – Андрей не хотел идти ей навстречу. Это неподходящая обертка для идеи, какой бы справедливой она ни была. Просьба – совсем другое дело. Это именно та упаковка, в которой мужчина готов взять информацию о твоих желаниях, рассмотреть ее и принять решение – согласиться или нет.

Если ты веришь в справедливость, важно просто обсудить, как справедливо строить отношения с мужчиной, что именно ты от него ждешь, попроситьидти тебе навстречу в этом. По умолчанию или через требования и претензии не получить отношения, в которых баланс цены и ценности справедливый.

Еще одна типичная причина затруднений с просьбами – страхи.

Например, страх потерять лицо.


Лариса:

– Я себя чувствую попрошайкой. Попрошайки – это дно, парии, отверженные, маргиналы. Я не хочу выставлять себя в таком свете!


Наталья:

– Тот, кто просит, как бы неполноценный, неумный или неспособный, инфантильный. Просить – это как-то невзросло, что ли. Особенно если просить о том, что я и сама могу сделать.


Все это о том, что просящий как бы теряет лицо, свою гордость, достоинство.

Женщины с таким убеждением еще любят приводить в пример цитату из «Мастера и Маргариты»:

«Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат, и сами все дадут!» (М. Булгаков)

Очень заманчиво. Но не надо забывать, что в книге эти слова принадлежат Воланду, воплощению зла, поощряющему в женщине не гордость, не ее женское достоинство, а гордыню, больное раздутое эго.

Все мы имеем потребность в высоком социальном статусе. У нас с древних времен на подкорке прошито: чем выше статус, тем выше вероятность выжить – вождю, шаману и другому уважаемому «специалисту» всегда с общего стола достанется кусок мамонта пожирнее.

Соответственно, когда просьба ассоциируется со снижением статуса, наше подсознание не может с этим согласиться (выжить важнее). И вот ты, посмотрев мотивирующее видео на просторах интернета о пользе просьбы, стоишь, наконец-то, полная решимости попросить симпатичного мужчину донести твою сумку от кассы супермаркета до машины (а заодно дать парню шанс тебя рассмотреть и – чем черт не шутит – завязать интересное знакомство).

…Но почему-то язык не слушается, тело напрягается.

Так и будет, если не перестать связывать просьбу со снижением статуса, потерей гордости, достоинства.

Дело не в том, что женщина, которая просит мужчину, – это попрошайка или неумеха. Попрошайка и неумеха не может себе помочь сама, ей приходится довольствоваться тем, что другим не жалко для нее сделать, что не жалко ей отдать. Женщина (с большой буквы Ж) может справиться САМА! Но выбирает дать шансы мужчине что-то сделать для нее. Потому что (и мы уже разобрали это в первой главе) дать возможность мужчине себя проявить – это гораздо полезнее и мудрее.

Чем больше мужчина в тебя вкладывает, тем сильнее влюбляется.

Мудрость в том, чтобы уметь четко осознавать свои цели, приоритеты, действовать в соответствии с ними и, в конечном счете, получить ту версию жизни, в которой ты хочешь жить. Действительно мудрая женщина просит не потому, что сама не может, а потому, что это ведет ситуацию туда, куда ей нужно, – к отношениям, наполненным любовью.

Как говорится в старой доброй народной мудрости: «Дай бог все уметь, но не дай бог все делать».

Страх потерять лицо – не единственный. Еще один распространенный вариант – это страх отказа.


Мария:

– Я боюсь, что попрошу, а мне откажут. Это же обидно, это значит, что человек равнодушен ко мне. За этим как бы послание: «Пффф, да с чего бы я для тебя напрягался?» Отказ – это, практически, меня ставят перед фактом, что я не любима. Поэтому, конечно, гораздо лучше, когда мужчина понимает намеки, сам догадывается, что я хочу.


Этот страх имеет корни в детстве. Для маленького ребенка, в силу простоты и прямолинейности его детской логики, отзывчивость родителей на просьбы чаще всего связана с любовью («Я чего-то хочу, и родители мне это дают, значит, меня любят, и значит, я в безопасности»).

Но в некоторых семьях просто не принято баловать детей, чтобы как можно лучше подготовить к «тяготам жизни». Или, бывает, что в силу экономических причин приходится отказывать малышам в просьбах. И вот, ребенок «сигналит» родителям: «Хочу!» – получает отказ. Усиливает нажим. Естественной реакцией родителей на давление является раздражение:


– Мало ли чего ты хочешь! Вести себя сначала научись!


Ребенок, сталкиваясь с родительским гневом или раздражением, делает вывод, что в такие моменты его не любят (а значит, он больше не в безопасности). И решает для себя: «Хотеть бесполезно, а просить и вовсе опасно, так можно рассердить родителей и потерять их любовь». Потом вырастает этот ребенок в женщину, которая не очень умеет хотеть и совсем уж плохо умеет просить. В глубинах ее подсознания живет этот страх: «Просить – значит рисковать. Можно столкнуться с тем, что не нужна, не любима». Кстати, если спросить такую женщину: «Чего ты хочешь прямо сейчас?» – она растеряется. Ведь связь со своими желаниями нарушена.

Я ни в коем случае не хочу, чтобы эта книга привела нас к осуждению родителей. Никакая мама не хотела бы, чтобы ее воспитательные действия сделали из дочки несчастную женщину, которая почти разучилась хотеть. Наверное, если бы они знали, то вместо гнева, скорее, постарались переключить внимание ребенка на что-то интересное, чтобы отвлечь от желания. Или терпеливо бы объясняли условия получения девочкой того, что она хочет. Но все получилось, как получилось. Они дали тот старт в жизни, какой смогли. И теперь твоя задача «додать» себе то, что не вошло в твой «начальный пакет опций». В данном случае – вернуть себе способность хотеть и умение просить (если ты вдруг узнала себя в только что приведенной в пример девочке).

Взрослая женщина отличается от ребенка прежде всего тем, что имеет более сложный разум. И может шире посмотреть на вещи: перестать связывать просьбы и любовь напрямую.

Приведу здесь одну метафору, сейчас поймешь, зачем.

У одного мужчины был яблоневый сад – всем на загляденье. Весной он благоухал на всю округу и радовал глаз кипенно-белым цветом. А осенью щедро дарил хозяину свои плоды – сочные, спелые, наливные яблочки.

Мужчина охотно раздавал урожай всем, кто просил: соседям, родственникам и просто прохожим. Даже мальчишкам, которые лазали в сад за своей пацанячьей добычей, не мешал тайком нарвать яблок. Лишь бы деревья не портили. И всем хватало – мужчине, и односельчанам, и даже на продажу!

Но однажды весной прошел сильный ливень с градом. После дождя люди вышли из домов и увидели, что ветки у яблонь в саду, еще полчаса назад одетые в нарядные белые кружева, теперь совсем голые…

Год выдался неурожайным. Осенью хозяин сада собрал всего-то миску яблок. И кто бы ни пришел с просьбой отсыпать яблочек – получил отказ…

Когда ты просишь человека, а он отказывает, это зачастую не о том, что он недостаточно тебя ценит и любит. Это о том, что прямо сейчас «неурожай яблок». В концепции свободного выбора очень важно помнить про потенциал мужчины. Один мужчина может дать тебе много времени, но мало денег, другой, наоборот, имеет достаточно материального ресурса и очень мало времени. У третьего деньги есть, время, энергия – тоже, но вот именно сейчас – нет. У людей разный потенциал. Более того, у одного и того же человека он в разные моменты жизни разный.


– Удели мне время?

– Мне нужно бежать, клиент ждет.


Это не о том, что мужчине не хочется побыть с женщиной, так как не любит, а о его обязательствах, которые мешают провести с ней время прямо сейчас.


– Подари мне шубу.

– У меня нет сейчас денег.

– Ну как же нет? У тебя бизнес.

– Все в обороте, прости.


Это не о том, что ему жалко денег на подарок, потому что недостаточно любит. А о том, что есть цель, достигнув которую он выйдет на новый уровень, и можно будет купить шубу не на последнее, а от избытка. В бизнесе, когда деньги в обороте, забрать их – все равно что выкопать картошку сразу после ее посадки.


– Помоги мне убрать посуду?

– Позже.


Это не о том, что он эксплуатирует женщину, не ценит. Это о том, что прямо сейчас никак (по какой-то неважно какой причине).

И так далее.

Чаще всего отказы – это не о тебе. И не о любви. Это о потенциале мужчины в данный момент.

Лучшие моменты для просьбы, кстати, когда мужчина доволен и расслаблен, – после вкусного ужина, после секса, когда у него что-то получилось, после какого-то успеха.

Женщина, которая умеет выбрать момент наивысшего потенциала (или подождать), получает гораздо меньше отказов. Так что не надо бояться уточнять, когда будет подходящий момент.


– Удели мне время?

– Мне нужно бежать, клиент ждет.

– Сориентируй, когда сможешь?

– Давай вечером?

– Ок.


И не надо бояться повторять свою просьбу несколько раз в разные моменты.


– Помоги мне убрать посуду?

– Позже.

…

– Позже уже наступило, чтобы помочь мне убрать посуду?


Кстати, когда я на тренингах говорю о моменте и предлагаю повторять просьбу, почти всегда находится хоть одна женщина, которая не выдерживает: «Да что же я, попрошайка?! Почему я должна повторять, упрашивать?! Мне проще самой уже пойти и сделать…» А потом вдруг вспоминает, о чем шла речь раньше, замолкает и хитро улыбается…

И я всегда знаю: в жизни этой женщины прямо сейчас начались желанные изменения. Прямо сейчас она вернула себе право хотеть и получать желаемое, решила стать чуть-чуть Шехерезадой – мудрой, искусной в общении чаровницей. И я заранее знаю, что теперь ее мужчина будет больше для нее стараться и меньше отказывать.

И то ли еще будет! Чуть позже я покажу, что еще можно добавить, чтобы усилить желание мужчины выполнять твои просьбы, даже ждать их.

Еще один страх, который нельзя обделить вниманием, поскольку он тоже саботирует просьбы, – страх уязвимости.


Ксения:

– Если я о чем-то прошу, значит, я буду человеку в дальнейшем что-то должна. Например, прошу мужчину меня подвезти, а вдруг он решит, что взамен может рассчитывать на то, чтобы зайти ко мне на кофе, ну и дальше сами знаете что. Когда не знаешь, чем долг отдавать, лучше и не брать, я так считаю.


Вполне понятны чувства Ксении, которая после оказанной мужчиной услуги задается вопросом: «А что я буду за это должна?» Правило взаимного обмена (получила – отдай), о котором мы подробно говорили в первой главе, задает вектор размышлений.

Кроме того, здравый смысл подсказывает Ксении, что мужчина тоже исходит из такого правила, и это самое «взамен» тоже имеет в виду. А что мужчинам от женщин надо – это все мамы еще в юности дочкам рассказывают, чтобы предостеречь.

Закономерный вывод: просить – это небезопасно, это делает уязвимой. Но всегда ли это так?

И вот здесь пришла пора поговорить об экологии просьбы.

Экология – это как раз безопасность, безвредность каких-то твоих действий, решений для тебя и важных для тебя людей.

Давай на примере, не связанном с отношениями. Допустим, ты хочешь купить жилье и уже подобрала подходящий вариант. Проверить это (и любое другое) решение на экологию, значит, спросить себя: «Есть ли что-то в этом решении, что ухудшит мою жизнь, лишит меня чего-то важного?» Если «Нет», то решение полностью экологично для тебя. А если, допустим, деньги на квартиру ты взяла у банка и не представляешь, как рассчитываться, так как потеряла работу, то, конечно, приобретение жилья таким способом экологичным не назовешь.

Неэкологичная просьба, соответственно, – это просьба, в результате которой ты можешь пострадать (подвергнуться насилию, потерять отношения, деньги, здоровье и пр.). Пример Ксении, когда ты не знаешь, чем придется расплачиваться за просьбу к малознакомому мужчине подвезти до дома, очень подходящий в этом смысле. Я лично пару раз работала с женщинами, для которых такие ситуации закончились неприятно, мягко говоря.

Так что страх уязвимости в данном случае – это не такая уж вредная вещь. Стоит рассматривать его как сигнал, что нужно ситуацию проверить на экологию. Как я уже сказала, делаем это, спрашивая себя:


Есть ли что-то в моей просьбе, из-за чего я могу пострадать?


✓ Потерять работу (если попросить, например, своего мужчину разобраться с накричавшим на тебя начальником – такое вполне возможно).

✓ Понести материальные потери (одна из моих клиенток попросила нового знакомого из ресторана сесть за руль ее машины и отвезти домой, так как она пила алкоголь, а мужчина – нет, и по дороге человек, нарушив правила, стал виновником ДТП, разбил ей автомобиль).

✓ Подвергнуться насилию (просьба к незнакомому мужчине подвезти до дома, как уже упоминалось, не исключает такого исхода).

И т. п.


Если в результате просьбы есть риски реальных потерь, то, конечно, стоит подумать о том, как их снизить или предупредить, смягчить, а может, и вовсе отказаться от этой конкретной просьбы.

Такой подход помогает обойти вредное предубеждение о том, что все просьбы делают тебя уязвимой. Не все, а только некоторые. Если возникают опасения, делаем проверку на экологию. Пренебрегать своей безопасностью так же вредно, как совершенно никому не доверять. То и другое – крайности процесса взаимодействия между людьми с его неизбежными вопросами:


✓ Насколько хорошо я его знаю?

✓ Можно ли этому человеку верить?

✓ Стоит ли полагаться на его порядочность?


Проверка на экологию позволяет избежать крайностей.

Но вопрос про экологию возникает не только там, где ты переживаешь за себя, свою безопасность. Это может также касаться важных для тебя людей, отношений с ними.


Анна:

– Не люблю просить и не всегда люблю, когда меня просят. Это такая щекотливая тема. Если просят меня, а я не хочу идти навстречу, мне трудно бывает сказать «нет», я начинаю юлить, нервничать, переживать – это неприятно. Как представлю, что моя просьба тоже кому-то может доставить неприятные переживания, сразу просить не хочется, чтобы не напрягать отношения.


Зачастую мы избегаем просьб, именно опасаясь нежелательной реакции или даже потери отношений. Чуть раньше я уже показала, почему мы связываем просьбы с любовью, почему блокируем сами свои желания и не просим.

Я попрошу, а человек:


✓ подумает, не много ли я хочу, отдалится;

✓ решит, что я навязываюсь, потеряет ко мне интерес;

✓ не захочет меня обижать отказом, пообещает и не сделает, а потом пропадет, чтобы не объясняться со мной.

И т. п.


Когда отношения значимы, дороги, мы не хотим их потерять. Это больно, а кроме того – унизительно, обидно. Но одно дело – дорожитьотношениями, а другое – бояться их потерять. Первое мотивирует тебя обращаться с партнером бережно, уважительно, стараться в общении не задевать его уязвимые части души. Второе – заставляет идти гораздо дальше, отказываться от себя, предавать себя, приносить в жертву отношениям свои интересы.

В момент, когда ты отказываешься от просьб («Я не могу заявлять о том, чего хочу, потому что рискую: вдруг он подумает, что я сильно много хочу, найдет другую, я уж лучше буду помалкивать»), ты переходишь эту грань.

Повторяю снова и снова: очень вредно переоценивать мужчину и связь с ним, держаться мертвой хваткой, даже когда ты перестаешь получать от мужчины достаточно внимания, заботы, помощи и т. д. Твоя ценность для мужчины падает: «Зачем стараться, если она и так никуда не денется?» Мужчина начинает наглеть, продавливать твои границы и, в конечном счете, отдаляться.

Вывод простой: если ты НЕ просишь, то скорее и вернее теряешь отношения, чем когда просишь.

Кроме того, хочу напомнить: просьба может подвергать отношения риску, только когда она сформулирована в концепции ожиданий, лишает мужчину свободы выбора явно (через прямое давление, принуждение) или неявно (через шантаж и манипуляции):


– Артем, может, останешься (ну если, конечно, ты не хочешь, чтобы это была наша последняя встреча).

– Миша, ты же очень отзывчивый человек, заедь за мной на работу, а?

– Сережа, все нормальные мужчины дарят своим возлюбленным подарки, я пока от тебя не видела ничего подобного. Если ты не врешь, что любишь, подари мне вот этот браслетик.


Артема шантажируют потерей отношений. Мишу – потерей статуса хорошего человека. Сережу – обращением к нормам и правилам (ты или выполни просьбу, или ты льный, плохой, лживый). И, конечно, это не способствует укреплению отношений.


Отношения разрушают не просьбы, а отсутствие тормозов, когда мы увлекаемся в своем стремлении получить то, что нам нужно.


Концепция свободы выбора предполагает, что ты оставляешь мужчине право отказаться без риска потерять лицо, без вообще каких-либо потерь. Просьба – это шанс для него сделать «плюсовой» вклад в баланс цены и ценности. Если отказался, то, по сути, баланс остался неизменным. Мужчина не сделал ничего плохого, но и хорошего тоже. Согласился – отлично, добавил ценности. Ему решать.

Ты, наверное, заметила, что многие из моих примеров просьб заканчиваются вопросительным знаком. Это не случайно. Вопросительная интонация в конце просьбы или даже запрос обратной связи («как ты на это смотришь?», «поможешь?» и т. п.) показывает, что ты уважаешь свободу выбора партнера. В таком формате просьба точно выглядит вполне экологичной.

Таким образом, важно отслеживать все внутренние препятствия, которые мешают тебе использовать формат просьбы:


✓ вера в справедливость («Зачем просить – он и так Должен» знать/делать/говорить и т. п.);

✓ страх потерять лицо («Прошу – значит, слабая, неумелая, глупая и т. п.»);

✓ страх отказа («Попрошу – могу получить отказ, а это о том, что я не очень ценная, не заслуживаю любви»);

✓ страх уязвимости («Прошу – значит, буду должна, и, возможно, то, чем не готова расплачиваться»).


Когда ты сталкиваешься с тем или иным своим ограничением, не стоит себя ругать, раздражаться. Скажи своим мыслям: «Добро пожаловать». И развивай их.


✓ Да, справедливо, если мужчина будет делать то-то и то-то, поэтому я попрошу его принять мой стандарт справедливости.

✓ Да, когда я прошу, я выгляжу слабой/неумелой/глупой и т. п. И на самом деле, это неплохо: я даю мужчине шанс помочь/научить/сделать что-то для меня. А чем больше он для меня делает, тем больше влюбляется.

✓ Да, когда я прошу, мужчина может отказать. И это не о любви, а о том, что просьба превышает его потенциал в данный момент.

✓ Да, я становлюсь уязвимее, когда прошу. Поэтому, если просьба психологически может обойтись слишком дорого, я буду осторожна с ней.


Используй эти или другие аргументы, чтобы развивать свои убеждения, – усиливай новую, более мудрую позицию в отношении просьбы.

 

[Наталиッ]

Четыре способа сделать просьбу безотказной

Тем не менее, просьба «работает» на укрепление и улучшение отношений, когда она выполнена. Поэтому давай разберемся, что ты можешь еще сделать, чтобы получать поменьше отказов.

Во-первых, количество отказов снижает твое особое состояние так называемой обладательности (я хочу и имею полное право получить то, о чем прошу). Когда ты ощущаешь себя так, то твои просьбы звучат очень убедительно, тебе чаще идут навстречу.

У моей подруги есть дочка Настя, которая в плане обладательности для меня лично просто эталон. Пример: Настя с мамой проходят мимо киоска с фольгированными шариками.


– Мама, а что МОЙ шарик делает у этой тети?

– Настя, здесь нет твоих шариков.

– Ну как же? Вот это – МОЙ шарик!


У ребенка нет ни малейшей тени сомнения, так что никто не удивился, когда через несколько минут Настин шарик «вернулся к законной владелице». Маме девочки осталось только запомнить, как просить у мужа ювелирные украшения:


– Дорогой, а что МОИ серьги делают в этой витрине?


Шутка, конечно. Но в каждой шутке только доля шутки.

Ну а когда женщина не считает себя вправе просить, когда у нее недостает обладательности, то что мы слышим?


– Ты не мог бы за мной заехать?

– Ты, случайно, не согласишься встретиться со мной поближе к моему дому?

– Ты не купишь мне эти сережки?

Эти «негативные» формулировки как бы заранее о том, что женщина готова услышать отказ, что она сомневается в своем праве получить это. И она подсознательно фокусирует внимание мужчины именно на отказе.


– Не мог бы ты…

– Не мог бы я? Ну да, не мог!


Фактически, мы таким образом программируем человека на отказ.

Так что полезно перед тем, как ты просишь, сначала почувствовать стопроцентное внутреннее право получить то, о чем просишь («Я этого безусловно заслуживаю»). Если ты никак не можешь это ощутить, используй одну уловку: представь, что ты сейчас играешь, как в театре, женщину с высокой обладательностью. Наверняка у тебя в окружении есть такие знакомые, которым просить легко. Вот одного из таких знакомых и сыграй. А если нет таких – вспомни Настю и ее шарик.

Во-вторых, для повышения эффективности просьб ты можешь использовать специальные фишки, усилители, которые очень сильно повышают вероятность того, что мужчина выберет выполнить твою просьбу.

 

[Наталиッ]

Способ № 1. Снижение цены

Когда ты просишь мужчину о чем-то, он понимает, что от него потребуются какие-то ресурсы, усилия. Как я уже говорила, просьба должна находиться в границах потенциала мужчины, его ресурсов должно быть достаточно, чтобы пойти тебе навстречу. Но чем меньше, тем лучше (так уж мы устроены). Само по себе снижение цены стимулирует готовность пойти тебе навстречу.

Надо учесть при этом, что одни и те же ресурсы обладают для мужчин разной ценностью: кому-то проще тебе денег дать, чем самому чинить сломанный кран, а кто-то предпочтет выделить силы и время, но сэкономить деньги. Так что очень полезно бывает знать: какие ресурсы для твоего мужчины наиболее дорогие, а какие подешевле. Имеем в виду здесь пять основных типов ресурсов:


✓ энергия (усилия),

✓ время,

✓ комфорт,

✓ деньги,

✓ статус.


Возьмем простую и всем понятную просьбу: «Милый, купи мне новые сапоги?»


Мужчина, у которого самый дорогой ресурс – это деньги, несколько прижимист. Он не любит тратить деньги незапланированно. В его речи часто встречаются слова: «дорого», «невыгодно» и пр. Он предпочтет сделать сам, чем заплатить специалисту. Как снизить цену для такого мужчины?


– Милый, в соседнем ТЦ сумасшедшие скидки на сапоги, до восьмидесяти процентов. Я хотела к осени себе новые, сейчас выгоднее всего, потом, к сезону, цены опять вверх полезут. Купи мне сапоги?


Снижение цены для него обеспечиваем через упоминание об акциях, скидках, распродажах, «последних» парах за эту цену, «самых дешевых» вещей из всей коллекции. Просим помочь и говорим о том, что вызвать специалиста обойдется в такую-то сумму. Даем ему время уговорить свою жабу. Конечно, он может надеяться, что ты забудешь о просьбе, поэтому еще и напоминаем.

Мужчина, который ценит время больше всего, постоянно торопится. У него, как правило, куча планов, ежедневник и мало свободного времени. В речи он использует такие обороты и слова, как: «мало времени», «некогда», «не успеваю» и пр. Как здесь снизить цену?


– Милый, нашла в магазине потрясные сапоги, мне как раз новые надо. Хотела тебя позвать, чтобы ты на мне посмотрел, но потом решила не занимать твое время. Пойду с подругой, она в моде и стиле хорошо разбирается. Дашь денег?


Стараемся показать, что выполнение просьбы займет время, но ты ему это время готова сильно сэкономить.

Или возьмем мужчину, для которого самое ценное – комфорт, удобство. Такой человек готов переплатить, если это добавит комфорта: бизнес-класс в самолете, номер поближе к пляжу, кресло, которое принимает форму спины, и пр. Он будет часто использовать в речи категории удобства: «неуютно», «дискомфортно», «неудобно» и пр. Как с ним?


– Милый, мне нужны новые сапоги. Никуда ехать не надо, в интернет-магазине можно сделать заказ, домой привезут несколько пар, можно выбрать. Это удобнее, чем тащиться в ТЦ и толкаться в толпе. Какие одобришь – оставлю, что не подошло – вернем. Оплатишь мне заказ?


Как следует из примера, снижать цену здесь можно на контрасте: это неудобно, но я нашла вариант покомфортнее.

Мужчине, который не любит напрягаться, поскольку самый ценный ресурс у него – энергия, противопоказаны «трудные» просьбы. Такого мужчину легко распознать, поскольку он воспринимается людьми как ленивый – любит побездельничать, никуда не торопится, выбирает работу по принципу минимизации усилий. Он и в речи использует эти слова в отношении стоящих перед ним задач: «напряжно», «трудно», «сложно», «долго». Трудные для такого мужчины просьбы – это те, что предполагают обилие разных действий: придумать, найти, съездить и пр. Так что избегаем здесь формулировок: «Хочу на день рождения новые духи». Какие духи? Где их искать? На чем туда проехать? Как там с парковками? И многое другое. Слишком много напряжения. Куда проще:


– Милый, хочу новые сапоги. Не буду тебя грузить подробностями и напрягать поездками по магазинам. Давай, просто куплю и покажусь тебе потом в обновках? Дашь денег?


Если просьбу можно выполнить, не тратя много энергии, – это хорошая просьба для такого мужчины.

Мужчина, для которого самый ценный ресурс – статус, всегда старается быть в тренде, влиять на других. Он любит власть, любит, чтобы другие на него смотрели несколько снизу, возможно, даже завидовали. Такой человек выбирает вещи, образ жизни, женщин, которые подчеркивают его крутизну. В речи он также использует категории, связанные с влиянием на других: «круто», «престижно» и пр. Снизить цену просьбы для такого мужчины – значит показать, как поднимется его статус, когда он ее выполнит:


– Милый, хочу новые сапоги. Мои старые из моды вышли, а нам ведь в театр в воскресенье. Лучше, чтобы такого мужчину сопровождала стильная женщина, согласен? Едем за новыми сапогами?


Конечно, для того чтобы эффективно использовать снижение цены, нужно знать своего мужчину, его особенности восприятия мира. И если ты не уверена, что правильно понимаешь, какие ресурсы для твоего партнера ценные, самое время начать наблюдать, как он принимает решения, чем руководствуется, что его тормозит; слушать, какие он использует слова. И делать выводы.