Проявление интереса
Когда ты с интересом относишься к мужчине, к тому, как он выглядит, что он делает, чем увлекается, что говорит, – это тоже положительная обратная связь. Она помогает мужчине понять, что тебя в нем привлекает, что использовать в общении, взаимодействии с тобой. Но, конечно, возможности проявления интереса гораздо шире. Ведь это чистая энергия. В такой момент весь мир для тебя фокусируется на одном человеке, он – самое важное, даже единственное, остальное – фон. И это очень ценный вклад на эмоциональный банковский счет отношений [13]. Напомню, что именно вложенная тобою ценность, согласно принципу взаимного обмена, побуждает мужчину тоже вкладывать свою энергию в тебя.
Даже когда проявление интереса происходит невербально, обычный контакт глазами, – творятся невероятно мощные вещи.
Один из самых ярких примеров этого показала Джей Уэст и ее команда Liberators International. В видео «Самый большой в мире эксперимент по установлению визуального контакта» все очень наглядно [41]. Волонтеры Liberators просили людей на улице сесть напротив случайного человека и спокойно в течение минуты смотреть ему глаза. В итоге более чем сто тысяч человек из разных городов и стран приняли участие в эксперименте. «Мы страшно волновались, когда затевали это… Ведь трудно смотреть в глаза незнакомому человеку, позволить себе быть уязвимым», – говорит Уэст. Однако результаты того стоили: незнакомые люди спустя минуту плакали, обнимались, улыбались, благодарили друг друга и т. п.
Почему такой простой прием проявления интереса к человеку дает подобный эффект?
Все дело в окситоцине – гормоне, который является физиологической основой близости, доверия.
Подсознательно мы идентифицируем контакт глазами как доказательство связи, симпатии. Глядя в глаза человеку, ты как бы сигналишь ему: «Прямо сейчас весь мир – это ты». Согласись, это покруче любого комплимента. А. Пиз, известный исследователь психологии невербальных сигналов, утверждает: для достижения такого эффекта необходимо смотреть на собеседника шестьдесят-семьдесят процентов времени общения с ним [22].
Недаром контакт глазами – это база, основа, начало флирта.
…Шехерезада из окна украдкой смотрит на Него, желанного Шахрияра, прогуливающегося между белыми колоннами. В ее фантазиях могущественный повелитель медленно и нежно ласкает ее тело, а она, как послушный музыканту сетар, отвечает прекрасной и чувственной мелодией.
Шахрияр замечает чей-то взгляд, оборачивается и… тонет в черных омутах. Ох, это кто же у нас? Снова та девушка?
Шехерезада поспешно отводит глаза, лукаво улыбаясь. Дотрагивается пальчиками до лица и снова переводит игривый и чуть извиняющийся взор на повелителя: не слишком ли я дерзка?
На этот раз их глаза не просто встретились, а завели свой безмолвный разговор. И стала твориться магия, данная каждому из нас самой природой…
Флирт – великолепный инструмент, «сигнализирующий» мужчине, что у него есть шанс (не гарантия!) догнать, покорить, сделать своей эту женщину.
Кстати, я часто слышу запрос от женщин: «Научите меня флиртовать. Я не умею». И раз уж зашла об этом речь, хочу сказать, что в подавляющем большинстве случаев проблемы с флиртом не из-за того, что женщина не умеет показывать свой интерес к мужчине, а из-за того, что она себе это просто не разрешает, воспринимает флирт как нечто неприемлемое. Природа заложила в нас инстинкт продолжения рода, соответственно, снабдила врожденной способностью проявлять свою сек.суальность, когда мы видим привлекательного мужчину. Твое тело само знает, что делать. Флирту имеет смысл не столько учиться, сколько
освободить себя от ограничений, внутренних запретов на такого рода сигналы. Вот типичные примеры таких запретов:
✓ флиртуют только доступные женщины, которые на букву «б», у мужчин с ними бывает только с.екс и ничего серьезного;
✓ флирт – это риск. А вдруг он подумает: «Что она о себе возомнила? Почему решила, что мне нужно вообще ее внимание? Она совершенно неинтересная (страшная, толстая, старая, тупая и т. п.)». Неприятно быть отвергнутой – такой удар по самооценке.
✓ Флирт – это небезопасно. Мужчина распалится, потеряет голову, изнасилует еще. Лучше от греха подальше не провоцировать.
И пр.
Что тут скажешь? Если в голове такие тараканы, то, конечно, пора с ними разобраться. И усиливать положительное отношение к проявлениям своей женственности.
Пока ты не начнешь воспринимать сигналы сексуального интереса как что-то нормальное, полезное, безопасное, бессмысленно «учиться флирту».
Мы уже говорили про роль рептильного мозга в том, как человек с нами обращается: энергию на ерунду не тратим, только на то, что ведет к выживанию, безопасности и сексу. Поэтому сигналы сексуального интереса с твоей стороны (как в самом начале отношений, так и годы спустя) на инстинктивном уровне порождают у мужчины причины стараться, вкладывать в отношения с тобой какую-то ценность, быть Мужчиной рядом с Женщиной.
Но проявлять интерес к мужчине можно и нужно, конечно, не только в сексуальном контексте.
В конце ХХ века американский социальный психолог А. Арон провел интересный эксперимент [33]. Незнакомых друг с другом людей, участвующих в исследовании, разделили на пары. И им было предложено всего одно упражнение. Забегая вперед, скажу, что некоторые из этих людей впоследствии дружили или даже имели романтические отношения.
Что же таким магическим образом сплотило людей, породило настолько глубокие чувства? Именно проявление интереса!
А. Арон предложил участникам эксперимента список из вопросов, которые им следовало задать друг другу (смотри сами вопросы в Приложении 2). Вопросы были разбиты на три части: каждая последующая являлась более личной, чем предыдущая. И это позволяло раскрывать человека постепенно, все больше и больше. Многие психологи и сегодня рекомендуют сделать это упражнение людям, которые хотят наладить отношения, вернуть потерянную близость или просто получше узнать друг друга.
Конечно, можно считать, что вся магия в самих вопросах, но, на мой взгляд, они второстепенны. Гораздо важнее именно тот факт, что ты фокусируешься на человеке, даешь ему свое внимание, свой искренний интерес, позволяешь ему рассказать о себе, создаешь ему звездный час.
«Да, классно. И какое же это имеет отношение к формированию у мужчины дорожной карты отношений? – возможно, спросишь ты. – Разве мы подкрепляем здесь какое-то желательное поведение мужчины?» И будешь права. Проявление интереса, в данном случае, больше, чем просто сигнал «Горячо» или «Холодно» в ответ на поведение человека. Я сознательно вышла за рамки предложенного в этой главе контекста, чтобы показать тебе все возможности проявления интереса. Ведь он работает еще и на создание у мужчины
причин играть с тобой в «Горячо – Холодно».
Напомню, хорошая дорожная карта отношений, если она создается в концепции свободного выбора, должна быть не только понятной, но и
мотивирующей для мужчины («Я не просто знаю, как делать ее счастливой, но и ХОЧУ этого»). И проявление интереса отлично справляется с этой задачей.
Когда ты интересуешься мужчиной, ты делаешь ему приятно, соответственно, его лимбический мозг становится твоим «союзником» («эй, чувак, это я, твой лимбический мозг; ты только глянь, как с ней классно и интересно, держись за нее, старайся для нее»). Хотя, конечно, я сталкивалась с тем, что женщины воспринимают свой интерес к мужчине как что-то, наоборот, неуместное.
– Это же не мое дело! Начну его расспрашивать, а ему не понравится. Если захочет, сам расскажет.
Хочу привести в качестве доказательства результаты еще одного исследования [32].
Сотрудники социально-когнитивной лаборатории Гарвардского университета отследили с помощью специальной аппаратуры, какие области мозга активируются у человека, когда он говорит о себе – своих взглядах на жизнь, мнениях, своих интересах. В исследовании приняло участие сто девяносто пять человек. Выяснилось, что монолог о себе активирует дофаминовую систему организма. Она обеспечивает нам приятные чувства, реакции на такие стимулы, как с.екс, вкусная еда. Монолог о себе вполне можно поставить теперь в этот же ряд. К слову, рассуждения о других (пусть и очень достойных) людях такого эффекта не дали.
Ученые пошли дальше и предложили участникам эксперимента пригласить в лабораторию знакомого или друга. Они хотели оценить, насколько диалоги о себе с другими людьми могут сравниться с монологами. Приборы зафиксировали, что диалоги о себе любимом вызывают еще больше удовольствия.
Люди любят говорить с кем-то о себе.
Неудивительно, что многие эксперты в теме отношений рекомендуют женщинам, которые хотят произвести впечатление, не про себя рассказывать, а расспрашивать мужчину о нем. И слушать. «Как с ней классно и интересно!» – по факту свидания замечает мужчина.
Но я вернусь к сомнениям женщин в том, стоит ли задавать прямо вопросы: мол, если сам расскажет – хорошо, а спрашивать не надо. Конечно, здесь есть рациональное зерно. Иногда вопросы воспринимаются людьми как нежелательный, неуместный интерес. Это связано с темой доверия и безопасности: «Расскажу лишнего, а она использует это потом против меня. Да и вообще, открывать слишком личную информацию – с чего вдруг?» Так уж мы устроены, что три модификации мозга не всегда в ладах друг с другом: лимбический мозг хочет получить удовольствие, рассказав о себе, а рептильный: «А ну, стоп! Это опасно!» И тогда твой интерес к человеку воспринимается в штыки. Мужчина закрывается, а значит, эффект обратный: хотелось сблизиться, а получилось, что оттолкнула.
Именно поэтому не лишним будет, прежде чем ты начнешь спрашивать о чем-то (событиях, мнении, целях и пр.), поинтересоваться готовностью мужчины говорить об этом. И в идеале пояснить свои причины об этом спрашивать.
– Я думаю, что людям друг с другом будет комфортно и классно, если у них есть общие интересы. Поэтому могу я спросить тебя, чем ты увлекаешься?
– Я заметила, что в последнее время ты задумчивый, молчаливый какой-то. Тревожусь за тебя. Могу я поинтересоваться, что случилось?
– Ты сказал, что никогда не женишься. Ок, я уважаю эту позицию. Но мне не ясно ее происхождение. Интересно, как ты пришел к такому выводу, как рассуждал?
В психологии такое «предварительное пояснение» называется
префрейм. Префрейм помогает избежать нежелательной интерпретации мужчиной твоих вопросов («лезет в душу», «собирает компромат», «хочет переубедить, надавить» и пр.), из-за которых человек в разговоре может быть напряжен и закрыт. Чтобы этого не случилось, ты заранее даешь ему правильное объяснение твоих намерений (зачем ты интересуешься). Схема префрейма очень простая:
Я-высказывание о причинах расспросов + вопрос человеку на согласие дать информацию по данной теме.
Префреймы актуальны, если тема, которую собираешься обсудить, потенциально непростая, и ты предполагаешь, что мужчина может закрыться. Но даже если твои опасения напрасны, лучше перебдеть, чем недобдеть. Префрейм ничего не испортит, в любом случае. Это как страховка от пожара. Пожар не обязательно будет, но если будет – мы об этом позаботились.
Кроме того, для проявления интереса к мужчине ты можешь использовать один лайфхак,
технику ВКВ – вопрос-комментарий-вопрос. В ее основе простой принцип: чтобы не передавить с чрезмерным интересом, углубляй то, что мужчина УЖЕ сказал.
Допустим, у вас свидание:
– У меня очень классная работа.
– Здорово. А что там самое классное для тебя?
– Она творческая.
– О, я тоже люблю творческие задачи! А что именно творишь, если не секрет?
– Занимаюсь дизайном автомобилей.
– Очень интригующе. Покажешь свои работы?
И т. д.
Если ты заметила, диалог, когда ты используешь эту технику, течет плавно, постепенно. Ты не лезешь в душу. Просто каждый следующий вопрос приоткрывает мужчину еще немного. Как мы это делаем:
✓ Вопрос – его ответ.
✓ Твой небольшой комментарий к ответу (Здорово», «Люблю творческие задачи» и т. д.). Это помогает создать некий баланс обмена информацией: ты не просто интервьюируешь человека, но и сама чем-то делишься. Поэтому рептильный мозг легче «верит», что с тобой безопасно – раз не в одностороннем порядке выспрашиваешь.
✓ Следующий вопрос, углубляющий его ответ.
Благодаря этой технике ты не лезешь туда, где тонкий лед, просто поощряешь более развернутый монолог об уже сказанном мужчиной. Там, где он не хочет продолжать, не давишь, просто задаешь другой вопрос.
Например:
– Покажешь свои работы?
– Не сейчас.
– …
– Ну просто мой работодатель это не приветствует.
– Ок, я поняла, с уважением отношусь к людям, умеющим хранить секреты. А в свободное время у тебя тоже, наверное, есть место творчеству?
Конечно, где-то мужчина тоже может задать тебе встречный вопрос (мол, а ты сама-то каким боком относишься к творчеству). Просто, ответив, важно не забыть вернуться к разговору о нем.
ВКВ помогает нащупать
«горячие клавиши» – темы, которые мужчину прямо «зажигают»: он начинает говорить много, подробно, с удовольствием, уже безо всяких наводящих вопросов; его поза становится открытой, появляется более активная жестикуляция. Он расслабляется, кайфует от общения с тобой. А значит, в эти самые секунды он незаметно для себя самого превращается в твоего поклонника, начинает хотеть твоего расположения, включает режим охоты (стараться, чтобы сделать своей).
И, конечно, проявлять интерес здорово не только на этапе узнавания партнера. Если ты хочешь прочные, долгие, счастливые отношения, в которых человек не прекращает для тебя стараться сразу после свадьбы, – разговаривай регулярно со своим мужчиной о нем самом!
Само собой, проявление интереса не обязательно ограничивается только разговорами. Если выясняется, что вам нравятся одни и те же вещи, – просто отлично. Общие интересы – это в потенциале эмоции, которые вы переживаете вместе (от совместных путешествий, походов в театр, просмотров футбольных матчей, игр, занятий спортом и т. д.). А ведь именно такие переживания являются топливом для любви. Учеными доказано, что
чем больше времени люди проводят вместе, что-то совместно делают, тем более сближаются их взгляды, тем они более становятся похожи друг на друга и симпатичны друг другу[34]. Почему сходство и симпатия стоят в одном ряду? Потому что
сходство – одно из условий близости. Ведь чем больше сходство, тем легче человеку тебя понять, тем безопаснее и бесконфликтнее с тобой рядом.
И в связи с этим хочу поделиться еще одним лайфхаком. Он помогает тебе очень легко, вообще не напрягаясь, в ходе разговора создавать и укреплять доверие, симпатию между тобой и мужчиной. Это волшебная фраза
«Я тоже». Когда, проявляя интерес к мужчине, ты вдруг выясняешь, что у вас есть что-то общее, похожее, не забудь это отметить:
– О, я тоже училась в этом вузе!
– Ух ты! У меня тоже папа – врач.
– Надо же, и мне тоже нравится Muse.
И т. п.
Чем больше ты найдешь точек сходства, тем вернее «завербуешь» его рептильный мозг (который, напомню, бдит насчет безопасности): «Если ты мыслишь так же, как я, если ты похожа на меня – ты не опасна, тебе можно доверять, ведь себе я доверяю».
Это гораздо выгоднее, чем отмечать различия: он тебе про свое увлечение, допустим, а ты начинаешь это критиковать, оспаривать.
– Мне нравится Muse.
– Ой, нет, рок – это не мое.
Такое разъединяет, отдаляет. Если ничего принципиального, то лучше не фокусировать внимание на различиях. А если тебе важно высказаться на тему, то «упаковывай» различия в обертку согласия, а затем развивать мысль:
– Мне нравится Muse.
– О, я тоже люблю слушать музыку. Правда, предпочитаю классику.
Последний вопрос, на который я хочу здесь ответить: «Как правильно использовать проявление интереса в отношениях с мужчиной? Раз это настолько сильная вещь, наверное, важно не перестараться с вложенной ценностью?» Истории, когда мужчина все время в фокусе внимания, а женщине отведена лишь роль слушателя, зрителя, фаната, заканчиваются известно чем (мы уже обсуждали в первой главе ошибку маркетолога).
Все зависит от твоей ситуации. Если вы давно вместе и уже забыли, когда разговаривали по душам, проявление искреннего интереса к его мнению по тому или иному поводу, взглядам на события (особенно если нащупаешь «горячие клавиши») способно освежить чувства партнера к тебе. После таких разговоров, кстати, мужчины становятся внимательнее и гораздо отзывчивее на просьбы. Просто стоит дать ему возможность что-то сделать для тебя. Это перезапустит обмен ценностью в паре, сделает его более интенсивным. То же самое с флиртом. Если сексуальные сигналы пропали из отношений, я голосую за их comeback (возвращение).
А в случае, когда все только начинается, рискованно перебарщивать с проявлением интереса. Допустим, у тебя с мужчиной свидание, ты использовала ВКВ, нащупала «горячие клавиши». Мужчина разоткровенничался, рассказал тебе одно, другое – ты отнеслась с искренним интересом и прямо видишь, как из парня кайф от самого себя выделяется. Не надо ждать, когда он «наестся» этой ситуацией, устанет от нее. Завершаем свидание на самом интересном месте («
Ой, забыла, я же обещала к подружке заскочить, мне пора!»). Теперь его ход – начать добиваться тебя, догонять, стараться для тебя (потому что «не наелся»). Лучше пусть мужчина будет довольным, но немного голодным.
Резюмируя, можно сказать, что все хорошо в меру. Проявление интереса не надо превращать в «демьянову уху»:
«Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!»
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой —
И с той поры к Демьяну ни ногой [15].
Итак, проявляя интерес к мужчине, ты не только даешь ему понять, что тебе в нем и его поведении, суждениях, пристрастиях нравится, не только лучше узнаешь партнера и понимаешь, как давать ему больше ценности, но и создаешь у мужчины причины стараться для тебя.
1. Один из базовых способов проявления интереса к мужчине –
флирт. Флирт как бы сигналит мужчине: «Именно сейчас я выделила из всех только тебя, ты самый крутой здесь». Это самая горячая мужская потребность – быть на высоте. Ему это нравится. Я уже молчу про инстинкт размножения, который активируется флиртом. Флиртуя, ты даешь ему отличные причины начать стараться для тебя – ухаживать, делать комплименты и пр.
2. Не менее (а может и более) мощный способ проявления интереса –
разговоры с человеком о нем самом. Здесь ты не просто «сигналишь», что для тебя этот человек классный, но и делаешь очень ценный вклад на депозит эмоционального банковского счета ваших отношений, образно говоря, с запасом на будущее. Потому что кайф от разговоров о нем любимом вполне сопоставим для него с сексом, наркотиками и любимой едой.
3. С проявлением интереса есть опасность, что мужчина воспримет это как что-то нежелательное, закроется. Поэтому самое безопасное – просто глубже интересоваться тем, что он УЖЕ рассказал. Либо использовать
префрейм: пояснить свои причины спрашивать и предварительно получить от него согласие на проявление твоего интереса.
4. Проявляя интерес к мужчине, очень полезно фокусировать его внимание на том, в чем вы совпадаете, в чем вы похожи. Это создает доверие, убирает настороженность и стимулирует еще больше открытости в том, что человек тебе о себе рассказывает. Это как если бы существовал лимит на внесение средств на тот самый эмоциональный банковский счет, а для тебя (specially for you!!!) сделали исключение, так как ты VIP.
5. Отмечая сходство между тобой и мужчиной, стоит особое внимание уделить похожим интересам. Эта информация одновременно помогает мужчине внести ясность в дорожную карту отношений (как проводить с тобой время, чтобы тебе нравилось), а также, в конечном счете, ведет к общим ярким эмоциям. Не поленюсь повторить, эмоции, пережитые вместе, – лучшее топливо для любви.
6. Опасно «закармливать» мужчину проявлением интереса. С этим видом обратной связи нельзя перестараться: лучше немного «недодать» и предоставить возможность мужчине, в свою очередь, что-то сделать для тебя в ответ, чем переборщить.
