Класс для занятий Vorobey

  • Последние ответы
  • Новые темы

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
Липкие люди - тут говорится о том, что бывают в отношениях слишком липкие люди, они минус, которые не дают покоя своей любви, слишком навязываются и требуют любви и внимания, и есть плюс, люди которым эта липучесть не нравится, и они отстраняются
Пример: отношения с нынешней девушкой, она -, я +, она мне вечно устраивала истерики что я что-то не так делаю, что не люблю её, пыталась на ревность разводить, мол я с такими классными пацанами богатыми гуляла, я ей говорю поздравляю, потом перезвоню, и не перезванивал, а она мне спамила и тд. Изменял ей, срался с ней, расставались, очень часто она меня из себя выводила своей липочестью что я уже видеть её не хотел. Но кнш бывало да, что мы с ней очень хорошо, мило общаемся, не срёмся, гуляем, только это долго не длится. Предлагал ей расстаться в июле-августе когда стал на соли сидеть, говорил давай расстанемся, найди себе другого, ты путаешь любовь и привычку, а она уверяла что любит. Мне реально стыдно за то что я её мучил так долго, я считаю, что это моя корона, от которой нужно избавляться.

Три степени липкости - тут говорится о степенях липкости, и о том как избавиться от своей липучести. Помню когда был моложе, был липким в плане дружбы
Пример: у меня были проблемы с поисками друзей, и я лип к каким-то компашкам, унижался, себе во вред гулял. Но если применять статью на себя, то я уже давно не липкий, ни в отношениях, ни в дружбе. Я привык уже пологаться только на себя, нравится самостоятельность, стараюсь сам быть поддержкой кому-то , не общаюсь с теми от кого не вижу отдачи в общении, не липну, общаюсь только с теми, кому нравится со мной общаться, и это взаимно, но у меня мало таких людей, да и одному мне часто хорошо. Крч не навязываюсь ни в плане дружбы, ни в плане отношений, обычно было что ко мне сами тянутся, и это завышало мою самооценку настолько, что я уже постепенно переставал ценить кого-то, и эта самооценка и уверенность переросли в гордыню. Хотелось бы ещё стать независимым от других, над этим я буду работать. Девушка постоянно липла под предлогом заботы, интересуется, боится потерять, а потом и плачет и выговаривает всё недовольство что мне на нее типо насрать, и зависело от моего настроения или состояния, буду её утешать или нет. Мне эти скандалы и липучесть никогда не нравились, мне иногда нужен был отдых от нее, и поэтому избегал, занимался своими делами, ждал когда её отпустит, а она в это время в вк в историях и подругам рассказывает что тип "парень неделю не пишет, он плохой, пожалейте, подскажите что делать"....Но при этом, когда мы друг от друга отдаляемся или расстаемся или её как-то её обидел, мне самому стыдно, плохо, скучаю, хотя казалось бы, сам отталкиваю.

Девушки Суперклей - описываются девушки или парни которые как суперклей пристали, как они ведут себя, и не отклеиваются, даются способы которыми можно избавиться от клекости
Пример: нынешняя и бывшая девушки переставали практически со всеми общаться кроме как со мной и моими друзьями, знакомыми. Перечитывали наши переписки по 100 раз, я спрашиваю нахрена, там у нас десятки тысяч смс, а они мол понастольгировать, повспоминать. Смотрят какой-то фильм, потом мне рассказывают что там чувак какой-то на меня был похож, или еще где-то я им мерещусь. Были у меня девушки на другом районе, или просто один раз по пьяне или приколу чмокнулись и она уже думает что мы встречаемся и тоже всем рассказывает, и рассказывают обо мне все всем. Ненавидел этот район, приезжал всегда нехотя. Я помню один раз приехал на район мужику с которым мы бухали, и хотел отдать ему его колонку, выхожу со станции, и какие-то девочки которых я впервые вижу, говорят мне "привет Матвей, как дела?", а я с каменной рожей вообще не понимаю кто это, откуда меня знают. Еще помню приезжал к другому мужику, никого вроде не видел из знакомых, и мне уже начинают все названивать что я тут делаю, как давно и тд, то есть только приехал, уже как-то все узнали что я на районе. А что по поводу отклейки девушки, я думаю что за эти 3 месяца её уже должно будет отпустить, и она меня подзабудет, посмотрим что будет с этими отношениями. Сам вроде скучаю, а вроде нет, сам не знаю.

Поле отношений при дисбалансе - говорится о дисбалансе в отношениях, то что со стороны эти отношения непонятны, кажется что плюс использует минус, и минус очень сильно отдаётся плюсу, а сам отдачи не получает. Минус готов делать всё чтоб получить хоть каплю внимания. А со стороны плюса это всё может казаться раздражительным или чувством вины. Может зависить и от расстояния, вблизи плюс может ненавидеть минус, а на расстоянии отдохнувши будет сожалеть и скучать, потому что уже этот минус не будет казаться таким большим, будет казаться привлекательнее и уже передумает о расставании, и так может быть не раз, и плюс уже сам не понимает что он хочет. А минус на расстаянии ломается и может даже осознать ошибки и начать меняться, но начав снова встречаться, минус модет снова скатиться
Пример: нарушала личное пространство, постоянно напрягала и мне приходилось ради неё менять свои планы. Девушке говорили со мной расстаться, и я сам предлагал, а она слишком прилипла, и никого не слушала. Не получала от меня отдачи,и со стороны все думали что она мне не нужна, я только сам мучаюсь и ее мучаю. Когда встречаемся, она меня бесит, а когда мы берем передышку, отдыхаем друг от друга, и я начинаю чувствовать вину и начинаю скучать, у неё ломка, потом снова сходимся и не так уж и много меняется.

Формула красного поля - описывается формула баланса в отношениях. Если портнеру нравится тоже что и вам, вы будете довольны друг в друге, то будет установлен баланс. Тот у кого больше прав, вторая половина будет под него подстраиваться, ведь если она этого не будет делать и будет пытаться отвоевать права, будет в черном поле, и нужно будет платить компенсацию. Огромный дисбаланс - это обычно отношения фантазера с воображаемой фигурой. Объект любви может позволить себе все, без учета желаний фантазера, и он всё выполняет. Могут быть проблемы со здоровьем, болезни, телесные проблемы из-за расставания с любовью, из-за внушения, впечатлительности, и короны, которая не даёт увидеть что вы не нужны спутнику. Нужно снижать дисбаланс
Пример: обычно под меня девушки подстраивались, гуляли где я хочу, делали что я хочу, если они делали не так, как я хочу, то я делал как хочу, они потом сами подстраивались. 2 девушки было которые себя лезвием резали когда мы отдалялись или расставались, причем так делают многие, как будто это уже в моду вошло. Я при расставании долго не хандрю, умею отпускать, умею отвлечься, ну и сам по себе, странно это, но мне нравится душевная боль, я от неё немного кайф ловлю, не знаю как это обьяснить.

Лепка фигур в поле - когда человек занимает все более важное место в нашей жизни, общение с ним переходит на уровень основных задач: дружба, любовь, а затем брак. Создаётся ближайший круг, семья или друзья, коллеги. Важно чтоб фигуры росли одинаково, отдавали любовь, влечение, симпатию, удовольствие от взаимодействия. Если же этого нет, и кто-то отдаётся и это невзаимно, то лучше разойтись. Некоторые питают в себе лярву которая воспроизводит корона, которая появляется при стрессе, и они живут одиноко
Пример: у меня были отношения где я отдаю больше, но это было когда я изменял девушке, и другая на это обижалась, говорила расстаться сначала с нынешней, из-за этого мы виделись всё реже, фигура в поле уменьшалась и я с ней расстался, остался со своей.

в дисбаланс - минусы не хотят признавать что они неинтересны партнёру, не верят в то, что они могут кому-то надоесть, и будут прилипать чтоб выбить признания любви пока не станут вовсе противными. Сначала минус не кажется таким липучим, а просто немножко надоел, и если минус не будет надоедать всё больше, то будет все нормально, если же минус будет расти, то дисбаланс будет усугубляться. Можно сыграть в игру и поменяться ролями, минус станет плюсом и наоборот
Пример: двушка да, сначала по-немногу меня доставала, я ей старался тоже отдаваться чтоб она подуспокоилась. Дальше это переростало в часовые переписки, ежедневные гулянки, мне уже хотелось от неё отдохнуть, говорил что не хочу так часто общаться, я уже с друзьями давно даже не гулял. После этого она стала ещё больше липнуть, пыталась выбить из меня максимум внимания, и это раздражало все больше.

фигуры человека в вашем поле. Насколько эта фигура велика, смещена к центру, интегрирована в вашу жизнь, насколько с ней связано все остальное, насколько внимание ваше она притягивает. Бывает любовь с первого взгляда, так и возникает невзаимная любовь - человек выращивает эту фигуру на своём поле, и хочет все знать про этого человека, стать ближе, а эта любовь вообще знать его не хочет. У всех любовь появляется и проявляется по-разному, но общее во всех любовях только - большая фигура, то есть большая субъективная значимость человека. При взаимной, зрелой, нормальной любви фигура в поле отражает то, что действительно переживает другой человек, он понимает что нравится и не нравится портнёру, у них взаимные чувства и тд. Зарождается любовь когда познакомились, приглянулись друг другу, начали общаться, и повлекло. Какие-то общие интересы, какая-то близость культурная или социальная. Любовь рождается постепенно, она не может взяться из неоткуда готовая, её делаете вы
Пример: у меня такая была первая девушка. Мы потихоньку переходили с знакомства на дружбу, потихонько начали проявлять симпатию, а потом встречаться. Ждали встречи с нетерпением, друг у друга фигура росла. У нас были общие интересы и знакомые. Никто никого не доставал, но потом мы разошлись, тк перегорели, стали резко друг другу неинтересны. Сейчас она мефедронщица, и в притонах, кхе... за дозу

Любовный голод - это не недостаток любви, а скорее её переизбыток. Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру, и при небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным. А если дыра сильная, то человек станосится как алкоголик, и всё что ни делает человек, всё кричит о его любовном голоде, слишком навязчивые, липкие, у них как-будто какая-то отталкивающая аура. Чтоб дыру залотать или не развивать, нужно осознать всё, анализировать и развить самоуважение, и добиться уважения от других, ибо в отсуствии этого, люди зацикливаются на любви. И любой минус или дыра, это следствия потери уважения, значит и самоуважения. Нужно любить если это взаимно, не унижаться, не навязываться всем, ведь при голоде, отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе
Пример: у меня есть такой знакомый, но нужно применять на себя, поэтому скажу что у меня нет такого. Я сильно в девушке не нуждаюсь, занимаюсь своими делами, гуляю с пацанами и как-то само получается что может появиться девушка. Любви с первого взляда у меня никогда не было, лишь когда по пьяне мб с девчонками недолго посимпатизировали друг другу и на следующий день мне было противно, больше с ними не общался.

Корона минуса - Быть идеальным, чтобы его любили, хочет минус, лезет из кожи, чтобы быть удобным, и рассчитывает получить за это любовь. Плюсующему мужику она мб и не очень нравится, ни внешне, ни в сексе, ни где-то еще, и ее понимание он оценивает явно ниже среднего, а она сама решает, как другому хорошо и что ему нравится, и считает себя идеальной. И поэтому когда выясняется что плюс раздражается, корона минуса в шоке, и на не словно покет дерьма вылили. Вот во что превращается человек, сливший границы с другим, когда этот другой им недоволен. Апатия, сломанность, самоуважения нет, а корона защищавшая падает, и возникает дыра, человек раздавлен и уничтожен
Пример: ну я уже рассказал, нынешняя девушка ко мне липла, застывляла меня меня свои планы, навязывала свое мнение и идеи, я недолго потакал, потом меня это начало бесить и она стала ещё усерднее приставать.

Ненужные женщины - при взаимном росте минуса в балансе или маленьком дисбалансе (с другой стороны легкий плюс) гендер человека выражается больше и больше, и при большем дисбалансе гендер исчезает. Тоже самое и с плюсом. Женщины говорят что много мужчин которые ведут себя как женщины, которым нужно внимание и сюсюканье, подарки и ласка. Но это или лень, или путаница между + и -, или эгоистичность, нежелание решать проблемы женщины из-за её низкой значимости и тд. Обвинения о женственности мужчин, это самообман женщин, которые не хотят признавать себя ненужными. При понимании этого, можно будет сбавить липучесть и щипцы, ведь если это не сделать, мужчины будут "женственными". Если человек хочет увидеть вас, он напишет и позвонит сам, он сам проявит инициативу
Пример: никогда не любил ванильность, наоборот не желал никогда сюсюканье и ласку, не нравятся мне эти детские манеры. На счет девушки не могу сказать, считала меня женственным или нет, но я ей всегда помогал если она просила, наверное я был просто холоден, поэтому она старалась мне дать больше чем нужно, не хотела думатьчто она ненужная или навязчивая.

при дисбалансе - Мезальянс - это большая разница ОЗ, а дисбаланс - это когда один человек тянется, а второй отталкивается. n(ОЗ) - это часть человека, которая косвенно или прямо полезна другому для роста. И пара, где это у них равно и взимно, у жены мб даже чуть больше, и муж влюбляется, фигура на поле для него растёт, и она ему полезна. Через пару интимных свиданий сексуальные n(ОЗ) становятся равны, а другие n(ОЗ) у состоятельного мужчины намного больше, чем у красивой бедной девушки. Его поле будет расти, а её уменьшаться, ведь когда человек видит, что он вкладывается намного больше, но больше прав ему не дают, он чувствует себя ущемленным и использованным, ему кажется что О3 слишком мала для человека. Тот, чья ОЗ больше, отмораживается, а второй не понимает почему, или считает что с самого начала тот лгал о влюбленности
Пример: в первых отношениях я вкладывался и материально, помогал мб чем-то, поддерживал, дарил что-то, покупал и тд, делал это бескорыстно, просто хотелось сделать приятно, но девушки это воспринимали как должное, выпрашивали, ныли, что-то им там не нравилось, претензии выдавали, я реально чувствовал себя использованным, сделал выводы и стал более холоден в девочкам, стал считать что они слишком большого мнения о себе, вырастил в себе гордость, покупал или дарил что-то редко при хорошем настроении, и они стали мне выдавать еще больше претенщий что я их не люблю.

Женская френд-зона - френдзона - это когда что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Френдзона женщинам даже вредит, если она даёт понять что хочет мужчину, но женщина соглашается на близость в таких условиях, и это вредит самоуважению. Несогласие выражается только дистанцией и отказом от предложений, просто занимайтесь своими делами. Самоуважение зависит только от вас, и никак не от других. Для женщины куда большее унижение бегать за мужчиной, который ее не хочет, а френдзона, и есть эта беготня, а если мужчина бегает за женщиной, это не так страшно если это длится недолго. Настоящая френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви, если же этого предложения не поступало, то френдзона скрытая. При скрытой френдзноне, кажется что вы понимаете, что друг другу не безразличны, кажется что любовь дразнит вас или ждёт предложения, и со стороны женщины это глупо. И если предложение о любви отвергли, не нужно делать вид что ничего не произошло, нельзя ходить обиженным и избегать, не нужно отращивать щипцы, лучше просто делать вид что вы отлично себя чувствуете, но вам не хочется лично общаться. Вернуть самоуважение можно, если вести себя так, будто второй вам не нужен. Если удается свое самоуважение восстановить или хотя бы показать, ваша СЗ подрастает, то тот человек который вас отверг, может потом отнестись к вам с нежностью или симпатией. Нужно выбираться из френдзоны как можно раньше, убедив что он(она) вам не нравится
Пример: помню по пьяне предложил девушке встречаться, нравилась немного, и тогда был свободен, думал что и я ей нравлюсь раз постоянно гуляем, хорошие отношения у нас, но она отказалась, сказала что я хороший друг, но боится серьезных отношений. Я после этого перестал с ней общаться, а она наоборот стала мне писать и звать куда-то, я отказывался, лишь один раз согласился приехать тк там был чувак с которым мы хорошо дружим. Ну и со временем мы друг друга подзабыли, больше я с ней не общаюсь, стыдно самому.

Женщины во френдзоне - Женщины любят окружать себя "друзьями", их не смущает что друзья хотят большего, им кажется, что хотеть не вредно, а мало лучше чем ничего, и женщины делают вид, что это дружба, а мужчины соглашаются на такую дружбу из-за короны. А женщины в коронах Победителя обычно считают, что раз их не гонят из френдзоны, значит у них есть нехилый шанс, но это не так. Все френдзонщики думают, что хозяин френдзоны не в курсе их чувств, но он в курсе. Люди в коронах очень плохо оценивают себя со стороны, и по ним всё видно, и плюс будет стараться держать дистанцию и ограничить сближение, а вы этого теже не сможете понять, и будете лезть и добиваться своего пуще прежнего. Они искренне верят что второй не вкурсе о их чувствах, даже когда он уже проинформирован вами же. Они будут думать что тот забыл, или отнёсся не серьёзно, или передумал. Могут всё чаще намекать и предлагать с.екс. Френдзонщики стаюновятся уродами - толстеют, покрываются прыщами, теряют осанку. Это из-за отношения к вам того, в кого вы влюблены, и вы начинаете тоже себя уже физически ненавидеть. У самоуважения закон простой, вы не должны липнуть к тому, кому вас не нужно, если и полюбили, и это не взаимно, не липните, забудьте. Вас держит корона, то есть ослиная уверенность, что ваше желание реализуется, потому что вам так хочется, это нужно понять
Пример: так-то на самом деле я с девочками времени мало провожу, в френдзонах не сижу, если кто-то нравится и вижу взаимность, то даю об этом знать или забиваю, долго в френдзоне не сижу, тк мучаю себя только. Ну а так да, есть знакомые которые вокруг себя пацанов нарасставляли, и к ним все клеются, я если это вижу, то сам в это не ввязываюсь.

Абьюз в шкатулке - ради кормления своей короны девушки собирают признаки того, что равнодушные мужчины ими манипулируют. Признаки "абьюзеров" описывают мужчину, который равнодушен или даже раздражен липкостью девушки, но терпит тк жалко её. Если ты чувствуешь себя как пустое место, именно в этом цель абьюзера, именно это его способ присвоить тебя. И от таких нужно уходить. Доказательство намерений и газлайтинга, когда он делает вид что не видит вас, якобы не замечает смс и якобы не обращает внимая, он обесценивает, он хочет сломать тебе самооценку, чтобы потом просто взять без сопротивления. Не нужно на это вестись и позволять сбить свою цену, нужно осознать весь плюс абьюзера без илюзий, что это манипулятор, осознать что вы ему не нужны и уходить от такого человека, отлепиться, ведь иначе это неуважать себя
Пример: я раньше думал что игнором и холодностью я к себе сильнее прилеплю девочку, так оно и получалось, но у меня это вошло в привычку, теперь я от липучести этой пытаюсь скрыться холодом, нет никакого баланса, не знал как всё расставить по местам.

О «богатых и успешных» женщин - Изначально такие женщины жили в дефолте с кем-то очень состоятельным и страдали. Считали что они лучшие, все их хотят и они достойны большего, а их супруг какой-то не такой. Считает себя подарком для других, но при этом остаётся со своим мужем. И при разводе, из-за короны, женщины свято верят что это они бросили или подтолкнули мужчину на это, а если им доказывают обратное, то они приходят в ярость и с пеной у рта уверяют что это не так. А потом они выходят чуть ли не за первого попавшегося, тк им нужна опора и поддержка. Женщины становятся все больше минусом, и их корона растёт, и видит реальность уже искажённо. Считают что муж их обожает и налюбоваться не может, слушается, а на самом деле они делают все, чего хочет он, закидывают его кормом, предвосхищая все его желания и боясь спровоцировать ссоры. Они не видят дисбаланс и плюс альфонса, а они их не бросают, а только так женщины смогут увидеть истиную картину
Пример: не знаю таких примеров. Но были девчонки которые с кем-то встречаясьстроили из себя королеву, смотрели свысока и прилепляли к себе других, гуляли со всеми подряд.

Измельчавший - измельчавший - это значит ведет себя пассивно, лениво, равнодушно, а то и вовсе шлангует или забил. Так называют мужчин женщины, которые им не нужны. Измельчавшим мужчину сделать можно намереннно самому из пряника в панировку. Сначала задоить его после работы уставшего как можно больше и чаще, не давая отдохнуть чтоб он не превратился обратно в пряник. Далее после доилки он высох и стал сухарём, теперь нужно прожарить духовкой прилепая и задавая вопросы "А ты меня?" "А тебе со мной?""А тебе во мне что больше всего нравится?" и тд, это его высушит ещё больше. Дальше нужно его быстро и безостоновочно дробить щипцами, при этом доя и жаря духовкой. При успехе, он станет мелкий как панировка. Он ничего не хочет, почти не реагирует на вас, он согласен, чтобы вы присылали ему пончики или суши на работу, но не благодарит, он принимает от вас услуги, но ничего не делает взамен, на с.екс он соглашается только в том случае, если вы приезжаете в пятницу с бутылкой виски, он все время шлангует, он использует вас и ничего, совсем ничего не хочет давать вам в ответ
Пример: такого не было. Похоже было что после колледжа уставшего меня заставляют гулять, потом липнет вопросами об отношениях, ну и было что намекают и уговаривают на с.екс, и так постоянно, нет личного времени, не могу отдохнуть дома или провести время с друзьями, мне это надоедало и я становился панировкой которой уже девушка неинтересна
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
Пример: отношения с нынешней девушкой, она -, я +, она мне вечно устраивала истерики что я что-то не так делаю, что не люблю её, пыталась на ревность разводить, мол я с такими классными пацанами богатыми гуляла, я ей говорю поздравляю, потом перезвоню, и не перезванивал, а она мне спамила и тд. Изменял ей, срался с ней, расставались, очень часто она меня из себя выводила своей липочестью что я уже видеть её не хотел. Но кнш бывало да, что мы с ней очень хорошо, мило общаемся, не срёмся, гуляем, только это долго не длится. Предлагал ей расстаться в июле-августе когда стал на соли сидеть, говорил давай расстанемся, найди себе другого, ты путаешь любовь и привычку, а она уверяла что любит. Мне реально стыдно за то что я её мучил так долго, я считаю, что это моя корона, от которой нужно избавляться.


Пример: у меня были проблемы с поисками друзей, и я лип к каким-то компашкам, унижался, себе во вред гулял. Но если применять статью на себя, то я уже давно не липкий, ни в отношениях, ни в дружбе. Я привык уже пологаться только на себя, нравится самостоятельность, стараюсь сам быть поддержкой кому-то , не общаюсь с теми от кого не вижу отдачи в общении, не липну, общаюсь только с теми, кому нравится со мной общаться, и это взаимно, но у меня мало таких людей, да и одному мне часто хорошо. Крч не навязываюсь ни в плане дружбы, ни в плане отношений, обычно было что ко мне сами тянутся, и это завышало мою самооценку настолько, что я уже постепенно переставал ценить кого-то, и эта самооценка и уверенность переросли в гордыню. Хотелось бы ещё стать независимым от других, над этим я буду работать. Девушка постоянно липла под предлогом заботы, интересуется, боится потерять, а потом и плачет и выговаривает всё недовольство что мне на нее типо насрать, и зависело от моего настроения или состояния, буду её утешать или нет. Мне эти скандалы и липучесть никогда не нравились, мне иногда нужен был отдых от нее, и поэтому избегал, занимался своими делами, ждал когда её отпустит, а она в это время в вк в историях и подругам рассказывает что тип "парень неделю не пишет, он плохой, пожалейте, подскажите что делать"....Но при этом, когда мы друг от друга отдаляемся или расстаемся или её как-то её обидел, мне самому стыдно, плохо, скучаю, хотя казалось бы, сам отталкиваю.


Пример: нынешняя и бывшая девушки переставали практически со всеми общаться кроме как со мной и моими друзьями, знакомыми. Перечитывали наши переписки по 100 раз, я спрашиваю нахрена, там у нас десятки тысяч смс, а они мол понастольгировать, повспоминать. Смотрят какой-то фильм, потом мне рассказывают что там чувак какой-то на меня был похож, или еще где-то я им мерещусь. Были у меня девушки на другом районе, или просто один раз по пьяне или приколу чмокнулись и она уже думает что мы встречаемся и тоже всем рассказывает, и рассказывают обо мне все всем. Ненавидел этот район, приезжал всегда нехотя. Я помню один раз приехал на район мужику с которым мы бухали, и хотел отдать ему его колонку, выхожу со станции, и какие-то девочки которых я впервые вижу, говорят мне "привет Матвей, как дела?", а я с каменной рожей вообще не понимаю кто это, откуда меня знают. Еще помню приезжал к другому мужику, никого вроде не видел из знакомых, и мне уже начинают все названивать что я тут делаю, как давно и тд, то есть только приехал, уже как-то все узнали что я на районе. А что по поводу отклейки девушки, я думаю что за эти 3 месяца её уже должно будет отпустить, и она меня подзабудет, посмотрим что будет с этими отношениями. Сам вроде скучаю, а вроде нет, сам не знаю.


Пример: нарушала личное пространство, постоянно напрягала и мне приходилось ради неё менять свои планы. Девушке говорили со мной расстаться, и я сам предлагал, а она слишком прилипла, и никого не слушала. Не получала от меня отдачи,и со стороны все думали что она мне не нужна, я только сам мучаюсь и ее мучаю. Когда встречаемся, она меня бесит, а когда мы берем передышку, отдыхаем друг от друга, и я начинаю чувствовать вину и начинаю скучать, у неё ломка, потом снова сходимся и не так уж и много меняется.


Пример: обычно под меня девушки подстраивались, гуляли где я хочу, делали что я хочу, если они делали не так, как я хочу, то я делал как хочу, они потом сами подстраивались. 2 девушки было которые себя лезвием резали когда мы отдалялись или расставались, причем так делают многие, как будто это уже в моду вошло. Я при расставании долго не хандрю, умею отпускать, умею отвлечься, ну и сам по себе, странно это, но мне нравится душевная боль, я от неё немного кайф ловлю, не знаю как это обьяснить.


Пример: у меня были отношения где я отдаю больше, но это было когда я изменял девушке, и другая на это обижалась, говорила расстаться сначала с нынешней, из-за этого мы виделись всё реже, фигура в поле уменьшалась и я с ней расстался, остался со своей.


Пример: двушка да, сначала по-немногу меня доставала, я ей старался тоже отдаваться чтоб она подуспокоилась. Дальше это переростало в часовые переписки, ежедневные гулянки, мне уже хотелось от неё отдохнуть, говорил что не хочу так часто общаться, я уже с друзьями давно даже не гулял. После этого она стала ещё больше липнуть, пыталась выбить из меня максимум внимания, и это раздражало все больше.


Пример: у меня такая была первая девушка. Мы потихоньку переходили с знакомства на дружбу, потихонько начали проявлять симпатию, а потом встречаться. Ждали встречи с нетерпением, друг у друга фигура росла. У нас были общие интересы и знакомые. Никто никого не доставал, но потом мы разошлись, тк перегорели, стали резко друг другу неинтересны. Сейчас она мефедронщица, и в притонах, кхе... за дозу


Пример: у меня есть такой знакомый, но нужно применять на себя, поэтому скажу что у меня нет такого. Я сильно в девушке не нуждаюсь, занимаюсь своими делами, гуляю с пацанами и как-то само получается что может появиться девушка. Любви с первого взляда у меня никогда не было, лишь когда по пьяне мб с девчонками недолго посимпатизировали друг другу и на следующий день мне было противно, больше с ними не общался.


Пример: ну я уже рассказал, нынешняя девушка ко мне липла, застывляла меня меня свои планы, навязывала свое мнение и идеи, я недолго потакал, потом меня это начало бесить и она стала ещё усерднее приставать.


Пример: никогда не любил ванильность, наоборот не желал никогда сюсюканье и ласку, не нравятся мне эти детские манеры. На счет девушки не могу сказать, считала меня женственным или нет, но я ей всегда помогал если она просила, наверное я был просто холоден, поэтому она старалась мне дать больше чем нужно, не хотела думатьчто она ненужная или навязчивая.


Пример: в первых отношениях я вкладывался и материально, помогал мб чем-то, поддерживал, дарил что-то, покупал и тд, делал это бескорыстно, просто хотелось сделать приятно, но девушки это воспринимали как должное, выпрашивали, ныли, что-то им там не нравилось, претензии выдавали, я реально чувствовал себя использованным, сделал выводы и стал более холоден в девочкам, стал считать что они слишком большого мнения о себе, вырастил в себе гордость, покупал или дарил что-то редко при хорошем настроении, и они стали мне выдавать еще больше претенщий что я их не люблю.


Пример: помню по пьяне предложил девушке встречаться, нравилась немного, и тогда был свободен, думал что и я ей нравлюсь раз постоянно гуляем, хорошие отношения у нас, но она отказалась, сказала что я хороший друг, но боится серьезных отношений. Я после этого перестал с ней общаться, а она наоборот стала мне писать и звать куда-то, я отказывался, лишь один раз согласился приехать тк там был чувак с которым мы хорошо дружим. Ну и со временем мы друг друга подзабыли, больше я с ней не общаюсь, стыдно самому.


Пример: так-то на самом деле я с девочками времени мало провожу, в френдзонах не сижу, если кто-то нравится и вижу взаимность, то даю об этом знать или забиваю, долго в френдзоне не сижу, тк мучаю себя только. Ну а так да, есть знакомые которые вокруг себя пацанов нарасставляли, и к ним все клеются, я если это вижу, то сам в это не ввязываюсь.


Пример: я раньше думал что игнором и холодностью я к себе сильнее прилеплю девочку, так оно и получалось, но у меня это вошло в привычку, теперь я от липучести этой пытаюсь скрыться холодом, нет никакого баланса, не знал как всё расставить по местам.


Пример: не знаю таких примеров. Но были девчонки которые с кем-то встречаясьстроили из себя королеву, смотрели свысока и прилепляли к себе других, гуляли со всеми подряд.


Пример: такого не было. Похоже было что после колледжа уставшего меня заставляют гулять, потом липнет вопросами об отношениях, ну и было что намекают и уговаривают на с.екс, и так постоянно, нет личного времени, не могу отдохнуть дома или провести время с друзьями, мне это надоедало и я становился панировкой которой уже девушка неинтересна
@Kuku, правильно делаю?
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
33 урок
Всё про «короны», их вариации, методы выявления и снятия
Корона и рыбалка - Корона нужна для того, чтобы скрыть от вас то, что вас не хотят те, кого вы хотите, нужна для того, чтобы липнуть и лезть к кому-то за одобрением, близостью и любовью. и это единственная функция короны. И никак не для подьёма самооценки, это не корона. Корона Сокровища - это когда вы думаете, что вы так нужны и прекрасны, что надо открыться сильней и подобраться как можно ближе, чтобы наградить человека собой, но человек будет сохранять дистанцию, пока ещё без агрессии. Корона Спасателя - это когда смотрите на человека сверху, с жалостью, чтобы компенсировать свое падение вниз. И тогда уже появляются синяки на вашем лице, опустошенный им карман, регулярные половые инфекции и ежедневная брань в вашу сторону. И когда чпловек от вас сбегает, вы получаете Корону Победителя и начинаете преследовать человека как бестолковую дичь, и почти каждая женщина победительница доярка
Пример: у меня в 5-6 классе друзей не было, я постонно под короной пытался влиться в ту компанию, а опускания я в себе оправдывал что это юмор такой, я нужный человек в этой компании.

Гномы - Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает - любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки, надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки. Человек надевает корону, а на фигуру партнёра колпак, чтоб смотреть свысока, и помочь ему дать себе что ты хочешь. Используются способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать, и корона с колпаком нужны чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Хотят больше взять от человека то, что он не даёт. Например глупыша - это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. Глупыши не могут ещё понять эмоции и распознать что вы чувствовуете от его действий, поэтому нужно акцентировать на своей боли, описать свою боль, и тогда он подумает и изменится. Ещё есть колпак Стесняши, он понимает, как нужно делать, но не может потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка. Третий колпак Бедняша - это когда человек понимает, что вы не против, знает чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Такого нужно успокоить и ободрить. Надевая на других колпак, это следствие отсуствия самоуважения человека, нельзя лезть на чужую территорию
Пример: на меня надевали походу все колпаки, когда мне выплескивали все что на душе, мне приходилось сидеть и слушать, когда у меня ломали на с.екс, когда мне намекали на то что они там шоколадку или цветы хотели бы, а то и просто денег. Я от таких отстранялся.

Защита от дисбаланса - баланс - это симметричный обмен, дисбаланс - нарушение симметричного обмена. Несимметричная значимость - это когда вы любите, а вас не очень, и обычно в таком случае достают щипцы. Один встает снизу и все время вкладывается больше, а второй уклоняется, или равнодушно принимает, в это время окружающие осуждают этот плюс, а минус им жалко, тк он старается, он щедрый, тёплый. А когда дисбаланс увеличивается, их уже начинает раздражать минус, тк он становится уже липучим, навязчивым, не уважает себя, а плюсу уже сочувствуют. У минуса психозащиты использует корона: отрицание, вытеснение, подмену. И человек заключает договор с короной, чтобы продлить свое слияние с плюсом. Ему кажется что плюс см вытягивает из него вложения, мучают, унижают, хотя в это время минус унижается сам. Тогда они используют другие методы - отморозились немного, а когда со стороны второго началось движение, достали щипцы и стали вытягивать из него симметричные вложения, этим самым вы наращиваете себе корону. Если у вас есть две эти вещи 1) самоуважение и 2) уважение к чужой воли, вы не окажетесь в дисбалансе
Пример: было да, что меня начинали гнобить, говорили харе уже мучать девочку, расстанься, ей тоже говорили нахер он тебе нужен, я на это всё забивал, а девушка ещё усерднее липла. Потом уже наоборот мне пацаны говорят "как ты её терпишь?", с ней уже и разговаривать начали, говорят что ты перегибаешь, дай ему покоя, или расстаньтесь уже.

Оленизм как вид короны(про гордых рогоносцев и рогоносок) - это та же самая корона что и Спасатель или Победитель, с дополнительным набором функций, позволяющим смотреть свысока не только на женщину, но и на более удачливого соперника. корона сбивает все нормальные настройки. Границы открываются, вы делаете шаг назад, границы закрываются, вы ломитесь в них. Перед рогами первой стадии, мужчины побуждают женщину делать активные шаги, вытягивают гарантии и заходят сверху, чтобы таким образом обезопасить себя от возможного унижения. Рыбацкий способ обойти любые рога - не бояться никаких рогов, не обращать внимание на мелочи, не ищеить, не штурманить, не прислушиваться, не принюхиваться, расслабиться и действовать в границах, благодаря этому, будет расти С3, значит и верность партнёрши. Нет лучше способа увеличить плюс партнера, чем начать накручивать себе о его измене или неверности. Лучшая профилактика рогов на начальной стадии - не париться, доверять, но не носить корону. Если короны нет, то вы увидете измену. Не превращайтесь в подозрительную и ревнивую ищейку, за исключением тех случаев, что СЗ ваша велика, но плохо отрефлексирована девушкой. Если вы не рыбак, вам выгодней не замечать мелочей. Большинство мелочей в этом случае сходят на нет, ваша СЗ растет, потому что вы спонтанны и выглядите уверенным в себе и независимым, не парящимся по поводу ерунды. Или если мелочь становится чем-то большим, не выносите по этому поводу мозг, не надо щипцевать, ворочить, а среагировали четко и по факту. Справедливость вашей обиды очевидна и у вас не просто просят прощения, но и растят вашу значимость. Иначе когда вы ведете себя как олень, ваша СЗ падает, корона то и дело падает, и это может вызывать приступ неконтролируемой агрессии. Или вы слишком уверены в себе, чтобы обращать внимание на физические измены, вы не отступаете перед трудностями, вы свободный и независимый человек, поэтому вам смешно смотреть на друзей, которые убеждают вас, что с изменяющей женщиной встречаться или жить нельзя. Вы гордитесь женщиной которая ко всем лезет, тип значит она сексуальна
Пример: в отношениях я ни к кому не лез, наоборот пытался держать дистанцию, но в мои границы пытались пробиваться, вытягивали из меня всё, я уже вообще не хотел видеть человека, а у неё лишь энергия растёт.

Корона на рогах - многие при пережитии измены отращивают корону. Корона - это универсальное обезболивающее. Дом - это лучшая метафора личности: крыша - рассудок, стены - границы, пол - идентичность. Корона как наркотик напоминает и им по сути является, она действительно помогает вырабатывать эндогенный морфин, обезболивающее, но все это в кредит под большие проценты. При взаимной измене многие пары переживают дефолт - это состояние отношений, когда оба плюсуют, то есть эмоционально закрываются друг от друга. Острый дефолт - это когда супруги не просто закрываются, но еще и отгоняют друг друга от своих границ, но при этом сами лезут "верни" "ты обещал" " это мое". Но не всегда за изменой идёт прекращение отношений, зависит от обстоятельств измены и от силы брачных уз. С силой брачных уз многие путают слияние границ, а слияние границ - это то, что брачные узы истончает и рвет. Слияние границ - это проекция своего эгоцентризма на другого. При слиянии границ второй кажется своей частью, нередко совсем безвольной, иногда бунтующей, которую надо смирять. Это вызывает непрерывные конфликты, потому что второго возмущает, когда с ним не считаются, его не учитывают. Сила брачных уз предохраняет от измен и помогает быстро восстановить доверие, если она все-таки произошла. В страшное унижение превращается факт измены, когда корона не удержалась на рогах и рухнула
Пример: мне изменяла одна девушка, но это я узнал от её подруги после того как мы расстались. Было обидно, но выросла корона, и начала утешать и говорить, мол ты тоже ей изменял, значит всё честно. Вообще я делал вид что мне без разницы, всё равно уже расстались, со временем осадок прошел и я уже про это забыл.

Хранительница очага - корона - это комплект психзащит, то есть иллюзии, которыми кормится голодная самооценка из-за пониженого самоуважения. И есть корона Хранительницы, корона жен, которым изменяют мужья. Хранительнице не хочется уходить, узнав про измену, не хочется ссориться, поэтому она решает, что мужа надо спасать от плохих и коварных женщин, стремящихся разрушить хороший брак. Коронованный не видит, что он навязывается, липнет, виснет, достает и грузит, ему кажется, что он одаривает, спасает, двигается к цели, защищает и строит. Хранительницу иногда накрывают приступы обиды на мужа-изменщика, но она прогоняет это. Для неё нельзя верить, что муж виноват, что он сам хотел и хочет изменять, это может разрушить брак, и тогда злая соперница одержит верх, они так зависимы, что не могут нащупать в себе самоуважение. Образы врагинь: Разлучница коварная, её оружие - с.екс; Расхитительница мужей - вторжение в душу; Разбивательница семей - ультиматум; Пожирательница сирот - заигрывание с вашими детьми
Пример: когда девушке весной изменял, она расстроилась и сказала что расстанься с ней, заблокируй и забудь. Я вроде отдалился немного, но всё равно мы продолжали встречаться, а моя девушка всё боролась чтоб мы не виделись больше. Вообщем по итогу там была эта история где я пенсионера вырубил, потом я с этой новой расстался, заблочил, неделю мы с моей девушкой повстречались и она меня бросила, тк не верила что я с той расстался, потому что та ей на зло и мне на зло писала что я с ней все еще встречаюсь и тд. Я перестал общаться с обеими, и эта нынешняя после того как бросила меня, снова начала потихоньку сближаться и мы снова начали встречаться.

Как растет корона - от опоры на себя в процессе прокачки растет самоуважение. инфантилы "влюбляются" = смещают локус. И готовы уже слить границы, то есть считать второго человека собой, своей главной частью, но мешают те зачатки субъектности, которая формируется сами собой в раннем детстве на основе физических границ. От этого тревога - стрес - рост короны. Чтобы снять тревогу, надо либо вернуть локус на место, либо считать второго безопасным, зависимым от вас, подчиненным вам, более слабым. Пока локус блуждает как неприкаянный, эта корона не вырастает сильно, а когда инфантил выбрал кого-то, чтобы присосаться, корона начинает расти
Пример: у девушки получается была корона, она считала что у нас должны быть общие интересы, что я должен делать как она хочет и тд, и понятно почему она липла всё сильнее, ведь корона была всё больше.

Происхождение короны - корона - это не реакция на объективный стресс и другие невзгоды, это реакция на ваш внешний локус контроля. Внешний локус контроля означает, что вы стремитесь использовать других людей, относитесь к ним потребительски, паразитически. Вы и себя не уважаете, поскольку готовы признать свою слабость и зависимость, и других не уважаете, поскольку вменяете им в обязанность опекать вас. Паразитизм бывает не только материальный, но и эмоциональный. Когда контроль принадлежит не вам, вы чувствуете зависимость и тревогу, и вот этот стресс закрывает корона. Ваша опора в другом человеке, ваше благополучие и радость зависят от него, и чтобы не испытывать панику от этого, вы воображаете, что имеете над этим человеком власть. Когда вы очень сильно хотите чего-то, что от вас не зависит - это внешний локус, и вы естественно испытываете тревогу или даже панику. Чтобы снять панику вырастает корона. Вот так она и появляется. Нужно снять корону и поправить локус. Осознать свои ограничения и принять их. Всегда видеть четко свои ограничения, не забывать о них, тогда вы будете жить реальностью, а не иллюзиями
Пример: отрастил корону и вылезал из своих границ на изоляции, присваивал себе что не мое, брал больше прав, требовал больше самостоятельности у мамы, оба агрессировали, а я под короной этого н видел.

Зубастый монстр - корона помогает не замечать унижений и чувствовать себя всегда на высоте. Но эта корона вредна. Она возникает когда надо скрыть или сгладить от себя какой-то неприятный для самооценки факт. Корона поможет придумать много сценариев, в центре которых будет одна сияющая фигура - душенька в короне, в которую все влюблены. Чем больше корона, тем человек ведет себя неадекватно, поскольку корона рисует ему параллельную реальность, объясняя все поступки партнера не обычным охлаждением, а фантастическими обстоятельствами. Когда самооценка высоко, человек и правда получает достаточно энергии, у него нормальное самочувствие, он доволен. Без короны он давно бы ушел из такой ситуации, где его совсем не ценят и не уважают, но под короной он этого не видит. Со временем все хуже, и человек наращивает корону всё больше, и ведёт себя уже совсем неадекватно. Смысл любого стресса в том, чтобы стать благодаря ему немного сильней, научиться чему-то новому, развить в себе дополнительные полезные качества. А корона - это сооружение из психзащит, которое позволяет человеку вообще не видеть реальности и не чувствовать никакого стресса, она помогает чувствовать себя на высоте даже когда ты неадекватное говно. Человек должен иногда проигрывать и чувствовать себя слабым чтоб улучшаться
Пример: да, под короной нереально увидеть что ты унижаешься, за то видишь со стороны когда это роисходит с другими. Корона строит тебе иллюзии, и ты не видишь что ты уже внизу, даёт какие-то отговорки или оправдания что ты делаешь как надо. Но когда корона спадает, приходится испытывать стресс в большей степени, и этого как закалка, не нужно этого избегать.

Хитрый демон - корона - хитрый демон, она отрастает когда вы сливаете границы то есть сдвигаете локус, и хотите питаться чужой любовью. Чтобы снять корону, нужно стать независимым. чтоб восстановить самоуважение = независимая самооценка + внутренний локус контроля. Не нужно жить ради чужого одобрения и добиваться его любыми путями, нужно научиться одобрять себя за свои успехи, жить для себя, а не вытаскивать одобрение и признание из других, тогда люди сами потянутся
Пример: раньше я добивался чужого одобрения, всеми возможными путями, и только хуже становилось. Я стал более сдержанным и спокойным, стал себя уважать и любить, думал и делал, стал независим от чужого мнения, ко мне люди сами стали тянуться.

ситуация. Когда вы чувствуете себя оскорбленными, униженными, бомбит, это упала ваша корона, и бомбит тк вы не поправили локус. Пока будет внешний локус вы беспомощны, к вам относятся равнодушно, и остаётся или рыдать и психовать, или надеть корону побольше, или наконец поправить локус контроля, понять что вы хозяин ситуации, вы себя уважаете, и не дадите другим решать за вас или манипулировать. Корона даёт иллюзию что вы контролируете чувства и ситуацию другого. При слиянии они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверять. Нужно довольствоваться хотяб частичным доверием, нужно давать вещам случаться, уважать волю и границы другого, нужно уважать себя, и ответственность за жизнь в ваших руках, а не чужих
Пример: на изоляции мне много раз сбивали корону и я агрессировал, не осозновал своё место, пытался схватить больше прав. Сейчас я понимаю что когда на мои скромные границы заходили, это было для лечения необходимо. Сейчас я стараюсь держаться в своих границах и не присваивать то, чего пока не заслужил, моя СЗ еще мала.

Искренность и корона - если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними. Человек в короне считает себя цветочком и красавчиком, и при таком самомнении он хочет снизойти до каждого, дать совет, как завоевать его расположение, рассказать о своих потребностях. Но под короной человек не видит, что в реальности другой может быть не просто равнодушен, но и брезговать им, и со стороны этот цветочек будет глупым и навязчивым. Корона делает человека беззащитным, поскольку он видит весь мир людей в роли своих подданных или своей паствы. И проявляя свои царские эмоции искренне, такой человек превращает себя во всеобщее посмешище. Поэтому лучше ограничивать свою искренность и не доверять себе полностью, пока у вас корона, и нужно будет её снимать развивая самоуважение
Пример: давал указания, ставил условия что я самостоятелен, что я буду делать уроки и темы как могу, не надо меня тыкать, тогда я буду спокоен, но это корона, под которой я не видел что требую того чего не смею, и лезу в чужие границы и права.

Искажение реальности - тому кто готов себя любить реальным, иллюзии не нужны, и он имеет точное представление о себе и не прячет от себя ничего. Человеку с самоуважением не нужны иллюзии, он видит реальный мир, он адекватен и принимает себя таким, какой он есть. А человек в короне не видит реальность, он живёт в параллельном мире. В отличие от человека в большой короне, уважающий себя понимает, что его бросили, а не стал жертвой колдовства, который верит, что человек мог поменять решение, осознать ошибку и хочет, чтобы он свою ошибку загладил. Если вас бросили, то вас послали подальше, так уйдите и закройтесь от этого человека, не нужно с ним дружить и вестись на зов в френдзону. Нельзя соглашаться на встречи и идти, это будет означать, что вам самим это зачем-то надо, что вы еще не отпустили плюса, а цепляетесь за него, а если вы себя уважаете, то вам ничего от него не нужно
Пример: раньше я принимал себя таким, какой я есть был адекватен и спокоен, мог принять свою ошибку, а когда стал бухать и употреблять, росла корона, я рационализировал себя и поступки, оправдывал под разными предлогами, мои друзья и знакомые начали таять.

Конфеты для короны - женщины угощают корону конфетками, например: такая "Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме. Если нет, поменяй этого доходягу на нормального мужика!" эта конфетка радует толстых женщин. Или "Хорошие мужики, как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности - только мухоморы и поганки" Эта конфета, которой можно подсластить затянувшееся одиночество, или оправдать себя, сказав что её супруг ленивый и немощный, поэтому всё так плохо. "Я его не ревную. Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу!" психозащита, которая оправдывает женщину, он думает что все от неё уходят, тк все дураки но всё как раз наоборот
Пример: когда с девушкой расстались, мне было обидно что она мне не поверила что я ей больше не изменяю, стал кормить корону, мол она и не нужна мне, я красавчик, найду другую легко, пусть катится. А на самом деле то, это я ублюдок, не видел этого, думал что я независим и самостоятелен, что мне никто н нужен, я и без того крутой...

Мужские короны - в личной жизни чужая корона мешать вам не может, только своя. Не нужно пытаться снять корону другому если вы не психолог. 1) мужская корона Сокровища позволяет мужчине думать, что без мужчины в жизни женщины нет смысла, а значит он - смысл жизни любой женщины. Сбить эту корону трудно, и чтобы её снять, мужчине нужно понять что мужчины бывают разные, ведь женщин интересует О3 мужчины, статус, сила, красота, интеллект. 2) в короне Победителя мужчина считает, что все решает его желание. Захотел взял, захотел пришёл, а если нет, то оправдывает себя тем что просто не хочет. 3) в короне Спасателя, мужчина может встретить проститутку-наркоманку и пытается ее спасти, а когда он встречает вполне успешную женщину и воображает, что под маской независимости скрывается бедная маленькая девочка. Любая корона это плохо, она искожапт вашу реальность, где вы видете себя хорошим и крутым, а в других глазах вы - посмешище. Чтоб снять любую из этих корон, нужно лишь уважать женщин
Пример: даже отталкиваясь от моих прошлых примеров, ясно что у меня корона сокровища, я должен понимать что я не пуп вселенной, что без меня тоже могут все обойтись, немнужно возвышать себя перед другими.

Корона одиночества - чтоб снать корону, нужно - опознать корону - решить ее снять - найти где локус - вернуть локус в центр - снять корону. Из правильного локуса растёт ОЗ и СЗ. Корона одиноких женщин - "со мной все ок, но мне никто не нравится" - это царская корона. Чтоб её снять, нужно понять что тебе никто ничего и не предлагает, так всмысле "никто не нравится"? Распутав этот зелёный виноград, открывается корона. Скорее всего вы некрасивы или ничего, но невзрачны, апатичны, зациклены на себе, у вас почти нет увлечений и много материальных проблем - это портрет одинокой женщины, но корона не даёт этого увидеть. Нужно поправить локус, понять что есть вещи которыми вы контролировать не можете
Пример: у меня было что-то подобное, девушек когда не было, я говорил себе "пфф, мне одному лучше, не хочу я себе девушку, лишь мозги выносить будет", и другим говорил что пока не хочу встречаться ни с кем, хочу пока отдохнуть от отношений, побыть наедине, а сам хандрил, стал равнодушным и пассивным. Честно, мне это даже немного реально нравилось, но все равно хотел внимания и общения.

Спасибо не говори - Эта корона украшает многие бедные женские головы. Многие головы из-за нее пропадают. В песне женщина минус, считает себя сокровищем
Пример: тоже рационализировал, придумывал себе что мне никто не нужен, за то от меня все безума

Истерики - обычно подразумевают собой - эмоциональное буйство, которые начинаются внезапно, прекращаются с трудом и оставляют ощущение стихийного бедствия, в котором человек не контролирует себя и речь. Истерика - это падение короны, и чем больше корона упала, тем яростнее будет истерика. Обычно после истерики или валят что это партнёр вывел, или извиняются, тк корона уже снова появилась. Поэтому единственная по-настоящему эффективная мера борьбы с истериками - привести самооценку в адекватное состояние, снять корону и поправить локус. Человек без короны предполагает угрозу и оказывается готов, тогда и событие не сшибает его с ног и не вызывает аварию. Нужно контролировать эмоции. Ответив спокойно и сдержанно, а не выдавать бурю эмоций, у другого человека это вызовет уважение и возможно даже страх. Находясь в короне, человек не выдит неизбежно или что происходит уже, а когда дойдёт, он может начать позориться, рыдать, умолять. Или истерить, поэтому нужно перестать видеть себя богом или богиней, и видеть всё ясными глазами, уважать и контролировать себя. Важно научиться прекращать истерики, постарайтесь - уважать ее(его), следить за базаром, тк если вы следите за базаром, но она все равно истерит, значит она(он) воображает, что вы - ее верный паж и психует, когда вы ведете себя иначе. Надо перестать падать на колени во время ее истерик и помогать возвращать корону на место, это закрепляет механизм, надо уходить, а потом помогать ей(ему) увидеть ваше реальное отношение и принять его. Если не в роли пажа вы ей не нужны, надо расстаться
Пример: у меня много примеров когда я психовал, агрессировал, и это следствие павшей короны, даже когда мне девушка уверяла что я все еще встречаюсь с другой, я тогда пьян был, орал на неё, матерился, мы друг друга швыряли, я был очень в большом гневе, тк у меня накопилось, и я сам её вывел, самый прикол что это было на платформе, и на нас люди смотрели, а я психовал, меня девушка толкнула на рельсы под поезд, я упал, ко мне кинулись мужики и вытягивали обратно на платформу пока поезд не задавил. Вообщем нужно правильно мотреть на ситуацию, я сам был виноват, и должен был быть спокойнее.

Коврики - корона - это положительное подкрепление вашей слабости и зависимости. Вы сползаете вниз, а корона вас за это хвалит, создает видимость того, что вы молодец, растете. Мозг получает картину положительного результата и закрепляет привычку. Корона не помогает пережить какой-то период, наоборот только усугубляет положение. Корона закрывает стресс и проблемы конфеткой, и вы не развиваетесь, не делаете выводы, не становитесь лучше. Какой угодно стресс для коврика был бы лучше, чем унижение, если бы он это унижение осознавал. Но пока ему кажется, что он так спасает, побеждает и даже творит своего хозяина, управляет им, владеет, он не чувствует никакого унижения. Корону люди надевают на работе, и в дружбе, и с детьми, везде, где им не хочется осознавать свое зависимое и слабое положение, и везде корона побуждает действовать неправильно. Например человека на работе не уважают и смеются над ним, и вместо того чтоб как-то изменить ситауцию в лучшую сторону, он надевает корону, чувствует себя важным, веселым и крутым, разговаривает со всеми свысока, болтает, шутит, и думает что он стал душой компании, в то время как он стал униженным клоуном, смеются не с ним, а над ним, стали неуважать и издеваться над ним ещё больше, а он будет думать что с ним дружат и его уважают. Поэтому лучше видеть реальную плачевную картину и что-то менять, чем усугублять положение ещё больше, и уверять себя что всё хорошо. Коврик в короне считает что он - хозяин ситуации, он на высоте и ему кланяются
Пример: дадада, в 5-6 классе, как я говорил, я пытался влиться в компанию, и из-за того что меня не принимали и обижали, выросла корона и я стал шутить, отшучиваться, тип меня это никак не задевает, стал клоуном. Хорошо что родители это просекли, обьяснили мне и перевели в другую школу, там я начал себя вести по-другому, стал себя воспитывать, появились друзья и я стал перенимать хорошие привычки, манеры и тд, да и потом из старой школы я с кем не пересекался дальше, меня уже стали уважать, никто надо мной больше не смеялся.

Кошачий хор - задача короны, держать самооценку высоко, поэтому она всегда советует взглянуть на ситуацию с той стороны, где вы - на высоте. Помогает человеку не чувствовать унижения, хотя унижается он при этом охотно и обильно, никакого унижения не чувствуя. Женщине подкидывает идею корона, и кошачий хор эту мысль подтягивает, например, думает женщина: "Надо бы похудеть". А корона ей: "Ты и так хороша. Слишком хороша", но усомнившись в это мысли, кошачий хор вступает: "Мы тебя любим такой, какая ты есть". Они поют и предостерегают ее, чтобы она ни в коем случае не меняла своего направления. Кошачий хор - это голос инерции. Для инерции важно, чтобы вы никуда не свернули, чтобы вы повторяли одно и то же. Все новое - это риск, это стресс, это изменения в системе, выход из состояния привычки и привязанности к чему-то. Смотря где у вас инерция, оттуда и голос. Мужчине могут пивные бутылки петь, звеня на все голоса, мол не надо менять жизнь, искать работу получше, не останется времени на нас, а с нами безопасней и лучше, мы не предадим. Это является препятствиями к движению, все должно меняться, все должно развиваться. Свободу себе можно обеспечить, только признавая свободу за другим. Он имеет свою волю и вы имеете свою волю
Пример: у меня пели кошки, говорили что ты смешной, веселый, тебя не задевают унижения, продолжай отшучиваться и унижаться и они тебя зауважают... Или как в статье, мне не бутылки пива звенели, а наркота, когда летом мне предлагали работы, а у меня в голове было что мне и так хорошо, мне не нужно менять образ жизни, нужно кайфовать пока е,ть возможность
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
34 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.

Корона спасателя

Бунт спасательниц - спасательницы постоянно делают акценты на том, что портнёр не может без нее жить и постоянно за нее хватается, когда она пытается от него уйти. Этим подменяется собственная тяга, собственная жажда приятных ощущений, собственная зависимость. На самом деле она зависит от партнёра, а не наоборот, они липучки. И от этой зависимости избавиться невозможно пока вы её не осознаете. Бунт спасательниц: Спасательницы слишком мягкие, ванильные и липучие, всех бесит эта спасательница с довольной рожей, не замечающая, что на ее шее сидит здоровый и наглый мужик. Когда раздражение накапливаются, на нее со всех сторон начинают давить, мозг ей песочить и промывать, а так как спасательница и сама понимает, что живет она так себе. Тогда она приходит домой и начинает своего обрабатывать - опять он пьет пиво, взяв деньги из ее шкафчика, суп в холодильник не убрал, посуду не помыл, в прачечную опять не сходил, сидит в интернете, наставил лайки всем знакомым девицам. И у неё создаётся иллюзия что это она терпит портнёра, а не наоборот, ведь на её ультиматумы он никак не реагирует, а зависев бы он от неё, он бы дрожал от страха, боясь потерять её, что-то бы делал и тд, и когда ему пофигу, говорит что может уйти если она прогоняет, то уже начинает дрожать она, тк минус она, и прилипла она, и опять будет включать мягкость, заботу, любовь, своего спасателя, прыгать в колени, извиняться и рыдать. Нужно осознать что вы прилипли, и вы боитесь дистанции с человеком к которому так прилипли, хотя ему будет обсалютно на это всё равно, нужно возненавидеть свой страх и привязанность, и дать волчонку уйти. Это подправит самоуважение, и он может даже сам вернется, на что не нужно его обратно впускать, или впускать только на своих условиях
Пример: у меня не было короны спасателя, но возможно была у девушки, пыталась меня спасти от других девиц, спасала от одиночества, от денег, от отдыха, и за место всего этого додсовывала себя.

пострадавшим, незаслуженно или даже несправедливо, и поэтому жалеют. Грубит - стесняется помощи, молчит - уходит в себя, сам хочет справиться, и с такими мыслями спасательницы становятся всё более навязчивыми, и уходят в минус, превращаются в рабынь, хотя думают что они сверзу, спасают, воспитывают глупенького, на что получают пинки. Они могут выбрать в спутника нарка, алкаша, чудовища, они не верят, что им на блюдечке дадут нечто хорошее, в этом их как бы скромность и реализм, но они почему-то верят, что смогут залезть в душу к чудовищу и его изменить, и в этом их огромная корона. Надо перестать жалеть чудовищ, научитесь жалеть себя, перестаньте считать себя более умной, более сильной и доброй, откройте глаза на свои слабости. Когда вы осознаете свою слабость и зависимость от чудовища, вы поймете что спасти вы его не можете, он вас сильней и нуждается в вас меньше, чем вы в нем
Пример: тут уже моего лд девушка пыталась перевоспитать, тоже его доставала, хотела превратить его в своего принца, хотела чтоб он делал как она хочет, чтоб был таким как она хотел, высмеивала какие-то вполне нормальные монеры, ну просто ей они не нравились, вообщем он тоже стал отстраняться, и наши с ни девушки единим фронтом стали нас пытать, а мы пытались от них отстраниться.

Красавица для чудовища - подружкам утешают, поддерживают, кажется что все дело в низкой самооценке КДЧ, в том, что она боится остаться одинокой и никому не нужной. Но всё наоборот, КДЧ считает себя настолько прекрасной в глубине души, что уверена, ее невозможно не полюбить. Это корона, нужно говорить "Я - обычная, влияния на своего партнера не имею, он не ценит меня и не считает привлекательной". Если они осознают свою низкую значимость и невозможность повлиять, они уйдут. Они поймут, что им надо спасаться, искать кого-то попроще или жить одной. КДЧ не мазохистки, они искренне хотят, чтобы чудовище стало хорошим, перестало их лупить и мучить. КДЧ - это та же рапунцель, которая холодна ко всем, кроме тех, кто цепляет ее за корону, потому она и выбирает чудовищ. КДЧ после отношений остаётся с ранами которые принесло бывшее чудовище сносив корону, теперь она никого не любит, стала холодной, хочет себе хорошего человека, но не способна полюбить. И находится новое чудовище которому она нравится, начинает за ней узаживать и одновременно немного дерзить и шатать корону. Она возмущается и хочет отомстить, и дальше в объятия чудовищ толкают амбиции. Они хотят победы над ним до конца уже отношений. Вот если осознать это, можно избавиться от короны. Чем хуже чудовище себя ведет, тем сильнее привязывается КДЧ, а если оно ведёт себя вполне прилично, её он особо не интересует
Нет таких примеров. Одногруппник вроде какую-то девченку отшивал, или она его, не помню, по итогу они вечно срались и сейчас встречаются. Подробностей не знаю.

Основное правило спасателя (О внутренних опорах) - безрассудное спасательство – зло, просто не в масштабах человечества, а в масштабах отдельно погубленной жизни спасателя. Главное правило для спасателя – в первую очередь заботиться о собственном выживании. Тонущий спасатель не способен никого спасти, зато может утопить других спасателей, которые кинутся его спасать, поэтому спасатель должен сам себя спасать, не втягивая в жто других. Первое правило спасателя «сначала сам ухватись, потом другого тяни», а потом это переростает в эгоизм. Первый внешний ресурс должен быть - нормальная работа, если же он ничего не делает и не получает нормального вознаграждения, это не считается ресурсом. Когда удовольствие от работы становится достаточно большим, работа из внешнего ресурса превращается во внутренний. Для деятельности нужна мотивация
Пример: вроде девушка поняла что она достает меня, увидела корону и отстранилась, или отстранилась тк я её оттолкнул из-за моей короны. Скорее всего из-за из-за меня, я на соли стал плотно сидеть и отстранился от неё, она делала попытки снова всё вернуть, но я уже был потерян.

Корона Я-сильней - эта корона опасна тем, что ее путают с реальной силой и не могут избавиться. Она заставляет вас терять всё что есть, уверяя вас в том, что у вас этого полно и надо поделиться. Жена зависимая, обслуживает мужа и подчиняется его требованиям, боясь возразить, принимая свой страх за великодушие. Она думает, что делает это из жалости, из сострадания к его зависимости, хотя будь он зависим, было бы все наоборот, она была бы плюсом, а он бы делал все для неё. Претензии, обиды, ревность по любому поводу, плохое настроение, нытье - это все плюс. И если ваш партнер так себя ведет, а вы ему угождаете, не сочиняйте, что делаете это из жалости, из милосердия, из понимания его зависимости, не обманывайте себя, это - корона "я-сильней". Нужно понять что это вы зависимы, а не наоборот. Нужно начать уважать других, тк не уважая человека, он может на вас нападать, а вы не будете защищаться, тк не уважаете, а будете спасать и жалеть. Реальность в короне искажена
Пример: хм, я когда пьяный был, дарил что-то, делился, давал, и мотериально, и эмоционально, и запивал это алкоголем. А на трезвую у меня такого не было, мыслил уже более адекватно.

Лошадь в короне - женщины часто зависимые, но при этом не уважают мужчин. Считают мужчину с которым живут, инфантильным, зависимым, а себя очень сильными, смотрят сверху и презирают, а от этого растёт и зависимость, из-за которой женщина не способна увидеть реальность. Нет самоуважения и опор, нет альтернативы мужчине, и из-за короны видимость что вы сильная и помогаете из жалости, а мужик слабак и мазня. Такие рабыни иногда бунтуют, высказывают мужчине недовольство, гремят посудой, нередко публично позорят своего мужчину на страничках. Им плевать, что позоря мужа, они позорятся сами, могут выгонять из дома, и если мужчина соберётся уходить или уйдёт, у них паника. Глупые лошади - это дорогие "сильные женщины", которое прогинаются из-за зависимости
Пример: помню когда мы уже с девушкой расстались, я уже на неё забил, бросил алкоголь, пересел на наркотики, видел как она в вк и инсте говорит, мол пацаны все козлы, или в истории фотка или ссылка моя, говорит зачмырите его, да и другая девушка тоже меня чмырила. Заслуженно, да, меня на их районе стали считать ублюдком по слухам, но писать мне никто не писал, не чмырил, так, сами с собой в историях болтали, потом рассказывали какой я херовый.

Добренькие - "спасателям" кажется, что им просто надо перестать на себя лишнее брать, перестать жалеть других, перестать подставлять плечо, и тогда они делают вывод, что им надо самим побольше на других опираться. То, что надо перестать липнуть и висеть на чужих плечах, они не понимают, потому что не видят этого, им кажется, что все наоборот, они - свое плечо подставляют. И они начинают больше виснуть. Они нехотят на спбя опираться, ищут чужое плечо. "Люблю мужскую уязвимость," - говорят всегда спасательницы, потому что надеются, что уязвимость позволит им получить власть. Но такие спасательницы всегда ошибаются, потому что не видят своей собственной уязвимости, во много раз большей. Они цепляются за него, а цепляются только слабые. В порыве гнева она может послать мужчину из дома, а потом из "доброты и жалости" всё-таки разрешить остаться. Не приписывайте тягу другому человеку, не выдумывайте, что это он вас тянет к себе изо всех сил, умоляет, зовет, липнет к вам. Вы нему тянетесь из-за своей дыры, вы сами липнете
Пример: не знаю, было такое или нет, девушка со временем всё больше липла и приставала.

Рыцари - "Рыцари" - это самый непопулярный у женщин тип мужчин, чаще всего одинокий или быстро съезжающий в минус и сидящий там. Именно они любят поныть и пожаловаться, как их не оценили и предали. Это не ставший взросым, тревожный, слабый, привыкший искать опору вне, мужчина, готовый за сиюминутное облегчение унижаться и предавать себя. Рыцарь такой же как и Спасательницы. Не хочет осознавать свою слабость, ущербность, зависимость, но хочет верить что он благородный спасатель, не может оторвать рот от груди и стать взрослым. Часто бывает, что нормальные женщины начинают гулять, назло "рыцарям", ради издевательства над их белым пальто. Поверх короны рыцаря, есть ещё белый капюшон, защищающий корону от плевков. Винит рыцарь в своих неудачах женщин, мол грязные, не ценят заботу и романтику. Чтобы снять белый капюшон, подойдите к зеркалу и посмотрите, где там ваша красота? Нужно задавать себе вопросы и отвечать на них честно, не жить в илюзиях, не считать себя благородным, сильным, спасателем, опорой, а признать свою ущербность и липучесть. Не нужно избегать стресса прибегая к короне. Не нужно спасать равнодушных к вам женщин, нужно спасать себя от зависимости, унижений, ущербности. Нужно самому претерпевать трудности, стресс, научиться полагаться на себя. Но на счет материального рыцари обычно не бездельники, стараются работать
Не таких примеров. Не было даже друзей по-моему таких, но были которые липнут к девочкам, и думают что это наоборот.

Волчонок недолюбленный - Волчонок Недолюбленный не сам по себе монстр, а по вине родителей и бывших, от которых он не получал любви. Такому надо давать больше любви, чем больше, тем лучше, несмотря на сопротивление. Поначалу он нормальный, тк в душе хочет любви, но потом силы заканчиваются и он превращается в зверя, со временем всё чаще и дольше. Волчонок не может никого полюбить, пока он не выплеснет все свои обиды. И чем вы ближе к нему становитесь, тем больше агрессия. Со временем он выплестнет всё, и это надо перетерпеть, и он уже сам к вам привяжется. Волчата Недолюбленные привязаны к вам чувством вины, но если Волчонок порывается сбежать, значит ему слишком больно от того света, который зарождается в его душе. Нельзя его отпускать, нужно делать всё вощможное чтобы потянуть время и долюбить его, он должен утонуть в доброте, любви и поддержке
Пример: друг долго был без девушки, когда появилась, он был холоден, грубил, бомбил, она терпела и со временем он стал спокойнее, и было бы все хорошо если бы она не стала липнуть, из-за чего он стал уже от неё постепенно отстраняться.

Барышни и хулиганы - очень много женщин пропало из-за тяги к хулиганам и пропадет еще. Им кажется, что хулиганы смотрят на них восхищенно и мечтают тянуться за ними ввысь, а хулиганы смотрят на них плотоядно и мечтают утащить их вниз и съесть, использовать, и хулиганы нравятся себе. Барышни расплачиваются за высокомерие и ложь, за снобизм и боязнь признать это себе. С одной стороны им нравятся хулиганы, с другой они зотят перевоспитать и изменить их, думая что мечтают помочь. А в то время как они им "помогают", хулиганы им мстят. Хулиган думает, что хотел бы, чтобы эта штучка перестала смотреть на него брезгливо или свысока, а смотрела, открыв рот, уважала его и боялась, и одновременно делала все, что он говорит. Барышни такими и становятся, а потом хулигану жто надоедает и н её бросает пока она льет слезы и слюни. У барышни отнята честь и самоуважение, и она потакает своему хулигану, но думает что спасает. Она не хочет увидеть в зеркале отсутствие своих опор, свою корону и детский локус, свою тревожность и зависимость от чужого мнения. Она не уважает хулигана, не видит что он смелей, сильней, честней и крепче и очень быстро опускает её вниз. Растёт минус и корона. Нужно правильно осознать ситуацию, начать уважать хулигана и его право на жизнь которую он выбрал, и уйти с честью, не "спасать" его, а спасаться самой
Пример: не знаю, относится это ко мне или нет, но когда со мной начинает встречаться девочка, сначала она милая и добрая, а со временем общаясь со мной и моими друзьями, она становится дерзкой, матерится, начинает немного попивать, перенимать мою манеру общения, мои повдки, шутки, при этом мне потакает или наоборот пытается что-то во мне изменить, но я на это отвечаю холодностью.

Заюшкина избушка - плохо быть слабым и слабость свою не рефлексировать, закрывая короной. Плохо иметь корону спасателя, которая внушает мысль о могуществе, позволяя смотреть на более сильных сверху вниз, с жалостью. Чем больше ваша корона и привычка верить иллюзиям, тем легче вы и в чужой блеф верите. Спасать можно тех, кто тебя слабей, и нельзя переоценивать свои силы, должно отсуствовать высокомерие, уважайте других людей. Не ведитесь на болтовню и иллюзии. Руководствуйтесь своими и чужими делами. Тогда и свою корону проще будет снять и чужую корону увидеть
Так и буду делать
 

Kuku

Прости за зло, которое я не сделал тебе.
Команда форума
Регистрация
19 Фев 2021
Сообщения
35.131
Реакции
44.033

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
Корона Победителя
Корона победителя - Корона Победителя не дает липкому человеку, осознать, что чем больше он бегает, тем противней становится, и уйти от цели он не моежт, суперклей держит его намертво, и живым от него не уйти. Они думают что они рыбачат, но рыбачить щипцами нельзя. Липучка неспособна понять что она навязывается. Человек в короне Победителя все время ломает голову над стратегией, рвется интриговать и делать хитрые ловушки. Мысль, что ловушку нельзя сделать тому, кто убегает от тебя, кому ничего от тебя не нужно, им совсем не понятна. Липкость - это очень плохие границы и склонность питаться иллюзиями и перестанут они липнуть только когда научатся уважать чужие границы и вырастят хоть немного самоуважения вместо короны. Победители не властные, они, как все коронованные, очень зависимые и слабые липучки. Они липнут, потому что ищут в другом опору, они сливают границы, потому что видят в другом свой волевой центр, и хотят опереться на одобрение этого другого, поэтому они и ломятся и отлипнуть не могут, им голодно, страшно, пусто, когда они пытаются отлипнуть. Без этого осознанию снять корону невозможно. Нужно посмотреть правде в глаза, не липнуть, заняться собой, прокачать сомоуважение, поправить локус, и тогда уже, потихоньку к вам будут проявлять интерес
Пример: никогда не думал что я к кому-то липну, но я лез в чужие границы выходя из своих, прокачиваю самоуважение и границы.

Победители в любви и на рынке - надевая корону Победителя, мужчина становится липким, навязчивым, иногда агрессивно навязчивым, получает от ворот поворот, обижается на женщин и становится пескарем. Потом, успокоившись, бывает, снова корону надевает. Когда нет умения проявлять нормальную активность в границах, вырастает корона Победителя, и также она появляется если нет уважения к женщинам. Бегающий никогда не скажет, что он бегает, что он бедная липучка, он всегда представит себя сильным рыцарем, но будет смотреть на неё немного свысока, и думать что с уважением, думать что она зависима от вас и без вас пропадёт. Когда женщина пытается увеличить дистанцию, он будет липнуть и позориться чтоб её сократить. В короне Победителя мужчина все время переоценивает свой гендер и думает, что женщины созданы для того, чтобы их брать. Но женщины совсем не хотят, чтобы их брали всякие недоумки и уродцы. И если вы будете ломиться в закрытую дверь вы не превратитесь из недоумка в интересного мужчину, вы превратитесь в агрессивного и еще более неумного
Пример: друг вечно говорил "вот моя будущая девушка" или "вот она меня 100% любит", а на деле нихрена действий, пустой трёп, они просто ему говорили отстать от него, и он находил следующую цель.

Письма победителей - Письма я прошу присылать только для публикации, только для публичного разбора, чтобы на примере ваших писем показать читателям все, о чем я пишу в теоретических постах. Некоторые пишут письма, активно просят о разборе, а потом мгновенно удаляют аккаунты. Более тупые пишут после разбора мне письма: "Уберите, пожалуйста, письмо", и приводят какие-то аргументы, а на время и силы потраченные на разбор их не интересует. Некоторые спамят. Некоторые просят ответить лично им или сделать поблажки. Изучить инструкции и не возвышать себя, не думать лишь о себе, в противном случае всего-то, что нужно, это просто не писать письмо. В жизни у Победителей таких с кривыми копьями все то же самое. Так же они лезут в щели, так же наседают, так же требуют и достают и получают только досаду в свою сторону. Не могут от желания своего отказаться. Хотят его воплотить не за свой счет, а за чужой. Победители привыкли не замечать чужих границ, вламываться и пытаться взять, что хочется. Любой человек пошлет и отвергнет, к которому вы вламываетесь, игнорируя его нежелание. Никому не нравится, когда вы не учитываете просьбы человека, не замечаете его интересы, которые у него не просто есть, а он еще и дал вам их понять. Такое обращение принесет вам только раздражение со стороны того, у кого вы хотите что-то извлечь
Пример: хоть убей, не помню кто и когда, но помею что гулял с каким-то чуваком, и он всех девочек подряд шлепал, шутил, дерзил, они от него убегали постоянно когда видят, а он считал что он классный, от него все безума.

Случай про один гештальт - сначала она была просто сокровищем. Ей казалось, что все вокруг ее хотят, но шагу не делают, потому что она им отмашку не дает. Начала ходить по клубам, танцевать на бочках и ей начали поступать предложения переспать, но не серьезных отношений, и ей это льстило, она считала себя богиней и отмахивалась. Танцуя в один день увидела красивого мужика и кинулась к нему, они переспали и выяснилось что он гей. Пришлось ему менять работу, жильё, потом страну, потому что она преследовала его и все время рвалась обнародовать его извращение. Она отдала этой борьбе десять лет своей жизни и когда наконец очнулась, нашла себя у разбитого корыта в амплуа городской сумасшедшей, стала искать причину и решила, что виноват ее холодный отец, а отец нормальный. То что она достала парня, она не понимала. Помогла ей идея, что до него она тоже никому не нравилась, поэтому так вцепилась. Но приняла она это с трудом, хотела верить что это она всех отшивала. В ней выросла неуверенность, голод, страх, которые закрывала корона. Корона сообщает вам, что кругом толпы, которые вы отвергли, можно поунижаться немного, вы все равно очень высоко, и вы унижаетесь. Надо увидеть, что толп не было и нет, никого не было, увидеть реальность
Пример: видел такое только в фильмах или сериалах, когда девушка годами убивается, как-то липнет, пытается оголить пацана, унизить, а он бегает от неё, и она остается по итогу ни с чем, без друзей, положения, общения, сама же опущеной и остается.

Корона любовницы - корона растёт из-за улетевшего локуса контроля. Хочет человек присвоить чужое, вообразив царскую власть над тем, что ему не принадлежит, поэтому надевает корону. Корона любовниц одна из самых и опасных, она поражает иногда самых красивых девушек и отнимает у них несколько лет жизни в ожидании развода любимого с его женой. Из-за этой короны многи женщины делают аборты и остаются бесплодны, из-за залёта от женатого мужчины на другой. Некоторые мужчины обходятся из-за принципов, то что любят жену, она важнее всего, или у них нет материальной возможности, или даже если хотят, боятся, или не могут из-за других причин. Женщине кажется, что она займется сексом с женатым один или два раза, а потом все либо сойдет на нет, либо будет развиваться и он разведется, но это ловушка, происходит другой исход. Связь не сходит на нет, поскольку обоим все понравилось, но и не развивается, а начинается замкнутый круг. Фигура мужчины все больше, ведь женщина жаждет развития, а ее фигура в поле мужчины не растет, потому что он развития как раз-таки боится. Его пугают перемены в жизни, особенно такие кардинальные и фатальные. Он потеряет привычный уклад, близкого, человека - жену, любимых детей, репутацию нормального семьянина, насиженное жилью и все остальное, чтобы вступить в поле войны за любовь. Если бы Любовницы понимали свою роль, не отрасла бы корона, понимали бы, что являются всего лишь досугом для женатого мужчины и нравятся ему в комплекте со всей атмосферой досуга - алкоголь, клуб, сауна или курорт, отель, веселье, а если любовница уйдёт, в его жизни ничего не поменяется. Корона Победительницы растет, когда любовница начинает считать себя соперницей жены. Вы должны осознать, что любовница для большинства женатых мужчин - это элемент сервиса, вместе с пивом и игрой. А жена более серьезная позиция. Жена - это его лицо, это мать его детей, это тот человек, которого ассоциируют с ним его семья и его деловые партнеры. А вы - это что-то вроде симпатичной официантки и горничной. Однажды корона с грохотом падает и любовница видит, что ее роль не так блистательна, как она вообразила. При палеве мужчина говорит что он вас вообще не знает, не смотрит в вашу сторону и посылает. Нужно расшатывание себя. Унижаются любовницы, когда растет их корона, унижение заложено в динамике роста короны. Уважая жену, любовница хорошо понимает ее преимущество: она - самая важная женщина в жизни мужчины на сегодняшний день. Уважая мужчину, любовница никогда не будет тянуть из него щипцами признания и выбивать скалкой обещания, надев на него колпачок Глупыши. Уважая себя, любовница никогда не будет считать, что женатый мужчина - это ее единственная половинка и судьба
Пример: когда изменял девушке, я не хотел с ней расставаться, а та что новая, как и в статье, мне была под пиво, она меня трезвым то и не видела. Когда девушка узнала, я отнекивался, говорил что она мне даже не нравится. Крч когда я с ней расстался, она начала унижаться вырастив корону, рассказывая какой я мудак, какая девушка дура что со мной встречается, говорила что она бабочка которую не оценили и подобная херня, меня она жутко бесила, не понимаю как я с ней мог встречаться, но я просто всё это игнорил, жил своей жизнью.

«Победительница» в рассказе Моэма «Совращение» - для Дарьи этические принципы Нила - это какая-то шелуха, которой она не придает никакого значения. Она видит только его смущение, его неопытность и робость. Она не видит в этом самоуважение. Не подозревала, что ее липкость может не возбуждать мужчину, а раздражать, так, как это раздражало Нила. Когда он держал дистанцию корона ее упала на время, она была зла и чувствовала себя оскорбленной и униженной, но вскоре корона вернулась на место и она уже умоляя и унижаясь перед ним, старалась вызвать в нем жалость к своим страданиям. Они не представляют себе, что противны, иначе бы не скулили, они уверены, что их хотят, но из-за трусости и комплексов не смеют, поэтому они давят на жалость, чтобы помочь преодолеть трусость. Когда Дарья упоминает, сколько она сделала для Нила, тот напоминает ей, сколько сделал для нее Ангус. И Дарья совершает большую ошибку. Она начинает рассказывать Нилу, как она презирает мужа, как он ей надоел и противен. Тогда Нила охватыает гнев, и он собирается уйти. Агрессия всегда рвется из Победителей, поскольку они до последнего надеются переломить своей волей чужую волю и, увидев, что не вышло, прибегают к насилию, в этом случае не физическому, тк она слабее, но моральному - шантажу. Угрожает что расскажет мужу, якобы он её изнасиловал, он понял что он в тупике, и бросился бежать. Потом он вернулся в дом, а когда возвратился Ангус и увидел, что жены нет, что она куда-то пропала, они оба пошли ее искать в джунгли. Вскоре началась сташная гроза. "Дождь лил всю ночь, и гроза утихла только к рассвету. Насквозь промокшие, дрожащие, они вернулись в лагерь. После завтрака Манро намеревался возобновить поиски. Но он был уверен, что толку не будет. Что живой Дарью они уже не увидят
Пример: тут пример лепучести и короны, что ни к чему хорошму она не приводит
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
Корона Сокровища
Люди-сокровища - Сокровищам всегда - прямая дорога в минус и вниз. Когда люди читают про самоуважение, они думают: да, наверное я мало уважаю себя, я достоин большего. Настоящее самоуважение предполагает, что вы делите границы с другими людьми, вы признаете свою отдельность, свою субъектность и отдельность всех других людей. Нужно себе говорить 1. "Я никому не нужен, никто не нуждается во мне, кроме самых близких", 2. "Все люди заняты своими делами, все думают о себе, а не обо мне". Прочувствовав эти мантры, сокровища чувствуют страх и боль, что мир такой плохой и равнодушный. Сокровища потому и не могут добиться самоуважения, у них нет главного - собственной самости. Их "само" всегда предполагает полное слияние с другими, и это их неотрывная часть. Но отделить от себя других нужно для того, чтобы наконец-то обрести Себя, отдельного, собственного, обрести самоуважение, которое дает вам стабильное чувство собственной ценности. Но начинается самоуважение именно с разделения границ и с согласия понимать, что вы не являетесь сокровищем для других людей по умолчанию. Они могут считать вас незначимым, ненужным, это - их полное право, у вас есть точно такое же право насчет них
Пример: я для себя уже принял что я никакое не сокровище, что каждый человек отделен, и что я не пуп вселенной.

Сокровища - За корону они принимают что-то другое и говорят, что хотят от этого избавиться. А настоящую корону свою берегут и лелеют и снимать не хотят. КОРОНА - считать, что тебя должны были больше хвалить и тебе должны были больше давать, а хвалили мало и давали мало, и поэтому ты не нравишься себе в зеркале. Думает, что корона - у мужика, который собой доволен. Считает, что ей все должны дать просто так, а раз не дают, значит она недостаточно красива, значит в ней что-то не так, а было бы так, все дали бы. И от этого она ненавидит себя. А могла бы вместо того чтоб киснуть и жалеть себя, и ждать подач и принца, взять, и заняться собой, сделать красивое тело, заработать на хорошую жизнь, на путешествия, комфорт, заработать на содержание детей, сделать карьеру, уважение. Если бы они понимали, что ничего у них не отбирали, это обычный начальный старт и надо идти с него в гору, они бы и минуты не потратили на нытье, погладили бы свои ляжки как тот мужик пузо и отправились бы работать над телом или кошельком. Понять что результат в зеркале - это зависящий от вас результат, а не то, что вам должна была дать за просто так природа, и родители. Нужно понять что корона не у тех кто улыбается в зерколо, в отличии от вас. Как только локус контроля смещается в центр, нытье и жалобы прекращаются, и кислое выражение лица мгновенно меняется. Жаловаться и ныть больше некому, все задачи адресуются себе. И важно иметь оптимизм, чтобы взяться за работу как можно быстрей. Важно сделать позитивный прогноз. Настоящая красота, редкая и особенная на фоне других - итог хорошего локуса контроля и работы над собой
Пример: были знакомые которые выпрашивают у других купить то, подарить это, ждали подарков, сами смотрели свысока и хихикали. Я вообще не понимал как таким эгоисткам вообще можно что-то дарить, а пацан прогинается, сам тоже походу в короне, думает что это он сам так хочет.

из короны - Высокомерное отношение - это не корона. Преувеличение своих преимуществ - это не корона. Завышенная самооценка - это тоже не корона, по крайней мере далеко не всегда. Корона - это когда вы и так внизу, а вам кажется, что вы слишком высоко и вы стараетесь спуститься, хотя со стороны все видят что вы и так внизу. Корона Сокровища - это иллюзия, что ваш вакуум связан с крепостной стеной. Вот это вот "я наверное слишком отмороженная и холодная, поэтому одна" - корона, потому что раз вы стонете об одиночестве, то вы не отморожены, вы хотите любви и дело не в отсутствии вашего желания, совершенно точно. Опасно думать, что вы отвергли тех, кто ничего не предлагал, что это выращивает корону Сокровища, и вы начинаете думать, что вам надо быть более доступной и простой, и преврщаетесь в липучку. Липнет к вам, думая, что иначе вы не осмелитесь, что вы очень хотите, но не решаетесь, думает что она слишком недоступна для вас, поэтому старается себя вести как можно доступней и проще. Как только девушка решила, что ее одиночество связано с тем, что она сидит в башне, она сразу же прет из воображаемой башни вниз. Пытается собою навязчиво одарить, и думает что делает милость и щедрость. Настоящее Сокровище никогда не делает вывод о своей непривлекательности, не видит, потому что очень зависима и лишена самоуважения. Сокровищу постоянно кажется, что к ней не идут, потому что вокруг нее - стена, и она сражается с этой воображаемой стеной. После френдзоны сокровища приглашают всех мужиков в постель, думая что те хотят, но не решаются, и начинают прямо предлагать, на что некоторые мужчины соглашаются, потом исчезают. Сокровище не видит, что от нее шарахаются, не видит, потому что в ее картине мира это невозможно. Ей нужно прямо говорить что она и её щедрость вам не нужны. Она должна понять и отсать от своих любовников и перестать позориться. Надо бы научиться немного закрываться, границы строить и опираться на себя, а не становиться все более и более липкой
Пример: вот та девчонка которой я предложил встречаться, а она не готова, до этого жаловалась, писала, говорила что парня нет, видимо она этого не хочет, надо начать встречаться, вон сколько предлагают, ну и начала всех одаривать собой, потом чр неделю расставалась. Не удачный пример, она сразу в минусе уже была.

Забор Тома и уха Демьяна - Забор Тома - это о том, как из грязной работы рост СЗ делает наслаждение. А уха Демьяна - это о том, как угощение при падении СЗ превращается в пытку. Некоторые Сокровища всерьез недооценивают свою объективную значимость. Для короны Сокровища любая значимость всегда объективна, именно поэтому самооценка Сокровищ настолько зависима. Стоит кому-то раскритиковать их, и они чувствуют себя ничтожными, а стоит похвалить, они считают себя лучшими. Из-за тревоги и абсолютно внешнего локуса Сокровище не согласно жить в динамичном мире, в изменяющемся и живом. Сокровище не опирается на себя, оно чувствует страх от этого движения и старается создать картину мира, в которой ничего не меняется, все постоянно, все вечно. Он не ждет от перемен ничего хорошего. Он хватается за все, что ему нравится, и не хочет разжать пальцы-щипцы. Он все время боится, что у него отнимут. Он ждет подарков извне, когда настроение его получше, но ждет нетерпеливо, а сам добывать ничего не может. К сожалению для слабых людей, чужой поддержки они и так лишатся. Никому они не нужны, если являются грузом. И пока они цепляются за других, щипцуют, и хватаются, их собственный потенциал приходит в негодность. Корона Сокровища - это как раз психзащиты для таких утопающих с внешним локусом и слиянием границ. Корона создает видимость, что они нужны другим. Чтобы избавиться от короны Сокровища, нужно поправить локус контроля и начать прокачивать свои опоры. Чем больше ваша значимость, тем сильней открыты в вашу сторону их границы, а чем меньше ваша значимость, тем больше закрыты в вашу сторону их границы. Когда СЗ становится совсем низкой, корм постепенно превращается в демьянову уху. Позже всего ухой становятся материальные ценности, поэтому люди до последнего могут принимать полезные подарки и деньги. Оглянитесь вокруг, для незащипцованных мужчин вы все еще интересны. Для многих мужчин с равной ОЗ, которых вы не перекормили пока, вы привлекательны, а не будь короны, вы бы давно отстали от мужчины которому вы не нужны. Даже вкусное угощение становится пыткой, если вы навязываете его. Вы отвратительны для того, кого вам удалось достать своей ухой под своей короной Сокровища
Пример: я уже запутался, была у меня корона Сокровища или нет. Есть корона из говна, её мы сейчас убираем, я стараюсь знать свое место, не выходить из границ, держать локус, держать себя в руках.

Вектор активности - у Иры не было опыта опоры на других, она сама была себе опорой, а у подруги почти не было опыта опоры на себя, и навязывалась другим. Ира в толк взять не могла, зачем богатым мужчинам сигналы доступности, они и так в себе более чем уверены, и уж если им девушка понравилась, не поленятся вложиться в нее. Но подруга была полностью уверена, что Иру выбирают именно из-за доступности. Возможно подруга даже красоту свою считала отрицательным фактором. Она слишком красива, поэтому ее не хотят. Это и добавляет ей недоступности. А вот Ира доступна, поэтому и востребована. Любая дама в короне Сокровища приходит к этой мысли. Подруга решила меняться, она стала одеваться более откровенно и вести себя активно, чтобы привлечь к себе больше внимания, отвлекая его от Иры. Это стало вызывать общую неловкость, хотя иногда мужчин это смешило, но настраивало на грубоватый лад, и однажды Ира попросила подругу вести себя скромнее. Конечно подруга сделала вывод, что Ира хочет и дальше держать ее в тени, занимая все пространство своими чарами и они поругались. Через пару лет, подруга вышла замуж за мужика который её бил и агрессировал, Ире стало её жалко и познакомила её с нормальным мужчиной. Одела её нормально, и обьяснила как себя правильно вести. Мужчина оказался очень состоятельный, холостой, порядочный и серьезный, и они друг друга полюбили. Ира уговаривала подругу на время хотя бы отлипнуть от нового мужчины, вернуться к притихшему мужу и оформить разводные дела. По плану Иры новый мужчина должен был немного сомневаться, не вернется ли его любовница к супругу, но при этом видеть, что она занимается разводом. И он должен был беспокоиться за её физическую безопасность, быть готовым её защитить. Нужно было решить дела о разводе и детьми, "Новый муж" сначала не возражал, потом стал задавать наводящие вопросы, а потом просто попросил временно съехать от него и дал денег на отдельное жилье. Подруга устроила истерику и "новый муж" разрешил ей остаться. Но потом все-таки выгнал ее и Ире было очень стыдно, что она подложила ему такую свинью. Подруга долго бегала за мужчиной и долго обвиняла Иру в том, что это она наговорила про нее лишнего. Когда еще через несколько лет они встретились с Ирой, подруга сказала ей, что в жизни всем управляет голое везенье. Она сказала, что всегда все делала так, как Ира, научилась быть открытой, горячей и доступной но ей достался ревнивый нищеброд, а не любящий богач. Научилась быть самостоятельной и независимой, но из-за этого муж сел ей на шею, пил и не работа. Далее она научилась быть упрямой и добиваться своего, но в результате едва не попала за решетку по сфабрикованному делу. Говорит что делала всё так же как Ира, но просто невезло, а на самом деле она делала всё наоборот
Пример: я раньше замечал, что красивые девочки обычно одиноки, а не очень постоянно с парнями, я думал, плчему так. Сейчас я так понимаю что просто они или сами отталкивают от себя людей, или просто пацаны стесняются к таким подходить, думают что она красивая, даже не посмотрит в мою сторону.

психозащит, которые можно разрушить, и стать счастливым и сильным. Часто у "девочек" и материально все плохо. И проблем в себе они не видят. Их проблема - в том, что мир плох. Юности уже нет, спонтанности нет, легкости нет, ничего свежего девочкового уже нет, но и зрелого красивого тоже нет, есть инфантилизм, беспомощность, маленькие обиженные глазки, скорбные складки вокруг несчастного ротика, все это вот есть. Она напугана, бедняжка, так беззащитна, ей так страшно "в мире мужчин". "постоять за себя" она, конечно, умеет. Там, где не надо, а там, где надо, ждет что ее возьмут на ручки Где не надо - это там, где не ее территория, у нее нет прав, там у нее почему-то много претензий. А вот на своей территории, там, где у нее все возможности есть о себе позаботиться, она беспомощная и трепетная лань в ожидании рыцаря. Настоящие мужчины "девочек" конечно обходят стороной. Поэтому они так одиноки. Иногда прицепятся к кому-нибудь и висят на нем. Чтобы снять корону, надо расплести виноград сперва. Посмотрите внимательно, как кисло смотрят на вас мужчины и как поспешно они отводят взгляд, некоторые - пугаясь. Никто не хочет вас насиловать, не прячьтесь. Корону не снимешь, пока не поймешь, что она закрывает большую дыру. Эта дыра - поиск отцовской фигуры. Мужчины, доброго, любящего, красивого, который подкрепит её самооценку, а не занизит как делали другие, поддержит материально и эмоционально. У неё нет ничего своего, и каждая "девочка" хочет любви. "Ты красивая, ты любимая, ты лучшая, ты моя" - хочет слышать "девочка", и это её питает, а если она этого не слышит, то увядает и сохнет как растение. Если ей убрать свою липкость и навязчивость, она будете симпатичней и привлекательней. "девочка" все время в поиске внешней опоры и эмоциональной подпитки от кого-нибудь мужского пола, ей нужно это дать. Должна быть сила, уверенность, легкая сытость и ровный внутренний огонь, и чтоб залотать дыру, нужно найти мужчину который одарит её отцовской любовью
Пример: и вот замечал что более сдержаные, самостоятельные, с чувством достоинства и своим мнением девушки, более магнитные чем те, что с коронами, с такими и общаться проще, и интереснее, и они скромнее, крч да, нужно снимать корону, и не только женщинам, но и мужикам
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
Как снимать корону?
Упавшая корона - при павшей короне большинство пытаются корону вернуть назад и натянуть поглубже, чтоб не слышать правды. Корона - комплект психзащит, их реальность устроена так, что вы видите свою значимость для человека в несколько раз больше, чем она есть на самом деле. Человек занимается своими делами и давно к вам охладел. И чем ниже уровня земли падает корона, тем быстрей она вырастет вновь. Когда вас оскорбили, опустили, коронорванный может вспомнить любой теплый взгляд, любой хороший поступок партнера, чтобы понять, что ничтожеством и безобразием он вас не считает, и резко надеть корону обратно. Корона состоит из представления, что ее мужчине досталось сокровище, и из представления, что мужчина понимает, какое ему досталось сокровище и ценит его. Это не просто превращающая черепки в иллюзию золота, но и покупающая на эти черепки ваше время, ваши силы и даже ваше имущество. Парень не подарил на праздник подарок, и корона начинает сползать, и она думает что мб она не такое уж и Сокровище? Подруги уверяют потом что она Сокровище, возвращают корону. Такая самооценка не может быть стабильной, но ее видимая стабильность воссоздается подачей корма вовремя. Чтобы иметь самоуважение надо очень хорошо понимать, что другие люди заняты собой, а не тобой. Нельзя считать себя хуже всех и ниже всех в момент падения короны. Надо осознать свою обычность и даже нормальность. Легкий дефолт в парах - это норма. Вы имеете то, что имеете, и улучшить эту ситуацию вполне реально, если не надевать корону
Пример: мою девушку постоянно подруги утешали, говорили что она делает всё правильно, я просто козел и не ценю этого, я уже смирился, думаю ну козел и козел, благо они её пока на себя взяли, и чр пару дней она уже с новыми силами меня начинает иметь.

Встреча с реальностью - работа над волей должна начинаться с осознания ограничений собственных возможностей, и не ломиться в закрытые ворота напролом. Хотеть того, чего получить нельзя, вкладывать в это больше и больше - это слить все свои силы, все свое время, всего себя, без результата. Без короны человек сразу увилит недоступное ему, но если надеть и подрастить корону еще и еще, начинает казаться, что возможности твои больше, больше, больше. Теперь они у неба просят всего. И ждут все с таким же нетерпением. Человек с внешним локусом обращается к кому-то вне себя с требованием устроить ситуацию так, как он хочет. Об уважении к границам другого думать бесполезно, как и править локус контроля, если не снята корона. Снять корону = отказаться от своего грандиозного "хочу". Корона так дьявольски хитра и искусна, что ей никакие внешние ограничения нипочем. Настоящее смирение - это и есть признание своих ограничений. Волю свою надо ограничить своими же возможностями. С помощью воли растить свои возможности - это хорошо. Но не простирать волю за пределы своих возможностей, там она превращается в грандиозность и выращивает корону
Пример: когда снимаю корону, нужно осознавать свои возможности, полагаться на себя, развиваться и делать всё самому, а не ждать этого от других.

Как снять корону - любая корона - это способ, к которому прибегает психика, когда хочет защитить себя от стресса из-за падения самооценки. Хитрые организмы, в том числе самый хитрый организм - человек, избегают труда при стрессе и вместо изменений применяют психзащиты. Корона - это такой взгляд на всех сверху вниз. Превосходство. Оно помогает уберечь самооценку от падения, когда оказывается, что ты хуже других. А тех, кто с нормальной самооценкой, ему и грустно в какой-то мере, но он не разбит. Иногда даже наоборот, чувствует азарт и хочет работать лучше. Он не падал с высокого трона, поскольку никогда туда не залезал. У коронорванных в реальности их успехи обычно скромны, а со временем скромнее и скромнее, поскольку они не на то делают акценты, не любят напрягаться, и они вообще сами по себе слабы. Надо отцеплять самооценку от млечного пути. Переставать любить только комфорт и пассивные удовольствия, начинать любить напряжение и труд. Не просто скорбно тащить на себе это, а любить начинать. А самооценку сознательно и уверенно посадить на аскетичную полезную диету
Пример: нужно принимать проблемы, не прятаться от них за короной, а становиться лучше, стрес закаляет, это я сейчас и делаю.

Мантры для снятия корон - коронорванному кажется, что он судит о себе очень объективно, видит себя глазами окружающих, и дает себе вот такую оценку. Оценка искажена большой короной, но человек искажения даже не подозревает. Если снимать корону часто и наблюдать за ее появлением, очень скоро образуется ценный навык. Корона начинает опознаваться в момент формирования и уничтожаться. И вот на этом этапе психика сдается. Больше она не хочет создавать психзащиту, которой вы не даете работать. Самое полезное - снимать корону, когда вам нужно сделать выбор или принять какое-то решение. Здесь особенно важно посмотреть на ситуацию без иллюзий. Иначе решением вы можете навредить сами себе. Корона Царя - во всех его суждениях и взглядах сквозит, что конечно же он так считает. Он обижается, что кто-то имеет другие интересы, возмущается, если кто-то не согласен с его точкой зрения. Он строит свои планы, исходя из априорного убеждения, что он ценен, важен, интересен любому выбранному человеку. Он эгоист, и нужно попытаться увидеть себя с чужих глаз. Мантра для снятия - "Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием". Корона спасателя - Ему кажется, что он спасает из самых добрых и светлых побуждений, а еще потому, что тот сам не может себе помочь и бросить его было бы жестоко. Мантра для снятия - "Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила - это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться". Корона Победителя - вы бросаетесь доказывать, убеждать, вы стараетесь вкладываться больше и добиваться своего. И чем больше вы вложили сил, тем обиднее вам признать свое поражение. Мантра для снятия - "Я могу выйти из любой ситуации по собственному желанию в любой момент, именно в этом моя сила, а не в том, чтобы оставаться там и бороться на чужих условиях. Я сам устанавливаю условия для себя, я могу отказаться от любой выгоды в пользу своей свободы. Я признаю свободу за другими людьми выходить из ситуации по своему желанию, я не буду удерживать их. Я готов разделить границы с любым, я никого не принуждаю к единству со мной, я никого не стремлюсь подчинить своей воле
Пример: из-за короны реальность искажена, и человек может творить бредовые и смешные действия сам того не подозревая. Нужно снимать корону и видеть всё реально, чтобы не делать глупостей.

Корона на резинке - девушка, да я же ему совсем неинтересна, то есть оттягивает корону с головы и видит реальность. Бамс, корона возвращается назад, и девушка решает его зацепить. Чем зацепить? А просто собой. Но она же ему неинтересна? Ну и что. Была неинтересна, а станет интересна. Девиз короны на резинке: "Расслабься, не дергайся, плыви по течению". В ваших рассуждениях, что планы надо менять, появляется "НО". Воля автоматически активизируется каждый раз, когда вы видите реальность и она вам не нравится. А когда вы оттянули корону с головы и увидели реальность, волевой импульс у вас возник непременно, но волевой импульс - это не удобные рельсы, по которым вы покатитесь на своем инвалидном кресле, нужно встать, и прилагать усилия, иначе вы искренне верите, что все исправится без вашего участия. Если бы вы точно осознавали, что при дальнейшей вашей пассивности обязательно скоро начнется ад, вы бы подскочили как ужаленные и кинулись спасаться. Резинкой для короны всегда становится болтающийся локус контроля. Поискать опоры где-то вне, не в себе, не брать на себя, избегать ответственности, сомневаться в своем праве оценивать ситуацию, пойти и собрать разные мнения и тд
Пример: благодаря наркотикам этот бамс происходил постоянно, что бы я не делал, о чем бы я не думал, начинал правильно минуту размышлять, понимал что я ублюдок в жопе и бамс, да похер, пойду говно жрать.

Великан и лилипуты - суть колпачка в том, что партнер о нем и не догадывается даже, а вам этот колпачок на нем мерещится. Снять с человека колпачок Стесняши - это значит понять, что робких людей крайне мало, и даже самые робкие люди не действуют против своего желания. Некоторые люди надевают другим колпаки, закрывая и не видя в это время свою корону. Снять колпачок с партнера - это значит почувствовать к нему уважение. Не ваше дело, по какой причине он ведет себя не так, как вам хотелось бы. Ваше желание - это ваше желание, а его желание - отдельно. Если же вам удается снять с партнера или партнерши колпачки гномов, вы начинаете видеть перед собой взрослого человека, а не маленького уродца, человека, который сам знает, чего хочет, а если и не знает, это не ваше дело, это его дело - решать, чего он хочет. Выгодней надеть колпачок на себя, сняв его с партнера, но сначало надо снять с себя корону. Поверх короны колпачок превратится в маску палача, которой вы будете давить на человека. Настоящий колпачок - это когда вы сами ничего не хотите получить от человека, а хотите себя от него защитить. Делается это так - "Она отсела от меня подальше, потому что стесняется". Заметили колпачок ("это я придумал, чтобы объяснить ее равнодушие"), сняли его ("она не стеснительна, просто не заинтересована") и надели на себя ("да я же сам робкий человек"). Это позволяет почувствовать свою уязвимость и начать защищать себя, а не штурмовать границы другого. В идеале вы должны разделить границы и признать, что вы оба - полноценные личности, и если ваши интересы расходятся, пусть каждый действует в своих интересах или предлагает компромисс
Пример: я надевал в начале колпачки на родителей, а сам был в короне, решал за них что мне нужно и как лучше. Но нужно осознать что они как хотят, это их желание, и мое желание нужно держать при себе, у них прав больше.

Общение без короны - без короны человек осознает, что чужим людям нет до него дела, они соблюдают в отношении него минимум правил, предусмотренных законом, и все. А короне человеку кажется, что он - владыка чужого времени и сил, и все это должно быть к его услугам. Если вы снимаете корону, тянуться к вам будут намного больше, а не меньше. События в вашей жизни пойдут куда живей, а главное - в вашу пользу. Корона создает иллюзию, что вы выше, что вы сильней, что вы главней и важней. Вы ждете подтверждения своих ощущений, но не получаете. И вам хочется поторопить, хочется помочь, снизойти и одарить собой другого человека. Под короной ваши вложения выглядят как компенсация ваших преимуществ, а в реальности вы просто бегаете за человеком и сливаете ему себя, становитесь слабыми и зависимыми. Когда вы стоите на коленях перед человеком, корона создает видимость, что вы немного приспустились с трона и теперь почти на равных. А когда корона падает с вас вдруг и вы видите реальную картину, вы в шоке, как вы оказались так низко
Пример: я с короной считал что я силен и крут, что меня все уважают и должны мне потакать, но когда этого не делали, мы друг от друга уходили, я стал один, решил что это я так захотел, но таковы были обстоятельства. Если бы я не употреблял, этого бы не было, значит проблема в наркоте и короне.
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
35 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.

Всё про баги в общении

Ведущий баг - победить основной баг, это все что отрубить самую главную голову гидре, справиться с лидером в бандитской группировке. Ведущий не просто так, под него подгоняются мировоззренческие установки и ценностный базис. То есть сначала появляется баг, а потом установки подгоняются, но человеку может казаться наоборот. Появляется этот баг, из-за стремления присовокупить к себе, присоединить ресурсы другого человека, и таким образом подрасти в своих глазах и стать больше. Баг Училка - очень хочется чувствовать себя значительней, умней, компетентней, несмотря на то, что другой так не считает. Говорят сверху, снисходительно и очень обстоятельно, не обращая внимания на его раздражение, используют много витиеватых и сложносочиненных конструкций, дотошно растолковывая смысл того, о чем человеку слушать вообще не интересно. Все баги возникают от того, что человек стремится получить признание и одобрение и любовь, не обращая внимания на то, что другие это не хотят давать. Кто-то хочет быть умней в глазах других, кто-то главней и сильней, кто-то милей, кто-то любимей, кто-то оригинальней и креативней, кто-то остроумней, кто-то проницательней. В зависимости от того, как человек себя представляет и каким он бы хотел быть, появляется ведущий баг. Ведущий баг часто выглядит так, будто это и есть - характер человека. Под ведущий баг активно подгоняются "жизненные принципы", чтобы оправдать существование бага, на который то и дело указывают другие. Слияние границ и неуважение к чужой субъектности подменяется любовью, неравнодушием, стремлением к единству.
Пример: баги у меня есть, и уже их даже не замечал, они изменили мой хар-р, а такое чувство что я просто взрослею так.

Векторные баги - люди с плохими границами и смещенным локусом контроля похожи на липкую массу, растекающуюся в разные стороны. их нужда и попытки за кого-то уцепиться, что-то отжать и кого-то ухватить и удержать против воли - в каждом действии, в каждом слове, в каждом жесте и в каждом взгляде, и это отталкивает. Чтобы работать над собой молча и эффективно, необходимо следить за локусом контроля. Вы не должны вручать контроль и ответственность за свое поведение другим людям, вы должны брать себя на себя. Пока "родительские" фигуры у вас вне, пока вы к кому-то взываете как ребенок, вы остаетесь киселем без личных границ. Нужно самому себе стать родителем, зависеть от себя, сформировать самооценку, поместить локус контроля внутрь. Если вы жалуетесь на ошибки в воспитании родителей даже в прошлом времени, значит ваш локус контроля вне вас. У поля нет прошлого, энергия существует в настоящем. С любым багом, всегда лучше иметь в виду векторную пару, это позволяет отследить смещение локуса. Только тогда можно действительно избавиться от бага. Если у вас родительский баг, ваша родительская фигура вышла далеко за ваши границы и пытается доминировать других людей, командовать ими, управлять. В случае детского бага ваша родительская фигура тоже вне вас, конечно. Если родительский баг - это вылазка на чужую территорию в роли родителя, то детский баг - это вылазка на чужую территорию в роли ребенка и присвоение другому миссии вашего родителя. Другой знать вас не хочет или скоро не захочет, вы протянули к нему свои ручонки как младенец к маме. Любой баг - это смещение родительской фигуры, всегда смещение локуса контроля. Когда вы рассматриваете не просто один свой баг, а всю векторную пару, вы видите не только голову или хвост этого аспида, а всего целиком и можете выдернуть его как сорняк. Это можно сделать одним движением, вернув свой локус внутрь границ, поняв что вам нельзя действовать на чужой территории. Бесполезно воевать с воображаемой родительской фигурой, пока она вне. Родительскую фигуру нужно поместить внутрь себя, это позволит сформировать границы личности. Самоуважение = опора на себя = собственная система жизнеобеспечения, не паразитарная
Пример: нужно поместить родителя внутрь, поправить локус и самоуважение, иметь опору внутри себя, а не искать ее в других, не ковыряться в прошлом и не искать там ошибки, жить настоящим, и меняться в настоящем.

Училки - чем хуже у вас границы, тем сложней этот баг определить у себя. Кажется, что ты и не думал учить, просто высказал свое мнение, вежливо высказал и аргументированно. Чем больше плюс у другого человека, тем ему треднее вас выносить. Потому что чем больше его плюс, тем больше закрыты от вас его границы, тем больше дистанции с вами ему требуется, чтобы не испытывать раздражения и досады. А баги - это нарушения границ, это ваше стремление к слиянию с человеком, к единству с ним. Вас уже не переносят, от вас закрылись, а вы лезете в личные границы в учительской роли, сверху, вы выглядите совсем неадекватными. Училка боится, что парень просто исчезнет, поэтому хватает его и дает понять, что она сама хочет, но в заботе о нем и зная, как быстро все мужчины сбегали от ее ухи, хочет дождаться, когда его голод станет сильней. И это мотив всех пограничных багов. Прилипнуть, ухватить, вцепиться, не упустить, "не оттолкнуть". Суть Училки, она объясняет почему надо делать именно так, потому что хочет, чтобы человек осознал и понял и проникся ее пониманием, почерпнул и просветился. Настоящие Училки всегда почти одиноки. Училка никогда не скажет свое мнение кратко, она уверена, что должна аргументировать все подробно, потому что из-за слияния границ она стремится к единому мнению, хочет подробно все доказать, хочет, чтобы вы "не обиделись", хочет, чтобы "вы поняли", то есть согласились. Пока вы не согласны, училка уверена, что вы просто не поняли и надо объяснить еще раз
Пример: блин, помню встречал таких противных девченок, которые вечно недовольны и свое мнение другим внушают, еще и голос такой звонкий и противный, по ушам бьет, и они болтают и болтают, болтают и болтают. Я таких максимым пару часов выносил, потом ходит в паре метров, а потом и вовсе не гулял, если узнавал что они тоже будут.

Ищейка - Ищейка - это стремление залезать в голову, внимательно следя за жестами, позами, задавать коварные вопросы. Ищейка - это мониторинг страниц в социальных сетях, особенно с целью провести детективное расследование. Удалился ли с сайта знакомств? Поменял ли статус вконтакте? Кому лайки ставит? В более тяжелой форме Ищейка - это тщательная проверка страничек всех знакомых жертвы, особенно противоположного пола, чтобы по косвенным признакам сделать вывод: чего он (она) хочет, с кем общается, что планирует, к чему и к кому тяготеет. Самая тяжелая форма Ищейки - это попытки взломать аккаунты, подобрать или украсть пароли, прочитать переписку, залезть в телефон. Здесь им уже самим стыдно, но оправдывают себя тем, что восстанавливают душевное равновесие. Благодаря этому багу дисбаланс всегда растет. От любого бага легко избавиться, если осознать его безобразие и вред для себя. Многие согласны, что следить за любимым по кустам, нанимать частных сыщиков, ставить прослушку на телефон и вскрывать почту - это чересчур. Вы уходите всё ниже, а фигура над которой вы проводите расследование всё больше, и всё больше липнете, теперь он вам очень нужен, а вы ему по-прежнему не очень. Вы хотите получить доступ к той территории, которую вам открывать не хотят. Если бы динамика сближения вас полностью устраивала, вы бы знали о человеке чуть больше, чем хотели бы знать. Если вы бывали плюсом в дисбалансе, вы помните, что минусы всегда стараются сказать о своих чувствах и своих планах намного больше, чем вам интересно. В первую очередь надо сразу же осознать, что в вас просыпается недоверие, которое связано с неуверенностью в вашей значимости. Осознайте дисбаланс, когда появляется Ищейка, и вам не захочется нюхать следы, вам станет стыдно за такие желания, неловко, и вы пойдете по своим делам. И дисбаланс уменьшится, и человек сам принесет вам информацию о себе. Если вы подозреваете измену, сами по себе подозрения - повод задуматься о том, что в ваших отношениях все не очень хорошо
Пример: это то, что я больше всего ненавидил в девушке. Она с подругой добавлялись ко всем моим друзьям в вк, переписывались и расспрашивали про меня, мне потом писали, мол че за дура. Детективные расследования проводили и у моего друга тоже, они знали наших друзей которых ни разу даже не видели, отбирали телефоны, читали переписки закрываясь в туалете. Ныли что кто это, а кто это, а че за смайлик? Я так с этого горел, это было невыносимо.

Внимательность - Внимательный человек - это тот, кто видит и слышит то, что вы ему показываете и говорите. А Ищейка пытается достать всё что вы прячете. Ищейки не внимательны, её приёмы - сталкинг и психологическое насилие. Даже если вы не вытаскиваете на свет что-то совсем уж тайное, а просто лезете туда, куда вас не звали, это уже психологическое и получите от других только раздражение. Человек не собирался это вам показывать, не важно по какой причине, скрывал или думал, что вам это не интересно, но он не показывал это вам, не говорил, а вы это раздобыли и теперь демонстрируете ему, что захватили ту часть его пространства, куда он вас не пускал, вы нарушаете его границы. Он должен сам открыть вам свою дверь. Это его дверь, а не ваша. Он хотел ее сам вам открыть. А вы вошли и сели. Вы сами навязываете ему свою волю пусть даже это выглядит как благое намерение. а.така личных границ вызывает инстинктивную агрессию. Внимательный в своих границах человек пользуется только открытыми источниками и тем, что вы ему говорите. Иногда внимательность так чрезмерна, что превращается в навязчивость. Ноль эмпатии к вам, зато много рьяного стремления казаться идеальным. Научитесь видеть хотя бы глухо закрытые границы, и не лезьте в чужую жизнь
Пример: я никогда слишком любопытным не был, навязчивым и любопытным в последние годы уж точно, ожидал что со мной будут также, потихоньку я буду, и мне давать больше, а не когда у тебя отбирают и вламываются, само собой я агрессировал и бесился.

Хозяева жизни. Про Штурманов - Это извращенное мировоззрение, которое свойственно очень многим людям. Благодаря штурманству люди съезжают в энергетическую яму или живут в аду. Баг штурман - это стремление рулить тем, что вам не принадлежит, тем, что вам не делегировано. Штурманы любят рулить всем подряд, им нравится чувствовать себя хозяевами мира. От такой чрезмерной натуги они часто лопаются как шарики и сливаются в разные дыры, оказывается измучен и смят, обозлен на людей и обстоятельства. Надо с раннего детства спокойно и уверенно говорить им "нет, это чужое" - и это то самое золотое правило, которое дает иммунитет от штурманства. Ребёнку это надо говорить, чем раньше он поймет, что он - не царь мира, тем более сильным и счастливым он станет. Штурманы не понимают про чужое ничего. Даже про имущество они плохо понимают, а уж про чужое время, внимание, про чужие силы и чужую волю вообще ничего не знают. Настоящий штурман считает свое штурманство сильным качеством. Он считает себя лидером. Если бы штурманы могли увидеть себя со стороны, они бы ужаснулись тому, насколько они жалкие, насколько они зависимые. Зависимость и слабость возникают сразу же, как только вы присваиваете то, что не ваше. ходят штурманы по одному и тому же кругу всегда. Присвоили человека, сочинили партию за него, обогнали его волю на несколько ходов вперед и от нетерпения начинают прыгать как ужи на сковородке, злиться и метаться, хочется либо заблокировать и оборвать слишком вялое общение или напасть и быстренько слиться, чтобы не подвисать в режиме ожидания. Вы стали растить корону, которая вас ослабит и ослепит. Вы стали суетливым, тревожным и неустойчивым. Вместо работы вы уходите с головой в какие-то разговоры, врете друзьям и расписываете свое величие, чтобы самого себя убедить, что все будет хорошо. Убрать штурманство - это значит научиться играть с реальностью по правилам. Научитесь уважению к тому, что вам не принадлежит. Нельзя переоценивать себя, надо четко видеть свои границы, границы своих возможностей и реальных прав. Нужно действовать в своих границах. Действия в границах красивы, эффективны, приносят результат
Пример: наверное у меня баг штурманства, когда я требовал от родителей больше прав, строил из себя взрослого короля. Нужно увидеть реальность, и не командавать никем.

Великий Штурман - многие женщины уверены, что их сварливый нрав и штурманский характер - вина ленивых мужей, бытовая необходимость. На самом деле штурманами они были раньше, обычно с самого первого свидания, и шланг на диване - итог их штурманства. Шланг - защита от щипцов, а женщины своих щипцов не замечают. Они уверены, что без их давления, человек так и будет тем, что из него слепили ранее. Они считают себя богами, хотя сил кот наплакал, не хватает даже на самостоятельную жизнь, цепляются к мужчинам. Сначала, конечно, надо снять корону. У штурманов обычно корона Спасателей, они помогают шлангу на диване стать человеком. Но и корона Победителей у них есть. Они не опускают руки, не оставляют шланга в покое и не разводятся с ним, они борются до последней капли крови. Снять корону для штурмана значит усомниться в своем праве рулить другим человеком. И здесь сразу же становится заметным очень плохой локус контроля, она волнуется и сомневается, хочет как-то прилипнуть, и пока локус контроля расположен в районе чужой головы, штурман будет штурманом. Пусть он сам собой рулит, у вас свой руль, у него свой. Возможно потребуется надолго оставить человека в покое, чтобы он начал немного шевелиться. Скорее всего придется лишить его своей опеки и выдержать треск короны Спасателя. Треск короны - это ваш страх потерять человека, ваша собственная зависимость, которую вы прикрываете великой щедростью и добротой. Если шланг мужа дошел до того, что он полный и абсолютный бездельник, значит надо отстать от него совсем. Возможно даже переехать. Попробуйте по-настоящему опереться только на себя, в этом нет ничего смертельного. Если вы снимите корону и поправите локус контроля, у вас может получиться уважать желания и планы человека
Пример: мн казалось что мама штурмует мной, но это бред, тк как-бы это часть лечение, так в любом случае надо, и она моя мама. А так, у меня других примеров вроде нет.

Еще раз про Штурманов - Штурманы с самого начала очень боятся стать лошадью в короне, поэтому они и штурманят. Заришься на чужое = сольешь свое. Он верит, что окружающие и особенно близкие пришли в жизнь для того, чтобы заботиться о нем. Штурман рассчитывает на другого как на свою правую руку и убежден, что второй хочет и может быть его правой рукой. Сначала он мягко намекает, заходит издалека, усаживает второго составлять "совместные" планы, задает наводящие вопросы, побуждает, поощряет, дрессирует. Три стадии бывают у жены-Штурмана. 1. Прекрасная Дама. 2. Комсомольский вожак. 3. Лошадь в короне. Прекрасная Дама стоит с цветком на балконе и ждет, что рыцарь предложит ей разные варианты совместного досуга, из которых она выберет. Рыцарь упорно тупит и частенько ленится, ему не хватает ума и чуткости, чтобы предложить Даме то, что нужно. Рыцарь может купить подарок, но в этом случае подарок должен быть либо очень дорогой, либо нужно уточнить у Дамы, чего она хочет. Дарить ерунду всякую не нужно, это заставит Даму горько рыдать, чувствует себя богиней. Иногда красные от слез, но все-таки непобедимые. Они все равно считают себя богинями, ждут и даже требуют поклонения, хотя уже очевидно вроде бы, что никто им не поклоняется. От активности Штурманов, направленной на извлечение благ, их партнеры становятся пассивными. Это пассивное сопротивление давлению. Активно сопротивляться - идти на конфликт, а у партнеров Штурманов тоже границы так себе обычно, они не видят, насколько правы, идя на конфликт. для Штурманов - особый кайф думать о будущем. Они не умеют жить настоящим, спонтанно, для них планирование - это возможно проживать несколько раз одно и то же. Сидят и придумывают план для себя, но свято думает что придумала для двоих. Потом мужа просто охватывает лень по вечерам, он хочет тупить в телефон или телевизор. Штурман меняет планы, придумывает домашний досуг, но муж опять уклоняется. Самое правильное - это думать не о том, чего хотите вы, а о том, чего хочет партнер, пока это ваш партнер. Не надо думать, о том что ему полезно с вашей точки зрения. Предложите ему то, что он любит, о чем он сам говорил. Если он Штурман, он будет счастлив и ваша СЗ вырастет больше. Штурманы ведут себя так, будто могут выполнять долг второго за второго перед собой же. Побуждают, потом понукают. И партнер постепенно превращается в шланг. Штурманом быть не выгодно. Вы все время хотите что-то вытянуть из другого, как-то направить его и заставить что-то делать для вас. И партнер хочет делать для вас все меньше и меньше. И дальше, если союз вам дорог, вы начинаете удерживать этот союз все большими и большими вложениями, которые изначально непланировали, но вкладываете из-за страха
Пример: тупанул, дувушка ж штурманила, навязывала свое мнение, она и в каком-то приложении наши фотки совместила и получила фото нашего ребенка, и там я просто в ступоре был. Все время вытягивала меня провести с ней время, тк я оказывается этого тоже хочу, соглашаться с ее мыслями мне тоже нужно потому что оказывается и я так должен думать, и тд, тд, тд. По итогу я стал шлангом получается, я уже относился холодно и равнодушно к ней и её идеям.

Кривляки - тролль, забросив короткую провокацию, делает смешным и нелепым вас, если вы повелись на это и кинулись что-то доказывать, вас ставит в глупое и уязвимое положение, а кривляка - себя сливает и позорит, а вы наблюдаете этот слив. "слив" - когда вы кормите чью-то фигуру собой, кто-то получает объективное преимущество и превосходство над вами, благодаря вашим же усилиям, а вы становитесь ниже, чем были. Кривляка не просто сливается под короной, она делает это щедро и с размахом, потому что это "хахаха" - шутка ведь, она врет себе, что ей весело и беззаботно. Кривляка думает, что она остроумна, тогда как она - просто смешна. Она не владеет даже собой, не то что другими. И проблема кривляки как раз в том, что ей кажется, будто она владеет. Она путает свое согласие на слив с властью над собой. Если баг растет, растет и корона, и растет разрыв между реальностью и восприятием человека. Выламываться и кривляться, достав какие-то пошлые штампы из дедушкиного сундука, это не снизу, как ему кажется, это красиво и игриво. У кривляк - плоские шутки, потому что юмор - это когда есть спонтанность, то есть свобода и сила, а у кривляк в момент кривляния - один напряг и неловкость. Если с Кривляки падает корона, она оказывается в мире агрессивных зверей, которых она принимала за симпатизирующую публику
Пример: было у меня много таких знакомых, даже со мной когда пытались общаться, несли какую-то хреноту, я им отвечал по фактам что они дурачки, и они начинали отшучиваться, кривляться, мол я шучу, юмор такой, я просто мотал головой и уходил.

Шутники и Кривляки - баг Кривляка - это такое же нарушение границ, как и другие баги. Кривляка - это стремление взять верх над человеком, поставив его в неловкое положение посредством шутки, непременно без его подачи. Шутники привносят в общение спонтанность, Кривляки душат. Он хочет задеть человек, расшатать его, уязвить, но в отличие от острослова, который ловит человека на его же багах, сам оставаясь в границах, Кривляка все время выходит из границ и лезет к человеку сам, и чем больше, тем противней Кривляка. Кривляка не ловит повод для своих острот, а вытаскивает его щипцами или придумывает. Получается не только не смешно, но и грустно. Кривляка чувствует неловкость за то, что навязывает ненужное общение и пытается скрыть это, обвинив человека в отсутствии чувства юмора. Кривляки - трусоватый народ, им все время хочется и себя показать и спрятаться от ответственности. На любое слово, которое хоть где-то можно отнести к описаниям секса, даже с огромной натяжкой, у Кривляки приготовлены шутки и прибаутки, целый арсенал, и если поначалу такие шутки вызывают неловкие смешки, то чем дальше, тем они больше раздражают из-за своего однообразия
Пример: во-первых я раньше сам был клоуном мелким, когда пытался в компашку влиться, думал что я смешной, хороший юмор, они ж смеются, а смеялись получается надо мной, блин, стыдно, ну и во-вторых вот отшучиваются и пытаются опустить меня эти кривляки в беседе, а там даже отвечать не надо, окружающие уже видят что кривляка в отчаянии, жалко его, но я тогда над этим не задумывался и опускал его по фактам, все ржали над ним, а я тип красавчик. Сейчас мне жалко этого кривляку.

Попрошайки и обиженки - Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды. Своими рассказами они упрекают всех тех, кто вовремя не позаботился о них и теперь безвозвратно их утратил. Некоторые из них, побыв немного "самостоятельными", возвращаются в инфантильное состояние и решают опять стать маленькими, беспомощными, чтобы у них появились отношения. И никому, ни одной такой девочке не приходит в голову мысль, что сильный человек тот, кто не хочет брать, но хочет отдавать, кто заботы не ждет, но хочет заботиться о других, любви к себе не просит, но сам хочет любить. Девочки остановились на стадии детской обиды, "ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо", но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться, и делают всем всё назло. Здоровые амбиции ведут личность к созиданию и к отдаче другим. Когда личность становится сильной и взрослой, она может утвердить себя не в роли маленькой беспомощной попрошайки. То же самое в любви. Нет разницы. Стать сильным, чтобы окружить любимого человека заботой, дать ему комфорт, а не виснуть на шее. Быть сильным - это значит быть полезным, востребованным, деятельным, нужным. А просить помощи или сидеть отмороженным и обиженными - это слабость
Пример: когда расстались с девушкой, она показательно для меня начала встречаться с местным бабником чтоб я ревновать начал. И если честно я и приревновал на первое время, чр несколько дней мне стало все равно, а этот бабник чр пару недель сказал что они расстались, я спросил почему, он мне сказал что она слишком на нервы действует, достала его, сказал она щас свободна, можешь снова с ней встречаться. Я с легкостью на душе забил, занимался своими делами, и чр 2 месяца она сама предложила встречаться снова.

Мужчины Попрошайки - Попрошайка - это баг, благодаря которому человек видит в других людях своих нерадивых нянек. Попрошайка признает свою слабость, зависимость и обвиняет других в том, что те недостаточно нянчатся с ней, обижают, притесняют, не заботятся. Самые противные среди мужчин-Попрошаек - те, кто обвиняют женщин и жалуются на них. Мужчины-Попрошайки не мужчины вовсе. Несмотря на бушующие инстинкты, женщины не подпускают его близко, и остается ему только ненависть. мужчина обвиняет начальство, правительство, капиталистов и педерастов в своих бедах, это еще ничего. Он обвиняет тех, кто его сильней, обвиняет властьимущих
Пример: не сталкивался с таким, лишь пару моментов было когда при мне парень с девушкой ссорили, парень ей перечислял всё что он для неё делает, а она на него даже особо внимания не обращает, принимает как должное.

Вечные девочки - в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Большинство женских проблем "в любви" - это то или иное застревание в инфантильной стадии. Женщина стареет, но остается девочкой, а девочка не может быть полноценной женой взрослого мужчины. Те мужчины, которые способны к субъектным отношениям и глубокой любовной привязанности, избегают женщин-девочек, то есть женщин, застрявших на инфантильной стадии - стадии 1) внутренних противоречий, 2) культа собственной слабости, 3) иллюзий своей грандиозности, 4) претензий к внешнему миру и 5) детского эгоцентризма. Брачных отношений построить не может, поскольку по сути является ребенком. Взрослой она не стала, юной быть перестала. Она застряла в инфантилизме и не прошла инициацию зрелости. Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал и тд. У маленькие принцессы, которым лет под сорок уже, кроме разных "мудаков" мужчин, чаще всего имеют в своей жизни главного Мудака, это их отец. В ее картине мира он, как правило, был слишком слабым, холодным, насильственным и ущербным во всех отношениях. А мать была сильной, но "дурой", потому что не могла найти себе другого, не будучи "настоящей женщиной". Когда на самом деле родители были нормальными. Мудак для таких женщин - всякий мужчина, который не хочет быть женщине-девочке опекающей мамашей. "Встать на ножки" - это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда
Девушки выросли, но в душе остались детьми и ждут от других родительской заботы, она застрали в инфантилизме, и виснут на других. Примеров нет.

Доярки - речь о тех доярках, которые доят не коров, а мужчин, но не деньги из них тянут, а с.екс. Деньги тянуть не так страшно, как тянуть с.екс. Это тоже щипцы, но давят они не на самое чувствительное место. Именно с уважения чужих границ и начинается баланс. И секса это касается в первую очередь. Самое худшее, когда количеством или качеством секса недовольна жена. От них начинают кидаться врассыпную даже те, кто готов платить проституткам за с.екс, то есть чье либидо не нуждается во взаимности. Мужчина готов заниматься сексом без взаимности или воображая ее, а вот к принуждению он не готов. Если влечения мало, принуждение заставляет испытать досаду. Если влечения нет совсем или даже есть неприятие, принуждение вызывает агрессию. Если женщина - доярка со стажем, у нее особый голодный взгляд и особый вид, нередко она старается одеваться как можно откровенней. Ей кажется, что ее доступность должна манить мужчин. Доярки и правда озабочены всю свою жизнь, но не от природы, а потому, что они всегда в роли преследователей, всегда в роли голодных охотниц. Чем больше они гоняются со своими доильными аппаратами за мужчинами, тем сильней накручивают себя. Самый сложный случай - это когда доярка действительно получает мало секса. Есть доярки, которые гоняются за всеми мужчинами подряд с доильным аппаратом, знакомятся на сайтах и предлагают себя незнакомцам в машинах. Вместо того, чтобы осознать свои щипцы, убрать их совсем, доярки начинают совершенствовать щипцы, делать их больше, мощней, горячей и особенно коварной формы. Им кажется, что они могут взять мужское тело как вещь и сделать ему приятно против его воли. Дояркам попроще кажется, что они могут взять мужское тело и использовать для своего удовольствия. Это тоже пограничный баг - неуважение к субъектности другого. Но самые страшные доярки - это те, которые стараются заставить пережить удовольствие. Если сказать ей, что она выглядит как дешевая шэ, корона ее грохнется и она устроит истерику, обвинит мужа в том, что только импотентам сексуальные женщины кажутся отталкивающими, то есть круг издевательств замкнется и начнется новый цикл. Ничего не делать - главное, что должна запомнить каждая доярка. Ничего не делать, ничего не ждать, переключить свою глупую голову с секса на что-то полезное
Пример: было, не раз, намекали, потом предлагали, потом уговоривали, кидали цп, потом срали, мол импотент, боишься и тд, но из-за этого ещё больше не хотелось общаться ни с одной, ни второй, когда уговаривали и бегали, мне становилось еще стыднее и противнее. С одной расстались, она сейчас по притонам ходит, всем даёт, вторая по клубам и в туалетах, третья одинока и тд.

Гомеостаз и баги - закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой. Баг обязательно создает вокруг себя такую среду, где его существование становится оправданным. Вы легко будете моделировать сценарий любого ведущего бага, если поймете основной принцип - баг воплощает то, чего человек больше всего боится. Все правила направлены на уменьшение щипцов, которые мужья в дисбалансе не замечают из-за короны минуса. Им кажется, что их активность должна вызывать положительные эмоции. От границ жены надо отлипнуть, но физически при этом не дистанцироваться. Гендерные отличия здесь в том, что плюсующие женщины больше нуждаются в физическом и финансовом участии мужа, чем плюсущие мужчины. Не болтай, а докажи делом, что ты чего-то стоишь. Чем больше обесценивают успехи Выскочек, тем больше им хочется об этом говорить. Ну вот же, не замечает никто, значит надо сказать. От штурманства и ищейства жены становятся еще более закрытыми и говорят еще короче. Отлипайте от границ, убирайте баги. Рыбачить нужно, когда границы вам открыты. Когда человек что-то хочет донести до вас, надо его понимать. Плюс жены надо снижать своим красивым, сильным и достойным поведением в границах, возвращая себе самоуважение и уважая жену
Пример: в отношениях не помню, вроде багов не было у меня, корона отросла точно. Но есть в других моментах, сейчас безусловно есть баги.

Чужие баги - Училка назидает, читает лекцию, наставляет, поучает, и приходится что-то нервное отвечать, как-то оправдываться или огрызаться. Кривляки своим собственным смущением и неловкостью пытаются справиться идиотскими шутками. Девушка дергается, напрягается, закрывается, злится, а потом на ее глаза наворачиваются слезы. И Кривляка, заметив слезы, превращается в снисходительного Штурмана или Училку, начинает ее утешать, поддерживать, предлагать для опоры собственное плечо и свою толстую указку, но и задирать тоже немножечко продолжает, что, мол, ты нервная такая, слишком уж ты ранимая. Если у вас границы плохие, вы не замечаете свое решето и своих собственных багов, а чужие баги начинают за ваши цепляться. Но у вас ощущение, что на вас напали, а вы вынуждены яростно защищаться, шатаясь во все стороны и теряя человеческое лицо. Так выглядят плохие границы при контакте с чужими плохими границами. Если границы у вас хорошие, никоим образом чужой баг ничего у вас вырастить не сможет. Вы можете научиться держаться в границах, если примете, как аксиому, что разрушительное влияние на вас чужие баги оказывают только посредством ваших собственных багов. Люди с хорошими границами не просто выглядят сильными и привлекательными, вы и сами себе кажетесь сильней и красивей при общении с этими людьми. Лучше начать в этой теме понемногу разбираться и замечать за собой, как вы выдергиваете чужие баги, а потом сливаетесь сами в ответ на них. Если ваши границы идеальны, багов у второго может не быть совсем или будут небольшие, сразу же растящие вашу СЗ
Пример: мне нужно укреплять свои границы, ибо у меня тогда не было бы прошлых примеров, значит с границами беда. Я сейчас этим и занимаюсь.
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
Всё про применение орудий пыток
Голод и щипцы - от любых ваших щипцов фигура в поле человека уменьшается. Косвенно или прямо вы будете расспрашивать, что к вам чувствуют, что про вас думают заставляя человека отчитываться, оправдываться, объяснять и обещать, вы уменьшаете фигуру, вы так и будете доставать свои щипцы. В любом случае от ваших щипцов будет падать ваша СЗ. Вы косвенно или прямо рассказываете человеку все свои будущие ходы, он видит их. И он либо обыгрывает вас, либо ему становится скучно и неприятно с вами играть. Чтобы ваша фигура росла, к ней должен идти поток спонтанного внимания. От любых щипцов поток замирает сразу. Если же вы щипцуете поток, который замер, а чаще всего происходит именно так, он начинает бежать от вас в другую сторону. Подальше от вас. Но уж выпросили, ладно. Зачем продолжать это три часа? Для голодной женщины нет ничего увлекательней этого, но для нормального человека - это скучно. Корона доросла до верхушек сосен и оттуда посыпались колпачки. Большинство людей с волчьим аппетитом - пищевые аддикты. Они едят больше, чем нужно, а хотят еще и еще. Закройте свою дыру сами и придите в нормальное состояние сперва. Верните себе устойчивость и хоть немного спонтанности. Перестаньте залезать в голову человеку и пытаться понять, как он относится к вам. Он сам скажет или покажет. о чем-то интересном, а не об отношении его к вам. Не стойте с протянутой ладошкой. Не нависайте темной тенью
Пример: девушка постоянно щипцевала, узнавала что я о ней думаю, как отношусь, придумывала планы какие-то, на мое мнение ей вообще было пофигу, одно и тоже вытягивала из меня часами в переписках. Бывало что всю ночь, до 6 утра из меня выбивала что-то.

Не горит - Выставляется высоченная планка вот этого "горения", он должен все время писать, и не о чем-то там, а о любви, дарить цветы, подарочки делать с каждой зарплаты, платить за нее, мечтать остаться при любой возможности. Большинство недовольных щипцуют своих негорящих изо всех сил. Объясняют глупыше, что он должен гореть, что романтика девушке необходима как воздух. Без короны как-то особенно очевидно становится, что никто не собирается по ним гореть, что ждать этого скорее всего бесполезно, а быть одной, гордой и величественной, надоедает уже через час. Несчастные от того, что хотят больше, чем имеют. Так хотите меньше, если вам не дают. Это не дисбаланс, это так называемый ярус башни рапунцели, то есть такое состояние, когда вы хотите получить много, очень много, и вас не устраивает то, что вы имеете, хотя имеете вы нормальные отношения. Не горит - очень плохой повод бросать человека. Оцените трезво, хотите ли вы оказаться одна, если решили уйти из отношений. Не накручивайте себя истерикой, наоборот отвлекитесь, успокойтесь и оцените в состоянии без эмоций. Если вы оценили правильно, вскоре после ухода вам станет легче, если совсем неправильно, вы пожалеете. Не принимайте серьезных решений, не сняв корону. Иначе дурная голова ногам покоя не даст, так и будете метаться туда-сюда
Пример: знакомый соупотреб был, он работал кладменом, зарабатывал по 100к в месяц, и все эти деньги тратил на паразитическую девушку, которая у него выпрашивала новый айфон, золотую цепочку, часы, рестораны и тд, просила больше внимания, почему он так долго работает, потом почему он так мало работет, крч не давала ему покоя, постоянно что-то щёлкало в голове, захотелось то, потом другое и тд.

Ультиматумы - любые требования, условия, ограничения, которые вы ставите перед партнерами. Мирное существование предполагает, что территориальных споров нет, все довольны объемом прав. Чем больше благодарность, тем лучше отношения. Чем лучше отношения, тем плодотворней сотрудничество. Если вы то и дело привыкли озвучивать условия, требования, распоряжения, настолько, что не замечаете этого, не удивляйтесь постоянным спорам и ссорам. Ставить условия - это заход сверху. Люди постоянно обвиняют других в том, что те заходят к ним сверху, а своих заходов сверху не замечают в упор. Каждому кажется, что драку начал другой. такая вещь как ультиматум - это то, что может произноситься только на пороге развода, когда вы хорошо осознаете, что под ногами - этот порог. Из мирного поля очень легко выйти на тропу войны, если границы у вас - решето и вы начинаете мыслить вслух. Чем дольше и глубже отношения, тем больше становится общая территория, но общая на то и общая, что она принадлежит обоим в равной степени и свои претензии по поводу этой территории надо формулировать очень мягко и с уважением права второго. Формулировка отражает все, что касается вас, ваших границ, вашего самоуважения, поэтому через несколько минут общения с рыбаком, его значимость летит вверх, а от общения с рапанами их значимость летит вниз. Те условия, которые действительно касаются вашей территории, можно вообще не озвучивать. Просто не соглашайтесь делать то, чего не хотите и все. Озвучиваются обычно те условия, которые касаются поведения другого. Никто не хочет допустить, чтобы второй обращался сверху, вот почему так важно говорить с супругами вежливо
Пример: девушка отнимала мою территорию, лезла и предьявляла, а мои слова что не хочу или не могу, ей было пофигу, она билась своего. В этом виноваты мои границы, нужно их укреплять.

Вербальные инструменты - субъект - это некто, кто воспринимает все по-своему, субъектно и субъективно, в связи с тем набором установок, которые у него есть по отношению к вам и к себе. Если вы начнете это отчетливо понимать и учитывать, ваши гранцы сформируются. Из-за проекций вы не можете разобраться в границах. Вы не берете в расчет, кому эти речи адресовались, вы воспринимаете их аутентично, как свой собственный поток сознания, поэтому встаете на защиту этих слов и доказываете их. Из-за этого утрачивается контекст. Вы негодуете, что ваша внутренняя нянюшка не встает на вашу сторону сейчас же, едва вы ей приказали встать. Но это не ваша нянюшка - это отдельный субъект и сейчас он находится с вами в конфликте. В другое время, когда вы объединитесь на одной стороне против другой, его границы будут открыты вам и каждый ваш аргумент будет принят им. Люди в слиянии не хотят замечать конфликты вообще, поскольку им комфортно видеть в других своих нянюшек, и из-за этого они все время ожесточают конфликты, а не разруливают их. Вы объясняете ей, что вам неприятно ее раздражение и как Училка даете совет, как поменять жизнь, чтобы вам стало комфортней. Вам может казаться, что вы подстроились снизу, но вы влезли щипцами на чужую территорию в короне Сокровища, потому что не видите чужих границ. Слияние выдается за желание жертвовать чем-то ради человека, но почти всегда за слиянием стоит полный игнор интересов человека. Слова превращаются в щипцы, когда вы пытаетесь с помощью слов надавить на человека и заставить его поменять его позицию. Людям с самыми плохими границами, то есть рапанам, упорно кажется, что помолчать в конфликте или согласиться с другой стороной - это слив. Но слив - это пытаться давить на другого бесполезными щипцами, показывая свою зависимость и глупость. Открывать рот, и говорить своё мнение нужно когда вас готовы слушать. Если вам не нравится ее тон и в принципе не нравится ее раздражение, вы можете просто не участвовать. Если вы хотите помочь ей найти ключи, помогите конструктивно. Не хотите - не помогайте. Это - ее ключи. Молчание и безучастие - лучший способ мягко очертить границы. И если вам кажется, что вы можете с помощью давления добиться перемены внутри человека, значит вы рассматриваете его как предмет, как неодушевленный объект, а себя как его хозяина. Это и есть - слияние. Если вы пока не умеете опираться на себя и не испытывать в других нужды, надо пытаться хотя бы скрывать это, одергивать себя. Это и есть - практика формирования границ: одергивать себя и напоминать, где чужая воля. Рыбак - это не тот, у кого много своего, а тот, кому не нужно чужого. Он осознал, что иметь нужду значит быть уязвимым и слабым. Протягивая руку к чужому, вы становитесь уязвимы, выходите из границ и смещаете локус к другому, признаете его хозяином
Пример: вот как раз сейчас Лера в своей теме навязывала всем свое мнение, щипцами заставляла других изменить их позицию, это значит что у неё проблемы с границами, необходимо поправлять.

Домашние пытки - Пытать надо дерзко, если уж вы человека пытаете. Начнем с того, что само ваше ожидание от человека любви - это уже клещи. Ну так доставайте их смелей. Не нравится отношение = не нравится человек, воспринимайте то и другое в совокупности, не четвертуйте его. А когда вы думаете, что человек ничего, подходит, а отношение его можно поменять и заставить его относиться к вам лучше, вы и достаете чемоданчик с пыточными инструментами. Пытка 1. Дыба - Что-то типа дыбы у вас получается, когда вы одновременно даете противоречивые установки партнеру. "Оставайся у мамы, лечись". А сама при этом тянет домой и демонстрирует обиду, если он соглашается остаться у мамы и лечиться. Вы направляете человека вербально в одну сторону, а невербально тянете в другую. Все это можно превратить в настоящую дыбу, если в обе стороны тянуть пожестче. 2. Пытка водой - самая лучшая пытка водой - это когда вы не просто капаете на мозг, а заливаете человека слезами сутки напролет. Сидите и плачьте. Тихонько в углу. В ванной. Везде. Если будет спрашивать, рыдайте громче. Не отвечайте ни на какие его вопросы, просто качайте головой и плачьте. Не говорите причину. Пусть сходит с ума медленно и верно. 3. Колыбель Иуды - Девушки любят применять что-то вроде того, когда описывают свою боль и рвут мужчинам сердце. Можно добавить для жести: "Пока мы были в ссоре, я переспала с пятью мужчинами. Не знаю, может быть кто-то из них меня заразил". "Ты не уговорил меня остаться у тебя вчера ночью и меня изнасиловали в моем дворе". 4. Хомут - надо поставить условие сразу, пока он заинтересован в отношениях, что вы должны быть в курсе каждой его переписки и любого разговора, который происходит без вас. Вы должны знать все, он должен отчитываться без напоминаний, его жизнь должна быть полностью прозрачна для вас. 5. Скафизм - называйте партнера самыми ласковыми кличками, чем приторней, тем лучше. Натолкать этой сладости ему надо побольше, не только в постели, в сообщениях ему на работу, в публичных местах, везде. И когда у него начнется понос или рвота от раздражения, а это однажды случится, начинайте жалить его как стая адских слепней. Обвиняйте, кричите, что он нагадил на вашу любовь, что он - настоящий засранец, что его душа - дерь.мо. 6. Пектораль - Постоянно разогревайте вашего мужчину, когда вы наедине, тискайте, щипайте, щекочите, кусайте, сосите, глотнув горячего чая или взяв в рот лед, не выпускайте его половые органы вообще никогда, даже в общественном транспорте старайтесь ухватиться и в ресторане под столом, не руками, так ступнями. Не обращайте внимание на его умоляющий взгляд и недовольные речи. Добившись эрекции, постарайтесь обязательно довести до кульминации, и сразу же начинайте сначала. 7. Шири - Бывшие имеют привычку возвращаться или становиться "подругами", но и сам факт воспоминаний - унизительно для новой хозяйки. Если мужчина попал к вам в плен, лучше лишить его памяти. Надо поместить его голову в мощные тиски и сжимать эти тиски наподобие шири, верблюжьей шапочки, которая на жаре высыхала и становилась жестче и меньше, сжимала и постепенно деформировала голову пленника. Каждый раз, когда он вспомнит что-то о той жизни, где не было вас, давите на его мозг со всей силы. Обвиняйте, угрожайте уходом, оскорбляйте его и его бывших. Пусть вспоминает только плохое, а лучше ничего. Он должен усвоить, что по-настоящему его жизнь началась только с вами
Пример: на мне некоторые пытки были произведены, и это действительно пытки, даже забить толком не получалось, приходилось выяснять, спорить, но в конце я просто отстранялся.

Пример щипцов - Он любил бы ее гораздо больше, если бы она оставила его в покое, и она сама была бы гораздо счастливей. Во много раз счастливей
Пример: если человека не доставать щипцами, он сам потянется, не нужно его и себя мучать.

Скалки - достать вместо щипцов скалку - это значит слить себя намного больше. Скалка - не защита себя, а больший слив. Отказ от личных границ. Если вы кидаетесь со скалкой на другого, вы себя не защищаете, а теряете. Скалка - это требование к другому человеку принять, признать, пустить на свою территорию. Если вы чувствуете желание «потребовать» любви и уважения и заботы, значит все очень плохо. Вы тихонько вытягиваете это, границы чужие намечены хотя бы пунктиром. Но если вы чувствуете агрессию и гнев, что вам не дают тепла или уважения, значит чужая любовь и внимание кажутся вам вашими
Пример: я на лечении отбивал границы скалкой, требовал больше прав и уважения, но этим я только делал хуже.

Ее величество скалка - скалка - это орудие, которым женщины отвоевывают территорию в отношениях. Можно разораться и партнер решит, что ему выгодней дать, чем не дать, сделать, чем не сделать и слушать ор. Он подчинится и скалка будет иметь зримый эффект. В перспективе это вырастит дефолт, но сиюминутный эффект сначала будет. Многим женщинам кажется, что можно выбить скалкой, а скалка снижает значимость еще больше. Зависимость их растет, и вот уже им не нужно от мужчины ничего, кроме его присутствия. Они готовы кормить его и возить на своей машине, покупать ему вещи, но чтобы не осознавать свою зависимость, и пытаются воображать, что мужчина инфантил, беспомощный бедняга, маменькин сынок и прочие колпачки гномов. Она осталась липкой, но теперь она агрессивно липкая. Она требует удовлетворять ее, она требует ее любить. Он пытается сбежать, она ловит его и требует. Можно свой ресурс закрыть, но нельзя требовать открыть вам чужой ресурс, если человек не хочет. Паразитическая психология делает женщин такими ущербными и зависимыми. Надо на ноги вставать, а не скалки в руки брать. Все это ей не принадлежит, этим распоряжается мужчина, а ей не хватает самоуважения, чтобы не цепляться за чужое, она боится это потерять, цепляется, держится. Жадность к чужому всегда заставляет сливать свое. Не может право на удовольствие зависеть от другого субъекта. Нельзя иметь право получить от другого то, чем другой владеет и дать не хочет. Но нет, липучки не могут отпустить мужчину, они будут липнуть и требовать удовольствия, требовать. Надо обязательно уважать себя достаточно, чтобы не подстраиваться ни под кого, но и других уважать достаточно, чтобы видеть, чего они хотят
Пример: требовал уважения и права, больше самостоятельности, но родители не давали, я рвался на чужую территорию, за это получал по шапке. Нельзя заставлять и требовать то, чего дать тебе не хотят.
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
Все про самоуважение
Что такое самоуважение -1 - Самоуважение - это центральная и основная опора личности отказ от зависимости. Нет у вас самоуважения - нет и вашей фигуры в поле, вы разобраны по частям. Самоуважение - это забота о красоте и силе своей фигуры и своей позиции. Вот когда вы демонстрируете согласие на унижение, лишь бы получить внимание и поддержку, вы отказываетесь от самоуважения. Унизить - это лишить фигуру значения и смысла. Показать свое преимущество. Это можно сделать только отсутствием внимания в ответ на внимание в вашу сторону. Долго бежать, чтобы сказать, что человек вам не нужен - это ваш слив и унижение, а не унижение человека. А вот если вы видите независимого человека и сильного, вы завидуете ему или боитесь его. Из двух фигур самоуважения больше у той, у которой больше принципиальной независимости. Чем сильней вас волнует, бесит, цепляет кто-то, тем вы больше зависите от него, а значит ниже его. Чтобы вернуть себе самоуважение, надо отцепить свою самооценку от чужой фигуры и опереться на себя. Для начала хотя бы не демонстрировать так явно, насколько вы болезненно и эмоционально реагируете на слова и действия другого, насколько вы теряете опоры и устремляетесь из своих границ. Надо научиться притворяться, что у вас есть самоуважение. И тогда постепенно ваше самоуважение появится. Вы научитесь себя уважать. Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже. Оскорбления чужих людей можно только игнорировать
Пример: ни во что не ставил родителей в начале лечения, грубил, бесился - это зависимость, отсуствие самоуважения и внутренней опоры.

Что такое самоуважение-2 - самоуважение многие люди понимают как "достоинство" в глазах других людей. Кажется, что уважать должны другие люди, а самоуважение заключается в том, чтобы их заставить. Честная самооценка и называется - отсутствие короны. Самоуважение - это когда вы уважаете себя за честную самооценку и за готовность опираться на реального себя, а не на иллюзии. Женщине стыдно только перед мужчиной, она от него пытается свою липкость скрывать, но не может, конечно. Сил у нее нет, опираться она на себя не может, потому что себя у нее нет, самооценка у нее зависимая. И не появится у нее опоры, пока она не будет пытаться получить свое уважение, пока ей собственное уважение не станет важней уважения других людей. Или истерика, когда она подробно, мелочно и жалко выговаривает партнеру, что он ее ценит, читает ему лекцию о том, как надо себя вести, чтобы она не страдала, давит на его чувство вины и жалости. Ваш слив - это когда вы требуете у партнеров любви, внимания, одобрения. То, чем вы занимаетесь сейчас, это и есть идентичность. И уважать себя - это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете. Нельзя связывать свое самоуважение с высокой планкой притязаний, так вы начинаете растить корону
Пример: я сливался много раз за лечение. Нужно развить в себе самоуважение, снять корону и не превышать свою значимость видеть ревльность.

Самоидентичность и самооценка - Самоидентичность - это и определение ОЗ, и адекватная самооценка, и персона, и своя фигура и многое другое. Если у человека возникают трудности с определением своей идентичности, у него нет целостности, его личность распадается на отдельные части, и тогда все разговоры об опоре на себя и прокачке ресурсов бессмысленны. Некому и не на что опираться, некому и нечего прокачивать. Самоидентичность - это отождествление себя с разными группами людей, чтобы ответить на вопрос: кто я, какой я. Люди не имеют реалистичного себя, из-за их имидж страдает. Они видят себя моложе, стройней, выше ростом, и черты лица видят совсем другими. Люди тянутся к чужому, теряют свою. Не видят своих преимуществ, гоняются за тем, чего у них нет. Из-за это не прокачивают ресурсы, а теряют их. Закон подлости - это закон жадности. Главная причина внешнего локуса - стремление получить чужое вместо заботы о своем. Природный инстинкт тянет человека захватывать побольше ресурсов, а воспитание должно заниматься тем, чтобы научить человека делать это в границах, считаться с реальными условиями и с законами общежития. Только тогда ресурсы будут прокачиваться, а не разрушаться. Если вы любите то, что у вас есть, чем бы это ни было, если вы занимаетесь прокачкой этого, с уважением к этому и с удовольствием, растет не только ваша ОЗ, растет ваша фигура в поле, растет ваша спонтанность и даже ваш магнетизм. Самоуважение - это значит уважать ту идентичность, которая есть, ту самую, формальную, которую вы пишете в анкетах. Не надо ничего придумывать, научитесь любить и уважать то, что есть. Самооценка - не для самолюбования, не для самокопания
Пример: нужно видеть спбя реального, ценить свои права, преимущества, не тянуться за чужим, не пытаться хватать, нужно щаниматься прокачкой своих ресурсов и границ, тогда постепенно буду приходить к успехам.

Рефлексия и самооценка - Самооценка - это взгляд на себя стороны. Для хорошей самооценки очень большое значение имеет честная рефлексия. Во-первых, при честной рефлексии нет никаких проекций. Проекции - это вытеснение рефлексии + слияние. Это когда вы свою эмоцию подавили, скрыли от себя, и поэтому вам начинает мерещиться, что другой человек испытывает эту вашу эмоцию к вам. Заблокированная рефлексия не делает эмоции слабей. Она их уродует, мешает осознавать и удовлетворять, но сами эмоции остаются и даже растут, просто проецируются на других. Во-вторых, хорошая рефлексия позволяет иметь эмпатию. Эмпатия - это со-рефлексия, сострадание, сочувствие, сопереживание. Человек способен физически ощущать чужие эмоции, он может погружаться в чужие чувства, вовлекаться и сочувствовать не головой, а всей душой и даже телом. Пример такой анти-эмпатии - вы хотите присвоить кого-то, кто хотел бы держаться от вас подальше, и вам начинает мерещиться, что он страдает без вас, нуждается в вас, тянется к вам или обижен на вас. Ваша плохая рефлексия не дает почувствовать, что это вы нуждаетесь, вы тянетесь, вы обижены. Честная рефлексия позволяет разделить границы, вернуть на место локус. Только благодаря скромности рефлексия может стать честной и ясной. Только после этого ощущаемые вами границы становятся адекватны реальным и вы перестаете путать источник запроса, вам перестает казаться, что все от вас чего-то хотят и всем вы очень нужны. Любой запрос человека в короне со смещенным локусом - это как бы не его запрос, а запрос мира к нему. Самооценка его искажена, он не видит своих возможностей, потому что рефлексия очень плохая и он проецирует свои чувства на других, не видит, где источник запроса, не чувствует свой локус внутри себя, его локус у других - то есть все его хочу - это чужие хочу
Пример: я стараюсь смотреть на себя со стороны, держаться своих границ, не брать чужого, стараюсь держать локус.

Атавизмы инфантилизма - инфантилизм - это стремление жить за чужой счет. Паразитическая психология приводит женщину к тому, что сумочка начинает выглядеть успехом, если она достается без труда, просто путем унижений. Успехом становится любая халява, даже если это крошки. Эти гендерные поблажки - причина того, что большинство женщин находятся в зависимости и в экономической заднице. Чем раньше вы это поймете, тем проще вам будет избавиться от собственного инфантилизма. Вы должны отказаться расчитывать на них, чтобы опираться на себя. Сформированные границы - это и есть отсутствие инфантилизма, отсутствие слияния с чужим, отсутствие паразитических тенденций. Вы обретаете себя в полном смысле слова. Вы отличаете свое от чужого не только в материальном, но и в эмоциональном пространстве. Все должно приходить извне, родители баловать и опекать, поклонники виться хороводами, друзья служить как пажи. В этой установке нет даже места собственным усилиям, Сокровище переходит из одних добрых рук в другие, все поклоняются и боготворят. Везенье - не миф, оно действительно существует и награждает отдельных людей. Но оно всегда выбирает проактивных. Только в них есть центр притяжения для тех сил, которые образуют везенье. Для прокачки ресурсов самооценка должна быть очень адекватной, а локус контроля внутренним и вкалывать надо, не покладая рук, и в спортзале и на работе и везде. И не дай Бог иметь самооценку выше, чем реальные достижения. Неизбежны фрустрации и ямы. Не самооценка должна быть у вас в фокусе, а приобретение навыков. Самооценка нормальная - это трезвая оценка того, что у вас есть. Если вы отдаете больше, чем на самом деле можете себе позволить, в ущерб себе и прокачке своих ресурсов, и это не жертва во спасение близкого, а ублажение чьих-то капризов, это признак не вашей щедрости, это показатель вашей нужды и зависимости. Если очень хорошо понимать, что не от щедрости и не от доброты происходит ваш слив, а от зависимости и нужды, все встает на свои места. Слив - это готовность покупать одобрение любым путем.
Пример: жил за счет родителей, не хотел работать, вообще планирую начать самому себя обеспечивать, начать работать если придется брать академ в колледже, держал фокус на одобрении других раньше, фокус на удовольствии, а надо было на развитии и прокачке.

Низкая самооценка - низкая самооценка - это самые приятные слова для любой короны. Это само по себе - корм. Если вам говорят, что у вас низкая самооценка, значит хотят подкормить вашу корону. Рассчитывать априори на свою ценность для всех - это корона Сокровища. Большая часть жадных рапанов считают себя слишком скромными. Им кажется, что будь они наглей, они бы вытянули больше. Нежелание напрягаться, привычка к инертному существованию. Трудиться не хочется, поэтому человек и согласен на самое малое. Главный признак короны - отсутствие шкалы сравнения. Корона всегда сообщает, что вы "очень" в принципе, по сравнению со всеми остальными. Вместо адекватной самооценки, которая всегда учитывает контекст, с кем именно вы себя сравниваете и по каким критериям, корона просто водружает вас на трон, над всеми. А на самом деле кто-то вас красивей, кто-то нет, кто-то больше получает денег, кто-то меньше. Об одиночестве, от которого женщина пытается сбежать в отношения с тем, кто ей не нравится, это завышенная самооценка, а не заниженная. Она верит, что мужчина будет развлекать ее и заполнит собой пустоту. За низкую самооценку вечно принимают нежелание опираться на себя, паразитическую позицию, лень и инертность. Поэтому и растят корону изо всех сил, думая, что стоит поднять самооценку, появятся силы работать. Если хочется увеличить самоуважение, начинать надо с отказа от опоры на других. Нужно учиться скромности и трудолюбию. Если ты сам реализуешь свое желание, говорить о нем не надо. Пожелал и сделал. То есть "говорить о желаниях" - это всегда о заказах и приказах другому
Пример: у меня была корона, действительно в голове себя сравнивал с другими, и думал что я самый лучший. Не желал работать, не хотел учиться и трудиться. Сейчас я прокачиваю трудолюбие, стараюсь делать больше, и скромность, опору стараюсь держать на себя
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
36 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.

Всё про личностные границы

Как инфантилы работают над границами - обычно если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Партнеру объясняет, как надо работать над отношениями. Он говорит: "Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как", и если ему не подчиниться, он начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Не менее любопытно выглядит работа инфантилов над границами. Инфантил и не думает отлипать от границ партнера, но его начинает от своих отгонять. Борется за права, заставляя партнера все эти права обеспечивать. В результате он не просто прилипает, а полностью сливается с партнером. Не отгоняйте человека от своих границ. Откройте свои границы, а вот от чужих отлипнете. Это главное правило работы над отношениями и над границами. Только люди в слиянии борются за границы вот так вот приказами. Когда муж после ссоры просит прощения, ей кажется, что он раскаялся полностью и готов измениться. Она придумала это, потому что ей так хочется и она приписывает эти мысли и чувства ему. На самом деле ей просто неохота никуда тащиться ночью, да и нет тех, кто бы ее звал. Поэтому ей проще вернуться в слияние к мужу и снова начать мыслить и чувствовать за него, только еще больше. С такой как эта дама все мужья будут очень плохи. Работу над отношениями необходимо начинать с того, чтобы отстать от границ партнера. Не его отгонять от своих границ с криками, что вы ничего не должны, а осознать, что он - отдельная личность и вам не должен
Пример: нужно отлипнуть от чужих границ, перестать висеть на других и видеть в них опору и родителя, нужно положиться на себя, развиваться и укрепляться, тогда люди сами потянутся.

Своё-чужое - никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам. Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет. Разделить границы - это значит увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он, он распоряжается, он рулит. И не лезть туда. Вы отказываетесь от попыток влияния посредством щипцов и получаете возможность реального влияния. Если человек пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний локус и слияние границ. Многие люди думают, что если ты против, надо вцепиться в горло и заставить другого подчиниться. Нет, если ты против, ты можешь просто быть против, не помогать тому, против чего ты, не участвовать в этом, не одобрять, высказать мнение, если этим мнением интересуются хоть немного. Можно быть против, но при этом уважать волю второго. Эта мысль кажется фантастической людям со слиянием границ. Для них "быть против" - это всеми силами бороться против воли второго, бросить на это все ресурсы. Решать конфликты мирно возможно только при разделении границ. Вы пытаетесь увидеть и свои, и его интересы отдельно, вы стараетесь проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого вы можете увидеть, как найти баланс
Пример: я пытался слить границы, пытался убедить делать как хочется мне, с этого были скандалы. А когда я спокойно сижу, не использую щипцы, снимаю корону, со мной нормально разговаривают и больше дают.

Деление территорий - люди с плохими границами зарятся на чужое. Они не зарятся на чужое, они считают чужое своим. А своё чужим. Надо хорошо понимать, что такое - своя территория и где она заканчивается. Один краеугольный камень в теме территорий - беременность. Второй - финансы. Вместо того, чтобы объединять партнеров, беременность многих ссорит. Но происходит это только с женщинами, у которых очень плохие границы. Женщины с хорошими границами наоборот делают брак лучше. Это происходит от того, что многие женщины считают ребенка во время беременности общим, а некоторые, у кого границы еще хуже, ребенком мужа. Тело - их, эмбрион растет и развивается внутри их организма, они несут все связанные с этим лишения и считают, что это - ребенок мужа. То есть свое тело женщины считают своей личной, частной собственностью, а беременность рассматривают как факт вторжения на их территорию. Большинство же мужчин до того момента, пока ребенок немного подрастет и они привяжутся к нему, не воспринимают его как своего ребенка, а воспринимают как часть женщины. Во время беременности - это и есть часть женщины. Пугать и манипулировать собственным ребенком - это проявлять неуважение к себе и к ребенку. Они не становятся полноценными матерями до тех пор, пока не начинают воспринимать ребенка как свое абсолютное благо, а воспринимают как нагрузку и тем более оккупацию их ресурсов кем-то чужим. Ребенок в чреве принадлежит женщине, это ее собственность, она владеет им и должна заботиться о нем. А муж, и родственники, и окружающие люди могут заботиться о женщине. Вот в.зрослый ребенок - это уже личность, влияние на которую зависит только от авторитета взрослого. Если между отцом и ребенком не формируется привязанности, не будет и авторитета, не будет никаких рычагов. Правильное деление территории во время беременности женщиной - это воспринимать ребенка как своего, но давать отцу принимать участие по мере его желания и сил. Чем больше он вложится, тем больше ребенок станет его. Второй краеугольный камень - финансы. Если в случае с беременностью женщина считает, что ее территорию забирают у нее, то в случае финансов все происходит иначе. Женщины часто считают, что финансы мужа - общая территория, которую она может использовать. Ресурсом экономики владеет и распоряжается муж сам. В любой момент он может уйти и унести свои финансы с собой. Он может дать денег жене, а может и не дать, это его воля. Если женщина считает, что мать и жена - это то, что дает ей право на ресурс экономики мужа, она будет воевать за чужую территорию скалкой. Внутри ваших границ - ваши ресурсы, то, чем вы можете сами рулить. Сами туда и вкладывайтесь, не тяните ни у кого.
Нужно четко осознавать свои и чужые границы, не путать чужие со своими и наоборот, нужно осозновать своё и развивать свое, не своливая это на других.

Если вас бросили - 1. Пригнуться и ползти к выходу. Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать. Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым. Иначе вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу. 2. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. 3. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа. Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя. Слушайте только голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. 4. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении. Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать. Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. 5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше. Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил. Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится. Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете
Не помню, говорил или нет, когда девушка со мной рассталась, я принял и ушел, но чр пару дней снова пьяный написал, спрашивал что, как, зачем, давай снова встречаться, она начала ставить условия, сказала я подумаю, ну и она пока думала, я не писал и уже забил, забыл о ней и она сама пришла.

на пользу себе, а во вред. Это - ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Хотите получить преимущество - формируйте хорошие границы. Если вы - личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет - вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите. Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами. Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую. Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь себе отлепиться, они стремятся к власти над другими. Она убеждена, причина его холодности - страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас
Нужно снять корону, увидеть баги, увидеть ситуацию ясными глазами и поправить локус, отстраниться и прокачиваться, развиваться.

Слияние и минус - плохие границы и всегда внешний локус - вам нужно найти причину своих страданий. Минус никак не связан со слиянием границ. Минус не связан с улетающим локусом контроля. Минус - Это поток влечения к кому-то или чему-то, интерес, влюбленность. Слияние границ точно так же бывает при плюсе и еще как бывает. Дефолт - это два плюса в паре и всегда почти полное слияние границ. Претензии друг к другу и конфликты до драк из-за претензий. И без пары, в одиночестве, в башне, вы тоже находитесь в слиянии границ и локус ваш болтается где-то вне вас постоянно. Если вы - инфантильная личность с несформированными границами, нет никакой разницы в плюсе вы или в минусе, у вас всегда слияние. Вам кажется, что вы царите над миром, правите им, что вы можете управлять погодой и что вам все должны. Вы придумываете планы на будущее и ждете, что они сами собой воплотятся. Вы сидите недовольные и обиженные, что ваши желания не сбылись и мир этим всем не занялся. И прошлое вы непрерывно анализируете, думая, что от вашего анализа прошлого зависит ваше настоящее и даже будущее. У вас всегда локус вне, у вас нет нормальных границ. Локус контроля у него на месте, самооценка независимая и даже на грамм не становится более зависимой, границы в полном порядке, но он в минусе и это значит, что некто очень нравится ему, очень интересует его, вызывает в нем приятные эмоции. Он занимается множеством других важных дел, все его внимание не достается любви. Поэтому фигура вырастает большой, а дальше расти перестает, но начинает интегрироваться все больше и глубже в жизнь. Вот так выглядит минус у зрелой личности. То есть минус - это залипание фокуса на одной фигуре, не на человеке, а на его фигуре, а в плюсе фокус блуждает от фигуры к фигуре, и есть локус контроля
Минус и плюс не влияют на слияние границ, слияние границ из-за внешнего локуса и плохих границ. Не нужно решать и думать за других, нужно оставаться в своих границах и прокачиваться.

Питание самооценки - эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Плохая самооценка с одной стороны слишком зависима, с другой стороны очень сильно перекормлена. Ей мало просто быть нормальной, не хуже других, ей нужно быть обязательно «на свете всех милей», самой лучшей. Влюбленный человек и правда идеализирует возлюбленного и готов восхищаться им день деньской. Он и смотрит неотрывно и хвалит непрерывно и коснуться хочет и порадовать, чтобы убедиться, что он нужен, что с ним есть связь. Влюбленный человек – лучше любого зеркальца. Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, вы легко узнаете его по первой фразе, он всегда говорит о себе. Его не интересуете вы, не интересует обсуждаемая проблема, а только свои переживания, сугубо. И ваша практическая польза для его самооценки. Он хочет поделиться болью, в надежде, что вы его подкормите, или похвастаться. Оторваться от себя и обратить внимание на другого им очень тяжело, разве что желая откусить для себя кусочек. Из-за жадности эгоцентриков их никто не хочет любить и кормить. И они постоянно страдают. Сражаются они щипцами и скалками, в основном, а еще жирными точками. То тянут, то выбивают, то прощаются навсегда. Убегают-прибегают. Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься. Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой. Любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. Если симпатии с другой стороны действительно мало, а не просто вы обжора, это означает, что вы человеку не нужны и ваши вложения ценятся им не слишком. У вас ровно два выхода: начать вкладываться чем-то более качественным или уйти
Нельзя быть эгоцентретиком, нельзя выпрашивать одобрение от других, нужно локус вставлять внутрь себя.

Памятка для жён, желающих развода - Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя. Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад. Женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом. Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме. Правило №1. Утилитарное. Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает. Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше. Правило №2. Романтическое. Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа. Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Женщины обесценивают ОЗ мужчины, и если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Правило №3. Родительское. Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу. На самом деле он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот. Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из с.ексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли
Нужно анализировать, и смотреть обьективно на свои вложения, не приписывать все себе, быть честным, иметь самокритику, меняться, становиться лучше, нельзя все проблемы скидывать на других и думать что ты прав, а вс не правы

Ошибки жен лейтенанта - любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение. И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе. Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе. Ошибка №1 Очень плохое "мы". Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно. Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха, а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Ошибка № 2 Отказ от себя. Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи. Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость. Никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили
Нужно развивать скромность и самому развиваться, не приписывать и не придумывать себетзаслуги, не трубить о них всем, иначе это обесценивается.

«Я свободна, но мужчина должен платить!» - для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле. То есть тип нашим женщинам нравится только авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. Приводит это - во-первых, к росту домашнего насилия, во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон. Большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Чобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте опеку больше, чем сами даете. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды
Опять же, нужно развивать скромность и опору на себя, нельзя требовать от других ничего, растить свою СЗ и если человек захочет, он даст что ты хочешь.

Чужая боль - Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно "болью", понимают прямо наоборот. Они думают, что это значит - не интересоваться болью близких людей. Из-за хороших границ такая личность видит между собой и близкими разницу. Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада оказывать поддержку. А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других - инфантил. От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и то же: он закрывается и дистанцируется. если вы близкий ему человек, если ваша значимость для него высокая, он рад оказать вам поддержку, рад доставлять вам удовольствие и приносить облегчение. Но только без ваших щипцов. Радость - это нечто спонтанное, то есть полностью лишенная щипцов и давления, проистекающая от собственного влечения. Для того, чтобы человек стремился оказать поддержку вам, нужна его симпатия. вы давите на человека и принуждаете его служить вам, даже самый добрый человек не захочет этого делать. При высокой степени проблемы, все нормальные люди, оказавшиеся рядом, независимо от вашей значимости для них, должны кинуться вам на помощь. Это здоровый инстинкт. Партнеров многие для того и заводят, чтобы сделать из них сливной бачок. Или сначала хотят сделать кормушку для короны. Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку. С радостью - это значит сами, без щипцов, от любви. Не в обмен на заботу о себе, а спонтанно, с удовольствием. в.зрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать. Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать. Ненависть - это реакция на давление, когда ваша значимость уже мала. Нужно опираться на себя и не использовать партнера для кормления своей короны. Не тянуть из него ничего. Не эксплуатировать. Быть щедрым по отношению к другому. Если вы не щипцуете партнера, но всегда рады оказать ему поддержку, ему тоже не приходится вас щипцевать, даже если у него плохие границы. Сильный человек ничего не просит, но многое дает
Пример: я всегда свои проблемы и грусть держал при себе, считал что мои сопли никому неинтересны, лишь загружу человека, но поддерживал и выслушивал других, мне нравилось помогать, но когда я уже превращался в носовой платок, я уже отстранялся, не нравилось мне таких слушать даже.

Мышеловка - мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом. Вот эта вот ошибка насчет прав очень подводит женщин. Вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. А во время брака считается, что супруги договорятся между собой. По любви. По любви - это когда оба готовы отдать второму ВСЕ. Но второй не возьмет больше, чем дает сам. Вот это взаимная любовь. Вот в таком браке действительно все общее, всегда общее, потому что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Оба стараются как можно больше дать. Но жадные красные глазенки мыши загораются, когда она слышит слово «общее». Большинство мышей быстро понимают, что скалкой ничего не выбить из мужика, а разводиться и судиться не хочется, начинают манипулировать, подстилаться, выеживаться, теряя все самоуважение до самого конца. Не зарьтесь на деньги мужа. Общие они, пока он это хочет, но если вы ему будете об этом напоминать, он быстро расхочет. И тогда придется вам на пузе ползать и унижаться, выпрашивая каждую копейку
Нельзя рисваивать себе чужое, нужно ценить что имеешь, иначе потеряешь, также нужно адекватно договариваться с супрогом о правах.

Разделение в быту - иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами". В первую очередь необходимо снять колпачки с лентяев и неумех. Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком. Не делает, потому что не хочет. Что вы получаете от этого человека? И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя. Партнер обеспечивает материальную сторону жизни, всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически. Женщины рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем. Или: мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо. Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку, тем более превосходящему вас о его долге. Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели. Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви. Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, н никогда не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать
У меня нет примеров, поэтому пишу такой вывод. Опять же нужно понимать свои обязанности и не переоценивать свои вложения, быть скромнее, не возвышать себя, а видеть сколько делает другой человек, то, на что вы не обращаете внимания.

Гарантия баланса - гарантия баланса - это любовь без слияния. Иначе эта любовь инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. Не может отличить свои эмоции, от эмоций второго, когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается. Не слияние, а сопереживание, сочувствие, при сохранении четкого осознания, где ты, а где другой, чтобы максимально использовать свои возможности, чтобы рулить собой и управлять единственно доступным существом, ведь чужим телом и сознанием мы управлять не можем. Здоровые люди обычно хорошо осознают эту грань. Из-за того, что слиянец не признает субъектности второго, он утрачивает способность понимать его. В слиянии эмпатия полностью исчезает. В слиянии люди превращаются в унылых эгоцентриков. Это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого. При взаимном слиянии диссонанс начинается еще быстрей, чем когда в слиянии один, а второй делит границы. Человек сливает границы, пытается присвоить второго, но натыкается на его субъектность, инородность и, если он более слаб и зависим, боится конфликтовать и начинает уступать. Уступает такой человек не сознательно, он не думает "надо уступить", в слиянии он вообще не ощущает причину конфликта, он просто чувствует негатив от сопротивления второго. При нормальной, взаимной, взрослой, субъектной любви такого не происходит. Ни дефолта, ни дисбаланса. Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой взаимной любви, постоянного баланса на протяжении всей жизни
Нельзя сливаться с человеком, не нужно быть эгоцентретиком, от этого только хуже. Человек в слиянии и расшатаным локусом приписывает сви эмоции и идеи другому, но нужно понимать что это отдельный человек и он мыслит по-другому.

Секрет баланса - разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Это касается и конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми. За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Разделив границы вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему. Признать за партнером субъектность. А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими
Нужно понимать чужую субьективность, понимать что у другого мб свое мнение, не лезть в чужие границы, делать опор на себя и развиваться самому, не требовать от других ничего.

Менять другого - понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Но если особь не полностью конченая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. 1. Люди меняются. Люди постоянно меняются. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко. Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. 2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. Для тех у кого низкая значимость, м проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается быть как можно лучше. 3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно. При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное - даст вам поток энергии. Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. А в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше
Нужно понять что человек может измениться, в какую сторону, зависит от мотивов, но если условно жена хочет изменить мужа, нужно чтоб была высокая СЗ, иначе она никак не сможет на него влиять.

Дырявые границы и нелюбовь к себе - для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело. Вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию. Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение. Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми. Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым. Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции. Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит. Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали. Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим. Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее. Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами
На лечении мне сшибали корону и показывали негатив, во избежании стреса у меня росла корона. Человек устроен так что он нуждается в одобрении других людей, но это внешний локус, чужое мнение не должно влиять на человека, нужно поправлять локус и развиваться, добиваться свего же одобрения, прокачивать СЗ.

Рецепт победы - родителями самим, очень важно не мешать детям учиться проигрывать. Ребенок должен научиться проигрывать, красиво и достойно, должен уметь принимать проигрыш без фрустрации, сохраняя равновесие и веру в себя. вера в себя - это вера, что ты способен сохранять собственную устойчивость и свои опоры, а не вера в то, что ты можешь захватить мир и подчинить других. И стоит вырастить веру в то, что ты грандиозен, реальные опоры начнут быстро разрушаться. Возможности ограничены физическими законами, права ограничены правами других людей. Ресурсы каждого человека очень ограничены и, только осознавая это, можно их расширять, видеть их границы и расширять эти границы в реальности, а не в иллюзиях. Если все усилия человека направлены на то, чтобы сохранить иллюзию грандиозоности, всемогущества, он не сможет существовать в реальном мире, он будет на каждом шагу встречать такие преграды, которые не сможет даже интерпретировать верно, не то что преодолеть. Согласие с реальными ограничениями - это и есть хорошие границы. Это означает хорошее понимание правил игры, хорошее видение позиций других игроков и хорошее представление о своих возможностях. Рецепт против любой короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. Скромность помимо всего прочего включает и уважение к собственным возможностям. Нескромный человек презирает то, что имеет, он все время зарится на что-то побольше. Когда речь идет о других людях и совсем чужой территории, важно проявлять ту самую обходительность - обходить их границы за шаг, приближаться к этим границам вплотную только в случае явной необходимости. При плотном приближении люди ощущают от вас угрозу давления, они настораживаются и собираются против вас. кроме психики, которая есть аппарат распознавания внешних стимулов и обработки внутренних, у человека есть еще личность - такая специально организованная структура, которая делает каждого человека хозяином собственного бытия, в том числе позволяет ему воспринимать реальность так, как ему удобней, управляя вниманием и пониманием. Будь человек и правда смиренен, он смирился бы с отказом, с нежеланием другого, но грандиозность не хочет принимать факт своей ненужности. Нужно уметь ребенкуис раннего возраста говорить нет. Не бойтесь простого стресса для вашего ребенка, он должен испытывать его, чтобы сформировать систему собственных ограничений: "вот это можно, это нельзя, этого можно добиться
Нужно с детства давать ребенку понимание где его, а где чужое, давать ему уметь проигрывать. Человек должен осознавать свои способности не переоценивая их, развиваться и прокачиваться в разных сферах и ресурсах.

Сними корону, поправь локус - что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему, переживание так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Бывает человек считает что он всем должен, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника. Тогда вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле. А с заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере. Надо именно снять корону, а локус поправить. Успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать
Осознавать свои возможности, не находиться в илюзиях, не обещать себе и другим то, на что не способен. Нужно поправлять локвс и делать то что ты можешь, не завышать планку, иначе будут поражения и разочарования.

Правка локуса - чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. Пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость. Самооценка спасателя зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут. Спасателю в короне кажется, что ему надо "укреплять границы", "учиться отказывать", но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору. Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание
Я снимал на лечении корону, точнее мне ее сбивали, у меня все равно локус оставался внешним, и не получая одобрения, у меня снова росла корона. Сейчас я стараюсь полагаться на себя, делать что могу чтоб развиться и прокачивать самоуважение и ресурсы.

Правильные настройки - людям с плохой рефлексией может мерещиться, что они выбирают, но любой мало мальски осознанный человек понимает, что он не свободен с выбором, что выбор чаще всего сделан за него. выбор человека - это длинная цепь причин, которые сложились в результате внешних обстоятельств, влияния других людей и каких-то случайных поступков, предвидеть результат которых заранее невозможно. Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем. Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим. Вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус. Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что происходит сейчас. У людей потому и мало спонтанности, что они осмысливают и осмысливают происходящее, анализируют, измеряют, думают, вместо того, чтобы действовать в потоке. Куда спонтанней те, которые живут жизнь так, будто все к ним приходит извне, а они принимают и реагируют. На поступки мы еще кое-как можем влиять. Можем промолчать, понимая, что любое слово будет использовано против нас. Хочется сказать, но мы можем усилием воли промолчать. Можем встать и уйти, когда хочется остаться. Можем наоборот пойти туда, куда идти лень. С помощью воли мы можем влиять на поступки в настоящем. А вот на мысли, чувства, на желания и тягу или внутреннее сопротивление мы совсем в настоящем влиять не можем. Это уже сложилось так, все, принимайте, как есть. Не анализируйте каждый свой шаг, каждый свой ответ, каждую свою мысль. Вы закрываете поток и начинаете спотыкаться как старая кляча, вы лишаетесь спонтанности, энергии лишаетесь и значит поступаете наихудшим образом из возможных. Из прошлого у вас есть то, что есть. Ваш дом, ваша работа, ваш статус, ваш партнер - вот что вы получили из прошлого, и свое прошлое стоит оценивать по реальным, материальным, интеллектуальным и физическим достижениям. Мысли ваши и планы должны быть направлены в будущее. Только без чувственных образов и эмоций, это - для настоящего. Если вы будете оживлять картины будущего, то вы их начнете проживать в иллюзиях так, будто это - настоящее. Все, что плохо в настоящем, не обсуждать эмоционально и не страдать и не искать оправдания и не перекидывать друг на друга, а просто решить на будущее, что надо себя сделать лучше
Нельзя быть прошлым, нельзя искать причины и проблемы ссылаясь на прошлое, нужно воспринимать как за опыт и жить настоящим, делать вклад в будущее сейчас, а не рыться в прошлом, поправлять локус и не винить обстоятельства.

Основное про локус контроля - локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы. человек с внутренним ЛК отличается от человека с внешним ЛК очень сильно. Один все время тратит энергию на те эмоции и размышления, которые никак от него не зависят. все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Хороший ЛК - это такой локус контроля, который позволяет направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то, что находится в границах влияния. Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния. Вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. И чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше ее остается на реальные дела. Они видят вне своих границ много благ и тянутся к ним, завистливо и жадно. Людьми с внешним локусом очень легко управлять извне. Им кажется, что против них применяются какие-то манипуляции, но нет, ничего не нужно. Они как овцы следуют за любым чужим волевым импульсом. Хороший ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет. Все, что в твоей воле - твое. Все, что касается воли других - не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть. Вместо того, чтобы действовать в границах и расширять территорию влияния, ты тянешься вне своих границ и пытаешься это просто ухватить и взять. В этом случае ты сливаешь границы, перестаешь видеть, где заканчиваются твои границы, принимаешь чужое за свое. И сливаешь себя
Вначале лечения мусолил самочувствие и положение, вместо того чтоб как-то его изменить, делать то, что сейчас могу. Нужно направлять энергию и силы на развитие и работу, учиться и меняться, оставить прошлое в прошлом и не ссылаться обстоятельства.

Ловля локуса - кидать стрелки на прошлое - всегда плохой локус. Главная ответственность за себя - на самом человеке. Он не должен ждать помощи. Дадут помощь - отлично, спасибо. Но действовать он должен сам, а не ждать. Не превращать себя в безвольный и зависимый предмет. Прямо воздействовать можно лишь на того, кто в вас заинтересован, открыт вам. Вопрос "кто несет ответственность?" - ВСЕГДА относительный. Он зависит от того, к кому этот вопрос обращен. Полицейский с нормальным локусом скажет, что конечно Паша ответчик. Машины подружки о ее ответственности должны говорить с ней, а с Пашей - о его. Психолог - тоже, в зависимости от того, кто к нему пришел, Маша или Паша. А вот Маше очень важно не думать про Пашину ответственность, а думать про свою. И локус надо всегда держать внутри себя. Не липнуть мыслями, а главное эмоциями в поле чужой ответственности. Потому что действовать за других вы не можете
Сейчас я прошлое особо и не помню, стараюсь вкладываться в будущее, не смотреть назад, не искать там проблему, имею что имею, от этого нужно отталкиваться.

Фокус и локус - фокус - это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете. поддержку, опеку и руководство. Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы. Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы. Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре. Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы. Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности. Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. Хотеть принять то, что вам добровольно дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, обмену, вы отвечаете симметрично, а лучше - чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше. Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это у него изъять, обойдя его волю, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и уменьшения мотивации жить. Фокус ваш не должен быть внутри. Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. Фокус должен быть наружу, а локус внутри. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, кормильца, воспитателя, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего скучного эгоизма.
Вначале лечения манипулировал, это были щипцы, требовал то, что не имею права требовать, кормил корону. Сецчас я сделал фокус на лечение и локус на том что я могу делать для себя и для того чтоб изменить ситуацию, а раньше был фокус на себе и локус хрен поймет где.

Личные границы и локус контроля - эго – это самая главная часть личности, ее ядро, ее проактивный центр, личностный стержень, вокруг которого собираются все внутренние ресурсы. И чем сильнее эго, тем лучше прокачиваются ресурсы, а чем лучше ресурсы прокачиваются, тем сильнее становится эго. Локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние конфликты и не позволить себя втянуть в чужие. 1. Внешний эгоцентрический локус. Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны. Главное качество таких людей завистливость и обидчивость. 2. Внешний альтруический локус. Человек с таким локусом контроля считает, что должен всем помогать. С одной стороны, он выглядит хорошим, иногда даже святым, однако, нередко становится насильником и агрессором, поскольку стремится навязать добро и учинить мировую справедливость. Его альтруизм – это гиперответственность, которая часто несет в себе черты мании величия и внутреннего превосходства над другими. Черные учителя. «Урок» заключается в том, что поощряя недостатки друг друга, люди вероятнее всего доведут эти свои черты до максимума, до гротеска, так, что они вступят в противоречие с реальной жизнью. Это даст им шанс на исправление. рано или поздно интересы двух этих людей сталкиваются, причем к этому моменту они уже нередко находятся в плотной близости или слиянии. Чаще всего царит в такой паре нарцисс, а второй полностью превратил его в центр своей жизни. Изменения локуса "жертвы". Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже, то есть никто его опекать не хочет, не может, а если и хотят, за этой опекой стоит желание его съесть. Изменение локуса спасателя. Чтобы изменить внешний альтруистический локус, важно осознать корону на своей голове. человек когда-то в детстве почувствовал себя пупом земли, испугался, что его за это убьют и съедят, и стал невротиком, стал все время выплачивать какие-то долги, кому-то служить, помогать, отдавать, работать. Причина подобной жертвенности – обычная гордыня, хоть и перенаправленная. Они считают себя более важными, чем другие люди, отказывают другим в полноценной субъектности, поэтому все время стремятся чем-то компульсивно делиться с другими, надрываясь и ненавидя их в душе
У меня был эгоцентрический локус, требовал, злился, обижался, я это понял, стараюсь быть скромней и не думать только о себе.

Обретение себя - тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Корона - популярная психзащита для границ в слиянии. И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его. Суть границ - это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Сильная личность - это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности. Кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других. люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость, а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы. Само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть - это плохой локус. А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ. Важно помнить что локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор
Сейчас мной рулят родители, но это нужно дляилечения, но одновременно я отлипаю от их границ и ставлю локус в себя, стараюсь контролировать себя и не надевать корону, понимаю отдельность других людей.

Энергетический обмен - бывает, что у одного по отношению к другому - энергетические вихри и всякие подъемы-спады безумные, а второй вообще - не при делах и занят другими мыслями. Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать с мозгом и выбивать из него эту энергию. Мозг выделяет много энергии, и человек танцует, прыгает, ощущает радость от внешнего стимулятора. Ну а потом, чаще всего, падает в депрессию, потому что за все нужно платить, мозг перестраивается медленно, и уже не дает нормального уровня энергии без подачи вещества извне. Так люди становятся наркоманами. А любовная аддикция может быть такой же, как и химическая, а то и сильней. Мозг реагирует изменениями химии на любое изменение психического поля. Психическое поле существует в пространстве личности для ориентирования ее деятельности. Это, так называемая, картина мира. Человек имеет некий план реальности, в котором выстраивается система приоритетов. Приоритеты тесно связаны с энергией, которую отпускает мозг на жизнедеятельность. , сразу же дает мозгу разрешение отпускать энергию, поэтому человека захватывает кайф и он чувствует приятное волнение - подъем. Иногда этот подъем скорее сек.су.альный, иногда сердечный. От подъема энергии окружающая действительность расцветает и усиливает красочность, рецепторы мозга возбуждены и воспринимают все острее и глубже. Человек счастлив. Человек повстречал другого человека и обнаружил, что тот ему очень нравится. От общения с этим другим, от близости с ним, от физического и эмоционального соприкосновения, обещает расти самооценка человека и увеличиваться его спонтанность, наслаждение, интерес, мотивация к жизни. На бытовом уровне симпатия воспринимается как желание прикосновения и соединения тел и умов для питания. Психика быстро создает образ любимого и начинает качать из мозга энергию. Отсюда - состояние подъема, яркости и неслучайности бытия, в которое быстро погружаются влюбленные. Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Она просто не способна за ней успеть и не может собрать весь мир к ногам человека. В реальности все куда скромнее и сложнее. Выбранный объект имеет как достоинства, так и недостатки, как совпадения интересов, так и противоречия. И отношение его к влюбленному совсем не такое восторженное чаще всего, тем более, если влюбленный начинает активно стремиться к сближению, обгоняя движение объекта к нему навстречу, и уходит в минус, тогда его образ в поле возлюбленного становится отталкивающим, возлюбленный начинает пятиться. Это - динамика дисбаланса. Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию для радости и тонуса человека, начинает разрушаться. Большинство, к счастью, действуют не так радикально, они пытаются откалибровать образ своей любви в соответствии с реальностью. Они отказываются от части дармовой энергии, переставая идеализировать возлюбленного и жить в иллюзиях счастья и принимая факт недостаточной взаимности с его стороны. Взаимная любовь - это когда оба человека имеют, каждый в своем поле, образ любимого, равной значимости. Это и есть баланс
Энергия появляется из целей, интересов, приоритетов и тд, у влюбленных тоже появляется энергия от мыслей, прикосновения возлюбленного, но если опережать события и стремиться в минус, то возлюбленный наоборот захочет отдалиться, поэтому нужно знать меру, не жить счастливыми илюзиями, жить реальностью и не спешить никуда, растить фигуру постепенно.
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
37 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.

Всё про 12 ресурсов целостной личности
Причины в прошлом? - многие люди,столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают рыться в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, или папу. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом - это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил. Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации. Потому что прошлое уже давно вне вас. Это подмена реальных действий умозрительными, то есть действиями, которые вы совершаете только в своем воображении в смоделированной вами ситуации прошлого. И тратите энергию в пустоту. Анализ прошлого может быть полезен, когда вы планируете стратегию на будущее. Будущее тоже гипотетическое пока, но вы его формируете в настоящем. Придумываете план поведения, пользуйтесь опытом, решаете, чем займетесь. Большинство людей никогда не занимаются никакой стратегией, плывут по жизни как бревно, куда вынесет потоком случайных обстоятельств и сиюминутных желаний. Но взгляд их при этом зачем-то направлен в прошлое. Они сокрушаются, сожалеют, ностальгируют и переживают стыд за свое прошлое. Жизнь - это не недвижимость. Это движение. Не будет движения, рассыпется все. И то, что вы уже заработали, может рассыпаться, если случится долгая остановка. Без усилий и кропотливого труда нам гарантирована несчастная, скучная, убогая жизнь. И инфекционные болезни. Вот что нам гарантировано по умолчанию. При условии нашей пассивности, вечного внешнего локуса и отказа карабкаться в гору. Поэтому нельзя свои обстоятельства валить на маму, или то что у вас что-то кто-то украл, у вас ничего и не было, вы должны сами всё получить трудом. любую проблему важно рассматривать в русле: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел. А не: какова причина, что все не идет само собой хорошо.
Роясь в прошлом, человек имеет внешний локус, а надо его направлять на здесь и сейчас. Прошлое можно использовать как знания, опыт, и от него отталкивая дейвать.

Зависимость СЗ от ОЗ - параметры, которые вы можете примерно сформулировать, это, так называемая, ОЗ - объективная значимость. А любовь - это субъективная значимость, СЗ. с самого начала формируется отдельно от ОЗ, хотя и связана с ней, пока значения СЗ не стали большими положительными или большими отрицательными. То есть СЗ связана с ОЗ, пока СЗ = 0 или около того. ОЗ - это ваши ресурсы, включая внешние, все источники питания (и социального одобрения), которые у вас есть и которыми вы можете поделиться с близкими. ОЗ потому и впечатляет, что находясь близко с человеком с высокой ОЗ, вы тоже пользуетесь его ресурсами. Если у вашего партнера ОЗ существенно ниже вашей, ситуация обратная. К вашей ОЗ словно добавляется понижающий коэффициент. Вы приподнимаете его ОЗ, а он вашу снижает. И имейте в виду, нередко даже нормальная ОЗ оценивается как низкая, если ваша СЗ мала. И наоборот. При высокой СЗ даже низкая ОЗ кажется высокой и вы являетесь предметом гордости второго, даже если объективно не дотягиваете до него по ОЗ. СЗ целиком почти зависит от вашего локуса и самооценки, от вашей спонтанности и воли, то есть от вашего Эго. Чем лучше корсет вашего Эго, тем эффективней вы можете растить СЗ. - это прежде всего ваш уровень жизни, ваши возможности, ваши источники и резервы. СЗ зависит от Эго, потому что Эго позволяет вам выстраивать вокруг себя такое поле, что ваша фигура получает превосходство. В вас много спонтанности, поэтому вы обаятельны, у вас хорошие границы, поэтому общение с вами завораживает, ваш локус на месте, поэтому от вас исходит ощущение силы, ваша самооценка независима, поэтому вы выглядите очень уверенным. 1)имидж 2)деньги и быт 3)образование 4)семья 5)вкус и талант 6)здоровье и тонус. Вот по этим шести параметрам люди и оценивают ОЗ
С мамой только сегодня обсуждали что у меня СЗ мала, значит и ОЗ, и меня на воле все знают как нарка, которому нельзя доверять и тд, но сейчас я развиваюсь, меняюсь, прокачиваю СЗ, и когда выйду уже другим человеком ОЗ будет увеличиваться, если я не буду скатываться обратно вниз.

Круг ресурсов - 12 сфер жизни универсальны для всех, поскольку ресурсы человека социальны, что в буквальном смысле означает — созданы в социуме, из социума, для обмена с социумом. ресурсы – это то, благодаря чему человек получает энергию для жизни. Производство человеческой энергии не исчерпывается только обменом химических веществ, оно тесно связано с эмоциональным и информационным обменом. Эмоции необходимы для стимуляции, мотивации, поощрения, предупреждения и защиты человека в процессе его сложной жизнедеятельности. Эмоции являются основным энергетическим рычагом, поскольку именно аффект управляет поведением человека, его самочувствием и даже его здоровьем. Теория – Деятельность – Обстоятельства – Эмоции – Энергия. Теория может быть стимулом для изменения деятельности, новая деятельность меняет обстоятельства, измененные обстоятельства влияют на эмоции, эмоции влияют на энергию. Хорошо прокачанным ресурсом является так называемый внутренний ресурс, то есть ресурс, контроль над которым принадлежит человеку, что значит – человек в любой момент может получить из него энергию. Плохо прокачанный ресурс – это ресурс внешний. Человек может получать энергию из такого ресурса, но не может его контролировать, то есть получение энергии зависит от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что человек испытывает тревогу и неуверенность при взаимодействии с этим ресурсом, и его деятельность в сфере ресурса нередко искажается, приводя к аддикциям или фрустрациям
Сейчас прокачиваю свой внутренний ресурс, есть мотивация, есть цель, оттого получаю энергию и работаю.

Ресурсы личности - это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности. Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря — внешние и внутренние. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Трагедия что некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы. Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость. Внутренние ресурсы, это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии. Важно понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе. Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей
Нужно прокачивать внутренние ресурсы, и чем они прокаченнее, тем проще восстанавливать внешние, и тем энергичнее и успешнее будет.

О круге ресурсов - круг ресурсов выглядит так как система астрологических домов Плацидиуса, но и он взял расположение домов у более древних авторов. Но работать с ресурсами с помощью карт, мантр и магических фишек невозможно. Это бред. С ресурсом можно работать только развивая в своей жизни, на практике, навыки, связанные с этим ресурсом. Развит ваш ресурс или нет можно определить только по тому, сколько удовольствия и реальной пользы в жизни он вам приносит. Если вы получаете от ресурса удовольствие, деньги, популярность, уважение, развитие других ресурсов, то он у вас прокачивается. Ресурсом нужно заниматься на практике, то есть работать
Ресурс это не что-то магическое, ресурс это твой навык, то что приносит тебе удовольствие и пользу, а если не приносит, значит он не прокачан.

Основные ресурсы - Основных ресурсов четыре: 1(имидж), 4(семья), 7(любовь), 10(работа). Эти четыре ресурса примерно одинаково важны и являются наиглавнейшими для личности, образуют центральный крест, стержень личности, но все-таки ресурс 10 (работа) - самый важный. Это и социальный статус, и деньги, и уважение, и нормальная идентификация, и отсутствии тревоги и чувства беспомощности. 1(имидж) при развитии дает согласие с собой, своим телом, своим внешним обликом и образом в глазах окружающих. Независимо от объективных внешних данных, человек с неразвитым ресурсом имиджа чувствует себя нелепым, боится насмешек, негативных оценок, отвержения окружающих, не нравится сам себе. 4(семья) при развитии дает чувство защищенности и физических опор, чувство родственного плеча и кровного единства. Если у человека нет семьи, у него отсутствует ощущение корневой системы. Даже если человек мнит себя индивидуалистом, потребность в семейных связях часто присутствует в нем бессознательно и их отсутствие рождает тайный страх. Лучше всего, когда между двумя этими сферами устанавливается баланс, это приносит пользу тому и другому. Семья выигрывает от профессиональной реализации человека, а работа выигрывает от того, что у человека есть семья, он имеет мотив лучше работать, надежный тыл и отдых. Любовь - эксклюзивное чувство. Можно любить детей, друзей, людей в целом, но любовь в сфере 7 ресурса - это именно обнаружение в другом человека второго Я, столько же важного существа как и ты сам, такого же ценного. Без развитого Я (имиджа) и без опор на свой собственный, любимый и принимаемый телесный образ, обнаружив Себя в другом, можно с ним полностью слиться, утратить себя совсем. Поэтому так важно развивать телесные границы (имидж), и тук важно учиться сливать и разделять границы в любви
У меня был развит ресурс семьи и имиджа, я хорошо одевался, внешность, фигура, манеру общения у меня перенимали, семья большая, крепкая, а работы нет, только были подрботки у мамы, но я так все просрал из-за наркоты.

Качай ресурс! - ресурсы = опоры. При дефолте или дисбалансе человек думает что ему сейчас не до прокачки ресурса, а надо решать проблему. Начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще. Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима. Болтовня - способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте. Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях, это означает что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права. Вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, но если вы спорите в конфликте, вы усугубляете ситуацию и занижаете свою значимость ещё больше. Конфликтовать - это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть - то же самое медленно. А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Важно, чтобы была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам, тут же его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Вообщем если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов
Нужно прокачивать ресурсы для значимости и самоуважения, внутреннюю опору и спокойствие, нельзя действовать и говорить на эмоциях, это путь в яму.

Главный крест ресурсов - находитесь внутри своих границ и не лезете на чужую территорию. Каждый крест - это конструкция внутренних опор, а три креста создают защитный круг границ. Чем больше вы прокачиваете ресурсы, тем больше расширяются ваши границы (влияния), тем больше ваша территория в социуме, место под солнцем, оно же ОЗ. Увидеть свои реальные границы очень важно, даже если ваша территория совсем мизерная. Тем более важно увидеть, где она заканчивается, чтобы не тянуться к чужому. Защищены вы только внутри границ. И только действуя на своей территории, внутри своих границ, можно прокачивать ресурсы. За счет дружбы и работы, если дела ваши там получше, вы можете вызывать симпатию, но на уровне имиджа нет, вы не нравитесь людям внешне. Но у вас есть малюсенькая, но все-таки территория. Вы можете свой имидж понемножку улучшать, сняв корону. Надо убрать все это дерь.мо из плоскости планирования, все эти паразитически притязания на чужое и халяву, и думать только о том, что действительно находится в границах возможностей, в правовом поле и в доступности. Дыры в ресурсах образуются только под коронами большими и под зелеными виноградом. Если вы все это снимаете с себя и оцениваете свои возможности реально, вы можете действовать в границах. Обычно люди "действуют" говорить неверно, они скорее пытаются действовать, воображают действия, пыжатся и тужатся. Они качают права. Качать права - это то, чем люди занимаются, когда их корона закрывает от них их границы и им кажется, что они имеют право на большее. Даже если ваша ОЗ очень мала, но вы держитесь в границах, вы вызываете симпатию, лояльность к вам растет. Если вы выходите из границ и качаете права, претендуете на чужое, хотите отжать себе побольше, то, чего вы не заработали, не заслужили, вы вызываете антипатию или агрессию. Эгоисты обречены на страдания, потому что противопоставляют себя законам реальности. Для формирования ресурса имидж очень важно уметь видеть себя объективно и чем объективней взгляд на себя, тем лучше может становиться имидж, научиться смотреть на себя со стороны, как вы бы смотрели на другого человека
Нужно прокачивать свои ресурсы находясь в своих границах, снять корону и видеть реальность, не завышать планку, прокачивать ресурсы, повышать ОЗ, и тогда другие будут уважать.

Подключение ресурсов(на примере ресурса секса) - при взаимодействии с ресурсом, локус контроля у большинства людей - внешний. Интерес (внимание) + уважение (разделение границ)= подключение ресурса. Любой ресурс так подключается. А если локус контроля остаётся внешним в этом ресурсе, появляются щипцы. Человек пытается рулить внешним ресурсом. Если щипцы направлены на своё либидо, скоро либидо исчезает. Если щипцы направлены на либидо партнера, он сбегает от доильного аппарата. Внешний локус контроля вызывает рост короны, человеку кажется, что он очень сексуален. Надо увидеть, что ресурс внешний, не присваивать его. Вот как в любви должно быть субъектное отношение к партнеру и тогда близость и влияние ваше (СЗ) будут расти, так и к сексуальности надо относиться как к отдельной от вас стихии, которая охватывает вас, доставляет удовольствие и ей надо быть благодарным. Относиться к сексу с уважением - это значит не пытаться подходить к нему рационально. Быть сексуальным - это значит уметь отключать голову. Все, что нужно для пробуждения сексуальности - это относиться к ней с трепетным любопытством и быть готовым убрать все свои предрассудки, ханжество, самомнение и отключить контроль рассудка
Как всегда нужно относиться к человеку как к отдельному человеку, не доставать щипцы и доилку. Нужно проявить внимание и уважение к отдельности человека, тогда ресурс будет подключен.

Прокачка ресурсов - прокачка ресуросов идёт с помощью Эго. Четыре главные камеры есть у сердца как четыре главные части у Эго. Правое предсердие соответствует локусу контроля. Левое предсердие - самооценке. Правый желудочек соответствует саморегуляции. Левый желудочек соответствует спонтанности. Вы можете направлять энергию из Эго двумя способами: спонтанным и волевым. Красная кровь течет из левого желудочка мощным восходящим потоком. Вот это спонтанный интерес, спонтанное внимание, настоящая мотивация. Обычно такой поток к ресурсу есть, когда ресурс уже прокачан. Вы умеете и любите рисовать и у вас мощный поток в эту сторону. Вы терпеть не можете делать уборку и нет никакого спонтанного интереса, нулевая мотивация. А ваша соседка обожает наводить порядок дома, у нее прокачан этот ресурс и хороший спонтанный поток в эту сторону. А к рисованию наоборот. Пока ресурс не прокачан, взять поток негде. Но есть еще правый желудочек, медленная голубая кровь, венозная, которую сердце направляет в легочную артерию собственными мышечными усилиями. Это саморегуляция и такой поток вы можете обеспечить себе волевым усилием. Но запас таких усилий мал, расходовать его надо экономно. И он направлен не на деятельность как таковую, не на работу органов (ресурсов), а в легкие. Это раскачка своего резервуара энергии. В легких кровь наполняется кислородом, становится красной, спонтанной и поступает в левое предсердие. Само ваше решение уже означает некое количество энергии, энергетический аванс. Этот аванс будет тем больше, чем лучше у вас локус контроля. Правое предсердие качает поток из полой вены. В Эго это происходит сознательным усилием. Стоит вам сместить локус, вы не сможете получить этот энергетический аванс. Не сможете начать то, что вы делать не умеете и не любите, не привыкли, не пробовали. Только за счет локуса контроля, за счет сознательного решения происходит вот это чудо. Допустим вы решили учиться рисовать. Если вы будете ждать сразу вознаграждения, вы быстро окажетесь в тупике, наткнетесь на порог или даже скалу. с энергетической точки зрения бывает двух видов - одобрение и удовольствие. Одобрение - это удовольствие значимых людей или эквивалент их удовольствия - оплата. А ваше удовольствие - это ваш кайф. Без одобрения или удовольствия нет потока. В этом главная загвоздка всех, кто начинает прокачивать непрокачанный ресурс. Вы должны осознавать, что начиная прокачивать ресурс будете увеличивать энергетический резервуар постепенно. Результатов сразу не будет, одобрения и удовольствия не будет, но это будет потом. Вот разум человека хорош тем, что способен представить "потом" и получить за счет этого энергию. Вы представляете весь этот сложный процесс, как постепенно появится результат и это результат поднимет вашу самооценку и у вас будет мотивация и будет кайф от процесса. Корону лепит ваше слабое Эго ради того, чтобы получать бесплатный кайф и не тратить никаких усилий. Вы должны представить, что у вас будет результат, потом, если вы будете направлять усилия в сторону пока неинтересной и тяжелой деятельности. Вы должны представить, что потом деятельность станет интересной и любимой, надо только потрудиться какое-то время. Вот это самомотивация
Нужно подключсть ресурс, находить мотивацию, идти к цели, постараться находить удовольствие и организм будет выделять энергию даже когда я просто поразмышляю и что-то запланирую, энергия будет авансом, и чем больше прокачан ресурс, тем больше выделяется энергии.

Спонтанное подключение - если ресурс прокачан, в нем есть единство спонтанности и воли. без равной доли воли и собственных неспонтанных, сознательных усилий ресурс ваш не может стать по-настоящему вашим, прокачанным и внутренним, он так и остается внешним. Ресурс - это и есть источник энергии. Так вот ресурс не может существовать только за счет воли, в нем должен быть поток спонтанности. Но и за счет одной только спонтанности ресурс не может стать вашим. Нужно единство спонтанности и вашей воли. Вы либо делаете что-то намеренно, осознанно, с усилиями, с напряжением, удерживая внимание специально, преодолевая сопротивление инерции, и тогда работает ваша саморегуляция. Либо вы делаете что-то с удовольствием, подчиняясь тяге, скользя по рельсам, в потоке, расслабив волю, будто вас нечто ведет, несет и вы пассажир этого потока. Большинство людей применяют усилия, но ждут, когда навык разовьется до автоматического и перестанет требовать усилий, встанет на поток. Люди ищут способы подключить ресурс без усилий, спонтанно. И если что-то подключается само собой, они рады и благодарны, а если приходится долго вкалывать, горюют. Есть два главных способа спонтанного подключения к ресурсу: заражение и нужда. Все, что за пределами вашего контроля, следует считать внешними факторами. многие пользуются внешним ресурсом, вообще не подключая свой. Например, они живут в чистом доме и едят хорошую еду, даже не пытаясь участвовать в уборке, учиться готовить и выбирать продукты. Это приносит очень большие разрушения личности. Ребенок не адаптирован к жизни с низким уровнем удовлетворения потребностей, он почувствует себя глубоко несчастным, испуганным и беззащитным, как только его высокие потребности перестанут удовлетворяться. Уважение к личности - это понимание, что личность может и должна быть независимой, удовлетворять свои потребности сама и сама принимать решения. Если человек живет за ваш счет и все бытовые проблемы решаете вы, вы держите этого человека на своих ресурсах, а собственные ресурсы у такого человека деградируют. Спонтанность это другое. Когда мы и сами не замечаем, как начинаем вовлекаться и делать то, что делают другие, любить это, хотеть этого, сами не замечаем, как начинаем активно развивать новые полезные навыки. Вот как с нуля вы решаете прокачать ресурс, преодолеваете сопротивление, понемножку перестраиваете себя и раскачиваете, вкладываете много волевых усилий и времени, и в конце концов это начинает получаться у вас почти легко, красиво, появляется результат и наслаждение. У людей, которым все было дано, было много везенья, удачных обстоятельств, им попадались нужные люди, и они баловни судьбы, очень плохо развита мышца воли. Важнейшая часть личности у них почти полностью отсутствует. Они не только не умеют проигрывать и переживать разочарования и падения, вставать и идти дальше, они избегают этих моментов как черт ладана
Нужно искать своё, быть спонтанным, сделать прокачку ресурса интересной и приносящей удовольствие, не через силу или волю, не надеяться на халяву, трудиться и развиваться, и если это будет приносить удовольствие, будет больше энергии и лучше получаться.

Поглощающие ресурсы - За подключение энергии отвечают так называемые индивидуальные ресурсы (1-6), а за приумножение - коллективные (7-12). И вот коллективные ресурсы, отвечающие за приумножение энергии, способны человека поглощать. В этих ресурсах чаще всего возникают аддикции, и аддикции в этих ресурсах развиваются быстрей других и самые цепкие. Это происходит потому, что эволюционная задача личности - приносить пользу коллективу, социуму. Энергия личности устремлена в сторону коллективных ресурсов. Чем более сильной является каждая личность в группе, тем больше выигрывает группа, выигрывает от ее индивидуального участия, от ее особенного, иногда уникального вклада, а если личность совсем слаба, группа, то есть социум, ее просто поглощает, использует как корм. Для слабой личности коллективные ресурсы представляют угрозу, для сильной личности они - источник приумножения силы, возможность развития. Имидж - Любовь, Экономика - с.екс, Учеба - Альтруизм, Семья - Работа, Искусство - Дружба, Здоровье - Транс. Слева - индивидуальные ресурсы, справа - коллективные. Индивидуальные ресурсы преимущественно составляют ОЗ человека, его объективную значимость. Коллективные ресурсы отвечают за уровень энергии: обаяние, харизму, магнетизм или, наоборот, энергетическую слабость, блеклость, безволие, внушаемость. От коллективных ресурсов зависит, какие у вас границы, насколько хорош у вас локус контроля, и сами они зависят от этого. Если индивидуальный ресурс в такой паре слаб, то противоположный ему, коллективный ресурс, будучи подключенным, начинает вас поглощать. Только имея сильный индивидуальный ресурс, поддерживая внимание к нему, можно заниматься коллективным ресурсом. Ваш локус контроля должен находиться в индивидуальном ресурсе, когда вы занимаетесь коллективным. Ваш фокус внимания должен перемещаться от коллективного ресурса к индивидуальному и обратно, по восьмерке. Только тогда будет настоящая прокачка
Нужно прокачивать индивидуальные ресурсы, тогда будут прокачиваться и коллективные, и действительно, по-моему у меня был нпплохо прокачан ресурс имиджа, и у меня достаточно просто получалась любовь, и с семьей я ездил на работу, на развесы, курьером у мамы в магазине подрабатывал.

Начало прокачки - прокачивать уже прокачанный немного ресурс не так уж сложно. Есть результат, а значит есть положительное подкрепление всех энергетических вложений, а значит есть и мотивация. Белое пальто - это то, что надо снять в первую очередь, если вы хотите прокачивать фрустрированные ресурсы. Вам кое-что делать так же трудно, скучно и противно, как и тем, у кого фрустрирован ваш любимый ресурс. И белое пальто надо снять, чтобы увидеть, что ваш любимый ресурс - это уже немного прокачанный ресурс, а нелюбимый - непрокачанный совсем. посмотрите на свои слабые стороны и попытайтесь сделать их сильными, а не удивляйтесь, почему другой - не такой как вы. Если вам что-то не интересно, вы можете не заниматься этим, но обязательно уберите зеленый виноград и признайте, что у вас это просто не получается. Вам не интересно, потому что вы не умеете. Не притягивайте к слабости ресурса размышления о его объективной бессмысленности. Бессмыслен ваш зеленый виноград. Он лишает вас возможности развиваться. Многие жалуются, что когда они начинают заниматься чем-то, что делать совсем не привыкли, у них идет на это столько энергии, что стресс валит с ног. Основная причина такой непроходимости, такого энергетического затора - это завышенная планка ожидаемого результата. Завышенная планка ожидаемого результата бывает, из-за того, что вы не видите под короной насколько у вас все плохо в этой сфере. Корону надо непременно снять, чтобы увидеть результат. Вы должны реально оценить свой начальный уровень. Вторая причина того, что вы недовольны результатом, это слияние границ. Слияние границ заключается не только в том, что вы рассчитываете на внешний ресурс, хотя это главное. Но слияние границ заключается еще в том, что вы идентифицируетесь с теми, у кого этот ресурс очень хорош и испытываете зависть. Вам кажется, что у вас что-то отняли, что вам должны были это дать родители, государство, природа, но не дали. Чтобы получить мотивацию для прокачки ресурса очень важно не завидовать тем, у кого этот ресурс выглядит сильным. Если это чисто внешний ресурс, человек рискует стать его рабом и в таком рабстве нет ничего хорошего. Если ресурс внутренний, человек потратил и тратит очень много энергии на его развитие. Третья причина, возможно главная. Переоценка своих вложений. Есть люди, которые любое усилие считают невероятной жертвой, невыносимой тратой
У меня затухли все ресурсы, но тк они были до лечения и наркомании развиты, я смогу их довольно просто вернуть обратно. У меня плохо было с учебой тк мне не приносило это удовольствия, и из-за этого я обвинял саму учебу, техникум, учителей, одногруппников, из под короны мне казалось что все виновато, но только не я сам.

Включить ресурс - каждый ресурс требует особого отношения, но почти все они нуждаются в том, чтобы был создан поток спонтанности. Но люди думают «человек может измениться, отличная новость» и дальше считают, что они могут измениться, просто приняв такое решение и начав воздействовать на себя через ум: уговаривая, направляя, придумывая план действий. Для большинства это заканчивается ничем. Эффекта изменений ноль, а энергии еще меньше, и отвращения к ресурсу больше, чем до того, как была начата «программа изменений». Чем больше волевых усилий и попыток ломать себя, тем хуже обстоят дела с ресурсами, тем больше отвращения к намеченному, меньше желания это делать. Есть два главных технических способа подключить собственный фрустрированный ресурс: через соседние ресурсы или через ресурсы – соседние к противоположному. В первом случае создается как бы воронка, в которую набирается энергия словно в чашу для сбора дождевой воды. Во втором случае, так называемый треножник, который подпирает поток
Нужно получать удовольствие от прокачки, иначе только хуже будет, и отвращение будет к ресурсу, и корона вырастет.

Как отличить прокачанный ресурс от непрокачанного? - если ресурс прокачан неплохо, все настройки эго в сфере этого ресурса очень хороши. Прокачанный ресурс делает самооценку высокой, но при этом очень реалистичной и стабильной, локус – стабильно внутренним, спонтанность – обильной и бесперебойной, волю – постоянной и легко управляющей всем остальным. Посмотрим на примере ресурса Имидж: мало быть объективно красивым. Энергия ресурса имиджа – это внимание окружающих, их симпатия, их готовность к контакту, к сотрудничеству. Но физическая красота и даже врожденное обаяние – это обильный внешний ресурс, который очень часто мешает прокачивать внутренний. В результате, когда однажды обаяние отказывает, оказывается, что человек не умеет его включать, не обладает навыком. Это было всего лишь свойство, которое исчезло, когда сменились обстоятельства, и вернуть его человек не может, вынужден ждать, не включится ли оно опять спонтанно. Физическая красота с возрастом тоже улетучивается, а нравиться себе и людям без красоты человек не умеет. Прокачанный ресурс делает человека по-хорошему в себя влюбленным. Он нравится себе, не ища постоянного доказательства у других. Он доволен собой. И он умеет нравиться окружающим. Он умеет говорить, выступать, позировать, он артистичен, он коммуникабелен. Он буквально очаровывает и приковывает к себе взгляд, не столько внешностью, сколько пластикой, мимикой, речью. У него свой собственный индивидуальный стиль, который он может менять, если захочет. Он способен прийти в незнакомую группу людей и всех расположить к себе
Нужно прокачивать ресурс правильно, природные способности или везение не вывезут ресурс, нужно прикладывать усилия, развивать ресурс постепенно в разных направлениях.

Настройки в разных ресурсах - навыки очень разные. Бывает локус внешний, спонтанности ноль, воля отсутствует. Когда у мужчины с работой все хорошо, а с любовью не очень. А бывает наоборот в любви они так прокачаны, что их любят все, женщины окружают их хороводом, даже женщины с прекрасной ОЗ, магнетизм в ресурсе любви у них бешеный, а ресурс работы заблокирован. Трудность с хищниками заключается в том, что у них нет мотивации к работе. Денег много, одобрение и любование они и так получают, а такие идеи, что надо в жизни что-то существенное делать, чтобы быть полноценной личностью, они не очень понимают. Нет самого вот этого мотива - посвятить себя какому-то делу. Дело для них - это их собственный имидж. Ресурсом любви заставляет заниматься желание секса. А ресурсом работы - желание денег. Но деньги хищникам проще получить через любовь
Нужно найти себя, начти мотив, цель, удовольствие, не делать что-то заставляя себя, прокачиваться в разных ресурсах, учиться правильно их прокачивать, тогда и другие ресурсы подключаться будут.

О внутренних ресурсах - внешним ресурсом для живой клетки является питательная среда, из которой она извлекает необходимые вещества. Если мы рассмотрим организм человека на предмет внешних и внутренних ресурсов, внешними будут все, что дают ему пищу, воду, кислород, а внутренними ресурсами - его органы, которые во-первых, помогают эти ресурсы искать и извлекать, а во вторых помогают расщеплять и усваивать. Все качества личности отражают способы, которыми личность взаимодействует с социумом. Если качества проявляются в личности ситуативно, это инструменты. Если качества превращаются в стабильные паттерны, говорят о сформированных чертах. Личность формируется в процессе общественных отношений на базе каких-то свойств нервной системы, врожденных и приобретенных. Вне общественных отношений никакой личности не образуется. Выращенный вне социума индивид не будет обладать ни речью, ни мышлением, ни человеческой рефлексией. Социальные отношения - внешние ресурсы для личности, а внутренними ресурсами являются особые навыки и способности, особые встроенные механизмы для эффективного осуществления этих отношений. Механизмы такие формируются как качества личности в процессе взаимодействия с социумом и никак иначе
Мы живем благодаря внешним ресурсом, наши внутринности за счет этого живут, и дают нам энергию на развитие своего хар-ра. Нужно развиваться самому, ставить локус внутрь, тогда уже будет развитие, внешний локус это деградация.

Нейронный механизм формирования внутреннего ресурса - если ресурс не дает энергию, значит, он вообще не подключен. При всем удовольствии и радости от работы нельзя точно сказать, что ресурс-работа стал внутренним. Если в любой момент радость от работы может исчезнуть или может пропасть сама работа и другую такую не найдешь, данный ресурс - тоже внешний, просто подключен и, скорее всего, находится в процессе прокачки. Внутренний ресурс – это то же самое, что прокачанный ресурс, и он имеет одно существенное отличие от внешнего, которое я уже не раз называла: он не теряется полностью никогда. В любом случае, при долгом неиспользовании вернуть ресурс будет нетрудно. Он находится внутри мозга и зафиксирован в нем в виде нейронного образования. Само собой понятно, что эти образования не даются от природы, они формируются во время жизни, в процессе деятельности. Благодаря напряжению внимания, усилиям воли и мотивации, кровообращение в мозгу поддерживает нужные для навыка отделы мозга в разогретом, буквально горячем состоянии. И в этих отделах происходит нейронная работа, построение цепей по кирпичику. Процесс любой деятельности с точки зрения психофизиологии – это последовательное включение и связь разных нейронных звеньев, сначала отдельных, потом все более и более скомпонованных, склеенных, связанных. Когда деятельность дается уже легко и начинает доставлять наслаждение, можно сказать, что нейронная структура в мозгу сложилась. Теперь она не требует напряжения и траты энергии, она работает сама
Если ресурс прокачан, этот навык останется навсегда, выроботана нейтронная структура или даже вернуть его будет нетрудно если долго им непользоваться. А если что-то не получается или ресурс пропадает и я чр усилия его прокачиваю, то ресурс внешний, находится в прокачке если хоть немного удовольствия есть, и если я на него не забью.

Самоуважение и разные ресурсы - человек, имеющий достаточное самоуважение в одном ресурсе, может не иметь его в другом. Но состояние Эго, как и всей личности, динамично, подвижно, Эго должно постоянно развиваться или будет деградировать. При переключении внимания на другой ресурс, настройки Эго могут меняться. Именно поэтому у людей есть фрустрированные ресурсы, а есть подключенные и даже прокачанные, некоторые прокачаны лучше, некоторые хуже. Когда человек занимается любимым ресурсом, который у него прокачан, его настройки Эго становится хорошими. Локус контроля на место встает, самооценка становится адекватной, он делит границы с другими людьми, именно поэтому имеет хороший поток, интерес и результат. А когда человек переключается на тот ресурс, где у него дыра или фрустрация, или ресурс подключен, но целиком внешний, его прежние хорошие настройки сбиваются. Настройки одного ресурса помогают улучшить настройки другого, поэтому за счет одного ресурса можно подключить другой. Прокачав один ресурс, не получишь весь круг ресурсов. Самоуважение состоит из трех вещей: хорошего локуса контроля, нормальных границ, высоких амбиций
Нужно держаться прокаченного ресурса, и отталкивая от него прокачивать следующий, прокачивать потихоньку ресусы, не завышать планку, держаться своих границ, держать локус внутри, осозновать свои способности.

Про отъем ресурсов - деньги забираются не с пистолетом у виска, а потому что человек под воздействием влюбленности сам их отдает, а иногда еще и просит взять. Или не просит брать деньги, а просит оставаться рядом, а второй готов оставаться только за деньги. если человек падает в минус, этот ущерб способен его отрезвить и остановить. В любой аддикции наступает момент, когда человек начинает сливать в дыру не только время и энергию, но и деньги. Деньги начают брать обычно все плюсы. Это происходит потому, что минус держит вас, и вам жизненно необходима хоть какая-то мотивация терпеть рядом с собой этого "вампира". Ресурсы: обычно "съеденные" жалуются, что вот до любви у них и работа была любимая, и друзья, и поклонники, и внешность привлекательная, и спортивные какие-то интересы и хобби, а с приходом любви в жизнь все понемногу стало исчезать. Ответственность за это многие возложили именно на него, на Любимого. В реальной жизни сталкиваются две личности с разным запасом возможностей и каждая сама несет ответственность за то, сближаться ли ей, открываться ли ей, влюбляться ли ей, соизмеряет кайф и риски. А вторая действует в своих интересах и решает для себя. Это великое благо жизни - что никто не будет вам обеспечивать комфорт за вас и оберегать вас от возможного риска в любви. Сами себя оберегайте. Иначе никогда у вас самости не будет. Он не нужен мне, думает женщина-плюс, но если он перестанет общаться с друзьями, появится смысл его терпеть. И говорит ему "или я, или друзья". А минус потом жалуется, что его друзей лишили. Нет, сначала он делегировал право себе приказывать. Сам передал право в силу зависимости, с которой сам не смог справиться. Если влюбленность вас захватила и вы постепенно вскормили у себя в поле большую, прожорливую лярву, которая стала поглощать все ваше внимание и вас терзать, второму человеку от этого тоже достается. Короче нужно просто вставать на ноги как можно скорей и выходить из дисбаланса
Переключаясь например на ресурс любви, могут затухнуть остальные реурсы, но этого нельзя допускать, нужно продолжать развивать свои ресурсы, быть самостоятельным, не валить все проблемы на что-то, думать и анализировать, что-то менять в себе, а не в других.

ли незаметен, то ли такой малозначимый, что руки опускаются. А иногда он кажется даже обратным. Чем больше усилий, тем хуже получается. У вас одни сплошные огорчения и стрессы. Самооценка падает и хочется прекратить этот мартышкин труд. Самый неэффективный труд - это когда вас не интересует ни процесс, ни результат, а интересуют только бонусы, которые вы за этот результат можете получить. Если вы видите смысл в своем труде, независимо от одобрения, ваш мозг отпускает энергию. Это и называется мотивация. Для одних дел у вас есть энергия, потому что вы видите в своих усилиях смысл. А для других дел энергии нет, потому что вы не видите смысла, не верите в бонусы, да и бонусы эти вам не так уж нужны. В этом случае мы говорим, что данный навык отсутствует или фрустрирован целый ресурс. Нужно научиться 1)получать промежуточный результат, 2)ценить этот результат. Любые целенаправленные усилия дают промежуточный результат. Внешнего, заметного всеми и одобряемого результата сразу может не быть. Долго может не быть. Но то, что является начальным результатом по прокачке ресурса, есть сразу. Вам нужно заполнить пробел. От этого выиграет не только эта сфера жизни, но и остальные. Для нас нейронные связи образуются сами собой, если вы направляете на что-то активное внимание и удерживаете его, совершая действия. Невозможно заниматься чем-то упорно и не получить результат на уровне архитектуры мозга. Он в любом случае будет, иногда разрозненный, словно отдельные пазлы формируются, но в картину пока не собираются. Заметить промежуточный результат мешает корона, а оценить его и поверить в себя мешает плохой локус. Если корону снять, а локус поправить, вы заметите промежуточный результат, оцените его и получите стимул действовать дальше. В короне ваша ситуация выглядит куда лучше, чем есть на самом деле. Если оценить свой начальный уровень реалистично, любой результат порадует и даже вдохновит. Снять корону - это значит увидеть, что результат от усилий есть. А поправить локус - это значит научиться ценить этот постепенный результат
Нужно развивать ресурс и навыки не для каких-то бонусов или одобрения, а для себя, понимать что это необходимо для развития и получать от этого удовольствие, тогда и мотивация будет, и энергия, нужно снять корону и видеть свои продвижения и улучшения.

Проактивность - проактивность - обратное слову реактивность. Когда извне поступает какой-то стимул, вы реагируете. А когда стимула изнутри нет, но вы его сами внутри создаете силами своей личности, вы ведете себя проактивно. Без развития стабильной проактивности по отношению к ресурсу, внутренним то есть прокачанным, он не станет, а значит в любой момент вы его можете утратить. Но прокачанный ресурс хорош не только тем, что утратить его невозможно. Он хорош еще тем, что формирует крепкое эго. Тот самый центр человека, который делает личность сильной. Имея такое эго, человек и другие ресурсы начинает успешно прокачивать и вообще живет уже счастливо и сознательно. Настоящая проактивность - это свобода, когда вы решаете сами, действуете сами, а не под давлением или при поддержке кого-то. Какой бы ни была слабой личность, со слабым эго, внушаемая, травмированная, погруженная в аддикцию, слившая свои границы и тд, если проактивность она не вернет, она будет погибать дальше. А проактивность начинается только с ответственности за себя, больше нигде она не начинается. Окрепнуть и налиться силой можно только изнутри, в процессе собственной активной деятельности, создавая свою безопасность самостоятельно. Нельзя окрепнуть извне. Это не значит, что люди не должны друг друга поддерживать. Должны, чтобы снизить уровень чрезмерного стресса. Но поддержка здорового, взрослого человека может быть только минимальной и обязательно одновременно с уважением. Он должен сам стоять, сам все делать и решать в своей жизни сам. Сам делать свои ошибки, сам их исправлять. Лишить человека внутренних ресурсов невозможно, они внутри его черепа, это нейронные цепи в его мозгу, его навыки, знания, умения, способности. Лишить можно хилых связей с внешними ресурсами, вот этого вот слабого взаимодействия с разными сферами жизни.
Нужно быть проактивным, быть самостоятельным, становиться лучше не для кого-то, а для себя, получать от этого кайф, прокачка ресурсов делает личность крепкой, стать себе опорой и воспитывать в себе самость.

Ночные ресурсы - все 12 ресурсов участвуют в формировании вашей ОЗ, но первые 6 - прямо, а другие 6 - опосредованно. Круг ресурсов можно разделить на дневные и ночные ресурсы, как это принято с небесными домами. Круг ресурсов не имеет никакого отношения к астрологическим прогнозам. Дневные ресурсы - это набор обязательных внешних ресурсов, которые есть у любого почти человека от рождения, благодаря природе и родителям. Это первые 6 ресурсов: имидж (внешность), экономика (средства существования), учеба (образование), семья (родня), искусство (вкус, слух, видение), здоровье (запас физических сил). Дневными ресурсами проще делиться, они оказываются полезными для всех, кто сближается с человеком. Дневные - значит на свету, видны и заметны всем почти сразу. Красивый от природы человек выглядит так, будто имидж у него прокачан хорошо, но это совсем не обязательно, и при дальнейшем знакомстве это выяснится. То же самое касается экономики. Не важно, где человек взял деньги. Для начального восприятия его ОЗ это неважно, главное, что эти деньги у него есть. То есть дневные ресурсы сразу заметны, привлекательны, всегда формируют ОЗ, но для своей прокачки нуждаются в связи с ночными ресурсами. Ночные ресурсы - это последние 6 ресурсов: любовь (умение растить значимость), с.екс (умение возбуждать), альтруизм (умение служить), работа (умение созидать), дружба (умение общаться), транс (умение настраиваться). Ночные ресурсы - очень коварные дома. Основные аддикции связаны с ними. Из-за того, что ночные дома сложно осязать и видеть, непросто заметить перекос своих вложений. Результат часто меряется по удовольствию, а оно обманчиво. А с дневными домами, наоборот, результат меряется по внешним, материальным признакам, поэтому иллюзий поменьше, но и мотивация так себе. прокачанный ночной ресурс действительно делает ОЗ лучше и больше, но не прямо, а косвенно, через дневные ресурсы
Нужно прокачивать не только дневные ресурсы, но и ночные, тк при дальнейшем знакомстве они влияют на мою ОЗ, а если будут прокачаны только дневные ресурсы, вначале моя ОЗ вырастет, а потом узнают меня полностью и ОЗ снизится.

Дыра в ресурсе - главный принцип заполнения любого пробела - связать этот пробел с тем, что у вас развито хорошо, и через этот прокачанный навык подключать ту область, в которой у вас пробел. Дыра - это не просто пробел, это такой пробел, которому посвящено очень много вашего внимания, который доставляет вам много страданий, куда вы вкладываете безрезультатно много энергии. Главный способ справляться с дырой в ресурсе - подключение противоположного ресурса. Но бывает, что противоположный ресурс тоже имеет дыру или даже аддикцию, то есть внимание от этого ресурса наоборот надо отводить. Если в индивидуальных ресурсах какой-то пробел, велика вероятность дыры в противоположном ресурсе. Вторым по эффективности способом работы с дырой в ресурсе является подход через родственные ресурсы. является видами психических процессов: эмоциональными, познавательными, волевыми, двигательными. На круге ресурсов ресурсы одной стихии выделены одним цветом. Всего четыре цвета, четыре группы ресурсов. Например любовь - ресурс желтого цвета, воздушный ресурс, связанный с мыслительным планом, с воображением и мыслеформами, учеба и дружба - два других воздушных, желтых ресурса. Это родственные ресурсы, поэтому проблемы одного неплохо решаются за счет других. Плохо в любви, бегут к друзьям или чему-то учиться. Но они делают ошибку, идут к дркзьям чтобы обсудить свою несчастную любовь, пожаловаться, попросить совета в любовной ситуации, медленно еще раз прожевать эту жвачку, от которой надо бы наоборот отлипнуть. "Прокачку дружбы" многие понимают как бездельный досуг в кругу друзей. Если вы насилуете друзей разговорами о своих любовных страданиях, ваша любовная дыра разрушит и ваш плохонький ресурс дружбы, все начнут прятаться от вас, многие от вас отвернутся. А прокачивать дружбу - это значит искать какие-то новые полезные виды деятельности и таким образом расширять круг общения, а так же свой старый круг общения переводить на более качественный уровень. Проще говоря, начав что-то увлеченно изучать и общаться с новыми интересными людьми, вы легко можете влюбиться и эта влюбленность может стать взаимной, поскольку ваше состояние приобрело устойчивость и в вас достаточно энергии, чтобы не покатиться в иллюзии и минус дисбаланса
При дыре в ресурсе, лучше не действовать с связанными ресурсами тк скорее всего там тоже будет дыра, нужно её залотать, проанализировать, подумать и развивать другие ресурсы, опираться на себя и развиваться, не унывать.

Закрыть дыру - Главное что отличает сильную аддикцию - это постоянный навязчивый голод. Черная дыра, поглощающая энергию. Голод человека с нормальным ресурсом и голод человека в аддикции - принципиально разные вещи. Аддикции очень коварны, они начинаются незаметно и перестраивают все поле. Пока аддикция мала, она выглядит полезной, а когда она велика, она подчиняет себе ваш мозг. Армия нейронов переходит на ее сторону и ваше мышление начинает ее защищать, создавая психзащиты. При сильной аддикции, чтобы ее подавить, нередко приходится пожертвовать несколькими ресурсами. Сильная аддикция подчиняет себе не менее трех ресурсов. Обычно это ресурсы той же самой стихии. Внимание следует перенести на противоположный ресурс и все ресурсы той стихии. Например вы - любовный аддикт. Не просто минус в дисбалансе, а довольно сильный аддикт, не способный сопротивляться влечению и имеющий постоянные навязчивые мысли. Вам придется временно отказаться от внимания к трем ресурсам: к любви, к дружбе и к учебе. Все воздушные ресурсы поражены любовной аддикцией, им нужен временный карантин. Вам лучше вообще отвлечься от ментального плана и перестать много говорить и читать. Чтобы вылезти из аддикции, вам нужно направить внимание на имидж, искусство или альтруизм. То есть внимание, направленное на огненные ресурсы довольно легко избавляет от от аддикции к воздушному ресурсу. Стихии - это принципы организации живой материи, которые Аристотель сформулировал в своей Физике и Метафизике
При дыре в ресурсе лучше оставить в покое связанные с ним стихией ресурсы, прокачиваться в других ресурсах, переждать и увелививать свою СЗ в других направлениях, тогда постепенно будет становится все в норму, не расширять дыру необдуманными действиями.

Ресурс экономики - ресурс экономики - это такой ресурс, без которого жить нельзя. Круче только ресурс здоровья. Тоже земной. Без любви можно жить, без семьи человек обойдется, без друзей протянет, а вот без средств к существованию нет. Ресурс экономики обеспечивает минимальную безопасность и защищенность. Хотя бы крышу над головой и пищу на ближайший месяц. Если вы не заработали деньги, воспринимайте их как кредит, как аванс. Это закон любого внешнего потока в любом ресурсе. И денег это касается тоже. Не берите чужих денег, но если взяли, даже и не думайте считать их своими. Отрабатывайте срочно, отдавайте долг. С уважения чужой частной собственности начинается прокачка ресурса экономики. С разделения границ прокачка любого ресурса начинается. Ресурс экономики - это ваше имущество, движимое и недвижимое, ваш ежемесячный и годовой доход, это ваша способность тратить деньги и приумножать их, это ваши навыки вести хозяйство и устраивать свой быт, обеспечивая сегодня и завтра. Подключается ресурс экономики, когда вы делите границы и осознаете, что родительские деньги или жилье вашего супруга - это не ваше. Чужое. С вами делятся, от любви или жалости. Вот это то самое смещение локуса контроля внутрь, с которого начинается подключение любого ресурса. Ресурс экономики - очень важный ресурс. Ты должен уметь себя прокормить и обеспечить и должен точно знать, что не пропадешь ни при каких обстоятельствах, заработаешь себе на хлеб и на крышу над головой. Хороший локус контроля в ресурсе экономики, и в любом другом - это не "я вынужден зарабатывать", а "я хочу сам зарабатывать". Много энергии отпускается, когда ты сам этого хочешь, когда тебе этого надо, когда это связано с твоей личной реализацией, с твоим собственным образом себя. А не под давление обстоятельств. Две наилучшие мотивации для прокачки ресурса экономики - хочу заработать побольше, чтобы пустить в полезное и интересное мне дело, и хочу заработать побольше, чтобы сделать счастливей близких. Есть две главные патологии этого ресурса - крохоборство и транжирство. Человек хочет заработать и пытается извлечь деньги из всего что делает. Он каждую свою мелкую услугу хочет продать, он все пытается монетизировать, он хоть одну копеечку, но извлечет. Его не только начинают обходить стороной, он еще и не может сделать ничего хорошего. Поток появляется от щедрости, от удовольствия вложений. В результате скупой платит дважды, а то и трижды. Иногда человек кидается в другую крайность и начинает все сливать. Он вообще не хочет думать и считать, он поддается любому импульсу и покупает все, что ему захотелось, хочет извлечь из денег максимум удовольствия. Лучше всего ресурс экономики прокачивается, когда вы находите баланс между аскетизмом и доступной роскошью, а это бывает, когда вы находите удовольствие и в том, и другом. ваш ресурс экономики деградирует от мании потребления, вы сами не замечаете, как оказываетесь в долгах и вещи отбирают у вас жизнь. В идеале вы должны зарабатывать всегда больше, чем хотели бы потратить. Если у вас есть деньги на завтра, вы чувствуете себя устойчиво сегодня.
С экономикой у меня плохо, раньше в школе много делился снюсом, а некоторым продавал, так и начал я оптово продавать по городу и транжирил деньги на чепуху. Также зарабатывал у мамы или каким-то своими махинациями и тратил на еду или другую чепуху. Еще в квартиру весной ушел жить отдельно, подкопил несколько тысяч и впервую же ночь свои накопленные деньги слил на наркоту и алко, лишь немного на неделю оставил, на продукты, и их протранжирил, и дальше стал воровать из магазинов алкашку, колбасу и тд. Это лишь что я только вспомнил, копить я не умею, деньги быстро тратятся, но и также я одновременно и щедрым стараюсь быть и как-то зарабатывать.

химию организма люди пытаются влиять с помощью йоги, медитаций, психотерапии, музыки, танцев, бега, вегетарианства, голоданий, восхождений на горы, чайных церемоний, песнопений и множества других способов. Человек работает не ради того, чтобы в обмен получить счастье, а счастлив, поскольку активно работает в разных направлениях. Целью же его работы во всех ресурсах становится общее благо. Так устроена энергетическая система человека. Целью этой системы является эволюция вида, а личное счастье - вознаграждение. Вот воспитание взрослой личности и заключается в том, чтобы с инфантильной системы мотивации "работа ради вознаграждения" перейти на качественно иную "работа ради общего блага". Задача любой психологической системы - помочь отдельному человеку преодолеть трудности адаптации в социуме и стать тем самым винтиком в общей системе, роль которого так пугает эгоцентриков. Эгоцентрик, он же инфантил, хочет получать вознаграждение просто так, хочет быть счастлив просто потому, что родился. Это и есть стадия развития личности, которую мы называем рапан. Люди оценивают вас по вкладу в общее дело, ценят ваше влияние на других, вашу ОЗ, и на них самих, вашу СЗ. На стадии рапана невозможно правильно оценить ни свою СЗ для кого-то, ни свою ОЗ. Все это дефекты границ, самооценки, смещенного локуса, происходящие от эгоцентризма и инфантилизма
Видимо я инфантил, я работал или многое делал тип учебы ради вознаграждения или потому что надо. Некоторые ресурсы у меня прокачивались кнш с удовольствием, но все равно нужно перейти в взрослую личность прокачиваясь во всем правильно.

Настройки от депрессии - один взгляд, что депрессия - это тяжелое заболевание, имеющее органическую, химическую природу, корректировать которое можно только препаратами и чаще всего пожизненно. Другой взгляд, что любая депрессия - это и есть лень, и лучше всего это лечится волшебным пинком. Степени депрессии бывают очень разными. Самая легкая депрессия очень похожа на обычную лень, а тяжелая депрессия - такое состояние, когда жизненные процессы нарушены, химия мозга искажена и без препаратов действительно не справиться. Между тем и другим много стадий. Депрессия имеет свойство нарастать, об этом надо помнить. Чаще всего сама жизнь мешает развиваться депрессии. Человек вынужден что-то делать, чтобы не погибнуть, его побуждают близкие и собственные физические потребности толкают его добывать пищу, а когда человек что-то делает, его жизненная батарея заряжается и мотивация жить и к чему стремиться поддерживается. Очень многие не понимают, что все зависит от них только пока есть энергия. Когда энергии станет мало, от них не будет зависеть почти ничего. И чем больше энергии, тем лучше они могут владеть собой и управлять. Если спонтанности мало, вам нужно много сил, чтобы сохранить то, что есть, и еще больше сил, чтобы направить энергию в рост, а не в убыток. Единственный способ помочь людям, энергия которых снижена, но пока еще есть, не дать им потратить оставшиеся силы на кормление короны, использовать эти силы на ресурсы. Чтобы противостоять любым потерям и катаклизмам, чтобы быстро восстанавливать поврежденный ресурс, переключаясь на другие, чтобы менять свою жизнь, адаптироваться к новым условиям и заново подключать ресурсы, снова выходить на уровень высокой спонтанности и быть опять счастливым. Настройки Эго - это самооценка и локус контроля, поскольку саморегуляция и спонтанность это уже резервуар энергии, их просто так не поправишь, для них нужно быть в хорошей форме. Настройки Эго позволяют сделать внешние ресурсы внутренними, а при потере внешнего ресурса восстановить его или заменить. При любой катастрофе такой человек быстро оценит свои возможности, не даст своему локусу стать внешним, обопрется на себя, возьмет себя в руки, направит свой фокус на другие сферы или другие ресурсы
Вообще не знаю как и почему, мне всегда нравилась депра, любил грустить иногда, но долго никогда не депрессовал, всегда чем-то занимался, общался, гулял и тд, любил всегда активность, дома редко сидел, безделье не часто позволял себе отдохнуть и потупить пялясь в ютуб.

Энергетические дыры - нормальный энергетически уровень - это когда легко выполнять повседневные задачи и хочется поднапрячься для взятия нового уровня. Если смотреть в завтрашний день уныло или тревожно, в вашем поле энергетические дыры, и эти дыры очень велики, если у вас частый страх и постоянный упадок сил. Это может быть связано с физическими болезнями, но часто упадок сил появляется у здоровых или до того, как человек заболевает, и самое страшное - нередко это причина того, что он заболевает. Это называется словом "стресс" и справедливо считается причиной многих болезней. Вот только причиной стресса люди с внешним локусом привыкли читать среду: плохую работу, плохое общество, плохих близких. Нужно поправить локус контроля и осознать, что никто в вашем поле дыры не проделывал, никто вам непосильный стресс не наносил. Дыры появились в результате энергетических кредитов, которые вы то и дело берете, а закрыть не можете. А непосильный стресс - это слабость вашей системы адаптации, вы оказываетесь не приспособлены к тому, к чему приспособлены другие люди. Изгнав корону, вы получаете энергию для адаптации, много энергии. Прокачка ресурсов - это и есть адаптация к среде. Чем лучше вы адаптированы, тем меньше у вас разрушительного стресса, тех самых энергетических дыр, тем больше у вас сил. Имея большую корону, меняться невозможно. Кажется, что ты и так идеальный
Вообще много стресса у меня было, считал что я сильный, не падаю духом и двигаюсь дальше, а вот сейчас думаю, это действительно так, или у меня просто корона это все прикрывала. Скорее всего корона, буду теперь смотреть на реальность здраво.

Обида - обида - это осознание, что вас недостаточно ценят и та близость, на которую вы рассчитывали, является односторонней, только с вашей стороны. Кратковременная обида, служащая для переустановки дистанции, для выбора дистанции больше, нормальная реакция на дисбаланс, тем более на обман или предательство. Разрушительной становится обида только для тех людей, которые в ней застревают. А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше. Даже если стремление получить компенсацию и оставаться в слиянии камуфлируется подо что-то другое. Хотят чтоб например мама изменила свое мнение, высоко оценила их и принесла компенсацию, моральную и материальную. Или обижающиеся на бывших супругов хотят, чтобы те раскаялись в своей нелюбви, пожалели о разрыве, пришли к порогу с дарами и попросили принять их назад. Застревание в обиде - это упорная уверенность, что у вас отняли то, что принадлежит вам по праву, и должны вернуть. Человек не хочет вылезать из своей обиды, поскольку считает, что таким образом откажется от компенсации сам. Обида - это полевая сущность, которая обладает большой силой и питается вниманием как любые полевые сущности. Как всякая лярва обида тем больше растет, чем больше съедает вашей энергии, и тем больше съедает энергии, чем больше растет. Только в одном случае время может излечить от обиды. Если обиженный не муссирует обиду, не смакует и не пестует, а отвлекается на дела. В этом случае время работает на него и против обиды. Если же время используется на выкармливание обиды, если внимание на обиде фокусируется, обида со временем растет. Обида лишает вас сил, чувства достоинства, нормальной жизни. Ваш локус контроля остается в руках обидчика, вы похожи на вопросительный знак, замеревший в ожидании ответа. Вы не можете жить, вы почти мертвы, как муха в паутине, преодолевая парализующий яд
Никогда долго ни на кого не обижался, умею прощать, маме это качество во мне нравится, и мне тоже. Бывало что меня жестко подставили напоимер или обманули, я денек подулся и забываю про это вообще.
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
@Kuku, можно 38 упражнение оставить? Я в этих примерах по сути одно и то же пишу, вместо них уже просто пишу выводы, тк писать нечего. Сами темы я понимаю, а если 38 урок буду делать, у меня и от завтрашнего дня половина на это уйдёт. Можно крч я продолжу делать уже 43 урок? Я буду дальше делать правильно задания как нужно, и мама тоже мне каждый день говорит что я уже 2 недели только одну Коммисарову делаю, поднажми, остался месяц а ты даже 1й семестр еще не сделал и тп.
 

Kuku

Прости за зло, которое я не сделал тебе.
Команда форума
Регистрация
19 Фев 2021
Сообщения
35.131
Реакции
44.033
Ну и родители сами тупят, терпят такое отношение к себе, ничего не предпринимают, и даже не осознают что это они сами виноваты в том, что она такая
да они не терпят - у них анозогнозия - они думают, что она добывает еду. А когда ребенка хвалят за тунеядство, он будет расти порочным
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390
да они не терпят - у них анозогнозия - они думают, что она добывает еду. А когда ребенка хвалят за тунеядство, он будет расти порочным
не воспитывают как надо, по сути сами приподносят все на блюдечке, а ребенок вырастет слабым, ни на что неспособным
 

Kuku

Прости за зло, которое я не сделал тебе.
Команда форума
Регистрация
19 Фев 2021
Сообщения
35.131
Реакции
44.033
Часть 5
Читайте и пишите изложения по прочитанному

Брайсон "Краткая история всего на свете"
1. Сама жизнь - 41 мин
Самая глубокая точка на Земле - Марианская впадина в Тихом океане, глубиной 11.3км, и где давление достигает 1.1 тонны на квадратным см. Когда туда опускали человека в скафандре, поднимали уже только кости и куски плоти из-за котострофического падения давления в скафандре. Люди болели кессонной болезнью, из-за которой могли корчиться от боли в суставах, или вообше не могли двигаться и испытывали неприятные ощещения. Позднее Холдейном были изобретены скафандры которые не дают заболеть этой болезнью. Далее его сын придумал опускать под воду метеллический цилиндр в который помещалось 3 человека, но на этой глубине люди получали приступы, рвоты, вылетевшие пломбы и ушные перепонки. Выяснилось что азот на глубине около 30 метров и больше становится сильнодействующим опьяняющим газом, и из-за этого водолазы вели себя неадекватно, даже пытались дать рыбам подышать или устроить перекур.
Земля была бы необитаемой, окажись она на один процент дальше от Солнца или на пять процентов ближе. Без бушующей под нами магмы нас бы здесь не было. Наши активные недра способствовали формированию атмосферы и магнитного поля, которые защищают нас от космического излучения. Они также дали нам тектонику плит, которая постоянно обновляет и корежит поверхность. Без уравновешивающего влияния Луны Земля болталась бы как останавливающийся волчок. На Земле в природной среде встречается девяносто два элемента, + 20 создано в лабораториях. Свойства элементов становятся еще более удивительными, если их соединить
Вселенная – поразительно непостоянное и богатое событиями место, и наше существование в ней является чудом
2. В тропосферу - 35 мин
Без атмосферы Земля была бы безжизненным ледяным шаром со средней температурой минус 50 градусов Цельсия. Она поглощает подлетающие рои космических лучей, заряженные частицы, ультрафиолетовое излучение и тому подобное. Даже замедляет падение капель при дожде. атмосфера подразделяется на четыре неравных слоя: тропосферу, стратосферу, мезосферу и ионосферу. Тропосфера содержит достаточно тепла и кислорода для нашей жизнедеятельности.
Организм на высоте быстро становится подвержен тошноте, усталости, обморожениям, потере ориентации, страдают от переохлаждения, мигреней, утраты аппетита и многих других функциональных расстройств. Считается, что абсолютный предел высоты, на которой еще возможно постоянное пребывание человека, – примерно 5500м. Альпинисты говорят что на высоких горах каждый шаг стоит больших усилий.
У нас над головами колосальное кол-во энергии. Одна гроза может заключать в себе количество энергии, эквивалентное количеству электроэнергии, потребляемому всеми Соединенными Штатами в течение четырех дней.
Системы низкого давления создаются поднимающимся воздухом, который уносит в небо молекулы воды, образуя облака и в конечном счете вызывая дождь. Тёплый воздух может удержать влаги больже чем холодный, поэтому летние ливни более обильные.
Термосолевая циркуляция не только переносит тепло, подъемы и опускания водных слоев также способствуют перемешиванию питательных веществ, делая огромные объемы океанов пригодными для обитания рыб и других морских существ. Моря делают для нас еще одно весьма благое дело. Они поглощают огромное количество углерода и надежно держат его под замком.
3. Открытое море - 47 мин
Вода есть везде, в еде, малекулах, воздухе, в человеке, и без воды, мы бы не существовали. Большинство жидкостей при замерзании сжимаются на 10%, а вода наоборот расширяется и становится объмнее, поэтому ледяные глыбы при замерзании не тонут, а плавают сверху.
Находящиеся на поверхности молекулы сильнее притягиваются к подобным себе молекулам под ними и рядом с ними, чем к молекулам воздуха над ними. Это ведет к образованию мембраны, достаточно прочной, чтобы вода выдерживала вес насекомых или прыгающих камешков.
Нам для жизни нужно совсем немного соли, но морская вода содержит значительно – примерно в семьдесят раз – больше соли, чем мы можем без вреда усвоить. В литре обычной морской воды содержится всего 2,5 чайной ложки обыкновенной соли. Также мы потеем и плачем этой же морской водой.
97% воды на Земле, находится в океанах и морях, по большей части в Тихом океане, который один больше всей суши вместе взятой. 3% на Земле - пресная вода, по большей части в виде ледников, и 0.36% озёра, водоёмы, и 0.001% в виде облаков и испарений.
Мы поразительно мало знаем даже о самых значительных морских существах, включая самого могучего из них – большого синего кита, это самый большой обитатель Земли. Не знаем как размножаются, как живут и тд, что уж говорить о более мелких созданиях. насчитывается тридцать миллионов видов живущих в море животных, причем большинство еще остаются неоткрытыми.
Большинство видов водных организмов предпочитают находиться на мелководье, где есть тепло, свет и обилие органических веществ, которые служат началом пищевой цепи.
Ежегодно в море выбрасывается, возможно, до 22 миллионов тонн такой ненужной рыбы, в основном дохлой. На каждый килограмм добытых креветок уничтожается около четырех килограммов рыбы и других морских существ. Большие участки дна Северного моря облавливаются подчистую бортовыми траулерами до семи раз в год – такого нарушения равновесия не выдержит ни одна экосистема. По многим оценкам, в Северном море истощены запасы по крайней мере двух третей видов рыб. Неимоверное количество трески у берегов Северной Америки, у восточных банок – мелководий, излюбленных придонными рыбами. Рыба обитала в таких количествах, что матросы черпали ее корзинами. Мы очень мало знаем о морях и океанах, и при этом их потихоньку уничтожаем...
4. Восход жизни - 1 час 31 мин
Мы сегодня не стали ближе к синтезу живых организмов, чем были в 1953 году. Белки появляются при соединении аминокислот. В нашем организме белков очень и очень много, каждый белок уникален, и очень сложно устроен. ДНК, белки и другие компоненты жизни не могут благополучно существовать без особого рода оболочки, которая их содержит. Ни один атом или молекула не могут стать живыми сами по себе.
Мы полностью зависим от бактерий, получая из воздуха азот и преобразуя его в полезные для нас нуклеотиды и аминокислоты. «При наличии достаточного количества питательных веществ одна бактериальная клетка может произвести 280 000 миллиардов особей за один-единственный день», – утверждает бельгийский биохимик. Они охотно питаются почти всем, что вы проливаете или стряхиваете. Дайте им всего каплю жидкости, и они, возникнув словно из ничего, станут в ней кишеть. Они охотно поедают дерево, обойный клей, металлы в засохшей краске. Некоторые бактерии могут даже жить на луне или на глубине океана
Заболевание хозяина дает микробам определенные преимущества. Симптомы заболевания часто помогают распространению болезни. Рвота, чиханье и понос – отличные способы покинуть одного хозяина и получить жилье и питание в другом. Заразные микроорганизмы любят комаров, ведь когда комары нас кусают, микроорганизмы проникают внутрь нас. Поэтому существует так много заболеваний, но пока ещё не таких тяжёлых. Микробам всё равно какой вред они нам приносят, так же как и нам всё равно на то, что мы их убиваем миллионами моя руки или дизодорантом. Наше здоровье важно для патогенных микробов лишь в одном случае: когда они, перестаравшись, убивают вас насмерть, ведь тогда они умирают и сами.
Заболевание в значительной мере возникает не из-за того, что сделал с вами микроорганизм, а из-за того, что пытается сделать с ним ваш организм. Стремясь избавиться от патогенов, иммунная система иногда уничтожает клетки или повреждает важные ткани, так что часто, когда вы плохо себя чувствуете, это реакция не на патогены, а на вашу собственную иммунную систему. Самя опасная болезнь вызываемая бактериями, является заболевание под названием некротизирующий фасциит, при котором бактерии, по существу, съедают жертву изнутри наружу, пожирая внутренние ткани и оставляя за собой ядовитую мякоть. И единственный способ лечения удаление всей пораженной области. Также бактерии способны резко врываться в мир, и размнажаться по воздуху с помощью переносчиков - людей, в следствии чего происходят эпидемии
как тебе Брайсон?
 

Kuku

Прости за зло, которое я не сделал тебе.
Команда форума
Регистрация
19 Фев 2021
Сообщения
35.131
Реакции
44.033
@Kuku, можно 38 упражнение оставить? Я в этих примерах по сути одно и то же пишу, вместо них уже просто пишу выводы, тк писать нечего. Сами темы я понимаю, а если 38 урок буду делать, у меня и от завтрашнего дня половина на это уйдёт. Можно крч я продолжу делать уже 43 урок? Я буду дальше делать правильно задания как нужно, и мама тоже мне каждый день говорит что я уже 2 недели только одну Коммисарову делаю, поднажми, остался месяц а ты даже 1й семестр еще не сделал и тп.
Хорошо, надеюсь, теперь ты будешь внимательнее относиться к заданиям. Лучше спроси лишний раз, если что-то непонятно
 

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390

Vorobey

Я-результат своих решений
Наш человек
Регистрация
8 Сен 2021
Сообщения
7.421
Реакции
5.390