Класс для занятий Vorobey

Vorobey · 1 Ноя 2021

Все про самоуважение

Что такое самоуважение -1 - Самоуважение - это центральная и основная опора личности отказ от зависимости. Нет у вас самоуважения - нет и вашей фигуры в поле, вы разобраны по частям. Самоуважение - это забота о красоте и силе своей фигуры и своей позиции. Вот когда вы демонстрируете согласие на унижение, лишь бы получить внимание и поддержку, вы отказываетесь от самоуважения. Унизить - это лишить фигуру значения и смысла. Показать свое преимущество. Это можно сделать только отсутствием внимания в ответ на внимание в вашу сторону. Долго бежать, чтобы сказать, что человек вам не нужен - это ваш слив и унижение, а не унижение человека. А вот если вы видите независимого человека и сильного, вы завидуете ему или боитесь его. Из двух фигур самоуважения больше у той, у которой больше принципиальной независимости. Чем сильней вас волнует, бесит, цепляет кто-то, тем вы больше зависите от него, а значит ниже его. Чтобы вернуть себе самоуважение, надо отцепить свою самооценку от чужой фигуры и опереться на себя. Для начала хотя бы не демонстрировать так явно, насколько вы болезненно и эмоционально реагируете на слова и действия другого, насколько вы теряете опоры и устремляетесь из своих границ. Надо научиться притворяться, что у вас есть самоуважение. И тогда постепенно ваше самоуважение появится. Вы научитесь себя уважать. Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже. Оскорбления чужих людей можно только игнорировать.
Что такое самоуважение-2 - самоуважение многие люди понимают как "достоинство" в глазах других людей. Кажется, что уважать должны другие люди, а самоуважение заключается в том, чтобы их заставить. Честная самооценка и называется - отсутствие короны. Самоуважение - это когда вы уважаете себя за честную самооценку и за готовность опираться на реального себя, а не на иллюзии. Женщине стыдно только перед мужчиной, она от него пытается свою липкость скрывать, но не может, конечно. Сил у нее нет, опираться она на себя не может, потому что себя у нее нет, самооценка у нее зависимая. И не появится у нее опоры, пока она не будет пытаться получить свое уважение, пока ей собственное уважение не станет важней уважения других людей. Или истерика, когда она подробно, мелочно и жалко выговаривает партнеру, что он ее ценит, читает ему лекцию о том, как надо себя вести, чтобы она не страдала, давит на его чувство вины и жалости. Ваш слив - это когда вы требуете у партнеров любви, внимания, одобрения. То, чем вы занимаетесь сейчас, это и есть идентичность. И уважать себя - это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете. Нельзя связывать свое самоуважение с высокой планкой притязаний, так вы начинаете растить корону.
Самоидентичность и самооценка - Самоидентичность - это и определение ОЗ, и адекватная самооценка, и персона, и своя фигура и многое другое. Если у человека возникают трудности с определением своей идентичности, у него нет целостности, его личность распадается на отдельные части, и тогда все разговоры об опоре на себя и прокачке ресурсов бессмысленны. Некому и не на что опираться, некому и нечего прокачивать. Самоидентичность - это отождествление себя с разными группами людей, чтобы ответить на вопрос: кто я, какой я. Люди не имеют реалистичного себя, из-за их имидж страдает. Они видят себя моложе, стройней, выше ростом, и черты лица видят совсем другими. Люди тянутся к чужому, теряют свою. Не видят своих преимуществ, гоняются за тем, чего у них нет. Из-за это не прокачивают ресурсы, а теряют их. Закон подлости - это закон жадности. Главная причина внешнего локуса - стремление получить чужое вместо заботы о своем. Природный инстинкт тянет человека захватывать побольше ресурсов, а воспитание должно заниматься тем, чтобы научить человека делать это в границах, считаться с реальными условиями и с законами общежития. Только тогда ресурсы будут прокачиваться, а не разрушаться. Если вы любите то, что у вас есть, чем бы это ни было, если вы занимаетесь прокачкой этого, с уважением к этому и с удовольствием, растет не только ваша ОЗ, растет ваша фигура в поле, растет ваша спонтанность и даже ваш магнетизм. Самоуважение - это значит уважать ту идентичность, которая есть, ту самую, формальную, которую вы пишете в анкетах. Не надо ничего придумывать, научитесь любить и уважать то, что есть. Самооценка - не для самолюбования, не для самокопания.
Рефлексия и самооценка - Самооценка - это взгляд на себя стороны. Для хорошей самооценки очень большое значение имеет честная рефлексия. Во-первых, при честной рефлексии нет никаких проекций. Проекции - это вытеснение рефлексии + слияние. Это когда вы свою эмоцию подавили, скрыли от себя, и поэтому вам начинает мерещиться, что другой человек испытывает эту вашу эмоцию к вам. Заблокированная рефлексия не делает эмоции слабей. Она их уродует, мешает осознавать и удовлетворять, но сами эмоции остаются и даже растут, просто проецируются на других. Во-вторых, хорошая рефлексия позволяет иметь эмпатию. Эмпатия - это со-рефлексия, сострадание, сочувствие, сопереживание. Человек способен физически ощущать чужие эмоции, он может погружаться в чужие чувства, вовлекаться и сочувствовать не головой, а всей душой и даже телом. Пример такой анти-эмпатии - вы хотите присвоить кого-то, кто хотел бы держаться от вас подальше, и вам начинает мерещиться, что он страдает без вас, нуждается в вас, тянется к вам или обижен на вас. Ваша плохая рефлексия не дает почувствовать, что это вы нуждаетесь, вы тянетесь, вы обижены. Честная рефлексия позволяет разделить границы, вернуть на место локус. Только благодаря скромности рефлексия может стать честной и ясной. Только после этого ощущаемые вами границы становятся адекватны реальным и вы перестаете путать источник запроса, вам перестает казаться, что все от вас чего-то хотят и всем вы очень нужны. Любой запрос человека в короне со смещенным локусом - это как бы не его запрос, а запрос мира к нему. Самооценка его искажена, он не видит своих возможностей, потому что рефлексия очень плохая и он проецирует свои чувства на других, не видит, где источник запроса, не чувствует свой локус внутри себя, его локус у других - то есть все его хочу - это чужие хочу.
Атавизмы инфантилизма - инфантилизм - это стремление жить за чужой счет. Паразитическая психология приводит женщину к тому, что сумочка начинает выглядеть успехом, если она достается без труда, просто путем унижений. Успехом становится любая халява, даже если это крошки. Эти гендерные поблажки - причина того, что большинство женщин находятся в зависимости и в экономической заднице. Чем раньше вы это поймете, тем проще вам будет избавиться от собственного инфантилизма. Вы должны отказаться расчитывать на них, чтобы опираться на себя. Сформированные границы - это и есть отсутствие инфантилизма, отсутствие слияния с чужим, отсутствие паразитических тенденций. Вы обретаете себя в полном смысле слова. Вы отличаете свое от чужого не только в материальном, но и в эмоциональном пространстве. Все должно приходить извне, родители баловать и опекать, поклонники виться хороводами, друзья служить как пажи. В этой установке нет даже места собственным усилиям, Сокровище переходит из одних добрых рук в другие, все поклоняются и боготворят. Везенье - не миф, оно действительно существует и награждает отдельных людей. Но оно всегда выбирает проактивных. Только в них есть центр притяжения для тех сил, которые образуют везенье. Для прокачки ресурсов самооценка должна быть очень адекватной, а локус контроля внутренним и вкалывать надо, не покладая рук, и в спортзале и на работе и везде. И не дай Бог иметь самооценку выше, чем реальные достижения. Неизбежны фрустрации и ямы. Не самооценка должна быть у вас в фокусе, а приобретение навыков. Самооценка нормальная - это трезвая оценка того, что у вас есть. Если вы отдаете больше, чем на самом деле можете себе позволить, в ущерб себе и прокачке своих ресурсов, и это не жертва во спасение близкого, а ублажение чьих-то капризов, это признак не вашей щедрости, это показатель вашей нужды и зависимости. Если очень хорошо понимать, что не от щедрости и не от доброты происходит ваш слив, а от зависимости и нужды, все встает на свои места. Слив - это готовность покупать одобрение любым путем.
Низкая самооценка - низкая самооценка - это самые приятные слова для любой короны. Это само по себе - корм. Если вам говорят, что у вас низкая самооценка, значит хотят подкормить вашу корону. Рассчитывать априори на свою ценность для всех - это корона Сокровища. Большая часть жадных рапанов считают себя слишком скромными. Им кажется, что будь они наглей, они бы вытянули больше. Нежелание напрягаться, привычка к инертному существованию. Трудиться не хочется, поэтому человек и согласен на самое малое. Главный признак короны - отсутствие шкалы сравнения. Корона всегда сообщает, что вы "очень" в принципе, по сравнению со всеми остальными. Вместо адекватной самооценки, которая всегда учитывает контекст, с кем именно вы себя сравниваете и по каким критериям, корона просто водружает вас на трон, над всеми. А на самом деле кто-то вас красивей, кто-то нет, кто-то больше получает денег, кто-то меньше. Об одиночестве, от которого женщина пытается сбежать в отношения с тем, кто ей не нравится, это завышенная самооценка, а не заниженная. Она верит, что мужчина будет развлекать ее и заполнит собой пустоту. За низкую самооценку вечно принимают нежелание опираться на себя, паразитическую позицию, лень и инертность. Поэтому и растят корону изо всех сил, думая, что стоит поднять самооценку, появятся силы работать. Если хочется увеличить самоуважение, начинать надо с отказа от опоры на других. Нужно учиться скромности и трудолюбию. Если ты сам реализуешь свое желание, говорить о нем не надо. Пожелал и сделал. То есть "говорить о желаниях" - это всегда о заказах и приказах другому.

Vorobey · 2 Ноя 2021

36 урок
Читайте статьи и пишите изложения примеряя на себя.

Всё про личностные границы

Как инфантилы работают над границами - обычно если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Партнеру объясняет, как надо работать над отношениями. Он говорит: "Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как", и если ему не подчиниться, он начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Не менее любопытно выглядит работа инфантилов над границами. Инфантил и не думает отлипать от границ партнера, но его начинает от своих отгонять. Борется за права, заставляя партнера все эти права обеспечивать. В результате он не просто прилипает, а полностью сливается с партнером. Не отгоняйте человека от своих границ. Откройте свои границы, а вот от чужих отлипнете. Это главное правило работы над отношениями и над границами. Только люди в слиянии борются за границы вот так вот приказами. Когда муж после ссоры просит прощения, ей кажется, что он раскаялся полностью и готов измениться. Она придумала это, потому что ей так хочется и она приписывает эти мысли и чувства ему. На самом деле ей просто неохота никуда тащиться ночью, да и нет тех, кто бы ее звал. Поэтому ей проще вернуться в слияние к мужу и снова начать мыслить и чувствовать за него, только еще больше. С такой как эта дама все мужья будут очень плохи. Работу над отношениями необходимо начинать с того, чтобы отстать от границ партнера. Не его отгонять от своих границ с криками, что вы ничего не должны, а осознать, что он - отдельная личность и вам не должен.
Своё-чужое - никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам. Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет. Разделить границы - это значит увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он, он распоряжается, он рулит. И не лезть туда. Вы отказываетесь от попыток влияния посредством щипцов и получаете возможность реального влияния. Если человек пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний локус и слияние границ. Многие люди думают, что если ты против, надо вцепиться в горло и заставить другого подчиниться. Нет, если ты против, ты можешь просто быть против, не помогать тому, против чего ты, не участвовать в этом, не одобрять, высказать мнение, если этим мнением интересуются хоть немного. Можно быть против, но при этом уважать волю второго. Эта мысль кажется фантастической людям со слиянием границ. Для них "быть против" - это всеми силами бороться против воли второго, бросить на это все ресурсы. Решать конфликты мирно возможно только при разделении границ. Вы пытаетесь увидеть и свои, и его интересы отдельно, вы стараетесь проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого вы можете увидеть, как найти баланс.
Деление территорий - люди с плохими границами зарятся на чужое. Они не зарятся на чужое, они считают чужое своим. А своё чужим. Надо хорошо понимать, что такое - своя территория и где она заканчивается. Один краеугольный камень в теме территорий - беременность. Второй - финансы. Вместо того, чтобы объединять партнеров, беременность многих ссорит. Но происходит это только с женщинами, у которых очень плохие границы. Женщины с хорошими границами наоборот делают брак лучше. Это происходит от того, что многие женщины считают ребенка во время беременности общим, а некоторые, у кого границы еще хуже, ребенком мужа. Тело - их, эмбрион растет и развивается внутри их организма, они несут все связанные с этим лишения и считают, что это - ребенок мужа. То есть свое тело женщины считают своей личной, частной собственностью, а беременность рассматривают как факт вторжения на их территорию. Большинство же мужчин до того момента, пока ребенок немного подрастет и они привяжутся к нему, не воспринимают его как своего ребенка, а воспринимают как часть женщины. Во время беременности - это и есть часть женщины. Пугать и манипулировать собственным ребенком - это проявлять неуважение к себе и к ребенку. Они не становятся полноценными матерями до тех пор, пока не начинают воспринимать ребенка как свое абсолютное благо, а воспринимают как нагрузку и тем более оккупацию их ресурсов кем-то чужим. Ребенок в чреве принадлежит женщине, это ее собственность, она владеет им и должна заботиться о нем. А муж, и родственники, и окружающие люди могут заботиться о женщине. Вот в.зрослый ребенок - это уже личность, влияние на которую зависит только от авторитета взрослого. Если между отцом и ребенком не формируется привязанности, не будет и авторитета, не будет никаких рычагов. Правильное деление территории во время беременности женщиной - это воспринимать ребенка как своего, но давать отцу принимать участие по мере его желания и сил. Чем больше он вложится, тем больше ребенок станет его. Второй краеугольный камень - финансы. Если в случае с беременностью женщина считает, что ее территорию забирают у нее, то в случае финансов все происходит иначе. Женщины часто считают, что финансы мужа - общая территория, которую она может использовать. Ресурсом экономики владеет и распоряжается муж сам. В любой момент он может уйти и унести свои финансы с собой. Он может дать денег жене, а может и не дать, это его воля. Если женщина считает, что мать и жена - это то, что дает ей право на ресурс экономики мужа, она будет воевать за чужую территорию скалкой. Внутри ваших границ - ваши ресурсы, то, чем вы можете сами рулить. Сами туда и вкладывайтесь, не тяните ни у кого.
Если вас бросили - 1. Пригнуться и ползти к выходу. Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать. Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым. Иначе вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу. 2. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. 3. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа. Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя. Слушайте только голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. 4. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении. Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать. Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. 5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше. Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил. Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится. Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете.
Деформация границ - плохие границы - это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред. Это - ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Хотите получить преимущество - формируйте хорошие границы. Если вы - личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет - вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите. Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами. Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую. Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь себе отлепиться, они стремятся к власти над другими. Она убеждена, причина его холодности - страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.
Слияние и минус - плохие границы и всегда внешний локус - вам нужно найти причину своих страданий. Минус никак не связан со слиянием границ. Минус не связан с улетающим локусом контроля. Минус - Это поток влечения к кому-то или чему-то, интерес, влюбленность. Слияние границ точно так же бывает при плюсе и еще как бывает. Дефолт - это два плюса в паре и всегда почти полное слияние границ. Претензии друг к другу и конфликты до драк из-за претензий. И без пары, в одиночестве, в башне, вы тоже находитесь в слиянии границ и локус ваш болтается где-то вне вас постоянно. Если вы - инфантильная личность с несформированными границами, нет никакой разницы в плюсе вы или в минусе, у вас всегда слияние. Вам кажется, что вы царите над миром, правите им, что вы можете управлять погодой и что вам все должны. Вы придумываете планы на будущее и ждете, что они сами собой воплотятся. Вы сидите недовольные и обиженные, что ваши желания не сбылись и мир этим всем не занялся. И прошлое вы непрерывно анализируете, думая, что от вашего анализа прошлого зависит ваше настоящее и даже будущее. У вас всегда локус вне, у вас нет нормальных границ. Локус контроля у него на месте, самооценка независимая и даже на грамм не становится более зависимой, границы в полном порядке, но он в минусе и это значит, что некто очень нравится ему, очень интересует его, вызывает в нем приятные эмоции. Он занимается множеством других важных дел, все его внимание не достается любви. Поэтому фигура вырастает большой, а дальше расти перестает, но начинает интегрироваться все больше и глубже в жизнь. Вот так выглядит минус у зрелой личности. То есть минус - это залипание фокуса на одной фигуре, не на человеке, а на его фигуре, а в плюсе фокус блуждает от фигуры к фигуре, и есть локус контроля.
Питание самооценки - эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Плохая самооценка с одной стороны слишком зависима, с другой стороны очень сильно перекормлена. Ей мало просто быть нормальной, не хуже других, ей нужно быть обязательно «на свете всех милей», самой лучшей. Влюбленный человек и правда идеализирует возлюбленного и готов восхищаться им день деньской. Он и смотрит неотрывно и хвалит непрерывно и коснуться хочет и порадовать, чтобы убедиться, что он нужен, что с ним есть связь. Влюбленный человек – лучше любого зеркальца. Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, вы легко узнаете его по первой фразе, он всегда говорит о себе. Его не интересуете вы, не интересует обсуждаемая проблема, а только свои переживания, сугубо. И ваша практическая польза для его самооценки. Он хочет поделиться болью, в надежде, что вы его подкормите, или похвастаться. Оторваться от себя и обратить внимание на другого им очень тяжело, разве что желая откусить для себя кусочек. Из-за жадности эгоцентриков их никто не хочет любить и кормить. И они постоянно страдают. Сражаются они щипцами и скалками, в основном, а еще жирными точками. То тянут, то выбивают, то прощаются навсегда. Убегают-прибегают. Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься. Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой. Любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. Если симпатии с другой стороны действительно мало, а не просто вы обжора, это означает, что вы человеку не нужны и ваши вложения ценятся им не слишком. У вас ровно два выхода: начать вкладываться чем-то более качественным или уйти.
Памятка для жён, желающих развода - Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя. Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад. Женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом. Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме. Правило №1. Утилитарное. Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает. Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше. Правило №2. Романтическое. Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа. Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Женщины обесценивают ОЗ мужчины, и если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Правило №3. Родительское. Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу. На самом деле он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот. Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из с.ексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.
Ошибки жен лейтенанта - любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение. И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе. Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе. Ошибка №1 Очень плохое "мы". Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно. Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха, а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Ошибка № 2 Отказ от себя. Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи. Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость. Никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили.
«Я свободна, но мужчина должен платить!» - для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле. То есть тип нашим женщинам нравится только авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. Приводит это - во-первых, к росту домашнего насилия, во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон. Большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Чобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте опеку больше, чем сами даете. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды.
Чужая боль - Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно "болью", понимают прямо наоборот. Они думают, что это значит - не интересоваться болью близких людей. Из-за хороших границ такая личность видит между собой и близкими разницу. Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада оказывать поддержку. А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других - инфантил. От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и то же: он закрывается и дистанцируется. если вы близкий ему человек, если ваша значимость для него высокая, он рад оказать вам поддержку, рад доставлять вам удовольствие и приносить облегчение. Но только без ваших щипцов. Радость - это нечто спонтанное, то есть полностью лишенная щипцов и давления, проистекающая от собственного влечения. Для того, чтобы человек стремился оказать поддержку вам, нужна его симпатия. вы давите на человека и принуждаете его служить вам, даже самый добрый человек не захочет этого делать. При высокой степени проблемы, все нормальные люди, оказавшиеся рядом, независимо от вашей значимости для них, должны кинуться вам на помощь. Это здоровый инстинкт. Партнеров многие для того и заводят, чтобы сделать из них сливной бачок. Или сначала хотят сделать кормушку для короны. Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку. С радостью - это значит сами, без щипцов, от любви. Не в обмен на заботу о себе, а спонтанно, с удовольствием. в.зрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать. Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать. Ненависть - это реакция на давление, когда ваша значимость уже мала. Нужно опираться на себя и не использовать партнера для кормления своей короны. Не тянуть из него ничего. Не эксплуатировать. Быть щедрым по отношению к другому. Если вы не щипцуете партнера, но всегда рады оказать ему поддержку, ему тоже не приходится вас щипцевать, даже если у него плохие границы. Сильный человек ничего не просит, но многое дает.
Деление территории после измены - объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе. Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе, в интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Жена или муж изменила вам, не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод. Но как родители ребенка вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Но многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение. Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом, он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой. Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев.
Мышеловка - мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом. Вот эта вот ошибка насчет прав очень подводит женщин. Вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. А во время брака считается, что супруги договорятся между собой. По любви. По любви - это когда оба готовы отдать второму ВСЕ. Но второй не возьмет больше, чем дает сам. Вот это взаимная любовь. Вот в таком браке действительно все общее, всегда общее, потому что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Оба стараются как можно больше дать. Но жадные красные глазенки мыши загораются, когда она слышит слово «общее». Большинство мышей быстро понимают, что скалкой ничего не выбить из мужика, а разводиться и судиться не хочется, начинают манипулировать, подстилаться, выеживаться, теряя все самоуважение до самого конца. Не зарьтесь на деньги мужа. Общие они, пока он это хочет, но если вы ему будете об этом напоминать, он быстро расхочет. И тогда придется вам на пузе ползать и унижаться, выпрашивая каждую копейку.
Разделение в бы[URL='https://evo-lutio.livejournal.com/593381.html']ту [/URL]- иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами". В первую очередь необходимо снять колпачки с лентяев и неумех. Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком. Не делает, потому что не хочет. Что вы получаете от этого человека? И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя. Партнер обеспечивает материальную сторону жизни, всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически. Женщины рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем. Или: мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо. Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку, тем более превосходящему вас о его долге. Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели. Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви. Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, н никогда не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать
Гарантия баланса - гарантия баланса - это любовь без слияния. Иначе эта любовь инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. Не может отличить свои эмоции, от эмоций второго, когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается. Не слияние, а сопереживание, сочувствие, при сохранении четкого осознания, где ты, а где другой, чтобы максимально использовать свои возможности, чтобы рулить собой и управлять единственно доступным существом, ведь чужим телом и сознанием мы управлять не можем. Здоровые люди обычно хорошо осознают эту грань. Из-за того, что слиянец не признает субъектности второго, он утрачивает способность понимать его. В слиянии эмпатия полностью исчезает. В слиянии люди превращаются в унылых эгоцентриков. Это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого. При взаимном слиянии диссонанс начинается еще быстрей, чем когда в слиянии один, а второй делит границы. Человек сливает границы, пытается присвоить второго, но натыкается на его субъектность, инородность и, если он более слаб и зависим, боится конфликтовать и начинает уступать. Уступает такой человек не сознательно, он не думает "надо уступить", в слиянии он вообще не ощущает причину конфликта, он просто чувствует негатив от сопротивления второго. При нормальной, взаимной, взрослой, субъектной любви такого не происходит. Ни дефолта, ни дисбаланса. Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой взаимной любви, постоянного баланса на протяжении всей жизни.
Секрет баланса - разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Это касается и конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми. За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Разделив границы вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему. Признать за партнером субъектность. А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими.
Менять другого - понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Но если особь не полностью конченая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. 1. Люди меняются. Люди постоянно меняются. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко. Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. 2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. Для тех у кого низкая значимость, м проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается быть как можно лучше. 3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно. При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное - даст вам поток энергии. Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. А в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше.
Дырявые границы и нелюбовь к себе - для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело. Вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию. Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение. Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми. Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым. Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции. Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит. Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали. Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим. Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее. Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами
Рецепт победы - родителями самим, очень важно не мешать детям учиться проигрывать. Ребенок должен научиться проигрывать, красиво и достойно, должен уметь принимать проигрыш без фрустрации, сохраняя равновесие и веру в себя. вера в себя - это вера, что ты способен сохранять собственную устойчивость и свои опоры, а не вера в то, что ты можешь захватить мир и подчинить других. И стоит вырастить веру в то, что ты грандиозен, реальные опоры начнут быстро разрушаться. Возможности ограничены физическими законами, права ограничены правами других людей. Ресурсы каждого человека очень ограничены и, только осознавая это, можно их расширять, видеть их границы и расширять эти границы в реальности, а не в иллюзиях. Если все усилия человека направлены на то, чтобы сохранить иллюзию грандиозоности, всемогущества, он не сможет существовать в реальном мире, он будет на каждом шагу встречать такие преграды, которые не сможет даже интерпретировать верно, не то что преодолеть. Согласие с реальными ограничениями - это и есть хорошие границы. Это означает хорошее понимание правил игры, хорошее видение позиций других игроков и хорошее представление о своих возможностях. Рецепт против любой короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. Скромность помимо всего прочего включает и уважение к собственным возможностям. Нескромный человек презирает то, что имеет, он все время зарится на что-то побольше. Когда речь идет о других людях и совсем чужой территории, важно проявлять ту самую обходительность - обходить их границы за шаг, приближаться к этим границам вплотную только в случае явной необходимости. При плотном приближении люди ощущают от вас угрозу давления, они настораживаются и собираются против вас. кроме психики, которая есть аппарат распознавания внешних стимулов и обработки внутренних, у человека есть еще личность - такая специально организованная структура, которая делает каждого человека хозяином собственного бытия, в том числе позволяет ему воспринимать реальность так, как ему удобней, управляя вниманием и пониманием. Будь человек и правда смиренен, он смирился бы с отказом, с нежеланием другого, но грандиозность не хочет принимать факт своей ненужности. Нужно уметь ребенкуис раннего возраста говорить нет. Не бойтесь простого стресса для вашего ребенка, он должен испытывать его, чтобы сформировать систему собственных ограничений: "вот это можно, это нельзя, этого можно добиться".
Сними корону, поправь локус - что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему, переживание так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Бывает человек считает что он всем должен, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника. Тогда вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле. А с заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере. Надо именно снять корону, а локус поправить. Успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать.
Правка локуса - чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. Пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость. Самооценка спасателя зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут. Спасателю в короне кажется, что ему надо "укреплять границы", "учиться отказывать", но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору. Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание.
Правильные настройки - людям с плохой рефлексией может мерещиться, что они выбирают, но любой мало мальски осознанный человек понимает, что он не свободен с выбором, что выбор чаще всего сделан за него. выбор человека - это длинная цепь причин, которые сложились в результате внешних обстоятельств, влияния других людей и каких-то случайных поступков, предвидеть результат которых заранее невозможно. Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем. Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим. Вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус. Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что происходит сейчас. У людей потому и мало спонтанности, что они осмысливают и осмысливают происходящее, анализируют, измеряют, думают, вместо того, чтобы действовать в потоке. Куда спонтанней те, которые живут жизнь так, будто все к ним приходит извне, а они принимают и реагируют. На поступки мы еще кое-как можем влиять. Можем промолчать, понимая, что любое слово будет использовано против нас. Хочется сказать, но мы можем усилием воли промолчать. Можем встать и уйти, когда хочется остаться. Можем наоборот пойти туда, куда идти лень. С помощью воли мы можем влиять на поступки в настоящем. А вот на мысли, чувства, на желания и тягу или внутреннее сопротивление мы совсем в настоящем влиять не можем. Это уже сложилось так, все, принимайте, как есть. Не анализируйте каждый свой шаг, каждый свой ответ, каждую свою мысль. Вы закрываете поток и начинаете спотыкаться как старая кляча, вы лишаетесь спонтанности, энергии лишаетесь и значит поступаете наихудшим образом из возможных. Из прошлого у вас есть то, что есть. Ваш дом, ваша работа, ваш статус, ваш партнер - вот что вы получили из прошлого, и свое прошлое стоит оценивать по реальным, материальным, интеллектуальным и физическим достижениям. Мысли ваши и планы должны быть направлены в будущее. Только без чувственных образов и эмоций, это - для настоящего. Если вы будете оживлять картины будущего, то вы их начнете проживать в иллюзиях так, будто это - настоящее. Все, что плохо в настоящем, не обсуждать эмоционально и не страдать и не искать оправдания и не перекидывать друг на друга, а просто решить на будущее, что надо себя сделать лучше.
Основное про локус контроля - локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы. человек с внутренним ЛК отличается от человека с внешним ЛК очень сильно. Один все время тратит энергию на те эмоции и размышления, которые никак от него не зависят. все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Хороший ЛК - это такой локус контроля, который позволяет направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то, что находится в границах влияния. Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния. Вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. И чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше ее остается на реальные дела. Они видят вне своих границ много благ и тянутся к ним, завистливо и жадно. Людьми с внешним локусом очень легко управлять извне. Им кажется, что против них применяются какие-то манипуляции, но нет, ничего не нужно. Они как овцы следуют за любым чужим волевым импульсом. Хороший ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет. Все, что в твоей воле - твое. Все, что касается воли других - не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть. Вместо того, чтобы действовать в границах и расширять территорию влияния, ты тянешься вне своих границ и пытаешься это просто ухватить и взять. В этом случае ты сливаешь границы, перестаешь видеть, где заканчиваются твои границы, принимаешь чужое за свое. И сливаешь себя.
Ловля локуса - кидать стрелки на прошлое - всегда плохой локус. Главная ответственность за себя - на самом человеке. Он не должен ждать помощи. Дадут помощь - отлично, спасибо. Но действовать он должен сам, а не ждать. Не превращать себя в безвольный и зависимый предмет. Прямо воздействовать можно лишь на того, кто в вас заинтересован, открыт вам. Вопрос "кто несет ответственность?" - ВСЕГДА относительный. Он зависит от того, к кому этот вопрос обращен. Полицейский с нормальным локусом скажет, что конечно Паша ответчик. Машины подружки о ее ответственности должны говорить с ней, а с Пашей - о его. Психолог - тоже, в зависимости от того, кто к нему пришел, Маша или Паша. А вот Маше очень важно не думать про Пашину ответственность, а думать про свою. И локус надо всегда держать внутри себя. Не липнуть мыслями, а главное эмоциями в поле чужой ответственности. Потому что действовать за других вы не можете.
Фокус и локус - фокус - это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете. поддержку, опеку и руководство. Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы. Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы. Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре. Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы. Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности. Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. Хотеть принять то, что вам добровольно дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, обмену, вы отвечаете симметрично, а лучше - чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше. Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это у него изъять, обойдя его волю, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и уменьшения мотивации жить. Фокус ваш не должен быть внутри. Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. Фокус должен быть наружу, а локус внутри. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, кормильца, воспитателя, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего скучного эгоизма.
Личные границы и локус контроля - эго – это самая главная часть личности, ее ядро, ее проактивный центр, личностный стержень, вокруг которого собираются все внутренние ресурсы. И чем сильнее эго, тем лучше прокачиваются ресурсы, а чем лучше ресурсы прокачиваются, тем сильнее становится эго. Локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние конфликты и не позволить себя втянуть в чужие. 1. Внешний эгоцентрический локус. Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны. Главное качество таких людей завистливость и обидчивость. 2. Внешний альтруический локус. Человек с таким локусом контроля считает, что должен всем помогать. С одной стороны, он выглядит хорошим, иногда даже святым, однако, нередко становится насильником и агрессором, поскольку стремится навязать добро и учинить мировую справедливость. Его альтруизм – это гиперответственность, которая часто несет в себе черты мании величия и внутреннего превосходства над другими. Черные учителя. «Урок» заключается в том, что поощряя недостатки друг друга, люди вероятнее всего доведут эти свои черты до максимума, до гротеска, так, что они вступят в противоречие с реальной жизнью. Это даст им шанс на исправление. рано или поздно интересы двух этих людей сталкиваются, причем к этому моменту они уже нередко находятся в плотной близости или слиянии. Чаще всего царит в такой паре нарцисс, а второй полностью превратил его в центр своей жизни. Изменения локуса "жертвы". Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже, то есть никто его опекать не хочет, не может, а если и хотят, за этой опекой стоит желание его съесть. Изменение локуса спасателя. Чтобы изменить внешний альтруистический локус, важно осознать корону на своей голове. человек когда-то в детстве почувствовал себя пупом земли, испугался, что его за это убьют и съедят, и стал невротиком, стал все время выплачивать какие-то долги, кому-то служить, помогать, отдавать, работать. Причина подобной жертвенности – обычная гордыня, хоть и перенаправленная. Они считают себя более важными, чем другие люди, отказывают другим в полноценной субъектности, поэтому все время стремятся чем-то компульсивно делиться с другими, надрываясь и ненавидя их в душе.
Обретение себя - тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Корона - популярная психзащита для границ в слиянии. И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его. Суть границ - это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Сильная личность - это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности. Кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других. люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость, а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы. Само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть - это плохой локус. А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ. Важно помнить что локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор.
Энергетический обмен - бывает, что у одного по отношению к другому - энергетические вихри и всякие подъемы-спады безумные, а второй вообще - не при делах и занят другими мыслями. Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать с мозгом и выбивать из него эту энергию. Мозг выделяет много энергии, и человек танцует, прыгает, ощущает радость от внешнего стимулятора. Ну а потом, чаще всего, падает в депрессию, потому что за все нужно платить, мозг перестраивается медленно, и уже не дает нормального уровня энергии без подачи вещества извне. Так люди становятся наркоманами. А любовная аддикция может быть такой же, как и химическая, а то и сильней. Мозг реагирует изменениями химии на любое изменение психического поля. Психическое поле существует в пространстве личности для ориентирования ее деятельности. Это, так называемая, картина мира. Человек имеет некий план реальности, в котором выстраивается система приоритетов. Приоритеты тесно связаны с энергией, которую отпускает мозг на жизнедеятельность. , сразу же дает мозгу разрешение отпускать энергию, поэтому человека захватывает кайф и он чувствует приятное волнение - подъем. Иногда этот подъем скорее сек.су.альный, иногда сердечный. От подъема энергии окружающая действительность расцветает и усиливает красочность, рецепторы мозга возбуждены и воспринимают все острее и глубже. Человек счастлив. Человек повстречал другого человека и обнаружил, что тот ему очень нравится. От общения с этим другим, от близости с ним, от физического и эмоционального соприкосновения, обещает расти самооценка человека и увеличиваться его спонтанность, наслаждение, интерес, мотивация к жизни. На бытовом уровне симпатия воспринимается как желание прикосновения и соединения тел и умов для питания. Психика быстро создает образ любимого и начинает качать из мозга энергию. Отсюда - состояние подъема, яркости и неслучайности бытия, в которое быстро погружаются влюбленные. Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Она просто не способна за ней успеть и не может собрать весь мир к ногам человека. В реальности все куда скромнее и сложнее. Выбранный объект имеет как достоинства, так и недостатки, как совпадения интересов, так и противоречия. И отношение его к влюбленному совсем не такое восторженное чаще всего, тем более, если влюбленный начинает активно стремиться к сближению, обгоняя движение объекта к нему навстречу, и уходит в минус, тогда его образ в поле возлюбленного становится отталкивающим, возлюбленный начинает пятиться. Это - динамика дисбаланса. Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию для радости и тонуса человека, начинает разрушаться. Большинство, к счастью, действуют не так радикально, они пытаются откалибровать образ своей любви в соответствии с реальностью. Они отказываются от части дармовой энергии, переставая идеализировать возлюбленного и жить в иллюзиях счастья и принимая факт недостаточной взаимности с его стороны. Взаимная любовь - это когда оба человека имеют, каждый в своем поле, образ любимого, равной значимости. Это и есть баланс.

Vorobey · 4 Ноя 2021

37 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.

Всё про 12 ресурсов целостной личности

Причины в прошлом? - многие люди,столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают рыться в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, или папу. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом - это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил. Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации. Потому что прошлое уже давно вне вас. Это подмена реальных действий умозрительными, то есть действиями, которые вы совершаете только в своем воображении в смоделированной вами ситуации прошлого. И тратите энергию в пустоту. Анализ прошлого может быть полезен, когда вы планируете стратегию на будущее. Будущее тоже гипотетическое пока, но вы его формируете в настоящем. Придумываете план поведения, пользуйтесь опытом, решаете, чем займетесь. Большинство людей никогда не занимаются никакой стратегией, плывут по жизни как бревно, куда вынесет потоком случайных обстоятельств и сиюминутных желаний. Но взгляд их при этом зачем-то направлен в прошлое. Они сокрушаются, сожалеют, ностальгируют и переживают стыд за свое прошлое. Жизнь - это не недвижимость. Это движение. Не будет движения, рассыпется все. И то, что вы уже заработали, может рассыпаться, если случится долгая остановка. Без усилий и кропотливого труда нам гарантирована несчастная, скучная, убогая жизнь. И инфекционные болезни. Вот что нам гарантировано по умолчанию. При условии нашей пассивности, вечного внешнего локуса и отказа карабкаться в гору. Поэтому нельзя свои обстоятельства валить на маму, или то что у вас что-то кто-то украл, у вас ничего и не было, вы должны сами всё получить трудом. любую проблему важно рассматривать в русле: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел. А не: какова причина, что все не идет само собой хорошо.
Зависимость СЗ от ОЗ - параметры, которые вы можете примерно сформулировать, это, так называемая, ОЗ - объективная значимость. А любовь - это субъективная значимость, СЗ. с самого начала формируется отдельно от ОЗ, хотя и связана с ней, пока значения СЗ не стали большими положительными или большими отрицательными. То есть СЗ связана с ОЗ, пока СЗ = 0 или около того. ОЗ - это ваши ресурсы, включая внешние, все источники питания (и социального одобрения), которые у вас есть и которыми вы можете поделиться с близкими. ОЗ потому и впечатляет, что находясь близко с человеком с высокой ОЗ, вы тоже пользуетесь его ресурсами. Если у вашего партнера ОЗ существенно ниже вашей, ситуация обратная. К вашей ОЗ словно добавляется понижающий коэффициент. Вы приподнимаете его ОЗ, а он вашу снижает. И имейте в виду, нередко даже нормальная ОЗ оценивается как низкая, если ваша СЗ мала. И наоборот. При высокой СЗ даже низкая ОЗ кажется высокой и вы являетесь предметом гордости второго, даже если объективно не дотягиваете до него по ОЗ. СЗ целиком почти зависит от вашего локуса и самооценки, от вашей спонтанности и воли, то есть от вашего Эго. Чем лучше корсет вашего Эго, тем эффективней вы можете растить СЗ. - это прежде всего ваш уровень жизни, ваши возможности, ваши источники и резервы. СЗ зависит от Эго, потому что Эго позволяет вам выстраивать вокруг себя такое поле, что ваша фигура получает превосходство. В вас много спонтанности, поэтому вы обаятельны, у вас хорошие границы, поэтому общение с вами завораживает, ваш локус на месте, поэтому от вас исходит ощущение силы, ваша самооценка независима, поэтому вы выглядите очень уверенным. 1)имидж 2)деньги и быт 3)образование 4)семья 5)вкус и талант 6)здоровье и тонус. Вот по этим шести параметрам люди и оценивают ОЗ.
Круг ресурсов - 12 сфер жизни универсальны для всех, поскольку ресурсы человека социальны, что в буквальном смысле означает — созданы в социуме, из социума, для обмена с социумом. ресурсы – это то, благодаря чему человек получает энергию для жизни. Производство человеческой энергии не исчерпывается только обменом химических веществ, оно тесно связано с эмоциональным и информационным обменом. Эмоции необходимы для стимуляции, мотивации, поощрения, предупреждения и защиты человека в процессе его сложной жизнедеятельности. Эмоции являются основным энергетическим рычагом, поскольку именно аффект управляет поведением человека, его самочувствием и даже его здоровьем. Теория – Деятельность – Обстоятельства – Эмоции – Энергия. Теория может быть стимулом для изменения деятельности, новая деятельность меняет обстоятельства, измененные обстоятельства влияют на эмоции, эмоции влияют на энергию. Хорошо прокачанным ресурсом является так называемый внутренний ресурс, то есть ресурс, контроль над которым принадлежит человеку, что значит – человек в любой момент может получить из него энергию. Плохо прокачанный ресурс – это ресурс внешний. Человек может получать энергию из такого ресурса, но не может его контролировать, то есть получение энергии зависит от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что человек испытывает тревогу и неуверенность при взаимодействии с этим ресурсом, и его деятельность в сфере ресурса нередко искажается, приводя к аддикциям или фрустрациям.
Ресурсы личности - это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности. Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря — внешние и внутренние. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Трагедия что некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы. Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость. Внутренние ресурсы, это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии. Важно понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе. Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей.
О круге ресурсов - круг ресурсов выглядит так как система астрологических домов Плацидиуса, но и он взял расположение домов у более древних авторов. Но работать с ресурсами с помощью карт, мантр и магических фишек невозможно. Это бред. С ресурсом можно работать только развивая в своей жизни, на практике, навыки, связанные с этим ресурсом. Развит ваш ресурс или нет можно определить только по тому, сколько удовольствия и реальной пользы в жизни он вам приносит. Если вы получаете от ресурса удовольствие, деньги, популярность, уважение, развитие других ресурсов, то он у вас прокачивается. Ресурсом нужно заниматься на практике, то есть работать.
Основные ресурсы - Основных ресурсов четыре: 1(имидж), 4(семья), 7(любовь), 10(работа). Эти четыре ресурса примерно одинаково важны и являются наиглавнейшими для личности, образуют центральный крест, стержень личности, но все-таки ресурс 10 (работа) - самый важный. Это и социальный статус, и деньги, и уважение, и нормальная идентификация, и отсутствии тревоги и чувства беспомощности. 1(имидж) при развитии дает согласие с собой, своим телом, своим внешним обликом и образом в глазах окружающих. Независимо от объективных внешних данных, человек с неразвитым ресурсом имиджа чувствует себя нелепым, боится насмешек, негативных оценок, отвержения окружающих, не нравится сам себе. 4(семья) при развитии дает чувство защищенности и физических опор, чувство родственного плеча и кровного единства. Если у человека нет семьи, у него отсутствует ощущение корневой системы. Даже если человек мнит себя индивидуалистом, потребность в семейных связях часто присутствует в нем бессознательно и их отсутствие рождает тайный страх. Лучше всего, когда между двумя этими сферами устанавливается баланс, это приносит пользу тому и другому. Семья выигрывает от профессиональной реализации человека, а работа выигрывает от того, что у человека есть семья, он имеет мотив лучше работать, надежный тыл и отдых. Любовь - эксклюзивное чувство. Можно любить детей, друзей, людей в целом, но любовь в сфере 7 ресурса - это именно обнаружение в другом человека второго Я, столько же важного существа как и ты сам, такого же ценного. Без развитого Я (имиджа) и без опор на свой собственный, любимый и принимаемый телесный образ, обнаружив Себя в другом, можно с ним полностью слиться, утратить себя совсем. Поэтому так важно развивать телесные границы (имидж), и тук важно учиться сливать и разделять границы в любви.
Качай ресурс! - ресурсы = опоры. При дефолте или дисбалансе человек думает что ему сейчас не до прокачки ресурса, а надо решать проблему. Начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще. Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима. Болтовня - способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте. Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях, это означает что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права. Вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, но если вы спорите в конфликте, вы усугубляете ситуацию и занижаете свою значимость ещё больше. Конфликтовать - это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть - то же самое медленно. А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Важно, чтобы была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам, тут же его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Вообщем если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов.
Главный крест ресурсов - круг границ - это круг ваших ресурсов и состоит он из трех защитных крестов. Вы защищены, пока находитесь внутри своих границ и не лезете на чужую территорию. Каждый крест - это конструкция внутренних опор, а три креста создают защитный круг границ. Чем больше вы прокачиваете ресурсы, тем больше расширяются ваши границы (влияния), тем больше ваша территория в социуме, место под солнцем, оно же ОЗ. Увидеть свои реальные границы очень важно, даже если ваша территория совсем мизерная. Тем более важно увидеть, где она заканчивается, чтобы не тянуться к чужому. Защищены вы только внутри границ. И только действуя на своей территории, внутри своих границ, можно прокачивать ресурсы. За счет дружбы и работы, если дела ваши там получше, вы можете вызывать симпатию, но на уровне имиджа нет, вы не нравитесь людям внешне. Но у вас есть малюсенькая, но все-таки территория. Вы можете свой имидж понемножку улучшать, сняв корону. Надо убрать все это дерь.мо из плоскости планирования, все эти паразитически притязания на чужое и халяву, и думать только о том, что действительно находится в границах возможностей, в правовом поле и в доступности. Дыры в ресурсах образуются только под коронами большими и под зелеными виноградом. Если вы все это снимаете с себя и оцениваете свои возможности реально, вы можете действовать в границах. Обычно люди "действуют" говорить неверно, они скорее пытаются действовать, воображают действия, пыжатся и тужатся. Они качают права. Качать права - это то, чем люди занимаются, когда их корона закрывает от них их границы и им кажется, что они имеют право на большее. Даже если ваша ОЗ очень мала, но вы держитесь в границах, вы вызываете симпатию, лояльность к вам растет. Если вы выходите из границ и качаете права, претендуете на чужое, хотите отжать себе побольше, то, чего вы не заработали, не заслужили, вы вызываете антипатию или агрессию. Эгоисты обречены на страдания, потому что противопоставляют себя законам реальности. Для формирования ресурса имидж очень важно уметь видеть себя объективно и чем объективней взгляд на себя, тем лучше может становиться имидж, научиться смотреть на себя со стороны, как вы бы смотрели на другого человека.
Подключение ресурсов(на примере ресурса секса) - при взаимодействии с ресурсом, локус контроля у большинства людей - внешний. Интерес (внимание) + уважение (разделение границ)= подключение ресурса. Любой ресурс так подключается. А если локус контроля остаётся внешним в этом ресурсе, появляются щипцы. Человек пытается рулить внешним ресурсом. Если щипцы направлены на своё либидо, скоро либидо исчезает. Если щипцы направлены на либидо партнера, он сбегает от доильного аппарата. Внешний локус контроля вызывает рост короны, человеку кажется, что он очень сексуален. Надо увидеть, что ресурс внешний, не присваивать его. Вот как в любви должно быть субъектное отношение к партнеру и тогда близость и влияние ваше (СЗ) будут расти, так и к сексуальности надо относиться как к отдельной от вас стихии, которая охватывает вас, доставляет удовольствие и ей надо быть благодарным. Относиться к сексу с уважением - это значит не пытаться подходить к нему рационально. Быть сексуальным - это значит уметь отключать голову. Все, что нужно для пробуждения сексуальности - это относиться к ней с трепетным любопытством и быть готовым убрать все свои предрассудки, ханжество, самомнение и отключить контроль рассудка.
Как подключиться к ресурсу - болезненная зависимость к ресурсу – это, конечно, сильный минус. В случае аддикции ресурс перестает приносить пользу и становится невольным господином человека, тянет из него энергию, даже если сам того не желает. Аддикция – такое явление, когда вредным становится все полезное, поскольку употребляется в слишком больших, неконтролируемых дозах. По сути, «правильно подключиться к ресурсу» - это значит установить с ресурсом отношения по типу баланса, когда есть польза и удовольствие с обеих сторон. Например человек любит свою работу, а работа любит его. Любить работу – это значит вкладывать много сил без стрессовой нагрузки, без страданий, а с удовольствием. Когда работа любит – это значит, что в процессе этой работы получается объективно полезный результат, который высоко ценит и сам человек и другие и вознаграждают его за это. При хорошей подключке к ресурсу дружбы: человек любит друзей, радуется общению с ними, определенным образом вкладывается в их благополучие, а друзья очень рады дружбе с ним и готовы вкладываться в его. Стоит снизить свой эгоцентризм по отношению к ресурсу, и подключка, скорее всего, будет установлена. 1. Если позиция человека вызывает в вас бурную ненависть, дружить вы с ним не хотите, связь устанавливать не желаете, пожалуйста, критикуйте его или давайте непрошенный совет, чтобы «сбросить пар» или чтобы подавить его, унизить, заставить почувствовать себя неловко, вынудить сбежать или как-то еще пострадать, если у вас хватит сил и вы не боитесь обратки. Но если ваша цель – завязать общение и взаимодействие, никогда не критикуйте того, кто в вашей критике не нуждается, то есть не предлагает вам роль эксперта. Роль эксперта нужно получить, взять ее нельзя. И не давайте никогда непрошенных советов, отношение к ним тоже резко негативное. Пока ресурс не подключен, индифферентен к вам, безразличен, не нуждается в вас и ничего вам не предлагает, не пытайтесь поставить себя выше него или резко сократить дистанцию, это вызовет со стороны ресурса только резкое отторжение, отгораживание, а возможно агрессию. 2. Если ваше внимание что-то привлекло, например понравилась девушка, захотелось получить работу, бессмысленно пытаться перевести его внимание с этого явления на себя. Можно попытаться присовокупить интересное лично вам к тому, что интересно этому человеку. Это может вызвать удивление и радость автора, он получит новый ракурс того, что ему интересно. Но эгоистические люди хотят кивнуть в сторону любого ресурса и тут же получить от него полноценную подключку. Они хотят, чтобы само их внимание к ресурсу уже вызывало его активное стремление к ним навстречу. Но ресурс стремится навстречу, когда он уже подключен. А когда только нужно еще подключить, его придется собой заинтересовать. Учитывать интерес другого очень сложно, когда нет навыка, но чем больше обращать на это фокус, тем это станет заметней. Не хотят знакомиться девушки, которые вам симпатичны? Наверное, вы не учитываете их интересы. Возможно, в их интересы входит и внешность получше, и стиль одежды, и уровень образования, они хотят чего-то другого. Вы можете развить это все в себе или снизить планку в подборе девушек. Не удается получить хорошую работу? Возможно той работе нужен больший уровень образования, тогда получите его. Может быть другой имидж? Измените.
Прокачка ресурсов - прокачка ресуросов идёт с помощью Эго. Четыре главные камеры есть у сердца как четыре главные части у Эго. Правое предсердие соответствует локусу контроля. Левое предсердие - самооценке. Правый желудочек соответствует саморегуляции. Левый желудочек соответствует спонтанности. Вы можете направлять энергию из Эго двумя способами: спонтанным и волевым. Красная кровь течет из левого желудочка мощным восходящим потоком. Вот это спонтанный интерес, спонтанное внимание, настоящая мотивация. Обычно такой поток к ресурсу есть, когда ресурс уже прокачан. Вы умеете и любите рисовать и у вас мощный поток в эту сторону. Вы терпеть не можете делать уборку и нет никакого спонтанного интереса, нулевая мотивация. А ваша соседка обожает наводить порядок дома, у нее прокачан этот ресурс и хороший спонтанный поток в эту сторону. А к рисованию наоборот. Пока ресурс не прокачан, взять поток негде. Но есть еще правый желудочек, медленная голубая кровь, венозная, которую сердце направляет в легочную артерию собственными мышечными усилиями. Это саморегуляция и такой поток вы можете обеспечить себе волевым усилием. Но запас таких усилий мал, расходовать его надо экономно. И он направлен не на деятельность как таковую, не на работу органов (ресурсов), а в легкие. Это раскачка своего резервуара энергии. В легких кровь наполняется кислородом, становится красной, спонтанной и поступает в левое предсердие. Само ваше решение уже означает некое количество энергии, энергетический аванс. Этот аванс будет тем больше, чем лучше у вас локус контроля. Правое предсердие качает поток из полой вены. В Эго это происходит сознательным усилием. Стоит вам сместить локус, вы не сможете получить этот энергетический аванс. Не сможете начать то, что вы делать не умеете и не любите, не привыкли, не пробовали. Только за счет локуса контроля, за счет сознательного решения происходит вот это чудо. Допустим вы решили учиться рисовать. Если вы будете ждать сразу вознаграждения, вы быстро окажетесь в тупике, наткнетесь на порог или даже скалу. с энергетической точки зрения бывает двух видов - одобрение и удовольствие. Одобрение - это удовольствие значимых людей или эквивалент их удовольствия - оплата. А ваше удовольствие - это ваш кайф. Без одобрения или удовольствия нет потока. В этом главная загвоздка всех, кто начинает прокачивать непрокачанный ресурс. Вы должны осознавать, что начиная прокачивать ресурс будете увеличивать энергетический резервуар постепенно. Результатов сразу не будет, одобрения и удовольствия не будет, но это будет потом. Вот разум человека хорош тем, что способен представить "потом" и получить за счет этого энергию. Вы представляете весь этот сложный процесс, как постепенно появится результат и это результат поднимет вашу самооценку и у вас будет мотивация и будет кайф от процесса. Корону лепит ваше слабое Эго ради того, чтобы получать бесплатный кайф и не тратить никаких усилий. Вы должны представить, что у вас будет результат, потом, если вы будете направлять усилия в сторону пока неинтересной и тяжелой деятельности. Вы должны представить, что потом деятельность станет интересной и любимой, надо только потрудиться какое-то время. Вот это самомотивация.
Спонтанное подключение - если ресурс прокачан, в нем есть единство спонтанности и воли. без равной доли воли и собственных неспонтанных, сознательных усилий ресурс ваш не может стать по-настоящему вашим, прокачанным и внутренним, он так и остается внешним. Ресурс - это и есть источник энергии. Так вот ресурс не может существовать только за счет воли, в нем должен быть поток спонтанности. Но и за счет одной только спонтанности ресурс не может стать вашим. Нужно единство спонтанности и вашей воли. Вы либо делаете что-то намеренно, осознанно, с усилиями, с напряжением, удерживая внимание специально, преодолевая сопротивление инерции, и тогда работает ваша саморегуляция. Либо вы делаете что-то с удовольствием, подчиняясь тяге, скользя по рельсам, в потоке, расслабив волю, будто вас нечто ведет, несет и вы пассажир этого потока. Большинство людей применяют усилия, но ждут, когда навык разовьется до автоматического и перестанет требовать усилий, встанет на поток. Люди ищут способы подключить ресурс без усилий, спонтанно. И если что-то подключается само собой, они рады и благодарны, а если приходится долго вкалывать, горюют. Есть два главных способа спонтанного подключения к ресурсу: заражение и нужда. Все, что за пределами вашего контроля, следует считать внешними факторами. многие пользуются внешним ресурсом, вообще не подключая свой. Например, они живут в чистом доме и едят хорошую еду, даже не пытаясь участвовать в уборке, учиться готовить и выбирать продукты. Это приносит очень большие разрушения личности. Ребенок не адаптирован к жизни с низким уровнем удовлетворения потребностей, он почувствует себя глубоко несчастным, испуганным и беззащитным, как только его высокие потребности перестанут удовлетворяться. Уважение к личности - это понимание, что личность может и должна быть независимой, удовлетворять свои потребности сама и сама принимать решения. Если человек живет за ваш счет и все бытовые проблемы решаете вы, вы держите этого человека на своих ресурсах, а собственные ресурсы у такого человека деградируют. Спонтанность это другое. Когда мы и сами не замечаем, как начинаем вовлекаться и делать то, что делают другие, любить это, хотеть этого, сами не замечаем, как начинаем активно развивать новые полезные навыки. Вот как с нуля вы решаете прокачать ресурс, преодолеваете сопротивление, понемножку перестраиваете себя и раскачиваете, вкладываете много волевых усилий и времени, и в конце концов это начинает получаться у вас почти легко, красиво, появляется результат и наслаждение. У людей, которым все было дано, было много везенья, удачных обстоятельств, им попадались нужные люди, и они баловни судьбы, очень плохо развита мышца воли. Важнейшая часть личности у них почти полностью отсутствует. Они не только не умеют проигрывать и переживать разочарования и падения, вставать и идти дальше, они избегают этих моментов как черт ладана.
Поглощающие ресурсы - За подключение энергии отвечают так называемые индивидуальные ресурсы (1-6), а за приумножение - коллективные (7-12). И вот коллективные ресурсы, отвечающие за приумножение энергии, способны человека поглощать. В этих ресурсах чаще всего возникают аддикции, и аддикции в этих ресурсах развиваются быстрей других и самые цепкие. Это происходит потому, что эволюционная задача личности - приносить пользу коллективу, социуму. Энергия личности устремлена в сторону коллективных ресурсов. Чем более сильной является каждая личность в группе, тем больше выигрывает группа, выигрывает от ее индивидуального участия, от ее особенного, иногда уникального вклада, а если личность совсем слаба, группа, то есть социум, ее просто поглощает, использует как корм. Для слабой личности коллективные ресурсы представляют угрозу, для сильной личности они - источник приумножения силы, возможность развития. Имидж - Любовь, Экономика - с.екс, Учеба - Альтруизм, Семья - Работа, Искусство - Дружба, Здоровье - Транс. Слева - индивидуальные ресурсы, справа - коллективные. Индивидуальные ресурсы преимущественно составляют ОЗ человека, его объективную значимость. Коллективные ресурсы отвечают за уровень энергии: обаяние, харизму, магнетизм или, наоборот, энергетическую слабость, блеклость, безволие, внушаемость. От коллективных ресурсов зависит, какие у вас границы, насколько хорош у вас локус контроля, и сами они зависят от этого. Если индивидуальный ресурс в такой паре слаб, то противоположный ему, коллективный ресурс, будучи подключенным, начинает вас поглощать. Только имея сильный индивидуальный ресурс, поддерживая внимание к нему, можно заниматься коллективным ресурсом. Ваш локус контроля должен находиться в индивидуальном ресурсе, когда вы занимаетесь коллективным. Ваш фокус внимания должен перемещаться от коллективного ресурса к индивидуальному и обратно, по восьмерке. Только тогда будет настоящая прокачка.
Начало прокачки - прокачивать уже прокачанный немного ресурс не так уж сложно. Есть результат, а значит есть положительное подкрепление всех энергетических вложений, а значит есть и мотивация. Белое пальто - это то, что надо снять в первую очередь, если вы хотите прокачивать фрустрированные ресурсы. Вам кое-что делать так же трудно, скучно и противно, как и тем, у кого фрустрирован ваш любимый ресурс. И белое пальто надо снять, чтобы увидеть, что ваш любимый ресурс - это уже немного прокачанный ресурс, а нелюбимый - непрокачанный совсем. посмотрите на свои слабые стороны и попытайтесь сделать их сильными, а не удивляйтесь, почему другой - не такой как вы. Если вам что-то не интересно, вы можете не заниматься этим, но обязательно уберите зеленый виноград и признайте, что у вас это просто не получается. Вам не интересно, потому что вы не умеете. Не притягивайте к слабости ресурса размышления о его объективной бессмысленности. Бессмыслен ваш зеленый виноград. Он лишает вас возможности развиваться. Многие жалуются, что когда они начинают заниматься чем-то, что делать совсем не привыкли, у них идет на это столько энергии, что стресс валит с ног. Основная причина такой непроходимости, такого энергетического затора - это завышенная планка ожидаемого результата. Завышенная планка ожидаемого результата бывает, из-за того, что вы не видите под короной насколько у вас все плохо в этой сфере. Корону надо непременно снять, чтобы увидеть результат. Вы должны реально оценить свой начальный уровень. Вторая причина того, что вы недовольны результатом, это слияние границ. Слияние границ заключается не только в том, что вы рассчитываете на внешний ресурс, хотя это главное. Но слияние границ заключается еще в том, что вы идентифицируетесь с теми, у кого этот ресурс очень хорош и испытываете зависть. Вам кажется, что у вас что-то отняли, что вам должны были это дать родители, государство, природа, но не дали. Чтобы получить мотивацию для прокачки ресурса очень важно не завидовать тем, у кого этот ресурс выглядит сильным. Если это чисто внешний ресурс, человек рискует стать его рабом и в таком рабстве нет ничего хорошего. Если ресурс внутренний, человек потратил и тратит очень много энергии на его развитие. Третья причина, возможно главная. Переоценка своих вложений. Есть люди, которые любое усилие считают невероятной жертвой, невыносимой тратой.
Включить ресурс - каждый ресурс требует особого отношения, но почти все они нуждаются в том, чтобы был создан поток спонтанности. Но люди думают «человек может измениться, отличная новость» и дальше считают, что они могут измениться, просто приняв такое решение и начав воздействовать на себя через ум: уговаривая, направляя, придумывая план действий. Для большинства это заканчивается ничем. Эффекта изменений ноль, а энергии еще меньше, и отвращения к ресурсу больше, чем до того, как была начата «программа изменений». Чем больше волевых усилий и попыток ломать себя, тем хуже обстоят дела с ресурсами, тем больше отвращения к намеченному, меньше желания это делать. Есть два главных технических способа подключить собственный фрустрированный ресурс: через соседние ресурсы или через ресурсы – соседние к противоположному. В первом случае создается как бы воронка, в которую набирается энергия словно в чашу для сбора дождевой воды. Во втором случае, так называемый треножник, который подпирает поток.
Как отличить прокачанный ресурс от непрокачанного? - если ресурс прокачан неплохо, все настройки эго в сфере этого ресурса очень хороши. Прокачанный ресурс делает самооценку высокой, но при этом очень реалистичной и стабильной, локус – стабильно внутренним, спонтанность – обильной и бесперебойной, волю – постоянной и легко управляющей всем остальным. Посмотрим на примере ресурса Имидж: мало быть объективно красивым. Энергия ресурса имиджа – это внимание окружающих, их симпатия, их готовность к контакту, к сотрудничеству. Но физическая красота и даже врожденное обаяние – это обильный внешний ресурс, который очень часто мешает прокачивать внутренний. В результате, когда однажды обаяние отказывает, оказывается, что человек не умеет его включать, не обладает навыком. Это было всего лишь свойство, которое исчезло, когда сменились обстоятельства, и вернуть его человек не может, вынужден ждать, не включится ли оно опять спонтанно. Физическая красота с возрастом тоже улетучивается, а нравиться себе и людям без красоты человек не умеет. Прокачанный ресурс делает человека по-хорошему в себя влюбленным. Он нравится себе, не ища постоянного доказательства у других. Он доволен собой. И он умеет нравиться окружающим. Он умеет говорить, выступать, позировать, он артистичен, он коммуникабелен. Он буквально очаровывает и приковывает к себе взгляд, не столько внешностью, сколько пластикой, мимикой, речью. У него свой собственный индивидуальный стиль, который он может менять, если захочет. Он способен прийти в незнакомую группу людей и всех расположить к себе.
Настройки в разных ресурсах - умея что-то в одном ресурсе, вы можете легко перенести это на другой. Принципы общие, а подходы и навыки очень разные. Бывает локус внешний, спонтанности ноль, воля отсутствует. Когда у мужчины с работой всехорошо, а с любовью не очень. А бывает наоборот в любви они так прокачаны, что их любят все, женщины окружают их хороводом, даже женщины с прекрасной ОЗ, магнетизм в ресурсе любви у них бешеный, а ресурс работы заблокирован. Трудность с хищниками заключается в том, что у них нет мотивации к работе. Денег много, одобрение и любование они и так получают, а такие идеи, что надо в жизни что-то существенное делать, чтобы быть полноценной личностью, они не очень понимают. Нет самого вот этого мотива - посвятить себя какому-то делу. Дело для них - это их собственный имидж. Ресурсом любви заставляет заниматься желание секса. А ресурсом работы - желание денег. Но деньги хищникам проще получить через любовь
О внутренних ресурсах - внешним ресурсом для живой клетки является питательная среда, из которой она извлекает необходимые вещества. Если мы рассмотрим организм человека на предмет внешних и внутренних ресурсов, внешними будут все, что дают ему пищу, воду, кислород, а внутренними ресурсами - его органы, которые во-первых, помогают эти ресурсы искать и извлекать, а во вторых помогают расщеплять и усваивать. Все качества личности отражают способы, которыми личность взаимодействует с социумом. Если качества проявляются в личности ситуативно, это инструменты. Если качества превращаются в стабильные паттерны, говорят о сформированных чертах. Личность формируется в процессе общественных отношений на базе каких-то свойств нервной системы, врожденных и приобретенных. Вне общественных отношений никакой личности не образуется. Выращенный вне социума индивид не будет обладать ни речью, ни мышлением, ни человеческой рефлексией. Социальные отношения - внешние ресурсы для личности, а внутренними ресурсами являются особые навыки и способности, особые встроенные механизмы для эффективного осуществления этих отношений. Механизмы такие формируются как качества личности в процессе взаимодействия с социумом и никак иначе.
Нейронный механизм формирования внутреннего ресурса - если ресурс не дает энергию, значит, он вообще не подключен. При всем удовольствии и радости от работы нельзя точно сказать, что ресурс-работа стал внутренним. Если в любой момент радость от работы может исчезнуть или может пропасть сама работа и другую такую не найдешь, данный ресурс - тоже внешний, просто подключен и, скорее всего, находится в процессе прокачки. Внутренний ресурс – это то же самое, что прокачанный ресурс, и он имеет одно существенное отличие от внешнего, которое я уже не раз называла: он не теряется полностью никогда. В любом случае, при долгом неиспользовании вернуть ресурс будет нетрудно. Он находится внутри мозга и зафиксирован в нем в виде нейронного образования. Само собой понятно, что эти образования не даются от природы, они формируются во время жизни, в процессе деятельности. Благодаря напряжению внимания, усилиям воли и мотивации, кровообращение в мозгу поддерживает нужные для навыка отделы мозга в разогретом, буквально горячем состоянии. И в этих отделах происходит нейронная работа, построение цепей по кирпичику. Процесс любой деятельности с точки зрения психофизиологии – это последовательное включение и связь разных нейронных звеньев, сначала отдельных, потом все более и более скомпонованных, склеенных, связанных. Когда деятельность дается уже легко и начинает доставлять наслаждение, можно сказать, что нейронная структура в мозгу сложилась. Теперь она не требует напряжения и траты энергии, она работает сама
Самоуважение и разные ресурсы - человек, имеющий достаточное самоуважение в одном ресурсе, может не иметь его в другом. Но состояние Эго, как и всей личности, динамично, подвижно, Эго должно постоянно развиваться или будет деградировать. При переключении внимания на другой ресурс, настройки Эго могут меняться. Именно поэтому у людей есть фрустрированные ресурсы, а есть подключенные и даже прокачанные, некоторые прокачаны лучше, некоторые хуже. Когда человек занимается любимым ресурсом, который у него прокачан, его настройки Эго становится хорошими. Локус контроля на место встает, самооценка становится адекватной, он делит границы с другими людьми, именно поэтому имеет хороший поток, интерес и результат. А когда человек переключается на тот ресурс, где у него дыра или фрустрация, или ресурс подключен, но целиком внешний, его прежние хорошие настройки сбиваются. Настройки одного ресурса помогают улучшить настройки другого, поэтому за счет одного ресурса можно подключить другой. Прокачав один ресурс, не получишь весь круг ресурсов. Самоуважение состоит из трех вещей: хорошего локуса контроля, нормальных границ, высоких амбиций.
Про отъем ресурсов - деньги забираются не с пистолетом у виска, а потому что человек под воздействием влюбленности сам их отдает, а иногда еще и просит взять. Или не просит брать деньги, а просит оставаться рядом, а второй готов оставаться только за деньги. если человек падает в минус, этот ущерб способен его отрезвить и остановить. В любой аддикции наступает момент, когда человек начинает сливать в дыру не только время и энергию, но и деньги. Деньги начают брать обычно все плюсы. Это происходит потому, что минус держит вас, и вам жизненно необходима хоть какая-то мотивация терпеть рядом с собой этого "вампира". Ресурсы: обычно "съеденные" жалуются, что вот до любви у них и работа была любимая, и друзья, и поклонники, и внешность привлекательная, и спортивные какие-то интересы и хобби, а с приходом любви в жизнь все понемногу стало исчезать. Ответственность за это многие возложили именно на него, на Любимого. В реальной жизни сталкиваются две личности с разным запасом возможностей и каждая сама несет ответственность за то, сближаться ли ей, открываться ли ей, влюбляться ли ей, соизмеряет кайф и риски. А вторая действует в своих интересах и решает для себя. Это великое благо жизни - что никто не будет вам обеспечивать комфорт за вас и оберегать вас от возможного риска в любви. Сами себя оберегайте. Иначе никогда у вас самости не будет. Он не нужен мне, думает женщина-плюс, но если он перестанет общаться с друзьями, появится смысл его терпеть. И говорит ему "или я, или друзья". А минус потом жалуется, что его друзей лишили. Нет, сначала он делегировал право себе приказывать. Сам передал право в силу зависимости, с которой сам не смог справиться. Если влюбленность вас захватила и вы постепенно вскормили у себя в поле большую, прожорливую лярву, которая стала поглощать все ваше внимание и вас терзать, второму человеку от этого тоже достается. Короче нужно просто вставать на ноги как можно скорей и выходить из дисбаланса.
Путь из ямы - если человек сидит в энергетической яме, значит у него нет ни одного нормально прокачанного ресурса. Даже один прокачанный ресурс уже дает энергии столько, что жить вполне терпимо. И там как минимум будет подключен противоположный. Скорее всего еще будет хотя бы слегка прокачано что-то из основного креста 1-7-4-10, ну и другие по мелочи. В этом случае человек будет иметь кое-какую устойчивость. Суть энергетической ямы в том, что человек не подключен нормально ни к одному ресурсу, а тратить на них энергию вынужден. Вынужден безо всякого удовольствия одеваться и причесываться утром, с ненавистью глядя на свое отражение в зеркале (отключенный ресурс имидж) идти на скучную и ненавистную работу ради денег, (отключенный ресурс работа), вынужден покупать в кафе дорогой кофе с пирожным (отключенный ресурс здоровья и экономики) потому что готовить дома завтрак не было сил. Далее этот человек вынужден унижаться перед кем-то в соцсетях, потому что очень хочется любви (отключенный ресурс любви + вампирическая дырка), ругаться с матерью по телефону и ненавидеть ее, а потом себя (отключенный ресурс семьи) и так далее. Одним словом, у него не просто отключены ресурсы, но и приходится тратить на них энергию. Допустим ресурс искусство у него просто отключен или ресурс образование, и ему все равно. Он страдал бы от отключенного ресурса образование только, если бы был студентом, ненавидящим свой вуз, но вынужденным сдавать экзамены. А отключенный ресурс любви еще и заставляет себя постоянно хотеть, то есть не просто тратить энергию, но и испытывать сильный голод по любви. Когда ресурсы у человека отключены, то есть энергию человеку не поставляют, он вынужден тратить на них тот минимум сил, который делает его живым и относительно здоровым. Это тот минимум, который, на самом деле, трогать нельзя, это запас прочности, он должен оставаться просто так, на крайний случай. А вот подключив и прокачав ресурсы, человек может извлекать много энергии, быть счастливым, вдохновленным, сильным, мотивированным, и в идеале он должен все время пополнять свой запас прочности и делать его больше. Чтобы выбраться из энергетической ямы, нужно начать подключать ресурсы, а для этого добыть немного энергии для начала, перестать ползать как муха и постоянно наркоманить (потребность во вредных удовольствиях ради снятия стресса - это аддикция, можно сказать разные виды наркомании). Человек в энергетической яме должен выделить в своей жизни самые стрессовые моменты и заранее позаботиться о том, чтобы снизить стресс. 1. Спать нужно в темной комнате с открытой форточкой. Такой сон помогает накопить энергию за ночь, сократить количество стрессовых сновидений. В идеале должен быть хороший матрац, ортопедическая подушка. Но хотя бы можно принять ванну с солью перед сном. Спать меньше 8 часов, сидя в энергетической яме, это загонять себя ниже и ниже. Только человеку в хорошем состоянии можно спать меньше. 2. Рядом с кроватью нужно ставить емкость с питьевой водой. Утром человек всегда обезвожен, особенно если пил вечером алкоголь, а обезвоживание усиливает стресс. После того как вы выпили в кровати воды, нужно сделать зарядку прямо в постели, зарядку на растяжку спины, шеи, рук и ног. Даже пять минут растяжки мышц и суставов поднимают уровень серотонина в организме очень значительно. 3. Обязательно приготовьте завтрак с вечера. Потратьте на это ровно десять минут, слушая музыку или смотря кино. Можно и делать полезное мюсли. 4. Чтобы сократить стресс на работе, нужно иметь заранее два плана. План-минимум и план-максимум. План-минимум должен быть реальным минимумом, таким количеством дел, которые вы делаете каждый раз. План-максимум не должен быть слишком трудным, он просто должен быть достойным, таким, который могло бы одобрить начальство.
Мартышкин труд - бывает промежуточный результат совсем не радует и никак не мотивирует вкладывать усилия. Этот результат то ли незаметен, то ли такой малозначимый, что руки опускаются. А иногда он кажется даже обратным. Чем больше усилий, тем хуже получается. У вас одни сплошные огорчения и стрессы. Самооценка падает и хочется прекратить этот мартышкин труд. Самый неэффективный труд - это когда вас не интересует ни процесс, ни результат, а интересуют только бонусы, которые вы за этот результат можете получить. Если вы видите смысл в своем труде, независимо от одобрения, ваш мозг отпускает энергию. Это и называется мотивация. Для одних дел у вас есть энергия, потому что вы видите в своих усилиях смысл. А для других дел энергии нет, потому что вы не видите смысла, не верите в бонусы, да и бонусы эти вам не так уж нужны. В этом случае мы говорим, что данный навык отсутствует или фрустрирован целый ресурс. Нужно научиться 1)получать промежуточный результат, 2)ценить этот результат. Любые целенаправленные усилия дают промежуточный результат. Внешнего, заметного всеми и одобряемого результата сразу может не быть. Долго может не быть. Но то, что является начальным результатом по прокачке ресурса, есть сразу. Вам нужно заполнить пробел. От этого выиграет не только эта сфера жизни, но и остальные. Для нас нейронные связи образуются сами собой, если вы направляете на что-то активное внимание и удерживаете его, совершая действия. Невозможно заниматься чем-то упорно и не получить результат на уровне архитектуры мозга. Он в любом случае будет, иногда разрозненный, словно отдельные пазлы формируются, но в картину пока не собираются. Заметить промежуточный результат мешает корона, а оценить его и поверить в себя мешает плохой локус. Если корону снять, а локус поправить, вы заметите промежуточный результат, оцените его и получите стимул действовать дальше. В короне ваша ситуация выглядит куда лучше, чем есть на самом деле. Если оценить свой начальный уровень реалистично, любой результат порадует и даже вдохновит. Снять корону - это значит увидеть, что результат от усилий есть. А поправить локус - это значит научиться ценить этот постепенный результат.
Проактивность - проактивность - обратное слову реактивность. Когда извне поступает какой-то стимул, вы реагируете. А когда стимула изнутри нет, но вы его сами внутри создаете силами своей личности, вы ведете себя проактивно. Без развития стабильной проактивности по отношению к ресурсу, внутренним то есть прокачанным, он не станет, а значит в любой момент вы его можете утратить. Но прокачанный ресурс хорош не только тем, что утратить его невозможно. Он хорош еще тем, что формирует крепкое эго. Тот самый центр человека, который делает личность сильной. Имея такое эго, человек и другие ресурсы начинает успешно прокачивать и вообще живет уже счастливо и сознательно. Настоящая проактивность - это свобода, когда вы решаете сами, действуете сами, а не под давлением или при поддержке кого-то. Какой бы ни была слабой личность, со слабым эго, внушаемая, травмированная, погруженная в аддикцию, слившая свои границы и тд, если проактивность она не вернет, она будет погибать дальше. А проактивность начинается только с ответственности за себя, больше нигде она не начинается. Окрепнуть и налиться силой можно только изнутри, в процессе собственной активной деятельности, создавая свою безопасность самостоятельно. Нельзя окрепнуть извне. Это не значит, что люди не должны друг друга поддерживать. Должны, чтобы снизить уровень чрезмерного стресса. Но поддержка здорового, взрослого человека может быть только минимальной и обязательно одновременно с уважением. Он должен сам стоять, сам все делать и решать в своей жизни сам. Сам делать свои ошибки, сам их исправлять. Лишить человека внутренних ресурсов невозможно, они внутри его черепа, это нейронные цепи в его мозгу, его навыки, знания, умения, способности. Лишить можно хилых связей с внешними ресурсами, вот этого вот слабого взаимодействия с разными сферами жизни.
Ночные ресурсы - все 12 ресурсов участвуют в формировании вашей ОЗ, но первые 6 - прямо, а другие 6 - опосредованно. Круг ресурсов можно разделить на дневные и ночные ресурсы, как это принято с небесными домами. Круг ресурсов не имеет никакого отношения к астрологическим прогнозам. Дневные ресурсы - это набор обязательных внешних ресурсов, которые есть у любого почти человека от рождения, благодаря природе и родителям. Это первые 6 ресурсов: имидж (внешность), экономика (средства существования), учеба (образование), семья (родня), искусство (вкус, слух, видение), здоровье (запас физических сил). Дневными ресурсами проще делиться, они оказываются полезными для всех, кто сближается с человеком. Дневные - значит на свету, видны и заметны всем почти сразу. Красивый от природы человек выглядит так, будто имидж у него прокачан хорошо, но это совсем не обязательно, и при дальнейшем знакомстве это выяснится. То же самое касается экономики. Не важно, где человек взял деньги. Для начального восприятия его ОЗ это неважно, главное, что эти деньги у него есть. То есть дневные ресурсы сразу заметны, привлекательны, всегда формируют ОЗ, но для своей прокачки нуждаются в связи с ночными ресурсами. Ночные ресурсы - это последние 6 ресурсов: любовь (умение растить значимость), с.екс (умение возбуждать), альтруизм (умение служить), работа (умение созидать), дружба (умение общаться), транс (умение настраиваться). Ночные ресурсы - очень коварные дома. Основные аддикции связаны с ними. Из-за того, что ночные дома сложно осязать и видеть, непросто заметить перекос своих вложений. Результат часто меряется по удовольствию, а оно обманчиво. А с дневными домами, наоборот, результат меряется по внешним, материальным признакам, поэтому иллюзий поменьше, но и мотивация так себе. прокачанный ночной ресурс действительно делает ОЗ лучше и больше, но не прямо, а косвенно, через дневные ресурсы.
Дыра в ресурсе - главный принцип заполнения любого пробела - связать этот пробел с тем, что у вас развито хорошо, и через этот прокачанный навык подключать ту область, в которой у вас пробел. Дыра - это не просто пробел, это такой пробел, которому посвящено очень много вашего внимания, который доставляет вам много страданий, куда вы вкладываете безрезультатно много энергии. Главный способ справляться с дырой в ресурсе - подключение противоположного ресурса. Но бывает, что противоположный ресурс тоже имеет дыру или даже аддикцию, то есть внимание от этого ресурса наоборот надо отводить. Если в индивидуальных ресурсах какой-то пробел, велика вероятность дыры в противоположном ресурсе. Вторым по эффективности способом работы с дырой в ресурсе является подход через родственные ресурсы. является видами психических процессов: эмоциональными, познавательными, волевыми, двигательными. На круге ресурсов ресурсы одной стихии выделены одним цветом. Всего четыре цвета, четыре группы ресурсов. Например любовь - ресурс желтого цвета, воздушный ресурс, связанный с мыслительным планом, с воображением и мыслеформами, учеба и дружба - два других воздушных, желтых ресурса. Это родственные ресурсы, поэтому проблемы одного неплохо решаются за счет других. Плохо в любви, бегут к друзьям или чему-то учиться. Но они делают ошибку, идут к дркзьям чтобы обсудить свою несчастную любовь, пожаловаться, попросить совета в любовной ситуации, медленно еще раз прожевать эту жвачку, от которой надо бы наоборот отлипнуть. "Прокачку дружбы" многие понимают как бездельный досуг в кругу друзей. Если вы насилуете друзей разговорами о своих любовных страданиях, ваша любовная дыра разрушит и ваш плохонький ресурс дружбы, все начнут прятаться от вас, многие от вас отвернутся. А прокачивать дружбу - это значит искать какие-то новые полезные виды деятельности и таким образом расширять круг общения, а так же свой старый круг общения переводить на более качественный уровень. Проще говоря, начав что-то увлеченно изучать и общаться с новыми интересными людьми, вы легко можете влюбиться и эта влюбленность может стать взаимной, поскольку ваше состояние приобрело устойчивость и в вас достаточно энергии, чтобы не покатиться в иллюзии и минус дисбаланса.
Закрыть дыру - Главное что отличает сильную аддикцию - это постоянный навязчивый голод. Черная дыра, поглощающая энергию. Голод человека с нормальным ресурсом и голод человека в аддикции - принципиально разные вещи. Аддикции очень коварны, они начинаются незаметно и перестраивают все поле. Пока аддикция мала, она выглядит полезной, а когда она велика, она подчиняет себе ваш мозг. Армия нейронов переходит на ее сторону и ваше мышление начинает ее защищать, создавая психзащиты. При сильной аддикции, чтобы ее подавить, нередко приходится пожертвовать несколькими ресурсами. Сильная аддикция подчиняет себе не менее трех ресурсов. Обычно это ресурсы той же самой стихии. Внимание следует перенести на противоположный ресурс и все ресурсы той стихии. Например вы - любовный аддикт. Не просто минус в дисбалансе, а довольно сильный аддикт, не способный сопротивляться влечению и имеющий постоянные навязчивые мысли. Вам придется временно отказаться от внимания к трем ресурсам: к любви, к дружбе и к учебе. Все воздушные ресурсы поражены любовной аддикцией, им нужен временный карантин. Вам лучше вообще отвлечься от ментального плана и перестать много говорить и читать. Чтобы вылезти из аддикции, вам нужно направить внимание на имидж, искусство или альтруизм. То есть внимание, направленное на огненные ресурсы довольно легко избавляет от от аддикции к воздушному ресурсу. Стихии - это принципы организации живой материи, которые Аристотель сформулировал в своей Физике и Метафизике.
Ресурс экономики - ресурс экономики - это такой ресурс, без которого жить нельзя. Круче только ресурс здоровья. Тоже земной. Без любви можно жить, без семьи человек обойдется, без друзей протянет, а вот без средств к существованию нет. Ресурс экономики обеспечивает минимальную безопасность и защищенность. Хотя бы крышу над головой и пищу на ближайший месяц. Если вы не заработали деньги, воспринимайте их как кредит, как аванс. Это закон любого внешнего потока в любом ресурсе. И денег это касается тоже. Не берите чужих денег, но если взяли, даже и не думайте считать их своими. Отрабатывайте срочно, отдавайте долг. С уважения чужой частной собственности начинается прокачка ресурса экономики. С разделения границ прокачка любого ресурса начинается. Ресурс экономики - это ваше имущество, движимое и недвижимое, ваш ежемесячный и годовой доход, это ваша способность тратить деньги и приумножать их, это ваши навыки вести хозяйство и устраивать свой быт, обеспечивая сегодня и завтра. Подключается ресурс экономики, когда вы делите границы и осознаете, что родительские деньги или жилье вашего супруга - это не ваше. Чужое. С вами делятся, от любви или жалости. Вот это то самое смещение локуса контроля внутрь, с которого начинается подключение любого ресурса. Ресурс экономики - очень важный ресурс. Ты должен уметь себя прокормить и обеспечить и должен точно знать, что не пропадешь ни при каких обстоятельствах, заработаешь себе на хлеб и на крышу над головой. Хороший локус контроля в ресурсе экономики, и в любом другом - это не "я вынужден зарабатывать", а "я хочу сам зарабатывать". Много энергии отпускается, когда ты сам этого хочешь, когда тебе этого надо, когда это связано с твоей личной реализацией, с твоим собственным образом себя. А не под давление обстоятельств. Две наилучшие мотивации для прокачки ресурса экономики - хочу заработать побольше, чтобы пустить в полезное и интересное мне дело, и хочу заработать побольше, чтобы сделать счастливей близких. Есть две главные патологии этого ресурса - крохоборство и транжирство. Человек хочет заработать и пытается извлечь деньги из всего что делает. Он каждую свою мелкую услугу хочет продать, он все пытается монетизировать, он хоть одну копеечку, но извлечет. Его не только начинают обходить стороной, он еще и не может сделать ничего хорошего. Поток появляется от щедрости, от удовольствия вложений. В результате скупой платит дважды, а то и трижды. Иногда человек кидается в другую крайность и начинает все сливать. Он вообще не хочет думать и считать, он поддается любому импульсу и покупает все, что ему захотелось, хочет извлечь из денег максимум удовольствия. Лучше всего ресурс экономики прокачивается, когда вы находите баланс между аскетизмом и доступной роскошью, а это бывает, когда вы находите удовольствие и в том, и другом. ваш ресурс экономики деградирует от мании потребления, вы сами не замечаете, как оказываетесь в долгах и вещи отбирают у вас жизнь. В идеале вы должны зарабатывать всегда больше, чем хотели бы потратить. Если у вас есть деньги на завтра, вы чувствуете себя устойчиво сегодня.
Психология и химия - химия лежит в основе не только настроения человека, его самочувствия и эмоций, но и его поведения. На химию организма люди пытаются влиять с помощью йоги, медитаций, психотерапии, музыки, танцев, бега, вегетарианства, голоданий, восхождений на горы, чайных церемоний, песнопений и множества других способов. Человек работает не ради того, чтобы в обмен получить счастье, а счастлив, поскольку активно работает в разных направлениях. Целью же его работы во всех ресурсах становится общее благо. Так устроена энергетическая система человека. Целью этой системы является эволюция вида, а личное счастье - вознаграждение. Вот воспитание взрослой личности и заключается в том, чтобы с инфантильной системы мотивации "работа ради вознаграждения" перейти на качественно иную "работа ради общего блага". Задача любой психологической системы - помочь отдельному человеку преодолеть трудности адаптации в социуме и стать тем самым винтиком в общей системе, роль которого так пугает эгоцентриков. Эгоцентрик, он же инфантил, хочет получать вознаграждение просто так, хочет быть счастлив просто потому, что родился. Это и есть стадия развития личности, которую мы называем рапан. Люди оценивают вас по вкладу в общее дело, ценят ваше влияние на других, вашу ОЗ, и на них самих, вашу СЗ. На стадии рапана невозможно правильно оценить ни свою СЗ для кого-то, ни свою ОЗ. Все это дефекты границ, самооценки, смещенного локуса, происходящие от эгоцентризма и инфантилизма.
Настройки от депрессии - один взгляд, что депрессия - это тяжелое заболевание, имеющее органическую, химическую природу, корректировать которое можно только препаратами и чаще всего пожизненно. Другой взгляд, что любая депрессия - это и есть лень, и лучше всего это лечится волшебным пинком. Степени депрессии бывают очень разными. Самая легкая депрессия очень похожа на обычную лень, а тяжелая депрессия - такое состояние, когда жизненные процессы нарушены, химия мозга искажена и без препаратов действительно не справиться. Между тем и другим много стадий. Депрессия имеет свойство нарастать, об этом надо помнить. Чаще всего сама жизнь мешает развиваться депрессии. Человек вынужден что-то делать, чтобы не погибнуть, его побуждают близкие и собственные физические потребности толкают его добывать пищу, а когда человек что-то делает, его жизненная батарея заряжается и мотивация жить и к чему стремиться поддерживается. Очень многие не понимают, что все зависит от них только пока есть энергия. Когда энергии станет мало, от них не будет зависеть почти ничего. И чем больше энергии, тем лучше они могут владеть собой и управлять. Если спонтанности мало, вам нужно много сил, чтобы сохранить то, что есть, и еще больше сил, чтобы направить энергию в рост, а не в убыток. Единственный способ помочь людям, энергия которых снижена, но пока еще есть, не дать им потратить оставшиеся силы на кормление короны, использовать эти силы на ресурсы. Чтобы противостоять любым потерям и катаклизмам, чтобы быстро восстанавливать поврежденный ресурс, переключаясь на другие, чтобы менять свою жизнь, адаптироваться к новым условиям и заново подключать ресурсы, снова выходить на уровень высокой спонтанности и быть опять счастливым. Настройки Эго - это самооценка и локус контроля, поскольку саморегуляция и спонтанность это уже резервуар энергии, их просто так не поправишь, для них нужно быть в хорошей форме. Настройки Эго позволяют сделать внешние ресурсы внутренними, а при потере внешнего ресурса восстановить его или заменить. При любой катастрофе такой человек быстро оценит свои возможности, не даст своему локусу стать внешним, обопрется на себя, возьмет себя в руки, направит свой фокус на другие сферы или другие ресурсы.
Энергетические дыры - нормальный энергетически уровень - это когда легко выполнять повседневные задачи и хочется поднапрячься для взятия нового уровня. Если смотреть в завтрашний день уныло или тревожно, в вашем поле энергетические дыры, и эти дыры очень велики, если у вас частый страх и постоянный упадок сил. Это может быть связано с физическими болезнями, но часто упадок сил появляется у здоровых или до того, как человек заболевает, и самое страшное - нередко это причина того, что он заболевает. Это называется словом "стресс" и справедливо считается причиной многих болезней. Вот только причиной стресса люди с внешним локусом привыкли читать среду: плохую работу, плохое общество, плохих близких. Нужно поправить локус контроля и осознать, что никто в вашем поле дыры не проделывал, никто вам непосильный стресс не наносил. Дыры появились в результате энергетических кредитов, которые вы то и дело берете, а закрыть не можете. А непосильный стресс - это слабость вашей системы адаптации, вы оказываетесь не приспособлены к тому, к чему приспособлены другие люди. Изгнав корону, вы получаете энергию для адаптации, много энергии. Прокачка ресурсов - это и есть адаптация к среде. Чем лучше вы адаптированы, тем меньше у вас разрушительного стресса, тех самых энергетических дыр, тем больше у вас сил. Имея большую корону, меняться невозможно. Кажется, что ты и так идеальный.
Обида - обида - это осознание, что вас недостаточно ценят и та близость, на которую вы рассчитывали, является односторонней, только с вашей стороны. Кратковременная обида, служащая для переустановки дистанции, для выбора дистанции больше, нормальная реакция на дисбаланс, тем более на обман или предательство. Разрушительной становится обида только для тех людей, которые в ней застревают. А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше. Даже если стремление получить компенсацию и оставаться в слиянии камуфлируется подо что-то другое. Хотят чтоб например мама изменила свое мнение, высоко оценила их и принесла компенсацию, моральную и материальную. Или обижающиеся на бывших супругов хотят, чтобы те раскаялись в своей нелюбви, пожалели о разрыве, пришли к порогу с дарами и попросили принять их назад. Застревание в обиде - это упорная уверенность, что у вас отняли то, что принадлежит вам по праву, и должны вернуть. Человек не хочет вылезать из своей обиды, поскольку считает, что таким образом откажется от компенсации сам. Обида - это полевая сущность, которая обладает большой силой и питается вниманием как любые полевые сущности. Как всякая лярва обида тем больше растет, чем больше съедает вашей энергии, и тем больше съедает энергии, чем больше растет. Только в одном случае время может излечить от обиды. Если обиженный не муссирует обиду, не смакует и не пестует, а отвлекается на дела. В этом случае время работает на него и против обиды. Если же время используется на выкармливание обиды, если внимание на обиде фокусируется, обида со временем растет. Обида лишает вас сил, чувства достоинства, нормальной жизни. Ваш локус контроля остается в руках обидчика, вы похожи на вопросительный знак, замеревший в ожидании ответа. Вы не можете жить, вы почти мертвы, как муха в паутине, преодолевая парализующий яд.

Vorobey · 5 Ноя 2021

38 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.

Всё про 12 ресурсов целостной личности

Стать собой - многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности. Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут распаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять. Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает: можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию и тд. Нужно: 1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить. 2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля. 3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы. 4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен. 5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.
Стать себе мамой - если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. Прокачка любых ресурсов - это помещение части их внутрь. Создание личностного стержня - это тоже интериоризация. Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. "стать себе мамой" - это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей.
Зелен виноград - вы анализируете когда что-то неохота и приходите к выводу, что проблемы ваши связаны с недостатком мотивации. Этот вывод прошептала вам корона. Мотивации у вас и правда мало, корона не врет, но она врет, что это - причина. Это - следствие. Чем больше вы думаете "просто я не хочу" вместо "я не могу, у меня не получается" тем хуже становится состояние ваших ресурсов. Когда вы что-то умеете делать и получаете результат, мотивация растет. Когда вы терпите фиаско, не видите результата, не уверены в своих возможностях, мотивация падает. Это и есть фрустрация. Если эту дыру прикрыть короной "зелен виноград" - "я просто не хочу" эта дыра никогда не уменьшится, а только увеличится со временем. Чем меньше успехов, тем меньше уверенность в своих силах, тем меньше мотивация, тем больше корона "я просто не хочу, а захотел бы, получил бы". Достаточно немного мотивации. Например вам неинтересно работать, но работать надо, иначе никто не будет кормить. Вот и работайте, этой мотивация достаточно, чтобы начать. Не ждите бешеной мотивации, которая налетит как вихрь. Осознайте, что из ничего ваша мотивация точно не родится. Никогда. Надо что-то делать и тогда постепенно может получиться обратная связь и тогда мотивация начнет понемногу возникать. Надо развивать ресурс, вкладывая ту небольшую энергию, которая есть, понемножку, следить за результатом, не натягивать корон, растить мотивацию. Мотивация растет одновременно с ростом достижений.
Духовность и жопа - если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован. Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды, либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы. Плохо что некоторые думают что такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается "самодостаточностью". Людям становится безразлично как они выглядят, деньги, с.екс, друзья становятся не нужны. Это апатия, а не самодостаточность. Вы фрустрированы по всем фронтам, у вас отключены ресурсы и скоро, возможно, вам станет безразлично, живы вы или нет. Вы будете ждать с.мерть с равнодушием или даже с готовностью. Большая часть вашего мозга просто отключена, вы не духовны, вы больны. Нереализованные желания доставляют страдания, поэтому психика, желая защититься от страданий, старается выбирать лишь те желания, которые реализуются скорее всего, а нереальные блокирует. Важно помнить что развитие не может идти по пути упрощения, оно всегда идет по пути усложнения. Если потребности просто отключаются, это деградация. Самодостаточный человек всегда имеет много прокачанных, то есть внутренних ресурсов. А фрустрированный просто отключил внешние и перестал в них нуждаться. Отсутствие желаний - вот она жопа.
Зависть к бездельникам - многие люди всерьез полагают, что жизненный успех и везенье - это ничего не делать вообще, бездельничать и жить за счет других. На самом деле это называется полная апатия, то есть психическая с.мерть, за ней и физическая с.мерть часто приходит. И апатия всегда сопровождает бездействие, а бездействие увеличивается от апатии. Человек, который трудится, не еле-еле ползает, преодолевая отвращение изо всех сил, а активно трудится, получая удовлетворение от труда, это самый счастливый человек. Человек чувствует целую гамму эмоций, а главное интерес к жизни и симпатию к себе. В природе действует закон "расходуй, иначе потеряешь". Не сохранится ни один ресурс, которые не тратится постоянно и почти непрерывно. Не завидуйте лентяем и бойтесь пополнить их ряды. Лень - это вялотекущая депрессия. Если уже начался процесс деградации, человек стал все больше и больше лениться, простаивать, утратил смысл и мотивацию, стал пассивным, тогда любой труд может начать казаться ему мучительным. И это уже разложение личности, впереди - страшные муки и душевная боль, которую придется чем-то гасить. Человек никогда не читал, не развивался, не трудился, и в его мозгу не сформировалось многих отделов, нет и потребности в специфической умственной деятельности.
Счастье и халява - люди смотрят маленькими обиженными глазками на тех, у кого "от рождения больше ресурсов", кому родители оставили наследство, кому "достался" богатый муж или богатая жена, кому незаслуженно повезло каким-то иным образом. Зависть не только забирает вашу энергию, она еще мешает направить остатки в конструктивное русло. Вы просто сливаете и сливаете ваши и без того хилые возможности в дыру, вместо того, чтобы их увеличить. Счастье и халява несовместимы. За счастье отвечает мозг. Именно мозг вырабатывает или не вырабатывает вещества, которые делают человека счастливым. Если мозг вещества не вырабатывает, человек может лежать во дворце, среди завалов богатства, и умирать от депрессии. Радость при виде вкусной еды и красивых вещей появляется только у того, кто видит это не часто, либо у того, у кого внутренний аккумулятор пашет на все сто, и радуется он вообще всему. Если человек мечтает о чем-то, создает сильное напряжение и когда наконец приближается к этому, испытывает эйфорию. Если же этого у него навалом, он все это уже попробовал сто раз, никакой радости не будет, будет тоска. А у человека, который привык к халяве, внутренний аккумулятор всегда очень плох. Он не может развиться. Счастье нельзя дать извне, его можно только вырастить изнутри, и количество внешних ресурсов не имеет почти никакого значения.
Почему падает самооценка и чем это грозит - если твоя самооценка чуть что обрушивается вниз, энергии ты не получишь. Ждать от мозга милосердия в человеческом смысле бесполезно. Он не добр и не зол, он поощряет развитие внутренней силы. любые усилия - это стресс, а организм старается стресс избегать. Поэтому многие люди готовы повышать свою самооценку за счет иллюзий. И это действует почти как наркотики. Помогает ненадолго оттянуть стресс, взять энергию в кредит, а потом встать перед вопросом не только недостатка энергии, но и большого долга. Если человек фрустрировал ресурс, он как бы ограничил доступ потока энергии с этой стороны, он отрезал от себя ресурс частично или полностью и не может питать этим свою самооценку. Если он хочет получить энергию от ресурса, он должен поднять его значимость, то есть связать этот ресурс со своей самооценкой. И чем сильнее эта связь, тем больше человек получает энергии. Например когда человек влюблен, он может питаться любовью другого и еще как. Самооценка его взлетает от любой положительной оценки этого другого, она привязана к нему. Когда незначимый человек оценивает нас низко, нам все равно, наша самооценка не связана с ним. Другое дело, когда фигура значима и особенно очень значима, то есть полностью определяет нашу самооценку, тотально влияет на нее. Каждая улыбка такого человека заставляет нас подниматься в небеса от эйфории, но каждое злое слово заставляет низко падать. Так ваша самооценка зависит от множества ваших успехов в разных сферах, и неуспех в одном месте не означает тотального обвала всего рынка энергии. Также с семьёй, чем выше значимость родителей, тем больше энергии от их любви, понимания, одобрения. Если отношения с родителями не очень, возникает желание обрубить связь, обесценить их, отвязать, чтобы их критика вообще не касалась самооценки. Прокачка важных ресурсов обеспечивает стабильную самооценку и хороший энергетический тонус.
Маленькие лялечки - тренинги и журналы дают мужчина годные советы, мужчины стараются учиться и учить друг друга опираться на себя, прокачивать собственные опоры. Женщины учатся и учат друг друга опираться на других или на иллюзии, искать внешние опоры, отращивают им короны. Опираться на других надо в самом крайнем случае, и только когда тебя зовут опереться. Постоянно искать в других опору и выпрашивать ее - путь в яму. Девочки упорно защищают свое право оставаться инфантильными малышками даже в тридцать лет и громко плакать, когда кто-то не захотел выполнять их желания, а взял и поступил по-своему. Право требовать поддержки считается у девушек священным, но за это им приходится очень жестоко расплачиваться. Невозможно развить ни одной внутренней опоры, пока ты рассчитываешь на внешнюю. Женщины из-за "священного права на инфантилизм" почти не умеют справляться с зависимостью. Они не могут справиться с минусом, как только он вырастает до каких-то относительно высоких значений. Застрявшие в аддикции маленькие лялечки - это тяжелая работа. Самые маленькие лялечки быстро уходят от психологов к эзотерикам, энергию по чакрам гонять и учиться выращивать корону. Психологи им помочь почти не могут, потому что любая попытка настроить локус контроля встречает активное сопротивление. Надо почувствовать опору внутри себя и попытаться отвлечься от боли на какую-то полезную деятельность. И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет. Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего. Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней. Заняться чем-то, что в твоих силах, а не растворяться в страданиях по тому, на что вы не можете влиять.
Синдром Питера Пэна - прекрасные качества в нем сочетаются с невыносимыми. Отличие инфантильного человека от взрослого в том, что первый не имеет внутри себя опор и поэтому старается опереться на что-то извне, переложить ответственность за свое благополучие на других. Нередко рационализацией инфантилизма выступает дауншифтинг. В этом явлении, как нигде, перемешаны положительные черты Питера Пэна и отрицательные. С одной стороны – жажда приключений, исследовательская активность, отказ слепо подчиняться чужой воле и отрицание рутины. С другой стороны под положительными сторонами дауншифтинга нередко прячутся отрицательные, и первые часто выступают лишь оберткой, то есть рационализацией, для вторых. «Жаждой приключений» обертывается неспособность нести за свою жизнь ответственность и готовность «отдаться на волю року». Стоит обратить внимание на стадии развития личности в индийской традиции: 1) поиск удовольствия 2)поиск безопасности 3)поиск уважения 4)поиск служения 5) поиск свободы.
Застревание в роли жертвы - человек способен довольно быстро адаптироваться к болезненной, унизительной и любой другой патологической ситуации, адаптироваться настолько, что выйти из нее не только не сможет, но и не захочет. Ему сложно адаптироваться к нормальным условиям и он сам выбирает "дно" как наиболее привычную и даже комфортную для себя обстановку. Развивается 1)Нежелание менять свою жизнь. 2)Презрение к общественным нормам и криминальный или аморальный тип мышления. 3)Нежелание иметь легальные доходы, даже большие, чем есть, согласие на маленькие или нелегальные. Тк легальные доходы требуют перестройки всего образа жизни, работы, построения новых отношений с обществом и с самим собой. Все это огромный стресс. С такими людьми нужно работать, понимая специфику их адаптации, то есть нельзя ни откупаться от них простыми социальными пособиями это повысит их комфорт и еще больше адаптирует к ситуации дна, ни принуждать их к труду насильно - они будут избегать этого как наказания, то есть работа с ними должна включать в себя много стратегических этапов и обязательно строиться на понимании того, как возможна новая адаптация, постепенная, то есть без скачков, добавляя новые способы жизни постепенно и поощряя каждый маленький шаг. 1) ваш взгляд на себя искажен, вы находитесь внутри поля деструктивных отношений, в вас произошли изменения, вы - другой, не тот, кем были раньше, не тот, кем можете стать, выйдя из поля деструктивных отношений, помните об этом, это - самое важное; 2)вы не можете изменить ситуацию резко, но вы можете начать менять ее постепенно; 3)иногда постепенные изменения такие маленькие, что не выглядят как изменения и на них не хочется тратить силы, однако, если понимать суть переадаптации, вот этой вот переплавки себя: немного изменился ты - изменилась ситуация, изменилась ситуация - изменила тебя и т.д. процесс выглядит намного более осмысленным и даже приятным. Нужны социальные программы, которые бы занимались этими людьми, предлагая им по чуть-чуть менять их жизнь. Им надо сохранить их образ жизни, привычный, но внести в этот образ жизни новые элементы: регулярный медицинский осмотр, какое-нибудь обучение, потом несложную работу.
Задержка личностного развития - большинство людей так и остаются потенциальными личностями, но реальными личностями не становятся. Ими управляет чужая воля, а они подчиняются внешним стимулам, рулить собой не могут вообще. Инфантильные люди уверены, если не озвучивать свои желания миру, придется эти желания давить в себе, отказываться от них. Физически человек вырос, бороду даже отрастил, мышцы или пузо, интеллектуально тоже более-менее сформировался, умеет читать и читает сложную литературу, владеет профессиональными навыками, а вот личностно он - эмбрион. Он не может понять, что он хочет, если не расскажет это кому-то. Часть его личность всегда в другом, в ком-то другому, кого он выбрал для себя в качестве мамы. Он обращает свои жалобы и вопросы к другому, но ответы ему не нравятся. Он хочет получать больше одобрения и больше таких ответов, которые сделали бы его жизнь легкой и веселой, а его превратили бы в успешного человека. Поэтому он злится, спорит, критикует обратную связь, он добивается, чтобы обратная связь была такой, как ему хочется. Они говорят, что молчать о своих бедах и не озвучивать все свои мысли - это эмоциональная отчужденность. Слияние с другим для них единственный способ рефлексии. Их рефлексия только формируется, они должны показывать пальчиком и называть свои ощущения, а иначе осознать вообще не смогут. Они так до старости и ищут маму в других, не знают, что мама после пяти лет должна постепенно формироваться у них внутри, как психическая функция, как структурный навык. Недержание инфантилов всегда почти всех грузит и если недержание ваше слишком сильно, то есть баги пограничные выражены, вас обязательно начинают обходить стороной. Вы всё время говорите о себе, о том, что другому неинтересно, вы неприятны другим. Как только вы перестанете награждать всех вокруг сокровищами вашей души, а обратите все вопросы и пожелания себе, у вас начнет формироваться самость, ваше собственное зрелое Эго, а не младенческое. Понять, что второй не кормящая ваша мать. Он не должен думать так, как вам хочется. Он не обязан давать внимания больше, чем может. Он не должен бежать с одобрением к вам каждый раз, когда вам взгрустнулось. Сами решайте свои проблемы.
5 шагов по выходу из жопы - жопа - это энергетическая яма. Иными словами - апатия, низкоэнергетическое состояние. Чтоб из неё выбраться надо - Шаг 1. Осознать, что ты - в жопе. Осознать свою фрустрацию - это уже полдела, но обычно это сложно, поскольку человек уже забыл, как бывает иначе и на чувственном уровне воссоздать другое состояние и представить, не может. Шаг 2. Осознать, что жопа конечна. Аргументов и доводов искать не следует, в жопе их не найдешь. Нужна иррациональная вера в то, что жопа конечна, однажды она закончится и в конце туннеля появится свет. Шаг 3. Найти просвет в конце туннеля. Выход из жопы там - где люди. Погружаться вглубь себя, искать внутри себя смысл и Бога, не следует. Это уведет все глубже и глубже в яму. Когда направление выбрано, необходимость движения осознана, можно сказать, что сделано две трети работы. Шаг 4. Открыться. Если это слишком сложно, нужно вернуться на три шага назад. То есть получше осознать, где ты находишься, осознать конечность этого и поверить в правильность выбранного направления. Страх, который возникает при мысли о том, чтобы открыться миру и людям, связан с недостаточным пониманием того, насколько тесно и душно в жопе, насколько вредно там жить, насколько это опасно для жизни. Шаг 5. Не ждать награды сразу. Многие, едва сделав шаг из жопы и отдав что-то миру, ожидают получить вознаграждение или хотя бы одобрение, а услышав, что это говно, обижаются так, что возвращаются обратно. Энергия человека, все время меняется, в зависимости от прокачки его навыков и от того, насколько более значимой становится его персона для других. Торопиться в своих ожиданиях нельзя.
Самодостаточность или фрустрированность - самодостаточный человек должен получать от своей самодостаточности дополнительные возможности для удовлетворения новых потребностей, а не снижение к потребностям интереса. В нем достаточно сил, чтобы всего добиваться, а если он вынужден отказываться от потребностей, чтобы уберечь себя от стресса, он не самодостаточен, а наоборот, очень слаб. Потребности должны расти, а не уменьшаться, если человек развивается. Отказ от потребностей - это не самодостаточность. Планку притязаний от нехватки сил можно все время понижать, и это не будет означать развития человека, а будет означать его деградацию. Самодостаточность - это стрессоустойчивость и запас автономной энергии, такая конструкция эго, которая способна помочь справиться со стрессом на пути к удовлетворению растущих потребностей. Если у человека есть возможность здорового удовлетворения потребности, он никогда не будет прибегать к фрустрации. Механизм фрустрирования может начать распространяться и на другие сферы, поскольку во-первых, психика может решить, что такое избегание стресса удобно, во-вторых, все сферы жизни, все 12 условных сфер ресурсов тесно связаны. При любой фрустрации, лучше давать себе отчет, что это не сила и не самодостаточность, а аварийный, вынужденный режим, из которого желательно выходить постепенно, когда появятся возможности.
Ресурс здоровья - безудержные триатлоны, непрерывные кроссфиты, гонки супергероев, длительные марафоны, бесконечный бег трусцой. А еще голодания, которые должны что-то там активизировать в организме, вышедшее из моды и снова туда вошедшее питье мочи, теперь уже не своей, а младенцев, отказ от большинства важных продуктов, которые якобы вредят, чистки организмов от паразитов и прочие безумия, заставляющие людей измываться над собственным телом. Достаточно заразиться, например попасть под влияние других аддиктов, вовлечься и начать получать кайф, а потом зависнуть на этой теме и связать ее с самооценкой. И все, вы аддикт. Вы найдете миллион доводов, почему ваша жизнь сейчас более правильная, чем раньше. Любая зависимость от чего-то внешнего, бесконтрольная жажда повторения каких-то действий, осуществления каких-то ритуалов, приема каких-то веществ, выполнения каких-то программ и упражнений - это аддикция. Аддикты постоянно занимаются своим телом, насилуя его нагрузками и режимами. Фрустранты вообще не обращают внимания на свое тело. Равновесие и умеренность - основа прокачки, а это может дать только хороший локус контроля. Любая аддикция - это нарушение равновесия, сильный дисбаланс, который человек вынужден все время компенсировать новыми дозами, но облегчение временно или иллюзорно, а дисбаланс все больше растет. Любые навязчивые напоминания и перестройка приоритетов - это уже начало аддикции. Аддикции нет, пока есть несколько сфер - столь же важных и приятных для вас. Но если головой вы понимаете, что давно пора выполнить какие-то задачи, но откладываете их, потому что вам очень хочется в зал, значит выбор за вас начинает совершать ваша тяга. Нельзя допускать, чтобы один ресурс заслонил собой все другие. Нельзя также допускать, чтобы ресурс здоровья оставался совсем без внимания. Это важнейший ресурс и забота о нем обеспечивает базу для всех остальных ресурсов. Без здоровья у вас не только будет коротким век, век этот будет печальным. Зависать на чем-то вредно. Заботиться о здоровье полезно, но в меру.
Ресурс дружбы - прокачка ресурса дружбы - это создание круга единомышленников. При дефолте в дружбе каждый тянет одеяло на себя, подсчитывает в экселе свои вложения и ненавидит другого за то, что он такой жадный. При дисбалансе в дружбе минус пытается сохранить присутствие "друга" любой ценой и постепенно превращается в раба. Из-за дыры на месте самоуважения, из-за слабости собственных опор, из-за привычки к внешнему локусу, они не могут отлипнуть от друга плюса. Инфантильное желание получать поддержку - не может быть мотивом для настоящей дружбы. Единомышленник - это тот, кто с удовольствием делит с вами информационное поле. Ему интересно думать и говорить о том же самом, о чем и вам. Но так как любые единомышленники - все-таки разные личности, они обогащают информационное поле друг друга, расширяют его. Ресурс дружбы - ресурс воздуха, он, в основном, касается сферы мыслей, взглядов, идей. Если между вашими взглядами и взглядами друзей возникает принципиальный конфликт, дружба под угрозой. Воевать и доказывать друг другу что-то - это уже не дружить, а враждовать и соперничать. Дружба нужна, чтобы у вас появлялись новые хобби, новые творческие, технические и научные идеи, новые увлечения, новые интересы. Через дружбу подключается ресурс искусства. Опасайтесь все время озвучивать только свои переживания и жалобы на жизнь. Вы засоряете не только свой план мышления, но и план мышления друзей.
Ресурс любви - ресурс любви, как и прочие ресурсы личности, нужен для социализации. Любовь – это вид социализации человека, поскольку служит взаимодействию с другими. Любовь мощный ресурс – это значит, что он способен дать много энергии и особенно много эмоций, а эмоции - это топливо для переплавки личности. Любовь – это желание максимальной близости с человеком, на тактильном, бытовом и эмоциональном уровне, и на духовном. с.екс для любовной близости необязателен, а тактильная близость нужна. При тактильном разлучении с любимым возникает чувство тоски, как будто от тела отсоединили часть. Кроме энергии, ее поддержки и подпитки, что очень приятно и физически полезно, но само по себе ничего внутри не развивает, это ресурс дает очень много полезного. В первую очередь, выход из остатков эгоцентрических оболочек. Эмпатия в любви может воистину совершить скачок. С этим связана одухотворяющая сила любви. Препятствием в этом процессе может быть все тот же недостаток других ресурсов.
Где искать любовь? - начинать вообще не с приятелей можно, а просто с общения с любыми людьми, с разными, не ища кого-то идеального и не нагружая его сразу всеми требованиями к воображаемому другу. Это любого ресурса касается. Сначала ресурс нужно просто подключить и на стадии подключения нельзя нагружать его какими-то невероятными требованиями и ожиданиями. Он пока не пашет, он отключен, его нет. Начинать надо с малого. Чаще всего, если ресурс сильно и внезапно подключился, это означает, что кто-то или что-то вас разморозили в сфере этого ресурса, и возможно они вас используют, а если не используют, то просто может быть такое, что вы воспримете ресурс без проактивности, будете ожидать, что как началось все само собой, так и развиваться будет, и потеряете весь аванс. Подключенным ресурс любви можно считать, когда вы: 1) умеете знакомиться, 2) умеете нравиться малознакомым, 3) умеете направлять знакомство не только в дружеское русло, но и в романтическое. Если имидж совсем у.бит, должна быть хотя бы дружба хоть немного подключена, но лучше и то, и другое. Ресурсы не совсем изолированы друг от друга, и чем больше ресурсов прокачано или подключено, тем легче подключать другие. Человек не должен выбирать кого-то одного для подключки ресурса, он должен научиться сначала нравиться разным людям. Самая большая ошибка - это, имея совсем отключенный ресурс, пытаться сразу найти свою половинку. Половинка появляется в процессе. Если ресурс дружбы у вас так себе и устанавливать связи вы не умеете, значит вам нужно позаботиться о поиске пространства, в котором вы можете быть полезны людям, а они вам. Непрокачанный человек должен специально найти то место, где он будет востребован. Обычно это место в области того ресурса, который прокачан лучше. С дырой в имидже подключить ресурс любви довольно сложно. Работая над внешностью, вы направляете свой взгляд на свой образ, как бы обретаете себя, находите, рассматриваете себя, создаете. Это помогает вместо дыры получить яркий чувственный образ себя. У людей, которые совсем не занимаются своей внешностью, отсутствует восприятие себя как объекта, они себя не видят, а значит не способны. управлять восприятием себя другими
Как прокачать сек.су.альный ресурс? - прокачка любого ресурса - это взаимная с ним любовь. В случае ресурса секса это значит, что человек обожает сексом заниматься и его партнерам с ним тоже очень нравится и его все хотят, кого он хочет. Если человек обожает сексом заниматься, но найти партнера сложно, это означает что-то вроде аддикции, особенно если с.екс занимает большую часть мыслей в голове. Если человек сексом заниматься не любит, скучно ему, тягостно, либо он это делает ради чего-то, корысти ли, долга ли, то это означает фрустрацию. А прокачанный ресурс дает возможность постоянно обеспечивать поток энергии с обеих сторон. Сексуальная инициация состоит в том, чтобы развить в себе фигуру противоположного пола. Самые лучшие любовники обладают эмпатией, они всегда точно знают и чувствуют, что происходит на той стороне, в сердце и душе женщины. Мужчина, который хочет понимать и чувствовать женщину, сам должен стать женщиной. Создаст некий образ желанной женщины, которой он будет нравиться, которая будет его любить и восхищаться им как мужчиной. То есть такая внутренняя женщина не только не сделает его женственным, но и сделает более мужественным, поскольку он получит одобрительный женский взгляд внутри себя. Внутренняя женщина будет не просто его нахваливать, но и поддерживать его на пути развития, одобряя все, что увеличивает его привлекательность. Их самооценка очень стабильна и в хорошем смысле независима. Они нравятся сами себе, у них нет комплексов, их невозможно уязвить, их спонтанность ничем не задушишь. Собственный мощный поток создает стабильная самооценка, вовлекать в этот поток другого помогает хорошая эмпатия. И все это дает хорошая внутренняя фигура другого пола и только она.
сек.суальность как ресурс - аддикция и отвращение. Именно эти два процесса нарушают поиск источников и ресурсов, и всякому, кто заинтересован в росте и интеграции своей личности, нужно избегать и того, и другого. сек.суальность каждого человека состоит из объектной и субъектной части. Человек – субъект, когда он - центр восприятия процесса, и объект – когда центр восприятия он перемещает в собственного партнера, как бы встает на его место и смотрит на себя. При недостатке субъектной части возникает потеря своего Я. Как только сексуальной субъектности становится слишком много и она входит в инертную фазу, энергии начинает не хватать, появляется фрустрация, сек.су.альный интерес заканчивается, влечение исчезает. В случае аддикции красоты телесность поглощает Я, и человек превращается в «вещь», которая живет только поиском внимания и одобрения поклонников или хозяев. В случае противоположной крайности, то есть отрицания телесности, Я поглощает телесность, и человек утрачивает витальную энергию, теряет чувственность и вкус к жизни, хандрит, развивает апатию и негативизм, видит все в мрачном свете. Сексуальные партнеры помогают активизировать друг в друге то субъектность, то объектность, и если между людьми есть любовь или хотя бы сексуальное влечение, все эти процессы гармонизируются, то есть человек чувствует себя очень привлекательным, но и партнера воспринимает как привлекательный объект. Физический акт полезен, если между партнерами есть гармония, и бесполезен или вреден, если гармонии нет. А вот сам интерес к эротической стороне жизни полезен почти всегда, поскольку стимулирует чувственную энергию. Вреден такой интерес, когда он превращается в чрезмерный и подчиняет себе другие стороны жизни, теряя баланс.
Капризный ресурс - сексуальное влечение намного капризней любви. Даже любовь в представлении людей "пришла-ушла", но ее хотя бы взаимная благодарность и съеденный супругами пуд соли удерживают. А сексуальное влечение ничем не удержишь. Дефолт в области любого ресурса возникает в ответ на скалки и щипцы. Любой дефолт начинается, когда человек чувствует, что получает мало, а тянут из него больше, чем он хочет дать. Тянут и особенно требуют, выбивают. Захлопывается сек.су.альный ресурс в браке у всех по-разному. У некоторых людей он захлопывается только по отношению к супругу, а на сторону работает, иногда даже сильней, чем раньше. У других людей захлопывается вообще. Это ни на что не влияет особо, даже на уровень стресса. Некоторые вообще никого не хотят и напряжение в них копится, а некоторые изменяют и напряжение от измен копится еще сильней. Мы должны обязательно снять корону и поправить локус, то есть признать, что не все в наших силах, особенно когда этих сил мало. Для выхода из дефолта расслабиться особенно важно. Даже из любовного дефолта не выйдешь, если упрешься рогом и наметишь четкий план. Вы не можете управлять ни своим сексуальным влечением, ни сексуальным влечением партнера. Вы можете себя и другого только мотивировать. Выход из дефолта начинается с осознания того, что сексуальное влечение не поддается никаким командам и на чувство долга ему плевать, как и на любовь. Это отдельный ресурс, важно это помнить. сек.су.альный поток исчезает, когда в поле появляются щипцы - вынужденный с.екс, супружеский долг, старания вызвать воз.буждение, давление партнера или собственное давление на себя.
Открывашка для души - прокачивание ресурса любви в том, чтобы на каждом этапе делать все проактивно, неслучайно, осознанно, прочувствованно, формируя собственные навыки и закрепляя их. Прокачанный ресурс дает возможность взаимодействовать с любимым так, что он отвечает взаимностью, и только с.мерть может разлучить. 1. Видеть подходящие варианты везде. В фрустрированной, совсем непрокачанной сфере, эго может давать сбои, даже если в остальных оно работает нормально. Люди даже думают иногда, не заняться ли сексом по дружбе, и даже занимаются, особенно под алкоголем, и особенно, если это мужчины, но и женщины тоже. То есть они стараются перепрыгнуть вот этот вот этап - романтическое знакомство, поскольку для них - совершенно невозможно представить незнакомого человека в поле любви. Осознанием проблемы разрыва между идеалом и реальностью. Нужно понять, что твоя половинка нигде не бродит, ее нет, она появится в процессе отношений, в поле любви. Флирт бывает лишним и часто выглядит как вторжение в личные границы человека. Неизвестно, согласен ли человек воспринимать вас как романтический объект, не имеет ли он какой-нибудь жесткой фрустрации и просто ограничений. На этапе знакомства флиртовать не надо. Если вы не будете делать шаг к знакомству сами и не научитесь иметь открытый для общения вид, а всегда будете наглухо закрытыми и сосредоточенными на себе, вы рискуете либо никогда ни с кем не познакомиться, либо познакомиться с тем, кому зачем-то захочется вскрывать ваши защиты самому. Любая прокачка ресурса, даже такая маленькая, начальная, делает вас защищенней, поскольку вы начинаете сами контролировать то, что с вами происходит, осознавать, направлять, выбирать.
Инфекция ненависти - ненависть к противоположному полу заблокирует ваш ресурс любви. Если вы считаете, что противоположный пол - это нечто враждебное, тушите свет, закрывайте ресурс любви и не суйте туда носа. Страх перед противоположным полом - противопоказание для работы над любовным ресурсом. Пока вы боитесь противоположного пола, вам будут встречаться одни монстры. Вы такие смелые, прижавшиеся к товаркам и товарикам, вы такие дерзкие, что можете выкрикивать яростные лозунги и выплевывать угрозы. Но страх из ваших глаз никуда не делся. Только локус контроля стал еще хуже, чем был. И чем больше вы будете бултыхаться в клоаке ненависти, тем больше вы будете разрушаться. Чем ниже вы погружаетесь в эту клоаку и сильнее инфицируете свой мозг, тем хуже вы соображаете. Логика даже на первых порах у вас хромает. - это закономерный итог вашего страха. Психика избегает столкновения с монстрами, которых вы себе придумали, и образует вокруг вас защитный барьер. Часто защитный барьер даже физически проявляется. У людей, которые боятся противоположного пола, может нарастать лишний жир и появляться прыщи на коже. Страх мужчин перед женщинами в первую очередь связан со страхом быть высмеянными. Этот страх не меньше, чем страх девочек перед физической агрессией мужчин. Чтобы не бояться, надо уважать себя и опираться на себя, не видеть в другом основную опору, тогда и угрозой он не будет. Новая система восприятия получит положительное подкрепление, у вас появится тот самый свет в глазах и очаровательная улыбка, которая является основным признаком прокачанного обаяния. У вас появится спонтанность, вы перестанете напоминать кочергу, когда пытаетесь общаться с другим полом, вас не будет качать из холода в липкость, вам захочется не только результата, но и процесса. Страх - главный блокатор энергии.
Подключение к ресурсу любви - прокачка любого ресурса состоит из: 1)подключения к внешнему ресурсу, 2)освоения его. 3)интериоризации. Влюбленность – это и есть подключка. Подключка происходит, когда человек, стихийно или нет, смог настроить канал связи с ресурсом и получить порцию энергии. Невзаимная влюбленность: она бывает совершенно безответной, а бывает неравномерной, то есть один любит заметно больше, чем другой. При явно неравномерной или безответной влюбленности у человека есть два пути: 1)осознать невзаимность и пережить фрустрации, 2)создать иллюзию взаимности и начать погружаться в аддикцию. Если перекос в обмене незначительный, человеку все равно приходится пережить небольшую фрустрацию, когда он вдруг осознает, что ему хочется сближения больше, чем партнеру. Фрустрация сопровождается падением самооценки и мотивации, а так же временным энергетическим упадком, поскольку человек уже вложил авансом энергию, которую не может окупить. Вместо того, чтобы пережить фрустрацию, переболеть и дистанцироваться, он продолжает любить так же или больше, закрывая дыру энергетическим кредитом – иллюзиями. Чем больше взято кредитов, тем страшнее расплата фрустрации. Так образуется любая аддикция, в том числе и любовная. Иногда влюбленность не развивается так стремительно. Если человек имеет внутренние блоки или травмирован прошлым опытом, он может с самого начала поддерживать градус фрустрации, не открывать канал широко и постоянно испытывать сомнения в любви. Он может критично анализировать происходящее, приходя к выводу, что наслаждения от любви почему-то нет, да и любви, возможно, нету тоже. Ресурсному человеку ничего не мешает любить, сомнений и страхов в нем нет, он получает от любви радость, он развивается в своем чувстве, просто делает это осознанно и синхронно с развитием чувства партнера.
Проактивность в любви - из-за того, что в ресурсе любви все рисуют себе взаимность, получается, что они совсем не могут действовать единолично, а все время должны приписывать себе плохое "мы", сливать границы и двигать локус, воображая, что все их желания взаимны. Общих ресурсов не бывает, у каждого человека есть свой ресурс. Часть привлекательности, которая относится к ресурсу любви, она - про направленное обаяние. Это умение нравиться тем, кто приглянулся вам. Правильный локус в любви - это прокачивать свое умение нравиться тому, кто нравится вам. Не захват человека должен быть вашей целью, а развитие своего навыка, развитие своего умения, своей способности, своей любовной ОЗ. Не человек должен быть целью, а ваш ресурс, только тогда локус хорош. Симпатия развивается сама со временем, если не становится меньше, такой у нее секрет. Вам не нужно ничего развивать, вам нужно удерживать симпатию, и вот эта способность - то, чем вы должны заниматься, прокачиваясь в любви, когда у вас появился партнер. Посмотрите, пока никого нет, вы должны учиться нравиться тем, кто вам симпатичен. А когда получилось понравиться кому-то, кто нравится вам, вы должны учиться удерживать симпатию. Не человек должен быть вашей целью, а ваше умение. Тот, кто старается угождать, хочет получить вознаграждение. Сам того не заметив, он начинает заглядывать в глаза, клянчить, вытягивать и выбивать. А тот, кто старается чему-то научиться, просто учится и, в принципе, доволен любым результатом, поскольку навык его в любом случае растет. Отпускать надо уметь на любом этапе. Если человек делает шаг назад, вы должны быть готовы отпустить его. Не надо шарахаться как ошпаренные, но и цепляться не нужно. Переживать боль красиво и с достоинством - самый главный навык человека. Это то, что лучше всего растит самоуважение. Уметь страдать, но не терять самоуважения - то, что достойно самого большого восхищения.
Романтики и циники - романтизм или цинизм – это не характеристики человека, а характеристики состояния. Обычно – состояния ресурса любви. Безудержные романтики, считающие, что любовь превыше всего, главное в жизни, нет ничего важней, поэтому любовь нельзя оценивать, измерять, анализировать, иначе это уже не любовь, и настоящая любовь может быть только вопреки, причем вопреки всему. Циники это фрустранты ресурса любви. Этот источник энергии им недоступен, этот канал от них закрыт. При знакомстве большинство людей имеют настолько фрустрированный ресурс любви, что выглядят брюзгливыми покупателями качественного товара по бросовой цене. И поэтому познакомиться не могут. Частичная фрустрация, часто провоцирует неожиданную и сильную аддикцию. Безудержный романтизм, пришедший на смену холодному цинизму. А так же долгое залипание в неудачных отношениях.
Как себя разморозить? - едва влюбившийся человек одновременно боится, что 1) другому он не нравится или быстро разонравится 2) другой быстро разонравится ему. Боящийся уйти в минус человек старается наблюдать за своими мыслями и чувствами, от этого он непременно утрачивает спонтанность, фрустрирует свое влечение, тормозит поток, запирает его, заставляет себя сомневаться. Он и вести себя старается сдержанно, чтобы второй не подумал чего и не возомнил о себе. Ну и второй – то же самое. Особенно натыкаясь на скепсис и холод второго. Дефолт. Люди еще и влюбиться не успели, а уже осознают всю тухлость затеи с обеих сторон. Во-первых, влюбленности начинающейся нужно радоваться, а не бояться. В начале она такая слабенькая, такая неуверенная, поток такой хилый, что любой страх и осторожность могут ее придушить. Реалистичное восприятие мира не означает, что вы должны искать недостатки, видеть все в черном свете и не верить ни в какое позитивное развитие ситуации. Вы можете видеть одни достоинства и даже приукрасить их немного, если ваше удовольствие от общения с человеком от этого больше. Аванс влюбленности обязательно нужно давать. Вы не знаете человека, так воспринимайте его чуть лучше, чем могли бы. Это позволит и его фрустрацию снизить и свою. Будьте пылкими, влюбленными, не будьте занудами. Дать ему немного аванса, любовь для того и нужна. Чтобы немного идеализируя друг друга, помогать друг другу совершенствоваться и расти. Нужно попытаться найти во влюбленности вдохновение, а не упоение. Стимул к работе, а не расслабление и отдых. От вложения любовной и сексуальной энергии в какой-то ресурс, начинается прокачка. Прокачка избавляет от ухода в минус. Пока человек не начал прокачивать ресурс, он так и будет колебаться между аддикцией и фрустрацией. Любые ресурсы можно начать прокачивать на энергии влюбленности. Работу, учебу, творчество, здоровье.
Локус в имидже - в центре - это значит вас интересует целостный образ, ваша уникальная персона, и ни одна часть имиджа не дорога вам сама по себе, а только в сочетании и соответствии с другими. И сам имидж вас интересует ради полноценной жизни. Имидж должен вам служить, а не вы служить имиджу. И все части имиджа должны работать на целостный образ, а не какая-то часть имиджа над всем царить. Чем больше спонтанного внимания течет в сторону предмета, тем больше значимость предмета в поле и его власть. Напрммер качаете мышцы и не отвлекаетесь от этого после тренировки, а продолжаете об этом читать, это обсуждать, об этом думать и рассматривать свои и чужие мускулистые селфи. Вы помешаетесь на мышцах очень скоро или уже. Имидж ваш сначала целиком строился на этом, а теперь начнет диссонировать, вы перестанете замечать, что выражение лица и прическа и одежда не подходят вашему телосложению. Нет никого скучней людей, которые слишком увлеклись ЗОЖ. Считают, считают свои калории, несчастные создания, пишут и говорят только об этом, повторяют одно и то же. Сожрать человека может все, что угодно, что он превратил в культ. Но изнутри вам может казаться, что это не культ, что вы этому пока не служите. Из чего бы вы ни сделали культ, хоть из самого хорошего: из детей, из работы, из дружбы, это обязательно превратится в извращение. Как только это займет все поле вашего внимания, оно начнет вас уродовать и разрушать. Отвлекитесь, вспомните, что в жизни есть не только ваш имидж, не только работа, в жизни есть двенадцать ресурсов, и каждый достоин внимания.
Имидж, искусство, альтруизм - Три вида психического магнетизма известны людям: обаяние, талант и героизм. Три эти качества связаны. Нас завораживает внешняя привлекательность, мы замираем, когда видим гениальность, нас пленяет способность человека к самопожертвованию. Три этих качества действуют на нас так, что мы готовы превозносить человека, посадить его на трон, назначить своим лидером, мы неосознанно переходим в режим подражания, следования, копирования. Лучший способ потеряться в толпе - пренебрегать тремя этими ресурсами, лучший способ стать популярным - развивать эти три ресурса. Прокачанный имидж позволяет стать популярным среди ближайшего окружения. Не только потенциальные половые партнеры, а все люди без исключения притягиваются к обаятельному человеку. Человек производит впечатление настолько гармоничного, целостного, душевно здорового и полного изнутри, что к нему хочется оказаться поближе, рассмотреть пристально, взять с него пример. Прокачанный ресурс искусства позволяет стать известным среди более широкого круга. Если вас считают талантливым, вам будет прощаться очень многое, вы будете кумиром своего круга, независимо от ваших остальных качеств. Ресурс альтруизма, по большому счету это то, что в античности называли "героизм" - готовность или даже стремление принести себя в жертву своему роду или виду. Альтруизм относителен, поскольку часто направлен не на спасение всего человечества. Для альтруизма необходима большая смелость и уверенность в своих силах. Люди обладают стремлением к самоутверждению, к борьбе с себе подобными, им свойственно чувство соперничества, они легко заражаются яростью и бывают крайне опасны, особенно собираясь в толпу. Вы занимаетесь имиджем, когда идете в спортзал и выбираете подходящую одежду, ваша личная энергетика становится сильней, вы обретаете привлекательность и настоящее само-чувствие. Вы занимаетесь искусством, когда идете на художественную выставку, когда слушаете музыку, когда изучаете памятники архитектуры. Вы занимаетесь альтруизмом, когда пытаетесь кого-то чему-то научить, что сами хорошо умеете и о чем вас просят.
Имидж и любовь - значимая фигура в минусе захватывает самооценку и начинает влиять на самоидентификацию. А так как плюс считает минуса несексуальным, непривлекательным в физическом плане, практически лишенным пола, то и минус таким себя начинает видеть и считать. И они действительно такими становятся постепенно, так себя чувствуют, ведут. Есть и обратный эффект: если в вас влюблен значимый человек, ваше обаяние усиливается, вы становитесь красивым. Найдя свою половинку, многие стараются закрыть свое обаяние для других, отгородиться глухой стеной и спустя время могут стать не интересны никому, даже своей половинке, поскольку утрачивают весь блеск. Правда флирт на стороне еще быстрей может половинку оттолкнуть, вызвав обиду и недоверие. То есть здесь необходимо найти меру: как быть верным, надежным, но и не глушить свой поток. Если вы не имеете нормального имиджа вы будете бессознательно искать любви, чтобы наконец-то обрести Себя, свою персону, почувствовать себя физически существующим. Если на месте имиджа - дыра, человек бессознательно ищет любви, либо может избегать любви, но все равно притянет ее, ведь дыру надо чем-то заполнить. Такой человек очень быстро и легко провалится в минус, в аддикцию, потому что у него нет главной опоры в виде своей персоны. Он не видит и не знает себя, он опирается на взгляд любимого, отражается только в его глазах.
Имидж женщины - чтобы преобразить свой имидж в лучшую сторону, нужно сначала понять, что ты есть, а если ты есть - ничто, придумать себе себя, но так чтобы зрители не ржали. Идите в спортзал, но пока не похудели, не покупайте одежду для некого воображаемого образа, наряжайте то, что есть. Стильной может быть и толстуха. Образ должен быть цельным, должен учитывать характер и манеры, а если что-то выбивается, нужно либо искать другой образ, либо менять выбивающуюся черту. И вы должны точно знать, что у вас за образ. Самый большой косяк - закрашивать и прятать какую-то свою черту, от черты нужно либо избавляться, если она прямо вот лишняя, либо любить ее и подчеркивать, иначе стыдливо спрятанная черта начинает гасить весь образ. Для работы с имиджем необходимы всего три вещи - любовь к своим отличительным чертам и недостаткам, смелость и желание играть главную роль на сцене театра и вкус - это чувство гармонии и меры.
Невидимки и призраки - Человек-невидимка – это человек с дырой в ресурсе имиджа. Такой человек может быть красив от природы или некрасив, но обаяние у него всегда отсутствует. Он есть, но в поле внимания других людей не отображается, какой-то неосязаемый, непонятный, сливающийся с серой массой, без индивидуальности и притягательной силы, скучный. А люди с прокачанным имиджем, в сфере этого ресурса поток энергии, много спонтанности, много силы, сияния и блеска. Это человек имеет яркий образ, магнетизм, индивидуальность. Он привлекает внимание, он вызывает симпатию, он запоминается, он отпечатывается в чужих полях. Но человеку-невидимки о таком резком результате лучше не мечтать. Ближайший уровень развития невидимки - создание имиджа, появление персоны. На таком уровне человек имеет образ, некоторую индивидуальность, способен запоминаться, удерживать внимание и получать симпатию. Чаще же всего у невидимок и материал так себе. Как в плохом стихе, просто плохом – набор штампов, пошлостей, серостей, не только ни одного сочетания удачного, но и красок нет, запас слов убог, нот не хватает. Диапазон имиджа невидимок очень узок, не развернуться, но даже если природа щедро его одарила и он пока не успел все растерять, во всем этом нет хозяйской руки, нет персоны. То что люди с прокачанным имиджем расширяют природный диапазон, а невидимки утрачивают все, что дала им природа, очень логично. «Используй, иначе потеряешь» касается любых природных способностей. Поэтому прокачка имиджа должна начинаться не с поиска стиля, а с восстановления и расширения диапазона. Стиль создается изнутри, с опорой на свой собственный любящий взгляд, а не внешний. Стилисты и многие психологи считают, что надо заливаться соловьем и расхваливать красоту клиента, чтобы стимулировать на любовь к себе. Похвалы помогают кормить корону, которая и так довольно велика, если в имидже дыра. Поэтому прокачку имиджа надо начинать с сознательного расширения физического диапазона. Поток идет, когда идут изменения и вот этот поток надо поймать и направить на создание своего образа в собственном поле. 1. Видеть себя реального. 2. Любоваться своей персоной. 3. Управлять своим обаянием
Молодость и имидж - прокачка ресурса имиджа и ресурса здоровья на том и держится, что вы хотите быть и выглядеть моложе и красивей, чем есть. Конечный итог любой физической жизни - с.мерть, но это не значит, но не надо прокачивать ресурсы. Необходимо прокачивать, чтобы жить. Пока у вас есть цель и есть движение к цели, есть и энергия на жизнь. Энергия поступает одни путем - от прокачки ресурсов. А не из прокачанного ресурса она поступает. Не из внешнего чего-то поступает к вам ваша энергия, а из вашего мозга. Мозг производит энергию, но вы не сможете заставить мозг производить энергию, если не будете прокачивать какой-то конкретный социальный ресурс. Надо ставить посильные цели в разных ресурсах и двигаться к ним. Это даст состояние удовольствия, счастья и подъема, то есть вознаграждения поступит достаточно, независимо ни от каких внешних факторов. Это главный секрет для желающих преодолеть любую фрустрацию. Если вы в каком-то ресурсе не видите смысла, значит у вас фрустрация этого ресурса, на один источник энергии меньше. Все 12 ресурсов можно и нужно прокачивать. Каждый подключенный ресурс помогает, а не мешает прокачивать другие. Из-за короны люди во-первых, всегда выставляют себе планку выше, чем это реально, а во-вторых, переоценивают свои возможности. Без короны человек не только видит себя реального, он умеет это любить. Он не сравнивает себя с какими-то недоступными планками, он нравится себе в целом, он видит, что можно улучшить реально и улучшает это. От улучшений он нравится себе еще больше. Хорошо прокачанный ресурс имиджа не дает пить много алкоголя, побуждает активно заниматься ресурсом здоровья и транса, не дает обжираться и помогает соблюдать режим сна. Женщина в короне пытается достичь нереальной планки, воображая свой физический уровень выше, чем есть. Из-за этого она теряет ту спонтанность и обаяние, которое для имиджа важней всего. У женщин в короне часто возникает желание содрать кожу и вырастить новую, обколоть и заменить все черты. В этом стремление столько ненависти к себе реальной. Фантастическая планка требует быстрого и нереального эффекта. Из-за того, что корона ослепляет, женщине в короне хочется блистать, выделяться, греметь и звенеть, она не согласна быть невзрачной. От слов "выглядеть прилично" у нее истерика.
Имидж, любовь и с.екс - на практике почти всегда мы имеем дело со связкой ресурсов. Для имиджа имеет значение только личный магнетизм, однако большинство людей под имиджем имеют в виду ресурс здоровья, состояние тела, кожи и волос. Эти два ресурса и правда связаны, поскольку магнетизмом можно наполнить только физический образ. Огонь для человека всегда связан с землей, развести и поддерживать костер можно только на земле. И альтруизм и искусство должны быть связаны с работой и экономикой, иначе это воображаемая прокачка ресурсов, а не реальная. Как правило, имидж людей интересует ради получения доступа к ресурсам любви и секса. Некоторые еще о дружбе и работе думают, когда занимаются имиджем. Хороший имидж кажется гарантией всех ресурсов. И любовь будет, и с.екс, и экономика, и дружба, и семья, и даже работа и искусство. Красивой женщине открыты все границы, все ее хотят, и в любовницы, и в жены, и в подруги, и даже на работу возьмут, все ее внимательно слушают и дают ей кредит доверия во всем. Прокачанный имидж действительно способен на многое, однако прокачка имиджа невозможна при фрустрированных ресурсах любви и секса. По-настоящему хороший имидж опирается на другие подключенные ресурсы, поэтому нельзя говорить, что он заменяет или обеспечивает все остальное, ведь можно быть карасивым, накачанным, но глупым, с плохими границами, и к этому человеку быстро остынут. Корона Сокровища все время мешает сравнивать людей при прочих равных, она награждает себя каким-то воображаемым преимуществом и мешает замечать преимущества реальные. Если у человека плохой имидж + корона Сокровища, он будет обесценивать важность имиджа. Куда полезней корону снять и увидеть ситуацию как она есть. Недостаток одного ресурса можно компенсировать другим. У всех свои сильные и слабые стороны. Но это не значит, что какой-то ресурс полностью заменяет другие, даже если он хорошо прокачан. Все ресурсы достойны внимания.
ОЗ в любви и шапка-невидимка - ОЗ - это объективная значимость. Это условная величина, которая показывает вашу ценность, важность, привлекательность для чужих людей. С людьми близкими актуальна другая величина, СЗ - субъективная значимость. Если СЗ отрицательная, вы будете отталкивать от себя людей. Ресурс любви - это способность вызывать и поддерживать в человеке любовные чувства. Не дружеский интерес, не профессиональное уважение, не родственную теплоту, а любовное чувство. Точно так же работают и земные ресурсы. Они вскармливают возникшее любовное чувство, но не порождают его. Очень большая дыра на месте любовного ресурса создает эффект шапки-невидимки. Человека не замечают в романтическом плане. Если женщина будет сама предлагать с.екс, охотники найдутся, но никакой симпатии романтической к ней не испытают. А мужчине в шапке-невидимке даже с.екс бесплатный не получить, только за деньги у особой категории женщин. Из-за дыры в любовном ресурсе и возникает такой эффект: ОЗ социальная высокая, а ОЗ любовная нулевая или даже ниже. Дыра эта убирается как в любом ресурсе - подключением и прокачкой. Вы не умеете в любви ничего, вы ведете себя на свидании как коллеги на работе, и собеседник ваш отмечает, что не чувствует к вам ничего. Нейронные сети, как вы знаете, образуются только в процессе специальной деятельности. Эта деятельность и называется - прокачка ресурса, это работа в области ресурса и приобретение навыков, иногда с нуля, постепенное их развитие. Прокачанный любовный ресурс позволяет не только влюбить в себя понравившегося человека, но и растить его любовь, а так же поддерживать в браке.

Vorobey · 8 Ноя 2021

39 урок

В спойлере список рассказов, которые вы изучили в этом семестре. Ниже - книга, которую вам нужно читать по главам. После прочтения каждой главы вы должны выполнить два задания:

1. Написать, с чем вы согласны, а с чем - нет, в рассуждениях автора.
2. К каждому из пороков подобрать не менее 5 рассказов, которые вы изучили.

Пролеев "Энциклопедия пороков"
Задание N1

Об апологии пороков - не согласен с тем, что пороки могут принести какую-то пользу. Если бы ВСЕ люди, стремились бы к добродетелям, не убивали, не лгали и тд, то мир был бы намного лучше, не было бы войн и прочее. Тогда все жили бы счастливо, честно, с удовольствием. Но мы живём в мире несовершенном, где у каждого человека есть пороки, то действительно, все вынуждены считаться с этим. И это не может не отражаться на тебе и твоей личности. В мире, где много несправедливости, очень трудно быть непорочным. Однако каждый несет ответственность за себя, каждый может исправляться, развивать себя с самых лучших сторон. И помогать исправляться другим, а не искать пользу в пороках и без того в грязном мире и обществе.
Алчность - не согласен. Ничего хорошего в пороке нет. Алчность - стремление завладеть тем, что принадлежит другому. Алчный человек желает всего, и ему всё равно на последствия и чувства других, заслужил или нет. Это разрушительное чувство, алчный человек недоволен тем что имеет, и человек никогда не будет доволен и счастлив.
Чванство - согласен. Чванство - гордость знати, хвастливость, надменность, показная принципиальность. Человек не имеет ни успехов, ни поводов для гордости, но любит когда его похвалят. Человек отталкивающий, не имеет стержня, нет скромности, и не хочет чего-то менять и по-настоящему достигать.
Лицемерие - не согласен. Лицемерие - желание казаться не таким, какой ты на самом деле, когда твои поступки не соответствуют словам. Такие люди слабы, постоянно лгут даже себе, голые короли, делают всё для себя, чистое притворство, а на деле человек противный, может даже отвратительный, может за спиной крысить и опускать человека, но при нем лизоблюдствовать и льстить. Таким людям нет доверия, нет уважения, с ними неприятно общаться, в этом пороке нет ничего хорошего.
Трусость - согласен. Трусость - боязливость, робость, неспособность преодолеть страх. В некоторых случаях трусость может спасти человека, трусость может проявляться как инстинкт самосохранения и продуманности, что это мб опасно. Но если человек боится всего подряд, то он одинок, ничего не добивается, с ним неинтересно, он параноик и ни на что не способен без пинка под зад.
Злоба - не согласен. Злоба - чувство гневного раздражения, недоброжелательство. Злоба - разрушительное чувство, если человек питает в себе всё большую злобу, вместо того чтобы найти компромисс или простить, забыть, успокоится, он может сорваться и это повлечёт за собой ещё большие последствия, причинит боль и злобу другим. Но бывает злоба при столкновении с несправедливостью, но всё равно, нужно стараться держать в себя в руках. А бывает что человек злится на себя, и это повлечёт за собой понимание чего-то или исправление человека в каком-то направлении, и в этом случае злоба мб даже полезна.
Злопамятство - согласен. Злопамятство - нежелание забыть причинённое зло, не прощает его, затаивают зло внутри себя. Тоже разрушительный порок, вместо того чтобы забыть и простить, не надрачивать у себя в мыслях как тебя обидели, они развивают в себе злобу и не могут от этого отвлечься, постоянный стрес и желание восстановить справедливость. В конечном итоге это может привести к беде, но как минимум злопамятный человек может не мечтать о спокойствии.
Злоречие - согласен. Злоречие - склонность отзываться зло о ком-либо, и ругать за спиной. Такие люди желчны, с ними неприятно общаться, они показывают неуважение к другим оскорбляя их, лицемерят и сплетничают осуждая за спиной, они трусливы, невоспитанны, глупы. В этом пороке нет ничего хорошего, нужно воспитывать свою речь, и оставлять своё мнение при себе.
Мнительность - наверное согласен. Мнительность - склонность видеть во всём опасность, недоверчивость, болезненная подозрительность. Это паранойный человек который никому не доверяет, везде ищет подвох и опасность, но с другой стороны мне кажется что он полагается больше на себя, и более реалист, тк знает что в мире не так все сказочно, хорошо, и честно, более предосторожен и старается глядеть наперёд.
Жестокость - согласен, но некоторое там полный бред. Жестокость - бесчеловечное, грубое отношение к другим, нанесение душевных и телесных ран. Такому человеку и пороку вообще нельзя искать оправдания и плюсы, это ужасный порок, отсуствие уважения, жалости и понимания к другим. Жестокий человек эгоистичен, он может навредить хорошему человеку как угодно и не испытать ни капли жалости, сочувствия, в нём нет совести и добра, такой человек аморален.
Легкомыслие - не со всем согласен. Легкомыслие - поверхностное мышление, несерьезность, необдуманность. Такой человек может творить полную хрень, он не обдумывает ничего, не умеет рассуждать, просто делает и может принести беды и последствия. Кнш здравый ум и рассуждения без сами собой не появятся, но у таких людей мозги с горошину, они не учатся на ошибках, они глупы и доверчивы, ими легко манипулировать, они ненадёжны.
Хвастливость - бред, не согласен. Хвастливость - неумеренное восхваление своих достоинств, качеств и успехов. Такие люди не умеют стержня, не имеют своего Я, не имеют реального одобрения и успехов, они живут иллюзиями, ничего не добиваются, а клянчат хвалу от других, и они питаются только этим. Такие люди противны, неинтересны, поверхностны, они бесцельные, ничтожные, ни на что неспособные, отталкивающие, и никак они своё хвастовство не оправдывают, лишь отмазываются, они трусливы и слабы.
Бахвальство - не согласен. Бахвальство - неумеренное преувеличивание своих сил и способностей. И это человек делает не в шутку, если его не спросят, он так и оставит им лапшу на ушах, думаю такой человек даже сам со временем начинает верить в свои иллюзии, он смешон, у него нет никаких желаний по-настоящему добиваться чего-то, вместо того чтоб *******, и ему комфортно. Человека бахвального я считаю таким же как и хвастливого.
Ревнивость - согласен. Ревнивость - сомнение в чьей-либо верности. Ревнивость бывает и в духе соперничества, а соперничество само по себе ведёт за собой цепь злости, последствий, пороков и тд. И ревность бывает и в боязни потерять любимого человека. Ревность в любом случае нельзя развивать, она разрушительна и может привести к печальным последствиям как для самого ревнивца, так и для другого человека.
Пессимизм - не согласен. Пессимизм - склонность видеть всё в унылом, мрачном свете, отрицательный, негативный взгляд на жизнь. Такой человек не смелый и не мужественный, а наоборот слабый духом, слабый в деле, он не видит радости и смысла в активной и успешной жизни потому что у него нихрена не получается, потому он и ходит сутулый, тип бедный и его надо пожалеть. Такие люди не реалистичны, а слабы, угрюмы, депрессивны, не хотят делать ничего чтоб выбраться из этого положения, а просто просирают в серых тонах свою несчастную, бессмысленную жизнь.
Леность - отчасти согласен. Леность - нежелание работать, нелюбовь к труду, праздность, пассивность, вялость, склонность к безделию. Такие люди как и пессимисты, страдают, проживают свою бессмысленную жизнь, ни на что неспособные и одинокие. Не хотят исправляться, ведут паразитический образ жизни, мешают другим и сами ничего полезного за жизнь не делают.
Наглость - согласен, но его оправдания наглости бред. Наглость - бесстыдство, склонность к дерзкому, самоуверенному поведению. Такие люди невоспитанны, бессовестны, они хотят всего, грубы, возвышают себя, он заходит за чужие границы, за что получает агрессию, он отталкивающий, не добивается всего честно, а требует.
Корыстолюбие - отчасти согласен. Корыстолюбие - стремление к наживе, личной выгоде, жадность. Такие люди ненадёжны, они делают всё в угоду себе, они легко могут подставить человека ради себя. Этот порок нельзя оправдывать, это бесчестность, эгоизм, безжалостность, равнодушие к другим.
Самодовольство - согласен. Самодовольство - убеждённость в своих достоинствах. Но оправдывать этот порок тоже нельзя. Такой человек в короне, каждое хорошее слово в его сторону это корм для его и без того "королевской" натуры. Такие люди поверхностны, самовлюблённы, не уважают других, они противны, отталкивающие, высокомерны.
Равнодушие - согласен. Равнодушие - безучастность, отсуствие интересов, пассивное отношение к окружающему миру. Такие люди равнодушны и к чужому счастью, и к чужим изьянам, и к чужим тревогам, также они равнодешны к себе и заботам, к требованиям и вообще своей и чужой жизни. Этот порок по моему мнению реально мб полезен, тк у тебя на душе спокойно, и другим с таким проще общаться, но с другой стороны они просирают свою жизнь в серости, к ним нельзя обратиться за помощью и поддержкой, они ненадёжны.
Эгоизм - бредятина, не согласен. Эгоизм - себялюбие, предпочтение своих личных интересов в ущебр чужих, и пренебрежение интересов других. Таким людям по барабану на других, они ничего хорошего за собой не несут, они всё хотят для себя любимого, поверхностны, корыстны, противны, отталкивающие, они могут творить дичь в угоду себе, и срать они хотели на то что могут плохо сделать другому, думают лишь о себе, бессовестны и аморальны. Этому пороку нет оправданий.
Тщеславие - отчасти согласен. Тщеславие - любовь к славе и почитании, потребность в подтверждении его превосходства, в лести, в одобрении. Кормить лестью его корону чтоб задобрить - бред. Такой человек слаб и наивен, живёт одобрением и мечтает о возвышении и власти, но ничего для этого не делают. Отталкивающий человек, живёт иллюзиями, во лжи и безделии.
Чревоугодие - такой бред... Чревоугодие - обжорство. Еда - потребность каждого человека. Другим обжора ничего плохого не делает, но сам обжора делает хуже себе, жиреет, портит здоровье.
Сентиментальность - согласен. Сентиментальность - склонность воспринимать всё через чувства, а не разум и мысли, эмоциональные реакции, чрезмерная чувствительность, умиление, растроганность, воссторженность. Такие люди вроде ничем не плохи для других, человек мягок, эмоционален. Отсутствие твердости и смелости.
Цинизм - не согласен. Цинизм - бесстыдное, наглое поведение, презрительно-пренебрежительное отношение к нормам морали. Такой порок нельзя оправдывать. Такие люди аморальны, бессовестны, грубы, наглы, эгоистичны.
Сластолюбие - не согласен. Сластолюбие - чрезмерное стремление к телесным наслаждениям, постоянная сосредоточенность на эротическом. Да, человек может иметь влечение к интиму, но сластолюбы они аморальны, бессовестны, они эгоистичны, они извращенцы, противны, не могут сдерживать свои порывы, могут быть жестоки и бесчеловечны, даже можно назвать сумасшедшими.
Безволие - согласен, но последние пару обзатцев бред. Безволие - бесхарактерность, подчинение обстоятельствам, убегание от сложности жизни. Люди эти ненадёжны, слабы, трусливы, у них нет стержня и самостоятельности, опоры на себя, ничего не добиваются, у них не своего мнения.

Задание N2
Алчность - "Весёлое приключение", "Люди", "Наука ненависти", "Родинка", "В угоду жене"
Чванство - "Я ничего не сказал", "Актриса", "Жрец морали", "Лишний рот", "Галина правда"
Лицемерие - "Камилл и учитель", "Безумная Евдокия", "Гадюка", "Пышка", "После бала"
Трусость - "Огурцы", "Судьба человека", "Запрет сына", "Саша", "Почему"
Злоба - "Золотые слова", "Мудрость", "Негр Джеф", "Прибежище", "На разъезде"
Злопамятство - "Люди", "Гадюка", "В угоду жене", "Обида", "Мой зять украл машину дров"
Злоречие - "Судьба человека", "Родинка", "Гадюка", "Мой зять украл машину дров", "Ванька"
Мнительность - "А тем временем где-то", "Прибежище", "Запрет сына", "Размазня", "Саша"
Жестокость - "Негр Джеф", "Уроки французского", "Судьба человека", "Наука ненависти", "Алёшкино сердце"
Легкомыслие - "Огурцы", "Про Гену", "А тем временем где-то", "Я ничего не сказал", "Галоши и мороженое".
Хвастливость - "Про Гену", "Я ничего не сказал", "Толстый и тонкий", "Письмо учёному", "Жрец морали"
Бахвальство - "Судьба человека", "Актриса", "Пышка", "Галина правда", "Беда"
Ревнивость - "Бабушкин подарок", "На разъезде", "Кривая стёжка", "В угоду жене", "Беспалый"
Пессимизм - "Две лягушки", "Мудрость", "Прибежище", "Чудесный доктор", "Гадюка"
Леность - "В угоду жене", "Утро помещика", "Две лягушки", "Лишний рот", "Волька"
Наглость - "Лекарство", "Настенька", "Золотые слова", "Лекарство", "Беспалый"
Корыстолюбие - "Камилл и учитель", "Пышка", "Бессовестные", "Игрушечка", "Честность"
Самодовольство - "Судьба человека", "Игрушечка", "Саша", "Купеческая дочка", "Надёжный человек"
Равнодушие - "Про Гену", "Мудрость", "Освобождение", "Родинка", "Извозчик"
Эгоизм - "Лекарство", "Камилл и учитель", "Настенька", "Безумная Евдокия", "Пышка"
Тщеславие - "Игрушечка", "Саша", "Беда", "Загадочная натура", "Радость"
Чревоугодие - "Галоши и мороженое", "Золотые слова", "Любовь к жизни", "Пышка", "Утро помещика"
Сентиментальность - "Одиночество", "Рассказ о старом дураке", "Егерь", "Дружба", "Почему"
Цинизм - "Судьба человека", "Извозчик", "Жрец морали", "Как жена не разрешила мужу умереть", "Ванька"
Сластолюбие - " Гобелен Марии-Антуанетты ", "Пышка", "Материнское сердце", "Весёлый вечер", "Аристократка"
Безволие - "Две лягушки", "Чудесный доктор", "Запрет сына", "Утро помещика", "Размазня"

Vorobey · 8 Ноя 2021

40 урок

В спойлере список рассказов, которые вы изучили в этом семестре. Ниже - книга, которую вам нужно читать по главам. После прочтения каждой главы вы должны выполнить два задания:

1. Написать, с чем вы согласны, а с чем - нет, в рассуждениях автора.
2. К каждому из пороков подобрать не менее 5 рассказов, которые вы изучили.

Задание N1

Угодливость - не согласен. Угодливость - раболепие, угодничество, холопство, льстивость, заискивание с целью расположить себе. Такие люди лицемерны, лживы, ненадёжны, их интересует своё благополучие, они говорят лишь то, что другие хотят слышать чтоб не подвергнуть себя опасности.
Подхалимство - не согласен. Подхалимство - услужливость, лесть, лизоблюдство для какой-либо выгоды. Человек опять же льстит и врет в лицо, в свою выгоду, чтоб не потерять своё положение. Вместо того чтоб сказать правду, чтоб человек задумался и мб изменился, они льстят и кормят чужую корону
Грубость - согласен. Грубость - несоответсвие хорошему тону, неуважительное обращение. Такие люди могут изьясняться грубо или от эмоций, или от глупости и маленького словарного запаса, или для цели унизить человека. В любом случае вежливость в отличии от грубости уважается, с вежливым приятнее и спокойнее общаться и у него наверняка больше добродетелей чем у грубого, у которого под грубостью могут быть другие пороки.
Хитрость - не согласен. Хитрость - изобретательность, ловкость, коварство, способ обмануть человека. Хитрость такой же порок как ложь и эгоизм, хитрые люди ловко обманывают людей в свою выгоду, под ней кроются и другие пороки как лицемерие, возможно угодничество и тд, делают ложь более незаметной, манипулируют, и это не следствие большого ума.
Нескромность - не согласен. Нескромность - неприличие, наглость, непристойность, развязанность. Такой человек не может быть в тени, скромный да, а этот наоборот постоянно высовывается со своим хвастовством, ненужным никому мнением и мыслями. Невоспитанный, бессовестный, дерзкий, отталкивающий.
Раздражительность - не согласен. Раздражительность - состояние чрезмерного возбуждения, нетерпимость, гнев. Такие люди эгоистичны, несдержанны, недовольны всем, могут копить злобу, и выплескивание недовольства не будет выглядить безобидно. Вскоре возникает привычка постоянно быть раздражённым, и по-другому уже человек не общается.
Строптивость - согласен. Строптивость - упрямство, пререкательство, своенравие, непокорность. Такой человек не считается с правилами, просьбами, требованиями, он всегда всё делает наоборот. Глупый, эгоистичный, капризный, ненадёжный человек.
Чопорность - не согласен. Чопорность - щепетильность, надменность, важный, требует соблюдения приличий. Такой человек дотошен, не даёт никому покоя, отталкивающий, раскрепощён, при нем нельзя нарушить ни одно приличие, иначе получишь тонну нотаций.
Зависть - не согласен. Зависть - чувство досады, вызванное из-за чужих благ и успехов. Такой человек никогда не будет доволен, он всегда кому-то в чем-то будет завидовать, этот человек смешон, он не ценит что имеет. Соглашусь что с другой стороны зависть может толкнуть человека к действиям, но и там он всегда будет чем-то недоволен.
Нерешительность - не согласен. Нерешительность - неспособность к волевому усилию, чтобы воплотить задуманное. Такой человек неуверенный, слабый, поверхностный, боязливый, с ним каши не сваришь. Но с другой стороны, в некоторых случаях нерешительность может спасти жизнь.
Беспощадность - согласен. Беспощадность - безжалостность, жестокость. Такие люди жестоки, злы, агрессивны, а когда их прижимают они ссутся и унижаются, они слабы и аморальны.
Жадность - согласен. Жадность - непомерное, ненасытное желание. Такой человек никогда недоволен, ему всегда мало и он хочет больше, но и имеющееся потерять он не хочет, они отталкивающие, эгоистичны, раздражительны.
Малодушие - согласен. Малодушие - отсуствие твердости духа, мужества и решительности. Такие люди слабы и трусливы, без поддержки и одобрения они ни на что не способны, не могут принять ни одно решение из-за отсуствия внутреннего стержня
Ханжество - согласен. Ханжество - лицемерно-набожный, притворная добродетельность. Такой человек как лицемер, ходит под маской и хитрит. Противный, слабый, эгоистичный, трусливый и отталкивающий человек.
Мстительность - согласен. Мстительность - расплата злом за зло. Такой порок нельзя оправдывать, это разрушительный порок, и эти люди злы и безвольны, они раскручивают в себе чувство мести и вдвое агрессивнее отвечают обидчику. Вместо того чтобы простить, даже если их не так сильно обидели, они могут дойти до аморального поступка.
Надменность - отчасти согласен. Надменность - самодовольство, самоуверенность, пренебрежительное отношение к другим. Возвышает себя перед другими разными способами, не уважает никого, эгоистичен, злой, мб агрессивный. Нет ничего в нем хорошего
Двуличие - не согласен. Двуличие - неискренность, лицемерие, говорит одно, думает другое, делает третье. Это не разносторонний человек, а слабый, сопливый лицемер который под любое обстоятельство будет метаться как уж на сковородке. Этого человека нельзя уважать, он меняет решения на ходу, у него нет стержня, воли, слова.
Черствость - не согласен. Черствость - неспособность к эмпатии, бессердечность, отсуствие сопереживания. Такой человек приносит много бед и боли другим, он эгоист и бессовестник, не способен сопереживать и поддерживать.
Слащавость - согласен. Слащавость - чрезмерно ласковый, льстивый, медоточивый. Человек до тошноты ласковый, льстивый, лицемерный, отталкивающий.
Подлость - согласен. Подлость - бесчестность, грязный поступок по отношению к кому-то. Такой человек слабый, эгоистичный, бессовестный и безжалостный, аморальный и отталкивающий, он готов унизить, подставить и тд, другого, ради своей выгоды, или на зло, просто ему так захотелось. Этот порок нельзя оправдывать.
Гневливость - не согласен. Гневливость - быстрая возбудимость, неуправляемость эмоциями, раздражительность. Человек в гневе, на эмоциях может причинить большое зло, нанести последствий как себе так и другим, он теряет рассудок, и со временем он становится все чаще и более агрессивным. Это сумасшедший, безвольный, злой, неуправляемый человек.
Рассеянность - не согласен. Рассеянность - несобранность, неспособность человека сосредоточиться на чем-либо. Человек слаб, безволен, у него нет стрержня и твердости, нет внимательности, на него нельзя положиться, им можно легко манипулировать.
Льстивость - отчасти согласен. Льстивость - лживая похвала. Этот человек лицемер, он как раб всех людей, лизоблюден, чинопоклонен, он или слаб и труслив, он сам нуждается в чужом одобрении, ему нельзя доверять, он лестью может спасать свою жопу или кормить чужую и свою корону.
Скупость - согласен. Скупость - чрезмерная бережливость, нелюбовь к тратам и расходованию денег. Такой человек жаден, считает каждую копейку и очень любит материальное и копление, ради чего и пролетает его жизнь. Такой человек может подставить и обмануть ради своей выгоды, он неинтересен и к нему не думаю что можно обраться за помощью.
Агрессивность - согласен. Агрессивность - злоба, привычка и склонность на всё реагировать гневно, бурно, раздражительно. Такой человек зол, гневен и мб жесток, с ним невозможно вести конструктивный, спокойный диалог, он всё больше и чаще современем становится агрессивным, и далее он уже такой постоянно. Он всегда хочет чтоб всё было как он хочет, иначе человеку придётся встретиться с его истериками и злостью, какие все плохие и что все неправы.
Высокомерие - отчасти согласен. Высокомерие - непомерная гордость, нетерпение упреков и жажда похвалы. Человек не уважает других, он питается чужой похвалой и лестью, у него большая корона которую если сбить, он станет истеричный, бредовым зверем. Отталкивающий и мерзкий человек, никогда не признает свои ошибки, ссылается на вину других и обстоятельства. Он слаб, труслив, лжив, эгоистичен.

Задание N2

Угодливость - "Настенька", "Актриса", "Письмо учёному", "В угоду жене", "Утро помещика"
Подхалимство - "Гадюка", "Утро помещика", "Камилл и учитель", "Галина правда", "Игрушечка"
Грубость - "Освобождение", "На разъезде", "Нахалёнок", "Пышка", "Запрет сына"
Хитрость - "Звоните и приезжайте", "Галоши и мороженое", "Материнское сердце", "Паршивый тип", "Рассказ о старом дураке"
Нескромность - "Пышка", "В угоду жене", "Лекарство", "Банщица Иван", "Как жена не разрешила мужу умереть"
Раздражительность - "Звоните и приезжайте", "Нахалёнок", "Гадюка", "с.мерть чиновника", "Лишний рот"
Строптивость - "Загадочная натура", "Бессовестные", "Игрушечка", "Бронированное место", "Широкий размах"
Чопорность - "Пышка", "Запрет сына", "Игрушечка", "Дружба", "Унтер Пришибеев"
Зависть - "Уроки французского", "Лишний рот", "Волька", "Пёрышко", "Душа"
Нерешительность - "Огурцы", "А тем временем где-то", "Запрет сына", "Размазня", "Саша"
Беспощадность - "Негр Джеф", "Судьба человека", "Наука ненависти", "Извозчик", "Лишний рот"
Жадность - "Прибежище", "Уроки французского", "Тысяча дюжин", "В угоду жене", "Извозчик"
Малодушие - "Размазня", "Саша", "Честность", "Почему", "Кошелёк"
Ханжество - "Золотые слова", "Пышка", "Галина правда", "Аристократка", "Торжество победителя"
Мстительность - "Негр Джеф", "Судьба человека", "Кривая стёжка", "Гадюка", "Материнское сердце"
Надменность - "Родинка", "Пышка", "Лишний рот", "Галина правда", "Игрушечка"
Двуличие - "Камилл и учитель", "На разъезде", "Актриса", "Пышка", "После бала"
Черствость - "Мудрость", "Пышка", "Извозчик", "Жрец морали", "Игрушечка"
Слащавость - "Пышка", "Письмо учёному", "с.мерть чиновника", "Хамелеон", "Саша"
Подлость - "Честное слово", "Камилл и учитель", "Игрушечка", "Ледащица", "Товарищ"
Гневливость - "Любовь к жизни", "Наука ненависти", "Родинка", "Галина правда", "Игрушечка"
Рассеянность - "Страшная ночь", "Костёр", "Актриса", "Три смерти", "Толстый и тонкий"
Льстивость - "Пышка", "Письмо учёному", "Камилл и учитель", "с.мерть чиновника", "Галина правда"
Скупость - "Галоши и мороженое", "Тысяча дюжин", "Загадочная натура", "Мой зять украл машину дров", "Колесо судьбы"
Агрессивность - "Люди", "Прибежище", "Уроки французского", "Наука ненависти", "После бала"
Высокомерие - "Судьба человека", "Пышка", "Торжество победителя", "Игрушечка", "Ледащица"

Vorobey · 8 Ноя 2021

41 урок

В спойлере список рассказов, которые вы изучили в этом семестре. Ниже - книга, которую вам нужно читать по главам. После прочтения каждой главы вы должны выполнить два задания:

1. Написать, с чем вы согласны, а с чем - нет, в рассуждениях автора.
2. К каждому из пороков подобрать не менее 5 рассказов, которые вы изучили.
Задание N1

Беспринципность - не согласен. Беспринципность - отсуствие убеждений, человек не имеющий моральных устоев, чрезмерная прогибаемость. Такого человека легко прогнуть под себя, легко обмануть, подставить, манипулировать. У такого человека нет стержня и моральных устоев, он действет исходя из обстоятельсв, у него нет своего "Я"
Неблагодарность - не согласен. Неблагодарность - проявление черствости к людям, оказавшим услугу или добро. Такой человек пользуется чужой добротой, за то сам никогда добром не отдаёт, в этом нет блага, в этом есть эгоистичность, черствость, неблагодарному человеку по итогу перестают делать добро, а он потом на это злится. Этот порок нельзя оправдывать.
Тупость - бред, не согласен. Тупость - лишенность острого ума, умственная ограниченность. Такие люди не учатся легко, они не спасители мира, в тупости нет ничего зорошего, это деградация, лень и минимальное развитие. С такими людими даже общаться тяжело, положиться нельзя. Если бы все в мире били тупыми, человечество бы уже вымерло. Автор херню пишет.
Нахальство - не согласен. Нахальство - надменность, безцеремонность, беззастенчивая назойливость, нахальство. Такой человек дерзок, не воспитан, ему плевать на других, заденет их или нет, не умеет быть благодарным и добрым, с ним тяжело общаться.
Угрюмость - согласен. Угрюмость - склонность находиться пасмурным, суровым, замкнутым. Такой человек пассивен и неэмоционален, равнодушен и спокоен, не видит радости и красок, всё время в себе, крутит мысли и гоняет депрессию.
Лживость - не согласен. Лживость - обман, полуправда. Такому человеку нельзя доверять, нельзя положиться, он думает о своей жопе, врет в глаза. Если бы все были честными, в мире было всё гораздо проще и лучше, не было бы не никакой войны.
Раболепие - согласен. Раболепие - рабское, льстивое угодничество. Такой человек не имеет перспектив, целей и успехов, он находит рабость в рабстве, льстит, угождапт, чинопоклонствует, у него нет своего Я, нет внутренней опоры.
Глупость - не согласен. Глупость - ограниченность ума, бестолковость. Такой человек по незнанию или непонятности чего-то может натворить бед, на него нельзя положиться, сложно с ним общаться и что-то доносить, он делает как считает правильным, но он не понимает как делать правильно. Умный человек больше понимает и у него больше перспектив.
Детская порочность - согласен. Детская порочность - детская безмятежность, беспечность, импульсивность, отсуствие жизнной ответственности. Обычные дети которые не знают как правильно делать или где правильно поступать, нужно вкладываться в воспитание и обьяснять как нужно поступать правильно. Взрослые были такими же, должны понимать что это дети.
Гордыня - отчасти согласен. Гордыня - непомерная гордость, высокомерие. Такие люди отталкивающие, думают о себе, живут под короной в иллюзиях, зацыклены на своём Я, неуважают других и их интересы, с ними неинтересно общаться, а если их опустить, они начнут беситься и истерить из-за павшей короны.
Неверность - не согласен. Неверность - измена дружбе или любви, отсуствие верности. Такой человек эгоист, плюёт на других, ему важно лишь удовольствие и его желание, такой человек ненадёжен и мерзок.
Измена - не согласен. Измена - утрата верности, предательство чувств человека, или интересов группы.такой человек отвратителен, эгоистичен, бесчеловечен, он приносит боль и страдания человеку который его любит, ему важно лишь удовольствие, он слаб, беспринципиален, он сам соглашается на измену, пожтому он мерзок. Этому пороку нет оправданий.
Непостоянство - отчасти согласен. Непостоянство - колебание, нерешительность, изменчивость. Этот человек бпз внутренней опоры, на него нельзя положиться, он может резко переобываться и действовать от обстоятельсв, он слаб и труслив.
Непоследовательность - не согласен. Непоследовательность - нелогичность, нечёткость, противоречивость. Такой человек глуп, много на себя берет и ничего не выполняет, ничего не достигает, не может мыслить на перед и терпит фиаско.
Плутовство - согласен. Плутовство - машенническое поведение, хитрая проделка. Такой человек тоже эгоистичен, ему плевать на других, у него сомнительные друзья, наживается на других, подставляет и обманывает. Этому пороку нет оправданий.
Суесловие - не согласен. Суесловие - пустословие, болтовня, пустые разговоры. Такой человек отнимает свое и чужое время, у него нет стержня и слова, он не умеет держать обещание, в нем нет искренности, он треплет языком, но делами не показывает ничего.
Честолюбие - не согласен. Честолюбие - чрезмерная жажда почести, похвал, стремление к почёту. Такой человек без внутреннего Я, он питается похвалой и живёт одобрением, он выпрашивает доброе слово в его сторону, похвалу и лесть. Такие люди противны и отталкивающие, думают лишь о себе, говорят лишь о себе, истерят если что-то не то сказать.
Педантизм - не согласен. Педантизм - стремление к точности, к порядку, аккуратности. Такой человек до тошноты точен, и трубует это от других, у него глаз дергается если кто-то сделал что-то не очень аккуратно. Такой человек больше страдает, он постоянно не сожет успокоится, отталкивает от себя других, хочет чтоб ему угождали.
Неопрятность - отчасти согласен. Неопрятность - неряшливость, неаккуратность, нечистоплотность. Такой человек противен, грязен, вонюч, нервирует своей растяпостью, не следит за собой и своими действиями, запущен и ленив.
Пошлость - Пошлость - непристойная, безнравственная грубость, вульгарность. Такой человек невоспитан, распущен, дерзок, пахабен, доволен собой но большинство людей его презирает, у него нет принципов и морали, он грязен и противен.
Скабрезность - согласен отчасти. Скабрезность - неприличие, похабство, грязные, сексуальные шутки. Такой человек невоспитан, противен, отталкивающий, одинокий, опускает плоские, несмешные шутки, разливается грязным юмором, и смотрится со стороны жалко.
Вспыльчивость - согласен. Вспыльчивость - взрывная раздражительность. Такой человек агрессивен и гневен, он постоянно зол, и выливает всё на окружающих, портит всем настроение и своё расположение, он становится таким постоянно, и люди уже не хотят к нему обращаться.
Ворчливость - не согласен. Ворчливость - сварливость, выражение недовольства, раздражения. Такой человек вечно недоволен, ему нельзя угодить и обрадовать его, он вечно раздражён и пассивен, серьезен и никаких эмоций, вечно в стрессе и разрушает себя изнутри.
Брюзгливость - согласен... Брюзгливость - надоедливая ворчливость. Тоже самое что и ворчливость, постоянно недоволен, безэмоционален, презирает и все его бесит.
Сварливость - согласен. Сварливость - вздорность, раздражительность. Тоже самое.
Бесчеловечность - не согласен. Бесчеловечность - безразличие к страданию людей, животных, или стремление к причинению страданий. Такой человек бессердечен, жесток, беспощаден, получает удовольствие от чужих страданий. Этому пороку нет оправданий.
Несправедливость - не согласен. Несправедливость - грубое неравенство, нарушение норм и прав. Несправедливый человек плюет на других, ему важно чтоб у него всё было хорошо, мерзкий, отталкивающий, эгоистичный и слабый человек.

Задание N2
Беспринципность - "Сказка о плохом друге", "Смелый, да не очень", "Запрет сына", "Размазня", "Беда"
Неблагодарность - "Бабушкин подарок", "Красивое и уродливое", "Безумная Евдокия", "А тем временем где-то", "Прибежище"
Тупость - "Золотые слова", "Тысяча дюжин", "Костёр", "Кривая стёжка", "Письмо учёному"
Нахальство - "Хорошее", "Отомстила", "Лекарство", "На разъезде", "Родинка"
Угрюмость - "Очистка нефти", "Мудрость", "Чудесный доктор", "Гадюка", "Извозчик"
Лживость - "Про Гену", "Почему", "Пёрышко", "Тридцать лет спустя", "Неправда"
Раболепие - "Я ничего не сказал", "Судьба человека", "Родинка", "Пышка", "Письмо учёному"
Глупость - " Галоши и мороженое", "Золотые слова", "Звоните и приезжайте", "Весёлое приключение", "Блаженный"
Детская порочность - "Огурцы", "Галоши и мороженое", "Долг", "Надёжный человек", "Золотые слова"
Гордыня - "Обидчики", "Чужая калитка", "Безумная Евдокия", "Пышка", "В угоду жене"
Неверность - "Сказка о плохом друге", "Неправда" "А тем временем где-то", "Негр Джеф", "Освобождение"
Измена - "Сказка о плохом друге", "Судьба человека", "Колесо судьбы", "Пышка", "Прибежище"
Непостоянство - "Не забывай за родник", "В угоду жене", "Утро помещика", "Широкий размах", "Толстый и тонкий"
Непоследовательность - "Не забывай за родник", "Неправда", "Тысяча дюжин", "Костёр", "Актриса"
Плутовство - "Голоши и мороженое", "Тридцать лет спустя", "Честное слово", "Про Гену", "Нахалёнок"
Суесловие - "Мечтатель", "Неправда", "Прибежище", "Пышка", "Актриса"
Честолюбие - "Я ничего не сказал", "Актриса", "Пышка", "В угоду жене", "Игрушечка"
Педантизм - "Золотые слова", "Игрушечка", "Пышка", "Ленин и часовой", "Долг"
Неопрятность - "Безумная Евдокия", "Актриса", "Саша", "Унтер Пришибеев", "Материнское сердце"
Пошлость - "Гобелен Марии-Антуанетты", "Пышка", "Весёлый вечер", "Материнское сердце", "Аристократка"
Скабрезность - "Пышка", "Аристократка", "Банщица Иван", "Материнское сердце", "Купеческая дочка"
Вспыльчивость - "Бабушкин подарок", "Отомстила", "Звоните и приезжайте", "Люди", "Мудрость"
Ворчливость - "Кто наказал его" "Безумная Евдокия", "Чудесный доктор", "Гадюка", "В угоду жене"
Брюзгливость - "А тем временем где-то", "На разъезде", "Судьба человека", "Лишний рот", "Саша"
Сварливость - "Кто наказал его", "Прибежище", "Алёшкино сердце", "Нахалёнок", "Актриса"
Бесчеловечность - "Плохо", "Пёрышко", "Красивое и уродливое", "Негр Джеф", "Наука ненависти"
Несправедливость - "Бабушкин подарок", "Сказка о плохом друге", "Не забывай за родник", "Во тьме", "Прибежище"

Kuku · 9 Ноя 2021

Vorobey написал(а):
36 урок
Читайте статьи и пишите изложения примеряя на себя.

Всё про личностные границы

Как инфантилы работают над границами - обычно если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Партнеру объясняет, как надо работать над отношениями. Он говорит: "Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как", и если ему не подчиниться, он начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Не менее любопытно выглядит работа инфантилов над границами. Инфантил и не думает отлипать от границ партнера, но его начинает от своих отгонять. Борется за права, заставляя партнера все эти права обеспечивать. В результате он не просто прилипает, а полностью сливается с партнером. Не отгоняйте человека от своих границ. Откройте свои границы, а вот от чужих отлипнете. Это главное правило работы над отношениями и над границами. Только люди в слиянии борются за границы вот так вот приказами. Когда муж после ссоры просит прощения, ей кажется, что он раскаялся полностью и готов измениться. Она придумала это, потому что ей так хочется и она приписывает эти мысли и чувства ему. На самом деле ей просто неохота никуда тащиться ночью, да и нет тех, кто бы ее звал. Поэтому ей проще вернуться в слияние к мужу и снова начать мыслить и чувствовать за него, только еще больше. С такой как эта дама все мужья будут очень плохи. Работу над отношениями необходимо начинать с того, чтобы отстать от границ партнера. Не его отгонять от своих границ с криками, что вы ничего не должны, а осознать, что он - отдельная личность и вам не должен.

Своё-чужое - никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам. Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет. Разделить границы - это значит увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он, он распоряжается, он рулит. И не лезть туда. Вы отказываетесь от попыток влияния посредством щипцов и получаете возможность реального влияния. Если человек пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний локус и слияние границ. Многие люди думают, что если ты против, надо вцепиться в горло и заставить другого подчиниться. Нет, если ты против, ты можешь просто быть против, не помогать тому, против чего ты, не участвовать в этом, не одобрять, высказать мнение, если этим мнением интересуются хоть немного. Можно быть против, но при этом уважать волю второго. Эта мысль кажется фантастической людям со слиянием границ. Для них "быть против" - это всеми силами бороться против воли второго, бросить на это все ресурсы. Решать конфликты мирно возможно только при разделении границ. Вы пытаетесь увидеть и свои, и его интересы отдельно, вы стараетесь проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого вы можете увидеть, как найти баланс.

Деление территорий - люди с плохими границами зарятся на чужое. Они не зарятся на чужое, они считают чужое своим. А своё чужим. Надо хорошо понимать, что такое - своя территория и где она заканчивается. Один краеугольный камень в теме территорий - беременность. Второй - финансы. Вместо того, чтобы объединять партнеров, беременность многих ссорит. Но происходит это только с женщинами, у которых очень плохие границы. Женщины с хорошими границами наоборот делают брак лучше. Это происходит от того, что многие женщины считают ребенка во время беременности общим, а некоторые, у кого границы еще хуже, ребенком мужа. Тело - их, эмбрион растет и развивается внутри их организма, они несут все связанные с этим лишения и считают, что это - ребенок мужа. То есть свое тело женщины считают своей личной, частной собственностью, а беременность рассматривают как факт вторжения на их территорию. Большинство же мужчин до того момента, пока ребенок немного подрастет и они привяжутся к нему, не воспринимают его как своего ребенка, а воспринимают как часть женщины. Во время беременности - это и есть часть женщины. Пугать и манипулировать собственным ребенком - это проявлять неуважение к себе и к ребенку. Они не становятся полноценными матерями до тех пор, пока не начинают воспринимать ребенка как свое абсолютное благо, а воспринимают как нагрузку и тем более оккупацию их ресурсов кем-то чужим. Ребенок в чреве принадлежит женщине, это ее собственность, она владеет им и должна заботиться о нем. А муж, и родственники, и окружающие люди могут заботиться о женщине. Вот в.зрослый ребенок - это уже личность, влияние на которую зависит только от авторитета взрослого. Если между отцом и ребенком не формируется привязанности, не будет и авторитета, не будет никаких рычагов. Правильное деление территории во время беременности женщиной - это воспринимать ребенка как своего, но давать отцу принимать участие по мере его желания и сил. Чем больше он вложится, тем больше ребенок станет его. Второй краеугольный камень - финансы. Если в случае с беременностью женщина считает, что ее территорию забирают у нее, то в случае финансов все происходит иначе. Женщины часто считают, что финансы мужа - общая территория, которую она может использовать. Ресурсом экономики владеет и распоряжается муж сам. В любой момент он может уйти и унести свои финансы с собой. Он может дать денег жене, а может и не дать, это его воля. Если женщина считает, что мать и жена - это то, что дает ей право на ресурс экономики мужа, она будет воевать за чужую территорию скалкой. Внутри ваших границ - ваши ресурсы, то, чем вы можете сами рулить. Сами туда и вкладывайтесь, не тяните ни у кого.

Если вас бросили - 1. Пригнуться и ползти к выходу. Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать. Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым. Иначе вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу. 2. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. 3. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа. Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя. Слушайте только голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. 4. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении. Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать. Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. 5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше. Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил. Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится. Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете.

Деформация границ - плохие границы - это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред. Это - ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Хотите получить преимущество - формируйте хорошие границы. Если вы - личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет - вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите. Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами. Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую. Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь себе отлепиться, они стремятся к власти над другими. Она убеждена, причина его холодности - страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.

Слияние и минус - плохие границы и всегда внешний локус - вам нужно найти причину своих страданий. Минус никак не связан со слиянием границ. Минус не связан с улетающим локусом контроля. Минус - Это поток влечения к кому-то или чему-то, интерес, влюбленность. Слияние границ точно так же бывает при плюсе и еще как бывает. Дефолт - это два плюса в паре и всегда почти полное слияние границ. Претензии друг к другу и конфликты до драк из-за претензий. И без пары, в одиночестве, в башне, вы тоже находитесь в слиянии границ и локус ваш болтается где-то вне вас постоянно. Если вы - инфантильная личность с несформированными границами, нет никакой разницы в плюсе вы или в минусе, у вас всегда слияние. Вам кажется, что вы царите над миром, правите им, что вы можете управлять погодой и что вам все должны. Вы придумываете планы на будущее и ждете, что они сами собой воплотятся. Вы сидите недовольные и обиженные, что ваши желания не сбылись и мир этим всем не занялся. И прошлое вы непрерывно анализируете, думая, что от вашего анализа прошлого зависит ваше настоящее и даже будущее. У вас всегда локус вне, у вас нет нормальных границ. Локус контроля у него на месте, самооценка независимая и даже на грамм не становится более зависимой, границы в полном порядке, но он в минусе и это значит, что некто очень нравится ему, очень интересует его, вызывает в нем приятные эмоции. Он занимается множеством других важных дел, все его внимание не достается любви. Поэтому фигура вырастает большой, а дальше расти перестает, но начинает интегрироваться все больше и глубже в жизнь. Вот так выглядит минус у зрелой личности. То есть минус - это залипание фокуса на одной фигуре, не на человеке, а на его фигуре, а в плюсе фокус блуждает от фигуры к фигуре, и есть локус контроля.

Питание самооценки - эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Плохая самооценка с одной стороны слишком зависима, с другой стороны очень сильно перекормлена. Ей мало просто быть нормальной, не хуже других, ей нужно быть обязательно «на свете всех милей», самой лучшей. Влюбленный человек и правда идеализирует возлюбленного и готов восхищаться им день деньской. Он и смотрит неотрывно и хвалит непрерывно и коснуться хочет и порадовать, чтобы убедиться, что он нужен, что с ним есть связь. Влюбленный человек – лучше любого зеркальца. Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, вы легко узнаете его по первой фразе, он всегда говорит о себе. Его не интересуете вы, не интересует обсуждаемая проблема, а только свои переживания, сугубо. И ваша практическая польза для его самооценки. Он хочет поделиться болью, в надежде, что вы его подкормите, или похвастаться. Оторваться от себя и обратить внимание на другого им очень тяжело, разве что желая откусить для себя кусочек. Из-за жадности эгоцентриков их никто не хочет любить и кормить. И они постоянно страдают. Сражаются они щипцами и скалками, в основном, а еще жирными точками. То тянут, то выбивают, то прощаются навсегда. Убегают-прибегают. Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься. Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой. Любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. Если симпатии с другой стороны действительно мало, а не просто вы обжора, это означает, что вы человеку не нужны и ваши вложения ценятся им не слишком. У вас ровно два выхода: начать вкладываться чем-то более качественным или уйти.

Памятка для жён, желающих развода - Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя. Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад. Женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом. Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме. Правило №1. Утилитарное. Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает. Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше. Правило №2. Романтическое. Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа. Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Женщины обесценивают ОЗ мужчины, и если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Правило №3. Родительское. Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу. На самом деле он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот. Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из с.ексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.

Ошибки жен лейтенанта - любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение. И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе. Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе. Ошибка №1 Очень плохое "мы". Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно. Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха, а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Ошибка № 2 Отказ от себя. Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи. Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость. Никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили.

«Я свободна, но мужчина должен платить!» - для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле. То есть тип нашим женщинам нравится только авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. Приводит это - во-первых, к росту домашнего насилия, во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон. Большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Чобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте опеку больше, чем сами даете. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды.

Чужая боль - Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно "болью", понимают прямо наоборот. Они думают, что это значит - не интересоваться болью близких людей. Из-за хороших границ такая личность видит между собой и близкими разницу. Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада оказывать поддержку. А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других - инфантил. От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и то же: он закрывается и дистанцируется. если вы близкий ему человек, если ваша значимость для него высокая, он рад оказать вам поддержку, рад доставлять вам удовольствие и приносить облегчение. Но только без ваших щипцов. Радость - это нечто спонтанное, то есть полностью лишенная щипцов и давления, проистекающая от собственного влечения. Для того, чтобы человек стремился оказать поддержку вам, нужна его симпатия. вы давите на человека и принуждаете его служить вам, даже самый добрый человек не захочет этого делать. При высокой степени проблемы, все нормальные люди, оказавшиеся рядом, независимо от вашей значимости для них, должны кинуться вам на помощь. Это здоровый инстинкт. Партнеров многие для того и заводят, чтобы сделать из них сливной бачок. Или сначала хотят сделать кормушку для короны. Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку. С радостью - это значит сами, без щипцов, от любви. Не в обмен на заботу о себе, а спонтанно, с удовольствием. в.зрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать. Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать. Ненависть - это реакция на давление, когда ваша значимость уже мала. Нужно опираться на себя и не использовать партнера для кормления своей короны. Не тянуть из него ничего. Не эксплуатировать. Быть щедрым по отношению к другому. Если вы не щипцуете партнера, но всегда рады оказать ему поддержку, ему тоже не приходится вас щипцевать, даже если у него плохие границы. Сильный человек ничего не просит, но многое дает.

Деление территории после измены - объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе. Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе, в интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Жена или муж изменила вам, не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод. Но как родители ребенка вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Но многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение. Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом, он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой. Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев.

Мышеловка - мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом. Вот эта вот ошибка насчет прав очень подводит женщин. Вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. А во время брака считается, что супруги договорятся между собой. По любви. По любви - это когда оба готовы отдать второму ВСЕ. Но второй не возьмет больше, чем дает сам. Вот это взаимная любовь. Вот в таком браке действительно все общее, всегда общее, потому что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Оба стараются как можно больше дать. Но жадные красные глазенки мыши загораются, когда она слышит слово «общее». Большинство мышей быстро понимают, что скалкой ничего не выбить из мужика, а разводиться и судиться не хочется, начинают манипулировать, подстилаться, выеживаться, теряя все самоуважение до самого конца. Не зарьтесь на деньги мужа. Общие они, пока он это хочет, но если вы ему будете об этом напоминать, он быстро расхочет. И тогда придется вам на пузе ползать и унижаться, выпрашивая каждую копейку.

Разделение в быту - иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами". В первую очередь необходимо снять колпачки с лентяев и неумех. Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком. Не делает, потому что не хочет. Что вы получаете от этого человека? И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя. Партнер обеспечивает материальную сторону жизни, всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически. Женщины рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем. Или: мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо. Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку, тем более превосходящему вас о его долге. Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели. Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви. Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, н никогда не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать

Гарантия баланса - гарантия баланса - это любовь без слияния. Иначе эта любовь инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. Не может отличить свои эмоции, от эмоций второго, когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается. Не слияние, а сопереживание, сочувствие, при сохранении четкого осознания, где ты, а где другой, чтобы максимально использовать свои возможности, чтобы рулить собой и управлять единственно доступным существом, ведь чужим телом и сознанием мы управлять не можем. Здоровые люди обычно хорошо осознают эту грань. Из-за того, что слиянец не признает субъектности второго, он утрачивает способность понимать его. В слиянии эмпатия полностью исчезает. В слиянии люди превращаются в унылых эгоцентриков. Это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого. При взаимном слиянии диссонанс начинается еще быстрей, чем когда в слиянии один, а второй делит границы. Человек сливает границы, пытается присвоить второго, но натыкается на его субъектность, инородность и, если он более слаб и зависим, боится конфликтовать и начинает уступать. Уступает такой человек не сознательно, он не думает "надо уступить", в слиянии он вообще не ощущает причину конфликта, он просто чувствует негатив от сопротивления второго. При нормальной, взаимной, взрослой, субъектной любви такого не происходит. Ни дефолта, ни дисбаланса. Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой взаимной любви, постоянного баланса на протяжении всей жизни.

Секрет баланса - разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Это касается и конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми. За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Разделив границы вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему. Признать за партнером субъектность. А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими.

Менять другого - понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Но если особь не полностью конченая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. 1. Люди меняются. Люди постоянно меняются. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко. Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. 2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. Для тех у кого низкая значимость, м проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается быть как можно лучше. 3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно. При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное - даст вам поток энергии. Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. А в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше.

Дырявые границы и нелюбовь к себе - для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело. Вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию. Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение. Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми. Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым. Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции. Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит. Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали. Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим. Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее. Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами

Рецепт победы - родителями самим, очень важно не мешать детям учиться проигрывать. Ребенок должен научиться проигрывать, красиво и достойно, должен уметь принимать проигрыш без фрустрации, сохраняя равновесие и веру в себя. вера в себя - это вера, что ты способен сохранять собственную устойчивость и свои опоры, а не вера в то, что ты можешь захватить мир и подчинить других. И стоит вырастить веру в то, что ты грандиозен, реальные опоры начнут быстро разрушаться. Возможности ограничены физическими законами, права ограничены правами других людей. Ресурсы каждого человека очень ограничены и, только осознавая это, можно их расширять, видеть их границы и расширять эти границы в реальности, а не в иллюзиях. Если все усилия человека направлены на то, чтобы сохранить иллюзию грандиозоности, всемогущества, он не сможет существовать в реальном мире, он будет на каждом шагу встречать такие преграды, которые не сможет даже интерпретировать верно, не то что преодолеть. Согласие с реальными ограничениями - это и есть хорошие границы. Это означает хорошее понимание правил игры, хорошее видение позиций других игроков и хорошее представление о своих возможностях. Рецепт против любой короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. Скромность помимо всего прочего включает и уважение к собственным возможностям. Нескромный человек презирает то, что имеет, он все время зарится на что-то побольше. Когда речь идет о других людях и совсем чужой территории, важно проявлять ту самую обходительность - обходить их границы за шаг, приближаться к этим границам вплотную только в случае явной необходимости. При плотном приближении люди ощущают от вас угрозу давления, они настораживаются и собираются против вас. кроме психики, которая есть аппарат распознавания внешних стимулов и обработки внутренних, у человека есть еще личность - такая специально организованная структура, которая делает каждого человека хозяином собственного бытия, в том числе позволяет ему воспринимать реальность так, как ему удобней, управляя вниманием и пониманием. Будь человек и правда смиренен, он смирился бы с отказом, с нежеланием другого, но грандиозность не хочет принимать факт своей ненужности. Нужно уметь ребенкуис раннего возраста говорить нет. Не бойтесь простого стресса для вашего ребенка, он должен испытывать его, чтобы сформировать систему собственных ограничений: "вот это можно, это нельзя, этого можно добиться".

Сними корону, поправь локус - что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему, переживание так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Бывает человек считает что он всем должен, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника. Тогда вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле. А с заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере. Надо именно снять корону, а локус поправить. Успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать.

Правка локуса - чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. Пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость. Самооценка спасателя зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут. Спасателю в короне кажется, что ему надо "укреплять границы", "учиться отказывать", но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору. Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание.

Правильные настройки - людям с плохой рефлексией может мерещиться, что они выбирают, но любой мало мальски осознанный человек понимает, что он не свободен с выбором, что выбор чаще всего сделан за него. выбор человека - это длинная цепь причин, которые сложились в результате внешних обстоятельств, влияния других людей и каких-то случайных поступков, предвидеть результат которых заранее невозможно. Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем. Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим. Вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус. Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что происходит сейчас. У людей потому и мало спонтанности, что они осмысливают и осмысливают происходящее, анализируют, измеряют, думают, вместо того, чтобы действовать в потоке. Куда спонтанней те, которые живут жизнь так, будто все к ним приходит извне, а они принимают и реагируют. На поступки мы еще кое-как можем влиять. Можем промолчать, понимая, что любое слово будет использовано против нас. Хочется сказать, но мы можем усилием воли промолчать. Можем встать и уйти, когда хочется остаться. Можем наоборот пойти туда, куда идти лень. С помощью воли мы можем влиять на поступки в настоящем. А вот на мысли, чувства, на желания и тягу или внутреннее сопротивление мы совсем в настоящем влиять не можем. Это уже сложилось так, все, принимайте, как есть. Не анализируйте каждый свой шаг, каждый свой ответ, каждую свою мысль. Вы закрываете поток и начинаете спотыкаться как старая кляча, вы лишаетесь спонтанности, энергии лишаетесь и значит поступаете наихудшим образом из возможных. Из прошлого у вас есть то, что есть. Ваш дом, ваша работа, ваш статус, ваш партнер - вот что вы получили из прошлого, и свое прошлое стоит оценивать по реальным, материальным, интеллектуальным и физическим достижениям. Мысли ваши и планы должны быть направлены в будущее. Только без чувственных образов и эмоций, это - для настоящего. Если вы будете оживлять картины будущего, то вы их начнете проживать в иллюзиях так, будто это - настоящее. Все, что плохо в настоящем, не обсуждать эмоционально и не страдать и не искать оправдания и не перекидывать друг на друга, а просто решить на будущее, что надо себя сделать лучше.

Основное про локус контроля - локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы. человек с внутренним ЛК отличается от человека с внешним ЛК очень сильно. Один все время тратит энергию на те эмоции и размышления, которые никак от него не зависят. все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Хороший ЛК - это такой локус контроля, который позволяет направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то, что находится в границах влияния. Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния. Вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. И чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше ее остается на реальные дела. Они видят вне своих границ много благ и тянутся к ним, завистливо и жадно. Людьми с внешним локусом очень легко управлять извне. Им кажется, что против них применяются какие-то манипуляции, но нет, ничего не нужно. Они как овцы следуют за любым чужим волевым импульсом. Хороший ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет. Все, что в твоей воле - твое. Все, что касается воли других - не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть. Вместо того, чтобы действовать в границах и расширять территорию влияния, ты тянешься вне своих границ и пытаешься это просто ухватить и взять. В этом случае ты сливаешь границы, перестаешь видеть, где заканчиваются твои границы, принимаешь чужое за свое. И сливаешь себя.

Ловля локуса - кидать стрелки на прошлое - всегда плохой локус. Главная ответственность за себя - на самом человеке. Он не должен ждать помощи. Дадут помощь - отлично, спасибо. Но действовать он должен сам, а не ждать. Не превращать себя в безвольный и зависимый предмет. Прямо воздействовать можно лишь на того, кто в вас заинтересован, открыт вам. Вопрос "кто несет ответственность?" - ВСЕГДА относительный. Он зависит от того, к кому этот вопрос обращен. Полицейский с нормальным локусом скажет, что конечно Паша ответчик. Машины подружки о ее ответственности должны говорить с ней, а с Пашей - о его. Психолог - тоже, в зависимости от того, кто к нему пришел, Маша или Паша. А вот Маше очень важно не думать про Пашину ответственность, а думать про свою. И локус надо всегда держать внутри себя. Не липнуть мыслями, а главное эмоциями в поле чужой ответственности. Потому что действовать за других вы не можете.

Фокус и локус - фокус - это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете. поддержку, опеку и руководство. Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы. Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы. Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре. Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы. Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности. Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. Хотеть принять то, что вам добровольно дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, обмену, вы отвечаете симметрично, а лучше - чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше. Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это у него изъять, обойдя его волю, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и уменьшения мотивации жить. Фокус ваш не должен быть внутри. Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. Фокус должен быть наружу, а локус внутри. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, кормильца, воспитателя, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего скучного эгоизма.

Личные границы и локус контроля - эго – это самая главная часть личности, ее ядро, ее проактивный центр, личностный стержень, вокруг которого собираются все внутренние ресурсы. И чем сильнее эго, тем лучше прокачиваются ресурсы, а чем лучше ресурсы прокачиваются, тем сильнее становится эго. Локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние конфликты и не позволить себя втянуть в чужие. 1. Внешний эгоцентрический локус. Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны. Главное качество таких людей завистливость и обидчивость. 2. Внешний альтруический локус. Человек с таким локусом контроля считает, что должен всем помогать. С одной стороны, он выглядит хорошим, иногда даже святым, однако, нередко становится насильником и агрессором, поскольку стремится навязать добро и учинить мировую справедливость. Его альтруизм – это гиперответственность, которая часто несет в себе черты мании величия и внутреннего превосходства над другими. Черные учителя. «Урок» заключается в том, что поощряя недостатки друг друга, люди вероятнее всего доведут эти свои черты до максимума, до гротеска, так, что они вступят в противоречие с реальной жизнью. Это даст им шанс на исправление. рано или поздно интересы двух этих людей сталкиваются, причем к этому моменту они уже нередко находятся в плотной близости или слиянии. Чаще всего царит в такой паре нарцисс, а второй полностью превратил его в центр своей жизни. Изменения локуса "жертвы". Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже, то есть никто его опекать не хочет, не может, а если и хотят, за этой опекой стоит желание его съесть. Изменение локуса спасателя. Чтобы изменить внешний альтруистический локус, важно осознать корону на своей голове. человек когда-то в детстве почувствовал себя пупом земли, испугался, что его за это убьют и съедят, и стал невротиком, стал все время выплачивать какие-то долги, кому-то служить, помогать, отдавать, работать. Причина подобной жертвенности – обычная гордыня, хоть и перенаправленная. Они считают себя более важными, чем другие люди, отказывают другим в полноценной субъектности, поэтому все время стремятся чем-то компульсивно делиться с другими, надрываясь и ненавидя их в душе.

Обретение себя - тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Корона - популярная психзащита для границ в слиянии. И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его. Суть границ - это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Сильная личность - это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности. Кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других. люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость, а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы. Само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть - это плохой локус. А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ. Важно помнить что локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор.

Энергетический обмен - бывает, что у одного по отношению к другому - энергетические вихри и всякие подъемы-спады безумные, а второй вообще - не при делах и занят другими мыслями. Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать с мозгом и выбивать из него эту энергию. Мозг выделяет много энергии, и человек танцует, прыгает, ощущает радость от внешнего стимулятора. Ну а потом, чаще всего, падает в депрессию, потому что за все нужно платить, мозг перестраивается медленно, и уже не дает нормального уровня энергии без подачи вещества извне. Так люди становятся наркоманами. А любовная аддикция может быть такой же, как и химическая, а то и сильней. Мозг реагирует изменениями химии на любое изменение психического поля. Психическое поле существует в пространстве личности для ориентирования ее деятельности. Это, так называемая, картина мира. Человек имеет некий план реальности, в котором выстраивается система приоритетов. Приоритеты тесно связаны с энергией, которую отпускает мозг на жизнедеятельность. , сразу же дает мозгу разрешение отпускать энергию, поэтому человека захватывает кайф и он чувствует приятное волнение - подъем. Иногда этот подъем скорее сек.су.альный, иногда сердечный. От подъема энергии окружающая действительность расцветает и усиливает красочность, рецепторы мозга возбуждены и воспринимают все острее и глубже. Человек счастлив. Человек повстречал другого человека и обнаружил, что тот ему очень нравится. От общения с этим другим, от близости с ним, от физического и эмоционального соприкосновения, обещает расти самооценка человека и увеличиваться его спонтанность, наслаждение, интерес, мотивация к жизни. На бытовом уровне симпатия воспринимается как желание прикосновения и соединения тел и умов для питания. Психика быстро создает образ любимого и начинает качать из мозга энергию. Отсюда - состояние подъема, яркости и неслучайности бытия, в которое быстро погружаются влюбленные. Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Она просто не способна за ней успеть и не может собрать весь мир к ногам человека. В реальности все куда скромнее и сложнее. Выбранный объект имеет как достоинства, так и недостатки, как совпадения интересов, так и противоречия. И отношение его к влюбленному совсем не такое восторженное чаще всего, тем более, если влюбленный начинает активно стремиться к сближению, обгоняя движение объекта к нему навстречу, и уходит в минус, тогда его образ в поле возлюбленного становится отталкивающим, возлюбленный начинает пятиться. Это - динамика дисбаланса. Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию для радости и тонуса человека, начинает разрушаться. Большинство, к счастью, действуют не так радикально, они пытаются откалибровать образ своей любви в соответствии с реальностью. Они отказываются от части дармовой энергии, переставая идеализировать возлюбленного и жить в иллюзиях счастья и принимая факт недостаточной взаимности с его стороны. Взаимная любовь - это когда оба человека имеют, каждый в своем поле, образ любимого, равной значимости. Это и есть баланс.

Воробей - что за копипаста у тебя????
Ты задание читал? Почему не выполняешь? Читайте статьи и пишите изложения примеряя на себя.

Kuku · 9 Ноя 2021

Kuku написал(а):
Воробей - что за копипаста у тебя????
Ты задание читал? Почему не выполняешь? Читайте статьи и пишите изложения примеряя на себя.

не вижу ни одного применения на себя, нет изложения - просто копируешь куски текста Комиссаровой.
Ты забыл, как изложения писать?

Kuku · 9 Ноя 2021

Kuku написал(а):
не вижу ни одного применения на себя, нет изложения - просто копируешь куски текста Комиссаровой.
Ты забыл, как изложения писать?

Комиссарову я уже читала - мне важно видеть твои мысли по прочитанному, понимаешь?

Kuku · 9 Ноя 2021

Комментируй теперь примерами все статьи, что с тобой делать. Цитата "изложения" - пример, смотришь на себя, есть у тебя это или нет, поясняешь, в чем выражается

Vorobey · 9 Ноя 2021

Kuku написал(а):
Комиссарову я уже читала - мне важно видеть твои мысли по прочитанному, понимаешь?

Я применял на себя, много мыслей запомнил

Kuku · 9 Ноя 2021

Vorobey написал(а):
Я применял на себя, много мыслей запомнил

где - покажи мне свои мысли хоть в одном тексте.
Че под дурачка косишь?
Ты же прекрасно знаешь, что свои мысли надо ПИСАТЬ. Как я проверю то, что ты применял на себя в своей голове и просто запомнил?
Как я исправлю кривые мысли, если ты их спрятал все? И тупо скопипастил статьи Комиссаровой? - где изложение?

Vorobey · 9 Ноя 2021

Kuku написал(а):
Комментируй теперь примерами все статьи, что с тобой делать. Цитата "изложения" - пример, смотришь на себя, есть у тебя это или нет, поясняешь, в чем выражается

Ок

Kuku · 9 Ноя 2021

Vorobey написал(а):
Ок

вот изложение с примером, где видно работу над собой и усвоенный материал

Vorobey · 9 Ноя 2021

Kuku написал(а):
Посмотреть вложение 16749
вот изложение с примером, где видно работу над собой и усвоенный материал

Мне примеры просто под каждой статьей писать?

Kuku · 9 Ноя 2021

Vorobey написал(а):
Мне примеры просто под каждой статьей писать?

ну уже да. Не будешь же ты еще раз переписывать все статьи, хотя надо бы, халтурщик!

Для кого задание пишется - непонятно.
Цитируешь статью - пишешь пример, где себя увидел, где в тебе есть это, работаешь над собой.
В этом и заключается работа над характером

Kuku · 9 Ноя 2021

Kuku написал(а):
ну уже да. Не будешь же ты еще раз переписывать все статьи, хотя надо бы, халтурщик!

Для кого задание пишется - непонятно.
Цитируешь статью - пишешь пример, где себя увидел, где в тебе есть это, работаешь над собой.
В этом и заключается работа над характером

цитируешь кусок статьи, пишешь пример

Vorobey · 9 Ноя 2021

Kuku написал(а):
цитируешь кусок статьи, пишешь пример

Понял

Vorobey · 9 Ноя 2021

42 урок

В спойлере список рассказов, которые вы изучили в этом семестре. Ниже - книга, которую вам нужно читать по главам. После прочтения каждой главы вы должны выполнить два задания:

1. Написать, с чем вы согласны, а с чем - нет, в рассуждениях автора.
2. К каждому из пороков подобрать не менее 5 рассказов, которые вы изучили.
Задание N1

Мелочность - согласен... Мелочность - склонность придавать большое значение пустякам и мелочам. Такой человек делает из мухи слона, может обидеться из-за пустяка, придать ему большое знаечение, в чем-то преувеличивает, не может быть спокойным.
Подозрительность - не согласен. Подозрительность - недоверие к другим людям. Такой человек постоянно неспокоен, на нервах, на паранойе везде ищет подвох, и это никак не ограждает от обманов и самообманов.
Снобизм - согласен. Снобизм - восхищение высшим обществом, желание подражать. Человек презирает тех кто по его мнению не успешен и мал, у него нет своего я, и он может прогинаться под тех кто выше.
Робость - отчасти согласен. Робость - нерешительность, боязливость, скованность. Застенчивый человек, который боится своего мнения и очень прогинается под чужое, боится действовать.
Вероломство - не согласен. Вероломство - желание вызвать доверие противника, с целью коварно обмануть. Такие люди паршивы, эгоистичны, пользуются чужим доверием, своим лицемерием чтоб поиметь выгоду.
Нетерпимость - согласен. Нетерпимость - невозможность с чем-либо мириться. Такой порок поедает человека изнутри, он бесится, агрессирует, не терпит когда по его мнению делают что-то неправильно, всегда хочет чтоб всё было как он хочет.
Самовлюбленность - согласен. Самовлюбленность - горячая любовь к себе, к своему внешнему виду, словам, поступкам, отсуствие самокритики. Такой человек может истерить и выходить из себя, если его самооценку заденут, вечно говорит о чебе, нуждается в похвале, он отталкивает от себя общество.
Занудливость - отчасти согласен. Занудливость - надоедливость, назойливость, пристовучесть. Такой человек вечно достает других, не дает покоя ни себе ни людям, пустой трёп и может нести бред, уже в привычке спорить и всем надоедать.
Сутяжничество - не согласен. Сутяжничество - склонность к спорам, доказыванию своей правоты. Такой человек тоже не дает всем покоя, везде находит к чему придраться, хочет чтоб с ним согласились, хочет чтоб все думали как он хочет, отталкивает.
Неучтивость - отчасти согласен. Неучтивость - невежливое, непочтительное поведение. Такой человек невоспитан, груб, не может думать разносторонне, глуп.
Назойливость - согласен. Назойливость - надоедливость, навязчивость. Такой человек доставучий, ему постоянно нужно кому-то вынести мозг, он отталкивает людей надоедая им, прилипает к ним, не может быть спокойным и промолчать где-то.
Склочность - согласен. Склочность - склонность к враждебным настроениям, любитель скандалов и раздоров. Человек постоянно нервный, с каждой мелочи он затевает споры и скандалы, причем это уже постоянно, порок разрушает изнутри.
Хамство - согласен. Хамство - грубое, резкое, наглое общение. Для такого человека хамство как защита, он агрессирует, унижает, обзывает, истерит, навязывает свою точку зрения, груб и дерзок, не имеет внутренней опоры, возвышает себя над другими.
Косность - согласен. Косность - невосприимчивость к новому, закоренелость в старых привычках. Такой человек не желает нового, не желает меняться, боится отпускать и принимать новые обстоятельства, не отказывается от старых привычек, постоянно одинаковый.
Заискивание - согласен. Заискивание - желание добиться чьего-либо расположения, лестью и угодничеством. Человек из кожи вон лезет, льстит, медоточивствет, лизоблюдствует, он противен, ищет опору и поддержку в других, сам он слаб.
Упрямство - согласен. Упрямство - крайняя неуступчивость. Человек делает что надо и не надо, добиваясь своего, он мб глуп и непредусмотрителен, не уступает другим, думаю идя к своей цели он может и лгать, и лицемерить, и лизоблюдствовать, поэтому мне кажется этот порок за собой может нести другие.
Суетливость - согласен. Суетливость - избегание пассивного образа жизни, торопливость, беспокойность, хлопотливость. Человек не может бездельничать, всегда ему хочется чем-то заняться, его ломает, иногда это мб совсем некстати.
Нелюбознательность - согласен. Нелюбознательность - отсуствие желания узнавать новое. Человек считает что знает всё необходимое, не хочет развиваться и расширять кругозор, остаётся далеким и глупым.
Опрометчивость - согласен. Опрометчивость - поспешность, неосторожность, необдуманность в поступках. Человек не может думать наперёд, он не обдумывает действия и просто делает как получится, растяпа, глупый, непредусмотрительный.
Невежество - не согласен. Невежество - некультурность, отсуствие познаний, ограниченность. Такой человек глуп, нет моральных устоев, принципов, он неразвит, поспешен, сначала делает, говорит, потом думает.
Любопытство - согласен. Любопытство - проявление интересов, бессознательное стремление к познаниям. Человеку интересно познавать, узнавать, даже то что ему не нужно, может залезть
Капризность - отчасти согласен. Капризность - склонность к частой смене настроения, своенравность, требовательность. Такой человек ни с чем не мирится, он хочет было как он хочет или не хочет, резко может испортится настроение и он будет истерить.
Спесивость - согласен. Спесивость - надменность, высокомерие, излишняя гордость. Человек с короной, всех презирает и себя возвышает, резок, может агрессировать если к нему непочтительно обратятся, он живет в иллюзиях, никого не уважает.
Коварство - отчасти согласен. Коварство - злонамеренность, прикрытая показной добродетельностью, склонность к злым умыслам. Человек лицемерит, льстит, обманывает, он эгоистичен и зол, притворяется хорошим, получает положение и совершает грязный поступок, он противен, ему приносит удовольствие его поступки.
Неведомый порок
Заключение - не согласен. У каждого человека есть свои пороки, сильно они выражаются или нет, нужно не искать им оправдания, не искать причину своего порока, а понять что порок не может быть хорошим, нужно анализировать и исправляться, становиться лучше и помогать в этом другим. Добродетели наоборот сильнее пороков, они сдержанее, более развиты и более взрослые. Они не защищаются и не скрываются под маской безразличия, лжи и лицемерия, лестью и эгоизмом, все хотят чтобы люди были честными и справедливыми, думали не только о себе, так и жить было бы приятнее и проще. Нужно развиваться и становиться лучше, а не быть как все.

Здание N2

Мелочность - "Тысяча дюжин", "Алёшкино сердце", "Пышка", "Весёлое приключение", "Лишний рот"
Подозрительность - "Долг", "Неправда", "Мудрость", "Прибежище", "На разъезде"
Снобизм - "Галина правда", "Унтер Пришибеев", "Я ничего не сказал", "Смелый да не очень", "Надёжный человек"
Робость - "Огурцы", "Смелый, да не очень", "Прибежище", "Освобождение", "Актриса"
Вероломство - "Конфеты", "Сказка о плохом друге", "Я ничего не сказал", "Прибежище", "Актриса"
Нетерпимость - "Надёжный человек", "Безумная Евдокия", "Люди", "Негр Джеф", "Наука ненависти"
Самовлюбленность - "Мечтатель", "Я ничего не сказал", "На разъезде", "Одиночество", "Пышка"
Занудливость - "Золотые слова", "Письмо учёному", "с.мерть чиновника", "Игрушечка", "Купеческая дочка"
Сутяжничество - "Американская действительность", "Унтер Пришибеев", "Бабушкин подарок", "Игрушечка", "Галина правда"
Неучтивость - "Хорошее", "Золотые слова", "Негр Джеф", "Гадюка", "Обида"
Назойливость - "Золотые слова", "Я ничего не сказал", "Пышка", "Запрет сына", "Гадюка"
Склочность - "Люди", "Негр Джеф", "Пышка", "Саша", "Отомстила"
Хамство - "Отомстила", "Прибежище", "Кривая стёжка", "В угоду жене", "Лекарство"
Косность - "Очистка нефти", "Освобождение", "Сельская идиллия", "Весёлый вечер", "Честность"
Заискивание - "Пышка", "Письмо учёному", "с.мерть чиновника", "Хамелеон", "Толстый и тонкий"
Упрямство - "Весёлое приключение", "Негр Джеф", "Тысяча дюжин", "Костёр", "Любовь к жизни"
Суетливость - "Золотые слова", "Весёлое приключение", "Нахалёнок", "Лишний рот", "Бронированное место"
Нелюбознательность - "Лишний рот", "Игрушечка", "Товарищ", "Негр Джеф", "Письмо учёному"
Опрометчивость - "Тридцать лет спустя", "Смелый, да не очень", "Звоните и приезжайте", "Чудесный доктор", "Костёр"
Невежество - "Надёжный человек", "Очистка нефти", "Письмо учёному", "Лекарство", "Лишний рот"
Любопытство - "Золотые слова", "Неправда", "А тем временем где-то", "Волька", "Дружба"
Капризность - "В угоду жене", "Настенька", "Беспалый", "Бессовестные", "Мой зять украл машину дров"
Спесивость - "Душа", "Судьба человека", "Пышка", "Игрушечка", "Торжество победителя"
Коварство - "Огурцы", "Пёрышко", "Конфеты", "Сказка о плохом друге", "Наука ненависти"

Класс для занятий Vorobey

Я-результат своих решений

Я-результат своих решений

Я-результат своих решений

Я-результат своих решений

Я-результат своих решений

Я-результат своих решений

Я-результат своих решений

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Я-результат своих решений

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Я-результат своих решений

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Я-результат своих решений

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Прости за зло, которое я не сделал тебе.

Я-результат своих решений

Я-результат своих решений