33 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя(не в связке с наркоманией, а вообще, в жизни, отношениях). Проведите работу над ошибками в своей жизни. В спойлере инструкция, каком образом это сделать и список терминов, которые вы встретите в статьях.
Статьи психолога Марины Комиссаровой
Всё про «минусы и плюсы»
- Липкие люди
Эмоциональный план формируется на основе физических ощущений по этому часто людям дают характеристики "мягкий" "липкий" "жесткий" "сухой" и тд.
Часто причиной дисбаланса в отношениях ( когда один тянется больше и оба страдают) является липкость одного из партнеров. Необходимо вовремя заметить свою липкость, снизить ее и не допустить рост такой короны. Липкость возникает, когда партнер приписывает другому черты, которых у него нет, идеализирует, живет иллюзиями, не замечает реальные черты, свои желания, ожидания принимает за реальность. Потом сталкивается с реальностью, стрессует, страдает и требует от партнера непонятно что.
Динамика дисбаланса не стабильна, по этому сложно распознать липучесть. Один липнет, навязывается, другой агрессирует отталкивая к реальности, потом липучесть снова растет, но постепенно, у того, кто сагресировал возникает чувство вины тк он понимает, что человек не специально причинял дискомфорт, а из за своих чувств. В тоге ситуация становится еще хуже. Липучий привыкает к плохому отношению в свою сторону, второй привыкает агрессировать в сторону другого и считает, что это норма, что липучему так нравится.
Один всерьез начинает считать, что таков характер партнера: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по своему любящий и нуждающийся. Второй начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент второго: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда он сомневается в этом и ругает себя). Но и первый тоже, в основном, уверен, что тот держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника.
Липучесть можно распознать по "режиму ожидания". Ждешь то звонка, то смс, то пока позовут гулять и тд. Не можешь спокойно жить, мысли этим забиты.
Липучесть забирает энергию, это пассивное, беспомощное, тревожное состояние. Любовь не будет являться источником для липкого человека, наоборот - черной дырой. В результате иллюзии будут расти, липкость все сильнее, этим самым отношения будут портиться все больше. "
Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция." Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.
Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность.
У меня прямо горит от того, как это жизненно. Я ужас какая липучая, и считала это за истиную любовь, а это корона тупая, страдаю от этого сама, делала плохо второму, потом думала, что он мразь, характер у него такой, но тянуло, а я как бы сама сидела в позиции такой и мне по кайфу было, я уже восхищалась, когда мной манипулировали и грубили, а он думал, что мне нравится бегать и я кайфую от агрессии в свою сторону, что я вообще помешана. Ну и типо у каждого своя роль, обоим хреново, но при этом смирились, что это такая любовь, это нормально, что просто характер такой и в глубине души нас все устраивает. Я вечно в этом режиме ожидания была, вечно мало.
2 раза была липкость по отношению ко мне, в этой роли тоже не кайфово совсем тк чувствуешь себя вечно виноватым и мразью неблагодарной.
- Три степени липкости
Первая степень липкости - человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.
Вторая степень липкости - человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать "заботой", благодаря чему липнет еще сильней.
Третья степень липкости - человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты. Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния - это стремление дополнить себя чужой личностью. Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым вместе, просит подтверждения, что его любят. Ему и в голову не приходит, что такая жажда льна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду.
Когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления. Что бы справиться со своей липкостью надо увидеть в ней агрессию. Не окей- заставлять тебя любить, против воли человека из за тогго, что ТЕБЕ так хочется и тебе без человека плохо.
Причина липкости- в не развитых внутренних опорах.
Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными.
На 2 и 3 стадии появляется штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он "заботится". От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман - сам только и заинтересован в своей "заботе" из-за липкости своих границ.
Почему я раньше всего этого не знала, я реально думала, что голод=любовь, я не считала человека за субьект, я думала о том, что это МНЕ без него плохо и Я скучаю, он виноват в том, что не любит, как будто он мне должен из за моих иллюзий.
Когда ко мне была липучесть( в других отношениях), а у меня безразличие, я это видела, что мои границы не уважают вообще и не видят.
Было все 3 степени, чаще всего 2, ну первая не лучше в плане ощущений, более некомфортно, больше чувство вины. Теперь я понимаю, что "болен человеком"- нифига не метафора.
У меня вот были только одни здоровые отношения и они были как раз когда я перестала искать кого то просто что бы было, я решила, что я и так полноценный человек, я научилась чувствовать себя комфортно в одиночестве (до этого я не могла одна даже в магаз сходить) мне стало комфортно с самой собой, но потом я влюбилась хоть и решила быть одна и думаю это сыграло роль, что это единственные нормальные отношения, где я не липла и ко мне не липли+ человек был старше меня, самостоятельный и так же не испытывал дискомфорта от одиночества, не было проблем прямо говорить, что мы устали друг от друга и хотим побыть одни, никто не обижался.
Потом с появлением бывшего и наркоты я снова разучилась быть одна, мне было страшно в одиночестве и я липла. Я тупо заполняла пустоту, а цель - не быть пустым и заполнять надо не другими людьми, а развитием личности. То, что выделила жирным шрифтом- аж обиду нагнало какую то, значит именно в меня стрельнуло, очень жизненно, по описанию супер жалко со стороны, но когда ты в этой роли романтизируешь жалость к себе, а для партнера то это нифига не рамантично. Я думала, что унижаясь и показываякак я нуждаюсь- я докажу свои чувства, что это означает, что меня нужно ценит, а как меня ценить если я себя не ценю... Я думала, что ВОТ Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ, Я ЗАБОТЛИВАЯ а это штурманство, оно отталкивало, а я еще и обвиняла человека, что он мразь неблагодарная, так а сфигали он мне вообще что то должен, если это у меня проблемы с границами и я липкая.
На 3 стадии человек может донимать партнера, истерить, требовать внимания, потом врубать жертву, партнер извиняется и тут прилипала такой "ага, вот он прилип, проходу мне не дает, достал уже, держит меня" (какие же беды с с амокритикой в этот момент, я реально думала, что до меня человек докапался и держит от одного слова в мою сторону, когда перед этим я истирила, обвиняла, бегала)
"Привет" - говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. "Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил". Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как в.зрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он - голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает.
Господи, это я, мне писал бывший раз в пол года, а я написывала гору сообщений, приходила под его окно, уговаривала гулять, закидывала стихами, которые я все это время писала ему, коментила все фотки, могла припереться посреди ночи писать мелом под окном и тд, а еще я думала "так, надо не переборщить, надо не показывать, что у меня к нему чувства" ахах. Напивалась, приходила стучалась в дверь "пожалуйста поговори со мной" и думала "вот он говно, не ценит, любить не умеет, когда нибудт он поймет, как я его люблю" А Я ПРОСТО БОЛЬНАЯ
Я вспомнила, как за мной так бегали, писали, следили, я явно думала, что это не любовь, а шиза и наклонности маньяка, а в себе не замечала.
Вспомнила прикол
-я ее уже забыл, пошла она нафиг
-ты 5 минут назад доставал волосы из слива в ванной и нюхал...
Вот я так же расплакалась от счастья, когда нашла его футболку и нюхала ее в слезах я реально только щас доперла, что это не нормальнооо, а ведь в этот момент мысли были "вот он гандон, не ценит".
А еще я даже самосовершенствовалась и развивалась не для себя, а по типу "Щас я покрашу волосы, пройду мимо (случайным образом когда мне надо в другую сторону вообще) него и
он поймееет кого потерял" или " вот стану я успешной, работа будет классная, фигура классная ему на злоо" тьфу
Еще я вырезая пьяная на руке имя думала, что это выражает мои чувства, а я просто пустая была и эгоистичная+ алкоголизм и не зрелая психика.
- Девушки Суперклей
Липкие девушки думают о своем избраннике 24 часа в сутки, то есть даже во сне. Разбуди такую девушку среди ночи, и она сразу же подумает об избраннике. (мне месяц после расставания снился парень, я могла посреди ночи проснуться в слезах и начать писать стихи или создавать новый аккаунт, что бы поныть в гс о чувствах тк с других аков я уже заблокирована). Даже если липкая девушка удерживается и не щипцует избранника, что получается редко, она мониторит его странички, ведет диалоги в голове и снимает (там же) целые сериалы о взаимной с ним любви.( я КАЖДЫЙ день в течении 3х нет общалась с ним в голове, романтизировала это тк подтверджения тому, что это любовь находила в треках "я наверно болен, что каждый день в своей голове веду с тобой беседы") Им кажется, что это незаметно со стороны, но они стремительно тупеют, глаза их становятся пустыми, лицо унылым, тело вялым, а все разговоры с ними сползают туда, где их мысли - к ожиданию весточки. То есть липкость в стадии Суперклей, скрыть уже невозможно.
( мои друзья на меня уже агрились тк не одна прогулка не обходилась без разговоров О НЕМ, одна подруга антирефлекс прививала и лещей давала, видно мало давала)
Сдадия суперклей начинается когда девушка начинает злиться в режиме ожидания внимания, нарастает корона спасательницы ("он просто плохо воспитан", "он просто горит на работе") и победительницы ("он пока еще не успел меня полюбить", "надо быть терпеливой и упрямой").Как только хочется стать "терпеливой и упрямой" и покорно ждать, когда же ответят, приобретаете свойства супер-клея. Вместо того, чтобы найти себе занятие и не ждать вообще, вы учитесь ждать, подавляя в себе злость и раздражение, приучая себя к нижней позиции.(ДА) Потом не выдерживаете и достаете щипцы, потом раскаиваетесь и снова учитесь быть терпеливой
. Ни разу не приходит в голову, что ждать вообще не надо и если вы ждете, а к вам не спешат, значит у вас дисбаланс и надо срочно занимать свою пустую голову какой-то работой или учебой или полезным общением. Или приходят здравые мысли, но вы отгоняете их, и снова ждете, занимая себя фантазиями о будущих встречах. Если это так, поздравляю, вы превращаетесь в Суперклей. Скоро вы прилипнете так прочно к своему избраннику, что его намеки, а потом мольбы, оставить его в покое будете воспринимать как вой недолюбленного волчонка. (я не только липкая, а еще и супер клей получается, но читая про все это вижу себя со стороны и понимаю, как это убого и жалко)
Есть несколько способов избавиться от суперклея
1. Если обьект не мелькает перед глазами вырубаешь все средства связи и идешь направлять энергию в полезное русло- уборка, спорт и тд (у меня не работало, мне такое психолог советовал как то, но когда гуляла вечно его видела(неосознанно сама искала встречи) психолог говорил, что если перед глазами, то фиг что сделаешь, только ждать)
2. Прокачивать свои ресурсы, заполнять дыру в себе, найти увлечения, что бы не требовалось ее затыкать другим человеком, найти гармонию с собой, развить "я"
Там еще написано, разозлиться на свою липкость, но у меня это приводило к семфхарму только от отсутсвия мозгов, так что надо развиваться прежде всего, а не злиться или тем более жалеть себя. Отвлекаться на друзей и компанию у меня не получалось тк у меня все окружение бухало, я напивалась, ревела и становилась более липучей.
3. Разрушить свои иллюзии, проанализировать что реальность, а что фантазия.
Разогреть себя выплеснув энергию, почувствовав себя агрессивным в хорошем плане (бокс помогает, экстрим) что бы почувствовать огонь внутри себя.
(я думала в подобном направлении, но не додумала, у меня происходила "разрядка" когда я била бутылки на заброшенном здании, когда я фигачила стену кулаком(опять же пиздастрадание и селфхарм), реально было легче, но надо было более культурное что то придумать, у меня груша вон дома была, но я почему то стенку предпочитала)
- Поле отношений при дисбалансе
Многие считают, что положение плюса в дисбалансе привлекательней, чем минуса, но плюсу тоже совсем не легко.
Плюс ощущает, что его «доят», «пьют его кровь», «поглощают его энергию», «лезут в личное пространство» и даже «душат». А минус, наоборот, ощущает, что мало получает, потому что мало дает, ищет возможность дать больше и сделать больше. Это классический дисбаланс в довольно запущенной форме (при маленьком дисбалансе ощущения более стерты и спутаны). (мне в минусе было гораздо хуже, но там ситуация была ооочень запущенной, а когда я была в плюсе, было не так критично, но счастливым себя не назовешь, ты сам себя не понимаешь, партнера не понимаешь, вину чувствуешь, злишься на все и всех, как будто несешь груз, но скинуть его не можешь, чувствуешь ответсвенность, но не можешь ничего исправить, что бы не сделал-только хуже всем)
Выглядит, будто-Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину. Минус чувствует : он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его - еще хуже. ( Один мой бывший хорошо описал "Не понимаю, хуже с тобой или без тебя. Без тебя плохо, тянет, но с тобой легче не становится, наоборот как будто еще хуже" Вот там я очень четко была плюсом, чувствовала вину за то, что меня любят, пользовалась вниманием, от меня постоянно требовали много отдачи, (не то, что требовали, просто я видела как человекеу плохо) больше чем я могла дать, чувствовала за это вину, там даже отношения начались с уговоров "пожалуйста давай попробуем" и я все отношения твердила в открытую о чувствах к бывшему, человек страдал, но был со мной, помню он прошел пешком фиг знает сколько км что бы найти меня, у меня была сильная вина за отсутсвие ответных чувств в такой же степени, я даже бросить не могла была не понятная привязанность, жалость, отношение как к зверюшку, которую надо выкинуть на улицу и ему об этом говорила, а он страдал, но не мог уйти, мы вместе сидели плакали он- о чувствах ко мне, я- о чувствах к бывшему, успокаивали друг друга, это был ужас, решили, что лучшее, что можем сделать друг для друга- избегать, ну кстати мы пообсирали друг друга пол года и до сих пор в нормальных отношениях, он мне стихи пишет, но вроде уже не страдает, не липнет, а ужас тот почти год продолжался, все от того, что я полезла в отношения не отпустив старые, всем сделала хуже )
Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может. ( мои друзья офигевали что с первых, что со вторых отношений и вообще не понимали, что за фигня происходит)
На самом деле, аддикт стремится отнюдь не к кайфу как его понимает неаддикт, а к облегчению своих страданий. (вот по этому я очень любила сравнивать свою привязанность с наркотой)
Пытка аддикта иногда может достигать очень высокого уровня, и та ломка, которую иногда испытывают химические аддикты, сравнима с муками онкобольных. Что касается нехимических аддиктов, их муки, психологические и даже физические тоже очень велики, если их аддикция велика. То есть все зависит от того, насколько они вовлечены в аддикцию. Малая вовлеченность рождает малые муки, большая – большие. Но даже малая вовлеченность в аддикцию при отлучении от аддиктина вызывает некоторое подобие ломки, то есть страдания и снижение самооценки. ( Я помню как было больно, когда я была минусом, когда меня бросили, я удивлялась, что никто не понимал и говорил, что это фигня,
но я ведь так чувствовала, я не преувеличивала свои чувства, это правда самое ужасное чувство, котлорое было это сложнее тяги к наркоте на отходах и психологической ломки, агрессии из за наркоты, состояния безысходности, раз в 10 было хуже, реально жить не хотелось, единственное, что меня держало, это надежда на возвращение отношений, я один раз серьезно села на крыше, наклонилась вперед и начала падать, меня подруга за капюшон схватила, я трезвая причем была, я плакала месяц ежедневно, по 6-12 часов подряд могла, потом 3 года стабильно несколько раз в месяц, это сейчас я понимаю, что это не причина и все раздуто, но было реально оооочень больно душевно)
Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса. ( Я щас поняла, что я была же для того человека, где я была минусом таким же противным, надоедливым грузом, вызывающим вину и от этого отталкивающим и пугающим, как для меня человек, в отношениях с которым я была плюсом...Это блин тааак все у меня в голове переворачивает и раскладывает)
Сильный плюс ничего не может взять из таких отношений, кроме чувства вины и уныния, ощущения несчастности, обязательств, ответвенности, которую не можешь оправдать.
На дистанции минус растет тк у него "ломка", он закидывает обещаниями исправиться, а плюс уменьшается, он думает, что он не прав, виноват и тд. Как правило, как только бывший минус вырастает как личность, плюс начинает искать с ним встречи. Что движет плюсом, любопытство, чувство вины, желание переписать историю, отдельная тема. Но главное – он почти всегда ищет встречи и чувствует изменения, произошедшие с бывшим минусом, буквально на расстоянии. (О, да, когда я вышла из роли минуса появился мой плюс, стал интересоваться. А когда мой минус стал показывать ко мне равнодушее мы и востановили общение и смогли спокойно общаться как знакомые, а про те отношения тупо забыли, хотя как я поняла для минуса всегда есть риск снова стать минусом и если он пишет мне стихи- это не ок)
