Класс для занятий Kukuruza

[Kuku]

120. Каково быть женой алкоголика? Уйти или остаться?(Рассказ жены алкоголика)

Жизнь с алкоголиком превращается в сущий ад. Жены теряют спокойствие, они все время пытаются предотвратить пьянки, походы в гости и т.д., что совершенно не возможно, потому что алкоголик всегда найдет, где выпить - на работе, пригласят, встретят старого друга и т.д. Так и отпустить его одного она не может, пойдет с ним, будет считать выпитые рюмки, пинать мужа под столом и стараться его утащить домой под сочувствующие взгляды других людей.

Вместе с покоем уходит и надежда, т.к. множественные попытки прекратить его пьянство оборачиваются крахом. В итоге жены смиряются со своей участью, принимая тот факт, что теперь их жизнь будет все время такой. Так же они теряют и друзей, потому что смыслом жизни жены алкоголика отныне является проблема ее мужа. Вряд ли кому-то нравится вечно выслушивать подробности алкогольных проблем и жалоб. Их интересы ограничены отныне алкогольной темой - со временем жены даже начинают говорить "мы опять напились", они перестают следить за порядком, потому что не для кого создавать уют, за собой - нет желания, да и с деньгами зачастую плохо. Жизнь становится сирой и убогой, никакого досуга, множество тревог и недовольств.

Насчет считания рюмок - знакомо. У Кота рвало крышу от водки, у него начиналась белка (но иногда это было поверх таблеток, а алкоголь был прикрытием, но я не была в курсе). Я думала, что он алкоголик. И мое поведение было очень похоже на описанное здесь - я боялась отпускать его одного, это бы означало, что он напьется и обязательно вляпается во что-нибудь (подерется, уснет где-то, загремит в полицию, всегда боялась, что он умрет в состоянии опьянения, по случайности или нарвется на кого-нибудь). Считала, сколько он выпьет, пыталась утащить его домой. Извинялась за его поведение, много переживала о будущем, не хотела, чтобы у наших детей был отец алкоголик (а торч и торчиха родители - огонь, значит). Ну тут еще было так - я-то тоже выпивала. 2 бокала свои выпью и знаю - надо тащить его домой, я говорила, что он пить не умеет (считая что я умею), читала ему морали и нотации. Говорила, что нельзя так бухать и т.д. Ну обычный анозогнозийный бред - он почти у всех одинаковый.

 

[Kuku]

121. Созависимость матерей наркоманов — болезнь дураков и гордецов

Настоящая созависимая мать - это не та, которая всеми силами старается спасти своего ребенка, вытащить его из болезни, и делает это из раза в раз, терпя неудачу. Настоящая созависимая мать - это та, которая не замечает наркоманию ребенка, всячески покрывает ее и пытается скрыть ее от других. Так может продолжаться год, два, десять, двадцать. И все это время мать планомерно забивает гвозди в гроб ребенка.

Как правило, у таких матерей в семье родители были тихими алкоголиками (или один из них), в семье было нормой выпивать раз в неделю. К примеру, пил отец, а мать говорила, что его нужно уважать, ну и для такого ребенка в последствии это стало нормальной установкой на жизнь, нормой в семье. Т.е. у таких людей изначально нет понимания, что зависимость это плохо - это считается нормой. В последствии, когда дочь уже сама станет матерью, у нее есть все шансы стать созой, особенно, если она полная дура и не может анализировать свои действия и факты. Созависимость - это болезнь дураков и гордецов. Такая мать будет вступать со своим сыном в коалиции против любого, кто посмеет лезть и пытаться лечить ее сына. Сын будет стравливать жену и мать, в итоге единственный человек, который будет пытаться вылечить ее сына, будет впадать в немилость. Она просто не будет понимать, что этим убивает своего ребенка. Ее гордость не позволит ей принять факт того, что ее ребенок наркоман. Так что, созависимость складывается из алкоголизма в семье матери наркомана, её природная глупость и гордость.

Неадекватное поведение матери против всех, кто пытается помочь ее сыну, приводит лишь к тому, что наркоман еще яростнее начинает употреблять. Но она не понимает, что своими действиями и своей яростной поддержкой наркомана загоняет его в могилу - все для нее враги, а он нормальный человек. Переубедить такую мать можно лишь при условии, что она не дура - шанс призрачный, однако он есть. Ее необходимо убедить в том, что ее ребенок смертельно болен. И нельзя обвинять ее в том, что она виновата в наркомании ребенка - так она только закроется и не станет ничего слушать, сработают психозащиты, здравый смысл не возьмет верх. Надо как-то корректно и аккуратно доносить до нее информацию, как и до наркомана.

Но, если же она все-таки недалекий человек, то шансов нет - она сведет своего сына в могилу, потому что тупость не лечится никак - да, это анозогнозия, но в данном случае перепрошить ей мозги не выйдет - умные люди к 25 годам в состоянии разбираться со своими проблемами.

Знаю такой пример. У меня раньше была подруга, которая связалась с наркоманом. Так вот его мама, как оказывается, типичная соза. Она всячески оправдывала сына, во всем виноватила мою подругу, что она на него наговаривает, а он тем временем продолжал торчать. Она очень ревностно относилась к нему, дежурила по ночам у них под дверью, однажды ворвалась к ним в комнату, начала выкидывать вещи подруги на лестничную клетку, со скандалами, хотя на тот момент только подруга работала и покупала еду, а ее сын наркоман нет. На очевидные факты его употребления она гнала на подругу, говорила, что она льная, все придумала. А наркоман стравливал постоянно. Ей говорил мама плохая, а перед матерью молчал и никак не защищал подругу. В итоге они от нее сбежали, но теперь торчат вместе с (бывшей) подругой по ходу.

Созависимые матери - это ужасно, они убивают своих детей.

 

[Kuku]

122. Наркоман & Алкоголичка или Соза по-русски

Пока врачи убеждают родственников наркоманов в созависимости, те упираются и говорят, что у них нет никакой созависимости. И они правы, в том виде, какую ее навязывают врачи, у них ее действительно нет. Зачастую у этих родственников иная проблема - алкоголизм, да, первой стадии, но уже с махровой анозогнозией. Поэтому такие родственники просто не в состоянии будут лечить наркомана. Ведь для них ничего страшного в выпивке нет - что такое бутылка пива - это же не колоться. Они просто не будут в состоянии понять смысл статей, пока бухают сами, потому что самокритики нет. Трезвый человек воспримет все советы конструктивно, для него будет очевидна причинно-следственная связь в лечении наркомании. А для алкоголика родственника эти советы покажутся странными и нелогичными, его реакция будет примерно такая же, как и у наркомана. К примеру, для трезвенника запретить пьянство в доме будет означать - вообще ограничить употребление алкоголя в доме, не находиться в состоянии опьянения при наркомане, потому что для него это жесткий триггер, а алкоголик воспримет этот совет, как прекращение попоек, отсутствие пьяных сборищ, однако выпить бутылочку пива в день или бокальчик вина - это норма.

Конечно же, такое лечение не будет иметь абсолютно никакого эффекта. Потому что по сути это замена одного вещества на другое. Родственник-алкоголик будет игнорировать неудобные по его мнению советы - он не будет прессовать наркомана, потому что в его понимании это разозлит его и спровоцирует на употребление. Они ни за что не пропустят праздник, на котором можно накидаться, не пожертвуют отпуском на море, где они будут пить, пусть даже это будет угрозой срыва наркомана. Потому что сами больны. И все доводы такого родственника-алкоголика будут разбиваться об аргументы наркомана, что он все понимает, что он справится. В конце концов, наркоман может сказать, что ты же пьешь, значит, и мне надо. А мысли бросить у алкоголика не возникает из-за анозогнозии. Но на первой стадии можно разубедить такого родственника и донести до него суть его болезни, его алкоголизма. Это трудно, но возможно. Сначала алкоголик поупирается, а потом согласится.

Когда я прочитала несколько статей, когда только нашла сайт, я поняла, что у меня анозогнозия была по поводу наркомании и алкоголизма. Но мне было как-то просто отказаться от алкоголя и наркотика. Решение было твердое, не сомневалась ни секунды, потому что очень была напугана, думала, что хуже уже быть не может, раз мы докатились до такого. Сейчас понимаю, что все могло быть еще хуже, но хорошо, что тогда я думала так, потому что то желание закрепилось очень твердо. Я не могу требовать от другого человека то, что не выполняю сама.

 

[Kuku]

123. Битый не битого везёт или Как алкоголички играют в докторов

Если жена жалуется на то, что ее муж - алкоголик, то с огромной вероятностью она сама тоже алкоголичка, просто на другой пока, ранней стадии. У неалкоголички бы не было мужа алкоголика - она бы просто не стала с ним жить, либо посодействовала бы ему в бросании, т.к. наблюдать, как он пьет - равносильно лицезрению чужого самоубийства. Непьющие люди понимают вред алкоголя и его влияния на организм людей. Жена алкоголичка же будет не довольна не тем фактом, что ее муж пьет вообще, а только тем, что он не умеет пить, как считает нормальным она. Т.е. у нее еще тойлер не так повысился, как у него, а она считает, что это ее заслуга и ее сила воли к этому причастны.

Такая жена не будет заставлять мужа прекратить пить вообще, он будет ей говорить, что ему нужно расслабляться, и она будет полностью с ним в этом согласна. Но просто надо расслабляться "в меру". А в меру - это столько, сколько позволяет себе она. Естественно, муж с повышенным уже тойлером, не может выполнить данные ей обещания, он будет сдерживаться, терпеть, злиться, брызгать желчью. В итоге она ему будет наливать чуть-чуть - а для него это что поел, что радио послушал. И в один "чудесный" день он не вынесет этих пыток рюмкой и пойдет вволю напьется, не придет ночевать домой, потом заявится с грандиозным скандалом, жена устроит ему бойкот и будет в очередной раз грозить разводом.

И здесь нет кого-то, кто меньше алкоголик. В данной ситуации алкоголики - оба. Даже если по какой-то причине (чаще всего по здоровью) жена прекращает пить, она не перестает быть алкоголичкой, так как ее алкогольное мышление никуда не девается. Если она и дальше продолжает терпеть возлияния мужа и не прекращает их, а лишь жалуется на нерадивого козла и терпит его алкогольный бред ревности, но при этом так же продолжает считать, что расслабляться выпивкой - это норм, то она так и осталась алкоголичкой, просто в длительной ремиссии (хотя все же иногда позволяет себе выпить чуть-чуть на праздники). Иначе бы она прекратила пьянство мужа. Мало просто не пить - надо еще и менять мышление, убирать анозогнозию.

И кто-то может подумать, что это поведение созависимой - но нет, это типичное поведение алкоголика. Но таким женам легче признать, что у них созависимость, чем признать, что они алкашки. Они могут даже пытаться кодировать мужа. И, если бы врач сказал ей, что она тоже алкоголичка, то были бы мизерные шансы на то, что она откроет глаза и займется своим лечение. Однако они оплачивают услуги, а любой пациент, которому в лоб заявят, что он алкоголик, убежит из кабинета вместе с деньгами. А это не выгодно. Можно надеяться только на то, что в какой-нибудь горбольнице попадется честный врач.

Статья во многом напомнила мне меня. Именно она показала мне картину моего поведения - когда я считала, что проблемы с алкоголем только у Кота - я-то пить умею. И я действительно считала, что он просто не знает меры, а если чуть-чуть со мной выпить - это было норма. Хотя алкоголики были оба по факту.

 

[Kuku]

124. Да у него инсульт не от этого! Или ещё раз о жёнах, неравнодушных к спиртному

Почти все болячки у людей в наше время от алкоголя. Алкоголь планомерно уничтожает все системы жизнедеятельности организма. В данной статье приведен пример свекрови Маруси, усилиями которой чуть не помер ее муж. Они пили с молодости. Потом она редко стала пить, а муж спился. У него был большой вес, проблемы с сосудами (из-за алкоголя, что его семья отрицала), он потом похудел чуть-чуть до 120 кг, был тихим пьяницей, никого не трогал, никому не мешал, не гулял. Свекровь считала, что лучше пусть пьет, чем гуляет. Так у него случился инсульт. Но они не связали этот инсульт с алкоголем.

Однажды на праздник они начали наливать ему выпивать, хотя ему было нельзя. Через 10 дней его снова разбил инсульт, хотя их предупреждали, что нельзя. У него были галлюцинации и нарушена речь. Но с алкоголем это опять никто не связал. И их сын тоже отнекивался, якобы врач скорой помощи сказал, что это точно не от алкоголя. Выходит, что выпивка для всех членов семьи стала дороже здоровья их близкого. Вот такой размен. И все засуетились, начали по врачам звонить, хотя этого можно было бы избежать, если бы следовали показаниям врачей. К сожалению - такое происходит часто.

Ужасная история, но такие случаи повсеместны. Раньше я и подумать не могла, насколько сильно алкоголь влияет на весь наш организм. Ведь правда, он бьет по самым слабым местам в организме, и в итоге ведет к смерти. Так почему же мы позволяем себя травить и травим своих близких? Ответ один - анозогнозия и исходящая из нее безответственность. Я раньше тоже думала - пусть Кот пьет дома со мной, чем где-то бесконтрольно без меня. Я потенциально могла бы стать такой же свекровью.

 

[Kuku]

125. Как вести себя жене алкоголика? Что нельзя делать?

В статье перечислены ошибки, которые ни в коем случаи нельзя совершать, если муж алкоголик:

Не оправдывать пьянки - нельзя оправдывать пьянство мужа неудачами на работе, тяжелым детством и т.д. - это лишь укрепит его желание пить, а вместе с тем анозогнозию и психозащиты.Меня раздражали пьянки Кота (я точно не знаю, что было пьянкой, а что пьянкой + таблетки), это уже даже не по праздникам, а регулярно, я постоянно клепала ему мозг по поводу выпивки без причин, он говорил, что имеет право выпить бутылочку пива после работы. Когда высказывала, он пил втихаря, потом приходил с перегаром. (но кто послушает алкашку?)))

Не контролировать под утро на работу - вот это моя ошибка - я постоянно будила его на работу (а вставать он категорически не хотел, так что я жертвовала своим сном, и по часу по пол просыпалсь от его будильника и будила его, чтобы он не проспал) - будить нельзя, надо, чтобы муж сам отвечал за последствия своих действий.

Не делать домашние обязанности мужа - ну, обязанностей в доме у него почти и не было - обычно домашние дела делали мы с мамой. Я раньше заканчивала работу, поэтому постоянно с тяжеленными сумками ходила сама в магазин и тащила из супермаркета домой. Потом мне это надоело, я перестала закупать еду на всех и впрок, потому что мне нельзя носить тяжелое. так что старалась откладывать покупки до выходных Кота. Мусор он без напоминаний не выносил - это тоже моя обязанность, полы вообще никогда дома не мыл, посуду тоже - это делали мама и я иногда. Мог иногда что-то приготовить, но это чаще на праздники, так как дома он редко ел (потому что ел на работе). Изредка мог починить что-нибудь, руки у него золотые, но был раньше ужасно ленивым, надо было напоминать все время. Получается, его единственной обязанностью было зарабатывать деньги, но и тут половину зарплаты он тратил по большому счету на наркоту, алкоголь и раздачу наркодолгов (которые только росли). - так делать нельзя, нужно, чтобы муж осознавал, что он слаб и не может ничего делать наравне с женой (кстати, я тоже алкаш, и наркоман, как выяснилось, но получается, что все равно делала много разных дел помимо работы).

Не искать доп работу если денег не хватает - надо покупать еду детям и себе. А он пусть ищет где хочет. (у нас был общий бюджет, но, как оказалось, не такой уж и общий)

Не пить вместе - это моя ошибка. Выпивали вместе, я думала, что со мной под контролем лучше, чем он нажрется где-нибудь в хламину и не притащит домой. Оказывается, это неправильно - и бухать вообще, и искать, где он и с кем там пьет. Потому что все эти приключения - отличный антирефлекс для алкаша, если он его не получит, то ничто в будущем не остановит его от повторения своих "подвигов". Но у меня был животный страх, когда он терялся. Я знала, что хорошо это не кончится, мне всегда было очень страшно за него. Антирефлекс накладывался у меня на его употребление, однако на мое это не распространялось. У меня проблемы с тревожностью, может быть нервный приступ. Кот это знает, всегда брал трубку, но если не брал, я знала, что он уже не в адеквате. Один раз я только искала его, когда он был на корпоративе. Но так и не нашла, до утра не спала, нервничала - а он спал на земле под гаражом как побитая собака, потерял телефон, еле зашел - был очень пьян и под таблетками. А я все это время места себе не находила. Пить напару - это повод для манипуляций, как я могла ему указывать, если сама выпивала.

Не стирать его одежду - раздевала его бухого, кидала вещи в стирку (стирала машинка). - не надо было этого делать, сам изговнялся, сам и убирайся. Но делала это не всегда. Оставляла до утра, чтобы показать ему, как он насвинячился.

Не скрывать пьянство от других членов семьи алкоголика - не скрывала. Его родственники говорили мне, чтобы я обратила внимание на его выпивку, потому что у него пил отец. Но я, наверное, в каком-то смысле все равно пыталась смягчить масштабы проблемы. А надо было единым фронтом мозги промывать. Но тогда бы дало это что-то без тех знаний, что есть сейчас?

Не давать деньги ни на что - все деньги алкоголик потратит на выпивку. - у нас в последнее время с этим была напряженка, деньги всегда в общаке дома лежали - надо на что-то мелкое - взял. Естественно, контролировала расходы только я. Хотя сейчас понятно, что это была иллюзия контроля, ибо все равно столько денег на дер.ьмо уходило.

Не обвинять друзей мужа что они его спаивают - друзьям так не говорила его никогда, а вот ему говорила - зачем ты туда ходишь? они же тебя спаивают, или ты же там спиваешься. - это неправильно, это для алкоголика - перекладывание вины на чужие плечи.

Не играть при детях в хорошую и правильную семью - детей нет. в семье нет смысла скрывать правду - пусть отцу алкоголику будет стыдно, это отличный рычаг на него.

Не позволять пить дома и не пускать собутыльников - у нас часто собирались друзья по праздникам, дням рождения - выпивать в компании было обычным делом. Вместе пили под фильмец. Теперь такого не будет.

Не трогать пьяного и не целовать - ну чаще всего это было просто противно из-за отвратительного перегара. Плюс я не люблю пьяных людей, у них какое-то обезьянье поведение становится. Однако если я сама была выпившая - не брезговала. И иногда даже когда не пьяная - он себя иногда вел так - типа милый пьяный Кот. Я бесилась, но не могла устоять перед его заискиваниями. Сейчас противно. Он еще сливу залил - спит, храпит пздц, а я не могу уснуть - приходилось пользоваться берушами (а с ними неудобно спать) или уходить спать в другую комнату. Я сейчас вообще в шоке от того, какой Кот классный (только не зазнаваться!). Получается, я никогда не видела его трезвым такое продолжительное время.

Не верить в невозможность остановиться при запое - запоев у Кота не было. Если муж говорит, что он не в силах остановиться - нельзя ни в коем случае ему верить, если будет сопротивляться, орать и махать кулаками - менты и дурочка. Надо прекращать запой и лечить.

Не давать садиться за руль с перегаром - машины нет. Кот сдал экзамен в автошколе на права, но пропустил половину уроков оплаченных, ездить не научился, общий экзамен не сдал. в итоге просрал деньги впустую. ни прав - ни машины. и хорошо, что торч и алкаш их не получил - нечего было лишать его. - если же все же машина есть, не давать алкашу садиться за урль нетрезвым и с перегаром, грозиться ГАИ.

Не делать шаг вперед два назад - нужно всегда доводить свои угрозы до конца. Нельзя сегодня ограничить алкаша, а завтра то же самое разрешить, иначе это никогда не закончится.

Ошибок было допущено достаточно. Мне кажется, что стихийно так себя большинство жен, как я, и ведут себя. Опять же - все от незнания и от анозогнозии собственной.

 

[Kuku]

126. Основные ошибки жён алкоголиков, из-за которых алкоголизм прогрессирует

Алкоголизм приносит очень много бед в семью. Они неосторожно относятся к обычным правилам техники безопасности - не выключают газ, могут уснуть с сигаретой, забывают закрыть дверь. Кроме того они деградируют, что сказывается на их поведении - они становятся тупыми, агрессивными, тащат из дома деньги, терроризирует детей, ломают им психику, изменяют женам. Жить с алкоголиком - это постоянный стресс для семьи. А для жены такой муж - это быть несчастной всю оставшуюся жизнь. Потому что неправильное лечение будет непременно приводить женщину во все большое отчаяние.

И самая главная ошибка жен в лечении алкоголизма - это их отношение к алкоголику, как к здоровому разумному человеку. Исключительно из-за этого отношения алкоголики вьют из них веревки, и на этой же веревке в итоге вешаются - это, конечно, образно (но иногда и буквально), но именно это отношение жен убивает их мужей. Жены, конечно, не понимают, в чем причина. Они действительно думают, что их действия помогают мужу каким-то образом вылечиться, но это не так.

Ни в коем случае нельзя жалеть алкоголика, потому что, чувствуя себя ущербным, он скорее забухает сильнее - это для него будет повод. Нельзя верить в его байки про то, что он пьет, потому что у него в семье так принято, про его деда, который пил всю жизнь и умер в 96 лет - алкаш придумает любую метафору для любимого занятия, красиво расскажет, но нельзя верить ни единому его слову, потому что этот человек психически болен и сам этого не осознает. А вот жена должна понимать, что алкоголизм - это страшная болезнь. Это понимание необходимо для того, чтобы осознать, что ответственность за лечение алкоголика лежит целиком и полностью на ней, нельзя рассчитывать на то, что алкоголик сам примется за свое лечение и признает себя больным (таких единицы, легче представить, что их не существует). Нельзя строить из себя мировую понимающую женушку - это просто убьет ее мужа.

Но с признанием его больным может возникнуть проблемка - ведь зачастую жены алкоголиков сами - алкоголички (или выросли в семье алкоголиков), просто на меньшей стадии, ибо женщины спиваются дольше мужчин до определенного возраста. При этом ей не обязательно выпивать много и часто - достаточно просто по праздникам. Это уже означает, что у нее алкогольное мышление. А, значит, для нее расслабляться с помощью выпивки вполне нормально. Такие жены часто наливают сами своим мужьям, при этом страдают они, как правило, сильнее, чем те, которые запрещают пить - их мужья начинают обвинять их в том, что мало налили, мало дали денег, невовремя закуску принесли. Но она будет считать, что заслуживает к себе такое отношение. Такая жена будет слишком увлечена мужем и наверняка не заметит, как сын пошел по стопам отца и стал алкашом, а дочь выбрала такой же типаж мужа.

Еще одна ошибка - это полумеры. Жены начинают бороться, угрожают разводом, какое-то время это работает, но, когда алкоголик понимает, что дальше слов дело не заходит, он просто садится на шею и свешивает ножки. И в итоге жена обречена всю жизнь находиться в боевых действиях, они загоняют себя, много нервничают, выглядят плохо. Так же нельзя выгонять алкоголиков на улицу. В лечении это никак не поможет, только если выгонять его с целью заиметь рычаг - чтобы алкоголик вернулся на условии, что будет лечиться по методу. А иначе он готов и развестись, но пить не бросит - для него алкоголь важнее всего.

Но нужно понимать, что это болезнь, и болезнь излечимая. А поведение алкоголика, тирания, агрессия - это лишь ее симптомы.

Сейчас я понимаю, что женщины совершают много ошибок как раз из-за того, что принимают своих мужей-алкоголиков (и наркоманов) за здоровых разумных людей. Именно из-за этого и появляются неправильные реакции, шантаж, угрозы, которые подействовали бы на здорового человека, но для алкашей - пустой звук. Я жалела Кота, угрожала расходом, отступала, когда он говорил мне, что имеет право расслабляться, принимала какие-то полумеры. И бухала сама, так что у меня не было шансов на адекватное поведение тогда.

 

[Kuku]

127. Если муж алкоголик поднимает руку: как себя вести и что делать?

Здесь важно понимать, алкоголик муж или просто психопат. В первом случае - нужно лечить, во втором - бежать, куда подальше, ибо это уже не лечится, психопат - это врожденное.

Если алкоголик бьет жену, то нужно как можно скорее покинуть дом (с детьми, если есть), закрыть его в доме, с улицы вызвать полицию и/или службу по борьбе с домашним насилием и заходить в дом уже с полицией. Если вдруг он внезапно притворился бедной овечкой и списывает все на обычный бытовой скандал, не стоит расслабляться. Если после ухода ментов он снова начинает скандалить, нужно вызывать их снова, даже если он уже не бил - иначе он будет манипулировать и чувствовать свою безнаказанность. И так делать до тех пор, пока он не прекратит рукоприкладство. Если же он бегает с ножом и с топором - тот тут уже стоит вызывать дурку, т.к. такое поведение, как правило, встречается во время или по выходу из запоя, когда алкаш ловит белку.

Если алкоголик угрожает расправой на угрозу написать на него заявление, то ни в коем случае нельзя бояться его угроз - это пустые слова, не более. Обязательно надо писать заявление и идти на экспертизу. После экспертизы жене необходимо сказать алкашу, что она подает на развод, и подавать - а если алкоголик против, то не подавать, но только при условии, что он будет лечиться по методу.

Но прежде, чем принимать решение лечить алкоголика, который занимается рукоприкладством - необходимо четко уяснить - был ли он таким до алкоголизма или нет. Если он раньше был душкой, а сейчас стал распускать руки - то это лишь проявление болезни, и здесь есть вина жены - она сама позволяла выпивать мужу. Если же раньше он тоже распускал руки - то это обычный муд.озвон, и от такого надо уходить, иначе это все плачевно закончится. Вылечить алкаша можно, а вот психопата-алкаша нет.

Алкоголизм - это страшная болезнь, которая неумолимо прогрессирует. Он превращает нормальных людей в ничтожества. За 10-15 лет люди меняются до неузнаваемости, но и до этого времени уже видны последствия алкогольной деградации личности. Так что с алкоголизмом необходимо бороться.

Кот меня не бил никогда. А вот когда его белка накрывала, вел себя неадекватно на улице, бычился на улице, иногда специально задевал прохожих, пинал проезжающие машины, смотрел будто сквозь меня, как будто не понимал, кто перед ним. Мне казалось в такие моменты, будто какая-то личность в него вселилась. Я видела, на что способны алкаши в агрессивном состоянии - это страшно очень, как звери какие-то бешеные. От алкоголя - одни проблемы.

 

[Kuku]

128. Что делать матери алкоголика?

Это статья-памятка для матерей алкоголиков, которая поможет им правильно начать лечение. Сам факт того, что матери ищут помощь на этом сайте уже означает, что алкоголизм сына дошел до деградации, когда его поведение уже невыносимо. А еще это означает, что эта мать потворствовала в выпивке своему сыну. Но многие делают это из банального незнания, так что, хорошая новость для таких матерей - алкоголизм лечится. В смысле их дети могут больше никогда не пить при должном лечении.

Первое, что важно уяснить, что алкоголизм - это страшная болезнь, и алкоголик - это психически больной человек, который не может мыслить здраво. У алкоголиков нет самокритики, все его суждения проходят через призму психозащит, которые порождены анозогнозией. Так что первым действием в лечении алкоголизма должен стать запрет на алкоголизм в доме. Нельзя полагаться на волю алкоголика, у него ее нет. Пока что он моральный инвалид, поэтому все его обещания и слова стоит воспринимать соответствующе. А для того, чтобы он пришел в себя, ему необходимо вернуть его самокритику.

Дело это трудное, но вполне достижимое. Главное - действовать последовательно и железно, не сдавать назад. Необходимы рычаги воздействия на алкоголика. Не стоит ждать, что он захочет лечиться сам - надо делать это насильно, всеми доступными методами. Потому что первые полтора месяца трезвости алкоголик в принципе не может мыслить здраво. Если он буянит - нужно вызывать полицию, нужно рассказывать всем знакомым, родственникам. И нельзя этого стыдиться - напротив, огласка станет хорошим рычагом. Отныне алкоголику придется восстанавливать репутацию перед большим количеством людей, он должен прочувствовать стыд перед общественностью.

Алкоголик будет сопротивляться лечению, нести разный бред, что он все понял - но верить этому нельзя, нужно всегда иметь в запасе контраргументы, которые заведут его в логический тупик. И нельзя ждать от него, что он пойдет на работу - 90 дней необходимы для лечения. А если выпустить его раньше, то он обязательно сорвется, ведь для наркомана и алкоголика месяц трезвости без отлёжки - гарантированный срыв. Так что следует четко осознавать, какая ответственность лежит на плечах матери. Нужно доводить до сведения алкоголика все нелицеприятные факты алкоголизма, необходимо открыть ему глаза на суть его болезни. Нужно ставить ему ультиматумы, шантажировать - здесь главное конкретика - чем четче условие, тем вероятнее, что алкоголик на него согласится. Главное- действовать напролом и не сдавать назад, на любой его рефлекс накладывать антирефлекс, и тогда все шансы, что алкоголизм будет побежден.

Думаю, любой матери страшно осознавать, что ее сын наркоман или алкоголик. И из-за незнания многие отчаиваются и совершают много фатальных ошибок. И сами страдают от того, что не могут помочь своему ребенку. А зачастую из-за недостаточного уровня осведомленности сами превращают своих детей в больных людей. Я бы не подумала, что я алкоголик, не прочитай я эти статьи. А сколько людей пьет и не читало эти статьи? А у скольких матерей есть шанс обратиться сюда за помощью и получить ее - не все даже умеют пользоваться интернетом...

 

[Kuku]

129. Обращение матери наркоманки к другим матерям и наркоманам

Эта статья о той девушке Катериине, которая рассказывала о том, как умирают амфетаминовые и солевые наркоманы в больнице. Повествование ведется от имени ее матери, которая рассказала ее историю.

Катерина была с детства очень способной красивой девочкой, у нее были успехи в спорте. Но однажды она получила травму и больше не смогла заниматься гимнастикой - для нее это была большая трагедия. Это было в 17 лет. Через какое-то время она познакомилась с парнем и быстро вышла замуж, родился сын. В браке прожила недолго, через 2 года вернулась к матери и отказалась говорить о причинах развода. Долго переживала, но через какое-то время подруга матери привела с собой своего сына, с которым Катя была знакома с детства, мать поняла, что они влюблены. Они поженились. Через год она снова вернулась к матери, ничего не объясняя. Позвонил ее муж и, ничего толком не объяснив, сказал ее матери, что ее дочь дура и ломает себе жизнь, просил не выпускать ее из дома. А она все время сидела в интернете, потом ненадолго уезжала и приезжала в приподнятом настроении, а к вечеру становилась неузнаваемой, агрессивной. Мать предложила ей сходить в отпуск и отправить ее к бабушке, но та пропала, а через 4 дня вернулась в ужасном виде, потрепанная, с сумасшедшими глазами. И она вроде бы подозревала, что ее дочь наркоманка, но отметала от себя эту мысль. Потом конфликт с мужем был исчерпан, она забрала ребенка и вернулась к нему.

Но через время дети собрали их вместе и признались, что они наркоманы. Дочь просто спустила рукава рубашки, и все увидели их руки с уколами и коростами. Родители накричали на них, сказали, что им стыдно, они не могли поверить в это. Потом последовала группа созависимых, где их убедили, что их дети сами выбрали наркотики, что нельзя им помогать, что их нужно вообще посадить, лишить родительских прав и выгнать, никак не помогая. Отношения у Кати с мамой сильно испортились, они судились, мать подала в опеку. Катя ненавидела родителей за это, скандалила, у матери случился микроинфаркт, но Катя даже ни разу не приехала за 21 день. Потом позвонила в день выписки и сказала, что ребенок просится к бабушке. КОгда они приехали, дочь выглядела опрятно.

В какой-то момент мать позвонила и попросила ее приехать. Та отказалась, тогда мама приехала к ней сама. Она хотела поговорить с Катей, чтобы ей стало легче, что она похоронила давно свою дочь. Та ее вытолкала за двери. Но уже вечером приехала сама. Тогда мама высказала Кате все, что думает, не давала ей и слова вставить, сказала, что ее для нее не существует, но не для внука, а затем попросила ее уйти. Но ночью раздался звонок, она плакала в трубку, просила о помощи, а утром приехала и упала маме в ноги.

Потом последовали больницы, РЦ, госнаркология, психологи. Они 3 месяца не употребляли, их отпустили родители домой. И это была их ошибка. В какой-то момент Катя пропала, потом ее маме позвонила свекровь и попросила приехать в больницу. Мать, когда приехала, была в ужасе от того, что увидела - ее дочь лежала вся в трубках, она текла и ужасно воняла, ее волосы выпадали клоками. Ее очень долго выхаживали, полгода, она очень мало весила. Ее муж работал, а она была дома. В какой то момент муж просто упал и умер от остановки сердца. Она очень тяжело это переживала, попала в больницу, чуть не умерла, но выжила. Хотя ее мать считала, что лучше бы умерла, как бы ужасно это ни звучало - потому что она ужасно мучалась каждый день.

Мать Кати написала это письмо с той целью, чтобы другие матери не совершали ее ошибок. Чтобы не слушали тех, кто призывает бросать своих детей и не бороться за жзинь ребенка, призывает не игнорировать проблему - наркомания не имеет видов, ей плевать, какой наркотик употребляют дети родителей. Нужно понимать, что она просто убивает. И не тянуть, и не закрывать глаза на проблему.

Очень страшная история, но такие истории должны попадать в массы, потому что каждый думает, что это его не коснется. Я тоже думала, что употребляю с умом, и что наркоманы - это те, кто колется. А если траву покурить - то ничего страшного. Я думала, то меня эти все ужасы про нарокманов не касаются. При этом вообще закрывала глаза на то, что там уже не только трава. И что "баловство" вовсе не баловство а настоящая матерая наркомания.

 

[Kuku]

130. 5 глобальных ошибок родителей наркомана

Мало кто из родителей, узнав о наркомании ребенка, начинает правильно его лечить. Если родственники не знают ничего о наркомании, а это в подавляющем большинстве так, то шансы близятся к нулю. Во-первых, родители ошибочно полагают, что наркоман в состоянии выбраться сам, они принимают его за здравомыслящего человека, в то время, как он болен. Происходит это, потому что они просто напросто не понимают, что из себя представляет болезнь, как она работает. Отсюда стихийно возникает вина за то, что "не доглядели, не воспитали". И эта вина уже порождает различные изменения в семейной обстановке и микроклимате семьи - у родителей включаются психозащиты, и они начинают потворствовать наркомании, жалеют наркомана, спонсируют его, оправдывают перед другими, замалчивают факт употребления, ждут, пока наркоман сам захочет бросить.

А ждать нельзя - наркомания никак не зависит от воли человека - это природный физиологический сбой, это выработанный очень сильный рефлекс, под который подстраивается в последствии вся психика, ибо в природе нет такого же сильного ощущения. Так что ждать можно очень долго - можно и не дождаться. Редко когда наркоман сам решает бросить. И то, он вынужденно приходит к этому, потому что со временем рефлекс по естественным причинам затухает сам - если при привычных условиях он не получал должного удовольствия, а вместо него получал негатив. Получается, поверх привычного рефлекса накладывается антирефлекс (так и работает этот метод, искусственно накладывается антирефлекс).

Нельзя покрывать наркоманию ребенка, называя вещи не своими именами, избегать прямых разговоров о страшной правде. Наркоман - есть наркоман, не говорить какой у меня сын дурашка, болван и т.д. А торч - есть торч. И не травки накурился - а обдолбался, как су.ка, дрянью (не важно какой). Иначе потворство и замалчивание лишь укрепит анозогнозию наркомана и навредит ему. Разбить его самообман можно, если без нападок и агрессии беспрестанно показывать наркоману, как его действия и слова, ход мыслей выглядят со стороны.
Нельзя спонсировать его наркоманию и выручать его, если он постоянно попадает в истории, нельзя выполнять его работу и обязанности по дому, если он живет с вами, надо спрашивать и требовать от него полного участия в тратах семьи.

Нельзя вестись на манипуляции наркомана, если он подключает третьих лиц. Нужно понимать, что делает он это неосознанно, он просто хочет обелить свое имя и репутацию, ему стыдно за себя, и странно ожидать от него поведения здорового человека. Но родственник обязан быть всегда настороже, быть готовым к тоннам лжи и манипуляций со стороны наркомана, так что, нужно держать ухо востро. Потому что больше всего он будет нападать на тех ,кто будет мешать ему употреблять. Так что, как бы ни хотелось заткнуть за пояс невестку или свекровь, когда они нападают на наркомана и обвиняют его, стоит верить тому, кто не употребляет наркоту.

Нужно помнить, что нет никакой силы воли у наркомана, так что не надо включать психолога и философа, нельзя воспринимать его как взрослого здорового человека и тем более выгонять на дно - его надо лечить, как больного (психически в т.ч.), нужно хладнокровно относиться к к сиутации, не вестись на манипуляци и не ждать, что все разрешится само по себе. Нужно все брать в свои руки и спасать своего родного человека.

Насколько же это правда - действительно, стихийно возникает очень много ошибок, которые, как мне кажется, невозможно не совершить, если не знать материала. Все-таки стереотипы имеют огромное значение в обществе. Очень многие поведенческие реакции у нас автоматизированы и при том нелогичны.

 

[Kuku]

131. Единым фронтом опочил всуе(с) или как семья “убивает” наркомана

Лечением наркомана должны заниматься его трезвые родственники. Не надо искать виноватых - чаще всего наркоманом становятся из-за желания быть крутым, и тот факт, что кто-то не стал наркоманом, лишь означает, что этому человеку повезло не оказаться в ситуации, где ему нужно было бы продемонстрировать крутость, а рядом оказался услужливый друг с наркотой. Но тут важно упомянуть, что лечение должно быть единой направленности. Не надо отдавать судьбу родного человека в руки государства, платных клиник или в руки бога. Семья, узнав о проблеме, принимает решение лечить родственника, но на этом этапе возникает проблема - у всех родных свое представление о том, как это необходимо делать. Естественно, не имея единой стратегии, лечение не окончится ничем хорошим.

Залог успешного лечения - это правильное понимание механизма заболевания. Распространено мнение в обществе, что после первого употребления наркотика у наркомана возникает сильная физическая зависимость. Но любой наркоман скажет, что это не так. И он будет прав, потому что зависимость формируется на уровне мозга и разума, но наркоман об этом не подозревает - он находится в ловушке собственного разума. Когда наркотик попадает в организм, мозг получает такую дозу удовольствия, которая сравнима лишь с каким-то редким очень сильным ощущением нирваны - например, как сильная влюбленность. Другие радости в жизни не приносят столько удовольствия, поэтому мозг мигом якорит это ощущение, запоминает его, появляются психозащиты, которые нужны для того, чтобы мозг не дал себя отговорить употребить еще раз, т.е. повторить опыт получения большого удовольствия, которое, кстати, он не заслужил. Мозг просто не понимает в момент фиксации этого ощущения, что его спровоцировал вредный разрушительный наркотик, и, как это заведено природой, он просто мгновенно строит нейронную цепь, которая поможет ему в последствии быстро получить источник этой радости. И вся фишка в том, что никто не объясняет наркоману, как работает этот механизм ,как он стал наркоманом и что заставляет его вновь и вновь употреблять. Пытаются лечить не ту физиологическую привязанность, а она находится в голове.

Родные начинают давить на чувство вины наркомана. А осуждение лишь порождает новое чувство вины, которое заставляет страдать наркомана, его страдание делает его несчастным, мозг снова жмет на кнопку радости - и так бесконечно. И каждое употребление наркомана снежным комом наращивает психозащиты, наркоман врет себе, а потом и всем остальным. В итоге люди презирают следствие наркомании, не понимая, что это лишь симптомы болезни.

Из-за того, то наркоман не понимает, что с ним происходит, при неправильных методах лечения он срывается. Хотя сначала обещает лечиться. И он верит в свои слова, просто в какой-то момент мозг все решает за него, ищет легкий путь к радости. Поэтому для лечения необходимо хорошо разбираться в вопросе, прочитать статьи, чтобы суметь открыть наркоману глаза и вернуть ему самокритику. Ведь только сам организм может выключить этот рефлекс, но с помощью родных, под их чутким присмотром.

Мне очень помогла эта статья, когда я читала ее пару месяцев назад. Я совершенно не понимала, что мне делать, когда полезла в интернет искать информацию. А когда читала эту статью, думала, как хитро все устроено, я понимала, что, если бы я не набрела на этот форум, то наделала бы много типичных ошибок. До этого я осуждала, я считала, что наркомания - это выбор.

 

[Kuku]

132. Что выходит если семья “не замечает” употребления

Часто бывает так, что родные не замечают употребления наркомана. Особенно родители. Некоторые слишком винят себя, из-за чего в их мозгу включается психозащита "вытеснение", и они не замечают болезни. Однако они не могут не замечать последствий употребления - воровства, странного поведения, агрессии, безответственности, и они начинают ругать его за эти последствия, не заводя речь о наркотиках. Соответственно, наркоман думает, что он нормальный здоровый человек, раз с него спрос как со здорового, и преспокойненько себе употребляет, его психозащиты укрепляются, болезнь неумолимо прогрессирует, обстановка становится только хуже.

Еще часто родители просто не могут признать, что они как-то не так воспитали ребенка, и что их воспитание обернулось провалом, он стал наркоманом. Их гордость заставляет их не обращать внимания на ребенка, они просто делают вид, что его не существует, естественно, наркоману наглеет, ему больно и плохо, и это заставляет его снова обращаться к наркотикам. Хотя по сути никто в общем-то особенно не виноват в наркомании ребенка - это просто злое стечение обстоятельств и реальности, незнание последствий. Нельзя стыдиться наркомании, это заболевание, а значит, его надо лечить. Нельзя замалчивать болезнь, наоборот, надо говорить, уличать, выводить наркомана на чистую воду, делать тесты, но при этом нельзя убавлять напор - начали лечить, надо до победного конца.

Жены предпочитают не лезть , потому что воспринимают мужей, как взрослых здоровых мужчин, которые в состоянии действовать по-мужски. Но они не понимают, что это больной человек, которому нужна помощь. Наркоман ведет себя с ними отвратительно, но при этом они обижаются на его поведение. Но это главная ошибка, потмоу что нет смысла обижаться на больного человека, он не в состоянии отвечать за свои действия и поступки, покуда он наркоман. Так что нужно ему говорить, что причина его поведения в наркотиках. Он будет винить жену, но нельзя терять попыток показать ему его со стороны. Необходимо избавить его от психозащит.

Сам наркоман никак не реагирует на попустительство и байкот. Ему все равно. В его мире все это - не более, чем задний план. Скандалы, обвинения - все это не доходит до ннего в том виде, в котором оно есть. Он живет в каком-то своем коконе. Поэтому необходимо раз за разом добиваться от него признания в наркомании и работать над разбиванием его анозогнозии, загонять его логику в тупик.

Моей ошибкой было восприятие Кота, как ответственного человека, я ожидала от него мужицких действий, но не понимала, что это болезнь, и здесь этого не дождешься. И злилась, когда не понимала, почему он так себя введет, почему некогда очень чуткий человек буквально на глазах изменился, стал грубым и резким.

 

[Kuku]

133. Что выходит, если семья потворствует и покрывает долги наркомана

Не рекомендуется покрывать долги наркомана, потому что в этом случае он не получит никакого урока и давления. Для него это будет комфортно. Причем нужно объяснять ему это тем, что ему отказано в помощи из-за того, что , как только он ее получит, он снова возвращается к употреблению, а это приводит к смерти. Никто не хочет участвовать в смерти близкого.
Если наркоман заложил свои вещи в ломбард - не стоит их выкупать, только если это не ваша вещь. Если выкупить, он будет знать, что все в порядке и даже шевелиться не будет, чтобы что-то делать. Тем более, если он украл вещь у матери или жены, то нужно вызывать полицию. Ведь это кража, и когда он крал, он не задумывался о том, что крадет у близкого. Заявление забирать только при условии, что он захочет лечиться.

Нельзя выплачивать его кредиты и микрозаймы. Если звонят коллекторы, сообщать, что будете оплачивать только через суд, в этом случае можно будет оплатить без процентов. Если коллекторы угрожают и терроризируют, то нужно угрожать им полицией.

Не стоит так же выкупать отобранные права наркомана, в этом случае это спасет жизнь и самому наркоману, и другим людям. А если еще не отобрали, и известно, что у него в крови есть наркотики, то необходимо оповестить ДПС о том, что наркоман за рулем, ибо это опасно. И это отличное подспорье в лечении наркомании - так у него будет меньше шансов кататься за закладками.

Если наркоман сидит на шее и не работает (не на лечении), то ни в коем случае нельзя его кормить и спонсировать коммунальные блага. Иначе он будет отжираться и отсиживаться, сколько его душе угодно.

Можно помочь ему материально, если видно, что он старается лечиться (лучше уже после лечения), можно помочь ему вставить зубы, например, или выкупить права, чтобы он мог устроиться на работу и начать социализироваться.

Вот еще ошибочки - мы выплачивали долги, но я не знала, что они были взяты на наркоту. Точнее к реальным долгам (которые якобы отдавались), были наращены долги на наркоту, потому что я в последнее время сильно ограничивала бюджет, особенно на подобные траты. Однажды выкупили золотой браслет, Кот опять его заложил (уже без спроса), оправдав это тем, что я бы не согласилась его заложить. Права он, к счастью, получить не успел (хотя автошкола была оплачена в займы, Кот пропустил практику вождения около половины занятий)

 

[Kuku]

134. Про добрую бабушку, которая превратила внука в чмо

В этой статье ведется повествование об очень доброй бабушке молодого Виталика, которая превратила его в чмо своей псевдодобротой. Виталик наркоман, сосед автора по лестничной клетке. Его мать забухала и оставила Виталика на попечение бабушки в его 6 лет, а сама вышла замуж и укатила в другой город. Бабушка очень жалела Виталика и всячески потворствовала ему. Виталик этим нагло пользовался, устраивал постоянные дебоши. У Витали были жена и ребенок, так сначала он жил за счет родителей жены и за счет бабушки. Бабушка жену не любила, потому что она колупала мозг внучку. На работу Виталик все никак не устраивался, вел образ жизни трутня. Ходил торчал, бухал, а потом приходил и бросался на жену. В один момент жене это надоело, она забрала ребенка и свалила. Виталику было плевать, с ребенком связь он потом никак не поддерживал. Бабуля радовалас, что жена ушла, потому что ее любимого внучка теперь больше никто не обижал. Но Виталя заступничества такого не оценил. По мере того, как он продолжал торчать, его поведение становилось все хуже, он тащил вещи из дому, оскорблял по фене бабулю, бил ее, угрожал.

Бабуля все время жаловалась на него, но когда за нее вступались или вызывали на него полицию, она сдавала назад и говорила, что на него все наврали, и она никого не вызывала, никто ее не бил и не угрожал. Но Виталику было плевать на старую дуру, он ее поносил на чем свет носил, и все повторялось снова и снова. Она покрывала его перед военкоматом, перед коллекторами, перед полицией. Была готова переругаться со всеми, но Виталю защищала изо всех сил. Таким образом у Виталика не было возможности получать по заслугам, т.е. бабушка своими действиями фактически топила его в болоте собственных гнилых поступков. И в этой ситуации можно лишь ему посочувствовать, потому что с такой бабушкой у него нет никаких шансов на излечение - она верит во все, что говорит Виталик, наркоман. А у наркомана нет ни единого шанса увидеть последствия его наркомании - бабушка настырно заметает следы.

Понятно, что бабушка старый человек, и ей трудно сломать сложившиеся за всю жизнь стереотипы. Она делала это все, искренне полагая, что спасает и помогает своему внуку, но ее старческий разум не был способен принять реальность. Ее психозащиты не давали Виталику шансов на светлое будущее. В этой ситуации могла бы хоть как-то вмешаться его родная мать, но та сама пьет, и при наличии такой бабушки надо было бы просто его увозить в другой город и лечить там, чем дальше, тем лучше.

 

[Kuku]

135. В каких случаях жёнам не стоит бороться за выздоровление наркомана?

Если муж раньше был добрым, хорошим, любил, ценил и уважал, а потом начал употреблять и стал черствым, агрессивным и злобным, то лечить надо - это лишь симптомы наркомании.
Однако бывают случаи, когда не стоит тратить время и нервы.

Одним из таких случаев является тот, когда семья наркомана всячески мешает лечению и вставляет палки в колеса. Они покрывают наркоманию родственника, все время "спасают" его от жены, которая пытается лечить мужа. В этом случае стоит отказаться, потому что шансов вылечить наркомана в таких условиях практически нет. В такой семье даже маленькие проблемы превращаются в непреодолимые, а тут наркомания, лечение которой требует продуманного подхода и большой решительности, а главное - единой направленности лечения.

Если характер мужа скверный изначально, если он всегда был склонен к эгоизму, нарциссизму, скрытому садизму и мизогинии, то в 98% случаев попытки вылечить его окажутся провалом. Потому что еще до наркомании этот человек нарастил такой панцирь из психозащит, что пробить его попросту невозможно. Они будут врать, обижать, бить - сделают, что угодно, но употреблять не перестанут. Они не способны выдержать стыд от осознания и признания себя наркоманом, потому что так работает их природный механизм с самого детства, они привыкли лгать всю жизнь.

Еще есть идейные наркоманы. Как правило, это те, кто вырос в семье, где оба родителя алкоголики или наркоманы. Для таких людей употреблять в порядке вещей, потому что они наблюдали такую модель поведения с самого детства. Но не стоит считать идейными тех наркоманов, кто сам говорит - я выбрал сам эту дорогу, я сам решил употреблять, это мой выбор и блаблабла. Потому что так говорят и считают (и верят свято в это) почти все наркоманы с анозогнозией. А идейные - они просто не имеют никаких моральных ориентиров, не понимают, что такое хорошо, а что плохо. Так что не стоит после нескольких попыток неудачных ставить клеймо на муже, что он идейный. Если он вырос в нормальной семье, но при этом сорвался, значит, просто ему не до конца убрали анозогнозию. И шансы на выздоровление есть.

Если муж-наркоман изменил, то не стоит спешить списывать это на наркоманию. Наркоманы лживы, агрессивны, манипулируют, оскорбляют, но измена - это совсем другое. Это уже не симптом наркомании, а черта лживой натуры. Нельзя ни в коем случае прощать такое, потому что этим самым женщина обрекает себя на несчастную жизнь, она все время будет испытывать боль предательства, будет все время на нервах, будет изъедать себя ревностью и подозрениями. Сразу - вон.

В какой-то момент у меня были мысли, что я так больше не могу, что это больше не может продолжаться, иногда закрадывались мысли "может, ну его нах со своими зависимостями". Тогда я не знала еще о природе наркомании, думала, что Кот просто не хочет ради меня постараться, что у него воли не хватает. А оказалось все намного прозаичнее - я сама наркоманка, у меня у самой анозогнозия, мы оба больны. И очень хорошо, что мне открылись глаза на правду, потому что меня постоянно изъедало это чувство неуверенности в будущем. Я понимала, что это не может больше продолжаться, но и мысль расставания с Котом была для меня невыносимой, так что я от нее отмахивалась. Но это все ело и разъедало изнутри. Я все время была на нервах, боялась остаться несчастливой, потому что не видела светлого будущего в тех обстоятельствах. Все прояснилось, когда я поняла, что это излечимо. И что это он стал таким черствым и агрессивным не необратимо. Что у нас есть шанс. И вот мы здесь, и я так рада, что мы меняемся к лучшему.

 

[Kuku]

136. Как смириться с тем, что муж променял семью на наркотики?

Некоторые наркоманы обречены, их невозможно вылечить. Не потому, что наркомания неизлечима, а потому что бывают люди, которые от природы эгоистичны, которые способны постоянно причинять боль близкому человеку, который его лечит, при этом прекрасно осознавая, что они делают, но не прекращая нападок. Некоторые просто получают удовольствие от самоутверждения таким способом. Они просто отравляют жизнь своим любимым, превращая ее в ад. И каждый раз делают вид, что готовы лечиться, делают вид, что взялись за дело, но срываются, срываются и так без конца. Они не любят своих жен, жены для них - помеха, иначе бы они искренне старались. Срывы бывают, но природные эгоисты каждый раз будут винить свою жену самым наглым образом в этом - от таких надо уходить. Еще надо уходить от тех, у кого уже от наркоты произошла полная деградация личности. А вот те, кто любят жену, будут клясться, что это больше никогда не повторится, они раскаиваются - таких надо лечить.

Можно проверить истинные чувства наркомана так - выгнать его, а потом написать ему сообщение, что взяли наркоты и собираетесь упороться - тот, которому плевать, максимум напишет, ты дура, я убью барыгу, но действий никаких не предпримет, даже не перезвонит. А вот тот, которому не все равно, будет настырно искать и пытаться оградить от того, чтобы жена испортила себе жизнь. Способен ли наркоман на чувства, зависит уже от самого человека. Если любит, будет стараться вылечиться, будет понимать, что доставляет дискомфорт и несчастье своей семье. Да, первое время будут психозащиты, как у всех наркоманов, но потом дело пойдет веселее.

Если же все-таки придется бросить наркомана, то нужно хорошенько разозлиться. Боль от расставания может вылечить только время, лекарства тут не помогут. Но лучше чувствовать боль и иметь открытый горизонт и свободу действий, чем быть обреченной и постоянно испытывать эту боль в жизни с наркоманом, который не собирается меняться.

В какой-то момент я думала, что Кот променял нашу семью на наркоту и возникали ужасные мысли, что надо уходить. Но когда я представляла, как я это делаю, мне было очень больно. Мне страшно думать о том, что Кота не будет рядом. Я постоянно переживала, что он не думает о будущем, что будущего у нас в общем-то нет. Я боялась, не знала, что делать и как лечить. Денег на центры не было, начала шерстить интернет, скорее интуитивно, чтобы делать хоть что-то и чем-то забить ту дыру, которая появилась, когда я узнала про Кота. Потом я поняла, что это все проявление болезни, и решила, что буду бороться. Все это благодаря статьям на этом форуме.

 

[Kuku]

137. Как избавится от боли после расставания с наркоманом и начать жить?

Расставание с наркоманом похоже на бросание наркоманом наркотика, разница лишь в силе рефлекса и в количестве удовольствия, которое приносят любовь и наркотики. А по сути механизм тот же - любовь это сильное чувство, сильный рефлекс, который складывается из ряда позитивных качеств любимого человека и действий (с.екс, поцелуи, подарки, его отношение когда-то), которые заставили в него влюбиться. Человек запоминает хорошее, потому что на нейробиологическом уровне его мозг якорит воспоминания, которые приносят радость для того, чтобы повторять этот опыт в будущем. Вот и в случае с расставанием происходит то же самое - человек неосознанно тоскует о том хорошем, что его мозг запомнил, когда рождались чувства. А негативный опыт он как бы задвигает на задний план.

Для того, чтобы избавиться от этого чувства, необходимо понимать, как работает этот механизм, нужно вспомнить как раз все негативное, что наркоман причинил (боль, обида, угрозы, оскорбления, шантаж - все, что угодно), хорошенько на него разозлиться. И в конечном итоге необходимо найти ему замену. Потому что пока мозг не получит замену этому чувству, человек будет испытывать тоску, будет пытаться вернуть то, что он потерял.

Еще можно начать практиковать медитацию в течение 20 минут 2 раза в день. Она помогает укрепить новые нейронные пути и приглушить старые рефлексы, освобождает разум от навязчивых мыслей. Плюс неплохо было бы избавиться от ненужных вредных привычек - чрезмерное употребление кофе, сигарет, сидение на форумах - от всего, что заставляет испытывать постоянный стресс. Нужно заняться собой, фигурой, ходить на свидания.

Интересная статья в плане животного происхождения любви. Я когда-то писала мини статью о том, что такое любовь, и по сути описала то, что написано очень кратко и емко (но менее прозаично) здесь - что любовь - это по сути совокупность того, что доставляет удовольствие обоим. А если это процесс односторонний -- то и нет никакой любви, только потребительское отношение. И, вопреки расхожему мнению, любовь не живет 3 года - наоборот, с каждым годом, если оба любят, эти чувства только крепчают, потому что больше приятных моментов прожито вместе, больше позитивных воспоминаний вместе пережито. К сожалению, я не знала, что наркомания сильнее чувства любви. А по сути - битва рефлексов.

 

[Kuku]

138. Наркоман не хочет лечиться. Что делать?

Большинство наркоманов не желают лечиться, но они не желают не потому, что они подлецы и негодяи, а просто потому что больны - у них анозогнозия, которая породила множество психозащит, наркоман свято верит, что с ним все окей, и он здоров вообще, что он не скатился еще до "степени" наркомании, просто балуется и может остановиться вообще в любой момент. Он не понимает, что его разум во власти сильнейшего рефлекса, которым употребляет мозг - физиологическое вещество. Поэтому для наркоманов все доводы родных кажутся бредом, они обвиняют их в раздувании из мухи слона. Но задача родных в этом случае убедить наркомана в том, что он болен, нужно объяснить ему, как работает тяга. И сделать это крайне сложно, но при должных усилиях вполне возможно.

Родственники постоянно сталкиваются с проблемами в лечении наркомании, потому что весь мир и все больницы трубят о том, что для лечения наркомании необходимо получить его разрешение. РЦ это выгодно, потому что в противном случае будет 100% срывов. А так к ним приходят готовенькие наркоманы, которые по 10-20 лет торчали, уже навидались "дна", успели побывать в тюрьмах, потерять жен, детей, работу и проч. Такого человека легче лечить, легче объяснить ему, что он болен. Общество АН тоже принимают наркоманов только при желании лечиться - это тоже можно понять, у них там все завязано на групповых практиках общения, и, если туда придет наркоман в отрицалове, он, скорее, посеет там смуту, и срывы посыплются, как горох.

Но даже через 10-15 лет не все наркоманы понимают, что они на дне - для многих это просто новый "уровень", они начинают воровать, таскаться по притонам, продавать себя, совершать разные преступления, пускаются во все тяжкие. Многие так и заканчивают на дне, так и не поняв, что им надо лечиться. Поэтому выходит, что нет смысла выгонять наркомана на дно, и не стоит сдавать его в РЦ, по крайней мере в то, где необходимое условие - добровольное лечение наркомана. Просто толку от лечения в РЦ не будет - если наркоман дал согласие на лечение родным, чего добиться крайне трудно, то это 90% всей работы в лечение - остальные 10% даны на закрепление результата, но с этим, опять же, может справиться и сам родственник.

Помню, как я начала рассказывать Коту про этот сайт (ну тогда это был псевдосайт) и про лечение, он с ужасом сказал мне - только давай не надо никаких групп))) Он тогда еще не знал, что этот метод не поддерживает метод 12 шагов. В общем, нам с Котом повезло, если это можно так назвать, что жизненные обстоятельства сложились так, что мы легко приняли решение лечиться. Мы еще не понимали, как это будет в полной мере происходить, но были достаточно напуганы и решительны в своем желании лечиться, потому что наша некогда счастливая жизнь стала отголоском прошлого, а последние события вызывали ужас, панику и отвращение, ощущение неминуемого плохого исхода. И уже тут в процессе мы поняли, что даже былое счастье было плодом анозогнозии. Были и хорошие воспоминания, но стало столько грязи, что уже появился страх, что мы теряем себя.

 

[Kuku]

139. Как себя вести себя с наркоманом в момент обличения и стоит ли его бояться?

Многие в начале лечения наркомана боятся его. Но наркоманы по своей природе очень трусливы, так что нечего их бояться, их надо лечить. У наркомана лучшая защита - нападение, поэтому нужно это использовать против него, нужно выводить его на разговор, когда он приходит обдолбанным. Нужно просить его сдать тест - если отказывается, спрашивать - употреблял? Если украл - Где деньги? Если он начинает в ответ обвинять, то ни в коем случае не надо встревать в перепалки с ним, это бесполезно. Наркоман, скорее, признает, какой он му.дак и злодей, чем сознается в том, что он вор, наркоман и козёл. Все потому, что он хочет сохранить уважение к себе, он не хочет выглядеть плохим в глазах родных людей, в глазах общества. Так работает его психозащита. В этом случае стоит сдать на время назад и сменить тон.

Если наркоман начинает рыпаться, махать кулаками, то не надо получать в глаз просто так. Нужно, чтобы за этим последовало справедливое наказание в виде ментов. Бьет - надо идти на улицу и вызывать полицию, говорить, что наркоман кулаками машет. Не возбраняется даже вызвать полицию, предварительно самостоятельно спровоцировав наркомана. Наркомана надо убжждать лечиться всеми правдами и неправдами. А отследить его состояние легко - как правило, у наркомана, который недавно употребил, тон меняется на вызывающий, либо, наоборот, на мягкий и добрый. Но стоит ему напомнить о том, что он наркоман, как маска в ту же минуту спадет с его лица, и он оскалится, как щен.

Но сдавать назад и менять тон для родственника - это не означает подстраиваться под наркомана. Это просто инструмент, который при постоянном использовании поспособствует тому, чтобы наркоман стал лечиться, рано или поздно он не выдержит напор и сознается во всем. С каждым разом у него будет все меньше сил на оправдания, он заврется настолько ,что сам запутается, тут-то его и надо будет подлавливать. Главное - не бояться наркомана, не бояться мести с его стороны. Грозится суицидом или ведет себя, как псих - вызывать психушку, машет кулаками - по тихому бежать на улицу и вызывать ментов.

Но нужно быть осторожными, если наркоман в совсем сумасшедшем состоянии, то не стоит его трогать и скандалить с ним - ибо в какой-то момент его психика может выстрелить с опасными последствиями - бывали случаи, когда после скандала люди вешались и прыгали в окно. Не надо обижаться на наркомана, нельзя манипулировать на его чувстве вины, доказывать ему что-то. Нужно ставить как можно более простые для нег условия, а не показывать свою гордость, в итоге все равно он обвинит во всем вас. Нельзя вести себя с нарокманом, как со здоровым человеком.

Исключения составляют неадекватные солевики - у них с головой большие проблемы, и их поведение под действием наркотика очень непредсказуемое. На этих ребят надо вызывать психушку и только после пары недель пребывания там уговаривать его лечиться.

Я никогда не боялась Кота, ну в смысле, что он ударит меня. Но вот его злобных взглядов диких порой было достаточно. Я манипулировала его чувством вины каждый раз, когда Кот упарывался, ну и получала соответствующую реакцию - во всем была в итоге виновата я сама зачастую (но не всегда, часто каялся, говорил какой он мудак). Но я тоже была виновата, так что, грех жаловаться. Хорошо, что Кот не буйный.