Класс для занятий Druidleo

[Druidleo]

Деление территорий. Два краеугольных камня супружеских отношений это беременность и финансы. Женщины с плохими границами думают что эмбрион в их чреве, это общий ребенок, или даже ребенок мужа. И требуют от мужа тройной заботы, за оккупацию её территории. Но строго говоря, ребенок во время беременности это часть тела женщины, это накладывает обязательства, но и дает очень много прав. В нашей системе ребенок принадлежит женщине, и все права на него легко и быстро отнимаются у мужа, с бонусом в виде алиментов. Но женщина с плохими границами начинает использовать свой живот как орудие шантажа, с мыслями, вот я ношу его ребенка и уже за это я ему ничего не должна, а он должен мне всё что у него есть, и пусть только попробует не дать, сволочь, я сделаю аборт или уйду к маме. От такого насилия и шантажа хочется отстраниться и защищаться. Женщина с правильными, хорошими границами будет понимать, что такое материнство, и еще больше привлекать к себе заботы мужа просто своим внутренним состоянием а не криками и скалками. А мужчина должен понимать, что дети для него огромный ресурс, и чем больше он вкладывается, тем больше привязывается к ним. Финансы, тоже краеугольный камень отношений. Объективно финансы мужа это его территория, и требования здесь превращают вас в попрошайку. Нужно понимать что это чужое, и быть благодарными за то что этим с вами делятся. А не думать, что если вы отдали свое служение по дому и этим получили финансы мужа в полное распоряжение. Это не так, и достаточно легко в этом убедиться, если начать щипцевать мужа. Щипцы это не рычаг, и с каждым разом границы мужа будут все сильней закрываться. Поэтому важно понимать и прокачивать собственный экономический ресурс.

 

[Druidleo]

Деформация границ. Моя личная задача направить мою собственную энергию на свое развитие. И сформировать хорошие границы, которые дадут мне преимущество. Если у меня будут плохие границы, я стану кормом для других, таков закон природы. В отношениях слив начинается традиционно со смещения локуса в сторону партнера, а происходит это от жадности и неумения пополнять свои ресурсы.

 

[Druidleo]

Слияние и минус. Слияние границ это всегда плохо. Потому что вы и свое отдаете, и еще должны будете, и чужое хапаете как не в себя, не понимая почему на вас злятся. Быть в минусе это всегда хорошо, если у вас хорошие границы. Это значит испытывать интерес. И если вы не сливаетесь, то у другого возможно тоже будет интерес к вам в большинстве случаев.

 

[Druidleo]

Питание самооценки. Самооценка растет от реальных дел, от помощи и заботы о других. Сильнее меня сделают только труд, осознанность и воля. А к словам не надо относиться слишком серьезно, и воспринимать их как корм для своей самооценки. Это иллюзия. Я часто вышибал из партнера похвалу, шипцами и даже скалками. И сильно зависел от этого, мне казалось что это нормальный обмен, и мне недодают, и значит нужно выжимать это из другого. От этого мой партнер вообще расхотел меня хвалить, ему стало противно это делать, и это целиком моя вина.

 

[Druidleo]

Ошибки жены лейтенанта Никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили, фокусируясь на своем Сокровище.

 

[Druidleo]

Я свободна, но мужчина должен платить. Желание получить опеку и покровительство подразумевает подчинение и согласие, если не последует равноценного обмена. Если этого нет, возникает диссонанс, и начинается насилие. Понять это невозможно, находясь на инфантильной позиции "мне всё должны, я сокровище". А когда границы хорошие, есть самоуважение и уважение к другим и их вкладам в отношения, таких вопросов не возникает.

 

[Druidleo]

Чужая боль. Навязывать всем свою боль и пытаться её использовать для получения чужих ресурсов аморально и является насилием. В отношениях нужно каждому опираться на себя, и от силы, а не от слабости быть щедрым и заботливым. Фокус на партнере, локус на себе. Только тогда можно добиться баланса и гармонии в отношениях. А если щипцевать своей болью и плохим настроением, ты не только свою значимость понизишь в глазах партнера, но заставишь его себя ненавидеть за такое насилие. Бесспорно, если твоему близкому человеку плохо, ты это замечаешь, и без принуждения готов ему оказать поддержку и помощь, если ты не жадный инфантильный эгоцентрист.

 

[Druidleo]

Мышеловка. Зариться на чужое и думать что это твоё по праву своих иллюзорных вложений - поведение крысы. Многие часто думают, что мое это моё, а твое это общее, но тратить буду я. Это неправильный мотив. В взаимной любви каждый желает дать от себя ВСЕ своему близкому, а он берёт лишь то, на что сам может ответить подарком. И никто никого не насилует, не щипцует и не выбивает скалками. В моих отношениях, когда мой партнер не работал, я отдавал почти все деньги, и ждал что я получу за это ВСЕ остальное. Это было глупо с моей стороны.

 

[Druidleo]

Разделение в быту. Когда мужчина оплачивает все расходы семьи, а женщина не вкладывается деньгами, а только своим трудом, разделение обязанностей на заработок и быт вполне справедливо. Не выгодно для женщины конечно, но справедливо. Многие почему то думают, что любовь дает право на ВСЕ что есть у его партнера в любой момент, по приказу и капризу. НО это не так, любовь это когда оба стремятся дать все что у них есть, и прислушиваются к друг другу, не требуют, а сами готовы дать без намеков.

 

[Druidleo]

Гарантия баланса. Такая гарантия есть, это любовь без слияния. Многие идеализируют слияние, и вот по чему. Им кажется что другой станет их нераздельной частью, будет думать и делать то, что хочет он. Это инфантильный эгоцентризм. От слияния проигрывают оба, потому что сливаясь границами, перестаешь чувствовать эмоции и желания другого, они становятся частью твоего поля и не разделяются. В результате войны и скандалы за территорию. Только с хорошими границами можно разделить свои и чужие эмоции, и понять другого, проявить эмпатию. В слиянии этого не может быть. Я в своих отношениях сливался почти полностью, и мне казалось невозможным, чтобы мой партнер не хотел того, чего хочу я, и я начинал воспринимать её желания как агрессию, как нежелание быть со мной. Глупо и по детски.

 

[Druidleo]

Секрет баланса. Очень важно признать, что твой партнер - другой человек, и не смотря на близость, может иметь свою точку зрения, свои мечты, свои эмоции. Если в конфликте пытаться помириться слиянием, это будет выглядеть как агрессия на личное пространство другого. Лучшим решением в конфликте будет очертить свои границы, и выслушать другого, узнать его пожелания, и скорректировать в компромиссе. Договориться исходя из того, что вы отдельные субъекты, и каждый имеет право на уважение своей воли и желаний, эмоций и мыслей. Я пытался в конфликте сливаться границами, но это всегда приводило к еще большему накалу конфликта. Это глупо, когда с тобой воюют, обниматься и говорить, ты чего, ты же мой, как ты можешь себе позволять не хотеть того, чего хочу я?

 

[Druidleo]

Менять другого. Изменения другого это лишь вопрос вашей значимости. Если ваша значимость для партнера высока, он сам захочет меняться, и это произойдет как бы само собой. В балансе каждый хочет раскрыть перед другим свои лучшие стороны, давать только лучшее, и оба меняются в лучшую сторону. Но если моя значимость для партнера низкая, я никак не смогу повлиять на него в лучшую сторону, как бы я не хотел. Поэтому нужно работать над собой, прокачивать свой уровень энергии, укреплять свои границы. В этом мире всё течет и все меняется, даже люди. Если в отношениях дефолт, то есть безразличие и скрытая агрессия, то оба партнера влияют друг на друга в негативном ключе, ухудшая друг друга. Поможет дистанция и работа над собой. И когда значимость восстановится, само собой захочется стать лучше друг для друга.

 

[Druidleo]

Дырявые границы и не любовь к себе. Если я завишу от мнения и оценки других, меня будет качать и кидать в разные стороны, и никакого роста не получиться. Оперется можно только на строгую самооценку внутреннего наблюдателя, беспристрастного и неумолимого. Создать в себе опору можно только основываясь на самостоятельной оценке своих поступков. Это тот гарант хорошего настроения и стойкости в житейских бурях. Ожидая оценок извне, разрушаешь свои границы, и позволяешь другим встать у руля своей жизни. А оперевшись на себя, создав внутри себя систему ценностей и оценки своих поступков, получаешь внутренний источник энергии и поощрения, и становишься независим от внешних источников и оценок. Только тогда сможешь без перерывов и упадков расти себя, развиваться.

 

[Druidleo]

Рецепт победы. Для того чтобы быть успешным в жизни, нужно понимать реальность своих ограничений, быть скромным и обходить чужие границы, быть самодостаточным. Реальный взгляд на действительность возможен только при отсутствии короны. Опора на внутренний стержень, на свой труд по созданию собственного Я, свободного от чужих оценок и принуждений. Ко мне родные долгий период относились как к Победителю, наращивали необоснованными и завышенными оценками корону. В результате не получилось отстроить внутреннюю опору, и вся самооценка держалось на внешнем одобрении.

 

[Druidleo]

Сними корону, поправь локус Корона появляется и растет от отказа воспринимать себя и свои ограничения реально, со всеми слабостями и пороками. Нужно научится любить себя таким какой есть, не приукрашивая и не занижая. Снять корону это значит признать свои ограничения, признать свою смертность и реальные возможности. Сняв корону, нужно поправить локус. Это значит спросить себя "Что я могу сделать ?" и действовать исходя из этого, не отвлекаясь на то, чего не можете.

 

[Druidleo]

Правка локуса Чтобы снять корону нужно осознать свою зависимость, свою липкость. Я так дорожу чужим одобрением, и липну к другим потому что у меня нет себя, и я пытаюсь от страха подменить свое я чужим. Именно чувство, что у тебя есть ты сам делает тебя независимым от оценок и манипуляций других. Если у меня есть я, я могу опереться на себя. Осознать это и значит снять корону, поправить локус.

 

[Druidleo]

Правильные настройки. Это когда ты не переживаешь из-за прошлого, не мучаешься с выбором в настоящем, а планируешь такое будущее, в котором будешь лучше и составляешь план действий. Не залипая в негативных эмоциях по поводу самооценки, не залипая на прошлых неудачах, не мучаясь от ограничений настоящего, составляешь стратегию улучшения своей жизни и спокойно принимаешь всё как есть сейчас, зная что завтра будешь лучше, потому как у тебя есть план и ты точно знаешь что делать.

 

[Druidleo]

Основное - про локус контроля. Хороший ЛК это когда все внимание, эмоционально заряженное направляется лишь на то что, в внутри вашего влияния. Хороший локус контроля это понимание что зависит только от вас, а что нет. Хороший локус контроля это понимание своих границ. Понимание того в чем вы можете повлиять на ситуацию, что можете изменить только вы, где ваша воля, а где чужая.

 

[oksana]

Основное - про локус контроля. Хороший ЛК это когда все внимание, эмоционально заряженное направляется лишь на то что, в внутри вашего влияния. Хороший локус контроля это понимание что зависит только от вас, а что нет. Хороший локус контроля это понимание своих границ. Понимание того в чем вы можете повлиять на ситуацию, что можете изменить только вы, где ваша воля, а где чужая.

Привет, Сергей. Как дела, как настроение?
Статьи нравятся?

 

[Druidleo]

Привет, Сергей. Как дела, как настроение?
Статьи нравятся?

Привет, Оксана! Все хорошо, настроение ровное, спокойное. Статьи нравятся, очень много полезного для себя в них нахожу.