Доброго времени суток дорогие мои. Прошло уже довольно много времени с тех пор как я ушёл с форума и вот я решил наведаться и рассказать как у меня идут дела и что вообще со мной было. Я знаю что большинству пофиг и многие уже давно забыли про меня, но я надеюсь что есть люди у которых хотя бы раз проскочила мысль «а что там с Леталом?».
Все это время я вёл свой дневник, там записано все более детально, информации много, можно сделать из неё целую книгу, но она не структурированна, много чего надо более дописывать, поэтому пока выкладывать не буду. Постараюсь в кратце написать как все было.
Но перед рассказом я сразу забегу вперёд и расскажу о своём диагнозе, что бы вы лучше понимали что со мной происходит. Я уже 6-й год болею «дистемией» - хроническая депрессия. Психиатор не заморачивается и называет её просто депрессия. Из за этого заболевания у меня вытекают все проблемы по жизни в том числе и с наркотиками (так сказал психотерапевт на ютубе, это подтвердил мой психиатр, это и логически понятно вам станет после просмотра видео) Здоровый человек не когда не сможет полностью понять что это, а вот наркоман поймёт меня легко, это тот же самый отходняк, только при том что наркотики я не употреблял. Посмотрите пожалуйста небольшой фрагмент видео, что бы вы хоть не много поняли меня и я мог вести с вами диалог на эту тему (депрессия очень многими людьми воспринимается не правильно, в видео она все очень хорошо объясняет). Вам нужен фрагмент 27:00-32:50
И так поехали. В конце начале зимы у меня очередной срыв, я принимаю координальные меры, полностью ограничить все свои денежные средства. Отдаю все деньги, документы, пароли от кошельков своей девушки и мы договариваемся с ней что она выдаёт мне по 200-300р за раз. Так же я принимаю решение уйти с форума дабы не тревожить рефлекс лишний раз, но мне это особо сильно не помогло так как вы смотрели видео. В планах пойти на танцы и найти работу со стабильным графиком, на которую придётся ходить в любом состояни. Я не могу работать, после срыва у меня обострение, я очень плохо себя чувствую и мне нечего не остаётся кроме как съехать со съемной квартиры так как денег платить за неё просто нет. Тяга из за моего состояния одолевает сильная, но возможности достать нет, просто мучаюсь и терплю. Благо меня приютил к себе друг, это было уже после нового года. Чувствую себя 90% хреново, график свободный, работаю с трудом, но какую то копейку зарабатываю, у друга была моя кредитная карта, мы ходили покупать еду и я потихоньку начал влазать в кредит. Как заехал к другу начал замечать что мысли о наркотиках и тяга стали меньше, мы часто общались дома, с играла социальная активность + уход с форума + полный запрет на темы которые хоть как то связанны с наркотиками. Дальше я покупаю в кредит эти таблетки которые скидывал, они очень хорошо помогают мне и стабилизируют состояние первые две недели, потом начинается весна, перепад температур и настоящий ад в моей жизни... Осень-весна это время когда обостряются хронические заболевания, психические, а так же идёт обострение наркомании и алкоголизма, по статистики большенство срывов происходит именно в это время (понимаете да? у меня ситуация как бы два в одном). Мама выпрыгнула в окно именно весной. Не знаю почему, но весна переноситься мной на много тяжелее чем осень. Меня начинает колошматить так как не когда в своей жизни, так плохо мне не было ещё не когда, я не могу работать совершенно, я просто не могу делать нечего, все четко как она рассказывает в своём видео. Регулярные мысли о наркотиках и жесткая тяга. «Не ужели так хреново потому что не торчу?» Думал я. Ответ вы узнаете позже. Я жестко влазаю в кредит и сажусь обратно на антидепрессанты потому что я так больше просто не могу, желание было спрыгнуть самому. Антидепрессанты помогают какое то время очень хорошо (недели 3), но потом от них толку нет вообще. Параллельно пытаюсь со скочить с сахара (изделий из него) так как смотрел документальный фильм про его вред, но эта задача просто не выполнима, когда меня херовит сразу жестко начинает ломать на все что может повысить дофамин и реально становиться легче намного после того как обожрусь какими нибудь кексами с шоколадом. Далее мне приходится съехать от друга, мне очень страшно потому что я не представлял как в таком состоянии буду идти смотреть жил ьё, общается с людьми, не хочется нечего совершенно. Я снимаю разёбанную комнату в частном доме за 5к и заезжаю. Пытаюсь найти работу, меня хуевит, нечего не получается, дальше поиска объявлений незаходит. Примерно май, все планы пошли ********, социальная активность провалилась, танцы тоже, я все больше и больше влазаю в кредиты. Лежу целыми днями и умираю, играю во что то на телефоне. Страшно крутит состояние то вверх, то вниз Тяга **** моментами прям очень сильно, деньги иногда стали проскакивать, девушка потеряла бдительность, но я держался. Я экспериментировал с дофамином что бы выровнять состояние хотя знал что это опасно и в один день меня так накрыло из за этого что я просто потерял контроль полностью, словами не описать, состояние страшное, как будто в тебя вселяется демон, денег не было и я просто пошёл искать закладки по улицам. Искал долго, устал нечего не нашёл, вроде подуспокоился. Дальше какими то хитрыми манипуляциями у меня появляется косарь и я еду за кладом. А на закладке как на зло пусто) Не передать тогда моего разочарования, сильнее не было вообще по моему не когда, ведь денег больше нет. Звоню в банк пытаюсь получить доступ к приложению, меня бреют, говорят что нужна карта, еду домой расстроенный. В последствии конечно меня обрадовал тот факт что не нашёл, но тогда очень огорчил. Проходит месяц конец весны, я мучаюсь дальше и треплю. Потом вроде как то неделю все было хорошо, состояние стабильное, я подраслабился на руках были деньги всю неделю. Все вроде хорошо и потом бах, резкий перепад температур, меня кошмарит я какое то время сопротивляюсь, а потом срываюсь за весом. В это раз все нашёл без проблем. И того у меня пять с половиной месяцев чистоты со страшными усилиями, не хватило пару дней до лета дотерпеть. После срыва я перестал вести дневник, так как вера в то что я смогу бросить сильно пошатнулась. Я начинал вести дневник для себя, но потом я понял что хочу помогать людям в борьбе с зависимостью, ведь я очень хорошо изучил информацию и прочувствовал на себе в полной мере с помощью экспериментов как она работает и как она меняет твои мысли. Было бы очень классно если бы люди читали мой дневник и видели сразу весь путь от начала и до конца, я уверен что это очень сильно бы помогало им. Жалко только что не кто не будет читать дневник и следовать советам того, кто не бросил, на этом собственно и все. Дальше идёт прекрасное лето, когда у тебя идёт такой контраст, начинаешь любить лето в 10 раз сильнее чем обычно. Восстановившись после наркоты где то ещё 2-3 недели состояние было не стабильное, но лучше чем весной, с каждым днём лета оно улучшалось. Я начал искать работу, только уже серьёзно. Работу искал простую, без интеллектуальной деятельности (так как в моменты обострения голова совсем не варит) что бы она была чисто физическая и без поднятия тяжелых вещей. Нашёл достаточно быстро, идеальный для меня вариант, кладовщиком на склад. Хороший коллектив, удобный график, простая работа, не далеко от дома. Нужно было принимать поставку в коробках (они не тяжелые), распоковывать, вешать магниты и ценники. Просто изи как показалось мне на первый взгляд, так оно и есть, для обычного человека, но не для меня. Хоть летом я и чувствую себя лучше, но как оказалось даже простую работу мне делать тяжело, я очень быстро устаю, буквально пол часа-час работы и все, а работать нужно по 12 часов, в продажах такого не было. Думал с непривычки наверно, щас 21 день пройдёт и все будет норм говорили друзья. Я думал тоже так будет, щас перетерплю и все будет хорошо. Нет и увы, за 2 с половиной месяца я так и не адаптировался мне очень тяжело работать, а в обострение (летом тоже есть, но реже и слабее) становится не выносимо настолько что просто ******. Я если честно не представляю что будет осенью-весной если сейчас так. Но помимо работы у меня все было просто отлично, жизнь налаживалась полным ходом. У меня было хорошее настроение и самочувствие, появились силы и желание что либо делать, пошел наконец то на танцы, так рад этому, до сих пор на них хожу. Бросил спокойно употреблять все сахаросодержащий продукты, вообще без особых проблем, хотя до этого 3 месяца мучался и не как не получалось. Перешёл на полностью правильное питание, отказался от кофеина и крепкого чая. Слез с антидепрессантов. Наконец то пошёл по врачам, в том числе к своему психиатру у которого давно уже не был, нечего особо нового она мне не сказала. Другой врач нашёл серьезную болячку (которая могла быть давно), которая и дала осложнение на депрессию из за чего меня так сильно штормило.
Летом я вообще забыл что такое наркотики, я просто о них не думал и мысли даже не проскакивали. «Тяга?» Что это? Я ощутил себя почти нормальным работоспособным человеком и понял как на самом деле легко бросить наркотики если ты ЗДОРОВЫЙ. Вообщем лето было кайфовым, хоть я постоянно работал, у меня куча кредитов и долгов, я не куда не поехал отдыхать, но все равно чувствовать себя человеком это бесценно. Что бы вы понимали с второго месяца лета я хожу с деньгами, кредитными картами, не какого срыва тут и близко нет. С начала осени только начал лечить болячку из за неправильно поставленного диагноза. Осень пока что меня не кошмарит, чувствую себя вроде нормально, хотя уже пошёл спад по температуре, но обычно первый месяц у меня проходит хорошо всегда.
В планах: -вылечить болячку -своими силами победить депрессию (правильное питание, высокий уровень здоровья, высокая чувствительность рецепторов к дофамину), если не получится то бежать к психиатру и пробовать подбирать антидепрессанты нового поколения, может сразу несколько буду пить, лишь бы быть нормальным. -пойти на тайский бокс, давно хотел -пойти дополнительно к ещё одному психиатру и психотерапевту - сделать МРТ -накопить денег поехать в Москву и сделать СПЕКТ -ограничить финансы так как уже чувствую первые звоночки осени и едва уловимые шальные мысли.
P.S. Когда я посмотрел видео Евгении про депрессию, которое я скидывал в начале, для меня все сразу прояснилось. Стало очевидно что моя болезнь = моя зависимость, если я не нормализую состояние, то я и не брошу не когда. Поэтому я очень надеюсь что у меня все получится, потому что если нет, то выход из этого ада только один, это с.мерть...
Но не будем долго о плохом, я уже где то 7 месяцев занимаюсь танцами (Вогом), с тех пор как писал о них в прошлый раз так до сих пор и не бросаю. Да я занимаюсь женским видом танцев, Стасик сразу скажу иди нах.уй))) Вокруг меня постоянно очень много девушек) Мы с другом (который пошёл на другое танцевальное направление) организовали большое танцевальное комьюнити, в котором находятся одни девушки. Это очень сильно заряжает меня и даёт положительный заряд эмоций, когда мы тусим с девчонками. Наверно за последне время это единственный сильный источник положительных эмоций в моей жизни, который даёт мне ощущение того что я действительно живу, а не существую. Сейчас я еду на самое крупное мероприятие в России по Вогу, так называемые вог балы. Там будет очень круто! Мы ещё будем жить с девочками, с которыми я хожу на тренировки, на одной съёмной квртире, как одна большая вогерская семья. И я уже весь в предвкушении мероприятия)) С нового года у меня наконец то появились деньги и я смог наконец то пойти на Тайский Бокс, как и планировал. Тренироваться очень тяжело, нагрузки намного сложнее чем на танцах + в спаррингах я порой сильно получаю по голове, что не есть хорошо с моей психикой, но нечего не поделаешь, дорога к мечте всей своей жизни не может быть простой, нужно преодолевать трудности. Из за того что я пошёл на тайский, но танцы бросать не хотел, у меня из за большого количества тренировок, начала появляться перетренерованность. Что очень негативно повлияло на моё общее состояние и возродило сильнейшую тягу (в некоторые дни). Почуяв что запахло жаренным и дело катиться к срыву, я решил очень оперативно переехать со своей задрипанной маленькой комнатки которую я снимал за 5к, обратно к другу у которого я жил до этого. И уже неделю проживаю у него. Я уверен что проживание с кем то значительно помогает справляться с тягой которая возникает в периоды обострения, так как я всегда могу поговорить с человеком, от чего мне станет легче, а так же мне получается не где то жрать наркоту, знакомых торчков у меня слава богу нет. Плюс так же большая надежда на новые антидепрессанты, очень надеюсь что они помогут мне продержатся хотя бы самое тяжелое время, весну. По итогу хочу сказать что мне выпала очень не легкая судьба, заиметь такое неприятное психическое заболевание, но я смерился с этой судьбой... Я понимаю что вся моя отставшая жизнь будет проходить в жесточайшей борьбе с депрессией и зависимостью которая не хочет меня отпускать из за этой самой депрессии. Только так, через боль и негатив, карабкаться на верх, каждый раз преодолевая себя. Если я больше не когда не сорвусь, это будет 100% означать что абсолютно любой здоровый человек может бросить наркотики! Если это получилось даже у меня, у человека которая полнейшая безисходность, то однозначно получится у любого, главное не когда не сдаваться! Что бы тебе не говорили. Ну вот, хотел по короче, а получилось как всегда) Хочу закончить на позитивной ноте, через пол года я возвращаюсь в Питер, к своей мечте стать тренером по Крав-Мага. Город в котором началась моя решительная борьба с наркотиками, когда я понял что так больше продолжатся не может, наркотики мешают тренировкам и моей мечте. Тогда я начал искать информацию и наткнулся на этот сайт, зарегестрировался форуме, два года уже почти прошло... Хочу сказать огромное спасибо команде форума, за то что наставляли меня на правильный путь и меняли кривые наркоманские мысли в моей голове на правильные, даже не смотря на тот негатив который вы мне принесли спасибо Марусе, Люси, Кэт и всем кто меня поддерживал (простите не помню все ники, не заходил уже пол года). Без вас я бы однозначно не добился того что имею сейчас
