DonЯgon

[DonЯgon]

6. Пример щипцов.
Девушка пытаются щипцевать мужчину и вернуть его любовь. Они оба не хотят ребенка, но девушка использует его, как щипцы. Еще она просит признания в любви. Если бы мужчина хотел, он бы сказал. У девушки СЗ в минусе и продолжает минусовать еще сильнее. Ей надо заняться собой и не впиваться в него и тогда ее СЗ поднимется.

Бригадир рассказывал, что его жена постоянно его настигала перед командировками. Типа останься, попроси, чтобы тебя оставили на по месту на объекте. Перед отъездом давала ему наставления, чтобы вел себя хорошо, постоянно требовала обратной связи, чтобы звонил раз по 10 на день. Он и сам это делал всегда и нечего ему это напоминать. Он же ехал деньги в семью зарабатывать, для них старался. Типа куда собрался у нас ребенок. Да, ей тяжело, но и он не на курорт едет. С его слов я понял, что она его постоянно атакует и тянет с него что то. Чем то дыбу напоминает. Нужны деньги ты мужик или нет? Едет зарабатывать, а ему куда собрался.

 

[DonЯgon]

7. Скалки.
Чем мощнее пыточный инструмент, тем сильнее человек прибегающий к нему себя сливает. Человек пользующийся скалкой постоянно лезет на чужую территорию думая, что охраняет свою. Если человек щипцует он хоть понимает, что орудует на чужой территории, что то выпрашивает, а скалкой выбивают, агрессируют. Нельзя выбить из человека любовь, если ее нет. Не о каком достоинстве и личности речи быть не может, если человек сливает границы и как отдельная личность не существует. Скалки лучше выбросить за борт.

У меня такое было. Когда учился в колледже одна девушка щипцевала меня, но это было безобидно. На тот момент даже чуток приятно. Спустя время мне уже говорили: Говори нах, что молчишь. Жутковато. Я отвечал: Мне нех тебе сказать, так как чувств к тебе нет.

8. Её величество скалка.
В бытовых или финансовых делал скалка еще может послужить. В некоторых моментах человеку проще дать что-либо, если с него это пытаются выбить. Очень вредно свою слабость подменять на щедрость и силу. Девушки в основном заходят снизу. Они делают все для мужчин и их зависимость усиливается. Нельзя требовать от человека то , чего он не хочет. Требования это есть агрессивная липкость. Девушкам нужно понимать , что нужно быть не зависимой, самостоятельной, а не использовать инструменты. Элементарно нужно отлипнуть и заняться собой.

Я уже как то писал про девушку, которая была липкая до боли, при этом предлагала мне интим, точнее выщепцевать с меня. Я ей говорил, что не имея чувств к человеку я сексом не занимаюсь.

 

[DonЯgon]

Все про самоуважение.

1. Что такое самоуважение 1.
Самоуважение это основная опора личности. Если человек себя уважает, он будет себе опорой, соответственно не будет зависим от кого то. Если человек поддается на провокации он не заметит, как сольет себя. Если человек не поддается на провокации значит у него с границами порядок и его игнор наоборот растит фигуру в отличии того, кто пытается провоцировать. Почему то люди не считают зависимость и слабость чем то плохим, наоборот почему то считают нормой. Человек зависим, если другой его бесит, волнует, цепляет. Нужно не цепляться к чужим фигурам, а быть опорой себе.

Получается я не был себе опорой и с самоуважением было напутано. Часто поддавался на провокации, был вспыльчив.

2. Что такое самоуважение 2.
Человеку нужно представить, что внутри его есть наблюдатель. Принципиальный не дающий не каких поблажек. Человек должен доказать получается сам себе, что достоин уважения. А если человек себя не уважает его наблюдатель без принципен и коррумпирован. Появляется корона искожающая реальность, создающая иллюзию своей важности. При самоуважении человек является себе опорой и не будет зависим. Когда человек сливается наблюдатель либо в шоке, либо вас одобряет. Самоуважение должно быть связано с самооценкой. Нужно самому решать задачи по жизни и не искать опору в других.

Поставил себе задачу на работе и честно, самостоятельно к ней идешь, а не ищешь поддержки из вне. Добившись результата начинаешь себя уважать.

 

[DonЯgon]

3. Самоидентичность и самооценка.
Идентичность человека это его целостность, индивидуальность, здравая самооценка. По сути человек обманывает себя переоценивая одни характеристики и недооценивая другие. Получается человек хочет одно, а получается совсем другое по закону подлости. Прокачка ресурсов ступорится. Получается у человека локус гуляет во вне. Человек пытается получить чужое , при этом не развивает своё. Не там и не там. Развиваться это хорошо и нужно, но нужно не забывать про свои границы и границы окружающих. Если человек любит то что у него есть и прокачивает это с удовольствием это есть самоидентичностью Не стоит рвать и метать, нужно просто уважать и любить то , что есть у вас самих. Нужно работать над своими ресурсами. Не зачем просто думать и размышлять лежа на диване смогу или нет. Нужно ставить задачу, взвешенно к ней подходить и начинать делать.

На работе дают задание и спрашивают сможешь или нет? Я иду смотрю фронт работ и отталкиваясь от своего навыка думаю как организовать работу, принимаю адекватное решение. Иду и делаю. Бывало переоценивал свои возможности.

 

[DonЯgon]

4. Рефлексия и самооценка.
Человек может отрефлексировать чужую значимость для себя. Свою для других он рефлексировать не может. Самооценка это взгляд на себя со стороны. Проекция это когда человеку испытывающему какие то чувства или эмоции мерещится тоже самое в его сторону со стороны другого. При хорошей рефлексии человек эмпатичен. Эмпатия это умение чувствовать и ощущать , что испытывает или переживает другой. Если у человека напутано с рефлексией он проецирует свои чувства на другого и начинает отталкиваться от этого становится зависимым и заложником своих же чувств. При хорошей рефлексии у человека локус внутри.

Не знаю как привести пример. получается, мне понравился человек и я проекцирую на него свою симпатию и думаю, что тоже ему нравлюсь. Начинаю что то ожидать, получается создаю иллюзию. По факту обманываю себя. Начинаю ухаживать , а ей на меня пох. Поэтому теряю самоуважение начиная ухаживать за человеком , которому я безразличен.

 

[DonЯgon]

5. Атавизмы инфантилизма.
Инфантилы любят жить за чужой счет. Получается такие люди паразитируют на другом. Больше это проявляется у женщин, да и у мужчин бывает. Чтобы не быть инфантилом нужно работать над собой брать пример с других людей которые чего то в жизни добились. Нужно формировать свои границы . Если с границами порядок, то и зрелость на месте. Инфантил ждет что то из вне, как будто ему кто то что то должен. В таком состоянии далеко не уйти. Человек должен быть сам себе опорой, трудиться и работать над собой , а не разлагаться дома и ожидать у моря погоды. В нормальных семьях, где родители не нарушают границы ребенок это видит и берет это в пример и когда станет взрослее у него будут норм границы. А в семье, где у родителей напутано с границами или нет любви, нет отца ребенку внушается что он достоин лучшего и ребенок в это верит. Потом вырастает с завышенной самооценкой, далекой от реальности. Так появляется корона, а в короне все печально ведь она искожает реальность. Нужно прокачивать свои ресурсы и не посягать на чужие. Всему виной короны из-за которых сливаются границы и человек становиться зависим.

Дома спал постоянно, ничего не делал. Мои ресурсы были в упадке, не прокачивались. Надо помимо работы развивать кругозор, находить что то для себя интересное, исходя из этого будет больше возможностей и шансов на успех.

6. Низкая самооценка.
Порой люди когда хотят подрасти личностно идут на курсы, на которых им говорят что у них занижена самооценка. Это для человека в короне очень приятно слышать , просто корм для короны. Там убеждают человека в том что нужно поверить в себя. Нужно понимать, человек не всем может нравиться и этому человеку тоже не все люди нравятся - это нормально. А если человек рассчитывает на свою ценность для других это уже корона. Если человек не хочет развиваться, трудиться - это лень и нежелание напрягаться, а не низкая самооценка. Человек сам должен над собой работать и быть себе опорой. Пока человек в короне и продолжает питать иллюзии он не сможет двигаться дальше. Пока человек будет ходить и считать что ему все должны, что он самый лучший, коронища будет только расти.

У меня тоже такое было, я бздел что то делать по работе, хотя еще даже не пробовал. А когда пробуешь, сделаешь, как на душе приятно и понимаешь, что все можно сделать, было бы желание

 

[DonЯgon]

Всё про личностные границы

1. Как инфантилы работают над границами.
У всех инфантилов отношения начинаются одинаково. Инфантил говорит партнеру начинаем работать над отношениями, а как это делать он подскажет. Инфантил сразу прилипает к чужим границам, но при этом не впускает в свои. Партнера конечно это не утраивает. В отношениях у инфантилов часто происходят скандалы. Нужно открыть свои границы и отлипнуть от границ партнера, а не решать все в приказном тоне. Инфантилы в отношениях считают, что партнер их личная вещь, поэтому слияние не избежно. Нужно понимать, что партнер это отдельный субьект и его надо уважать. Нужно просто отлипнут от границ партнера. Если человек ничего не обещал, он может этого не делать, а применять инструменты это опять конфликт.

Проснулись с подругой с утра, согласовали действия, запланировали день. Это норма. Либо я говорю, что делать: уборка, стирка на партнере, сам готовлю есть. Звучит, как приказ. возможен скандал. Поэтому нужно спокойно обсудить, решить, а лучше совместно заниматься общими делами, взаимодействовать.

2. Своё, чужое.
Пользуясь щипцами или другими инструментами нельзя заставить или принудить человека делать что то против его воли. Человек либо хочет, либо нет. Нужно это понимать. Можно у себя в границах что то делать, а чужие нарушать нельзя, тем более применять инструменты. Если человек не лезет в границы партнера, то результат не заставит долго ждать. Партнер сам откроет границы и люди взаимодействуют в рамках своих границ. Это норма. Разделение границ это норма и отношения будут норм. При конфликтах мирно все решается, если границы разделены и человек знает, где заканчиваются его и начинаются границы второго. Человек видит, где разошлись интересы и может высказать свое мнение и уважат мнение партнера, а не тупо гнуть свое.

Сейчас в отношениях с Пираткой мы действуем сообща. Иногда возникают разногласия. Это все решается довольно просто и спокойно, без скандалов и обид. Находим компромисс, но чаще интересы сходятся.

 

[DonЯgon]

3. Деление территории
Люди с плохими границами не понимают где чужая и своя территория. При беременности некоторые женщины считают, что они выполнили свою норму и им теперь постоянно должны. О них должны заботиться им должно быть хорошо, а если что то не так, то знают, что мужчина плохо старается. Они считают, что тело из личное собственность, а беременность рассматривается как вторжение к ним на территорию. Иногда женщины начинают стращать мужчин абортами или запретами в будущем общаться с ребенком. Это манипуляция и шантаж. Мужчина с этим ничего сделать не может. Он лишь ощущая давление начинает ненавидеть женщину и защищаться от нее. Женщина должна принимать беременность, как благо, а не как нагрузку, тогда и отношения с отцом ребенка будут нормальными. При правильном делении территории беременная девушка должна понимать что ребенок ее, а отцу нужно принимать участие по мере желания, а не думать, что беременность это использование его. Чем сильнее участие отца в родительстве тем больше привязанность к ребенку. От этого выигрывают обе стороны + ребенок. Беременность не должна превращаться в конфликт. Если в случае с беременностью девушка думает, что у нее отжимают территорию, то с финансами все обстроит по другому. Женщины думают что финансы мужчины это общая территория и они вправе ими распоряжаться. Женщины считают что финансы мужчины наполовину принадлежат им, хотя финансы это отдельный ресурс каждого. Мужчина захотел дал или отказал, это его воля. Женщины в таких случаях начинают истерить, скандалить, становиться попрашайками. Женщине тоже нужно развиваться, чтобы не остаться у разбитого корыта. После беременности или во время нее можно подумать о работе или об образовании. Если женщина считает что она мать и жена и поэтому может посягать на финансы мужа и прибегать к щипцеванию, она не права. Границы от нее будут закрываться. Внутри ваших границ ваши ресурсы и вы вправе ими распоряжаться.

У знакомого жена родила и после декрета ничего делать не стала, только требовать бабло. Ему приходилось работать на 2х работах. Он любил своего ребенка и жену. В итоге он как то донес до нее, что нужно работать, помог ей работать. Ребенок уже начал ходить в садик, жена повысила квалификацию и тоже работает.

4. Если вас бросили
Если с человеком хотят прекратить отношения и при этом ведется тихий и спокойный диалог, не в порыве гнева, второму нужно: без лишних эмоций и истерик повернуться и пойти. Корона может этого не дать сделать. Нужно быть морально готовым к этому. Уважать решение и не начинать ныть и пытаться щипцевать. Человеку нужно прекратить все разговоры с тем кто бросил и не искать поддержку из вне, а быть себе опорой. В короне вам захочется объясниться с ним, типа что бросающий допускает ошибку. Уважайте себя. Начинайте работать над собой, займите себя какой-нибудь деятельностью. Не стоит поддаваться панике и слушать корону. Слушайте только себя, уважайте себя, это есть ваша опора. Если бросающий хочет начать просто общение и дружбу или хочет поменять решение, нужно отказаться и уходить. Если вас бросили, говорить уже не о чем. От бросившего нужно стараться держать дистанцию, выдержать паузу. Если сделать все правильно, человек, которого бросили останется в выигрыше и найдет себя, фигура вырастет. Сняв корону и поправив локус из ситуации можно извлечь только пользу.

Меня пиратка бросила по ВК. Я начал впиваться типа: я не заслуживаю чтобы меня бросили по соц сетям, позвони и скажи как есть. Исходя из ситуации я допустил ошибку. Я осадил и где то через месяц она мне позвонила сама ночью, что у нее болит живот. Как позже выяснилось это был предлог. И мы снова начали общаться.

 

[DonЯgon]

5. Деформация границ
При плохих границах человек постоянно сливает себя и тратит энергию в никуда. Тут все просто, если с границами норм, то человек получает преимущество и не является кормом. Он сам управляет своей энергией. Хорошие границы - это локус внутри себя и человек сам является себе опорой. Человек без короны правильно себя оценивает, без перебора и знает, где его границы. Это есть нормальная самооценка. Если локус съехал, то появляются баги и человек в короне просто не видит, липнет к другому. При баге училки человек лезет со своими учениями к другому. Человек в короне не видит своих щипцов. Со стороны видно как нелепо и глупо это выглядит, но коронованный этого не замечает. Все баги появляются из-за того что человек стремится опереться на другого против его воли. С поехавшим лоскутом человек стремится слить границы и использует пыточные инструменты. Корона не позволяет видеть реальности. Люди в коронах думают, что им что-то должны, вот хотят они и дайте им, что хотят. Если не получают могут начать оскорблять не понимая, что второму просто пох на них и все. Люди в коронах очень зависимы. Люди в коронах сливают границы и присваивают себе чужие территории и пытаются контролировать людей пыточными инструментами. Нужно корону снимать, возвращать локус и качать ресурсы.

После расставания с подругой видима пришло понимание, открылись глаза. Корона упала и я понял что по сути не занимался отношениями, все что то требовал, а вложений практически не было, но локус вернуть на место не получалось. Ну может не надолго он был во мне. Я чувствовал прилив сил понимал, что сам виноват и надо уважать человек и считать с ним.

6. Слияние и локус.
Минус никак не связан с улетевшим локусом или слиянием границ. Минус это не есть плохо как многие считают. Человек может быть минусом, зато у него порядок с границами, локус на месте. У таких людей в отношениях все хорошо. Такие минусы вызывают симпатию у других минусов. У таких пар появляются общие интересы, взаимные дела, липкости нет. Такие люди занимаются делами и развиваются вместе с партнером минусом.

Приятель постоянно бегает, перебирает девушек. Я так понимаю, что у него локус постоянно где то гуляет, направлен во вне. Липнет, что к одной, что к другой фигуре. Потом начав отношения начинает лить границы, липнуть. Что-то не нравится, сразу обижается.

 

[DonЯgon]

7. Питание самооценки.
Самооценка связанна со спонтанностью. Верх самооценка и пошла энергия, вниз - энергия упала в ноль. Хорошая самооценка автономна. Она независима и распоряжается запасами ресурсов человека. Плохая самооценка зависима. Такой самооценке нужно быть лучше всех. Стоит перестать получать восхищения самооценка падает. Иногда люди с плохой самооценкой ищут поддержку у близких. Такие люди сильно заняты собой, поэтому перестают быть интересны другим. Таких людей видно сразу, они говорят только о себе, а от других им лишь бы откусить, чтобы утолить голод. Такие люди эгоцентричны. Они сами себе строят ловушки и злятся на равнодушных партнеров. Эгоцентрикам постоянно нужно питание и они постоянно прибегают к пыточным инструментам. А нужно лишь реально взглянуть на себя и понять что вы обычный человек и с этим нужно смириться. Человеку нужно развивать свои таланты, а топот на месте ничего не даст. Реальной работой можно поднять самооценку и реальной пользой для людей. Тянуть из кого-то что-то нет смысла.

Я раньше щипцевал, вытягивал похвалу например - это пустой звук. А вот когда сделаешь работу хорошо и тебя похвалят и ты сам знаешь, что норм все сделал, домой после работы идешь с чувством выполненного долга

8. Памятка для жен, желающих развода
При разводе нужно точно отрефлексировать свою СЗ и супруга и подумать стоит оно того или нет. Нужно оценивать вложения в брак. Нужно проанализировать все полностью что делает супруг, ведь оставшись одна, девушке все придется делать самой. Если вы решили разойтись вы должны понимать что рассчитывать можете только на себя. Взвешивайте все за и против, без короны, которая может создать иллюзию, типа другой найдется. Часто девушки думают, что найдут получше, что другой мужчина будет романтичней и заботливее. Нужно понимать что если у вас есть дети - это ваши дети и другим мужчинам они могут быть помехой. В дефолте мужчина выглядит не очень, нужно это понимать, ведь после развода он может в свободное время привести себя в порядок. Нужно подумать о детях. Нельзя думать, что бывший супруг будет появляться сразу по вашему зову. Мужчина немного пострадает и успокоится, будет заниматься собой и уже девушке придется подстраиваться под его график. Если девушка справляется с детьми, то помощь бывшего мужа будет приятна. А если вы будете относиться к нему как к слуге, это будут постоянные скандалы. По внимательнее нужно быть в плане развода. Все нужно еще раз взвесить и реально все проанализировать. Вот так и остаются девушки у разбитого корыта.

Одна знакомая погорячилась с разводом. Потом жалуется, что мужчин нормальных нет. Что ей так тяжело. Видимо в горячке приняла решение, а второй забычил и согласился. На сколько я помню они помирились

 

[DonЯgon]

9. Ошибки жен лейтенанта
Многие женщины попадают в ловушку, которые не умеют делить границы с успешным мужем и присваивают достижения себе. Есть несколько ошибок женщин, которые вышли замуж за успешных мужчин:
1) Чем успешнее карьера мужчина тем больше жена пытается присвоить себе. Жены считают что это их заслуга в успехе мужа. Они думают, что постоянно подбадривали мужей и все делали по быту, чтобы муж не отвлекался и делал карьеру. Не стоит женщинам накидывать на себя пух и говорить о своих больших вложениях. Нужно быть скромнее и мужчина сам будет говорить, что жена ему была музой в его карьерном росте и достижениях
2) Женщина думает, что она жертвует своей карьерой ради семьи. Она считает что отказалась от грандиозных планов и хороших перспектив, хотя ничего такого не было. Если в семье появляется ребенок, муж может настоять, чтобы жена не работала и занималась детьми. Это норма. Но женщина должна думать о семье и о себе не забывать, пытаться найти баланс. Женщины с плохим локусом хотят чтобы за них все решал кто-то другой, а некоторые вообще могут обвинить мужей, что типа они сели женам на шею. В основном бывает так, на шее тот, кто по факту сильнее зависим. Не стоит думать что человек много жертвует браку, ведь оставшись одиноким не так все будет просто по жизни как казалось изначально. Да, к успешным мужчинам тянутся молодые девушки и он может найти любовницу. Жена считает, что она вырастила его и знает с самой юности, оценивает его критически, хотя муж уже давно вырос и не тот пацан, который был раньше. Жена считает себя чуть ли не матерью для него. Частая критика жен и различные баги могут погубить брак.

Опять же хочу вспомнить бригадира. Он тоже хорошо работает, хорошо получает, карьерного роста конечно нет. Жена сидела дома сначала с одним ребенком, потом со вторым, но выйдя из декрета тут же пошла на работу, повысила квалификацию и живут они норм, дети в садике, родители на работе. Конечно помню дефолтное состояние. Молодцы все решили и живут дальше.

10. Я свободна, но мужчина должен платить.
Многие считают что мужчина должен за все платить и быть опекуном, а иначе он не мужчина. При этом женщины считают себя свободными личностями и могут не подчиняться мужчинам. Такое поведение ведет к домашнему насилию и ненависти с обоих сторон. Девушки думают, что могут переобуваться: то опекайте, то самостоятельные. Такого не бывает. Если не хотите, чтобы было насилие или чтобы вас гнули, принимайте опеку, равную тому, что даете сами. И большинство не опекают потому как девушки не собираются их слушаться, а при этом гнут свою линию.

У приятеля была такая мегера. Человек для нее старался, хата, условия хорошие, работящий, а та все деньги с нее тянет на посиделки в кафешках, даже еду дома не готовит, заказывает по приложению и еще возбухает: я сама знаю что и как делать. Не долго они пожили. Ну ничего парень хату в ипотеку, мебель, бытовуу. Квартира готова: живи не тужи. Думаю у него явно лучше в жизни будет, чем у нее

 

[DonЯgon]

11. Чужая боль.
Инфантилы думают только о своей боли и равнодушны к боли других. Такие люди начинают капать на мозги другим не понимая, что от него начнут дистанцироваться. Тем, что человек давит, заставляет прислуживать ему, второй вряд ли захочет это делать. Не надо требовать, просить и жаловаться. Нормальный человек сам окажет поддержку и нех его щипцевать. Инфантилы ноют и гундят, что у них все не так по всяким пустякам и не понимают, что в жизни всякое бывает. Инфантилы думают, что за них все порешают, а когда видят, что ничего не меняется начинают ныть и свое нытье обязательно доносят до партнера. Ноют-ноют, а ничего не происходит и тогда начинают тянуть щипцами заботу и ласку. Из-за такого нытья границы партнера вообще закрываются, а корону кормить как то надо. В нормальных отношения не должно быть никаких щипцов, нужно быть себе самому опорой. В нормальных отношениях опора на себя, а фокус на партнера.

Было такое, что я гундосил по пустякам, что все не так, ожидая какой то поддержки от близких. С опорами печаль была. Нужно брать и делать, а не ныть.

12. Деление территории после измены.
Если два человека разлюбили друг друга, то можно спокойно развестись. Но если у пары есть дети, то они при разводе допускают много ошибок. Человек которого разлюбили или которому изменили начинает резко рвать отношения, либо наоборот вцепляется в партнера. Такое поведение очень глупо. Человек либо безответственно относится к детям и в итоге вернется назад, либо будет мстить. Еще человек может вести себя безответственно по отношению к себе теряя самоуважение. Нужно отличать границы в браке и родительские границы. Если в паре нет детей, то прощайтесь и никаких останемся друзьями не принимайте. Имейте самоуважение ведь без него никуда. А если в паре есть дети, то нужно понять, что у вас есть общая территория на которой воевать нельзя, дабы не пострадали дети. Нужно понимать, что дети не причем и стараться наладить дружеский контакт с партнером, но при этом уже отличать родительские границы, уважать себя и партнера. Исключить интим. После измены не стоит торопить события, если у вас просят прощения. Лучше отказаться. Разлюбили, так бывает, но ради детей можно дружить, хотя по началу это сделать будет очень тяжело. Обязательно проведите границу между интимным пространством и родительским. С бывшим партнером лучше жить, как с добрым соседом.

У меня такое было во вторых отношениях. Расстались с девушкой у нее появился ухажер. Она взяла в привычку по выходным наведоваться ко мне ночью по выходным на интим. Пару раз ей было отказано, на утро еще спасибо говорила. Впускал ее наверное потому, что были еще чувства. А интима не давал.

 

[DonЯgon]

13. Мышеловки.
Большинство пытается уже в начале отношений щипнуть с партнера по больше, считая что у них все общее. В нормальных отношениях люди дают исходя их любви и щедрости, не берут и требуют больше чем дают. Девушки считают, что они уже вложили себя в отношения и на этом всё, достаточно. Думают, что они уже имеют полное право щипать средства и все остальное. Такие дамы и до свадьбы недотягивают, с ними быстро прощаются. Девушкам не стоит зариться на чужое. Деньги общие до того момента, пока партнер этого хочет. Нужно понимать, что отношения это не бизнес. Нужно перестать воспринимать партнера, как свою собственность. Уважайте себя и партнера.

У меня в отношениях было немного по другому. Я не считал деньги партнера и меня тоже не дербанили. Хочешь сделать приятное или что то прикупить в дом, покупаешь.

 

[DonЯgon]

14. Разделение в быту.
Мужчина вкладывается в брак материально, а по быту не содействует. Девушки рассуждают так, что тоже работают хотя получают меньше. По сути нужно найти компромисс без всяких скандалов и главное без слов "Должен", пересмотреть совместно обязанности. Можно обратиться с просьбой и любящий человек обязательно поможет. Да и в нормальных отношениях и просить не надо, так все будет видно. Иногда бывает такое, что мужчина временно сидит на шее у жены. Тут нужно с пониманием отнестись к ситуации, но при этом мужчина обязан решать вопрос с трудоустройством и в дальнейшем как то компенсировать содействие жены. Пробуйте решать вопросы с помощью компромиссов. Не стоит выбивать и требовать, что либо применяя инструменты. Большинство девушке думает, что все принадлежащее мужчине- общее, а то что девушки чисто ее. Это не правильно, конфликт неизбежен.

Подруга с которой у меня только начались отношения была на хорошей должности и по содействовала мне по работе. Мы жили вместе и никаких, что кто-то кому то должен не было. Потом, когда мы оба работали быт наш был разделен. Например я пылесосил, она мыла полы, а пыль вытирали вместе.

 

[DonЯgon]

15. Гарантия баланса.
При слиянии границ баланс не возможен, потому как один присваивает второго. В любовном слиянии человек начинает путать, где он, а где партнер, так теряется способность понимать его. Человек проецирует свои эмоции на другого, соответственно не видит реальных эмоций второго и не обращает внимание на его потребности. Второй ощущает эгоизм первого. При взаимном слиянии очень быстро возникают конфликты. В слиянии получается, что человек думает, что второй его не отьемлимая часть, значит и хочет, что и первый. В нормальных отношениях у людей с границами порядок и возникающие конфликты легко решаются. Никто не кого не пытается прогнуть, люди пытаются найти решение не обидев друг друга. Именно разделение границ и уважение друг друга является залогом успеха в отношениях.

Так сейчас происходит у меня с подругой. Все согласовано. обсуждаем, советуемся, чем займемся например вечером, какой суп будем готовить и т.п. Не каких штыков.

 

[DonЯgon]

16. Секрет баланса
В отношениях всякое бывает. Если границы разделены, то конфликты решаются довольно легко и просто. В балансе люди лояльней друг к другу. Человек искренен и может пойти на встречу и попросить прощения. В дефолте порой бывает что человек извиняется а второй считает что слов мало. Первый начинает гневаться, ведь он хотел как лучше. Бывает в дефолте что человек реально имеет претензию и хочет разобраться, а второй начинает ныть. Первый думает что это манипуляции. Из-за этого конфликт может только усиливаться. В слиянии претензии постоянно вызывают, ведь люди это принимают за покушение на территорию. Разделение границ всегда минимизирует скандал, потому как интересы могут быть разделены, но при этом партнеры считаются друг с другом. Нельзя игнорить интересы другого и проявлять неуважение. Не стоит сливать границы. Любая мелочь может превратиться в войну. Уважение интересов и содействие друг другу в конфликтных ситуациях намного благоприятнее скажутся на отношениях. Когда у людей границы разделены, в отношениях будет понимание и не будет извинений ради галочки. Уважение партнера, его воли и интересов + разделение границ залог хороших отношений.

Сейчас если в чем то провинился я действительно признаю свою вину и прошу прощения, а не на отъ.еб.ись как было раньше. Раньше грошь цена была моим извинениям, соответственно и недоверие. Из-за этого снежный ком. Начал уважать и считаться с мнением близких и окружающих.

 

[DonЯgon]

17. Менять другого
Некоторые думают что бездельников и грубиянов нельзя поменять. От таких конечно лучше уйти. Может они не всегда такие были и человек не может определиться как ему быть с таким. Люди со временем меняются не только физически но и характер. Все зависит от окружения и партнера, мотивации человека. Нужно чтобы ваша значимость была больше, того кого вы хотите изменить. Если человек ведет себя, негодяй и у него есть ненависть к вам, значит значимость ваша очень для него мала и нужно уйти. Если ваша значимость высока, то и человек любящий не будет смотреть на вас со скукой и раздражением, а наоборот будет меняться в лучшую сторону. Если значимость ваша и человека для вас велика, то оба меняются в лучшую сторону и делают это спонтанно. Если же значимость ваша мала то это может только усугубить ситуацию. Вы будете для него, как раздражитель, как отрицательный элемент для партнера. К инструментам тем более не стоит прибегать, ведь этом может вызвать агрессию. Повысить значимость можно дистанцией + прокачкой ресурсов. При низкой значимости обоих партнеров всегда все негативно. Такие люди постоянно друг друга критикуют, высмеивают, влияют одним словом отрицательно. А вот в балансе люди влияют положительно друг на друга. Каждый сам хочет стать лучше и за какие-то действия получают благодарность. Поменять человека возможно. Если рядом человек не давит и не тянет с такого, то со временем второй сам может захотеть стать лучше.

Я по себе знаю. Раньше я был хам и грубиян, но рядом со мной появился человек, можно сказать интеллигентный и конечно мне в случае какого то моего стремного поведения становится тошно, что я веду себя не правильно, при чем это вижу отчетливо. Стараюсь, меняюсь, тянусь ко второму.

 

[DonЯgon]

18. Дырявые границы и не любовь к себе.
Чтобы начать себя любить нужно залатать дыры в границах. Человек хочет получать одобрение и восхищение. Интерес ко всему угасает, если вас не одобрили. Из дырявых границ энергия теряется и из-за этого не прокачиваются ресурсы. Получается, что человек зависим от оценки других. Одобрения нет, а хочется. Бам корону на голову. Чем больше корона, тем дырявей границы. Внутри человека пустота, а корона лишь подтасовывает факты. Нужно научится делать для себя, а не заниматься показухой. Нужно перестать опираться на чужие оценки, а быть себе хозяином. Без короны человек видит реальное отношение к себе. Без короны человек спокойно принимает критику и похвалу, адекватно все воспринимает и анализирует. Человек должен быть социально активен, должен строить свою самооценку опираясь на себя и принимать критику, как информацию, как пищу для размышления. Нужно найти себя и реализовываться для себя, для своего внутреннего наблюдателя. Нужно вылепить себя, начать с собой контактировать, залатать дыры, а в дальнейшем быть себе опорой.

Да. Очень приятные ощущения, когда уходишь с работы с чувством выполненного долга. На душе легко, ничего из вне не ждешь. Знаешь за себя, рад за себя. Но такое бывало редко, хотя чувство действительно приятное. Брешь в границах, понимаю. Буду работать над собой.

 

[DonЯgon]

19. Рецепт победы.
Понимание и принятие реальных ограничений это есть хорошие границы. По жизни нужно уметь проигрывать и достойно к этому относиться. А создавать себе иллюзию, что человек всемогущ не правильно. Чтобы не росла корона нужно быть скромнее и осознавать реально свои возможности. Чем скромнее человек, тем реальней он оценивает свои возможности и не зариться на чужое. В коронах люди не видят чужих границ и посягают на них, пытаются преодолеть. Не хрен лезть туда, куда не приглашали и причин для обид и не ловких ситуаций не возникнет. Нужно уметь принимать слово НЕТ. Нужно реально смотреть на мир, чувствовать и уважать чужие границы, иметь адекватную самооценку и не зависеть от одобрения из вне.

Для меня это до боли знакомо. Когда мне говорили нет, моя реакция: В смысле нет? И прешь, как баран на новые ворота не понимая, что своим поведение раздражаю человека, вторгаюсь в его пространство.

 

[DonЯgon]

20. Сними корону , поправь локус.
Внутренний локус - это то что человек может сам в своих границах и то что по его возможностям. С внешним локусом человек ждет чего то из вне. С границами в таком случае беда. Они заканчиваются не там, где ваши возможности, а там где заканчиваются желания. В таком случае человека ждут конфликты и унижения, потому как такие люди всегда ждут и просят чего то из вне. Нужно учитывать свои возможности и стараться их расширять. Могу- делаю это нормальный локус. Все это можно понять, если на бошке нет короны, которая не дает видеть реальность , потому и сбивается локус. Снимать нужно корону и править локус, а не наоборот. Нужно принимать себя таким, какой есть на самом деле, быть честным по отношению к себе.

Да капец. Локус постоянно где то бродит. Короны одну на другую успевал только менять, целый склад их. Читая статьи пытаюсь во всем разобраться. То ныл в сокровище, то переобувался в победителя и настигал, "завоевывал"