Итак, прочитав первые два раздела и дополнительно некоторые статьи из предложенных ссылками, которые, скорее всего, есть ниже в других разделах, я пришла к нескольким выводам:
1. Самостоятельно в домашних условиях побороть наркотики вполне возможно, и не просто возможно, а необходимо, и это единственный путь к спасению. С этим я абсолютно согласна. Но не согласна, что при этом надо обязательно соблюдать изоляцию. Да, это легче, потому что с наркоманом легко работать, и это дает уверенность, что под наблюдением он точно не сорвется. Но, мне кажется, это удел наглухо зависимых людей. Рената (то есть Юлия) пишет, что не рекомендуется увозить зависимого далеко, потому что меняться он должен в «родных» стенах, но это же может касаться и повседневной жизни: улица, магазины, работа – всё что угодно будет напоминать человеку о «прошлых грехах»; изолировать человека нужно только в том случае, если самостоятельно справиться он с «крючками» не может. Впрочем, большинство наркоманов не в состоянии даже осознать свою проблему, тогда, действительно, изоляция - это единственная возможность.
2. Бросить наркотики – тяжело. Но первопричина в банальной невозможности человека принять меры. Бросить наркотики – значит изменить свою жизнь, и не просто, а в кратчайшие сроки. Это всегда сложно, более того, настолько, что в мире ходят байки, что люди не меняются, бесполезно ждать от человека изменений, человека на изменение своей жизни толкают только серьезные пинки типа аварии, операции и т.д. Впрочем, не такие уж это и байки, как много людей действительно делают что-то вопреки своим хотелкам, меняют свою жизнь, выходят из зоны комфорта? А теперь прибавим к этому депрессию, гормональный сбой, проблемы со здоровьем, отсутствие хобби и интересов, которые зачастую сопутствуют наркомании, и получаем в результате понимание, почему процент «освободившихся» такой неудовлетворительный. Я пришла к пониманию, что для того, чтобы бросить наркотики нужно ПОЛНОСТЬЮ изменить мышление, понимание вещей, перевернуть свое мировоззрение на 360 градусов, осознать, что большинство столпов, на которых стояла сознание, в корне неправильны, то есть подвергнуть сомнению собственное мнение, а это значит срезать сук, на котором стояла хоть какая-то уверенность и осознание себя в этом мире. Включается дикая психозащита, а дальше все сугубо индивидуально: я всегда вспоминаю «рачью защиту», и у кого-то внутренний домик, в котором мы прячемся, будет крепкий, у кого-то – чуть тоньше. Не каждая психика «готова» к таким резким изменениям.
Пока читала, находила много вещей, с которыми была абсолютно не согласна, как и под которыми готова была триста раз подписаться, но сейчас, видимо, устала, даже вспомнить не могу. Много нового узнала, например, о нейробике и об изложениях; почему-то не думала об этом, надо обязательно воспользоваться, потому что действительно утратила способность нормально излагать мысли усно (хотя не думаю, что когда-то умела, писать всегда было легче). Хотя есть несколько вопросов: столько внимания уделяется анозогнозии, хотя, вот хоть убейте, я НЕ замечала ее у себя. И это можно списать на то, что я такой же наркоман, как и остальные, который не способен посмотреть на себя со стороны, но я могу поклясться, да чем угодно, что моя способность трезво смотреть на вещи всегда была моим сильнейшим талантом и буквально даром. Иногда это даже искажалось в отрицательную сторону, самокритика - это не всегда хорошо. Время моего употребления можно условно разделить на две части: первый год – когда я жила в каком-то иллюзорном ведомом мире, где слушала сестру и была абсолютно информационно не подкована, и оставшиеся полгода, когда я бросала и абсолютно точно и трезво анализировала всю свою жизнь. Но это все далось мне не так сложно, как остальным, по причине того, что мое мышление «адаптировано» под резкие изменения, я привыкла к тому, что жизнь – это череда постоянных препятствий, и единственный шанс существовать как-то в этом мире – это постоянно, неуемно, перманентно развиваться, а благодаря правильному воспитанию и пониманию таких вещей, как хорошо и плохо (на самом деле), я делала достаточно правильные решения в жизни. До сих пор не понимаю, как меня занесло в наркоманию и как вообще я 1,5 прожила в мире, который всегда порицала.
По поводу сестры: мне дико печально от того, что произошло. Я хочу ее вернуть, но осознаю, что она не сможет жить без наркотиков. Изменить ее мышление абсолютно невозможно. Да, она больна, но сложно вернуть ее к нормальной жизни, когда нормальной жизни не было НИКОГДА. Мы росли в диаметрально противоположных семьях: моя – полная, с мамой и папой, абсолютно не пьющими, даже не курящими, и ее – неполная, в которой ей, по натуре на самом деле очень ранимой и чувствительной девочке (хоть она и отрицает, и говорит, что никогда не любила, и ей пофиг на весь мир; я вижу ее насквозь) не дали любви, которой ей так хотелось, потому что отец начал выпивать, и мама развелась с ним, сама начавшая пить и сейчас, кстати, нехило спивающаяся (хотя почему нехило). Она родилась точно в день смерти своего дедушки (не моего, он по отцовской линии, сестры – наши мамы), который сошел с ума (что и происходит с ней сейчас). В итоге она с детства привыкла к манипуляциям, крикам, к тому, что любви и дружбы не существует, есть только выгода. Рано начала курить, рано начала пить и гулять, уехала в Москву никому ничего не сказав. Здесь же залетела. Она никогда не работала (за исключением двух недель в ночном клубе в 18 лет), поэтому к работе не приспособлена, ОТКРЫТО (!) заявляет о том, что проститутка и наркоманка (да, она сама рассказала родителям) и даже гордится этим. С подростковых лет пьет каждый день. Тут мышление поломано и без наркомании и алкоголизма, я не знаю, что нужно сделать, чтобы хотя бы заговорить с ней об этом. Она спокойно говорит о том, что женщина не обязана работать, она существует, чтобы вдохновлять мужчину, и трата своей женской энергии на мужчину компенсируется тратами мужчины на нее (да, на эти деньги она и существует). У нее нет хобби, вернее, она много чем занималась и все бросала, по сути своим являясь достаточно талантливым человеком. Она любит вязать и шить какие-то подделки, у нее неплохой вкус в одежде и голос, петь любит, но опять-таки это все просто хобби, потому что она абсолютно не приручена к труду как таковому и не имеет цели и желания как-то это исправлять. И при всем при этом безумно популярна у мужчин, они даже и без постели деньги дают (не знаю, как она это делает). Я НЕ представляю, как насильно вылечить человека, если человек, по ощущениям, болен с рождения. Я говорила об этом с бабушкой и ее мамой, твердила, что у нее есть ребенок, черт возьми, и ребенок все это видит, более того, вечно отсутствующая мать для нее является образцом для подражания. Бабушка вроде понимает и соглашается, но потом почему-то встает на сторону сестры, мол вы ее не понимаете, почему вы ее так ненавидите и т.д. Мать ее тупо забила на нее как на дочь, воспитывает внучку (ее дочку) и не имеет никакого желания вообще как-то пытаться исправить эту ситуацию. Наверное, потому что за свою жизнь много раз пыталась это изменить, ее и дома запирали, но она била окна, всеми правдами и неправдами выбиралась из дома, уезжала, и ее не могли найти. Я по своей натуре абсолютно неконфликтный человек, не умею даже голос повышать. В общем, ситуация, как по мне, безвыходная, самое печальное в ней – это несчастная девочка, которой семь лет и которая уже ведет себя абсолютно как ее мама (сестра то есть) в этом возрасте. Вся семья уверена, что это будет такой же врун и манипулятор, только еще хуже.
Кстати. Раньше уделяла внимание только наркомании, но теперь у меня над головой загорелась лампочка. Думаю как бросить алкоголь раз и навсегда, это сделать, как по мне, в сто раз сложней. Ломать привычки придется подчистую. Я никогда в жизни не напивалась до состояния "неконтроля", как я его называю, очень хорошо себя всегда контролировала, но я стала замечать, что привычка выпивать по вечерам кажущийся безвредным сидр уже вживается и прирастает ко мне. Ненавижу, когда есть вещи, которые я не контролирую. Почему-то до этого не осознавала масштаб вреда алкоголя на организм. Буду менять это. Спасибо статьям и Ренате, многое отликнулось, буду читать дальше.
