Если прямо с самого начала, я родилась в полной семье, у родителей была история с алкоголем, но ярко выражено - у отца. Мне с ними не нравилось, потому что они часто ссорились и срывались на мне. С бабушкой мне нравилось больше, я до сих пор люблю ее сильнее, чем родителей. В школе мне учеба давалась легко, но с одноклассниками были проблемы, и я ненавидела школу. Я связываю это с тем, что в моей жизни тогда градус напряжения зашкаливал и с таким человеком трудно общаться, да мне и общаться не хотелось, я воспринимала мир как враждебный, и отчасти оно так и было. Я не была совсем одиночкой, 1-2 подруги у меня всегда были, но в остальном мне жизнь казалась адом. Понимания дома не было. К 12-13 годам меня стали часто посещать мысли об убийствах либо о самоубийстве. К себе у меня было плохое отношение, за характер, невозможность адаптироваться в жизни, а когда поправилась - отношение к себе стало еще хуже. Окружающих, кроме подруг и бабушки я тоже ненавидела, тогда причины на то были, потому что дома была ругань а в школе травля. Тогда на фоне всего этого я решила похудеть, похудела очень сильно, все вроде как забеспокоились и градус напряжения снизился, но на время. Потом, когда мое тело уже приобрело нормальный вид, тема с худобой и идея умереть от голода у меня отпадали, но процесс саморазрушения и ненависть к миру - это уже было не остановить. Навредить кому-то я очковала, поэтому думала о том, что же можно сделать со своим восприятием. Еще незадолго до наркотиков я гуглила успокоительные, узнала про феназепам, а там и про кодеин. Кодеин - на тот момент стало лучшим, что со мной случалось(я тогда так думала). Я думала что вот оно - то, что я искала. Никто не узнал об этом, никто не спалил. Но вскоре его запретили. Но тогда я была точно уверена что вещества просто созданы для меня. За неимением кодеина я начала употреблять все, что меняет сознание. Пробовала алкоголь несколько раз, но он не зацепил. Я употребляла все, что могла достать - транквилизаторы, диссоциативы, курила спайс. Стала неадекватная, агрессивная, появились бредовые идеи и галлюцинации, мысли прыгнуть с балкона, но до дела не доходило. От такого поведения попадала в психиатрическую больницу несколько раз, но мне повезло что у меня не нашли никакого диагноза, врачи говорили что проблема в наркотиках и в поведении, а в остальном здорова. Потом я бросила 10 класс, мы переехали с мамой и в моей жизни в добавок ко всем веществами появился винт, дхм, циклодол и еще разная дрянь. Появилась компания рядом со мной, и я часто придумывала что нам делать, что где украсть и подобные вещи. Вот от этих смесей в огромных количествах, после того как я не спала по несколько дней, у меня были самые настоящие психозы, учеба не шла совсем, я попадала в реанимации по несколько раз. Но - мне все равно казалось что это лучше чем то что было ДО. Потом меня отправили в первый беспредельны РЦ, рассказывать о нем нечего, там было просто ужасно, конечно никто не бил, и дом красивый, но градус напряжения и отвращения к жизни зашкаливал. Были у них всякие специфические мероприятия, которые заходят за грань добра и зла, хотя картинку родителям, фотки и весь реабилитационный процесс они выдавали очень красиво. С третьей попытки я вырвалась оттуда, ушла оттуда. Вскоре ушла из дома. Пока была трезвая, сначала работала админом в одном месте, потом началась нелегальная деятельность, к которой никакого страха не было. Общалась с разными наркоманами и наркоманками, чтобы достать себе наркотики. Снова а.птека и первинтин. Через год появилась тревога, панические состояния, и я сама поехала в государственный центр. Мне было стыдно за свое поведение под наркотой, я боялась что останусь дурочкой и совсем потеряюсь в пространстве. Центр был нормальный, то есть, не беспредельный, писали там шаги всякие, и я вышла оттуда с уверенностью, что никогда не буду принимать эти гадские наркотики. Но кодеин и опиаты я не считала гадскими. В общем, я пробыла 4 месяца трезвой, трезвость мне не нравилась, ничего полезного я не делала, была всем недовольная. Мне было 18. Хотела легких денег и стала работать граффитчицей, заобщалась с работодателем и он стал мне скидывать деньги уже после увольнения, чтоб хватало. Потом я узнала, что можно достать героин и без колебаний употребила. В этот момент я подумала что просто выбирала не те вещества. Стала употреблять героин пару раз в месяц, меня никто тогда не палил. Социальная жизнь была, общалась с сестрой, общалась с компанией с центра, про героин не знали. Когда сказала сестре что балуюсь героином - она выкинула этот пакет. Потом познакомилась в компании с парнем, сошлись с ним, когда он узнал про героин - настоял чтобы я бросила. Сам он употреблял марихуану, но при этом учился и никакой неадекватности не проявлял. Отказ от героина дался мне психологически тяжело, но я продержалась 3-4 месяца. Потом стала искать на сайте другие опиаты и убедила своего парня что трамадол это не страшно, и тогда начала употреблять трамадол раз в месяц. Заказывали с ним по почте, употребляли оба, последствий тогда не наблюдали. Потом я стала работать на аптечный магазин в даркнете, потом в добавок к этому стала продавать редкие аптечные препараты, он тоже участвовал в этом. Была еще работа граффитчиком, и еще он был из обеспеченной семьи, так что денег хватало. В какой-то момент мы решили что занимаемся плохим опасным делом, и надо бы заняться нормальной работой. Ну, то есть он получал высшее, ему отправляли деньги, присылали стипендию, а я стала искать работу, хорошо что мы могли прожить итак, деньги были. Я устроилась ассистентом парикмахера-колориста, довольно быстро выучилась, стала работать. На тот момент употребление трамадола и лирики были частые, и из-за этого у меня бывали пропуски на работах и я была непродуктивная. Потом трамадол стал мной употребляться по 4-5 дней в неделю, дозировка была 1000мг, появились побочные эффекты. Я скрывала от всех количество употребляемого. Отказ от таблеток мне дался тяжело, я решила сходить к психиатру чтобы мне выписали другие таблетки и я бросила трамал легко. Про наркоманию я ей не сказала, сказала про тревогу и бессонницу. Мне выписали депакин хроно, эсциталопрам и алпразолам. Первые 3 недели мне стало легко и хорошо, я думала что я больше не наркоманка теперь, но после отмены алпразолама мне стало хуже, я вообще не спала, стала истеричной, была апатия, слабость, потеря аппетита. Продержавшись так неделю я сорвалась на трамал, но толерантность осталась огромной и трамал потерял актуальность. Быстро и стремительно в моей жизни снова появился героин, за ним уже метадон, я пыталась это скрыть от всех, капала капли чтобы расширить зрачок. Но было видно. Работала наркокурьером. потом уволилась из-за страха. Тот молодой человек, с которым я жила, часто приходя домой видел, что я залипла за столом лицом или за компом и стал говорить что это мерзко и пора прекращать. Я обещала, но по наступлению ломки все равно срывалась. Потом стала воровать его деньги на наркотики, первый раз мне стало стыдно и я призналась, потом уже взяла сумму и ушла в закат. Когда он позвонил с претензией, мне стало стыдно, я пришла, в неадеквате, все равно извинилась, собрала вещи и ушла проглотив 2гр метадона, в надежде никогда не проснуться, потому что это позор, предательство и невыносимая неуправляемая жизнь, я скатилась до ужасных поступков. Меня откачали в реанимации, чему я была очень зла. За попытку суицида меня снова отправили в психиатричку, но выписали через месяц без диагноза. Тот парень по итогу меня простил, мы хотели сойтись при условии что я не сорвусь, но я сорвалась и мы расстались. Тогда я жила у бабушки, и наверное порядком ее достала, потому что была не в адеквате. Снова закладки, непонятные компании, среди которых я специально выбирала людей с наркотиками чтобы жрать наркоту в любых количествах. плотная опиатная система, и параллельно другие вещества, когда нет опиатов. Не смотря на антисоциальный образ жизни я познакомилась с трезвым адекватным парнем, который полюбил меня даже такой и хотел помочь мне бросить наркотики. Мы общались, он мне тоже понравился, но я все равно врала ему сколько употребляю. Ломки стали все чаще и рядом остались только он и мама. Тогда я поехала в институт Сербского в Москву где был детокс и реба на 3 месяца. На детоксе гоняли тягу, некоторые срывались прямо там, я тоже захотела и стала требовать выписки. В общем, я там всех достала своими истериками, меня забирает мама, я еще находясь под транквилизаторами, требовала у нее денег, и хотела прямо по приезду в свой город заказать наркотики, забрать их и поехать встретиться с парнем. Наверное он был бы не рад увидев меня уделанную. Но план не сбылся - мама закатывает меня в рц на 9 месяцев. В беспредельный РЦ, но она не знала ничего о беспределе там. Сначала я писала ей и ему письма, с намеком между строк что там ужасно, а потом с каждым месяцем обида на этих людей за центр у меня росла. Почему - то я не считала виноватой себя. Закончилось тем, что когда я вышла из этого центра - я не хотела видеть никого из них. В голове был только героин. Заобщалась с наркоманом с того центра, уговорила его взять со мной героина, и с того дня начался новый ад в моей жизни. Не сразу конечно, тот срыв тоже был не замечен и вообще нашли наркотик со второго раза. Плюнула на всех близких, заторчала с ним, начались отношения. Пока о срыве никто не знал я попросила маму мне снять квартиру, она согласилась. Сначала я жила там одна, с ним только виделась. Потом стали видеться чаще, а потом он сорвался на соли и первый раз потрепал мне нервы так, что это было невыносимо. Спустя время мы помирились. Сначала я работала барменом в спортзале, потом снова аптечным курьером, иногда граффити. Ссоры эти стали происходить часто, я обижалась, подолгу не общалась с ним, употребляла метадон, считая себя вправе это делать. Во время ссор он говорил мне всякие гадости, обвинял меня в бл.ядстве и пропадал. Я уже плотно сидела на системе и в какой-то момент решила что хуже не сделаю, если оправдаю слова человека, который ничего для меня не делает а только треплет нервы. Потом сильно жалела о таком, пыталась отравиться метадоном, но как-то выживала. Снова граффити и наркокурьерство. Вечные кумары. Иногда ссоры прекращались, мы заговорили о том, что надо бросать все, как-то захотелось жить, были попытки бросания но кончались срывами. Когда он доставал соль, начинался ад, подробности я опущу, но в общем, я просто сбегала и думала что никогда больше с ним не свяжусь. Но мы мирились. Бывало так что он бросал, тк сидел на стимуляторах, а я была на системе и бросить не могла, мне нужна была хотя бы лирика, а мы оба были практически безработными барыгами. Иногда я доставала лирику и транки и сбывала их чтобы купить наркоты, бросить не получалось. Так и жили. Сама я от аптеки иногда тоже становилась неадекватной и агрессивной, могла оскорблять, нападать, пытаясь расправиться и все в таком духе. Частые попытки суицида, стыд за скотсткую жизнь. Потом мама стала сильно переживать за меня, попробовала меня лечить. Это было после очередной ссоры с ним, когда он устроил срач и наговорил всякого говна. Но в первую неделю мы помирились, поехали в наркологичку и по выходу оттуда думали, что не сорвемся. Жили у его родителей. Меня кумарило еще 2 недели, но потом оба начали работать и не употребляли. Потом он стал выпивать, в один день я заподозрила что там не только алкоголь. Сама нашла у себя в вещах героин и съела никому не сказав. Потом затишье. А потом появилась соль, и от этого представления я снова убежала. Прожрала героин 2 дня, хотела отъехать от него, тк этот срыв был еще хуже. Потом спустя время уже в срыве нас приняли менты, у меня был героин, и его родители попросили уйти нас, он потом вернулся домой. Я не хотела к маме, не хотела лечиться, не хотела жить. Жила в хостелах, на притонах, продавала аптеку, продавала себя за наркотики, пыталась делать передозы. В какой-то момент я попала в больницу с пневмонией. После больницы снова ушла в хостел, снова передозы. Перед лечением поехала за наркотиками, вместо заказанного мной там было что-то другое, я поймала дикую панику и мне не пришло ничего в голову, как срочно найти денег и купить метадон. Самая тупая и гадкая идея - начать требовать денег с родных под предлогом что меня похитили. Денег я не получила, зато к ночи мне дали замену и я все таки избавилась от паники. Потом, помотавшись по притонам, набив огромную дозу я все же встретилась с мамой, и тогда вся семья мне сказала что мое употребление достало их и либо я лечусь, либо сяду за свои выходки. Я выбрала лечение, тогда еще без желания. Сейчас, мнение поменялось и жить как раньше я не хочу, и пока пишу этот текст, мне просто тошнотно, хотелось бы чтобы это была чья-то не моя история, но она моя.
да жена?@Aaaaaaa878
ага
я тебя понимаю)))
