В течении трех дней, когда меня не подпускала Ева к компьютеру, я много думал, много раз приходил, извинялся, говорил про свои ошибки, и что я понял про себя, рассматривая свои поступки. Каялся, и вежливо просил дать возможность исправиться, писать изложение. Был сдержан, выполнял работу по дому. В ответ на мои слова, она находила еще кучу обвинений, в чем я не прав, и устраивала скандалы. В конце одного из них она забрала жесткий диск, и сказала что уходит бухать. Скачала приложение для знакомств в интернете. Каждый раз когда я приходил с миром, вежливо и спокойно говорил я во всем виноват, и в том что стал наркоманом, и в том что потеряли ребенка. На протяжении всего времени нашей с ней совместной жизни, я слышал только упреки. Хотя первый год я держался молодцом, она сама маме своей говорила что я лучший из всех,не курил не употреблял, не пил, пока она сама меня не попросила с ней выпить, держал слово и делал подарки, на руках носил. А в результате скандал за скандалом. Надрываюсь на работе, прихожу домой, на сьемной квартире делаю ремонт, а вместо спасибо - "Обои как то криво наклеил".
Полностью обеспечивал её хотелки, платил за нее кредит, который она с бывшим мужем взяла. Оплатил обучение в автошколе, забрал и переписал на нее машину. Она не закончила обучение, бросила. И я это делал бескорыстно, с улыбкой на лице, работая по 12 часов в сутки. Но невозможно терпеть вечно эти заскоки, хочется ведь и нормальной семейной жизни. Сказал что ухожу, когда мы еще не были женаты, она устроила истерику, и порезала себе вены. Поссорила меня с моими мамой и сестрой, потому что я иногда к ним заходил, помочь по хозяйству, кран починить, или компьютер. Из-за ее патологической ревности, мне пришлось отказаться от волонтерства, и участия в народных фестивалях, встреч с друзьями, и единомышленниками. Дома я даже музыку послушать не мог, она запрещала и скандалила. Не говоря уже о хобби, делать мебель и предметы интерьера. Молиться я тоже не мог, хот и специально снял двухкомнатную, чтоб ей не мешать, уходил за двумя дверями. Это потом, оказавшись без всего к чему душа лежала, и в чем я находил счастье, лишь бы не нервировать жену, я начал буквально убегать из дому, чтоб хоть глотнуть свежего воздуха нормальной человеческой жизни. Но каждый раз через скандал. Деловая встреча с партнерами - никуда не пойдешь, ссоры ,мат, слезы и угрозы покончить с собой. И так уж вышло, что и уйти не могу, и жить дальше невозможно. Поэтому начал убегать, не приходить домой, оставался у мамы на пару дней, чтоб привести нервы в порядок. Держался я так год, потом начал пить пустырник, настойку такую. Вроде бы успокаивает, но там спирт. Потом уже начал заливать по бутыльку в день, потом пить бальзамы на травах, и понеслось. А сейчас у меня такое ощущение, что всё это в троекратном размере, только я еще и узник. Я действительно виноват во многом, и я очень старался вначале быть хорошим, достойным мужем, просто сейчас оглядываясь на этот кошмар, который длится уже 4 год, понимаю что больше терпеть это не хочу.
