Гутен Таг,жители форума) Я Анна ,мне 24. Родилась я в Тбилиси в полной семье(позже переехали в Москву),детство у меня было просто волшебным, как мне кажется я была достаточно ярким ребенком, а родители мне подарили реально счастливое детство. Еще с того времени я была очень активна, у меня всегда был день расписан по часам.
Занималась активно хореографией, с репетиторами,еще были и художка ,и бассейн, и гимнастика. Еще в подростком возрасте у меня начались загоны по фигуре,хоть она у меня всегда была хорошей,спортивной,я считала можно лучше, и в 14 весила 36 при росте 164. И так с этими загонами я всю жизнь.
В подростковом возрасте я вела активную социальную жизнь,я хорошо училась,хоть учителя и занижали оценки из-за пропусков(родители очень любят путешествовать и брали своих детей с собой), я злилась и за этого,но понимала ,что мой ум и интеллект все видят,по ответам,по олимпиадам ,по внешкольным проектам .
В моем окружении были ребята ,которые курили и пили алкоголь, но я и моя подружка Маша мы были «хорошие девочки»,которые этого не делали,я спокойно ломала пачки сигарет ребятам ,чтобы показать,что мне не нравится их курение. Я слышала разные истории ребят,которые говорили,что употребляли,чтобы не быть белыми воронами,что их засмеют, но я смеюсь таким историям в лицо. Мы не уподоблялись такому поведению, и ребята ,наоборот, нас с Машей за это уважали.
Можно сказать я была ЗОЖником,даже на ученике года представляла эту тему.
Считала,что глупо травить и у.бивать себя; о наркотиках я в школьные годы даже не слышала ,только знала о них из док.передач по странным каналам ,которые смотрела бабушка, и всегда это ассоциировалось у меня с безпризорниками,маргиналами,которые валяются грязные где-то на земле с пакетом клея и иглой ,воткнутой в черное предплечье.
Где-то через 3 года после окончания школы я впервые покурила курительные ,тут полетела первая стена:это же органика,значит все норм,вот синтетика это жесть и наркомания. Мазала иллюзиями я себя очень красиво ,гладко.
Познакомившись с МЧ он сказал,что ,если я хочу быть с ним –то никакой такой херни,чтобы я больше не делала,учитывая ,что я пробовала только траву, а остальное мне казалось уже началом дна, мне это не составило труда.Но где-то почти через год, когда я сдавала сессию меня познакомили со студенческим наркотиком—психостимулятором(амф), для того,чтобы были силы готовится к экзаменам, так я себе и рассказывала свое дальнейшее употребление.Иллюзия,что это тоже не наркомания мне говорила,что я же просто меньше,сплю и ем,у меня больше сил,а наркоманской движухи-а-ля галлюцинаций, неадекватного поведения,и всего того,как я представляла себе наркоманов не было,
Потом ,через год,остановилась,но у меня не было четкого решения больше не употреблять .И через несколько месяцев я встретила его .Меф. Так я работала промо-моделью у потребление мне никак не мешало.Меня захлестнуло с головой, через несколько месяцев ,я поняла,что это просто безумие,но остановится не могла.
Тогда –то о моем употреблении узнали родители,и просили остановить это,я делала тщетные попытки больше не употреблять(держалась по две недели),но мне становилось так плохо,что я вновь возвращалась к употреблению ,которое было с каждым разом хлеще ,чем предыдущее.Уже сама понимала ,что это конец,если я не прекращу,то меня ожидает гибель , мой воспаленный мозг рассказал мне что сейчас на последок оторвусь как следует,не думая,что это «оторвусь» будет стоить мне жизни , и восстановлю все разрушенное( восстановлюсь в универе, решу проблемы с парнем,он пил ,как черт и пьяной дури избивал меня).
Но все обернулось иначе—5 недель детокса,и сразу в РЦ (в декабре 2019)на 3 месяца,как мне сказали. РЦ был шаговый, удивительно,но сначала я так резво ринулась в бой,я хотела выздоравливать,хоть и нихера не понимала в программе,зато там было много людей,который заботились обо мне,проявляли внимание,относились с теплотой и добром.
В середине января меня перевели в другой шаговый центр,который только открылся,оказывается в том рц я была на пересидке,я была раздосадована,что у меня отобрали тех ребят,обиделась на весь мир. Я стала ,что называется в центрах – отрицалой. «Отрицало видно сразу-он сияет изнутри».Я поняла,что я не фига не на 3 месяца и 8 марта не выйду, ведь мне сказали писать все заново. В РЦ у меня был очень сложный путь, я не умею держать свои эмоции в воздушном шарике,не умею лицемерить поэтому говорила все ,как считала на тот момент и думала.
Я считала себя безумно больной и что мне ничего не поможет.Считала,что программа мне не поможет ,потому что я умнее ее..Но в середине весны , все начало меняться, прописывая задания, разговаривая , у меня слетела розовая пелена, я посмотрела н а период употребления с другой стороны, меня сильно подбило,что я не такая ,какой я хочу себя видеть.Что я делала,какую боль я принесла своим близким.
Если до этого я ненавидела центр,то потом мне стало там легко и хорошо,я изменилась,изменилось мое поведение ,мышление, я была довольна собой и своим успехам.
Был только один момент,который я не могла побороть –это открытость близким,в центре я рассказывала все,что было,что чувствую, весь свой стыд перед родителями,и как меня это убивало,но им я сказать этого всего не могла.Я считала это своим,моя гордыня не позволяла именно им показать свою «слабость»(рассказать правду,покаяться).Не хотела,чтобы они все знали ,чтобы им не было больно.Или все-таки мне?
Я очень боялась находиться рядом с родителями ,с ними разговаривать.
В сентябре меня выпустили , но я в миг обесценила,все что во мне воспитали, все ,чему меня учили.Я поправилась на 18 кг(я не могла на себя смотреть,у меня был xxs,а теперь эти вещи просто травили мне душу,мое отражение с зеркала мне говорило «ты стала ,той кого всегда презирала»), я осталась одна, и у меня были выставлены очень жесткие «границы».
Я неделю отравляла жизнь всем, с кем можно было общаться(консулы,волонтеры,родители), хотела,чтобы мне сняли границы,манипулировала,мне реально было очень паскудно, и я хотела показать всем насколько мне паршиво.В предпоследний день я встретила ребят с первого центра и в моей голове щелкнуло,что я мразь,что я сама сейчас загоняю себя в днище,и думала все исправить,но не сразу,гордыня не позволяла в миг все прекратить.на следующий день ,приехав на волонтерсво ,меня оставили на проработку.
Это был месяц полного отчаяния и раскаяния, я чувствовала себя полным дерьмом .За неделю я испортила то,над чем работала 9 месяцев.Мне было до жути стыдно пред всеми,кто вкладывался в мое выздоровлении. Но опять это все знали в центре, но перед родителями раскрываться мне было позорно.
Сразу из того центра меня увезли в Питер. Я была не в восторге от слова совсем,ведь я прошла свою реабилитацию, но ,вашу мать,я провела самые ахренительные три недели в питерском рц В качестве волонтера!потом меня уже перевели к Юле.
Как обычно все новое я встречаю не с восторгом,если у меня отбирают старое. Я опять включила свою излюбленную роль отрицалы, мое незрелое поведение очень проявляется ,когда что-то идет не по-моему.
Я очень благодарна всем тем людям,которые присутствовали в моей жизни и участвовали в моем выздоровлении и терпели меня,;родители,консультанты ,ребята вложили в меня столько труда ,подарили мне новую жизнь. Я благодарна им,что ни смотря ни на что они не отвернулись от меня , а продолжают меня поддерживать,такой любви и заботы я не ощущала никогда.
Юля же сделала такую вещь,которую я очень не хотела , я всеми силами старалась этого избежать-- это рассказать все родителям,сказать им,что было(я хотела ,чтобы все это дерь.мо осталось при мне), признать свою вину,свои ошибки, помогла переступить через себя.
В тех центрах У меня было признание ,осознание ,стыд ,вина ,благодарность,изменения в себе, но вот признаться в этом близким и показать себя другую для меня было выше моих сил.
Я хотела,чтобы они просто забыли этот момент моей жизни,как будто его никогда и не было.
Ни один из тех моментов,который произошел со мной в течении этого года я не считаю лишним, каждый месяц ,каждый день ,каждый человек внес свою лепту в новую меня.
Я каждому в жизни желаю таких родных,как мои,которые любят ,верят и не оставят в беде; таких воспитателей жизни,которые вкладывают всю душу в свое дело; таких друзей,которые понимают и поддерживают ,несмотря на твое прошлое.
Вчера у меня был юбилей чистоты и трезвости – 11 месяцев.Я никогда не думала,что это будет так ценно для меня.
