Все банально, деньги, наркотики, разрушение семьи, помогите советом муж зависим от мефедрона

[Клюшка]

И ещё у меня возникло такое ощущение, что ты установила какую-то свою "планку ожиданий", а он нотации скрыто и явно саботирует. Вообщем помоги себе сама.

 

[bezishodnost]

И ещё у меня возникло такое ощущение, что ты установила какую-то свою "планку ожиданий", а он нотации скрыто и явно саботирует. Вообщем помоги себе сама.

Наверное это планка была всегда, но как обычно бывает ожидание и реальность, что бы этой реальности не видеть я стабильно заливала глаза , и все устраивало типа , пока я не бросила пить и глаза не открылись, на то , насколько разные взгляды на жизнь, я думаю о будущем, он живёт одним днем. Я ответственная, он наоборот. Я не хочу возвращаться к сигаретам, алко и прочее , он же сам себя тянет, я просто знаю , прощупав то , что я сейчас проглачу такое отношение к себе, следующий шаг будет алкоголь , а алкоголь ему нельзя, крыша поедет сразу. Он меня в говно носом мокает, а я все прощаю , сама виновата , заслужила такое отношение. До сих пор не укладывается , он клянётся не врать , извиняется, а завтра идёт и делает все наоборот. Все равно что знакомый тебе раз соврал, два соврал , на третий ты ему сможешь поверить?

 

[Kuku]

Наверное это планка была всегда, но как обычно бывает ожидание и реальность, что бы этой реальности не видеть я стабильно заливала глаза , и все устраивало типа , пока я не бросила пить и глаза не открылись, на то , насколько разные взгляды на жизнь, я думаю о будущем, он живёт одним днем. Я ответственная, он наоборот. Я не хочу возвращаться к сигаретам, алко и прочее , он же сам себя тянет, я просто знаю , прощупав то , что я сейчас проглачу такое отношение к себе, следующий шаг будет алкоголь , а алкоголь ему нельзя, крыша поедет сразу. Он меня в говно носом мокает, а я все прощаю , сама виновата , заслужила такое отношение. До сих пор не укладывается , он клянётся не врать , извиняется, а завтра идёт и делает все наоборот. Все равно что знакомый тебе раз соврал, два соврал , на третий ты ему сможешь поверить?

Простите, если не мое дело. Но мне ситуация знакома. Я считала себя очень ответственной, правильной и т.д. Я тоже бросила курить пару лет назад. Муж символически обозначил себе дату бросания - после своего 30-летия. В итоге я бросила, он нет. И я тоже долго и нудно ходила его пилила по этому поводу, по поводу безответственности. Мол, что у тебя за сила воли такая - а как же "мужик сказал, мужик сделал"? Типа сказал давай вместе бросим, я бросила, а меня будто "нае.бали". Но мне не нравилось курить, я до этого пыталась два или три раза бросать, не получалось - потому что не хотела бросать сама, не понимала, для чего мне это надо. Это было потому что "курить вредно", "девочкам курить - это фу" и т.д. И я срывалась с одной сигаретки, от которой "ничего не будет". А когда я сама осознала, что мне курение не доставляет удовольствия, что мне нет 30ти, а у меня одышка, не чувствую запахов и т.д. - тогда мне просто не захотелось курить дальше, и я не терпела, не сдерживалась при виде кого-то курящего. А еще через полгода некурения поняла, когда утраченные функции начали возвращаться, пропал постоянный кашель и одышка, вернулось обоняние, я только укрепилась в своем решении. Я не запрещала курить мужу, ему не приходилось мне врать, но я буквально пытала его своими вопросами, когда он собирается бросать и т.д. Что он портит свое здоровье, что тратит впустую деньги, что заставляет меня дышать этим дымом, приносит дискомфорт мне и т.д. А до этого я говорила популярную фразу и верила, что мне нравится сам процесс курения. Я думала у меня нет зависимости, а она у меня была.

Но буквально недавно, когда я узнала об анозогнозии, мне стала понятна разница между моим бросанием курить и небросанием мужа. Он не пришел к тому, что хочет бросить. Это было так - тридцатка, мы не молодеем, надо задумываться о здоровье (тем временем мы еще и пили и торчали). Это не придет, пока муж не получит антирефлекс по поводу сигарет. У меня был антирефлекс в виде физического дискомфорта, я испытывала отвращение от курения когда начала осознавать, что кашляю постоянно, как дед. Организм ощущал последствия, мозг понимал, как это устранить. У мужа было стереотипное желание бросить, потому что это навеяно обществом(или мной), как у меня раньше. Потому что я постоянно навязывала свою идею. И клевала ему мозг до такой степени, что он психовал и говорил, что я достала его, что он не готов бросать. Я судила по себе - я смогла, я герой, а ты, что, слабак? Какому мужчине такое отношение понравится? Тогда еще мы оба не понимали, что происходит в нашей жизни и почему, все ориентиры были сбиты. Не понятно, что было истинными эмоциями, а что последствиями наркомании. Сейчас мой муж уже сам планирует бросать в скором будущем, не сразу после изоляции, а через какое-то время. Но я уже торопить не буду, хотя все еще беспокоюсь о здоровье. И нет уже хотя бы этого повода для беспокойства. И он не нервничает лишний раз.

Одно я поняла точно, взрослого человека изменить насильно практически невозможно, да и неправильно это. Вылечить можно, но изменить мировоззрение нельзя. Но можно изменить себя, свое отношение к проблеме, которая вас так сильно раздражает, сменить направление ваших энергозатрат. Иначе вы зацикливаетесь на том, что вам не под силу, и злитесь, что у вас это не получается, а объектом вымещения своей злости выбираете того, кого у вас не выходит изменить. У него обычная психозащита срабатывает. Врет, потому что знает, как вы отреагируете на правду. Не бросает, потому что еще не готов, если бы он хотел, был готов, то бросил бы. Вы задайте себе вопрос - что для вас важно? Что вы чувствуете к этому человеку? Представьте, можете ли вы жить без него? Вас раздражают сигареты или раздражает он, а сигареты - это повод с ним поругаться? Задавайте себе честные вопросы, говорите с супругом. Но не в формате обвинений, а в формате диалога. Узнайте его истинное мнение, а не напарывайтесь на психозащиты своими манипуляциями.

Я понимаю, как наркотики и алкоголь меняют жизнь. Буквально отравляют и высасывают все силы и у больного, и у всей его семьи. И 3 месяца изоляции - это ничто. Важно после (и во время) изоляции налаживать то, что было разрушено, восстанавливать отношения, прорабатывать те моменты, которые у вас сформировались в качестве поведенческой привычки. Естественно, вы тревожитесь - это немудрено, но попробуйте направить свои силы не внутрь, на разрушение, а извне, на созидание, восстановление. Сейчас же у вас действия по инерции, вы как ёжик, колючая, ждете подвоха в любой момент. Это естественная реакция организма. Но ими тоже можно управлять, работая, в первую очередь, над собой. А там в процессе, по ходу дела, уже будет понятно, надо это вам обоим или нет. Но в отношениях всегда ОБА составляют целое. Смените мысль, изменится чувство. А если чувства живы в вас обоих, но просто спят, то нужно их освежить. Но упреки уж точно тут не помогут. Вы же женщина, будьте хитрее, ласковее, принимайте своего мужчину таким, какой он есть, если вы его любите (и это взаимно). А ради любимой женщины, с которой комфортно и хорошо, (трезвый, здоровый психически) мужчина сам захочет меняться. А не захочет, может, оно вам и не надо такой хорошей и заботливой? Тогда зачем врать себе и жить с нелюбимым?

 

[Ярoслав]

Простите, если не мое дело. Но мне ситуация знакома. Я считала себя очень ответственной, правильной и т.д. Я тоже бросила курить пару лет назад. Муж символически обозначил себе дату бросания - после своего 30-летия. В итоге я бросила, он нет. И я тоже долго и нудно ходила его пилила по этому поводу, по поводу безответственности. Мол, что у тебя за сила воли такая - а как же "мужик сказал, мужик сделал"? Типа сказал давай вместе бросим, я бросила, а меня будто "нае.бали". Но мне не нравилось курить, я до этого пыталась два или три раза бросать, не получалось - потому что не хотела бросать сама, не понимала, для чего мне это надо. Это было потому что "курить вредно", "девочкам курить - это фу" и т.д. И я срывалась с одной сигаретки, от которой "ничего не будет". А когда я сама осознала, что мне курение не доставляет удовольствия, что мне нет 30ти, а у меня одышка, не чувствую запахов и т.д. - тогда мне просто не захотелось курить дальше, и я не терпела, не сдерживалась при виде кого-то курящего. А еще через полгода некурения поняла, когда утраченные функции начали возвращаться, пропал постоянный кашель и одышка, вернулось обоняние, я только укрепилась в своем решении. Я не запрещала курить мужу, ему не приходилось мне врать, но я буквально пытала его своими вопросами, когда он собирается бросать и т.д. Что он портит свое здоровье, что тратит впустую деньги, что заставляет меня дышать этим дымом, приносит дискомфорт мне и т.д. А до этого я говорила популярную фразу и верила, что мне нравится сам процесс курения. Я думала у меня нет зависимости, а она у меня была.

Но буквально недавно, когда я узнала об анозогнозии, мне стала понятна разница между моим бросанием курить и небросанием мужа. Он не пришел к тому, что хочет бросить. Это было так - тридцатка, мы не молодеем, надо задумываться о здоровье (тем временем мы еще и пили и торчали). Это не придет, пока муж не получит антирефлекс по поводу сигарет. У меня был антирефлекс в виде физического дискомфорта, я испытывала отвращение от курения когда начала осознавать, что кашляю постоянно, как дед. Организм ощущал последствия, мозг понимал, как это устранить. У мужа было стереотипное желание бросить, потому что это навеяно обществом(или мной), как у меня раньше. Потому что я постоянно навязывала свою идею. И клевала ему мозг до такой степени, что он психовал и говорил, что я достала его, что он не готов бросать. Я судила по себе - я смогла, я герой, а ты, что, слабак? Какому мужчине такое отношение понравится? Тогда еще мы оба не понимали, что происходит в нашей жизни и почему, все ориентиры были сбиты. Не понятно, что было истинными эмоциями, а что последствиями наркомании. Сейчас мой муж уже сам планирует бросать в скором будущем, не сразу после изоляции, а через какое-то время. Но я уже торопить не буду, хотя все еще беспокоюсь о здоровье. И нет уже хотя бы этого повода для беспокойства. И он не нервничает лишний раз.

Одно я поняла точно, взрослого человека изменить насильно практически невозможно, да и неправильно это. Вылечить можно, но изменить мировоззрение нельзя. Но можно изменить себя, свое отношение к проблеме, которая вас так сильно раздражает, сменить направление ваших энергозатрат. Иначе вы зацикливаетесь на том, что вам не под силу, и злитесь, что у вас это не получается, а объектом вымещения своей злости выбираете того, кого у вас не выходит изменить. У него обычная психозащита срабатывает. Врет, потому что знает, как вы отреагируете на правду. Не бросает, потому что еще не готов, если бы он хотел, был готов, то бросил бы. Вы задайте себе вопрос - что для вас важно? Что вы чувствуете к этому человеку? Представьте, можете ли вы жить без него? Вас раздражают сигареты или раздражает он, а сигареты - это повод с ним поругаться? Задавайте себе честные вопросы, говорите с супругом. Но не в формате обвинений, а в формате диалога. Узнайте его истинное мнение, а не напарывайтесь на психозащиты своими манипуляциями.

Я понимаю, как наркотики и алкоголь меняют жизнь. Буквально отравляют и высасывают все силы и у больного, и у всей его семьи. И 3 месяца изоляции - это ничто. Важно после (и во время) изоляции налаживать то, что было разрушено, восстанавливать отношения, прорабатывать те моменты, которые у вас сформировались в качестве поведенческой привычки. Естественно, вы тревожитесь - это немудрено, но попробуйте направить свои силы не внутрь, на разрушение, а извне, на созидание, восстановление. Сейчас же у вас действия по инерции, вы как ёжик, колючая, ждете подвоха в любой момент. Это естественная реакция организма. Но ими тоже можно управлять, работая, в первую очередь, над собой. А там в процессе, по ходу дела, уже будет понятно, надо это вам обоим или нет. Но в отношениях всегда ОБА составляют целое. Смените мысль, изменится чувство. А если чувства живы в вас обоих, но просто спят, то нужно их освежить. Но упреки уж точно тут не помогут. Вы же женщина, будьте хитрее, ласковее, принимайте своего мужчину таким, какой он есть, если вы его любите (и это взаимно). А ради любимой женщины, с которой комфортно и хорошо, (трезвый, здоровый психически) мужчина сам захочет меняться. А не захочет, может, оно вам и не надо такой хорошей и заботливой? Тогда зачем врать себе и жить с нелюбимым?

Ща она тебе опровержение запилит...

 

[Kuku]

Ща она тебе опровержение запилит...

а по-другому не работает =) Жизнь опровергает больнее всего. Вот только она не вечная, время идет, и каждый раз начинать заново уже сложнее. Это пока молодые, можно варианты перебирать, нос воротить. А когда свое, родное, там уже задумываешься, а может, во мне что-то не так, может я говорю что-то не то? Ведь так не бывает, что ты идеальный, а в ответ такая несправедливость. Либо просто тараканы в голове у обоих, либо нелюбовь и вранье. С первым можно бороться только вдвоем, потому что тараканы - вещь заразная. А со вторым - бесполезно, насильно мил не будешь. Как по мне, если когда-то были чувства искренние у обоих, то они никуда не могут деться. Мы обрастаем тиной всякой с годами, а наши сокровища, которые когда-то дарили нам радость, смех, восторг, лежат там, все такие же драгоценные, как и некогда. Золото не ржавеет) А если золота и не было никогда, то железки ржавые и чинить нечего - тут не наполируешь, не отчистишь.

Опровергать нечего. Трудно, когда ищешь не там. А все проще, чем кажется. Просто правильные вопросы, честные ответы - себе, друг другу. А дальше дело техники. Либо пан, либо пропал.

 

[Ярoслав]

а по-другому не работает =) Жизнь опровергает больнее всего. Вот только она не вечная, время идет, и каждый раз начинать заново уже сложнее. Это пока молодые, можно варианты перебирать, нос воротить. А когда свое, родное, там уже задумываешься, а может, во мне что-то не так, может я говорю что-то не то? Ведь так не бывает, что ты идеальный, а в ответ такая несправедливость. Либо просто тараканы в голове у обоих, либо нелюбовь и вранье. С первым можно бороться только вдвоем, потому что тараканы - вещь заразная. А со вторым - бесполезно, насильно мил не будешь. Как по мне, если когда-то были чувства искренние у обоих, то они никуда не могут деться. Мы обрастаем тиной всякой с годами, а наши сокровища, которые когда-то дарили нам радость, смех, восторг, лежат там, все такие же драгоценные, как и некогда. Золото не ржавеет) А если золота и не было никогда, то железки ржавые и чинить нечего - тут не наполируешь, не отчистишь.

Опровергать нечего. Трудно, когда ищешь не там. А все проще, чем кажется. Просто правильные вопросы, честные ответы - себе, друг другу. А дальше дело техники. Либо пан, либо пропал.

Корона ей мешает, она думает, что все делает верно, а мысль , что в ней проблема может быть, ею даже не расматривается. Я ей тоже самое еще утром сказал, а уже вечер, заметь.

 

[Kuku]

Корона ей мешает, она думает, что все делает верно, а мысль , что в ней проблема может быть, ею даже не расматривается. Я ей тоже самое еще утром сказал, а уже вечер, заметь.

Ну я пишу то, что прочувствовала на своей шкуре. Я знаю, о чем она пишет. И во многом, как раз, потому что она не понимает природу этого, как я не понимала когда-то (как не понимают очень многие пары). Здесь это называется короной, и ты прав. Подходящее название, на мой взгляд. Это разрушающее чувство, когда ты считаешь, что ты стараешься, все делаешь, а в ответ тебе только грубость и скандалы. И ты не понимаешь, почему - ведь ты себе не врешь, ты все делаешь правильно по-твоему. И искренне не понимаешь, почему к тебе такое отношение. Ведь ты себе сам/сама гору на плечи взваливаешь, а потом расстраиваешься, что ее тяжело нести - а ее никто и не просил нести, да и занятие это неподъемное. И все это делается, как правило, изначально из добрых побуждений, мотивов. Или из желания получить одобрение чье-либо, причина чувствовать себя нужной - это естественные желания и стремления, которые могут принять вот такие черты в нездоровых отношениях. А нездоровые они могут потому, что корона у каждого, люди просто в разных плоскостях крутятся. У всех психозащиты. И я не берусь утверждать, что она ни разу не задумывалась о том, что она ошибается, думаю, у всех такие мысли проскакивают мельком - просто быстро отметаются в моменты ссор - мозг выбирает привычный путь - все те же рефлексы, только поведенческие. Они формировались много лет. Есть алкоголизм, есть наркомания, а есть корона. И мы не выбираем себе осознанно такой стиль поведения. Именно поэтому не можем контролировать его. Но, если ты уже знаешь механизм, знаешь, что не так, то дальше будешь работать над этим. Это если честен с собой и с партнером - тут только так. Кто не работает, тот не ест, как говорится. Если пришла за советом, то в любом случае все увидит, почитает и сделает выводы. Ведь если семечко в голове посадить, то оно прорастет, если почва благодатная и семечко не гнилое?))

 

[bezishodnost]

Если пришла за советом, то в любом случае все увидит, почитает и сделает выводы. Ведь если семечко в голове посадить, то оно прорастет, если почва благодатная и семечко не гнилое?))

Почему то не увидела уведомлений своей темы(. Я много думала над эти, в том числе и над "короной". Только дело не в короне , а скорее в заниженной самооценке и вечном неврозе. По поводу накатанной дорожки во время скандалов, это да, но здесь должны оба исправлять ситуацию, у нас к сожалению так не выходит. Чертова наркомания убила все, что было нормальное, самое главное доверие.

 

[bezishodnost]

Ща она тебе опровержение запилит...

Ярик нафига так , а? ниже плинтуса ты меня уже не опустишь, это давно мой муж сделал

 

[Kuku]

Почему то не увидела уведомлений своей темы(. Я много думала над эти, в том числе и над "короной". Только дело не в короне , а скорее в заниженной самооценке и вечном неврозе. По поводу накатанной дорожки во время скандалов, это да, но здесь должны оба исправлять ситуацию, у нас к сожалению так не выходит. Чертова наркомания убила все, что было нормальное, самое главное доверие.

Корона - это не то, чего нужно стыдиться, это не так, что "вот , ты дура, строишь из себя вот это и вот это". Это просто защитная корка на обстоятельства. Которая не нужна вам (и миллионам других людей). , никто не говорит, что мы ее надеваем добровольно. Корона, заниженная самооценка - это все такие "палки о двух концах". Как я это понимаю - по сути корона и исходит из заниженной самооценки. Что такое заниженная самооценка? - постоянный стресс. Это непринятие самого себя таким, какой ты есть. Причины для мозга совсем не важны. Просто этот факт идет в разрез с выживанием. Стресс - реакция -опыт - запоминание. В следующий раз мозг уже выдаст психозащиту в той же ситуации. Еще дальше он выдаст психозащиту ПЕРЕД ситуацией, как только мозг даст сигнал разуму, что где-то он уже "видел" предпосылки развития ситуации. А ситуация может и не произойти. И представьте, сколько таких ситуаций в быту вы встречаете. Что становится с личностью? В результате вместо спокойной жизни в радость твоя жизнь превращается в подстилание соломки там, где ты потенциально можешь упасть. Т.е. человек все время живет в неслучившемся будущем, но в настоящем выдает заранее психозащиту. Эдакая "железная леди" со слабым беззащитным напуганным ребенком внутри. И дело обязательно в этой психозащите. Когда вы ругаетесь с мужем - вы железная леди, а потом вам плохо, и у вас заниженная самооценка, вы тот ребенок, и подсознательно понимаете, что не та, кем приходится быть все время, чтобы выживать. Но по факту вы уже не ребенок, а взрослая личность, надо быть собой, только так может быть какая-то гармония. Вы должны быть в состоянии за себя постоять и не дать себя в обиду, вы должны охранять свои границы, но делать это, не нарушая чужих. Другой человек морально не способен сделать вашу жизнь лучше. Никак. Даже если очень вас любит и хочет помочь. А если будет пытаться, то только навредит. И это касается всех отношений. И вашего к мужу, и его к вам. Он может казаться вам бесчувственным, и т.д. Возможно, так и есть. Но вы собой займитесь, наконец, переосмыслите свою жизнь, честно с собой поговорите. Не знаю, литературу про отношения почитайте. Постарайтесь просто абстрагироваться хотя бы на месяц от привычного образа мыслей. Узнаете много удивительных и парадоксальных вещей. Их не всегда приятно осознавать, но как правило, это длится недолго, потому что плюсов намного больше потом получаете - самый главный, вы перестаете видеть мир в серых тонах и начинаете жить заново, не оглядываясь на других и не пытаясь стать всемогущей "контролершей событий" (я знаю, это сложно =), но необходимо).

 

[Ярoслав]

Ярик нафига так , а? ниже плинтуса ты меня уже не опустишь, это давно мой муж сделал

Не цель тебя опустить, а цель открыть тебе глаза, на то что тебе нужно меняться.

 

[Ярoслав]

Не цель тебя опустить, а цель открыть тебе глаза, на то что тебе нужно меняться.

Все у тебя в голове, какое кино ты накрутить такой сценарий и получишь от ума.

 

[bezishodnost]

Корона - это не то, чего нужно стыдиться, это не так, что "вот , ты дура, строишь из себя вот это и вот это". Это просто защитная корка на обстоятельства. Которая не нужна вам (и миллионам других людей). , никто не говорит, что мы ее надеваем добровольно. Корона, заниженная самооценка - это все такие "палки о двух концах". Как я это понимаю - по сути корона и исходит из заниженной самооценки. Что такое заниженная самооценка? - постоянный стресс. Это непринятие самого себя таким, какой ты есть. Причины для мозга совсем не важны. Просто этот факт идет в разрез с выживанием. Стресс - реакция -опыт - запоминание. В следующий раз мозг уже выдаст психозащиту в той же ситуации. Еще дальше он выдаст психозащиту ПЕРЕД ситуацией, как только мозг даст сигнал разуму, что где-то он уже "видел" предпосылки развития ситуации. А ситуация может и не произойти. И представьте, сколько таких ситуаций в быту вы встречаете. Что становится с личностью? В результате вместо спокойной жизни в радость твоя жизнь превращается в подстилание соломки там, где ты потенциально можешь упасть. Т.е. человек все время живет в неслучившемся будущем, но в настоящем выдает заранее психозащиту. Эдакая "железная леди" со слабым беззащитным напуганным ребенком внутри. И дело обязательно в этой психозащите. Когда вы ругаетесь с мужем - вы железная леди, а потом вам плохо, и у вас заниженная самооценка, вы тот ребенок, и подсознательно понимаете, что не та, кем приходится быть все время, чтобы выживать. Но по факту вы уже не ребенок, а взрослая личность, надо быть собой, только так может быть какая-то гармония. Вы должны быть в состоянии за себя постоять и не дать себя в обиду, вы должны охранять свои границы, но делать это, не нарушая чужих. Другой человек морально не способен сделать вашу жизнь лучше. Никак. Даже если очень вас любит и хочет помочь. А если будет пытаться, то только навредит. И это касается всех отношений. И вашего к мужу, и его к вам. Он может казаться вам бесчувственным, и т.д. Возможно, так и есть. Но вы собой займитесь, наконец, переосмыслите свою жизнь, честно с собой поговорите. Не знаю, литературу про отношения почитайте. Постарайтесь просто абстрагироваться хотя бы на месяц от привычного образа мыслей. Узнаете много удивительных и парадоксальных вещей. Их не всегда приятно осознавать, но как правило, это длится недолго, потому что плюсов намного больше потом получаете - самый главный, вы перестаете видеть мир в серых тонах и начинаете жить заново, не оглядываясь на других и не пытаясь стать всемогущей "контролершей событий" (я знаю, это сложно =), но необходимо).

Что то подобное психолог говорил на консультациях , вы не психолог случайно?) Да на самом деле меня отпустило немного, точнее я отпустила ситуацию, возможно все это моя защитная реакция на отношения эти. Может они и не нужны уже , поэтому выстаиваю вокруг себя такие мысли поступки и прочее. Хочу к психологу сходить, но думаю сначала нужно психиатра посетить, и никак не могу найти толкового специалиста, ну вообще с этим беда у нас.
И вы правы , из всего этого выходит круговорот непонимания, и причем я это понимаю, но не знаю как выбраться. извиняйте за тавтологию

 

[bezishodnost]

Не цель тебя опустить, а цель открыть тебе глаза, на то что тебе нужно меняться.

Я может на эмоциях все писала, на самом деле страх есть за вранье и манипуляции , если вы говорите это мои выдумки пусть так и останется, значит я напрасно себя накручиваю. Ко всему прочему только добавился запах из носа, а у меня сразу паранойя.

 

[Ярoслав]

Я может на эмоциях все писала, на самом деле страх есть за вранье и манипуляции , если вы говорите это мои выдумки пусть так и останется, значит я напрасно себя накручиваю. Ко всему прочему только добавился запах из носа, а у меня сразу паранойя.

Я думаю, что именно на них! Примерное у тебя восприятия и на своего мужа, возникает чувство несправедливости к тебе. Ты так стараешься, а в итоге это не ценят. Или нет?

 

[bezishodnost]

Я думаю, что именно на них! Примерное у тебя восприятия и на своего мужа, возникает чувство несправедливости к тебе. Ты так стараешься, а в итоге это не ценят. Или нет?

Да нет, тут больше обида на то что врал, у меня это больная тема, еще расстроилась, потому крикнул пойду сорвусь и все в таком роде, так то он не меньше меня старается все наладить, но вот такие моменты все портят блин.

 

[Ярoслав]

Да нет, тут больше обида на то что врал, у меня это больная тема, еще расстроилась, потому крикнул пойду сорвусь и все в таком роде, так то он не меньше меня старается все наладить, но вот такие моменты все портят блин.

Поговори с ним, попробуй объяснить ему, что тебя в его поведении злит. Просто зачастую мы не говорим и думаем, что близкий человек сам должен поступать так, как мы этого желаем, что это само сабой разумеющиеся вещи. И не получая желаемую реакцию начинаем накручивать дурные мысли, что человек игоист, что он должен был поступить по другому , а зачастую , человек и не догадывается , что от что-то должен сделать.

 

[bezishodnost]

Поговори с ним, попробуй объяснить ему, что тебя в его поведении злит. Просто зачастую мы не говорим и думаем, что близкий человек сам должен поступать так, как мы этого желаем, что это само сабой разумеющиеся вещи. И не получая желаемую реакцию начинаем накручивать дурные мысли, что человек игоист, что он должен был поступить по другому , а зачастую , человек и не догадывается , что от что-то должен сделать.

Говорю, говорю постоянно. И только когда не доходит выхожу из себя, говорю у нас замкнутый круг выходит, он же мне клялся не врать больше, а на след день наврал) Мы обсуждали это причем в спокойном тоне. Как бы получается я надеюсь каждый раз на то что вот оно, он понял, но нет, не понял. Натура такая, он каждый раз извиняется и каждый раз опять потом косячит не задумываясь о последствиях. Я то как раз все напрямую, а ему как бы проще соврать, чем объяснить ситуацию, но это своего рода тоже защита

 

[Сэр]

Ярик, а никто не забыл кто из них торчком был?? Наворотил делов - пусть разгребает!! Пусть теперь оле помогает восстановить нервы, а не наоборот. Что за прикол, если пообещал бросить курить, так бросай, либо обьясни, что пока не получается итп. Энергетики пьет, зачем?
Я понимаю, что оля не идеал, но он обязан войти в ее положение и заслужить ее доверие. Надо как-то искать компромиссы, один хочет на лыжах кататься, второй нет. Ну ставь ему банку энергетика на финишь, раз такое дело.
Вспомните, как он еще с изоляции не вышел, а уже скандалил. Как в игрульки свои играл, что за мужики пошли? В танчики xуянчики играются, тфу б.ля - сопляки.

 

[Сэр]

Ярик, я думаю, что ты на его стороне, потому что у тебя похожая ситуация! Тоже с женой не клеится после отсидки?