Трезвость

[soika]

А ты статьи с мамой обсуждаешь? Или свои ощущения? Мама читала хотябы что-то из статей?

 

[Kastiella]

Всем здравствуйте! Виталий, 26 лет.
Алкоголик и наркоман. Хотя разделения понятий не вижу совсем. По мне алкоголик абсолютно тот же наркоман. Каким я и являюсь. Давно читаю форум, прочитал статьи. Решил создать тему.
Бухаю, из наркотиков фен. Одно без другого не обходится. Употребляю бары, клубы и прочие движухи. Типичный быстрый, думаю не стоит здесь долго объяснять. Якорем чаще всего является именно алкоголь потом уже фен. По 2-3 дня. Выходные. Может быть раз в месяц, может каждые выходные. Всё от состояния здоровья. Тут уж инстинкт сохранения работает и не иду когда плохо. Тем не менее система на лицо. Максимальный срок воздержания 2 месяца, естественно по причине пошатнувшегося здоровья. Попыток бросить было не мало.

Выход один бросать абсолютно всё. Что и хочу сделать. Сейчас трезвый с нового года.
В провоцирующие места не хожу, наконец то дошло что трезвому там делать нечего. Года три пытался себя убедить что можно отдыхать там и на сухую. Пару раз уезжал трезвый. Но реально скучно. Срыв происходит всегда один и тот же. Блокируются трезвые, здоровые мысли. Мозг как бы выключается минут на 10 и вот он и есть...

Из того что не нравится по состоянию сейчас. Психи, апатия, панические периодически это ладно. Обычное дело на подобном сроке воздержания. Мозг требует дешёвого эндорфина. Напрягает то что всё равно есть лютый интерес к теме нарко, алко, клубы и т.д. Даже здесь обожаю читать истории у кого что было в употреблении. Понимаю что рефлекс так просто и быстро не уходит. Но этот интерес позитивный чтоли.... Нет отвращения как такового((
Из антирефлексов для меня: состояние в отходняке(паранойя, кошмары и прочее). Помню как после марафона был у родителей. И мать бегала за лекарствами в аптеку ночью перепуганная. Зацепило...
И собственно сама мать. Которая просила не ходить... В глазах ужас что сейчас опять будут дни ада. Картина запомнилась.... Остальное вообще по боку! И тонул, и горел, и на тачке переворачивались.... Вообще ничуть не тронуло. Даже со смехом вспоминаю) Все телефоны, материальные ценности, трамвы вообще безразлично))

И да.... Раз уж начал говорить. Есть вещь во мне за которую реально стыдно. Мне доставляет удовольствие что кто то долбит больше, бухает. Более конченный. И даже порой подстрекаю людей. Видимо это защита, типа со мной не всё так плохо. Чужие срывы, несчастья доставляют удовлетворение((( Противно, но это так. Нехватка признания общества везде. Стремлюсь к тому чтобы заметили, быть лучше или хуже всех, быть в центре внимания. Употреблять то поэтому и начал. В то время это повод обратить на себя внимание. Сам по себе очень внушаемый, сейчас с расшатанной психикой бывает ощущение что кто то за спиной стоит там и т.д. Не глюки, а именно самовнушение.

Ещё есть такие гадости. У меня есть работа, не на дне. Поэтому порой ощущение что всё как бы нормально. И социум согласен. Не могу бросить слушать старую музыку и фантазировать под неё что я в клубе. Это вызывает сразу же тягу, воспоминания.

С тягой справляюсь осознанием факта. ничего интересного не будет. То что не одним трезвым утром я не пожалел что вчера не пошёл. Но не в одном отходосе за последние года не было мысли, что это того стоило. Но боюсь вот этих "блокировок мозга" на здравые мысли.

Много букв..... Но вроде выговорился. Всё что хотел сказал. Буду продолжать

А у меня все наоборот,сама не просыхая ела фен и курила,а кто был в состоянии хуже,так мне казалось тогда,жалела, например сожитель у меня жёсткий опиушник был,и вот я его там "лечила" Кетанов колола на ломкам!!!!КОМЕДИЯ!!!!Сейчас мне смешно,а тогда реально казалось что я помогаю

 

[Adison]

Дома у матери. Обо всем поговорил. Объяснил ситуацию. Поможет. Но все равно есть у неё мнение что нарко и алко это все от распущенности. Человек может взять себя в руки и т. д. Ну и ладно. Главное другое. Под наблюдением. А самое главное действительно серьёзный шаг для меня и отступить назад теперь не вариант.
С избавлением от различных триггеров стало куда легче. Особенно музыка! Только теперь понимаю насколько это было провакатором. Максимально погружало в это состояние. И о чудо стало появляться минимальное отвращение к подобному образу жизни. То есть к тем всем движухам без которых я не представлял своей жизни. Боготворил их. Реально понимаю что для большинства нормальных людей это отвратительно. И смешно когда с гордостью об этом рассказывал показывая какой я бешеный и раскованный.
Основные проблемы, как я считаю.
Считаю время, хотя бы раз в два три дня вспоминаю о сроке трезвости. Сегодня месяц и т. д. То есть все таки не обычное для меня дело.
Не буду скрывать есть боязнь срыва. Что когда нибудь, где нибудь... И этот ад начнётся заново. Снились сны что я в опьянения.
И такой вопрос. Стоит ли много времени уделять чтению форума, статей. Или же наоборот пусть постепенно тема нарко/алко забывается впринципе.

А как ты думаешь?
С можешь забыть своё употребление?

 

[Валерия]

Я бы советовала автору почаще бывать на форуме. Встретить пару-тройку новичков и увидеть наглядно, что такое самообман и как они закапываются от истины оправданиями и обвинениями.
И, безусловно, читать статьи. Без них вряд ли удастся разглядеть ошибки других и объяснить их им.
Нив коем случае не мессианство, помогаем и общаемся по силам и желанию - «так объяснял, что сам понял»

 

[Kastiella]

За три месяца дома триггеров на порядок меньше, поэтому рефлекс уходит. При нарушении тепличного режима, малейшее увеличение триггеров возобновляет рефлекс наркомании снова и снова. И все это ничем не обнаружишь и не посчитаешь, поэтому даже не определишь, когда ждать беды.

Три месяца дома.Для меня это ну не возможно.Это канечно действует когда мама там глядит вас,сложно когда я сама мама.Хотя когда я бросала я дом,работа и никуда,номер поменяла,куда я выходила вечером,прогуляться в парк.Ну и может сработало что я уехала из города не видела никого,не встречала.Когда я не занята ни чем,вот тогда лезет всякая дурь в голову,три месяца это ну очень долго в заперти.Хотя...получается я тоже сама себя вывезла в другой город и заперла,ко мне только дочь приезжала тогда

 

[soika]

Три месяца дома.Для меня это ну не возможно.Это канечно действует когда мама там глядит вас,сложно когда я сама мама.Хотя когда я бросала я дом,работа и никуда,номер поменяла,куда я выходила вечером,прогуляться в парк.Ну и может сработало что я уехала из города не видела никого,не встречала.Когда я не занята ни чем,вот тогда лезет всякая дурь в голову,три месяца это ну очень долго в заперти.Хотя...получается я тоже сама себя вывезла в другой город и заперла,ко мне только дочь приезжала тогда

А на предложение подруги попить кофе можно было отказать?

 

[Kastiella]

А на предложение подруги попить кофе можно было отказать?

Вообще да, можно,да и нужно было,все никаких контактов

 

[soika]

Вообще да, можно,да и нужно было,все никаких контактов

намечайте себе список покупок, маршрут , и следуйте по маршруту.

 

[vitaliyyy]

Мозг трезвеет. Начал критически оценивать прошлое. Например, сейчас понимаю что не один раз валяться у себя в подъезде это жесть просто. А тогда ну было и было. Уснул, перегулял... Таак впринципе во всём. Это ужасное самомнение и самовеличие. Осознал и признал тот факт(о чудо!) Не все люди бухают, долбят... Не все сидят скучают и думают как замутить, планируют ночь. И это далеко не какие то там скучные, ущербные как казалось. Это и есть реальная жизнь. Без дурмана.
Пока не могу разделять недели. Настолько привык, что неделя начинается с тяжести и заканчивается угаром, что кажется всё слитно. Ещё есть всё таки вот это опасение, что когда то потом могу сорваться и это безумие начнётся вновь. Понимаю бред, не хочу этого. Но тем не менее. Что делать с подобными навязчивыми мыслями?

 

[vitaliyyy]

Почти два месяца трезвости. Все неплохо. Наконец то появилось отвращение именно к движухам всем этим как к процессу. Вечная усталость, мутки... Нет желания посещать их даже трезвому.

Из того что осталось периодически неадекватное поведение. Апатия, вспышки гнева и т. д. Но я осознаю это. От чего и почему это возникает. И именно на этих эмоциональных качелях понял один факт. Почему бежал от реальности. Об этом говорил и раньше. Неуверенность и т. д.
На самом деле стоит признать. Неуверенность в себе как в мужчине. Малый опыт отношений. То что буду хуже чем другие. А вдруг что то не получится в сексе. Бывало такое. Отсюда и стремление ко всей этой грязи, случайным контактам, отсутствию семейного... Сказал, признал аж легче стало.

 

[vitaliyyy]

70 дней трезвости. Это рекорд для меня.
Из того что безумно радует. Реально научился распознавать психологическую защиту. Как мозг может всё по полочкам объяснять, чтобы оправдать употребление. И это я уже не воспринимаю за свои мысли.
В трезвости вылезли все проблемы, которые мешали жить. Раньше они тоже были, но в опьянении проще их не замечать. Зато теперь есть возможность решить.

Осталась ли тяга? Честно. Есть. Да, не такая, но все равно остатки рефлекса остались. Есть бредовая идея в голове, что я для себя решил употребить, запланировал. Не хочу этого, понимаю как с этим бороться. Но вот какой то страх или навязчивая идея присутствует.
Еще так понял не хватает пресса и жести со стороны окружения. В какой то момент на самых сильных качелях говорил матери в шуточной форме, что хочу употребить. В ответ услышал разумные, мягкие доводы и т.д. Негативные конечно, но хотелось бы именно получить п---- за подобные разговоры Я к тому что ведь будут попадаться люди в жизни, кто поддержит такую шуточную идею...