Статьи - GGG

[Сэр]

хотелось бы от жены услышать тоже самое

Она что номер поменяла??

 

[АннаА]

Стыд, презрение, ненависть и тд к себе..
Не могу проглатить поступок свой как камикадзе тупой...
Снова заново идти с нуля, потеряв все уже основательно... на этот раз главный мой рычаг работа, которую я выжидал хитро и издалека намнкал на внедрение должности, которая в итоге через пару лет уже необходима была, тк перевозки увеличились в разы, а были только пешие курьера два...я расчитывал на более ранние изменения как нарк...
Вот я наконец мог из любителей нарко недо автоспорта сесть на идеальное место передвидной свой офис со свободой перемещения иполным распоряжением авто с домашней парковкой(но я не ездил почти по своим делам на ней, только на хоккей иногда, тк всегда был риск в разы выше вечером на анализы уехать... и был с пол дня графиком работы элементарной для меня и именно для меня тк всю жизнь от вождения кайф получал и всегда подработка была грузчиком, до водителем раб, за час получить дневную норму тяжелыми разгрузками и поднятия строй материала до кв.. Это лучшее спорт разминка и поддержания увядающей нарко формы. И однажды легко согласился на 13этаж поднять пешком по 20ходок без лифта, мешки с пескобетон 50кг,но с другом посильнее меня..ели выдержали половину подьема, неожидали, что так тяжело и быстро ноги забьются, которые с детства натренированные были по максимальной степени(хок, футбол, баск и тд) , а потом час илт более через боль.. гордые же, качки нарки, доподняли остаток.. Так что я за грузы таскать тупо первым в рядах, чем офисная работа, не выносимой по нарко динамике... сидеть и листочки складывать и за минитором просто так печатать, после 10лет игр в про командах по комп играм контр страйку за Россию выступал неск лет... сидеть и не д.рочить кнопки это как охранником или путаной работать, знак равно. Поэтому для меня на машине и легкой разгрузки-погрузки товара в минивэн, изредка грузить оборудование 200кг прибор весом, было в кайф и кататься в удовольствие как рыба в воде, не спеша, как я предпологал наивно перед вступлением на должность важного водителя помогающего быстро как скорая помощь доставлять нужное под операции итд, я гонял как шумахер в итоге, дорвавшись до не имеющих аналогов в москве условий, уверен и наверно в россии, труда и надежности фирмы, это рай был для долбоеба как я.просто мой смысл жизни можно тпк сказать, большеине нужно ничего) ни карьерный рост, ни предпринимательство... Оставалось за малым не попасть к ментам на проверку. Но это оказалось легче простого чем я драматизировал, что собственно и усугубило будущее мышление моей безнаказанности. Я не палился ни разу, даже когда курил перед работой утром дома... И на работе курил в офисе почти каждый день, и даже где то в больничке курил после заказа доставленного под операцию.. И в машине поддавал нагло на парковке.. Ну ****** край оху@вания...Я как наркодятел имел мечту нахаляву считай, да так оно и есть.незнаю зачем дибила по жизни, делающего все наоборот и назло, устраивать к себе в фирму и позориться в перспективе почти 100%, на тест водителем.. Но я ценил как мог работу и не подводил почти, как ранее на других местах.. и долго был ежедневно в зоне риска..по анализам за семь лет я чист не был 6лет впрдряд, только последний год или два перестал курить изза отсутствие еффекта и навязчивого кашля послеикурения. Видимо начали с чем то мешать, тк все кашляли. Но не суть. Я к последним двум годам на амф переключился раз два в год уходил в марафоны чуть ли ежедневные на пару недель, не имеет смысла периодичность в целом, нарк полный, страз потерял совсем перед ментами и коллективом. Но не палился как то, чтоттоже оттянуло проьлему и усугибило в последствии в будущем. Но наркомозг уверен же был, что я опытный растоман и к этому времени до устройства на работу, я уже как алкаш мог курить и не пьянеть, практически, я только аккуратнее ездил как тока покурю,без штрафов, но потом снова движение дорог было слишком медленным мне и я как на спорткаре ездил агрессивно, спешил, но качественно без рисков почти, с запасом и тд. Наверно ьак казалось мне. Ездил 197кмвч на автобусе по шоссе как будто это легковая. Благодаря генам и навыкам в автоспорте юности конечно и везению наркомана. Но я ни разу не был виноват ни в одном дтп, а их было за семь лет три или четыре, одно в тотальное списание машины по гарантии, благодаря наркоттупизму и везучести, расслабился, не перестраховывался и не ожидал явного дибилизма со средней полосы разворота армянина, не видя меня в левее левой полосы через трамвайки, грубое нарушение такоеине ожидал, тобишь по трамвайке я мчал обгоняя всех, но по правилам можно там ехать,не все шарят знаниями районов и разметок, а я самый умный и хитрый еду такой, а он разворот передо мной устроил...запас был в неск секунд и он стоял перпендикулярно моему движению, он бы успел, если не трамвай встречный, который онине видел изначально так же и пришлось ему поперек тормозить, а тут я уже налетаю, я успел заблокировать колеса только на испуне первом, потом отпустить тормоз, чтоьы разблокироватьь колеса, обрести сцепление с дорогой на секунду и машина повернула с прямой траектории, чтоьуйти от его двери , отрулить в зад, автоматизация выручила меня и его от инвалидности.. Скорость моя была около 80 и оттормозился до 60наверно,но дал ему так сильно, что он улетел вращаясь на тротуар встречного потока куда он и хотел) я руками в руль, не пристегнут, с протеином в руке, допивая, под двумя плюшками утренними гашиша, что интерес было больше ездить.. И подушка выстрелила мне в мм от носа, рукам вылержал смещение от перелома носа, снова повезло..
И три раза мне в зад приезжали новички, хотя я быстро ездил, но меня все же били в зад в пробке... изза измененных моральных и мозговых функции мозга и безответственности в моментах когда спешил как можно раньше домой вернуться и накуриться побыстрее и сесть после укура и осознавать, что только два часа дня, а я уже дома и накурился в щи как пьянь третей стадии. Я Одержим был раньше приезжать покурить и охуевать кажд день, что нечего было далее делать одному тк все на работе еще.. Но спешил ежедневно, на максимум выжимая из автобуса... очень не к месту для меня, такого шустрого в разгоне автобуса.. За первый год работы я собрал на 100к штрафов в сумме со скидками вовремя оплачивая.. Оставалось естественно после штрафов мало денег, но на гар хватало ежедневно, мой минимальный стратегический запас себе и других подкуривал, даже гордился, что наконец сам могу помогатьь отравой бесплатно, я ж добрый нарк, давиться, не то что раньше, когда все жмотами были и ели ели свой допинг не маленький обслуживать успевал, гле то находя подработки и тд..
Не работал я до этой работы большеи2мес на одном месте и то жто было один раз в фирме финам в центре, жутко скучная и однообразная. Я легко увольнялся, зная что есть запасной парашют в виде родителей и перекумарюсь как то средне пока ищу что то временно интересное)) нарко мозги хули.. Ничего не хотел добиться. И девок не заводил в отношениях изза отсутствия интереса, в пользу таких же торчков ежедневных как у алкашей сборы у булочной, как дикари по 20-30 человек стягивались со всего района.. Стояли и галдели как чайки... Вспоминаю и не понимаю как жить так мог как зомби скрытно... Но трава то долгоиграющая, а вот амф в сумме с кредитами после проигранный пару сотен своих, быстро выплывали наружу три года вподряд по два раза ежегодно. Родители созами были, не понимали что я нарк так то давно, думали игроман только и блудоеб за деньги, когда всю жизнь мог с любой подругой мутить, но амф нарко мозг хотел сразу и сейчас без гулянок..все через зад делал, но и благодаря этому к моему небольшому спасению, но к разочарованию нарка, началось почти моментальное обноружения, что я в кредитах которые брал в приходах, одержим моментально ехать к путане, выбирая на сайте очередной новенький экземпляр дорогой, мол не дно, оправдывая нечисть сам себе.. Но мне так и положено, нарку ш.люха. Совесть не давала почему в каких то малых делах и одно из них для меня было, это стыдно на мое сейчас удивление нормальных девок использовать в своих целях. О как, принц епт да.. Боялся наверно спалиться или еще что. Не было во мне чистоты мыслей, только 4 животные инстинкта после употребления - беги, прячься, бей и разможайся(мой единственный вариант неизменный)
Ну и на этот раз на работе мать сразу уволила без разговора с ген директорами,как спалился с кредитом звонком,проверки рабочей должности на станционар рабочий, полон был наивности, что не позвонят, ну или, что девки прикроют на телефоне рабочем..они из благих намерениях доложили сразу, а там соседку давно мама пристроила к себе из уборщицы в администрацию по ее клиентам отдельно , она и доложила, как уже научена прошлыми моими выходками.. тк знали все про мою одержимость наркоманией год назад, когда прикрывали меня, думая, что я просто кредит на нужды беру.. Но и этим усугубили ситуацию по времени..стало намного хуже в наркомании и потерь денег колоссальное на п.окер в основном. Меня часто наказывает жизнь за неверные шаги, практически моментально. Мама исп директор в фирме, а еще есть два ген директора, хороших мужиков, которые дали, на мое удтвление, против воли матери, год назад шанс и верили в меня "спортсмена", что не подведу пролечившись. А мам оч правильная по жизни, строга к себе и к коллегам, и справедлива во всем и овер ответственностью болеет, прям мания все контролировать и не оставлять на завтра,а я же обратная противоположность, видя как психически истощается с годами и изза меня, и изза работы тяжелой,с сильно конкуренцией на мед рынке дистрибьютеров от сша алкон лазерное оборудовании по офтольмологии..она топ1 вывела фирму за пять лет, но это стоило здоровья ей, она слишком тоже уверенная в себе, но в отличие от меня не безосновательно и никогда не косячила, что и требовала от меня. Но я еще хуже стремился назло быть наоборот, в то время было модным во дворах распиздяем.
Легко всеидавалось в учебе итд. Подвел форумчан, подвёл тех кому хоть как то так или иначе помогал.
Лечиться буду с бОльшим подходом и решительностью.
Изначально думал, что нах всё и всех. Рычагов на меня нету как год назад ,но есть момент, который я только осознаю сейчас в эти дни появления самокритики минимальной, что без ребы не выкарабкаюсь сам с такой то силой своей воли и самоуверенностью в наркоманской жизни с 9 класса, как впервые покурил косяк на перемене с бывалым травокуром одноклассником, с сыном барыги(отец) авторитет на районе, нам казалось, чтоттоже причастны к взрослой жизни.... Дибилы.. И с тех пор выше духом, силой воли и тд себя ощущал.. по привычке здорового школьника спортсмен до мозга костей, играющего за торпедо в основе футбольной команды, с амбициями перейти в спартак, что и сделал позже, но потерял интерес изза уже изменений в сознании травой.. Что якобы мне не нравится футбол, легко даётся и то что в то время не вовремя моего напарника по футболу и в жизни друга со двора, сбивает машина на дороге,он уверен был в своей скорости бега и побежал последним за кем то и не успел... после урока физкультуры на воздухе.. . Он стал инвалидом физически, потом и на голову ослажнения от удара пошли. Вообщем я себе укурку нашел тыщу причин не играть дальше одному. Мне все легко давалось потдостижениям в спорте, в избыточном внимании девок, что иногда переходило рамки адекватных моих ожидании, на мои отказы всем без исключения, начинали писать письма на двух разных языках на обоих сторонах листах, засоряя ящик и на заборах у школы баьончиком на всю стену мою фамилию и мол сердечко рядом. Я ощутил легкие знакомства с любой девчонкой, которых другие малолетки добивались годами, а мне даже и подкатывать неинадо было, все само шло. Эту халяву и другие, более легкие, изза своих ген, в спорт продвижении по лестнице вверх в любом командном виде.
Нигде профиком не стремился стать, чисто для галочки, что играл норм... Но перегорал быстро. Теперь знаю, что трава нанесла на будущее спррта и учебы непоправимый ущерб моментально и психике и завышенным качествам, которые уже ползли тихо вниз..
Вот так все было и ничего не осталось сегодня. Ни семьи своей, ни жены изща наркотдвижений ежедневно.. Сам, все сам себе разрушал. Разгребал и снова разрушал и так всю жизнь.

Рычаг только родители, которые уже готовы списать меня в утиль на улицу, если не хочу лечиться, потеряв их навсегда. Давно пора,правда.
столько лет прожил зря и в итоге пустота а не жизнь. ..
Я решился все таки написать подробнее про мои везения частые и нарко похождения, про легкодоступность во всем с детства и прохеревание всего, что было. Работал семь лет на удаче одной... Пару раз менты на понт брали молтна анализы, проносило. Я четко говорил, чтотмолтпоезали, я чистый, спортсмен и тд ну по мне видно было что физиономия нормальная, повезло, гены)
И вот сижу с режимом перевернутым наоборот как и вся жизнь, решаюсь на ребу в ближ время.. Решаюсь не просто,как раньше, легкая прогулка мол, это я уже решил, а основательно собраться то что осталось нормального и плыть к берегу наконец раз и навсегда, поменять образ жизни полностью, привычки и тд. Надоело плыть на одном месте то по течению то изредка против течения. Время подошло крайнее для дел.
Извинения мои всем за все,что подвел и дал момент сомнения в методе, занижая процент выздоравливающих.. Не представлял даже выписываясь, что после всего, через усилия которые я с 6 класса не прикладывал к учебе и литературе, снова сам в парашу засунул морду.
У меня все. Больше не буду захламлять нытьем срывника, показывая херовый пример проходящим лечение. Помню как сам по началу цеплялся за такие обсуждения, ища повод усомниться в методе...
Меня давно должны были раскрыть все окружающие, как минимум менты.. Не понимаю как так везло столько лет. Наглости было за гранью. Во всем.
Всё. Тот чел в прошлом с этой минуты.
Желаю себе ещё одно везение последнее, удачно пролечиться и восстановиться от 25летнего самоуничтожения, мазохиста.
В путь.

что-то мне эти много букв и самобичевание напоминают …

 

[АннаА]

Она что номер поменяла??

я тут ей вопрос задавала, она хоть бы зашла, с людьми поздоровалась

 

[GGG]

В этот раз чувство, что необходимо

Так себе история

Я не претендовал на приз.
Я посчитал нужным в этом разе проявить детали кому если будут интересны. Какие условия были и возможности вкупе с везением на дороге с ментами. Как нарк может долго за ширмой благополучия и норм воспитания и примеров родных, быть координально наоборот.
Описал про работу, тк ее пррепал и ценность ее была одним шансом в жизни, с такими условиями, на мерсе вито, с зп 2к почти, с почти двойной 13й зп. С отдыхом каждые пять лет коллегами фирмы на разных континентах. Я тока в Амстердам попал и это была единственная мечта страна которую хотел первой посетить с детства, мечтая о дегустации травы, романтизируя всеми не од н год... Просто атмосферу свободы, динамику пешеходов и велосипедистов увидеть, которая поражает своей плотностью на метр квадратный. Помимо наркоты там много что впечатляющего... Я даже и не курил там часто как раньше представлял. Я с фотиком ходил и столько множество деталей фасадов замечал необычные, линии зданий, хаотичная плотная постройка. Вообщем и целом, наверно не смог правильно донести позыв истории про жизнь, подача всегда хромала. Я привел пример, что рычагов то не стало, надеясь на хз что. Есть друг. Так вот он с мамой живёт всегда. Стал уже 5летним наркоманом, ежедневным на стимуляторах. Как то зашёл к нему. А у него все на виду лежит. Инструменты, вещества, бардак, б.омж стайл. И мама знает все, за стеной живет, но не знает или не может ничего сделать. Так вот, я то навидался многого, но когда это увидел у футболиста динамо в нулевых, я завис. И сейчас благодарен родным, что меня они тащили и тащат. Я благодарен своей тупости что брал кредиты месячные и попадал в петлю безвыходную и знали сразу обо всем через месяц, ием самым как бы не давая наркотику бесконечный анконтрол. Да в дерьме, но хоть таким способом себе конец обеспечивал через месяц. Я выбирал накуренным мозгом идеалогию, что лучше мол сгореть быстро, но ярко, чем долго тлеть... Засело в голове и так и делал не давая отчёт действиям.
Мне в данном моменте времени важно перебздеть, открыть все карты, вдруг как то поможет. Мне наприер ты мало симпатизировал тут раньше, но история интересна была, я сопереживал и злился, что словами не мастер изменить или помочь тебе или еще кому. Следил за темой твоей и несмотря на твой далеко не теплый прием год назад меня нарка, уже готового делать статьи и работать, не отрицая и не хамил в ответ, ты мне так и не стал негативной персоной)) я знал, что кому то помогает грубая форма общения, в подьебах и играх на нервах, как мне иногда. И я достойно наверно принимал удары словесные от тебя и уфимца точно, задевающие на отходах и так тяжело настроиться. Я сам всегда психа вклбчал и грубоую подачу информации в школе или в игре в футболе. И необходима мера. Мера дает стимулировать человека на лучше результат, а если прыгнуть перманентно, то просто получаешь минус тело. Я с другом так отсеивали тех давно кто слабоват морально и не готов рвать песок чтобы выиграть в футбол. Часто перегревались и изза криков и грубостей полный был провал в счете, даже сами уже нормально не играли. Вот ты грубанул мне, я не ответил тем же тогда) зная зачем делаешь и близко мне по духу. Согласись нереально играть в одной команде в чем либо,хоть тут на форуме если кто то ради галочки присутствует в коллективе. На нас старшики орали в хоккее что мы на гагах катаемся как коровы и чтоб шли нах не мешались, а мы с другом вместо обид наоборот исполняли изза переизбытка желания вещи которые не умели и старшиков удивляли. А слабые пусть валят в американку пинать.
Мне печально) что моя история пустой показалась. Она впринципе не о чем в целом. Но может в будущем кто то запомнит деталь важную из жизнипрошлой для помощи разжигания новой.
А твой ответ впринципе гуд) но мне именно чтото от теья хотелось услышать чуточку позитива и ощутить чье то желание помочь снова, так нужное ощущение в редкие моменты распутья.
Мне казалось, что ты когда посл раз и до этого лечился чем то похожи.. Именно от таких как ты, обычных людей ценится информация, а не от профиков в деле своем. Заряжай энергией и надеждой на позитив новеньких. Поверь, это оч ценно слышать от обычного выздоровевшего беспридельщика в прошлом) а то я заметил где тебя читал последние дни, как то суховато пишешь, как инструкция) пояему то когда в углу то ценишь простые чувства добрых людей не безразличных где в каждом предложении чувстввется душа)
Мля я такой наверно отчаянно сладкий кажусь сегодня ))соскучился по нормальным базовым чувствам от людей, которые не как в штатах спрашивают как дела,.. чтобы просто как принято по шаблону у них.. сухо и без искреннего интереса начинать диалог с вопроса такого. Насытившись говнеца, скучает человек по искреннему отношению и помощи.
Вот личное мое мнение и ощущение,как от разобранной машины которую внутри сам не могу собрать в этом огромном коме проблем навалившихся хотелось капельку света именно от тебя)))

 

[GGG]

что-то мне эти много букв и самобичевание напоминают …

Я борюсь тут в заперти в кв с темной своей стороной, чтобы хоть как то растормошить себя и убрать недопонимания в истории моей. Потому что тебе одной из многих, некоторые мои слова не так воспринимаются в виду недостатки информации. Или не умении моем выражаться понятно. Иногда проще мне пропустить и не переубеждать в ошибочном выводе какого то вопроса.
А часто хочется забить и не писать вообще. Сухо двумя словами отвечать.
А вообще я сильно запутался в себе и правильном восприятии информации. Безнадежно пытаюсь начать работу над собой. Текст мой выше не расчитывался на ответы ваши. И врят ли поймете, что я в такой броне по жизни на врачей, на ребы и тд . Всегда самолечением занимался без врачей всяких в поликлинике, оьращалсч только уже когда вешаюсь. Вот и сейчас с ребой во мне ахтунг творится понимая что надо туда, но я не знаю как до конца прийти к полному осознанию.. Ощущение ******* как перед методом 12ш, полное отсутствие веры в программы и смысл туда идти например... , с форумной ребой проще доверие есть но не уверенное..я думал станет понятнее и проще в голове, если чтотто напишу тут. Но выгляжу как клоун после каждого поста

 

[АннаА]

Я борюсь тут в заперти в кв с темной своей стороной, чтобы хоть как то растормошить себя и убрать недопонимания в истории моей. Потому что тебе одной из многих, некоторые мои слова не так воспринимаются в виду недостатки информации. Или не умении моем выражаться понятно. Иногда проще мне пропустить и не переубеждать в ошибочном выводе какого то вопроса.
А часто хочется забить и не писать вообще. Сухо двумя словами отвечать.
А вообще я сильно запутался в себе и правильном восприятии информации. Безнадежно пытаюсь начать работу над собой. Текст мой выше не расчитывался на ответы ваши. И врят ли поймете, что я в такой броне по жизни на врачей, на ребы и тд . Всегда самолечением занимался без врачей всяких в поликлинике, оьращалсч только уже когда вешаюсь. Вот и сейчас с ребой во мне ахтунг творится понимая что надо туда, но я не знаю как до конца прийти к полному осознанию.. Ощущение ******* как перед методом 12ш, полное отсутствие веры в программы и смысл туда идти например... , с форумной ребой проще доверие есть но не уверенное..я думал станет понятнее и проще в голове, если чтотто напишу тут. Но выгляжу как клоун после каждого поста

так ты мажор?

 

[Евгения Д’Арк]

Лучше туда чем в остальные с разными нюансами на базе 12ш высокодуховными .. В их метод совсем нет доверия и понимания, что эти 12ш полезны всем больным с разным взглядом на эффективный метод. Мне вот совсем не близок метод по духовной вере.
Маруси метод я верил изначально и он понятен, логичен, близок по духу мне, как любителю точных наук.
Я уже сегодня начал ловить на мысли, что я хочу в ребу только этого метода.
Я может не доучился или провафлил неосознанно моменты в лечении. В любом случае виноват я. Методика помогает даже мне при таком подходе.
Было все четко год, ни качелей, ни мыслей о веществах.
Ощущал себя максимально преисполненным после лечения.. Был я перенасыщенным в уверенности своей, в процессе лечения. Где то макро манипулированием занимался. Отцу внушил доверие и притупил его контроль своим изначальным рвением и мотивацией до середины. А потом (скорее всего расслабильбулки, типа уникальный торчок) сбавил обороты. Это по жизни во всем так. Сначала горю безконтрольно и жадно с головой в любой деятельности поглащаю буквально всю информацию (спорт, учение, работа, помощь) , а потом относительно быстро перегораю,теряю интерес и забрасываю, переключаюсь. В жизни мало, что доводил до конца. Все удивлялись, что отлично все делаю и почему бросаю не дойдя шаг до конца... не нравилось, что я делал при такой одержимости.. Хотел все и сразу. Психика не здоровая.
Но все же при моем лайтовом лечении Я я многому научился за короткий срок, чем в школе за неск лет. Прыгнул выше головы и старые принципы свои переосилил. Изложения я не писал принципиально в школе, оч тяжело было мне по духу дибильному- хулиганистому. Мне легче было признать поражение и получить двойку чем мысли свои излагать. А здесь переосилил.. хоть как то коряво начать писать, подсматривая) по 8-9-14 статей бывало за сутки делал.. ловил иногда волну до крайности, на максимальное количество.. сделать овер дхрена для себя, после замечания от Ирины на малое количество статей(7) днем ранее..уперся сдержал слово, чтоинаверсиаю и перегоню график... да вероятно это было более во вред чем на пользу, осознаю.
Но до нг ни разу не было депрессухи или грусти. Было перенасыщение(оказалось, что это плохо) ежедневно во всем. На работу приезжал за полтора часа до начала ..рано вставал легко и всех раздражал на работе немного этим,тк они привыкли утром не спеша делать работу пока никого нет.. А тут меня будто подменили.. как никогда ответсвенным стал, спокойным.. стоял наслаждался рассветом в гордом одиночестве, впитывая заряд на день, чего раньше не чувствовал..
В еде пережор. В газировке передозинг дневной. Как впервые или как в последний раз живу. В спорте и тд. Дни летели быстро и легко.
А после нг начало качать изза переписок с бывшей... убедился, что сейчас в отношениях год с норм мужиком ресторатором, но хочет видеться параллельно и со мной. Я хоть в этот раз пристыдил ее и заблокировал в инсте. Но мысли переодиччески навязчиво появлялись. Но это не имеет значения. Я сам разрешил себе потом разок употребить в клмпании другой девы нежданно предложила и я перед ней не отказался будучи самоуверенным снова, один раз не пидараз. В моменте поменялось мышление и желания. Я не предпологал и близко даже, что настолько будет моментальное перевоплощение с установками животного...
Я сам намеренно спровоцировал себе проверку, хотя сам ранее кому то писал про эти вещи и моменты. А сам герой...сам себя нагнул. Сам все перечеркнул.
В итоге обнулился черт.
Осознаю, что онлайн нужного эффекта не даст уже как первый раз. Надо в ребу. И ребу нашей программы. Отлично работает. Пока сам не зазнаешься. Богом возомнил себя. Падаль. Злость на самогг сеья мешает сейчас начать все сначала. Все мазохизмом страдаю, переигрываю все дни после нг.
Скоро в ребу мчу, либо питер, либо мск если оперативно откроется. Над узнать.

Езжай

 

[Антуанетта]

Езжай

Ждёт, пока процедура банкротства идёт, как я поняла

 

[Евгения Д’Арк]

Ждёт, пока процедура банкротства идёт, как я поняла

Это не быстрая история, это ж суд

 

[Вилика]

Да уж АлександЕр, это ж надо быть таким дебилом, чтоб пойти говна сожрать!!!

 

[Антуанетта]

Это не быстрая история, это ж суд

Говорит, неделю-две нужно его присутствие, а потом нет. А так да, затянется на полгода-8 месяцев, обычно так

 

[Евгения Д’Арк]

Говорит, неделю-две нужно его присутствие, а потом нет. А так да, затянется на полгода-8 месяцев, обычно так

Да, вроде без него можно потом

 

[GGG]

так ты мажор?

Ну для тех у кого не было компа долго и там вещей техники дома, я мажор. А для мажоров я науровне мрот был

 

[GGG]

Это не быстрая история, это ж суд

Там я все оплатил с отступных при увольнении, чтобы они сами всю мелочевку делали и по доверенности суды закрывали. Я на телефоне должен буду на связи быть. А так осталось подписать заявление в суд и отправитт почтой и свободен

 

[Евгения Д’Арк]

Там я все оплатил с отступных при увольнении, чтобы они сами всю мелочевку делали и по доверенности суды закрывали. Я на телефоне должен буду на связи быть. А так осталось подписать заявление в суд и отправитт почтой и свободен

Ну, решай.. время только тут не терпит

 

[GGG]

Да уж АлександЕр, это ж надо быть таким дебилом, чтоб пойти говна сожрать!!!

Сам себя обманул дико, разрешив себе жто. проверить себя на уверенность дикой в свои силы какие то перед бабой. Все настолько резко произошло. Только себе вопрос задать успед, а надо ли испытывать себя и сразу же сам себя на слабо и что в этот то раз я все знаю типа и остановлюсь как уйду от нее. Но... Она бездонная оказалась и в марафон переросло. Забыл чего мне стоило трезвость, понизилась планка опасности. Сам уверенность всегда меня подводила. В спорте только в плбс играла

 

[GGG]

А закореннидось это чувство с юных лет, когда все в хлам, а мне немного дало в голову и не осознавая думал что так всегда будет и воля моя сильная осоьенно если на принцип шёл. Самообманами сеья обложил и до 34 я не чувствовал последствия, когда другие уже успеаали до могилы системно сидеть. А я мол думал что вижу их со стороны и так не буду никогда. Потом нагнуло и меня. А те патерны остались спортика, волевого не там где надо. Лучшеибы это произошло в 20лет и отмучался сразу. А то в 35 начинать лечиттся это тяжело

 

[GGG]

Хочу уже действовать. Тягомотина на месте бесит. Ожидание ад

 

[GGG]

Поеду как тока так сразу,
неделя может еще.
И мчу преодолевать свои слабости, в этот раз последний. Я неожидал от себя, что найду силы написать тут плохие новости.
обманывать не стал. Обычно врал до талого в прошлом, пока не прижмут... Хоть это тут онлайн преодолел себя дибила

 

[Вилика]

Сам себя обманул дико,

Ну ты же все это знал и видел, как тут такие дебилы срывались после лечения. Все как один - один раз, смогу сам, ведь я ж ого го!

Чё то простыни расписываешь, а на самом деле все просто, ты сам себе разрешил сожрать говна и нет больше никаких причин.
Родители твои что говорят?