Не умею пользоваться форумами. Поэтому извините, если что не туда ткну. Да и отвечать не смогу часто. Вот опишу, что обещала. Уже вижу новые комменты, потом отвечу. Но дело дрянь. Статьи давно прочитаны.
Начну с признания. Меня последние полтора года метает из стороны в сторону. То я надеюсь на спасение, то осознаю – это крах. Идейный наркоман, осознанно пришедший к наркотикам –это дико сложно. Я не тупое создание, которое не может связать двух слов (хотя, о да, сейчас я уже не та, я в прострации и растерянности постоянной). Но доводы привести могу, почему нельзя принимать наркотики. Хотя эти доводы моим сыном (с высоким интеллектом, но уже поврежденным парами этой гадости) так лихо отбиваются, что в результате разговора –ты сам дурак оказываешься. Это тот случай шизофрении, когда пообщавшись с больным, ты думаешь, что не он, а ты - больной. Его бы способности и познания, да в мирное русло (кстати слова врачей-психиатров).
Итак, попробую изложить то, что имею. Чтобы как-то прояснить ситуацию, ориентируясь на ваши замечания.
Мой сын всегда был моим другом и счастьем для меня. Я доверяла ему и любила. Когда он встретил девушку и полюбил, я приняла его выбор безусловно. Они встречались, сын учился в школе (да, разница в возрасте мне не нравилась, но я понимала, что любовь не выбирает). Потом началась какая-то хрень (простит, по-другому не назову). Типа, в школу не пойду и какой-то депрессняк, как мне показалось. Любимый ученик учителей стал вести себя странно. И мы (с моими родителями) заманили сына к психиатру. Вывод: серьезные проблемы с психикой. О наркотиках я не думала тогда, да и никто не подумал. Начали лечить. Сами понимаете, на фоне наркоты что за эффект. Девушка сына тогда совершила ошибку, когда я при подозрении спросила о наркотиках, она не призналась. А было еще не поздно…наверно…Но тогда они были «в одной упряжке». Ад начал набирать свои обороты. Наша уютная квартира стала превращаться в разгромленный сарай. Я в страшном сне не могла представить, что такое возможно. Я начала всем доказывать, что это наркотики. Оговорюсь, я настолько далека от мира наркотиков, что была полной дурой. Когда в доме исчезли все лампочки, я думала, что это из-за психического расстройства. Но я изучила тему…Шок был страшным. Но мне никто не верил. К тому же дети не сознавались. Жить в таких условиях и при этом работать невозможно. От дыма (курили эту смертоносную вонь в квартире), от постоянных психозов (синдром поискунчика), паранойи…ухождений, прихождений, выяснений отношений…
Насчет вопроса «как мать позволила 17-летнему сыну жить с взрослой девушкой?». А никак. Он вызвал ее так : «или ты приезжаешь сейчас или не приезжай никогда. Она приехала». А мне сказал: «ты не впустишь человека и позволишь жить ей на лестнице?» Сын-манипулятор –это факт. И вы сейчас можете, что угодно говорить и осуждать нас (меня и девушку). Но тот, кто любит, тот уязвим. А любящих здесь двое: я и девушка сына. Мы обе не смогли ему противостоять.
Вы думаете, ах, как здорово мамаше: свалила всё на девчонку и свалила. А задумайтесь, что чувствует человек, когда он уходит из дома, не выдержав ада, просится приютить его людей, которые уже имеют право на спокойную отдельную жизнь? Оставляет ВСЁ, что одна своим трудом и силами наживала, вила гнездышко, чтобы этой маленькой, но когда-то счастливой семье было хорошо. И в планах этого человека не было отдать это гнездышко на растерзание. Вы сейчас подумаете: она за барахло свое трясется. Нет! Не за барахло, а за тот факт, что самый дорогой и любимый человек сошел с ума и творит это. Я ушла…чтобы не злить, чтобы самой не сойти с ума. Потому что кроме меня у моих родителей никого нет. Да и у моего сына по сути только я…И уж как ни крути, а от холода и голода его мне спасать. К тому же родители стали бояться за мою жизнь уже. Как и в последствии я стала бояться за жизнь девушки сына (поэтому именно я и помогала ей сбежать в период его неадеквата).
Сумбурно конечно. Но…как могу.
Потом случился психоз, при котором прозвучали мысли о суициде. Матери меня поймут, что такое слышать, когда твой ребенок собирается такое совершить. Я вызвала психушку. Полтора месяца там. И даже там никто не подумал, что это наркотики. Как уже здесь было написано, в день выписки сын опять загремел обратно.
Я вам скажу –вызвать психушку –это то еще решение. Видеть, как твоего ребенка вяжут ремнями…Я испытала это дважды…И писать заявление на свое же чадо…Не то что мать, не каждая жена такое сможет.
Мы пережили это. И тут произошло признание. Наркоман. Узнав из уст своего сына всю правду, я разрывалась от боли. И думала, что никогда не прощу его девушку за укрытие этого факта. Но я простила. Две заблудшие души. Одна из них спаслась, возможно ценой моего сына. Но она спаслась, а за это тяжелое время девушка сына стала мне уже не чужим человеком.
Стали жить с этой правдой. В надежде, что после чистки и отлежки в психушке всё пойдет на лад. Полгода дома без учебы и работы. Потом с согласия врачей приняли решение, работа необходима. Социализация и прочее. Пошел работать (мы думали, что не употребляет больше ничего). Срыв. Опять работа. Разосрался на работе, срыв (или срыв, потом разосрался). Всё, уволился. Кстати на работе к нему очень хорошо относились. Но работа тяжелая, не спорю. Тем более для него.
В очередной прием я не выдержала и стала выгонять на улицу. Не потому что, мне квартира нужна (как тут все думают, что я жду когда он сгинет, а я туда заселюсь). Я даже рассуждать на эту тему не хочу. Если люди такое думают, значит они способны такое думать. К слову, я ушла жить не в лучшие условия, и заметьте, где приняли, туда и ушла. Выгоняла, потому что уже не видела выхода. В квартире опять разгром. А ведь мы всей семьей ее восстанавливали как могли. Да и девушка как могла создавала уют и красоту. А я как вспомню, любовно расставленные ею баночки в ванной…а он все вверх дном переворачивает…плинтуса отдирает...У меня за нее сердце кровью обливается. За себя оно уже давно разорвалось. Девушка уехала к родителям. Я с сыном разругалась. И признаюсь, я обиделась очень. Не буду выносить сюда наш разговор. За него все извинения приняты. Сын по своему настоянию уехал на какое-то время к ней. И здесь мы все опять обнадежились. И впервые даже поверили в чудо. Ведь месяца 3-4 всё было чисто (как мы думали). Но увы.
На данный момент. Я бессильна. Я люблю своего сына. Говорю ему, что у наркоты один финиш- гроб (возможно с остановкой в тюрьме). Запереть я его не смогу и сидеть с ним тоже. Он меня не вынесет. А вешать на него еще один грех я не хочу. Да и хоть уюейте меня, но в той квартире с «ароматом ванили» я сдохну из-за своего астматического компонента. После его последнего срыва я не спала 3 ночи. Второй день падаю в обморок в метро (не по своей воле). Да, я слабая. Но не все в этом мире могут быть полицейскими или спасателями.
На девушку сына я ничего спихивать не хочу. Я желаю ей счастья. Ее родителей понимаю и поэтому никогда с ними не сближалась. Стыдно.
