Здравствуйте. С наркотиками я познакомилась в 15 лет, попробовала винт, баловалась, употребляла его от силы раз 10 и тогда я не предала значения этому и зря... уже тогда в моих мозгах закрепилось что наркотики это не так и страшно, я же не на системе... когда винт пропал отовсюду пару раз попробовала амфетамин и поняла что это не то пальто, дальше я вела нормальную жизнь, училась , работала , была счастлива. Когда мне было 23 года я познакомилась с парнем на работе, начали встречаться и он рассказал строе героинщик. В тот момент у меня мгновенно появился интерес, а каково оно... и мы начали вместе... это длилось около года , пока не узнали уже все родственники, парень не работал, а же набрала кучу кредитов, работала и как то пыталась существовать , лишь бы было на дозу, потом мама меня вытащила из этого. Первые пол года были постоянные срывы, пробовали все подряд снятие ломок, церковь, запирали дома- я сбегала, пока меня не отвезли в РЦ закрытого типа, где я благополучно справилась с героиновой зависимостью, я не прошла всю программу, только половину, так хотелось скорее в мир, уже начать жить скорее , жить нормально и так и было. За 10 мес пребывания в рц у меня четко сформировалось отвращение к героину, я не помнила ощущений которые он давал, мне просто было противно от одного слова. И я думала это конец... сейчас понимаю что героин и дикие ломки ерунда, в сравнении с ситуацией сейчас, не понимаю как же так происходит... через 7 лет я стала солевой наокоманкой( сразу оговорюсь, страсть и любовь к стимуляторам похоже отложилась у меня ещё с 15 лет, поэтому за эти 7 лет переодически я могла употребить амфетамин, но не система. 2-3 в год) теперь конкретнее про соль. Я переехала с другой город с будущему мужу , сразу забеременела , после рождения первого ребёнка, забеременела вторым .декрет очень тяжело давался мне, я была вымотана и когда младшему было 9 мес мне предложили Соль, описав что это как амфетамин, только его курят. Я не долго думая сразу согласилась, думала сейчас расслаблюсь хоть разок, Жизнь в четырёх стенах с двумя детьми сводила с ума. Разок не вышло, я сразу ушла с систему. Это самое ужасное что было со мной, позор и неадекват, я превратилась в скелет за 6 мес, торчали кости, я не спала неделями , боялась съесть кусок еды чтобы не уснуть , со мной были дети . Когда муж и все окружение узнали про это , меня отправили обратно к маме с одним ребёнком , лечится . Мои мозги тогда вообще ничего не соображали, меня как тело просто увезли. В себя я пришла наверное через месяц, тогда и началась моя борьба которая идёт уже 2 года. Через месяц начался первый срыв, никто не понимал что делать и даже я. Все делали ставку на то что я должна понять просто что дети и все что у меня есть намного важнее этого ада, что здравый человек выберет детей мужа и семью. Да, я конечно это все понимала... понимала и продолжала , пока меня не ловили и я не начинала искать новый вариант. Сначала был психолог, он помог! Аж на 4 месяца меня хватило, до первого сильного стресса, где я оставшись одна решила разок просто выдохнуть и расслабится, разок не вышло...снова поймали ... История начинается заново, я думаю что делать, решила сама на силе воли и данном мне последнем шансе, ремиссия была 6 мес и снова срыв в дикую систему на 2 мес, муж просто поставил крест , но я уверила что нашла новый способ-нарколог! Он выписывает психотропы, транквилизатор, сначала помогало , я была спокойна как танк, но через мес я перестала ощущать действие лекарств и это подняло тягу с дикой силой и снова срыв. Тогда в марте я нашла ваш сайт, читала его до дыр пока не нашла описание рефлекса , тяги, как все это работает , мне настолько стало легче, я так в себя поверила и перла как танк, все стало замечательно , с мужем отношения наладились , дети пошли в садик и мне осталось лишь выйти на работу чтобы весь мой пазл счастливой жизни сложился . Я верила что знаю про рефлекс все, я ощутила что мозг забыл о солях. Я нашла работу, но так вышло что меня попросили выйти на неделю раньше, а я не могла из-за адаптации ребёнка в саду и я осталась без работы, на которую даже не успела выйти . Я в апатии засела дома и сорвалась . Ужас в том, что ни разу за это время меня не посещали мысли вырубить. А когда она пришла, я уже не руководила собой . 3х раз употребления мне хватало чтобы снова вести себя как зомби, муж просто считает что методов для меня нет. По факту выходит что после системы 6 мес употребления, я в попытках завязать , верю в себя , по 5-6 мес не употребляю и по идее рефлекс должен притупляться, но он вылезает именно через большой промежуток, когда уже муж спокоен, в меня верит, и у меня по большому счету тоже в жизни все хорошо, а потом бац... у меня больше нет вариантов. Сейчас живу мыслью что поможет работа, я после срыва резко начала искать с испугу, нашла. На след неделе выхожу. Мужу уже ничего не обещаю , стыдно уже говорить что то, шансы он давал мне раз 5 наверно, говорит все, это конец. Он живет с бомбой замедленного действия, надеется, верит , проходит много времени и все сначала. Я впервые обращаюсь на форум, любой комментарий помощь для меня. Каждый раз вляпавшись в наркотики у меня был новый план и он работал , до поры до времени. Сейчас у меня нет плана, я уже верю в то что тяга через5-6 мес придёт снова. При чем это не воспоминания, а резкая навязчивая идея
