Я ленивый м.азохист, которому нравится казаться лучше других под видом помощи другим. Мне нравится извращаться, уничтожая себя, ради помощи кому либо, но себе помочь я не могу.
В изложениях я чаще руководствуюсь инстинктивным написанием правильных вещей, чем пользованием материала. По крайней мере так с Соммэром.
Я понял, что и мама у меня, и родной отец такие же, как я, то есть они просто много терпели, и может даже научились жить мазохистами. В голове у меня сплошное очко. Сегодня дважды думал о том, чтоб в окно сигануть, опять.
Я уже сам не разбираюсь, что у меня накопилось внутри. Меня раздражает мой подход к себе, но поменять его я не знаю как. КФ, вы мне тычите методикой и выполнением уроков, но я их не могу поставить выше своих траблов.
Я понимаю, что чего-то нужно избегать, и из страха уже наверное не начну торчать. Хочу, чтоб это было свободным выбором, отталкиваясь от негативного мнения. Я постоянно со злобой думаю про нарков с района, и только после злобы начинаю себя переубеждать, что их нужно жалеть на самом деле.
Я делаю то, чего вообще не хочу, под видом "надо". Я мою полы дома, убеждая себя постоянно, что я делаю это на общее благо, при этом чувствуя, что наполняюсь, но на деле всё пустота.
Постоянные размышления и мысли, кажущиеся сейчас под моим контролем, меня за*бали донельзя. В этом я считаю какой-то глубинный м.азохизм. В наркомании же я постоянно находился в состоянии удовлетворения этой мазохистской потребности, и потому мог типа развиваться. В сравнении с тем, что у меня сейчас, я просто тупо мучаюсь и не вижу ничего хорошего.
