Привет. Давно не виделись.После второй отсидки 8 месяцев, из мыслей помню что просто одолевать стала опять зависит к тем кто покуривает и попивает, ведя при этом в остальных аспектах жизни все развивается, но понимал при этом же что это лишь заблуждение и я просто ещё не здоров значит, что нездоров мозг. 8месяцев я прожил в отеле, а не как говорил на стройке. За городом. Пили все, и всегда. Я ни разу. И курить предлагали. Отказавался и легко. Была твердая уверенность что в жизни уже не сделаю этого никогда. Как назло не клеилось ничего толком. Ни деньги, ни отношения, ни дела, ни самореализация. За 8 месяцев домой ездил дважды, на ДР и соответственно говоря второй раз. На ДР приезжал просто посидели попили чай, не было денег, потому что долгов кучу раскидывал после отсидки, потом одновременно пошел учиться на права и начал лечит второй раз цэшку, Как то эмоционально было тяжело тогда. Один в другом городе, работа невыносимо тяжёлая, пахал, за месяц брал 2-3 вых. А смены по 15 часов просто беготни нервов и стресса. это все не оправдание срыва. Потому что помимо этого я ещё занимался спортом, читал, учился на права, лечением гепса занимался, несколько неудачных опытов в отношениях, как бы тоже обыденность, но так хотелось просто чувствовать себя чуть лучше. В плане лучше работу, девушку чтоб были вместе неразлей вода, да все остальное уже немного другую имело важность. Понимал что нужно время и пахать чтоб к этому прийти. Такие были мысли. В итоге приезжал в гости домой, и ситуация такова, вышел за газировкой в магазин, купил и непонятно зачем, типо как я думал показать себя решил зайти во двор где провел все детство и думал вдруг увижу старого соупотреба, пообщаться, показать на своем примере что выбраться реально, захожу, двор, картина маслом, он, под мефом, сидит на падике. И что вы думаете, я сам спросил можно ли взять. И полетел. Две недели, просрал больше чем заработал за 8 месяцев в 2 раза. В одного. На посуточной квартире. Я, дурь и телевизор сквозь который я смотрел, как в точку смотришь когда в жизни происходит катастрофа. Я так верил. Да как и всегда. Только с каждым разом больней от понимания что себе не хозяин и всех вытекающих последствий. Пошел дальше работать. Пол года ещё, так же трезв, потом решил приехать в Челябинск, устал от жизни в лесу, да и перспектив хотелось невыносимо, амбиции, и хотелки превышают то что у меня получилось. Я на тот момент отчётливо понимал что мне нужно зарабатывать другие деньги. Потому что 35 к в месяц это просто смешно сейчас. Для мужчины. Для того кем я хочу быть. А это всего лишь человек который может покрывать свои мин потребности которые мне необходим для того чтоб чувствовать себя конкурено способным, обычным парнем. Который Может оплатить свое жилье, еду, развлечения, цели, немного копить, ну все там расходники которых миллион, типо одежда, бытовое, подарки, а.птека, гигиена, возможность учиться, куда то летать отдыхать, помогать родственникам, хотя бы когда это им без вариантов нужно. У меня например мама получает 35 к и бывает есть нечего через две недели, потому что все на дочь уходит, на дом, и не хватает даже рядом. Хотя это человек который мой кумир в плане экономии и в принципе умения жить просто и со вкусом в плане затрат. Никогда никаких ресторанов, кино, или даже просто купить шаурму. Все нацелено на максимальную экономию. Но при этом это лучше каких либо блюд ресторанов, или какого то досуга. Мама умеет ценить и правильно распоряжаться тем что имеет, быть счастливой. Пахала за копейки, за эти как я бы не стал, всмысле физической нагрузки, а не то что не стал бы за копейки за эти работать. А я так не могу. Мне нужно чтоб было все, пусть недорогое или бесплатное, пусть даже не все прям, но в перспективе реальной. По моим подсчётам это деньги не великие, но не хватало мозгов где заработать а я всю голову сломал. Меня ело это и ест изнутри. Ну и вот. Меня убивает что я тогда просто сам принял это решение и не мог остановиться. Никто меня не толкал, не подначивал. И я просто на 8 месяцев мыслей о том как же я счастлив что больше не придется страдать от зависимости., наплевал. Натворил бед. Ну потом пол года кстати как будто такие же были, я не думал, ни хотел, наоборот, ещё удивлялся что не понесло дальше, думал пронесло. Потом приехал в Че, полтора месяца, ситуация, сам опять взялся ****** что разок, на пол карасика и все, я же типо уже другой человек, бутылочку пиво то можно уже. Ну и так и идёт через каждые полтора месяца срыв. Вчера был сердечный приступ. И мне было так плохо что даже не знаю как описать. Хотя жизнь богата была на физическую и эмоциональную боль, тут я понял что сердце не выдержит. Что то не так сделал возможно, потому что никогда такого не было, я попрощался с теми кто был рядом и скажу честно я визжал как sусhка, образно выражаясь. Я умолял о том чтоб выжить и чтоб скорая успела доехать. Пронесло. Я когда вернулся в Чё начал жить жизнью о которой мечтал просто, но ******* так что было не вернуть. Вернул девушку, которую любил, и с которой и помыслить не мог даже в самых смелых фантазиях, что она ещё раз со мной сможет попробовать после всего что было. Вернул работу с которой ушел так, что принципиально на территорию даже не пускали больше, хотя это открытая для всех территория. Так круто было. Но все в один прекрасный день было послано опять. Потому что я решил выпить бутылочку пива. И на полтора месяца улетел. Верил опять в себя что сам справлюсь. Опять ошибался. На днях устроился на новую работу, работа мечты просто. Опять спонтанно понятое приглашение выпить в пол третьего ночи и погнали. За 3 дня жизнь себе испортил просто как с горы в яму прыгнул, с девушкой расстался, на работу не смог пойти, деньги потратил сколько за пол года зарабатываю, приступ, полиция, леса эти дырявые вонючие. Общество это, если можно так выразиться. Мама тоже так же сделала тут же на днях. Ну только с алкоголем, хоте 2,5 года была трезва. Брата с сестрой напугал что умираю, действительно было правдоподобно. Кароче понимаю что я сам не справлюсь. Мне нужна помощь. Я так и не осознал видимо чего то. Такие мысли в голове вообще в идеале, налтрексоном бы подшивается годика 3. Велосипед, знаю. Но что скажете насчёт такой идеи? Ну или рц, дома уже не получится. Простите что я все это вываливаю так долго. Просто хотелось поделиться. Цэшку кстати вылечил, но похоже 3 й раз заболел. На права не доучился на этапе внутренних экзаменов, уже 3 раза учился. И не выучился. Как и все в жизни не могу доделать из за зависимостей. Вообщем хеллоу, я такой же дебил как и был, только хуже.
