Класс для занятий Sasha51

[Sasha 51]

Гарантия баланса
Гарантия баланса - это любовь без слияния. В общем-то, слияние - это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.

 

[Sasha 51]

Гарантия баланса
Гарантия баланса - это любовь без слияния. В общем-то, слияние - это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую. Когда человек сливает себя со своей половинкой, нет личностей, есть "мы". Эмоции могут отражаться и на теле, то есть физически. Когда кого-то бьют мы ощущаем это на себе. Это называется эмпатия. Когда человек ощущает боль другого, он должен помочь в первую очередь, а не начинать кричать как больно ему самому. В любовном слияние происходит так, что психика начинает путать, где ты, а где другой. Она принимает чужие эмоции за общие. Человек перестает отличать свои желания, от желаний другого. Он автоматически переносит все свои потребности и переживания на любимого, не замечая границ. А второй человек в отношениях, считает, что первый - эгоист. Нужно уважать границы других людей и не лезть за них, только такие отношения являются счастливыми.
Пример:
Не могу привести примеров, но теперь буду знать, что нельзя считать себя единым целым со своей половинкой, нужно уважать ее границы.

 

[Sasha 51]

Секрет баланса
Небольшой дефолт в отношениях может случиться по разным причинам, но нарастает он только из-за неумения разделять границы. Нельзя разрулить конфликт не разделив границ, в вот разделив границы можно вернуться в баланс. Поняв это можно решать конфликты везде - и в отношениях, и на работе, и с друзьями. Но многие почему-то думают иначе, что конфликт можно решить именно слиянием границ, что пара это одно целое и один, увидев слезы другого сразу смягчиться и согласится. Но в дефолте это все не работает. В дефолте слияние границ ведет только к большему конфликту. Нужно уважать свою вторую половинку. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.
Пример:
В отношениях у нас небыло разделения границ, а мы были в дефолте и это приводило к бесконечным скандалам и конфликтам.

 

[Sasha 51]

Менять другого
Бывает так, что девушка выходит замуж, а через некоторое время оказывается, что ее муж бездельник и грубиян, по этому она теперь не знает что делать и задается вопросами: можно ли поменять другого? может он таким родился? почему он раньше таким небыл? и тд.
Нужно уяснить, что
1. Люди меняются.

 

[Sasha 51]

Менять другого
Бывает так, что девушка выходит замуж, а через некоторое время оказывается, что ее муж бездельник и грубиян, по этому она теперь не знает что делать и задается вопросами: можно ли поменять другого? может он таким родился? почему он раньше таким небыл? и тд.
Нужно уяснить, что:
1. Люди меняются.
2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика.
3. Если вам хочется повлиять на человека, то скорее всего это невозможно.
Пример:
В отношениях я был ленив как раз, часто агрессировал, а меня пытались поменять, но для нее это было невозможно, потому что значимости для меня у нее небыло.

 

[Sasha 51]

Дырявые границы и нелюбовь к себе
Что бы научиться себя любить, что бы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку, нужно залатать дыры в границах, что бы энергия оставалась внутри, а не выливалась наружу. Так происходит потому что люди хотят показать окружающим все и получить внимание, восхищение, одобрение. Люди развиваются, учатся, работают, но чаще всего чисто ради чужого мнения, ведь без него они просто не могут жить, они хотят получать его постоянно, а это как раз из-за дырявых границ, именно они мешают заниматься саморазвитием, улучшаться и совершенствоваться, и заставляют делать все ради чужого одобрения. А если человек вместо одобрения получает порицание, то растит себе корону. А из-за короны границы становятся еще более дырявыми. У вас нет любви к себе, потому что внутри вас нет того, кто может вас любить, и вы существуете только за счет любви окружающих. Нужно перестать нуждаться в обязательной реакции на свои действия. Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим. Прокачивайте ресурсы, развивайтесь, совершенствуйтесь и улучшайтесь для себя, а не для других. Тогда будет любовь к себе.
Пример:
Раньше я многое делал на показ, ждал реакции, хотел одобрения и если не получал его, то натягивал корону и считал, что все ничего не понимают, а я молодец.

 

[Sasha 51]

Рецепт победы
Некоторые родители все детство растят корону своему ребенку. Ребенку нужно давать проигрывать, уметь достойно принять поражение, сохраняя веру в себя. Если все усилия человека направлены на то, чтобы сохранить иллюзию грандиозоности, всемогущества, он не сможет существовать в реальном мире, он будет на каждом шагу встречать такие преграды, которые не сможет даже интерпретировать верно, не то что преодолеть. Многие люди, заметив отсутствие самоуважения у друга, начинают кормить ему корону, победителям внушают, что они самые самые и достойны большего, но они и так считают себя богами. Рецепт против любой короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. А многие родители не воспитывают в своих детях скромность. Человек должен уметь выйти из зоны комфорта, не выходя за границы возможного, тот у кого корона победителя этого сделать не может. Что бы ребенок не стал победителем в короне, его нужно приучать к твердому, но вежливому "нет". Ребенок должен испытывать стресс для того, что бы сформировать систему собственных ограничений.
Пример:
Не помню такого, что бы в детстве мне давали проигрывать, чаще специально поддавались или помогали получить то, чего у меня нет. Слово "нет" мне говорили, когда я что-то клянчил, чаще отказывали в покупке игрушек.

 

[Sasha 51]

Сними корону, поправь локус
Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля и снять корону. При любой проблеме нужно задаваться вопросом "что я могу сделать?". В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова "не ваше дело". Люди часто думают не о том, что могут сделать, а о том, что для них могут сделать другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. В этом случае границы человека заканчиваются там, где заканчиваются его желания. Еще часто люди задаются вопросом "что я должен делать?" и долг для них - это желания других людей. Должен, потому что другие ожидают. И часто другие ожидают от человека того, что он не в состояние сделать, по этому человек, который должен, остается виноватым и не оправдывает надежд. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Локус должен быть на месте - могу значит могу, не могу значит не мое дело. Однако просто это только в том случае, если у вас нет короны. Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле. Корона мешает понять реальное могу, поэтому сбивает локус. Корона снимается вместе с поправкой локуса.
Пример:
Теперь буду знать, что для решения проблемы нужно задаться вопросом "что я могу сделать?" и буду искать средства решения ее.

 

[Sasha 51]

Правка локуса
Нельзя снять корону не поправив локус контроля. Локус контроля - это главное, а корона - всего лишь приложение. Нужно понимать, что ты сам липнешь к людям, пытаешься их спасти(в случае с короной спасателя), а если человек говорит "я сильный, смотрю сверху вниз, нужно перестать спасать других, нужно относится к себе лучше", то он не понимает, что является липучкой, думает, что он просто сильнее. У человека в короне спасателя зависимость от других, по этому он бежит сломя голову помогать тем, кому он не нужен. Но он так не считает. Он думает, что просто очень добрый и щедрый. По этому нужно поправлять локус, иначе корону снять не получится.
Пример:
Буду теперь знать, что бы снять корону, нужно осознать свою зависимость, нужно понимать, что это не достаточно просто сказать "какой я высокомерный, нужно меняться".

 

[Sasha 51]

Правильные настройки
Многие люди считают, что от них ничего не зависит, все зависит от обстоятельств. Это не правильный подход к жизни. Человек должен жить спонтанно и радоваться каждому дню, если есть проблема, он должен ее принять и решить. То есть жить в потоке и уважать его, плыть по течению. Не нужно анализировать каждый свой шаг, каждую свою мысль. Надо быть спонтанным. Человек не может влиять на обстоятельства, не может их поменять, но может их принять.
Пример:
Раньше я считал, что нужно думать на перед, это верно, только я делал это не правильно, я задумывался о будущем, но не искал вариантов как это будущее исправить.

 

[Sasha 51]

Основное про локус контроля
Если человек ноет, что его все достало, то его локус контроля смещается. Есть такие ситуации, на которые человек повлиять не в силах, к примеру погода. И если погода плохая, то человек, у которого не смещен локус контроля, просто примет это как должное и не будет пытаться что то изменить и не станет печалиться. Все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Все внимание должно быть в зоне влияния. У человека с хорошим локусом контроля всегда хорошие границы. По большому счету локус контроля и границы - это одно и то же. Хороший ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет.
Пример:
Я часто обращал внимание на то, что от меня не зависит, на ту же погоду, и жаловался. Теперь я понимаю, в чем моя ошибка. Я не пытался укрыться от дождя, а шел под ним и говорил как мне не нравится дождь.

 

[Sasha 51]

Ловля локуса
Тут рассказывается о том, что ответственность это всегда объективно и каждый человек несет какую-то ответственность не выходя за рамки. Вот у полицейского права, он должен наказывать преступников и если муж бьет жену, то полицейский, с внутренним локусом контроля, не станет обвинять жену, что она сама виновата в том, что вышла за гада, он будет делать то, что в его силах - наказывать преступника. Жена в такой ситуации, если у нее не смещен локус, должна делать все, что бы защитить себя от такого мужа(подать на развод и тд)
Пример:
Не знаю какой пример привести, но как я уже писал, буду работать над локусом и не буду заходить за границы.

 

[Sasha 51]

Фокус и локус
Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство. Если вы хотите от человека того, чего он не хочет давать, то в бой пойдут щипцы и вы будете вытягивать из человека любовь. Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы. Нужно прокачивать ресурсы и поправлять локус контроля.
Пример:
Буду стараться переставать быть инфантилом, который только манипулирует и пытается получить то, что ему не по силам

 

[Sasha 51]

Личные границы и локус контроля
ЛК это часть эго. Чем слабее эго, тем сложнее прокачивать ресурсы, чем эго сильнее тем лучше прокачиваются ресурсы, а значит эго становится сильнее. Это замкнутый круг. Эго сильнее - прокачиваются ресурсы - эго становится еще сильнее. Эго слабее - ресурсы не прокачиваются - это слабеет. Локус контроля позволяет выйти практически из любого конфликта невредимым. Плохой локус контроля не позволяет получать энергию, она вся утекает. Чем лучше локус контроля – тем сильнее и разумнее воля. Бывает несколько проблем с локусом. Первая - человек считает, что ему все должны. Вторая - человек считает, что он должен всем помогать.
Пример:
У меня была проблема с локусом контроля в том, что я считал, что мне все должны, то есть был эгоистом. Теперь я понимаю, что люди вокруг меня тоже люди и их внимание в первую очередь направлено к себе и мне никто ничего не должен.

 

[Sasha 51]

Обретение себя
Тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Вы буквально трогаете границы человека вербально и невербально, будто это еще одно тело, более тонкое. А он трогает ваши границы, общаясь с вами, и вы это тоже чувствуете, еще лучше. Многие люди не замечают границ других и нарушений своих. Люди с неразвитыми границами путают себя и других, свое и чужое.
Пример:
Вчера смотрел фильм "девчата" и когда гг только въехала в общую комнату, сразу начала лазить по чужим вещам и есть чужую еду из-за отсутствия границ.

 

[Sasha 51]

Энергетический обмен
В отношениях часто бывает, что один навязывается, у него много энергии, а второй занят совсем другими делами и ему все равно на энергию первого. В таких отношениях энергетического обмена нет. А вот если в отношениях оба делятся ощущениями, то энергетический обмен есть. Влюбленность - это создание в поле довольно сильного источника энергии. При влюбленности человек начинает идеализировать объект своей любви. У него много энергии и он готов чуть ли не летать. Но часто идеализация не совпадает с реальностью, по этому образ идеала начинает рушиться. Это доставляет человеку боль и страх. И многие в такой ситуации действуют радикально, они отключают либо сердце, либо ум. Так делать не нужно. Надо начать воспринимать объект любви реально, не идеализируя его, принимать его достоинства и недостатки.
Пример:
Когда был влюблен сильно идеализировал ее, не думал совершенно о ее недостатках и решил не принимать реальность. В итоге через месяц все равно пришлось переставать идеализировать и любовь прошла.

 

[Sasha 51]

37 урок
Читайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя.
Всё про 12 ресурсов целостной личности
Причины в прошлом?
Многие люди сталкиваясь с проблемой начинают вспоминать прошлое, копаться в нем, обвинять родителей в неправильном воспитании. Важно понимать, что прошлое уже не изменить, но можно изменить будущее. Не стоит копаться в прошлом, это отнимает время и силы, которые можно было бы вложить в будущее. А лучше даже прошлое применять как рычаг, для того, что бы становиться лучше, то есть учится на своих ошибках.
Пример:
Я часто винил своих родителей во всем. И когда они узнали, что я торчу, я тоже обвинял их в этом. Часто вспоминал прошлое, детство, но я не искал там причину своих неудач, а ностальгировал. Кстати Коммисарова и про это писала, что не нужно долго ностальгировать и уходить глубоко в прошлое, иначе не останется сил на будущее.

 

[Sasha 51]

Зависимость СЗ от ОЗ
Не нужно искать себе вторую половинку по параметрам, как одежду. Многие так и делают, выбирают любовь по каким-то параметрам, типо, цвет глаз, вес и тд. Это не правильный подход. И это никогда не кончается успехом. Те, кто так относятся к выбору половинке всегда остаются ни с чем, потому что нет тех самых идеальных людей, нужно смотреть на вещи адекватно и понимать, что в погоне за идеальным человеком, ты не догонишь ничего.
Пример:
Таким не занимался. Но есть знакомый, который так же выбирает девушек по параметрам, меняет их часто, но по итогу настоящей любви у него ни разу небыло.

 

[Sasha 51]

Круг ресурсов
Круг ресурсов описывается системой 12 домов, в которой каждому дому соответствует отдельная сфера жизни человека. Аддикция– это искаженное взаимодействие с внешним ресурсом, при котором вклады перестают контролироваться человеком, поскольку получение энергии вызывает эйфорию, зависимость и вытесняет из внешнего поля человека другие ресурсы. Благодаря аддикции человек постепенно становится рабом внешнего ресурса, а ресурс из сферы жизни, которая должна служить человеку и приносить энергию, превращается в хозяина, которому человек бездарно жертвует всего себя: свою энергию, внимание и здоровье.
Пример:
Как там написано, близнецы - это учеба, именно эту сферу жизни они выбирают, ну значит буду учиться.

 

[Sasha 51]

Ресурсы личности
Ресурсы личности — это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности:
1. Выживание
2. Физический комфорт
3. Безопасность
4. Вовлеченность в социум
5. Уважение со стороны социума
6. Самореализацию в социуме
Ресурсы делятся на социальные и личные — внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Но они связаны между собой, очень тесно. Без внешних ресурсов не будет внутренних и наоборот.
Пример:
Я стараюсь поддерживать и внешние и внутренние ресурсы, тк понимаю, что они связаны между собой и если меня не уважают в социуме, то и сам себя я уважать не буду.