- Регистрация
- 13 Авг 2019
- Сообщения
- 39
- Реакции
- 13
Привет , последние 6 месяцев моей жизни были адом, отличница, красный диплом,занималась спортом профессионально, никакого алкоголя и тем более наркотиков , куда же моя жопа меня понесла,мама купила квартиру , куда переехала , хотелось убежать от неё скорей, однако почти сразу в компании подруги попробовала таблетку, не понравилось , чувствовала что попала к каким-то то грязным и неадекватным людям, мерзота,больше не общалась и саму не тянуло к таблеткам, потом связалась с мужчиной с которым общались пол года ,он красивый, успешный, он предложил попробовать и потрахаться под ними , только в этот раз и после была не одна , он пьёт их до потери памяти и рассудка запивая алкоголем,что носом кровь идёт , я пила меньше , но потом он начал незаметно докидывать их , без них время не хотел проводить,а я дура сразу не перестала общаться , а потом все время начинала общение заново, после решили просто провести вечер без таблеток и тогда он мне накидал их в алкоголь незаметно , я поняла это только когда утром увидела глаза и плохо себя почувствовала, предлагал мне брать больничный он оплатил бы, чтобы у него зависала , я для него просто красивый кусок мяса с кем время проводил, у меня хорошая работа, красивая , спортом не бросила заниматься , не общалась с ним месяц и снова приехала на этих выходных , опять до потери сознания довела себя , отходила 2 дня дома , а он смотрел на меня как на дно, хотел быстрее выпиздить , потому что увидел что со мной и испугался , а ему надо было уезжать гулять , я порвала общение , сама не покупала и не покупаю всей хрени этой, но так эмоционально тяжело и физически плохо чувствую себя, кошмары , обмороки , боюсь рассказать кому-либо , звонила один раз на горячую линию после встречи с ним , но не смогла и слова сказать, перевезла вещи к маме , сегодня переезжаю, ведь боюсь переклинить может и поеду , и его виню и себя, что тупая дура , думала , что интересна ему и не будет он пить их , а в итоге сама подсела, на тренировки хожу через силу , стараюсь следить за собой правильно питаться, чтобы вокруг больше людей было они мне нужны , только их мало, да и боюсь вдруг мужчина этот расскажет что-то про меня, у меня был идеальный образ, который сама испортила,переосмыслила много , ценность родителей, друзей , очень клинит на тему того,что я стала тупее (работа хоть спасает , туттнадо много думать и перечитывать документы, мозг шевелится , но трудно, взялась за работу над статьями и дипломом , скоро выпуск в магистратуре, сама всегда писала , а теперь трудно сосредоточиться и думать)смотрю на свое построение предложений и охереваю, у меня светлая голова была,организм безвозвратно испорчен наверное, боюсь, что никому такая не нужна подруга и девушка ,вдруг у меня теперь дети не могут в будущем нормальными быть,дядя мой умер от героина , слишком много денег было у него , тётя спилась , ***** это что гены или я дно реально слабое, хотя почитав некоторые истории моя кажется наверное мелочью, но меня это разрушило, в выходные сидела в парке у дома , потому что страшно дома , там дети играли , я им так рада была, они такие счастливые и беззаботные , добрые , маме и друзьям я не могу рассказать про ситуацию эту, сестра знает , но частично , потому что никто не захочет с таким человеком общаться,поэтому мне очень приятно будет и очень нужно чтобы вы поделились мыслями своими или рассказали про что-то схожее , как голову на место поставить и выбить негативные мысли , я и раньше была склонна мыслить , а с этими таблетками и нервами загоню себя до шизы, стараюсь спать, боюсь этот мудак на связь выйдет, но надеюсь на свой разум и силу,хочу в церковь, но я никогда не была там ,страшно или стесняюсь что не знаю как там себя вести и как туда приходят
