Привет всем. У меня сейчас желание просто, чтобы меня убили, в общем мама каждый день капает на мозги, что я беру еду с холодильника , хотя сам домой ничего не приношу, уже дверь на кухню закрывала, хотя у меня почти 5 месяцев не употребления. С её слов у меня ничего не меняется, хотя если так задуматься у меня и мало что поменялось с момента завязки, я не употребляю и хочу получать от жизни удовольствие да я хочу работать и учиться, но мне мешает очень сильная социофобия которую я в себе признал, но другим кроме родных не говорю (это как шизофрения когда тебе постоянно кажется что каждый мало знакомый человек думает о тебе плохо и хочет тебя обсудить) а ты смотришь глазами в пол и боишься встретиться глазами с этим человеком и вообще боишься смотреть людям в глаза. Это очень напрягает когда происходит каждый день и ты даже порой боишься выйти куда то в город на прогулку или сесть в маршрутку, или начинаешь от страха трястись в кабинете от врача и в груди сжимает. Я не знаю откуда началось это у меня, может когда в детстве мне постоянно говорили, что я толстый и ущербный. После этого я попробовал наркотики , ещё меня отец называл обезьяной и вместо того чтобы мне объяснить что то, он лучше с друзьями выпьет ещё мама очень сильно с отцом ругались вплоть до драк и все у меня на глазах, ну ещё очень много ситуаций было в детстве которые я здесь не хочу писать. Сегодня мама пришла и снова начала говорить "Ярослав давай ищи работу чего не искал и тд". Я начал её передразнивать потому что уже очень сильно на голову это все давит , то она говорит чтобы я учился и ударился в учёбу, то она говорит что не может мне покупать продукты которыми я питаюсь и запирает от меня кухню. В 18 лет на 2 фронта сразу я пойти не могу даже если сильно захочу, потому что я и так чувствую что сильно к вечеру устаю из за печени, а тут ещё учиться и делать пары до поздно, чтобы освоить программирование и работать, чтобы себе на еду, одежду ту же девушку , маршрутку, учёбу заработать. Я не смогу так. Так вот мама в меня швырнула какую то миску , при маленькой сестре. Она все это видит и видимо у меня какая то реакция сработала на то что я в детстве видит такие конфликты родителей и то что мама обещала больше так себя не вести. Потом я начал её толкать я не знаю прощу я себя за это или нет. Толкал сильно, кулаками не бил все равно бы не смог, даже если бы очень сильно разозлился но орал как льный, что голос разрывался В общем я не знаю как себе простить то, что я Толкал её и оскорблял её очень ужасными словами "***.дь" и так далее. Я написал самое оскорбительное за которое я сейчас остыну и пойду извиняюсь но все равно не знаю как себя простить за такое. Потом было желание чтобы меня просто убили она говорит чтобы я собирал вещи и уходил из дома на мгновение появилось желание пойти употреблять , но это желание сменилось желанием просто себя убить и все (впринцыпе одно и то же мучиться и умереть и просто умереть) Я взял нож и уже ходил просто себя порезать от безвыходности потому что не получается мне себя уважать, много ситуаций за которые я себя гноблю, но как то выкрцчиыаюсь. Но мама меня остановила но скорее я бы не порезал себя, думаю это даже больше манипуляция была, хотя и желание ничего этого больше не видеть, не слышать было это точно. Из этой ситуации я делаю вывод и пишу всем, что я поступил как гнида конченая, хоть и в трезвости. Но я поступил как поступил, я не знаю как теперь быть у кого какие советы? Единственное радует то, что настолько вырабатан рефлекс чтобы не употреблять, что желание почти сразу отпало. Но эта радость мизерная, по сравнению с тем, что я сделал
Мама зашла и сказала что удалиться с форума если я это напишу, а я понимаю, что она видимо боится воспринимать критику от вас в её и мою сторону только из за этого удалиться
