Результаты поиска

Доброе утро всем

Отчёт за день: Сегодня начал третьи прописи, на гитаре заметил что пальцы стали твёрже и струн переодически не чувствую это радует. Читал и готовил. Была качка видимо, два раза, но проблему решили, разложил всё и написал тут. Спокойной ночи всем.

Человек становится породией на самого себя. Сбиваются ориентиры напрочь. И для него зло становится добром а добро дном.

У меня был знакомый который был очень хвастливый, до употребления хвастался хотя бы правильными вещами и отстаивал позицию того что наркотики и алкоголь - говно. Сейчас он хвастает тем как он ночевал хер знает где, как наркоту жрет "но не тяжёлую", и тем как он ворует в магазинах и в ящиках для...

Он к тебе точно так же может относиться с презрением. Суть в том что и ты и он больны. Он может быть и не был бы таким склизким если бы не наркомания. Я его не оправдываю, но и ненавидеть смысла не вижу, на больных за симптомы болезни не обижаются, но и сторонятся их нужно чтобы не заразиться.

Нет. Писал просто в пиковую ситуацию. Для того чтобы если что дали мне лечебных люлей.

Неудача. В холодильнике только одна сосиска оказалась.

Кажется я начинаю понимать что такое конструктивное решение конфликта. Остаются исправить то в чём я виноват.

Вроде разобрались.

Или я просто цепляюсь за это как повод поскандалить видимо. Голову холодной и горячей водой окатил не помогло пойду значит именно в душ.

Я опять накосячил. Видимо Настя хотела чтобы я что то определенное приготовил ей, а я толи прослушал, толи не просто не обратил внимание. Теперь она на меня злится. Я пытаюсь с ней поговорить и спросить что она хотела но она ни в какую. Это начинает выводить меня.

Это ничего не меняет. У нас водилы тоже не пьют во время рабочей недели, так как за рулём. Зато за выходные рассказывали.

В душ контрастный. Или делом заняться, есть время пустозвонить? - значит есть время и работнуть. Вот я и занялся готовкой.

Стараюсь. В этом видимо реально мой бич. Я вдумываюсь в то во что не надо вдумываться.

Я сейчас сам видимо начал себя разгонять. Это самокопание ничего не даст, как и самообвинение.

Это даже не страх. Это трусость. Трусость перед сложностями. Собственно она выветривается, если просто идти вперёд.

Я всё раскладываю что все причины надуманны. Что все страхи лишь попытка убедить самого себя в том что ничего не вышло. И мозг это всё использует для того чтобы тупо получить гормоны в количестве не предусмотренном природой, не взирая на то что при этом весь организм ломается. Ведь по сути дела...

Я просто хочу чтобы это говно оставило меня, не мешало мне жить и чтобы я не мешал жить другим. Я столько трезвым с детства не был, и хочу оставаться трезвым до конца жизни. Но все вот эти а вдруг, а вдруг меня просто выбешивают, я хочу мыслить по другому хочу не создавать проблемы себе и...

Значит я не отследил самообман. Абсурд своего мышления я понимаю. А жить без оглядки на наркотики, я и так уже живу без них.

Так это же классно. Это поможет мне переломить старые установки, я это понимаю но оно само вылазит и приходится это раскладывать самому себе. Я и за котом не убирал впринципе хотя он мой, так изредка. А сейчас стараюсь смотреть, и рыб кормить, Настя не успевает 2 через 2. И как то же не напряг...