Все еще нужны ответы и советы. Отчитываюсь, как все идет.
Я когда начала читать статьи, торопилась быстрее это сделать. Читала каждый день вечером и ночью, до 3-4 утра. Была как зомби, так что впечаталось намертво. Вместо прессинга и лишения свободы – депривация сна. Когда осознала, что я не просто временно не пью, а вообще не пью, что это навсегда, то хотелось сильно. Гнала от себя эти мысли. Сейчас мыслей/картинок в голове о желании выпить нет. Но если где-то вижу описание употребления с закуской, то прямо слюна брызжет. Не пойму, почему я так на закуске повернута. Раньше чувства голода не было, но был аппетит. А теперь наоборот, голод есть, а аппетита нет. Просто топливо. Перестала готовить, только полуфабрикаты и растворимые пакетики. Сейчас вроде налаживается. Но психи страшные, если голодная. Прямо на людей бросаюсь. Потом стыдно ужасно. Кстати, года полтора назад обследовалась, кортизол зашкаливал. Я думала, что от стресса, но мы то знаем ;)
Была эйфория, потом страх, теперь опять эйфория.
Еще поначалу очень хотелось спасти весь мир, немедленно бежать и всем рассказывать о вреде алкоголя и наркотиков, и как все плохо, и тд. Но сдерживала себя, сейчас уже спокойнее. С собой разберусь, а через полгода можно и других спасать бежать (сейчас вижу вокруг много алкоголиков, наркоманов. Так и есть или это паранойя, будет видно через несколько месяцев).
При виде спиртного испытываю не отвращение, а какую-то злобу. Не пойму - то ли алкоголь такую реакцию вызывает (яд, вред, и тд), то ли мозг злобу гонит, чтобы уговорить.
После ночных чтений была как оглушенная (плюс уже давно недосыпала), потом постепенно режим наладила, отоспалась, и поняла, что вела себя как покорная тупая овца. Позволяла себя унижать, слушала, что мне говорят какие-то зацикленные ушлепки. А я себя лучше знаю, и сама себе лучший помощник. Короче, классика, все как в статье. Сначала делала по вечерам изложение по одной статье в день минимум, устала-не устала-не важно. Потом решила, что на форуме что-то показывать – глупо, так что нечего и постить. Из этого вышло, что вообще перестала изложения писать, так как «занята/устала/нужное подчеркнуть». Книжки тоже начала читать не по списку, а те, что хотела. Через несколько дней поняла, что время на книги есть, а на статьи все не находится, и что я где-то сама себя наколола. Перечитала свою тему, снова обиделась))) Но буду продолжать изложения и писать, а вы, пожалуйста, комментируйте. Мне очень нужно мнение со стороны.
Еще примерно месяц назад бросила пить кофе. Доходило до 7-10 кружек в день (уже давно). Я вдруг поняла, что пила кофе, когда нельзя было пить алкоголь (на работе, если завтра рано вставать, если какие-то дела важные). Как отдых, как уход от проблем, хоть на 15 минут. Вот кофе этот месяц мне хотелось постоянно, гораздо больше, чем алкоголя поначалу. И мысли прямо как положено: «одну чашечку, слабенького, только на работе, только с утра, будешь с умом пить». Я решила, что если на кофе дам себе себя уговорить, то все. Так что будет вроде предохранителя. Сейчас уже редко хочется, и как-то слабо.
