Здравствуйте, меня зовут Алиса,мне 25 лет. Кто может помочь прошу, прочтите текст- длинный,пишу под феном,трезвая бы не решилась. Начала употреблять в 15,первый наркотик кодтерпин..никто не предлагал,дура сама увидела пост в нете,о том что есть такие таблетки ...решила попробовать,в аптеке за углом. Так начался ад,в моей жизни,всю жизнь была очень скромной девочкой..скромной,и балованной ,воспитывали мама и бабушка,которые всегда на работе, а все заработанное тратили на меня,все что хочу,сразу покупали и давали...В подростковом возрасте была,полненькой,одноклассники больно обзывали..стеснялась,а попробовав кодтерпин,я решила,что вот оно! Я могу со всеми общаться,я не стесняюсь,все класс. Деньги у бабушки брала...тварь.Она и не замечала.Раз в неделю,потом раз в три дня.Могла и забыть,о нем на месяц-два,тогда это не было проблемой. Мама узнала,когда мне было 19,бабушка врач ,забили тревогу...положили в наркологию . Я красивая девушка,только самооценка всю жизнь такая низкая....я незнаю почему,но чувствовала себя недостойной в обществе нормальных молодых людей,очень стеснялась. А там впервые попав в общество этих торчков,я почувствовала себя уверенно. Нашелся сразу поц 30 летний,клялся в любви,рассказывал что колоться он бросил навсегда (прикиньте)..И мне поможет..С больницы узнал мой адрес,под подьездом дежурил ублюдок ..розы..."первая любовь". И даже мама поверила,бедная. в дом его звала. А он потихоньку начал кодтерпин со мной,потом за мой счет. В аптеках перебой 3 дня...- "А давай ширку...-по мышце не присядешь любимая"....Бабушка с мамой ...отдавали мне все деньги,когда не давали ...выносила планшеты,ноутбуки..золото. Сама никогда не брала наркотики-боялась,все деньги ему,а он когда принесет разбодяженную хуету,а когда и трубу отключит. Где-то пять лет это продолжалось...бабушка милая моя...родная...отдавала все....работала в двух больницах...и дежурства брала...каждые пол года в больницу...прокапать Алечку ,все лекарства. А Алечка тварь, там только веселилась ,угорала в обществе себе подобных. Потом у мамы сахарных диабет нашли...группу дали.работать не могла уже, только меня ловила,и отбивала всех ухажеров,дралась с ними за меня. "Врачи" ублюдки в нашей нарколожке,предложили - "Ну и что что ей ей 22 года,уже не бросит никогда,чтоб вы не мучились,вот метадоновая программа,будет бесплатно получать наркотик,и воровать не будет". В каком же отчаянии,мои любимые мама и бабуля были...что согласились...Я не помню,меня тогда это не интересовало. Стала на эту программу,сразу бросила этого пидара,который кайфовал на крови моих родных, казалось мозги прояснились, сидела дома никуда не ходила, мет сожру и домой. Год проходила,каждый день смотрела на этих полутрупов ходячих...страшно стало впервые... 23 года,красавица,никто б и не подумал...что я сними в одной лодке,точно такая же. Начала снижать дозу постепенно...с 15ки ушла.Дома перекумарилась, бабушка с мамой все лекарства покупали. Мне было не сложно. НО !!!Я заметила что от таблеток лирика,мне как-то веселей...лучше...нашла свинья болото. Ограния,лирика и т.д. Уже и кумары прошли, а колеса все требую,мама с бабушкой все поняли...но опять потакали....наверное уже боялись. И вот на сегодняшний день уже 2.5 года изо дня в ограния бифрен...потом стало мало,я только сейчас поняла,что эти проклятые колеса,снимают все барьеры, закрываются глаза на все,любой наркотик буду, лишь бы перло.С каждым днем все хуже. Свела в могила свою бабушку родную...не могу писать это..правда,так больно..вижу себя со стороны и не навижу,презираю,просто мразь. Она работала до последнего дня,в 77 лет упала с инсультом. А меня все берегли,то к работе видите ли не привыкшая,учебу бросила,мама мне всегда потакала-да ей плохо,работы хорошей нет,,пусть дома сидит. В ноябре 2018 ,увидела на заборе телеграм фенклад,под лирикой убитая, а че не попробовать? Какая разница что лишь бы перло. Раз в месяц,раз в две недели,сейчас раз в неделю,одна. Пол грамма,или грамм ,по двое суток в одну харю..не знакомых не друзей ни из наркоманов(Слава Богу),ни нормальных.Так плохо сейчас стало,со здоровьем,с внешним видом.с жизнью. Мама моя любимая как бабушки не стало, уже полтора года,все плачет и плачет,такая беспомощная стала...я вижу что ей со здоровьем хуже и хуже с каждым днем. Узнала и о фене этом проклятом,денег нет уже ни на что, ни на лекарства ей (а она без них жить не может),еда такая скудная,долги растут. Она меня просит бедная плачет,умоляет,не делать этого,отдает за меня кредиты. Я работаю сейчас в магазине продавцом,получаю мизерные деньги,на таблетки их и на сигареты пропиваю. Нам чужой человек мамин друг помогает...его денег раньше хоть на хлеб хватало ...но с приходом фена,и хлеб кончился. Мне очень страшно,что я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОЧУ ОСТАНОВИТСЯ и не могу, выпиваю таблетки (оправдываю себя дрянь паршивая,мне же на работу,без них не смогу)..и забываю о том как маме плохо,о том что мы нищие, о том что нет ей на лекарства,на еду,что мы умираем в прямом смысле слова...Беру кредиты,сдаю золото (уже все). И снова и снова. Мне страшно. Нашла ваш сайт и не могу о нем забыть,прочитала статей 10 начальных,бросила...опять открыла.. в последнее время ,так хочется верить что выход есть,что это не приговор. Хочу жить ОЧЕНЬ. И маму спасти. Самое главное. Кто дочитал до сюда спасибо....Мне так страшно,она в последнее время стала пить...водку.,все чаще и чаще. Говорит умирать буду-меня только мама любила к ней пойду.. А мы с ней живем вдвоем,совсем одни,нет ни одного человека в этом мире,которому мы могли бы это рассказать..ни друзей ни родных. Я ей начала рассказывать,за сайт ...за статьи...но я смотрю,ей плохо..она ничему не верит уже..Я так боюсь за нее,за себя....(и при этом все равно продолжаю) меня это ужасает. Я бы хотела попросить,неравнодушных людей,незнаю в ту ли тему я пишу, кто может поговорить с ней? Именно по телефону,она читать сообщения не будет сейчас никакие...она со мной не разговаривает. Мне очень нужна чья нибудь помощь,я первый раз в жизни пишу все это,мне стыдно и больно и страшно...такаая гама чувств. Я боюсь потерять самое ценное что есть-маму. Хоть бы кто ей обьяснил,что мне нужно быть дома,не выходя. Что я не специально над ней издеваюсь. Этот фен мне противен уже,я нюхаю,и все время его действия,думаю как найти выход,как остановится,как спасти нас обеих. Я вижу она сдается совсем, ей не скем поговорить вобще, мне не верит (естественно) и не слушает. Я закрываюсь в себе,мучу эти мысли в голове беспрерывно..итог- фен.кредит,слезы,раскаяние.Страх.Замкнутый круг.
