Короче вот тот день когда Даня на НГ употребил выгнав меня и кинул кристаллы дома в толчке
Я же пришла, у меня истерика лютая началась, ну прям вот жесть
Потом вижу кристаллы эти и запах ещё был и тяги поперли резко
Но я их тряпкой смела мокрой
Потом сидела ревела и мысли такие типо "почему Дане на все *****, почему он выбирает наркоту вместо семьи, почему я страдаю, а ему насрать, что типо мне больно, а я не хочу это чувствовать, не могу больше и хочу чтоб мне тоже было насрать на все"
Короче ближе к сути
Матвей мне 4к скинул, а я часть слила на соль, но сайт паленый оказался, бабки не прошли
Я всю ночь сидела на еба.нутых тягах, обновляла страницу, мне даже насрать было что я беременна, я об этом не думала
Я уже заранее подготовила лодку, трубку от палочки ватной и тд
Я полезла в мусорку те кристаллы искать, но их не было, они размокли
Я вообще не о чем не думала, я просто сидела и обновляла, обновляла
Потом когда я поняла что бабки не пройдут и я проеба.лась- я нашла в телеге какую то наркоманку и попросила ее купить, скинула ей деньги и вот уже прям в последний момент когда она спрашивала про район, ну то есть до "цели" оставалось всего ничего
Мне так в голову ударило осознание и такая истерика резко, вот прям в секунду все переключилось , какая я мразь, что я снова торчиха ебан.ная и я так жить не хочу, что типо вот мне щас плевать на родных, на ребенка, Матвея я обманула, родителей обесценила, а ещё Даню я лечить не смогу и тд
Вспомнила какое было самоощущение, какая безпомощность, ловушка захлопнутая, какая я мразотная была
Короче меня резко откинуло в моеи торчание, я разом вспомнила какой это был пизд.ец и я прям возненавидела себя максимально
И все вот эти воспоминания они именно на уровне ощущений резко
То есть как будто у меня мозг сначала отключился и вместо меня была вот та торчиха, которой я являлась полтора года назад, а потом так же резко это выключилось
Я так час проревела и бубнила, что типо я не хочу в это возвращаться
Короче я этой девке написала что отбой, на удивление она даже бабки вернула
Я пошла еды купила
Я потом ещё сутки сидела и ахуе.вала от того, что произошло, что я резко перестала вот собой быть и тяги эти оч сильные...я прям полностью контроль потеряла
Я не могла это никому даже рассказать и оч страшно и стыдно было
Рассказала в итоге Дане
Мы поговорили, что это мб сыграло что стресс, обида+ гормоны от беременности + триггеры в виде кристаллов и запаха + у меня как раз срок компульсий, ну полтора года
То есть как бы сначала у меня была истерика из за новогодней ситуации и психика уязвима была в этот момент и тут я вижу жеский триггер
Короче после этого такого больше ничего не было и например когда Даня тут это говно курил и я спалила и я запах почувствовала и кристаллы видела у него на мобиле - тяг не было и наоборот прям фуфу и до нового года тоже ничего подобного не было, не тянуло
Но я ту ситуацию часто вспоминаю, думаю как об этом рассказать, очень страшно
И когда на ребенка смотрю периодически накрывает как я могла почти сорваться на это говнище будучи беременной, я о нем тупо забыла как будто, хотя я всю беременглсть очень чуткой была в плане каждому пиночку прям радовалась, прям ждала когда родится, снился он мне
Это реально как будто не я была и мне не верится даже в это
И насколько же я рада, что судьба вот так вот уберегла, что и то говно размокло на тряпке и деньги не прошли, я думаю что если бы прошли у меня бы так мозг не включился наверное
Я понимаю что должна была это раньше рассказать, но блин только щас решилась
И Матвею все это рассказала только пару дней назад
Типо я думала что для меня это все прям в прошлом, прошлом и уже не напомнит ничего вот так, ну что это не про меня и такого не будет
И оно реально неожиданно
От этого очень сложно признать и признаться
Но мне прям покоя не даёт то, что я это умалчиваю
При чем у меня даже перед этим не было тяг, я бы их точно отследила
И я тот период ненавижу, не скучаю, не романтизирую
Я себя лицемерно слишком чувствую держа это в себе
Мне стыдно рассказывать, но не рассказывать ещё стыднее
