- Регистрация
- 7 Ноя 2020
- Сообщения
- 41
- Реакции
- 21
Хочу все рассказать о себе. Родилась я в семье учителей, маме было 20 лет надо было заканчивать институт, меня в 6 мес. оставили бабушке. До школы я в селе Черниговской обл. почти всё время и была, родителей видела редко. Они доучивались в Полтавском пединституте, а работали и жили в г. Карловка. Отца совсем не помню, мне было 5 лет, когда он сломал позвоночник (нырнул в речку). Сделали все возможное на то время, но, увы, инвалид.... Два года мама ухаживала за отцом, меня на время забирали пару раз, а так я жила по родственникам. Меня это угнетало, я чувствовала себя Брошенной. По маме я и не скучала...... Папа со мной не общался, я все время ждала что он поправится и приедет. Очень страдала, что у меня нет папы...1985 год я иду в первый класс. Живём с мамой в однушке очень бедно на одну учительскую зарплату. Папу забрала к себе жить его мать, подозревая и обвиняя мою маму во всех грехах.....Со мной ни отец, ни его родичи не общались. Как будто меня и не было... До моих 18 лет папа получал на меня пособие и пенсию свою. Мне ничего не давали..... Мама со мной выживала как могла. Я стеснялась, что мы так живём, даже комплексовала. Завидовал одноклассникам из обеспеченных семей. Хотя со мной все дружили и была я в компании "крутых". Я была красивой, общительной девочкой, училась на отлично, занималась бальными танцами потом лёгкой атлетикой и рисованием. После 9-го класса я как здурела. Сигареты, алкоголь, скандалы с мамой (я её почему-то не навидела). Учиться перестала, в школе учителям хамила, мама ничего не могла со мной поделать... 9-ть классов закончила круглой отличницей, а 11-й с тройками...Мальчикам я нравилась, почему-то все влюблялись, но отношений не складывалось. Я вела себя как-то не адекватно, сильно привязывалась и выносила мозги. Я все время боялась, что меня бросят... И бросали, я ужас как страдала. Даже были попытки суицыда, а может напугать хотела. Пару раз по венам резанула, но не сильно. Второй раз пачку бисептола съела, проблевалась и обошлось...После школы мечтала поступить на юрфак, но нужны были деньги. Поэтому меня определили в Полтавський Технический универ на архитектурный факультет. Поступила без проблем. Рисованию я и училась, и от Боженьки немножко таланта есть. Первый курс, жизнь в общаге, подальше от мамы... Учится я не хотела, я вообще не знаю что хотела....А нет, хотела я красивой жизни, дорогих вещей, косметики, дискотеки, сигареты и т. д. и т. п. Вернусь к школьным годам. В 10-м классе я подружилась со Светланой. Нас обьединяло курение в кустах, разговоры про женихов и дискотеки по выходных. Мы с ней ровесницы, учились в параллельных классах, только она училась по 9-ый класс, а я до 11-го. 1996 год, я таки закончила первый курс. Лето, каникулы и тут встречаю Светлану (на время наши пути было разошлись).... и обалдеть она такая вся модная, красивая, курит дорогущие сигареты, при деньгах.... Я ей позавидовала, а она мне, что я учусь в универе. Как оказалось приехала она из Москвы, была на зароботках. Торговал на рынке. Мы все лето вместе прокутили. И после очередной попойки она мне призналась, что работает там проституткой.... Меня это почему-то не смутило и не вызвало осуждения. В итоге на втором курсе я бросаю учебу и в Москву, на панель... Решила, что заработаю, поступлю заочно на юрфак.... Мама ничего не могла поделать.... Остановить не смогла, ей я сказала, что буду торговать на рынке. Первый раз я вернулась домой и с деньгами, и подарками, разодета, разобута. Работали тогда в ночном клубе, все было нормольно( по сравнению с работой на улице). После новогодних праздников 1998 год я попробовала героин ( предложил клиент, согласилась не раздумывая), то была любовь с первого раза. Потом на точке меня угостила девчонка, через неё я узнала где купить. И понеслось, постепенно начала колоться. И так 10 лет с небольшими перерывами.... Я прошла там все... Враньё, воровство, бомжевала по подъездах, работала миньетчицей по остановках, только бы на дозу хватило, теряла документы, добиралась на Украину без документов, судимость(6 мес. о сидела в Печатниках) . Упала ниже плинтуса. Когда некуда уже было деваться ехала домой, маме что-то врала типа простудилась, все украли. Байки сочиняла проодуманно и правдоподобно.. . Приходила в себя, паспорт новый делался и опять на Москву. Дома я не могла оставаться, не знала как жить, что делать. А в Москве первые месяца два держалась, а потом по новой. ..и так по кругу. В какой - то момент мне так все это надоело, я захотела нормальной жизни. В феврале 2008 года я вернулась на Украину навсегда. Мама про наркотики уже знала (узнала из моего письма, когда я попала в сизо по 228 ч. 1). Я ей призналась, что опять.... Два месяца я не выходила из квартиры. Уже и не помню как ломку пережила. Месяца два ещё погуляла и устроилась на работу продавцом-касиром, начала потихоньку адаптироваться к жизни. Зарабатывала хорошо, жила с мамой и мамины мужем. Про Москву, наркотики и не вспоминала. Правда частенько напивалась.... В июле 2008-го встретила Якова, завязались отношения. В началае 2009 года стали вместе жить. Родители купили дом, мне квартиру оставили. Я забеременела. Расписались. Вот тогда и выяснилось, что у меня ВИЧ и гепатит С. Спасибо маме, она поддержала. Якову боялась сказать. Стала на учёт в Полтавський СПИД центр, начала принимать терапию. Анализы стали лучше. Беременность прошла хорошо. Только затянулась до 43 недель. Сама я не могла родить, кесарево не хотели брать. Ссылаясь, что нет показаний. Начались роды, рожала долго, теряла сознание, никак не могли достать ребёнка. Он как застрял. В итоге ребёнок очень пострадал от к ислородного голодания. Прожил 1мес.и 1 день. Меня надо было кесарить, они просто побоялись крови.... ВИЧ все-таки. После я две недели с ума сходила и пила безпробудно. В очередной истереке рассказала Якову про ВИЧ. Он сначала не поверил, рассказал своим родителям. От меня не отвернулись, его родные мне и слова не сказали. Якова я отвела в центр, анализ отрицательный. Потом взяла себя в руки, вышла на работу.... Через 1год и 2 мес. снова беременность. Беременность, роды все прошло замечательно. 20.12.2011 родила здорового мальчика. Но семейная жизнь не складывалось..... Яша заядлый планокур и игроман. По началу я думала это временное баловство, но когда появилась хорошая работа и з/п, то тут Остапа понесло. Проигрывал большие суммы, запивал, пропадал, потом депресняки..... На меня наплевать, я даже как женщина его не интересовала...... Я страдала, переживала, скандалила, успокаивалась, хотела помочь. Пыталась лечить, находила в Полтаве психолога и нарколога.....На развод подавала два раза, но забирала документы...... Все-таки надеялась, что будет у нас семья..... К этой теме вернусь.... О себе, пока была в декрете поступила в институт, в 2019 году защитила диплом бакалавра по спецыальности социальная работа. Для поступления нужны были сертификаты ЗНО и я здавала ЗНО. Успешно!!! Я была очень довольна и гордилась собою. Училась заочно, работала в водоканале контролером. Ребёнок радовал. Одно только...... Жизнь с Яшей одни печали. У меня закрались мысли завести любовника, отдушину какую-то. И был по соседству Валера к которому тянуло и в тоже время я чувствовала от него опасность. Тут ещё узнала, что он разошёлся с женой. В тот проклятый день я после корпоратива под градусом его подцепила. Встретила возле бара, попросила отвезти домой и все произошло.....Я на него запала. Он типа хотел вернуться в семью... Но потрахаться ко мне бегал. Потом вроде бы у него ко мне чувства, а я такая нехорошая живу с мужиком...... И давай мне мозг выносить, то обожание, то игнор и т. д. Я поуши встряла в зависимы отношения. Всё ушло на задний план, только он. Он мне комплименты, цветы, время классно проводили. А с.екс был вообще неимоверный. Было все ТО, что с Яшей я не видела. Морально он издевался как хотел, я тогда думала что разведусь и все будет круто....... Развелась, переехала в свою квартиру, ремонтик там сделала. А Валера что, оказался амфетаминщиком...и меня так аккуратненько подвёл под это дело. Ему нужна была девочка под кайф. Бог ему судья. Я почему такая дура? Он нарцыс,к тому времени как я о наркотиках узнала я была полностью подчинена ему. Я ужасно чувствовала себя, хотела бросить его и не могла...... Я себя ненавидила, отчаяние, злость. Наркотики были раз в два месяца, когда он приезжал из Москвы (работал там на выставках). И так год.......мне казалось, что я смогу контролировать употребление (я же человек бывалый). А решилась уколоться только чтобы он не искал других подруг по интересам. Какая же я ебанутая!!!!!!!! Думала, что со временем помогу ему завязать. Страдала ужасно......... И в итоге начала в тихаря от него колоться. Мы конечно же не общаемся. А я два года регулярно себя убиваю. Много сайтов находила, ваш самый грамотный. Бросать надо самому и это реально возможно.Вторую неделю сплю и жру. И пытаюсь в себе разобраться почему я себе выбираю таких мужиков, почему меня тянет в дерь.мо? И в тоже время обажаю читать классику, рисую, три года в качалке отпахала пока не подсела( всё чего добилась на смарку) , круг общения из приличных людей.... В городе меня все знают только с лучшей стороны. В последнее время людей избегаю.И да, мне повезло я вылечела гепатит С, попала в центре на безплатное лечение. А сейчас и терапию не принимаю, тупо забила.... Хух, не могу больше писать. Хотелось выговориться. Буду читать ваши статьи, спасать себя.....
