6 урок
Часть 1
Прочтите книгу по главам. Разбирайте каждую главу и по каждой делайте анализ собственных триггеров, приводите в пример ситуации из жизни.
Д. Ричо "Эмоциональные триггеры. Как понять что вас злит, пугает, огорчает"
Введение
Одно слово – и сердце обрывается. Один взгляд – и мы злимся или тревожимся. Одно замечание – и мир разлетается вдребезги. Чье-то имя, место или предмет, напоминая о нерешенной проблеме или пережитой травме, провоцируют нас действовать импульсивно. «Я не виноват, меня разозлили ее слова», «Он постоянно бьет по больному месту», «Я опять попался на ее провокации», «Он задел меня за живое».
Триггеры влекут за собой мгновенную эмоциональную реакцию, например грусть, подавленность, гнев, агрессию, страх, панику, унижение, стыд. Слова, поведение, отношение, события, даже присутствие конкретного человека могут запустить рефлекторный механизм, не поддающийся контролю.
Триггер (в буквальном переводе с английского – «спусковой крючок») – подходящая метафора для механизма, который провоцирует рефлекторные реакции.
Сегодня благодаря нейронауке (в частности, исследованиям пластичности мозга) мы знаем, что можно «перепрограммировать» нейронные пути и изменить деструктивные поведенческие паттерны.
Триггер может быть и позитивным стимулом, вызывающим радость, эротическое воз.буждение или оптимизм.
Глава 1. Что нас провоцирует и почему
Приходится смириться с тем, что некоторые события воздействуют на нас эмоционально и приводят к стрессу: они мучают нас, выводят из себя, дразнят, «достают». В переводе с голландского
trigger означает «тянуть». И правда, триггеры тянут нас в определенном направлении, навязывая некую реакцию. Мы можем испугаться, потерять самообладание, почувствовать, будто почва ушла из-под ног или мир рухнул, погрузиться в обиду, боль, горе, шок.
Перечислим девять категорий триггеров, знакомых большинству из нас, и конкретные примеры их появления.
Смущение, стыд, неуверенность в себе
• Нас унижают или подчеркивают нашу неадекватность.
• Нам стыдно, когда мы сравниваем свои достижения с успехом других людей.
из чего то подобного бесит когда мама говорит "вот нормальные люди, вот нормальная девушка, вот образованная, вот ухоженная" но уже плевать как то
Так же задевало когда меня или парень или друг сравнивали с кем то, а потом я стала не обижаться, а говорить, что нефиг меня сравнивать, если что то не нравится я не держу и все.
Пренебрежение
• Саркастические замечания в наш адрес.
• Нас не уважают (особенно если при этом оскорбляют или проявляют агрессию).
• Мы теряем лицо, нас унижают или стыдят (особенно если это происходит перед людьми, чье мнение важно для нас).
• Нас игнорируют, не признают наших достижений.
• Человек ведет себя так, будто нас нет, будто наши слова, чувства и действия не имеют значения.
• Нам не верят
Больше всего бесит игнор, когда меня как будто нет.
Чувство, что нас контролируют
• Нам указывают, как воспринимать происходящее; нам навязывают чужие взгляды.
• За нас принимают решение; указывают, что нам чувствовать, что делать и что думать.
Вот это ужасно бесит и всегда бесило
Нами пользуются
• Нас ограбили или мы потеряли деньги, потому что нас обдурили, обманули, облапошили.
• Нам не заплатили за услугу или не вернули долг.
• Нам не дают то, чего мы заслуживаем.
• Нас обманывают, водят за нос, дурачат, предают.
Это подло
Уязвимость, ранимость
• Нам не оказывают поддержки или стыдят нас за наши чувства.
• Нам предстоит тестирование (экзамен, аттестация), или мы ждем его результатов.
• Мы чувствуем себя одинокими и беззащитными, когда люди поступают с нами несправедливо или когда на нас обрушивается неподъемный груз проблем.
• Кто-то повторяет неприятную привычку или делает то, что обещал не делать, зная, что это раздражает нас.
• сек.су.альный опыт вызывает тревожные мысли и чувства, которые надолго остаются в памяти.
Про сек.су.альный опыт не поняла, типо насилие? Если насилие, то понимаю, а если про любой другой опыт, то как он может вызывать тревогу.
Если говорить про насилие, то это естественно вызывает тревогу, но слава богу мозг затирает это в памяти, меня эта тема мучала пока я не рассказала родителям, ну то есть почти 3 года. Жила как будто этого не было, а если задевалась подобная тема, то было очень сложно, вот даже когда с мамой спорили протест от Люси и мама сказала, что после такого лучше сдохнуть, я очень злая была или когда папа прессовал и задал вопрос про партнеров истерика была.
Межличностные отношения
• Мы расстроили человека и боимся последствий.
• Чрезмерное внимание со стороны другого человека душит и подавляет нас.
• Мы узнаём, что важный для нас человек переезжает.
• Человек, которого мы любим, не защищает нас или нападает на нас.
• Значимые для нас люди демонстрируют, что их ничего с нами не связывает, или же поддерживают наших противников.
• Наши чувства игнорируют или принижают их значимость.
• Наши чувства не понимают.
• Мы неожиданно сталкиваемся с бывшим партнером, видим его объявление на сайте знакомств, узнаём, что у него все замечательно.
• Мы замечаем, что близкий когда-то человек стал безразличен к нам и потерял интерес.
А это давит больше всего, остальное более быстрое, непостоянное а это ноет, самое больно для меня думаю
Личные границы
• На нас нападает пьяница или наркоман.
• Кто-то пристает к нам, ведет себя неадекватно или проявляет сексизм.
• Личные границы грубо нарушаются: например, когда отменяют наше решение или (менее драматичная ситуация) на кухне или в ресторане в нашу тарелку лезут вилкой, чтобы попробовать наше блюдо.
• Нас торопят, не проявляют уважение к нашему расписанию / графику.
• За нами следят, донимают или заваливают вопросами, особенно сразу после того как мы пришли домой или на работу.
• Нам настырно и бесцеремонно пытаются что-то продать или навязать.
• Другой человек ведет себя так, будто обладает авторитетом и полномочиями, хотя на самом деле это не так (например, старший брат или сестра пытаются нас контролировать).
• Другой человек отказывает нам в праве высказать свое мнение.
• Когда мы говорим «нет», никто не воспринимает нас всерьез.
Такое только с родителями бесит тк остальных я могу проигнорить или послать
Чувство неловкости из-за происходящего
• Нас смущают публичные высказывания или действия родственника / партнера.
• Нам предстоит с кем-то познакомиться.
• Нас волнует первый сек.су.альный опыт.
• Другой человек рассуждает о политике или религии так, что это коробит нас или противоречит нашим взглядам.
• Другой человек демонстрирует узость взглядов или произносит оскорбительную для присутствующих шутку.
• Нас дискриминируют, преследуют или исключают из группы по расовым, религиозным, политическим, половым мотивам, из-за социального статуса, сексуальной ориентации, физических или психических отклонений.
• Мы слушаем новости, и действия политиков и правительства вызывают у нас возмущение.
Такое не задевает особо
Страх перед будущим
• Нам не доверяют, нас обвиняют или нам угрожают наделенные властью люди, например руководитель, налоговое управление, полиция.
• Мы сталкиваемся с осуждающими или угрожающими словами, действиями или жестами.
• Мы «считываем» отвержение или осуждение с лица собеседника, например, когда он хмурится с нетерпением, отвращением, упреком, гневом.
• Тон собеседника кажется пугающим, пренебрежительным, снисходительным, сдержанным, холодным (особенно если напоминает интонации наших родителей).
• Мы подпадаем под влияние суеверий и мистики. К примеру, верим, нас накажут за ошибки, а за хорошие дела, наоборот, непременно вознаградят.
Тоже не задевает как то
У каждого из нас свой список триггеров. И то, что задевает нас, другому человеку может показаться безобидным. На нашем месте он отреагирует решительно и уверенно. Мы восхищаемся, нам тоже так хотелось бы. Но возможно, что другой человек не увидел в этой ситуации ничего необычного; стоит же задеть его за живое, и от решимости не останется и следа. Легко быть смелым и даже дерзким, когда нас ничего не подавляет и не сдерживает.
Триггеры заставляют сомневаться в себе. Кажется, что мы неспособны управлять своими реакциями.
Зная свои триггеры, индивидуальные и универсальные, мы начинаем инстинктивно выискивать их повсюду. В режиме повышенной боеготовности мы видим то, чего на самом деле нет. Из-за необоснованных подозрений мы бываем несправедливы к людям.
Триггеры бывают не только внешними (поступки людей или события, которые нас провоцируют), но и внутренними, когда мы вспоминаем травматический опыт или представляем будущие события. Появляется чувство вины и стыда, страх перед неминуемой катастрофой или наказанием.
Приведем еще один пример. Допустим, в детстве нам не уделяли должного внимания и жестко отслеживали все действия, чтобы мы ненароком не сбились с пути. Вместо поддержки мы чувствовали только контроль. В итоге во взрослой жизни мы страшимся любых проявлений внимания, даже искренних. Широкий спектр внимания – от адекватной заботы до нездорового надзора – значительно сужается. Мы начинаем воспринимать только привычную негативную сторону. Большинство форм близости и заботы воспринимаются как триггерные: мы чувствуем угрозу и реагируем тем же напряжением, что и в детстве.
(ну вообще меня родители достаточно контролировали лет до 14 по сравнению со сверстниками, могли в соцсети залезть, домой рано загнать, не пускали с ночевкой и все такое, а слово "люблю" у нас не особо принято говорить, у меня барьер какой то, я не могу сказать и когда мне уже потом говорили родители я крючусь и мне не комфортно, хз может это влияет на то, что когда у меня были отношения хорошие и спокойные я искала подвох, напряженной была и намеренно правоцировала что то плохое, мне казалось даже скучным, а когда были эмоционапльные качели и мне приходилось доказывать любовь я кайфовала по своему...)
Некоторые триггеры действуют на подсознательном уровне. Мы не сразу успеваем их обдумать. В их основе, как правило, лежит психологический перенос.
На психологическом уровне триггер лишает нас чувства безопасности и защищенности.
• Осознать – значит увидеть ситуацию такой, какая она есть, не избегая ее, не отрицая и не сбегая. Мы должны признать происходящее. Назвать свои чувства, опасения, триггер, реакцию, пагубные зависимости, страстные желания.
• Осмыслить – значит ощутить и выразить любые чувства, вызванные проблемой, а также подумать, не связаны ли они с детскими годами. Мы должны проанализировать свои проекции, переносы и защитные реакции. Исследовать травмы – в той мере, в какой вы к этому готовы. Разобраться в первопричинах триггеров и реакций. Делать это следует смело, но осторожно, как спелеологи изучают пещеры, не оставляя без внимания ни один укромный уголок.
• Решить личную проблему – значит добиться позитивных изменений. Мы хотим научиться избегать неуместной реакции на триггеры и адекватно реагировать на все, что происходит в нашей жизни. Решить проблему в отношениях – значит выслушать друг друга и учесть чувства обеих сторон. Мы заключаем договор, который приводит к гармоничным отношениям в будущем. Мы не будем обижаться, мстить и таить злобу. И тогда в нашей жизни наступит умиротворенное просветление.
Глава 2. Травмы и ресурсы
В переводе с греческого «травма» значит
рана. Это шокирующий, болезненный опыт. Он вызывает тяжелейший стресс, который мы не в силах избежать. Мы цепенеем или реагируем неожиданными эмоциями, необдуманными действиями. Травма больше касается нашей реакции, чем причины. Реакция же демонстрирует отсутствие контроля, беспомощность, бессилие: «Я ничего не могу сделать. Я в ловушке. Мне отсюда не выбраться».
Поскольку травма отпечатывается на соматическом уровне, наше тело лучше, чем разум, знает, что происходит под влиянием триггера. К примеру, в ответ на нападение мы замираем. А потом корим себя за трусость. Однако такая реакция стала адаптивным ответом на сигналы, слишком незаметные для мозга, но легко уловимые для тела. Физическая реакция превалирует над попыткой мозга выстроить стратегический план.
Триггеры показывают, в каких сферах прошлое довлеет над настоящим.
КАК ВЫСТРОИТЬ ПЛОДОТВОРНУЮ СВЯЗЬ МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И НАСТОЯЩИМ
Признайте влияние детского опыта
Пять потребностей
Первый способ, или практика, – исследовать пять потребностей ранних лет жизни: внимание, принятие, понимание, любовь, дозволение. Сначала мы анализируем, насколько эти потребности удовлетворялись в детстве. Потом записываем в дневнике как минимум по одному примеру к каждой из них. Уточняем, кто из родителей восполнял данную потребность, если это делал только один из них. Помните, что вряд ли найдется человек, который поставит родителям наивысшую оценку.
Наконец, пять потребностей также описывают, чего мы ждем от наших партнеров во взрослой жизни. Следовательно, вы можете подстроить этот перечень под ваши нынешние отношения.
Итак, перечислим, как родители восполняли наши потребности в детстве. В каждом случае описана идеальная ситуация.
Внимание
Вы чувствовали, что оба родителя (или по крайней мере один из них) уделяли вам безраздельное внимание.
Вы чувствовали, что они проявляют осознанное внимание без осуждений и упреков.
Родители смотрели не на ваше лицо, а в ваше сердце, пытаясь понять ваши чувства и нужды.
Родители спрашивали, что вы ощущаете и что вам необходимо, не пытаясь вас разубедить.
Родители улавливали ваши чувства и потребности.
Родителей интересовало ваше мнение о них самих и обо всем, что происходит в семье.
Вы знали, что вас выслушают, а слова и эмоции всегда получат одобрение и поддержку.
Родители стремились узнать вас такими, какие вы есть.
(если честно что то подобное из детства я могу сказать только о бабушке и все мои детские воспоминания хорошие в основном связаны с ней, а не с родителями, они тогда работали много оба)
Принятие
Вы знали, что, кем бы вы ни были и кем бы ни стали, родители вас примут.
Вы знали, что вас не пытаются дотянуть до своего представления, а с любопытством наблюдают за вашим становлением и развитием.
Родители показывали вам, что полностью принимают ваши интересы.
Родители принимали ваши чувства, потребности, образ жизни.
Родители приняли вашу сексуальную ориентацию без упреков и советов измениться.
Родители принимали ваши чувства, никто не убеждал вас, что они не оправданны (например, «мальчики не плачут»).
Вам не доводилось стыдиться.
Вам не приходилось из кожи вон лезть, чтобы вписаться в свою семью; вы всегда знали, что вы ее часть, даже если сильно отличались от остальных.
(снова все нет... )
Понимание
Родители ценили вас за то, каким вы были, а не за ваши достижения.
Вы никогда не чувствовали себя обузой или «еще одним ртом, который нужно кормить».
У ваших родителей не было любимчиков.
Родители ценили ваше уникальное, важное место в их жизни и в семье.
Родители признавали ваши таланты, высоко ценили вас за них, всеми силами старались их развивать.
Вы получали от родителей поддержку, если другие ополчались против вас.
Родители понимали ваши радости и печали и были всегда готовы выслушать и утешить.
Вы знали, что всегда можете положиться на родителей.
(меня эта книга вообще в дипрессуху загоняет, я сижу ною уже, я всегда считала, что меня не понимают и рассказывала все только бабушке, помню лет в 10 ей сказала, что хочу что бы мне поскорее множно было работать что бы переехать, еще у нее часто ночевала и иногда просила меня забрать, ну типо что бы я к ней переехала)
Любовь
Родители обнимали и целовали вас.
Родители проявляли любовь физически, но всегда в рамках дозволенного.
Родители часто говорили, что любят вас.
Никого не смущал зрительный контакт и прикосновения.
Вы чувствовали, что ваша жизнь полна заботы, ласки и нежности.
Вы не сомневались, что родители будут любить вас всегда.
Ваша любовь, как бы вы ее ни выражали, делала родителей счастливыми
Формы выражения родительской любви менялись в зависимости от вашего возраста, но искренняя нежность никогда не ослабевала.
Вы знали, что родители мечтали о вас еще до вашего рождения и никогда не перестанут любить вас.
Вы чувствовали свою незаменимость.
Что я запланированный ребенок- знала. Целовали обнимали в том возрасте, которого я не помню, потом не помню такого долгий период и слова "люблю" тоже потом снова было, но я не считала это всерьез и отстранялась, было некомфортно. Чаще это было так, что сказали моему брату, а потом мне как будто что бы не обидеть или когда я сама говорила "вы меня не любите" ну и в общем это вытянуто было щипцами.
Дозволение
Родители стремились узнать ваши важнейшие потребности, ценности и желания.
Родители не настаивали на том, чтобы вы копировали их потребности, ценности и желания. (я всегда считала, что из меня пытались слепить того, кем не смогли стать они)
Родители не пытались контролировать вас, но установили разумные ограничения. (наверное)
Вы чувствовали, что можете свободно исследовать окружающий мир, родители не сдерживали вас и не заставляли заботиться о них, вместо того чтобы жить полной жизнью. (наверное)
Родителям нравилось, что вы используете воображение, ищете и исследуете новые подходы, новый образ мыслей, даже если он не совпадал с их убеждениями.
Вы знали, что родители всегда поддержат вас в личных исканиях.
Родители создали безопасный, уютный домашний мир, куда всегда можно вернуться, но при этом дали свободу, когда вы были к этому готовы. + (я не считала на тот момент это безопаным и комфортным миром, мне было дискомфортно дома)
Вы знали, что родители помогут вам добиться вашей цели и сделают все, что в их силах, чтобы вы нашли свой путь в этом мире. +
Родители смогли вас отпустить. +
(Я уже задолбалась капаться в прошлом типо триггеров, детства и манипуляций, мне трудно эмоционально это делать. Сейчас у меня нормальные отношения с семьей и ни за что из прошлого не обижена. Сейчас я сама о себе забочусь в эмоциональном плане, мое состояние зависит от меня, я не понимаю зачем мне нужно капаться в этом)
(Еще вспомнила фигню и снова разревелась, что мне же всю изоляцию не позволялось обнимать кого то из семьи, а в конце мама меня обняла и я обрадовалась, а щас бывает, что хочу, а не могу обнять ибо стремно, вот в данный момент потому, что результаты анализов не получила и вдруг болею чем тот, а когда меня обнимают сами я не верю в искренность, ну некомфортно не знаю почему)
Глава 3. Как справиться с триггером
ПОЛЕЗНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ
Вот некоторые психологические и духовные инструменты, которые помогают нам грамотно отвечать на триггеры и избегать импульсивных реакций.
• Называние – основной способ справиться с любыми триггерами. Составьте список самых привычных и частых, чтобы было легче отслеживать их и бороться с ними: «Я знаю, что подобное обычно меня провоцирует, так что нужно быть осторожнее и не перегибать палку, а вести себя вот так…» Мы обличаем триггер, как преступника, и готовы противостоять ему, пока он не разрушил нашу жизнь. Мы можем провести четкое различие между фактами и эмоциями. Более того, со временем мы научимся преодолевать триггеры на этапе между стимулом и реакцией. Вместо импульсивной реакции мы сделаем осознанный выбор. Это поможет избежать компульсивного поведения и обрести свободу. Угадать имя Румпельштильцхена – значит избавиться от его угроз [9]. Полезно описывать в дневнике свои триггеры и реакции на них (которые, будем надеяться, изменятся), чтобы не уклоняться с верного пути.
• Описание триггеров, а также привычных реакций на каждый из них в дневнике. Любой триггер – данность жизни, то есть то, что может случиться с кем угодно: «Этого можно ожидать…» После каждой реакции припишите: «На это можно ответить по-разному». Мы сразу видим, что
не обязаны повторять одну и ту же привычную реакцию. Это переход от компульсивности к свободе. Заметьте, что точно так же мы освобождаемся от страха.
• Осмысление реакций на триггер. Первая – сбежать, а вторая – двигаться вперед, контролируя каждый шаг. Кстати говоря, согласно буддийскому учению именно эти реакции ведут к страданиям: мы бежим, потому что охвачены страхом, или же зацикливаемся на чем-то, обуреваемые сильным желанием. Однако обе реакции могут проложить дорогу в темные, древние пещеры, которые ждут нас на пути самопознания.
• Выявление источника триггера (конкретного события, травмы или переноса). Как показывает мой опыт, когда я точно определяю происхождение своих триггеров, я ослабляю их воздействие до 70 %! Теперь я даже нахожу забавным то, что раньше вызывало у меня острую реакцию.
• Работа над триггером. Исследуя его и стараясь найти решение (даже если на это уйдет вся жизнь), мы признаём свою ответственность. То, что мы игнорируем как чуждое, лежит мертвым грузом; а то, что мы признаем как собственное, можно исцелить и отпустить.
• Умение успокаиваться. Триггеры приводят к гипервозбуждению. Повышается уровень кортизола и адреналина, которые пагубно влияют на наш мозг. В таком напряженном, расшатанном состоянии мы чувствуем себя защищенными только с привычным паттерном поведения; мы боимся пробовать что-то новое. Именно поэтому мы проигрываем. Как мы отметили, совершенно нормально чувствовать себя уязвимым, дезорганизованным и дезориентированным, попав под влияние триггеров. И нам кажется, что доступ к внутренним ресурсам закрыт – мы неспособны контролировать себя, мы считаем себя дефективными, нам не к кому обратиться за помощью. Однако мы все-таки можем использовать внутренние ресурсы. А также методы релаксации – к примеру, глубокое дыхание.
• Снисхождение к внутреннему критику. Не опровергайте его слова, когда он нас провоцирует. Иначе начнется перепалка с тем, кто лучше вас владеет техникой унижения и подавления. Воспринимайте внутреннюю критику как тревожный звонок, повод вспомнить о том, что пора заняться духовной практикой – например, обратившись к любви и доброте. Допустим, голос нашептывает, что нас «ждет очередная неудача». Мы не спорим и не соглашаемся, а сразу переходим к утверждению: «Я верю, что сделаю все, что в моих силах, и справлюсь с любыми трудностями». Так внутренний критик помогает нам развиваться и расти.
• Доверие к позитивному внутреннему голосу, который защищает вас и не распекает. Это не просто голос разума и логики, а голос поощрения и поддержки, который повышает самооценку. Можно беседовать с собой как добрая тетушка или дядюшка. Мы отделяем происходящее от того, что мы чувствуем и во что верим. Мы утешаем себя и проявляем понимание, вместо того чтобы корить за бессилия и сомнения, порожденные неадекватной реакцией на триггер.
• Использование внутреннего голоса для борьбы с навязчивыми мыслями. Он отстаивает ваши интересы, чтобы перебороть такие мысли, особенно вызванные страхом. Когда внутренний голос говорит: «Случится самое ужасное», мы перекрываем его другим утверждением: «Я справлюсь с любыми трудностями».
• Удовлетворение пяти потребностей, которые мы обсуждали. Мы внимательны к своим чувствам; мы принимаем их без оговорок и без страха; мы ценим жизненные уроки; мы испытываем любовь и сострадание к себе, независимо от триггера и своей реакции на него; мы делаем шаг вперед, не позволяя триггеру завести нас в тупик.
• Анализ происходящего, своих мыслей и чувств. Не позволяйте им выбить себя из колеи. Не отождествляйте себя со своей реакцией. Мы
свидетели всего, что происходит вокруг и внутри нас. Мы осознанно направляем все свое внимание на «здесь и сейчас» без цензуры, осуждения, страха, импульсивности, привязанности или отторжения. Осознанность помогает сделать паузу между триггером и ответной реакцией. Так мы сокращаем вероятность неадекватной, чрезмерной реакции.
• Воспитание эмоций. Триггеры вызывают гиперболизированную или неуместную реакцию. Наши эмоции подобны мышцам. Они гармонично развиваются, если подходить к тренировкам с умом. Если всю жизнь сдерживать гнев, он не достигнет зрелой осознанности. Следовательно, и ответ на триггер будет неуклюжим и преувеличенным. Чем чаще мы анализируем свои эмоции и проживаем их, тем реже возникает неуместная реакция на триггеры.
• Удерживание эго в узде. Под воздействием триггера мы теряем объективность, поэтому нам нелегко проявить упорство и решительность и находить «правильные слова». Можно значительно ослабить свою реакцию, если сделать передышку. Получив контроль над эго, мы сможем отреагировать без осуждения, но с четким пониманием, как повлияли на нас слова собеседника. Мы задействуем внутренние ресурсы самоуспокоения и терпения, а в следующий раз триггерная реакция будет слабее. Вот что советовала королева Гертруда Гамлету, своему сыну:
• Взаимодействие с членами семьи, ведь они настоящие эксперты по триггерам. Им известны все наши слабости и больные точки, и близкие знают, когда, как и куда надавить. Они постоянно держат наготове ядерное оружие, и неудивительно, что их слова и поступки так задевают нас. Из этой ситуации есть только один выход: быть настороже, отбиваться, но не забывать про любовь и заботу. Присутствовать, но только до тех пор, пока родные не перейдут в наступление; тогда лучше покинуть территорию, чтобы защитить свои границы. Представьте, что поднимаете знак со словом «Стоп!», как дорожный полицейский. У нас с ним одна цель – не судить и не отчитывать, а обеспечить безопасность.
• Триггеры крепчают, если мы считаем, что они задевают только нас. Они теряют почти всю свою силу, когда мы видим, что люди, которым мы доверяем, которыми мы восхищаемся, точно так же подвергаются их влиянию. Свои триггеры есть даже у тех, кто достиг высочайших ступеней духовного роста. Если рассказать близкому другу про свои триггеры, наверняка вы узнаете, что у вас много общего. Так ваша уязвимость станет меньше. Порой мы все
чувствуем себя одинокими, но на самом деле никто не одинок: наш мир соткан из множества взаимосвязей.
• Признание триггеров как данности. Умение признать то, что мы не можем изменить (например то, что слова и поступки людей всегда будут провоцировать нас), – это способ преодолеть триггеры. Мы не позволяем им нас унижать, но вполне допускаем, что подобного опыта невозможно избежать. Наша готовность смириться значительно ослабляет влияние триггеров.
• Юмор. Относитесь ко многому с юмором – это помогает проще воспринимать триггеры.
• Признание своей уязвимости. Людям свойственно принимать оскорбления близко к сердцу. Оптимальная реакция – прочувствовать боль от слов или поступков человека, который нас обидел, и мысленно сказать «Ой!» Игнорировать собственную ранимость неразумно, поскольку тем самым мы пытаемся уклониться от вполне уместной и оправданной грусти.
• Обращение за профессиональной помощью. Во многих случаях окажется полезной и даже необходимой травмотерапия, включая соматическую терапию и EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз).
У меня раньше во всем этом была нездоровая реакция. Ну как, в первом да, в четвертом тоже. Во втором иногда месть, а иногда просто закрывалась, в третьем вообще хз, не понимаю, страх подавляла.
Последний сильный триггер- видео от ментов как бывший соупотреб велик ворует, меня тогда трясло жестко, злость и обида, страх, больше всего злость и вот это похоже на второй верный вариант, меня эта злость тогда зарядила решительностью никогда не сталкиваться больше с чем то подобным.
Глава 4. Грусть
Три самых распространенных чувства, которые рождаются в ответ на триггер, – грусть, гнев и страх, но грусть – главная из них.
Вот с грустью я более менее умею бороться, а когда от триггера идет страх или гнев меня несет и трясет, это конечно не так часто, как грусть, но более жестко.
Жизнь и отношения постоянно подбрасывают нам испытания: утраты, разрывы, разочарования, дефицит, лишение. Каждое их них, как любая данность человеческой жизни, запускает здоровую реакцию – грусть. Это встроенный механизм, внутренний ресурс, призванный помочь нам эффективно пережить триггерные события. Когда мы позволяем себе грустить, мы проживаем опыт лишения, скорби, утраты. В результате мы возвращаемся к нормальной жизни, то есть продолжаем путь к животворной целостности.
Если пять потребностей – внимание, принятие, понимание, любовь, дозволение – не удовлетворялись, у нас появлялись все причины для грусти. Однако вместо этого мы начинали винить себя и считали, что с нами что-то не так. Повзрослев, мы видим, что дело не в этом. В реальности все намного проще: некоторые родители не хотят или не могут поддерживать своих детей. (мои я думаю хотели, но не имели возможности, не знали как) Остается только грустить из-за того, чего мы лишены, и самим восполнять свои потребности по мере взросления. Мы надеемся удовлетворить пять основных потребностей в здоровых, зрелых отношениях.
Мы также избегаем грусти, когда таим обиды на родителей и других людей. Здоровый психологический рост требует, чтобы мы отпустили обиду, но при этом прочувствовали печаль, гнев и страх.
Оплакивая прошлое и отпуская его, мы наконец раскрываем важнейший внутренний ресурс, который делает нас взрослыми – способность быть родителем для самого себя. Мы всегда обладали этой способностью, а теперь используем ее, и у нас всегда будет кто-то, кто убережет и защитит нас. И винить больше некого.
ОПЛАКИВАЯ с.мерть
Уход человека, которого мы любили, – самый серьезный из всех триггеров. Реакция на утрату выбивает нас из колеи. В горе и скорби нам не обойтись без внутренних ресурсов. Мы уже говорили о том, как важно осмыслить свой опыт. Осмыслить – значит в полной мере прожить это чувство и справиться с травмирующим опытом.
Однако чувства, связанные с утратой человека, нелегко осознать. Какое-то время мы ничего не ощущаем: организм поступает мудро, не позволяя эмоциям потопить нас. Он знает, как горевать понемногу или ровно столько, чтобы мы пережили утрату. Отрицание помогает нам не согнуться под ударом безутешной, опустошающей утраты. Это нежелание верить, шок, непонимание случившегося. Все это нормально. Нужно отнестись к себе терпеливо. Скорбь требует времени, и никто не скажет, сколько она продлится. Первый шаг – довериться своему организму, он укажет путь, который сочтет нужным. Будьте уверены: со временем этот путь выведет вас из лабиринта страданий.
Я помню плакала когда бабушка заболела, а когда умерла, то просто пусто было, я не плакала и тогда не понимала почему я ничего не чувствую, мне казалось, что это не правильно, в день похорон я после них пошла гулять с подругой тк мне не хотелось сидеть и горевать, я хотела отвлечься, а папа тогда сказал, что то типо "бабушка умерла, а она гулять бежит" и я вот тогда при подруге расплакалась, а при родителях не могла, а потом года два я переодически говорила с бабушкой у себя в голове и плакала и все равно вина какая то была за то, что в сам день смерти я не чувствовала сильной боли.
КОГДА ГРУСТЯТ ДРУГИЕ
Иногда печалятся наши друзья и члены семьи. Благодаря зеркальным нейронам, сострадая, мы соприкасаемся с горюющим человеком. Мы чувствуем его боль. Наш ресурс – сопереживание, духовная практика, которая помогает и нам, и другим. Мы знаем, что такое скорбь, поскольку сами часто скорбели в жизни. Не нужно давать советы и пытаться утешать пошлыми банальностями.
Мне грустно когда грустят другие, но я ничего не делаю тк по себе знаю, что слова поддержки не особо работают когда плохо, мне наоборот становится хуже когда меня успокаивают банальными фразами тк это все кажется неискренним, а ради приличия, я не знаю что говорить, все слишком банально, а потом мне стыдно, что думают, будто мне все равно на чужую боль и я эгоистка. Так с мамой бывает часто, что она загрустила, а я ухожу просто тк я не знаю что делать, мне кажется, что я только хуже сделаю, а потом когда она говорит в какой то ситуации, что я эгоистка я всегда считаю, что она именно из за таких ситуаций обижена и по этому так говорит, а мне на самом деле не все равно, но я не говорю об этом и просто соглашаюсь с фактом того, что я эгоцентрична.
Избегая скорби
Печаль – это реализм. Мы грустим, потому что не бежим от данности жизни: все имеет конец. Однако многие из нас научились избегать этого процесса. Пять самых распространенных методов уклонения от скорби – перенаправление наших стремлений на месть, сожаление, разгрузка, нарушение границ и безразличие.
Глава 5. Гнев
Бывает, гнев охватывает нас внезапно, без предупреждения, как взрыв. Наш партнер затевает перепалку (или ссору инициируем мы сами). Его задевает какая-то мелочь. Понятно, что она одна не могла вызвать такую бурную реакцию. Значит, мы вступаем в битву с триггерами.
Помню с бывшим ссорились, у него был конкретно гнев, он вообще очень спокойный человек, но иногда взрывался тк в себе все копил, а я в ответ агрилась, он на меня заагрился только один раз и это был единственный раз когда он меня оскорбил, тут же изменился в лице, сам испугался того, что вырвалось и начал извиняться, а я была удивлена такой реакции.
