- Регистрация
- 11 Фев 2022
- Сообщения
- 42
- Реакции
- 14
Всем привет! На самом деле, не уверена на все 100%, зачем я здесь зарегистрировалась и пишу этот пост, но, возможно, это станет для кого-то уроком, опытом, мотивацией или чем-то еще. Возможно, я ощущаю, что мне нужно поделиться этой историей (в прошлом году я уже делилась ею на другом сайте, не помню, на каком, очень эмоционально и очень надрывисто, потому что только-только бросала), поделиться эмоциями, страхом и постоянными вопросами, - всё это мучает бросивших наркотики.
В общем и целом, я провела в мире наркотиков полтора года. Привела меня сестра. В основном, нюхали мефедрон (реже - кокаин, еще реже - экстази). У меня не было страха попробовать, потому что я считала себя бесстрашным и суперсильным человеком, который может справиться со всем. Результат на лицо. Надо сказать, что меня всегда сопровождала вот эта судорожная мысль, что "это не дело, надо бросать". Я воспитывалась в полноценной семье (в отличие от моей сестры, она двоюродная, и ей повезло чуть меньше), мои родители привили мне с рождения очень правильное и адекватное сознание. Да, у меня были свои проблемы, свои комплексы, но большинство из них были незначительными, а здоровый человек не может долго сидеть в этой теме, его будет мучить перманентное чувство вины. Но моя сестра умеет сглаживать все углы, подавлять и переворачивать все верх дном. Так, я на год "ушла" в другой мир. Я сдерживала себя поначалу, но затем я окончательно сблизилась с сестрой, если и мы и тусили, то это были обязательно "марафоны". Мой мозг начал бить тревогу где-то в декабре 2020 года. Тогда тусы меньше 2-3 дней не длились, дозы становились просто огромными, мы уже не просто нюхали, делали бмбочки, писали левым людям, катались на квартиры, бывали в компании свингеров, маргинальных личностей. Мефедрон притуплял чувство страха, желание бесплатно внеочередной раз дознуться доводило до опасных поступков, крайне неуважительных сексуальных экспериментов... чего только не было, чего только я не видела; до сих пор не понимаю, как моя психика это выдержала.
Но в этой жизни были плюсы. Я всегда умела из воздуха выкачивать выгоду для себя. И в этом была опасность, потому что это было моим самым главным оправданием. Я общалась с огромным количеством людей, пыталась их понять, встать на их место, получала колоссальный опыт, мы делились знаниями, и как-то это все получалось сместить в адекватную сторону. У меня глобально изменилось мировоззрение, я сильно повзрослела, когда увидела другую сторону жизни, очень сильно вырос навык приобретенной (!) эмпатии. Тогда в своей сестре я видела близкого и понимающего меня человека, но потом все начало меняться. Как я уже сказала, в декабре 2020 года мой мозг начал бить тревогу. Я начала замечать, что все, абсолютно все наркоманы имеют психологическую зависимость. Моя сестра упрямо мне вбивала в мозг мысль, что мефедрон - это легкий наркотик, от него не бывает зависимости, и я, имея при всем этом какую-никакую социальную жизнь, могла легко продержаться без приема даже месяц, не возникало даже мысли об этом или какого-то желания. Я улыбалась как дурочка и думала: "Ну да, зависимости нет, значит ничего страшного". Только впоследствии я начала догадываться, какой хитрой и ловкой тварью является любой наркотик. Он управляет нашим сознанием, нашими потребностями, обманывает, закручивает, вертит людьми как хочет. В марте впервые я попробовала бросить - достало всё, устала, к тому же я начала замечать влияние на физическом уровне (снижение интеллектуальных способностей, проседание памяти, нарушение речевого оборота и т.д.), и только тогда я раз и навсегда уяснила одну простую вещь: пока ты не вводишь в свою жизнь ограничение, ты можешь продержаться без приема хоть полгода, хоть год; но как только ты ставишь точку, говоришь себе: "Всё, я бросаю, раз и навсегда!", то ты выстраиваешь себе дорогу прямиком в ад постоянных зависимостей.
Между мартом 2020 и сентябрем 2020 прошло достаточно много времени. Весь этот период был реальным, РЕАЛЬНЫМ адом. Тогда я впервые влюбилась (впервые настолько сильно) и доверилась ему, но он не просто бросил, ушел в игнор, не сказав ни слова (мы с ним познакомились на одной из вечеринок и сблизились благодаря общему желанию бросить, надо сказать, сейчас он счастлив с девушкой и тоже давно в завязке). Я пыталась бросить, снова начинала, нюхала прямо на работе, делая дорожки на унитазе в закрытой кабинке, не понимаю, как меня не спалили. И снова бросала. И снова начинала. Возможно, если бы не сестра, я бы бросила гораздо раньше, но она только посмеивалась на моё желание уйти из этой темы. В конце концов, мое желание бросить стало настолько сильным, что я врала ей, говорила, что у меня планы/плохо себя чувствую/не хочу, а сама сидела в комнате и только бухала-бухала-бухала. Тогда я еще не знала, что рядом со мной в кабинете на работе сидит мой руководитель и безумно влюбленный в меня человек. Он признался мне в июне, в июне же я пыталась справиться с апатией, одиночеством, пыталась заглушить безумную влюбленность, плакала, сходила с ума от понимания, что я ничего не могу изменить в своей жизни. В конце концов, я окончательно подавила свои эмоции, возник эмоциональный коллапс, и я начала играться с этим мужчиной, при этом начала все больше и больше нюхать. Я ему врала, говорила, что люблю его, крутила им как могла, изменяла, чуть до суицида не довела. Тогда я уже уволилась, тратила все деньги на эту фигню и не чувствовала ничего. Никаких угрызений совести. Мне было все равно. Почему я уделяю этому так много внимания? Потому что именно этот мужчин спас меня.
Он постоянно говорил, что любит меня, а я не могла ответить ему взаимностью (завидую тем временам с:). Тогда я думала, что он льный человек, которому пофигу на то, что его втаптывают в грязь лицом, но он просто оказался на редкость устрашающе решительным человеком. Он звал меня гулять. В кино. В ресторан. В парк. На концерт. Он дарил мне цветы, подарки. С ним можно было поговорить обо всем на свете (естественно, он знал о моей зависимости, он ненавидел мою сестру, а я ее смешно защищала). Поначалу он меня дико раздражал, и я думала, что просто играюсь, но затем я начала чувствовать, как постепенно-постепенно ко мне возвращаются эмоции. Он звонит, а мне хочется, чтобы он не бросал трубку, чтобы он смеялся и что-то говорил, а я бы все слушала и слушала. Он устроил меня на работу - снова, с более высокой зарплатой. Естественно, зависимость никуда не делась, мне продолжала писать сестра и старые знакомые, и хотелось снова понюхать, но он занимал почти все время моей жизни, даже переехал на соседнюю улицу. Я решила воспользоваться этим шансом. Мы встречались утром, весь день проводили вместе на работе, ехали домой тоже вместе, а вечером после работы мне уже ничего не хотелось. Минус - я начала очень много пить, но не слишком крепкие напитки - в основном, сидр, вино и шампанское, - но пила каждый день. А потом я полюбила его. Я соврала ему два раза, когда сказала, что иду в гости, а на самом деле нюхала у сестры дома, и именно в последний раз я очнулась, и у меня в голове что-то выстрелило.
Я до сих пор не могу точно объяснить, что это было, возможно, одна из многочисленных возможностей при расширении сознании при приеме наркотиков, но у меня в голове словно загорелась лампочка. Такое ощущение, что из моего мозга разом выкачали весь яд, и я посмотрела на прожитые 2 года трезвым взглядом, и я ОСОЗНАЛА, именно капслоком, ОСОЗНАЛА, в каком я дерьме, КАКИЕ вещи я творила, какую ДИЧЬ я совершала, и это для меня было НОРМАЛЬНЫМ?.. Я поняла, что у меня сейчас есть реальный шанс изменить свою жизнь, а я прямо в данный, конкретный, сиюминутный момент хороню его под огромным слоем белого порошка, вру любимому человеку и закапываю там же себя... моя мотивация была настолько сильна, что пока на кухне шли разборки с парнями, кто пойдет за закладкой, я просто ушла, ссылаясь на дела, сутки промучалась и больше не нюхала с тех пор. Вообще, конечно, это не было легко. Я просто заняла ВСЕ свободное время - сериалами, прогулками, в основном, работой. Переехала к мужчине жить, и тогда шанса сорваться уже просто не было никакой возможности, я отрубила все пути в тот мир. Последствия есть до сих пор - мозг пользуется любой удобной возможностью подкинуть тебе приятные воспоминания о прожитых прекрасных моментах (но никто не напомнит тебе о депрессии, апатии и жутких отходняках). Мне снятся сны о наркотиках, я не могу ездить в дороге, потому что стоит только облокотиться лбом о стекло и о чем-то задуматься, как задумываешься ты именно об этом). Прикол в том, что ты помнишь весь кайф, который испытывал, и в моменты тяги чувствуешь его на физическом уровне - хотя это тоже иллюзия, игра подсознания. Мне приходится забивать всё свободное время делами, лишь бы не думать об этом. Надо сказать, что сейчас, спустя 5 месяцев трезвости, я абсолютно точно знаю, что не вернусь, но это всё - тоже игра подсознания. Если ты наркоман и ты бросил, ты не можешь себе доверять, потому что наркотики остаются с тобой на всю жизнь, они как хищник в пустыне: едва почуют твою психическую нестабильность, так накинутся, и ты никуда не денешься, пойдешь и употребишь. К сожалению, я пока не могу позволить себе психолога, но я постоянно читаю тонну литературы, работаю над собой, работаю над эмоциями, и я не могу расслабиться, потому что я не чувствую себя в безопасности наедине с самой собой. Я почти полностью исключила алкоголь (пью только по праздникам), записалась в спортзал и бассейн (кстати, о последствиях: проблемы с сердцем, о дыхалке и говорить не стоит), но теперь приходится прорабатывать другую тему: почти полностью уверена, что эту зависимость я перенесла на любимого человека. Зависима теперь от него.
Наркотики всегда со мной. Мешаются, вьются в голове. Я работаю над каждой обидой, проговариваю каждый конфликт, потому что боюсь, что если снова окажусь под властью негативных эмоций, то могу сорваться. Можно сказать, я нахожусь под постоянным перманентным контролем. Живу как в клетке, даже освободившись от нее. А сестра - она все еще там. И знаете, что я чаще всего слышу от нее? "Я могу бросить в любой момент". Это пугает больше всего.
В общем и целом, я провела в мире наркотиков полтора года. Привела меня сестра. В основном, нюхали мефедрон (реже - кокаин, еще реже - экстази). У меня не было страха попробовать, потому что я считала себя бесстрашным и суперсильным человеком, который может справиться со всем. Результат на лицо. Надо сказать, что меня всегда сопровождала вот эта судорожная мысль, что "это не дело, надо бросать". Я воспитывалась в полноценной семье (в отличие от моей сестры, она двоюродная, и ей повезло чуть меньше), мои родители привили мне с рождения очень правильное и адекватное сознание. Да, у меня были свои проблемы, свои комплексы, но большинство из них были незначительными, а здоровый человек не может долго сидеть в этой теме, его будет мучить перманентное чувство вины. Но моя сестра умеет сглаживать все углы, подавлять и переворачивать все верх дном. Так, я на год "ушла" в другой мир. Я сдерживала себя поначалу, но затем я окончательно сблизилась с сестрой, если и мы и тусили, то это были обязательно "марафоны". Мой мозг начал бить тревогу где-то в декабре 2020 года. Тогда тусы меньше 2-3 дней не длились, дозы становились просто огромными, мы уже не просто нюхали, делали бмбочки, писали левым людям, катались на квартиры, бывали в компании свингеров, маргинальных личностей. Мефедрон притуплял чувство страха, желание бесплатно внеочередной раз дознуться доводило до опасных поступков, крайне неуважительных сексуальных экспериментов... чего только не было, чего только я не видела; до сих пор не понимаю, как моя психика это выдержала.
Но в этой жизни были плюсы. Я всегда умела из воздуха выкачивать выгоду для себя. И в этом была опасность, потому что это было моим самым главным оправданием. Я общалась с огромным количеством людей, пыталась их понять, встать на их место, получала колоссальный опыт, мы делились знаниями, и как-то это все получалось сместить в адекватную сторону. У меня глобально изменилось мировоззрение, я сильно повзрослела, когда увидела другую сторону жизни, очень сильно вырос навык приобретенной (!) эмпатии. Тогда в своей сестре я видела близкого и понимающего меня человека, но потом все начало меняться. Как я уже сказала, в декабре 2020 года мой мозг начал бить тревогу. Я начала замечать, что все, абсолютно все наркоманы имеют психологическую зависимость. Моя сестра упрямо мне вбивала в мозг мысль, что мефедрон - это легкий наркотик, от него не бывает зависимости, и я, имея при всем этом какую-никакую социальную жизнь, могла легко продержаться без приема даже месяц, не возникало даже мысли об этом или какого-то желания. Я улыбалась как дурочка и думала: "Ну да, зависимости нет, значит ничего страшного". Только впоследствии я начала догадываться, какой хитрой и ловкой тварью является любой наркотик. Он управляет нашим сознанием, нашими потребностями, обманывает, закручивает, вертит людьми как хочет. В марте впервые я попробовала бросить - достало всё, устала, к тому же я начала замечать влияние на физическом уровне (снижение интеллектуальных способностей, проседание памяти, нарушение речевого оборота и т.д.), и только тогда я раз и навсегда уяснила одну простую вещь: пока ты не вводишь в свою жизнь ограничение, ты можешь продержаться без приема хоть полгода, хоть год; но как только ты ставишь точку, говоришь себе: "Всё, я бросаю, раз и навсегда!", то ты выстраиваешь себе дорогу прямиком в ад постоянных зависимостей.
Между мартом 2020 и сентябрем 2020 прошло достаточно много времени. Весь этот период был реальным, РЕАЛЬНЫМ адом. Тогда я впервые влюбилась (впервые настолько сильно) и доверилась ему, но он не просто бросил, ушел в игнор, не сказав ни слова (мы с ним познакомились на одной из вечеринок и сблизились благодаря общему желанию бросить, надо сказать, сейчас он счастлив с девушкой и тоже давно в завязке). Я пыталась бросить, снова начинала, нюхала прямо на работе, делая дорожки на унитазе в закрытой кабинке, не понимаю, как меня не спалили. И снова бросала. И снова начинала. Возможно, если бы не сестра, я бы бросила гораздо раньше, но она только посмеивалась на моё желание уйти из этой темы. В конце концов, мое желание бросить стало настолько сильным, что я врала ей, говорила, что у меня планы/плохо себя чувствую/не хочу, а сама сидела в комнате и только бухала-бухала-бухала. Тогда я еще не знала, что рядом со мной в кабинете на работе сидит мой руководитель и безумно влюбленный в меня человек. Он признался мне в июне, в июне же я пыталась справиться с апатией, одиночеством, пыталась заглушить безумную влюбленность, плакала, сходила с ума от понимания, что я ничего не могу изменить в своей жизни. В конце концов, я окончательно подавила свои эмоции, возник эмоциональный коллапс, и я начала играться с этим мужчиной, при этом начала все больше и больше нюхать. Я ему врала, говорила, что люблю его, крутила им как могла, изменяла, чуть до суицида не довела. Тогда я уже уволилась, тратила все деньги на эту фигню и не чувствовала ничего. Никаких угрызений совести. Мне было все равно. Почему я уделяю этому так много внимания? Потому что именно этот мужчин спас меня.
Он постоянно говорил, что любит меня, а я не могла ответить ему взаимностью (завидую тем временам с:). Тогда я думала, что он льный человек, которому пофигу на то, что его втаптывают в грязь лицом, но он просто оказался на редкость устрашающе решительным человеком. Он звал меня гулять. В кино. В ресторан. В парк. На концерт. Он дарил мне цветы, подарки. С ним можно было поговорить обо всем на свете (естественно, он знал о моей зависимости, он ненавидел мою сестру, а я ее смешно защищала). Поначалу он меня дико раздражал, и я думала, что просто играюсь, но затем я начала чувствовать, как постепенно-постепенно ко мне возвращаются эмоции. Он звонит, а мне хочется, чтобы он не бросал трубку, чтобы он смеялся и что-то говорил, а я бы все слушала и слушала. Он устроил меня на работу - снова, с более высокой зарплатой. Естественно, зависимость никуда не делась, мне продолжала писать сестра и старые знакомые, и хотелось снова понюхать, но он занимал почти все время моей жизни, даже переехал на соседнюю улицу. Я решила воспользоваться этим шансом. Мы встречались утром, весь день проводили вместе на работе, ехали домой тоже вместе, а вечером после работы мне уже ничего не хотелось. Минус - я начала очень много пить, но не слишком крепкие напитки - в основном, сидр, вино и шампанское, - но пила каждый день. А потом я полюбила его. Я соврала ему два раза, когда сказала, что иду в гости, а на самом деле нюхала у сестры дома, и именно в последний раз я очнулась, и у меня в голове что-то выстрелило.
Я до сих пор не могу точно объяснить, что это было, возможно, одна из многочисленных возможностей при расширении сознании при приеме наркотиков, но у меня в голове словно загорелась лампочка. Такое ощущение, что из моего мозга разом выкачали весь яд, и я посмотрела на прожитые 2 года трезвым взглядом, и я ОСОЗНАЛА, именно капслоком, ОСОЗНАЛА, в каком я дерьме, КАКИЕ вещи я творила, какую ДИЧЬ я совершала, и это для меня было НОРМАЛЬНЫМ?.. Я поняла, что у меня сейчас есть реальный шанс изменить свою жизнь, а я прямо в данный, конкретный, сиюминутный момент хороню его под огромным слоем белого порошка, вру любимому человеку и закапываю там же себя... моя мотивация была настолько сильна, что пока на кухне шли разборки с парнями, кто пойдет за закладкой, я просто ушла, ссылаясь на дела, сутки промучалась и больше не нюхала с тех пор. Вообще, конечно, это не было легко. Я просто заняла ВСЕ свободное время - сериалами, прогулками, в основном, работой. Переехала к мужчине жить, и тогда шанса сорваться уже просто не было никакой возможности, я отрубила все пути в тот мир. Последствия есть до сих пор - мозг пользуется любой удобной возможностью подкинуть тебе приятные воспоминания о прожитых прекрасных моментах (но никто не напомнит тебе о депрессии, апатии и жутких отходняках). Мне снятся сны о наркотиках, я не могу ездить в дороге, потому что стоит только облокотиться лбом о стекло и о чем-то задуматься, как задумываешься ты именно об этом). Прикол в том, что ты помнишь весь кайф, который испытывал, и в моменты тяги чувствуешь его на физическом уровне - хотя это тоже иллюзия, игра подсознания. Мне приходится забивать всё свободное время делами, лишь бы не думать об этом. Надо сказать, что сейчас, спустя 5 месяцев трезвости, я абсолютно точно знаю, что не вернусь, но это всё - тоже игра подсознания. Если ты наркоман и ты бросил, ты не можешь себе доверять, потому что наркотики остаются с тобой на всю жизнь, они как хищник в пустыне: едва почуют твою психическую нестабильность, так накинутся, и ты никуда не денешься, пойдешь и употребишь. К сожалению, я пока не могу позволить себе психолога, но я постоянно читаю тонну литературы, работаю над собой, работаю над эмоциями, и я не могу расслабиться, потому что я не чувствую себя в безопасности наедине с самой собой. Я почти полностью исключила алкоголь (пью только по праздникам), записалась в спортзал и бассейн (кстати, о последствиях: проблемы с сердцем, о дыхалке и говорить не стоит), но теперь приходится прорабатывать другую тему: почти полностью уверена, что эту зависимость я перенесла на любимого человека. Зависима теперь от него.
Наркотики всегда со мной. Мешаются, вьются в голове. Я работаю над каждой обидой, проговариваю каждый конфликт, потому что боюсь, что если снова окажусь под властью негативных эмоций, то могу сорваться. Можно сказать, я нахожусь под постоянным перманентным контролем. Живу как в клетке, даже освободившись от нее. А сестра - она все еще там. И знаете, что я чаще всего слышу от нее? "Я могу бросить в любой момент". Это пугает больше всего.
